未経験のため質問させていただきます。 今年1月に父が亡くなり、先日四十九日の法要を済ませましたが、まだ悲しみの中にいて、仕事は頑張れているものの、プライベートはなかなか元の生活に戻れません。 父が亡くなる前は、プライベートでもジムに通ったり、好きなアーティストのライブに行ったりと充実しており、いつも元気に楽しんでいる私の姿を見て、父も元気をもらえると喜んでいました。 父のためにも、悲しんでばかりではなく、早く元の生活に戻したいと思っていますが、それでも忌中はそんな気持ちにもなれず、かなり自粛していました。 先日忌明けになり、母からも「いつも通りの生活をしていた方がお父さんも喜ぶよ」と言われますが、まだ喪中のため、ライブに行ったりなど不謹慎なのでは？と後ろめたい気持ちにもなります。 喪中でもライブなどに行っても良いものか、やはり慎むべきか、ご教示いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。
私の病気の療養のため夫が転職をしました。 転職をする前の会社は組織も大きく給与やボーナスも高待遇で金銭的にはとても恵まれた生活をしていましたが、転職後は年収がだいぶ下がってしまいます。 私のせいで夫に、生きづらい間違った選択をさせてしまったのではないかと毎日不安に思っています。 夫は「自分のやりたい仕事を自分で決めたのだから後悔はしていない。目先の収入は減るけれど、家族の将来のことを考えて決意したのだからこれで良い。」 と言ってくれますが私はやはり不安です。 私の病気の治療もうまく行くかわかりませんし、治るかも分からない病気です。 転職しない選択をすれば私の病気は良くならないのは分かりきっていますが、 このまま私が病気さえ我慢すれば、金銭面的にとても安定した生活が送れるのも事実です。 とにかく、夫の年収や待遇が転職によって変わることが不安でなりません。 私と夫は人生の選択肢を間違えてしまったのでしょうか？
私は、今まで友人や知り合いなど、人との付き合いに関して長続きしたことがありません。学校、仕事、習い事など、周りに合わせて無理をしすぎてしまったり、なかなか心を開けず反感をかってしまうなど… あと上辺だけの会話もとても苦手です。 私はワイワイするよりも静かに過ごすことが好きなので、いつもテンションがかなり低いです。人と話すときに、前までは無理をして明るくしていたため、それはやめようと思い、テンションの低い本来の自分で何人かと話してみました。 しかし、相手は楽しそうではなくて、話しにくそうにしていました。 1人で過ごすことはとても好きですが、人数は少なくとも人とのお付き合いもしたいと思っています。 人と関わるときに、無理しないでテンションの低いまま接するか、それとももう少し明るく振る舞った方がよいのか、どちらが大切でしょうか？ また、お坊さんの皆様は、人と関わるときにどのようなことを意識していますか？ 回答をいただけましたら、嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
彼氏の仕事や通信の学校の事、車の免許とおれの気持ちが前向くまで待ってて！っと言う言葉を信じて、待っていましたが遠距離恋愛で相手が見えない分、インスタのトプ画が私なのがまだ私の事を思ってくれてる。と言う変な安心感があってまだ待とうと思ってましたが、こないだ急に変わり不安に… 聞くこともできず、他の事でLINEをしたついでに私、待ってていいんよね？っと聞いたら、俺にもわからん。と、返事。 それを聞いて一気に絶望感！わかった、ありがとう。と、言ってLINEをきりました。 彼からは、ごめん。と一言… 既読をつけて終わりました。 待ってる間のヤキモキ感。信じてたのに裏切られた感。口だけやったんやなと、残念感。 心が苦しいです。 ホントに大好きでした。心の底から大好きでした。 苦しいです。助けて下さい。
