結婚7年目。旦那の事が嫌いで、生理的に受けつけず、拒否反応な状態です。旦那と一緒にいるところを周りから見られる事が嫌です。「この人が旦那さんなんだ」と思われる事が嫌です。人として、旦那として、父親として、全て嫌いです。私の中で旦那の人格を否定しています。早く死ねばいいのに！と毎日思います。 結婚を後悔していますが離婚する勇気はありません。子供がいるので。 でも、子供の前でも旦那を怒鳴りつけています。子供の中では私が悪者です。 自分は必要ないんじゃないか、私がいない方が子供は幸せじゃないかと考える日々です。 子供の前で怒鳴る事を抑えたいのですが言わずにはいられません。 勇気があるなら死にたいです。 今の状態から解放されたいです。人前で仲のいい夫婦をするのは疲れました。 私はこれからどうしたらよろしいでしょうか。 離婚して一人で生きるべきなのでしょうか。
先日、主人と喧嘩をしてしまいました。 喧嘩と言っても私が不満をぶつけただけで、主人は一言も発しませんでした。 ごめん、の一言もなかったので、何か思ってるんだろうな、とは思いましたが 主人が何を考えているのかわからず、 主人のスマホを見てしまいました。 (これは私が悪いです。いまだに後悔しています) 主人はLINEで、年下の女の子(友達の奥さん)に私の悪口をこれでもかと書いていました。 私には想像もつかないほどの悪口で、目眩がしました。 これが本音なんだと思うと吐き気がしましたし涙も出ませんでした。 主人にLINEを見たことを伝えると、主人はカッとなって書いてしまったけど本音ではないと言いました。 そのあと話し合い、お互い水に流そうと和解したのですが、何日経ってもそのLINEの言葉が頭から離れず忘れられません。 心にぐっさりと刺さっていて、ふとした時に思い出して辛いです。 眠れない日もあります。 どうしたら忘れられるのでしょうか……
最近娘が結婚しました。 嫁ぎ先の義父は息子達や自分の兄をよく褒められるそうです。 私たちは子供を普通に育てたつもりでした。 娘にとって この差に戸惑ってしまったのでしょうか 私（娘）の自己評価がひくいのは 父母のせいだと言われました。 父親はいつも怒ってばかり、母親は周りを気にして卑下していたと 家族間で揉め事があると いつも私のせいにして丸くおさまっていたといわれ こんなにも苦しめていたのかと悔やむばかりです。 私（母）は幼い頃に父母が離婚して父方の祖母の育てられました。 人に迷惑をかけるな 笑われないようにといわれ それが当たり前のことだと思い子育てしてきました。 夫も心配性な人でおおらかに考えられなかったと気がつき、後悔しています。 子供たちにとっては 息苦しかったようです。 謝ってもなかなか難しく 結婚生活もどうなるかわからないと言って 今は自暴自棄になって います。 娘には前向きに生きていけるようになってほしのです。 今後どのように接していったらいいのでしょうか。 宜しくお願い致します。
離婚した元旦那が私に後悔させたい、見せつけたいと家に戻ってきて一酸化炭素中毒で自殺をしました。 それまで私と子供は旦那がいつ帰ってくるのか恐怖で実家や友達の家に避難をしていました。 元旦那は私が離婚届を出すわけがない、離婚はしたくないと思っていたようです。 元旦那は友達にいまから死ぬと連絡をいれており、何時間か連絡がとれないと警察に通報をしました。 私は鍵を開けるのに立ち会ってほしいと連絡がはいりました。 もう冷たくなっており、心肺停止でした。 震えがとまりませんでした。 子供たちには元旦那が亡くなったこと伝えていません。 また家に帰りたいと子供たちは精神状態が限界なためと、お金のこともありわたしたちは家に帰ってきました。 あんなに怖くて、離れたかった人なのに今はいい思い出と大好きだった頃の感情しかありません。 彼と生きたこの家で生きていこうと決めましたが、やっぱり憎しみがあり亡くなったことから少し怖さもあります。 無事に成仏されますでしょうか？
