問答一覧

検索結果: 678件

2021/07/22

不倫中絶再婚…このまま生きてて良いのか…

わたしは、夫がある身ながら不倫をし不倫相手から離婚して一緒になって欲しいと言われて離婚をしました。離婚後、不倫相手との子供の妊娠が発覚。産んで欲しいと言われて、ぬくぬくと妊婦生活をしていましたが、妊娠発覚から3ヶ月後不倫相手から実は妻子持ちであることを告げられて下ろして欲しいと言われ中絶しました。わたしは最初から既婚者である旨を伝えていましたが、相手はずっと既婚者であることを黙っていたのです。その後、不倫相手も離婚し正式にプロポーズをされて結婚をしました。わたしは本当に好きな人と一緒になれて嬉しい反面、色々なことへの罪悪感と今の夫を心から信用出来ない苦しさから、このまま自分が普通に生きてて良いのだろうかとわからなくなります。裏切ってしまった元夫、殺してしまったお腹の赤ちゃん。既婚者ということを隠されていたにしても、結果としてわたしのせいで苦しんだ現夫の元妻とお子様。現夫のお母様からは「わたしから息子と孫を奪った女」と罵られもしました。こんなに多くの人を苦しめて、わたしがのうのうと幸せに生きていて良いはずがないと思うのです。それでも現夫との人生を選んだのは自分だからと自分に言い聞かせるもののこの選択に自信が持てず、また夫はまた同様のことをしてわたしを裏切るのではないかという不安と各方面への贖罪から一層のこと自殺してしまおうかと思います。ただ、自分の親だけが「あなたの幸せが一番だから」とわたしの選択を尊重してくれたのが救いでしたが、今ではちゃんと厳しく言って止めてくれなかったことに対して親を恨む気持ちさえあります。現夫は、わたしのことを認めてくれない自分の親は知らない。元妻とその子供には養育費は払うが、一生会わないし別に思い出すことも未練もないわたしのお腹にいた赤ちゃんのことは悪い事をしたと思うけど、今は思い出すことは無い。わたしとこれからの人生を幸せに歩んで行ければそれで良い。というスッキリした考えの持ち主です。わたしはこのまま生きていて良いのでしょうか。いつか自分が幸せだと思える日が来るのでしょうか。アドバイス頂けると幸いです。

有り難し 32

回答 2

仕事が決まらず自分が嫌になります。

はじめまして。よろしくお願いいたします。保育士時代に体調を崩しまして、辞めてからは市役所の臨時職員などをしてきました。もう30歳も近いですし、正規の仕事に就きたいと就活中です。しかし・・・書類選考で落ちてしまい、なかなか合格することが出来ません。何社落ちたのか数えるのは止めました。こうも落ちまくっていると、自分は社会に必要とされていないんだなあ、生きる資格がないんだなぁ、早く死にたいと考えてしまいます。これは私に魅力がないんだなぁと、諦めるようにもなりました。人は雇ってくれる所はあるよと言ってくれますが、あるならとっくに働いています。そんな人にもイライラ、自分にもイライラ。ほんと、生まれてくるんじゃなかった。自分が大嫌い。親も歳ですし、これ以上の迷惑はかけたくありません。なのに仕事が決まらなくて悲しくなります。 (私の家庭は一般とはちょっとかけ離れていると言いますか、早く田舎を出たいのです。毒親都までは言いませんが、私の人生を縛りたいようで) ひねくれていてすみません・・・。もっとまともな家庭に生まれていれば、こんな人生を送ることもなかったのかな。

