私はバツイチで2人の子供がいます。 今10年近く一緒にいる彼氏がいます。 一時は同棲もしていましたが、1度別れてまた復縁し、今は別に住んでいます。 そして彼は飲み屋の多い土地に住んでいて、平日は自由に行動しています。 そして、最近彼の携帯をこっそり見てしまったのですが、2人ほど飲み屋の女の子(キャバクラやそういう類の飲み屋ではありません)とこそこそ連絡をとり会ったりしているようです。 ご丁寧に1人の女の子とはLINEのトークを非表示にしていたりと、そろそろ本当にそちらに行ってもしまうのでは無いかととても不安です。 来月には一緒にまた住もうと言ってくれているのですが、仕事場がその土地なので帰りに会うのでは、帰れないと言って泊まるのではなど嫌な想像ばかりしてしまいます。 その携帯を勝手に見てしまってから全てを疑って考えてしまい、連絡したいけどしたくない、聞きたいけど怖くて聞けない、また別れる事になってしまったらと臆病になっています。 本当に好きなのに信用できない、今の私はどうするべき、どう考えを持つべきなのでしょうか。凄く迷いすぎて不安で辛いです
私は高校生の頃からセックスに依存しています。家も学校も居心地の良い場所ではなく、どんどん出会い系サイトにハマり不特定多数の人とセックスを繰り返してきました。 この度不倫が夫に知られ、最初は離婚すると言われお互い合意したのですが、やっぱりやり直したいとのことで一応その方向で話がまとまりました。 ですが私の正直な気持ちとしては、離婚して自由にセックスして生きていきたいと思っています。もう夫のことは好きではなく触れられたりするのは吐き気がするほど嫌です。 養ってもらってることについては感謝していますが、子どものことについては基本ノータッチでいつも辛い時にはパチンコ等でいないか寝ていて頼りにならない人だと私は思っています。もっと優しい人と結婚すれば良かったと後悔しています。 ただ子どものことを考えると、離婚すると金銭的に困るだろうし父親がいないと寂しいのではと思います。 セックス依存については病院に行こうと考えています。 私はこれからどのように生き、どのように子どもを育てていけば良いのでしょうか。
DV加害者の父を殺したい。 過干渉な母を殺したい。 私を生贄にした弟を殺したい。 四六時中ずっと考えてて、辛い。 このことを人に相談したら「忘れなよ」と言われるけど、忘れたくても忘れられないから、困ってるんだよ。 家族と縁を切りたくて家を出たのに、母に住所を知られ、毎週のように来る。 もう来ないで欲しい。次来たら刺し殺したい。できないだろうけど。 閲覧制限ができないって役所の人に言われてしまった。 家族と縁を切れたって人が羨ましい。 私は家族のことが嫌いなのに、母は「なんだかんだ言って家族のことが好きなんでしょ」と思ってる。（かもしれない） 次来たら包丁突きつけてやろうかな。それやる勇気が欲しい。 どうすれば母に、私の気持ちを理解してもらえるのかな。 「もう来るな。お前らなんか大嫌いだ。気持ち悪い」 これ言っても、ちっとも分かってくれない。
SNSでの人間関係についてです。 相手は関西の人で、わたしは地方なので向こうが出張でこられていて、珍しいと思い、ワンナイトの関係をしてしました。 彼氏、好きな人等が３年近くおらず、何も知らない人なのでいいやと思い飛び込んでしまいました。 こんなに後悔するものと想像することができませんでした。 何人も遊んでいるような友だちの話を聞いても何も安心できません。 今後のことを考えると本当に不安になってしまいます。 相手はすぐ、SNSをやめるといっていたのでやめると安心した部分もありましたが、全く辞めるような気配もありません。 私が見るのをやめればいいのですが、怖くてできません。 相手のアカウントは、女性の裸の画像や動画などを投稿しているアカウントです。 私の写真や動画は、とっていないと確認がとれもし仮に所持していれば犯罪になることも伝えています。 しかし、もしかして、など想像してしまい、不安な気持ちが止まりません。 おこってもいないことに対して、おびえ、不安な気持ちになることがとめられません。