私には、発達障害の子ども達が居ります。今は、登校拒否の状態です。 そのさなか、地区の役員をまとめる役目をいただきました。しかし、私もおそらく発達障害なのか、話の理解が遅いこともあり、混乱した頭のまま、それでもその場をテンポよく取り仕切ろうとして、後から冷静に考えたら、あの仕切り方は甘かった……。と後悔している状態です。これから、来年度に向けた総会があり、私はそのつけを払わないといけません。例年やってきたことを、負担だからと取りやめるのですが、苦情が出るだろうか。どうしたら、そうならないように出来るか、私にそんなことが出来るだろうか。と、 考えては堂々巡り。気持ちも定まらず、ひたすら不安でとても苦しいです。 そんな中、今度はパートナーにがんがあることが発覚しました。 支えていかないといけないのに、1日1日を一緒に大切に過ごしていこうと改めたのに、いつの間にか、悶々と自分がまとめなければいけないというプレッシャーと不安にさいなまれ、パートナーに向き合えていません。そこに、ストレスを感じます。 子どものこと。役員のこと。パートナーのこと。本当に不安でなりません。苦しくてたまりません。助けて下さい。
プロフィールにも書きましたが主人が怒ってます。 車の話で俺が買った車だ!何も手入れしないなら乗せない!もっと稼いで自分で車買えば?など…… 以前不倫をしてた旦那は俺に鑑賞するな 触るななどと苦しい言葉を永遠と言われ続けてました。 それに我慢すればいつか旦那は帰ってくるとし信じてたので…実際女とは別れて外泊なくなりましたが反省なし、謝罪なし、罪悪感なしなのであえてそのことに関しては聞くこともありません。 怒らせたら私が泣くまで奴隷になるまで子供の前でも怒るので普通の生活をしてましたが私の安心感からついまた車のけんで怒らせてしまいました。 いつも私が旦那の事を考えずに物事言ってしまうので後で後悔です。 私自身が変わらないといけないけど… 頑張ってるんですがそれって頑張ってないってことですよね? もっと相手の事を考えて行動しないといけないんですよね? 反省してます。
こんばんは。 私は、５人家族（父、母、弟二人）います。 次男とは６年が離れ三男とは12歳離れています。 次男とは私だけでなく家族とも話をしません。 私と三男は普通に話せますがスマホは拒否られています。 次男に借金等の問題も有り私や家族が妬みや悪口を言ってしまい、 次男は自宅で寝に帰つて来るだけの生活です。 何の仕事しているのか、どんな仕事をしているのか家族誰も知りません。 ここ最近何故か、毎日のように『次男が泣いている夢を見ます』 何で何度も同じ夢を見るのか分かりません。 もう手遅れですが、何であんな酷い言葉を言ってしまったのだろうか 自分を憎んで憎めない程、後悔しています。 以前はイラッいていましたが今は、弟の事を考えると自分がとても情けないです。 もう何十年も次男とは話していませんが次男と仲良く普通に話すことは出来るのでしょうか？ アドバイスを宜しくお願い致します。
再度質問お願い致します。 私は、直ぐに気持ちが落ち着かなくなったり、心などの余裕が無くなると、火が付いたように急に怒りだし、母親や祖母にも強く当たってしまってしまいます。 それは、母親や祖母だけでなく嫁入りする前の姉にも口喧嘩とは言えないような暴言や罵声をを姉にも言ってしまった事もあります。 そして、よく怒りにまかせてよく言ってしまうのが『死ね』と言ってしまいます。 時には母親に、口喧嘩が激しくなってしまうと、『なんで私なんか産んだんだよ』や『違う処に産まれて来たかった』など酷い事を言ってしまう事もあります。 そんな酷い事を言ってしまった後は、『なんであんな酷い事を言ってしまったんだろう』や『本当は母親の処に産まれてこれて良かったのに…』後悔しています。 腹立たしい事があったり、急にヒステリーを起こしてしまう前に深呼吸しても駄目でした。 こんな余裕が無くなるとヒステリーを起こして、母親や家族に暴言を吐いたりする私は、本当に最低です。 今後このようなってしまうとき、私はどうしたら良いでしょうか…
1年前に一度ご相談させていただいた者です。 相談させていただいてから心が軽くなり、友人とも仲良くすごしておりましたが、今年のお正月、私と元彼の共通の友人（同じ団体に所属し、私とグループを組んでいる方です）宛に、私と関わるのであればどこまでも追い詰める、といったようなメッセージが届きました。 まさかここまで事態が悪化し、その友人に限らず、思った以上に周りを巻き込んでいたこと、不快な思いをさせていたことにショックを受け、色々熟考した結果、団体とそれに関わる人との絶縁を選択し、彼に宣言しました。 彼との根本との関わりが切れたことで少し気持ちが軽くなった反面、仲の良かった友人や、庇ってくれた仲間とも縁を切ることになったことに、これで良かったのだろうか、ただ現実から逃げたに過ぎないのでは、という少しの後悔が残っています。 私はこれからどういう心持ちで過ごしていけばよいのでしょうか。厳しいお言葉でもかまいません。アドバイスをいただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