先日母親と何気ない会話をしていた際に人間なんていつ死ぬかわからないし、未来なんかないと思って生きてかなきゃいけないと言ったら、後日母に｢あんたよく死ぬことについて話すけど、死にたいわけじゃないよね？｣と言われたので、重い話のつもりでもなく毎日死にたいと思いながら生きてるけど皆そんなものでしょ？と言ったら泣かれてしまいました。 自分は物心ついた時から毎日死にたかったし、毎朝目覚める度に今日も生きなきゃいけないと思っていました。 唯一生きなくてはと思う理由はペットがいたからですが、そのペットが死んだ時からもう生きる意味もなければいつでも死ねると思って生きてきました。 18歳の時に家を出た際、我慢できなくなって自殺を実行しましたが、助かってしまった時も嬉しくもなかったし死ねなかったとしか思いませんでした。 (自殺のことは親は知りません) 好きな仕事をして、夢を追っているのに、なんでそんな気持ちになるの？と聞かれて、好きなことができたら死にたくなくなるの？と聞き返したら、病院に行けと言われました。 飢えることも凍えることもなく育ててくれた両親に恩もあれば感謝もあります。 愛してくれているのは痛いほどわかります。 しかし、自分は血縁者というものは感じても、孤独感を感じなかった日は1日もありませんでした。 子供の時からいつも1人で誰とも繋がりがあると思えた日はありません。 逆に自殺を罪のように言う世界を見ていると、なんで生きることは良くて死がダメなのかがわかりません。 何かで人から認められることがあっても虚無感は消えないし、むしろ年々虚無感が大きくなっています。 人が死んでも困ることは強いて言うなら税金や火葬代がかかることくらいだと思っています。 なので20歳になった時に自身の火葬代と遺書を用意しましたし、後片付けの面倒をかけたくないので物も増やさないようにしています。 友達も私が死んでも誰も気が付かないまま生きていくでしょう。私が死んではいけない理由が何一つみつかりません。 世界にこれだけの人間がいるのに、ずっと1人だとしか思えない自分にとっては生きることはただただつらいです。どうしようもなくなったら死ねばいい…という希望だけが唯一の救いにしか思えません。 死にたいと思いながら生きるのはそんなにいけないことで、おかしいことなのでしょうか。
私は仏教を信仰していない家庭で生まれ育ちました。 昨年、たまたまある修行のドキュメンタリーを見て、実際にその修行が行われているお寺に１人で行ってみることにしました。 その日以来、私はそのお寺や仏教に強い魅力を感じ、仕事の合間を縫ってそのお寺に通うようになりました。 その場所に行けば心が穏やかになり、元気になります。今まで自分にはできないと思っていたことにチャレンジしてみたり、病気になっても前向きに考えられるようになりました。 大げさかもしれませんが、この体験がきっかけで、私の人生は変わったような気がします。 これは私が成長するためにそのお寺に導かれたのでしょうか？不思議でたまりません。
仲良しだった長女が入籍。 喜ぶ反面、寂しく思う気持ちが止まらず 子離れしなくては！と思うが、子離れ出来ない自分に情けなくなります。 これからは自分の人生を歩んでいきましょう！と言われも頭で理解していても気持ちが追いつきません。 仕事も趣味もあり充実しているはずなのに、子離れ出来ない自分が嫌になります。 いつも元気一杯な人と思われている私なので、この気持ちを話す事が出来ず毎日、悶々としています。
他人にストレスを感じてしまいます。 例なのですが、駅を歩いていると向こう側から此方に真っ直ぐ歩いてくる他人がいるとします。左側通行なので私は左側を歩いているものとします。が、相手はそれを無視して私と同じ側の道を歩いてきます。そのような人間は基本避けることなく此方に突っ込んでくるので必然私が避けるしかないのですが、 「何故私が避けねばならないのか。ルールを無視しているのはあの人なのに。」 という感じに怒りを覚えます。 上記以外にも仕事中や趣味事に勤しんでいる時等など… どうすればイライラしなくなるのでしょうか？私の心が狭いのでしょうか…