こんばんは いつもありがとうございます 相談なのですが、過去にしてしまった言動をとても後悔しています 私は今後、どのように生きていけばよいのでしょうか 私は今まで沢山の悪いことをしてしまいました いじめを見て見ぬフリをしたり、悪口を言ったり、嫌がらせなどをしてしまいました 特に思春期は酷かったです 弟や両親に強く当たっていました 「死ね！」などの暴言をはいたり、 意地悪をして困らせたり、沢山の迷惑をかけてしまいました 自分がどれだけ人に迷惑をかけてきたか、人を傷付けるような言動をしてしまったのか気付き、とても反省しています 両親、弟に謝ったら許してくれましたが 弟が、私のせいで「俺のことが迷惑なら、俺、死んでもいいよ」と両親に言っていたというのを聞き、本当に申し訳ないです 悔しくて、情けなくて涙がでます 弟はこんな私でも好きだと、素敵なお姉ちゃんだといってくれます 本当はこれ以上人を傷つけないように死にたいです けれど、それじゃあダメな気がします 私はどのように生きていけばよいのでしょうか
最近、度々人を傷つけてしまうような発言をしてしまい、発言後に何度も後悔しています。 相手が私の発言に対して、傷付いたと伝えてくれたので、更に反省し、後悔しました。 今現在は、反省と後悔と自己嫌悪の感情でぐちゃぐちゃになっています。 特に自己嫌悪がひどく、人を傷つけるような人間がこの世にいていいのかとまで考えてしまいます。勿論、死にたいわけではないですが消えてしまいたいという気持ちがあります。 傷つけた相手は家族であり、面と向かって謝罪はしましたが、好きな家族へそんなことを言ってしまった自分への自己嫌悪が収まりません。 出来ることなら全部リセットしたいです。元々そんなこと無かったのに、今は人(特に家族)と話すのがすごく怖いです。 自己嫌悪は性格的なもので、もう消えないのでしょうか。どうすればポジティブなコミュニケーションが出来るでしょうか。 何卒よろしくお願いいたします。
わけのわからない不安に毎日悩まされています。 高校を卒業して、就職まであと2週間ほどとなりました。 先日、入社前説明会というものがあり入社式についての説明等を聞いてきました。 私の他にも数人高卒の方がいて、内心ホッとしました。しかし、会社の偉い方のお話で、「スタートは同じでも後から結果は変わっていく。」という言葉が重く感じてしまいました。 まだ入社式も終えていないのに、今から先の不安に駆られてしまい、どうしようもなく相談させて頂きました。 不安を思いっきり紙に書き出してみたり、好きなことで気を紛らせようとしても心の何処かで不安が消えず、体調を崩してしまいました。 これから社会人になるのにこんなんじゃダメだと自分に言い聞かせても本質が変わらないので、 ダメな自分を責める事しか出来ず。 どうか自分をしっかりと持てる人になれるようご教示ください。
はじめまして。おりんと申します。 私には付き合っている彼がおり、真摯で優しい彼のことが大好きです。ただ、先日、「兄弟ってどんな人？」と彼に聞いてみました。すると、兄二人がいるが、二人とも昔暴走族で、窃盗などの罪で少年院に入っていたこともある。今はちゃんと働いているけど。と言い淀みながら話してくれました。 私自身もこんな回答が来ると思っていなかったですし、彼からは想像できない兄弟にただただ驚くばかりで、「今働いているならいいんじゃない？」とモヤモヤしながら答えてしまいました。しかし子供のことや、私の家族のことを考えるととても不安で、彼のことは大好きなのにどうしたらいいかわからなくなってしまいました。自分が彼を好きなんだったら覚悟を決めればいいのではと言われればそれまでですが、結婚など先のことを考えると当人同士の話だけでは済まされません。 私自身の心構えや、彼への接し方などアドバイスいただればと思います。（今まで通りの接し方ができなくなってきています） よろしくお願いします。