温かいお言葉を戴いたばかりですが…何をしていても車の運転中でさえ主人の自死を選んび行動した様子を勝手に想像しどんなに苦しかったか…辛かったか…一人で旅立ち寂しかったのではと考えてばかりの日々です。なぜあの日に限って電話もメールもしなかったのか、気付かなかったのか、あの一言がいけなかったのかなどと…子供達の最長を見る事も叶わずにと本当に色々な事を考えてしまいます。 子供達は懸命に学校や保育園に行き泣き言一つ言わない姿を見ていると不憫で妻であり母親である私が原因で主人がこの様な道を選んだのではと私が殺してしまった。自殺に追いやってしまったと自責の念だけがグルグル頭をよぎりいずれ私も死を迎えた時に主人はあってくれるのでしょうか。夢にも出てきてくれず毎日が後悔と何故だけの毎日を送っています。 もう少しで四十九日になります。私がこの様な気持ちで主人は成仏出来ますか？
3つ違いの弟が１週間前に亡くなりました。闘病生活もしておらず、あっという間の死でした。私は３０年前に結婚し、弟と最後にあったのは２年前でした。 ふらりと私の家に遊びに来てくれたのです。何を話したかは覚えていません。 子供のころ、両親が離婚し、弟の保育園のお迎えをしました。大人になってからの思い出はほとんどありません。弟が私のことをどう思っていたのか、聞くこともできません。後悔と、反省の気持ちで毎日発作のように泣いてしまいます。 将来、弟と暮らす日が来るかもしれないと漠然と思っていました。 今はそれもできなくなった。 悲しい、悔しい、寂しい。いろんな思いがぐるぐるめぐります。 大好きな母のそばで弟は亡くなりました。唯一よかったなと思うことです。 私はどう生きていくべきでしょうか。ヒントを与えていただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。
一年ほど前の話ですが、会社の同僚（以下A）から会社で暴行を受けました。その後上司と話し合いの末、過去にも同様の事件を起こしていたことも分かりAに謹慎処分が下りました。 当時の私は、警察に被害届を出そうかとも考えましたがAにも家庭があるし、謹慎処分で反省するだろうと、思いとどまりました。 しかしAが会社に復帰してからは、私に謝罪するどころか、わざと大声で笑ったり明るく楽しそうにし、厄介なことに外面は良いのでまるで何事もなかったかの様に過ごしています。 Aのまるで反省してない姿、わざと私を挑発するかの様な態度をみてあの時警察に被害届を出して社会的制裁を下すべきだったと心の底から激しく後悔しています。 転職したばかりなので転職は考えていません。他の人からはそんな奴相手にするなと言われますが、私の性格的に中々難しく、Aが同じ会社にいる限りこの怒りが収まる気がしません。 どうすれば良いでしょうか。
私は今、大学四年生で先日内定をいただいた会社への入社を決め、就職活動を終えました。 どうしても入りたい会社があったわけではなく、選考を進むうちに社員さんたちの人柄に惹かれた会社への入社を決断しました。 大学受験をするとき、いい会社に入るために少しでもいい大学に入りたいと思っていました。 しかし私が選んだ会社は中小企業で、業界的にも収入が決していいわけではないと思います。 周りの友人達の就職先は大手ばかりです。 きっと将来稼ぐお金も私よりとても多いと思います。 私は本当にこの会社に入って後悔しないのか、今からでも就職活動をやり直した方がいいのか、とてももやもやしています。 収入面を考えなければ納得できているのに、どうしてもお金のことや周りの友人達のことを考え、比べてしまい落ち込んでしまいます。 どうすればお金への執着心をなくし、人と比べることをやめられますか？