有り難し 18

回答 1

この世に未練はない

自分は重度のうつ病になって三年ほどたちます、地獄のような苦しみで何度も自殺を考えました、しかし、良くなることを諦めず三年いろいろな事を前向きにやり、良くなることを信じてやってきました、しかしもう疲れました、精神も限界を超えています、自分でも本当によくやったと本当に思います、自分は小さい頃から母親からいじめを受け人間を否定され幸せを感じたことがあまりありませんでした、しかしひとつの夢があってその夢があったからこそ生きていけました、その夢を自分の為にもそして親父のために叶えて親父を楽させてあげたいと思いました、しかし、子供の頃からうけたダメージで鬱になり今はその夢を追うことができなくなりました、鬱を治してその夢をもう一度追うことを夢見てましたが、鬱がなおらず悪化してその夢を叶えたいと言う思いがもうなくなりました、今は喜怒哀楽がでず感情が苦しく辛い地獄の感情だけ残りました、なんの欲求も希望もやりたいこともありません、朝がこずこのまま死んでたらいいのにと思います今は鬱にもう疲れ果てて自殺を考えてますでも親をうらんでませんし、誰も恨んでないですし、後悔もしてません自分もよくやったと思います、本当によくやったと思います！治ると思う事を調べていろいろやりましたから母親のいじめも耐えましたから自殺したら親父と兄は悲しむと思いますが、天国で親父に会えたらいいと思ってます親父の事が大好きで、昔からよくしてもらいました、でも自殺をしたら地縛霊になり成仏できずずっとその場にいると言われてるのですが本当ですか？理不尽な事をされて自殺したひとや鬱で苦しんで死んだ人は報われてほしいです、僕はこの世に後悔や恨みはないので成仏して極楽にいけますか？

有り難し 52

回答 3

2021/07/26

烈火の如く怒る父。母がとても辛そうです。

初めてご相談させていただきます。40代の女性です。相談させていただきたいのは、実家の両親のことです。父は昔から些細なことでカッとなりやすく、本当にびっくりするようなことで怒り、大声を上げます。私は高校卒業してから大学、就職で県外に出ており、最近ではあまり普段の様子を垣間見ることはなかったのですが、先日母と話していて、相変わらずの状況であることに悲しくなった次第です。普段は冗談なども言い、ピリピリした雰囲気はないのですが、突然キレて大声を出すので、母は常に自分の言いたいことは言えない状況のようです。ずっと否定されてきているので、自己肯定感が低くなっているように思います。また、父は好き勝手出かけたり、自分の親戚周りの面倒ごとを母に押し付けるのですが、母が自由にするのはどうも気にくわないようですし、母方の親戚の行事などには参加もしていないようです。大切な話をしようとしても、完全に無視してテレビの方を向き、全く取り合いません。それなのに、勝手に物事を進めようものなら、烈火の如く怒るのです。母はとても優しいので、そんな父に対しても優しく対応しています。そこまでしなくても。。と思うくらいに気を利かせ、自分の体調が悪くても一生懸命に家族を優先していると思います。現在、母方の両親が住んでいた家（既に無人）の今後のことが、母を悩ませているようです。母は自分が動けるうちになんとかしたい、どうするのか方向性だけでも決めないと不安、管理も母が一人でしているので、肉体的な負担も大きいという状況のようなのですが、私から父に話をしようとしても、やはり無視をして、全く取り合ってくれません。ただただ悲しく、残念です。実家が面倒で、帰りたくないと思ってしまいます。普段遠く離れて住んでいることもあり、母のためにも父と話をしなくては、と思うのですが、心が鉛のように重く、口も利きたくないのが本音です。父個人として考えれば、さほど嫌な感情はありませんが、母に対する態度を見ていると、怒りすら湧いてきてしまいます。親も高齢になり、きちんと向き合わなくてはと思います。私は逃げてばかりで、子どもっぽいな、とも。今後どのような心持で両親と対峙していけば良いのか、どうかご指南ください。