こんにちは。 現在結婚相談所で婚活中の25歳女性です。 将来への不安と、友人が次々結婚していくのを理由に今月から結婚相談所に入会し婚活しているのですが、誰からも申し込みが来ず辛い日々を送っており、周りの人は普通に恋愛し彼氏とも長く続いて結婚していくのに、自分だけ何故出来ないんだろうと思ってしまいます。 自分自身の過去の恋愛経験は、学生時代1人付き合ったものの1年半程度で彼から別れを告げられたり、好きな人が出来ても既に彼女持ちで門前払いだったり、婚活パーティーに行っても既婚者に当たったりプロフ詐欺にあったりと散々です。 自分自身に原因があるのも承知の上ですが、流石にこれだけ続くと自分の全人格を否定されているようでとても辛いです。 結婚どころか普通の恋愛も諦めた方がいいのでしょうか。ご意見をお聞かせ下さい。
私には10年程前から好きな人がいます。 知り合ってから今日まですごく仲が良く親友と呼べる程なんでも話せ、良く遊びに行く人です。 10年間で4回ほど告白しましたが、友達以上には見れないと振られています。 学生時代は距離が離れていましたが、互いに就職し地元に戻ったことで、以前よりも多く会えるようになりました。 職場は違いますが週3回以上は会い、話すことができます。2人きりで会う機会は少ないですが、ご飯やカラオケなど気兼ねなく行ってくれます。 以前よりも距離は縮まっていると感じています。 しかしながら、4回も振られていることからいい加減彼のことは諦めないと行けないという気持ちもあります。 街コンや合コンなど出会いの場にはできるだけ参加し、他に素敵な男性を探してはいるのですが、好意を気持ち悪いと感じてしまい、なかなか彼氏ができません。 彼のことは本当に大切です。ずっと一緒にいたいと思います。 しかし、今後結婚していきたいので、いつまでも今のままではいけないと感じています。 私はどのように自分の気持ちにケジメをつければ前に進めるのでしょうか。アドバイスをいただけると助かります。
職場で同じ立場の人がおらず、いつも孤立しているような疎外感を感じるようになりました。 職場の人間関係は良い方で、蟠りのないと思っていました。 私以外に契約社員はいなくて、時と場合によっては正社員の立場にされたりパートの立場にされたり。 中途半端な立ち位置に戸惑っています。 何か本当に困った事や愚痴を話せるような同じ立場の人も居なくて。 何かある度に「所詮私は1人なんだな」と疎外感を味わう日々です。 「あなたは高みの見物でいいね」と言われる事もあります。 高みの見物が出来るならしたいもんだといつもやり切れない想いを抱えてます。 だけど今の仕事が好きだし、自分にしか出来ない事もきっとあると思うから頑張っているのですが。 ふと、考えると悲しくて。 涙が出る事もあります。 気にしないで前向きに生きていけたら良いのですが。 どうしたら良いのでしょう。
子供が出来て3年になります。 妻とは子供が欲しいと話病院にも行き頑張って子供が生まれました。 ただ、私が自由な所もあり、不貞にはしってしまい離婚するかまで行きましたが一旦保留になりました。 それから1.2年そろそろ3人で暮らそうと話になりましたが、私は妻とは意見も性格も全て合わないためこのまま一緒にいて、子供は笑顔になれるのだろうか、 妻に全て押し付けてしまっていて結局何もしてあげれていない私はどうしたらいいいいのか、 現状他に好きな人がいます。 その人は性格も私のわがままも聞いてくれて今の状況も知っています。 離婚するべきかこのまま一緒に居るべきか悩みます。 子供への影響も考えどーしたらいいのかわからず 自分から妻に離婚を言う勇気もありません。 妻からの圧力的な言動にも耐えれる自身もありません。 メンタルが弱いのはわかりきっていますがどうしたらいいのでしょうか？ このまま妻には言わず、離婚の話を弁護士に言うべきか、 とりあえず妻には離婚を考えていると伝えるべきでしょうか？