父が昨年亡くなりました。 両親は78歳の時に離婚しており、兄が父を私が母を面倒みる状態でした。 しかし、父の死を二人は4ヶ月も隠していて、父が墓を契約していたのに、葬儀もせずに海洋葬でお骨を海に流してしまいました。 借金まみれの兄は父の財産をすべて引き出してしまい、母も父が未払いの慰謝料があると私に支払を要求してきました。 相続については、もう私の力ではどうにもならないので、弁護士に頼むことにしましたが、やはり父のことが毎日気になります。 もっと、連絡をしてれば、心配をしてればなど後悔もつきません。 どうやって供養すれば父は安らかにあの世で暮らせるのか、悩んでいます。 ちなみに、父の身の周りのものも二人が片付けてしまい、遺品も遺骨もありません。 このような場合どのような供養の仕方がよいのか教えていただけますか。 私には子供がいるので、子供たちのためにも、供養したほうがよいと思うので。 よろしくお願い致します。
私には忘れられない人がいます。 以前相談させていただいた、難病の彼の事です。 彼とは病気だから付き合う自信がないと言いながらも、細々と連絡は取りたまに会っていました。だけど、そこには病気の自分ではない健康な人と恋愛をして欲しいと言う彼の願いがありました。そのわりには、忘れた頃に彼から連絡が来て続いてきました。私は忘れようとしたけど、彼から連絡が来ては彼に気持ちが持っていかれてしまいます。私からは連絡はしないようにしてきました。だけど、彼は連絡をよこすのです。それがもう2年近くになります。 でも去年の夏に、私が自分の気持ちを伝え過ぎて、重くなったのか、やはり自分では病気だから他に未来のある人を見つけて欲しい、自分はもう二度と会う気はないと言われて、もう全て終わりになりました。 私は自分の気持ちを伝えた事もすごく後悔したし、もう二度と会うことがない事に絶望感でいっぱいでした。 そして、また忘れる努力もしました。だけど、あんなに絶望的な別れ方をしたのに、また連絡がくる様になり、最近ではまた会おう、一緒にお出かけしようと言う話しになっていたり、またすっかり前の様な関係に戻りました。 彼はどの様な気持ちなのでしょうか？私を少しでも好きな気持ちがあるのでしょうか？ 彼の本心が知りたいです。 付き合うことは出来ないけど、気持ちはある状態ですか？それともただの気まぐれだと思いますか？ 前に進みたいけど、どうしたらいいかわかりません。 回答よろしくお願いします。
私は43歳の男性で妻と子供が一人います。 私には夢があります。それは毎日普通の何気ない生活をするという事です。25歳くらいからずっと借金をしており今まで頭から離れられず生活をしていましたが、もうそろそろ精神的にも金銭的にも限界が近づいています。その借金は250万あり、全て私のいたらぬ事でつくってしまったものです。とても反省し後悔しています。当然この借金の事は、妻や子供は知りません。 一番の解決法は行政や弁護士の方に相談するのが良いと思いますが、それだとブラックリストにものってしまいますし、妻や子供にバレてしまい必ず離婚になります。そうならないように私を助けてくださる方いらっしゃらないでしょうか？ 最近一番悔しい事は、妻や子供に対して優しくしてあげれてないところです。テレビ等で親子の絆、夫婦の絆等の感動的なシーンをたまに見ますが、それを見るたびに自分がダメな人間であることを思い知らされ、死にたくなります。 また何度もヤミ金などに手を出してしまいそうな自分がいます。 今こちらに書かせてもらいましたが、全部悪いのは自分自身で、自分勝手な事だというのはよく分かっています。しかし、私の人生にもう一度チャンスをいただける方いらっしゃらないでしょうか？そしてこれから私はどのように生きていけばよいのでしょうか？どなたかアドバイスをいただけると幸いです。宜しくお願いいたします。
私のつまらないプライドで、大切な人を傷つけてしまいました。 その人は私を可愛がってくれ、辛い時は励まし一緒に泣いてくれる尊敬できる人。その人を傷つけた原因は、私の性格である人と比べてしまうことでした。無意識に比べ、負けたくない！私は劣っていない！本当にそんなくだらない思いでした。私はその人から逃げることでプライドを保ったのだと。大切な人を傷つけてまでも。きっと今までもこうして人と比べ、劣る自分を認めず距離を置き溝を作ってきたのだと思います。きっとその時はそれで良かったはずなのに、日に日に苦しくなっていました。なぜ自ら離れたたのか考えました。でた結果がこれで、自分の性格に辛くて苦しくて。このままその人に会わなければ自分が辛くなくてすむ。またしても自分を守ろうとしたのも事実です。本当に最低。しかし、傷つけたという事実は消えず追い込まれるだけでした。時間はかかりましたが素直に伝え謝罪しました。許しを得ましたが後悔と後ろめたさで素直に歩み寄れません。その人を思うと私は離れた方がいいのでしょうか？またこんな自分の性格に嫌気がさし消えたいとも思います。しかし、そんな勇気もないので向き合うしかないと思いますが、前に進める言葉を頂けたらなと思います。悪いことした自分へしっかり戻ってきたこと、もう誰も傷つけたくないです。