30代女性です 周りが結婚、出産していき、 自分には縁も魅力もないのかと比べてしまい辛いです。 実家から独立し１人暮らしをして家事などはこなしているつもりです。 ずっとこのままではと不安です。 私は今何をすべきですか? 真面目に仕事をして平凡な暮らしをしていたら いつか報われる日はくるのでしょうか？ １人暮らしの経験もないくらい、か弱い女性の方が魅力的なのでしょうか? 婚活や合コンなど出合いの場所には参加しました... 結婚に繋がるような出逢いや縁は誰にも与えられているものなのでしょうか？
いつもお世話になっております。 母が亡くなってから、9ヶ月が経とうとしてます。けれど、母のことを思わない日は1日もありません。自分自身が医療職なので、同じような病気の人を見る度に母を重ねたり、友達が家族の話をすると妬ましく感じることがあります。 以前は無かったのですが最近になって、母のことを思うと息苦しくなったり、胃のあたりがキューっとなることがあります。このままだと、仕事が出来なくなる気がします。 いつになったら、身近な人の死を乗り越えることができるのでしょうか？矛盾するようですが、人の死は乗り越えなくてはいけないのでしょうか？
頑張ることに疲れています。 でも毎日笑顔で頑張らなくてはいけません。 自分というものがわかりません。 幼い頃から『望んで生まれた子じゃない』と言われ、今も自分が大嫌いです。 どれだけ仕事を頑張ったところで、ぎりぎりの生活しかできないし、私が私である必要がどこにあるのでしょうか。 夢や希望なんてものは幼い頃に捨てました。 今は働く為に生きてるようなものです。 職場で元気と笑顔を保持するのに身を削っています。 交通事故にでも遇わないかなぁと思ってしまう自分がいます。
子供の頃から常に付き纏う死にたい気持ちについて、相談させてください。 小学生、中学生時代にいじめを受けた経験と、親子関係の不和から、長年、自己嫌悪を抱えてきました。今でも自分のせいで、そうなったと思っています。 仕事も上手くいかなくなった今、家族にこれ以上の迷惑をかけるのも、職場に迷惑をかけるのも辛い気持ちでいっぱいです。 「もう頑張らなくていい、この世から消えていいよ」と自分自身にに話しかけると、とても安らかな気持ちになります。反対に「頑張って生きよう」と自分に話しかけると、苦しくて堪らなくなります。 この気持ちにどう寄り添うべきでしょうか。
お世話になります。 ホームセンター勤務です。 接客意外にもやる事が日々多い職場です。 担当部門は一人で見ています。 本部、現場の連携が非常に悪く、怒ってる？ 機嫌悪い？と言われます。 そう思わせてしまう自分が悪いと言われる日々です。 毎月退職者が出る職場です。 いままで黙々と仕事してきましたが、だんだん気力がなくなり空回りの日々です。 周囲と自分は違うようです。 この先どうしていいのか悩んでいます。
不倫してます。 わたしは離婚歴あり、独身。彼は結婚してますが、嫁とは別々に暮らしてます。子供もいます。 最近、大事にされてないと感じます。 以前までは、愛されていると感じてました。 わたしもちゃんとした相手を見つけようと思いますが彼に振られるのが嫌で見つける行動を取れません。 自分勝手なのもわかってますし、彼に内緒で別の人を見つけようと思い、内緒で会ったりもしてました。 その罪悪感にも耐えられません。 正直、仕事してますが正社員ではないので将来自立して生きていけるかも不安です。 もう生きてるのがつらいです。 消えたいです。 言いたい事が言えない自分にも嫌気がさしてます。
子供が自立して自宅では1人となりました。仕事は転職に失敗し今は無職です。 恋人も友人も離れていき、今は本当に孤独の毎日です。 そんな毎日の中、生きる気力がわきません。今までいた周りの人たちから冷たいあしらわれ方をされます。 リンパにしこりも見つかり、経過観察で良性とも悪性とも診断されていませんが、何もない毎日を過ごしているのなら、このまま早く死んでしまいたいとも思います。