恋人が石橋叩いて渡らないタイプでムカつきます。もう期待なんてしないし、私は自分の人生だけ考えてるんですが、誘われる時めんどくさいです。 ちょっと体調不良の時があって、そのあと調子戻ってもビクビク私を気遣います。実際しないですけど内心イライラします。 心配してるのは、私を信頼してないだけだと思います。体調不良の時は申し訳ないと思いますが…、大丈夫と言っても「またああなったら大変だし」とビクビクうるさいです。そもそも誰に対しても、私は必要最低限の会話しかしたくないです。 面白い話は好きですけど、言ったことを別の解釈に捉えられるのがめんどくさいです。 心配性の人は無視した方がいいですか？ 質問されて「YES、行こう」とかはっきり一言目で言ってても納得せずに「やっぱりやめとこうか」と言ってきます。 めんどくさすぎて、ムカつきます。やめとこうかと言われてから、いや行きたいんだと言う気力がないです。 こういう人って心配してる自分に酔ってるだけですよね？一言目で納得しない人に、すごく疲れます。
数週間前、朝犬の散歩をしていてある男性に声をかけられました。ちょうど自宅マンションの入り口だったので家は知られています。 それから数回偶然を装ってその人が現れていましたが、今朝会った時に昨日の朝も待っていたけど会えなかったと言われ少し困っています。 ご近所の目もあるし、何より主人のことが好きなので心配かけるようなことはしたくありません。 話しかけられ適当にあしらえばよかったのですが、今のご時世どんな人がいるか分からない恐怖心から普通に対応したのが悪かったのでしょうか･･･ 主人に相談しようと思ったのですが、主人自信がちょっとした問題を抱えているのでそれが終わり次第相談しようと思っています。 次会った時、「近所の目もあるので話しかけてもらうのは今日限りにして欲しい」とお願いしようと思うのですが気分を逆なですることになりますか？ 後は散歩の時間を大幅に変更しようかとも思っています。 どのようにすればその人に納得してもらえて、待ち伏せみたいなことしなくなりますか？
４０を過ぎ、ようやく出来た彼氏に、気分の浮き沈みが激しく、自分の不安を人のせいにする性格だと、分かったから、もう無理、結構です！と言われ、失恋しました。 今まで、全くモテずに、出会いもなく、ようやく出来た貴重な彼氏に、嫌われました。 何度も復縁を望みましたが、拒絶されました。 どうしても、好きな人の子供が欲しい私は、早く結婚したいと焦り、 彼は慎重派で、現在、無職で時間が必要と、将来への考えが異なります この歳で恋をして、彼こそが全てだったため、全てを失い、心が死にました。 彼は本当に素敵な人で、そんな彼を怒らせて、迷惑掛けた私が、生きてていいのでしょうか？ 気分の浮き沈みの原因の仕事も辞め、新たな環境を探すべく、仕事を辞めました。 これからどう生きればいいのでしょう？ どう希望を見い出せばいいのでしょう？ 一度、切れた縁は、引っ付かないものですか？ 幸せになれるには、具体的にどうしたらいいのですか？ 結婚願望を捨て切れない、幸せになりたい。
初めまして。現在高校生です。私は最近、小学生の頃に起こした過ち、犯罪を思い出し苦しいです。自業自得なことはわかっています。 周りの人、色々な人に大きな嘘をついたり友達の物を盗んでしまったり、親の財布からお金を盗ったり…。今の恋人や友人に言ったら恐らく離れてしまうような、とても酷いことをしてしまいました。親にもすごく迷惑をかけました。すごく反省しています。 今思えば何故あんなことをしてしまったのか、わかりません。とにかく苦しいです。もし人生をやり直せるなら、最初からやり直したいです。 こんな私と今仲良くしてくれている友人、好きと言ってくれる恋人に感謝しかないですし、私はこんなに幸せになってもいいのかと怖くなる時もあります。こんなに恵まれていていいのか…と不安になります。 今は嘘をつくことはありませんし、人の物を盗むといったことも全くありません。 とにかく、課題をやっているときや他のことをしているときに急に思い出してしまいとても苦しいです。 こんな自分が大っ嫌いです。どうすれば楽になれるでしょうか。