有り難し 18

回答 1

精神障害者の主人と離婚を考えています

結婚25年、同年代の主人、息子の3人家族です。現在主人は精神疾患で休職中です。主人は家庭環境が複雑で(母親が育児と家事を放棄していて、無口な父と自由奔放な姉と過ごしていた。家族の団欒は皆無、両親不仲）母は浪費家で年金も父の退職金も使い果たし、未だ自分だけ贅沢三昧、父はそんな母の言いなり。私はそんな事実は知らずに結婚しました。そんな家庭環境も現在の主人の病気の要因だと医師も言っていました。主人は職場でコミュニケーションが上手く取れず、精神的な病気を発症して治療中です。パワハラ気味な職場の対応も影響して、職場復帰にまだまだ時間がかかりそうです。でも数か月前、突然｢お前と結婚したのが不幸の始まり」との言葉を皮切りに、今まで相談にのってくれていた私の家族の悪口から始まり、私に対して罵声や憎しみの言葉が毎日私に浴びさせられるようになりました。何を言っても理解してもらえず、パート勤務の私に対して、俺の傷病手当の方が多いんだから、つべこべ言うな！とも言われました。私もこの先を悲観して自殺を考えた事を告げても「死のうが生きようが俺には関係ない」とも言われました。それまでは、転職して給料が少なくなっても、贅沢は出来なくてもお互い思いやりを持って寄り添って生きていければ・・・と思っていましたが、これまでの結婚生活を全否定されたようで心が折れてしまいました。主人の母親からは結婚当初から自分の思い通りにならないと、文句や暴言を受け、かなり苦しめられました。主人も自分の家族とは疎遠でした。でもそんな中、それを乗り越え、息子が授かったのも何かの縁だと思い、結婚は後悔しません。でも、これ以上報われない事はやめて、これからは自分と息子と実家の家族の為に生きていこうと思います。私の周りの人達は皆、早く別れることをすすめます。私としては今までの生活に戻れればという僅かな期待を持っていた為、離婚に踏み出す事が出来ませんでした。息子も離婚には同意してくれています。この数年間、色んな人の助言や励ましを受け、私も前向きに生きることを教えられ、とても成長できたと思います。私の親からは先祖を大事にする事を教えられてきたのでせっかくの主人のご先祖様との縁を断ち切るのも躊躇しておりましたが、主人が私との縁を嫌がるのですから、ご先祖様も理解していただけるでしょうか。

有り難し 59

回答 2

会いたいけど会いたくない時

十年来の親友に一昨年末に縁を切られました。気づいてからこちらから連絡することはしませんでした。わたしが何かしたならそっとしておく方がいいと思ったので。すごく落ち込み、何度も夢に友人が出てきていましたがようやく落ち着いてきた先日、友人から連絡がありました。会って話したいと。すごく悩みましたが、会うことにして会いました。会った時、やはりわたしが友人を傷つけてしまっていたことがわかりました。仕事のことを否定してきた、その事を何度も言うのが辛かったと言われました。またわたしのこういうところが嫌とか、グサグサ来ましたが、ちゃんと会って話そうとしてくれたので精一杯素直に受け入れようとしました。その時に、他の友達もわたしのことを、上から目線だと言っていたと言われ、それも辛かったのですが、そう思わせてしまったなら少しずつでも変わって、今近くにいて大切に思っている友達たちを大切にしようと思えました。しかし、その際にわたしの子供のことも言われました。連れて行くしかなかったので連れて行ったら、来ても無視しようと思っていた。かわいくない。みんなにおめでとうと言われなくてかわいそう。それが後々からわたしの心に残ってしまいました。わたしのことは何を言われてもちゃんと受け入れようと思っていましたが、子供のことを言われたのが辛かったです。もう会わないかどうかは、わたしが転勤になる前に連絡して友人が決めることにしました。しかし、今度はわたしが会いたくなくなってしまいました。縁を切りたいのではなく、今会うことが怖くて。ちゃんと会って話してくれた友人に対して、会いたくないという思いはやはり失礼ですよね。今後いつか他の友人の結婚式などで会う時がきっと来ると思います。その時に笑顔で会えたらいいなと思っています。わたし自身が変わっていきたいし、子供の親としてしっかりして、沢山友達を作ってねと言いたいです。