久々に性風俗を利用してしまいました… 一応、今まで何とか我慢してきましたが仕事のストレス等で今日性風俗を利用してしまいました。 自分の性欲の強さが情けなく、こんなんだから結婚どころか彼女も出来ないのかと思いました。 今では利用してしまった後悔が強く感じます。不邪淫戒を思い切り破っていますし…ほとほと自身の性欲の強さが情けないです…
大切な人との別れについてご相談させて下さい。 別れ、というのはお互いの仕事関係により物理的に距離が離れてしまう可能性が出て来たからです。 距離が離れたとしても、今まで通りに接していけば良いだけではありますが、寂しいといった感情や更に悪い想像すらしてしまいます。 感情に振り回されてしまい、自分の状況のみならず相手の今後を素直に応援することが出来ない自分の器の狭さが何よりも許せないのです。 この焦燥感と向き合い、整理する方法をご教授頂けますと幸いです。
煩悩を消そうとしたり 見ないふりをしようとしたりしてきました 良くない言葉や 良くない出来事 黒いものを見た時に 自分の中にある悪の感情に 蓋をしようとしたり 見て平気になろうとしたり でも見ていい 見て認め 聞いて見て感じて 考えて感情にのまれない 心配は仕事のようにやってくるけど 見守り乗り越えてゆく 全てあって良くて ありのままを 愛する事 今にしか気付きは来ないこと 全ては宇宙の采配 安心していなさい 煩悩とはこれを知るためのものでしょうか？
就職してから2ヶ月が経ちました。高校を卒業してから、色々な不安があります。 両親やばあちゃん、じいちゃんの将来を心配しすぎてしまいます。そのお陰でお風呂に入ってもお布団にこもっても怖くて震えが止まりません。不安を抑えようとSNSを見ていても、まだ来てもいない10年後や20年後の事を考えてしまいます。 このままだと仕事にも集中できません。考えすぎなのはわかっているのですが、わかっていても落ち着きません。どうしたらいいのか、是非教えて頂きたいです。
私(22歳)と彼氏(24歳)はSNSで知り合い、5年間の遠距離恋愛をしてきました。彼氏には何回も私の家に足を運んでもらい会っていました。互いに両親へ顔も合わせており、同棲と言う形になったのですが、私は長い付き合いの中でマンネリを感じていました。 そんな同棲直前になって、私の事を好いてくれる人が現れました。それが友達(20歳)です。彼との出会いもSNSです。優しく、考えが似ており、段々と仲良くなりました。そんな彼から好きだと告白され、1度は彼氏がいるからと断りを入れたのですが、友達としてでも良いから離れたくないと言われました。 私と彼氏と友達の3人は共通の趣味があり、話したいと言うことになり、先月、私の同棲の引越し直後、会うことになりました。 実際に会った友達は、やはり本当に優しい人で、私の素が出せる人でした。そんな中で、私の好きという気持ちは友達の方にあると自覚し、彼氏が仕事でいない時に体を許してしまいました。 一方で、彼氏に対しての罪悪感が拭えません。5年も付き合ってくれたのに。あんなに愛してくれたのにと、後悔ばかりです。 彼氏とスキンシップをしなくなり、友達とよく話すようになって、先日、彼氏に別れようと言われてしまいました。理由は私が笑顔で話しているのは友達と話している時だから。お金が貯まるまではうちにいていい。でも、俺も心から愛している。本当は行かないでほしいと言われました。 同棲直後で様々なことがあり、頭の中が爆発しそうです。実家には今更帰れません。こちらでお金を貯めて此処を出るにしても時間はかかるし、そんな悠長な事を言っていられないのも事実です。 友達はもし家を出るなら一緒に住もうと言ってくれています。 同棲直前で好きな人が出来てしまった事。好きな人が出来ても彼氏と同棲を始めてしまったことなど全て私の間違いだと理解しています。 5年という付き合いの長さで彼を選ぶのか。 また、今好きだという理由で友達を選ぶのか。 私はどう決断したらよいのでしょうか。
有り難し 7
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