私は地元の地方公務員です ですがもう辞めたいと思っています 高校の進路決定の時期に 求人をみるのや就職活動が めんどくさかったため とりあえず公務員でいいか という 気持ちで進路を決めてしましました また、友達にも公務員が何名か いたため周りにも流されてました。 しかし今では後悔しています もともと公務員をやる気がないですし 他にやりたい事がみつかり 今はその勉強の方が楽しくて 仕方ありません。 また私は生まれは違うところなため 地元をあまり好きではありません。 こんな気持ちでやっていたら 周りに迷惑かけますしまた 公務員をやりたい人に申し訳ない 気持ちになります 実際きついと感じたことはあまり ありません ですが何度も泣きました。 辛くて押しつぶされそうです。 ですのでもう後悔したくありません 周りに流されず自分の気持ちを大切に 自分を変えていきたいと思います だからなんとか親を説得して 今年中に辞めようと思っています。 自分はすごいワガママを言ってると 思いますし都合のいい人だと思います。 ですが自分で決めたことなので 周りの人に悪く思われようが 構わないです。 このことについてどう思いますか？ やはり自分の考えはおかしいでしょうか。
私は、昔から父が大嫌いです。 それは、父親がいいかげんで 真面目に働かず楽な方へ逃げてる からです。 その為、母親が掛け持ちで私達兄弟を 育ててくれて、私達は各自アルバイトをして、大学の奨学金も各自で社会人になって返済してきました。 父親はというと、相変わらず気が向いた時に働き、好き勝手し、心筋梗塞や糖尿病などの病気で入院し収入ないくせに支出ばかり生みます。 今は、私と母と３人で住んでいますが、 毎日家にいて、何もせず生きてます。 正直、私は父親に早く死んで欲しいです。 生きてる意味がわからないし、なんの為に存在するのか本当にわかりません。 もし、楽に死ねるなら私が先に死にたいぐらい私も疲れました。 毎日、毎日、父親のたてる音や声を聞くだけでイライラします。 そして、自業自得で体調を崩して入院する度に泣く姿にも腹しか立ちません。 本当に早く一人でどこかで死んで欲しい...毎日、それしか願えません。 どうすれば気持ちが楽になるのでしょうか...
初めまして現在２人の子供を育てているシングルマザーです。元夫とはDVで離婚し、離婚してからは最近初めて彼氏ができとても幸せな毎日を過ごしておりました。 お付き合い期間は3か月ほど。 最近妊娠が発覚しました。 もともと子供もいる為結婚前提での真剣なお付き合いではありましたが、お腹の子を産むか産まないか正直迷っています。 精神的にも経済的にも３人も育てられるのか。彼は子供が好きらしく２人の子供たちにはいつも良くしてくれていて、助かってはいるのですが。 今の彼とは幼少期からの知り合いではありましたがお付き合い期間はまだ浅い為、離婚経験があるこちら側からすると再婚するのも不安でたまりません。またDVなんじゃないか、など。 妊娠発覚した時の彼の反応は薄く、曖昧な感じでした。 それと当たり前なのですがお互いの両親が反対するのが目に見えています。 なにはともあれせっかく授かった命ですし何も考えなければ産みたいのが本音ではあります。 ですが、悩んでしまい産むか産まないかどうしたら良いか迷っています。こちらに相談させていただきました。
いつもありがたいお言葉ありがとうございます。 過去のトラウマ等で一生一人で生きていくことをきめて数年。 毎日頑張っています。 最近気になる人ができ、その人の事すごく大切に思ってるなぁと自覚が芽生えました。 相手の方も気にしてくれているようですが私の事情が複雑なのでちょこちょこ気のあるそぶりを見せつつも私の反応を待っているような感じです。 私は自分が嫌いです。 過去の事もありますが、母との関係などもあり自分がめんどくさい女である自覚が十分にあります。 なので現在大切に思ってる方が他の方と幸せになってくれることを望んでおります。 私はただその方が元気に楽しく幸せに過ごしてくれたらそれでよいのです。 相手が私のこの思いを知ったら本当は好きじゃないんだ・・・と思われそうで言っていません。 私のこういう考えはおかしいのでしょうか？
有り難し 11
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