こんにちは。初めまして陽平と申します。 34歳会社員です。 17歳からの、付き合いだった元妻と三年前に離婚しました。 息子が二人居ます。中学生と小学生です。 6年前に、マイホームを購入しました。 私が21歳の頃から、酒に逃げるようになり、元妻には多大な迷惑、絶望を味わせたと今では、自責の念でいっぱいです。元々16歳の頃より、鬱病を患い、通院したりと私のメンタルも弱っていました。 別れる前は喧嘩が絶えず、物に当たったり、罵声を浴びせていました。 今思えば、本当に申し訳ない事をした…あの時に帰れるならと強く後悔してます。 元妻は、息子と三人で以前のマイホームに住んでいます。私が、実家へ帰りました。 息子にも本当に辛い思いをさせたと、思ってます。 そのマイホームに、男を息子にも内緒で、隠れて入れているという事が、最近分かり辛いです。 元妻の人生だし、私は去った男。沢山迷惑かけた分、元妻の幸せを願うべきだとは思うのですが、酷く悩む自分が居ます。 私が、帰る場所は無いのですが、他人の人生をとやかく言う筋合いもないです。 最近夜も寝れなく、体調も優れません。 もう生きてても、どうしようもないなと考えてばかりです。 こんな私ですが、アドバイス良ければお願い致します。
あれと付き合って一年8ヶ月です。今同棲してます。 彼のことは大好きで、私は別れたくはありません。でも、彼はマッチングアプリをこっそりしていて、やめません。 私はそれが辛くてたまりません。遊びだと分かっていてもどうしても消化できません。 以前相談したよう私達はセックスレスです。私のことは抱かないのに性欲は他に求めるかと思うと、ただの身の回りの世話をしてくれる都合のいい女なのではと思ってしまいます。 好きなのは私だけかもしれませんが、遊びであれ他の女とと思うと気が狂いそうになります。気付かないふりしてこのまま付き合っていけば、何もなく付き合っていけるとは思います。どうしたらいいかわかりません。 マッチングアプリの事を聞くと、怒って別れるって言い出すと思います。以前同じ事で話をした時、してないの一点張りで、携帯の中までプライベートな事を言ってくるなら別れると言われました。 マッチングアプリでやり取りしてるのは確実です。 別れようと思ったり、私を1番に思ってくれてて他が遊びであれば見過ごそうと思ったり、気持ちが二転三転して辛いです。 別れて後悔しそうだし、このまま騙されたふりをするのも情けなくて辛いです。 どうしたらいいのでしょうか。
はじめまして、宜しくお願い致します。 先日私が慌ててとった行動から主人が仕事でミスをしてしまい毎日頑張って積み上げてきた仕事での評価をおとすこととなってしまいました。 なんで嫁のお前が足をひっぱる！おまえはきちがいだ！と、とても怒っています。 私自身自分が情けなく、後悔ばかりしていますが 謝っても許してもらえる訳もなく… 無視されいないものとされています。家庭内別居状態です。 子供が今の状況に気を使っている事もとても気になり、私のせいで家族が楽しく過ごせなくなって いて、どう毎日過ごしていけばよいかわからなくなってしまいました。 主人は怒った腹いせに10万近くだまって買い物をしたり私に対する不満はひどくまだまだ怒りは治らないようです。 このような夫婦関係でこのまま子育てしていけるのか…私に落ち度があるから高額な買い物をされてもなにをされても言う権利もなくただだまって ひたすらここにいて子供の為に頑張っていくか 離婚しても経済力もない私では子供を幸せにできないし…考えても答えがだせません。 お忙しい中申し訳ありませんお話をお聞かせ願えればと思います。宜しくお願いいたします。
有り難し 20
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