有り難し 7

回答 1

2023/08/01

旦那の不倫相手にどう考えていくか

閲覧有難うございます。どうぞよろしくお願いします。すでに離婚も裁判も終わっているのですが、旦那がイベントで知り合った僧侶と不倫をしました。私は、結婚していても他の人を好きになってしまうのは自分ではどうにもできない、と思っており、発覚当初は二人が誠心誠意謝ってくれれば許そう。二人の結婚も祝福しようと思っていました。しかし、裁判中、私を侮辱する発言や、寺ぐるみでの所得隠し、嘘の報告での減額の要請などがあり、結局は謝罪を貰うこともできませんでした。誰かに吐き出したい。こんなことされた、あんな事言われたと言ってしまいたい。ですが、親兄弟や友人に相談することもできず、死にたいと思っていても、私が死んだ後の事を考えると躊躇してしまい、死ぬこともできません。そんななか、不倫相手が旅行に行ったり、楽しそうに他の方とSNSをしてるのを見かけると、なんとも言えない気持ちになります。 SNSを見なければいいのですが、仲良くしてくださってる方に、不倫相手の活動が好きな人がいて、どうしても耳に入ってくるのです。彼女の僧侶としての活動は、誰かを元気にする有意義な活動だと今も思ってはいます。しかし、僧侶としての活動と不倫は関係ないのに、どの口が法を説くのだろうか、と、否定的に捉えてしまいます。彼女の活動は、本当に正しいのでしょうか？また、娘の不義と向き合うのではなく、共謀して、所得隠しまで手伝う住職のいる寺は、必要なのでしょうか？私には必要ない、でも、誰かにとってはどちらも必要で大切なのです、その事実と折り合いをつけることができず、悶々としてしまっております。不倫のこと、裁判でされた事を本山に訴え、何かしらの罰を受けてほしいと思っております。その場合、プライバシーの侵害で、私が罰金刑等を課せられる場合もありますが、彼女に活動してほしくないという気持ちが強く、そうしてしまおうかとも思います。彼女に活動は続けてほしくない、しかし彼女の活動で助かってる人もいる。なにが正しいのかわからず、ずっと苦しい思いが続いております、どう考え、心に折り合いをつければいいでしょうか。長文読んでいただきありがとうございます。空行が反映されず、読みにくかったらすみません。

有り難し 3

回答 1

2022/10/04

自分が信じられません

今現在実家暮らし社会人1年目の男です。私の悩み、苦しみは自分を信じられないことです。大学浪人をするあたりから孤独になることが多く、人の目を気にするようになり引きこもりのようになった時期がありました。浪人時代はとにかく憂鬱で何も希望が見出せない。そんな中、母親は引きこもっている間も大声で怒鳴るように「勉強をしろ、いつまで寝てるんだ」そう言って部屋のドアを叩くような光景を未だに鮮明に覚えています。今思えば母親は過干渉でヒステリックで自身は無意識に自分を作っていたのかも知れません。親は宗教を熱心にやっており、「そんなことをするから先祖が怒った、見捨てられる」など自身の行動を紐付けて言われることは多々有りました。それに起因する分かりませんが、ストレスで少し髪のない部分ができるまで抜いたり、自慰行為を繰り返し、タバコや酒を浴びるように吸ったり飲んだり、救急車で運ばれたこともありました。私はとにかく考えが極端で、一定期間安定して健康的に過ごせていても、ふと何か不安があれば破壊的な行動をとって、「捕まるんじゃないか、ニュースになるんじゃないか、人を轢いたんじゃないか、捨てたタバコで火事になるんじゃないか(火はついていない)」とフラッシュバックし、反芻して、それによって自己嫌悪に陥る。という悪循環になり安定から一転、どん底で鬱のようになります。そのようなことは半年置きくらいで現在まで繰り返しています。やっと抜け出せたと思っても現在また鬱のような自己否定が止まらない日々です。こんな自分が信じられず、自分がよくわからず、どうしていいかもわかりません。何故かゾクゾクしたり、取り憑かれるなんて事信じませんがそのような場所に行くと取り憑かれるなんてことあるのでしょうかというのも気になります。生産的になってなんとか自分を取り戻してを繰り返してここまできましたが辛いです。しんどいです。人のために笑顔で振る舞ったり、何かしてあげようと思っても自分の為には思いません。罰を受けるべきだと無意識に思っているのかも知れません。限界で精神科に通おうかとも思っています。長々となりましたが、取り憑かれるなんてことはあるのか。自分はどうしたら自分を救えるのか。どのように生きたらいいのか。少しでもお言葉いただけますと幸いです。何卒よろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

2023/08/17

暗い顔、怒った態度をやめたい

　私は自分を守りたい気持ちが人よりも異常に強いのだと思います。　物心ついたときから、母親に、母親の怒りや不幸せや不機嫌はすべて私のせいだと言われ、理不尽に怒られて育ちました。　それはいわれのないことだ、と今は頭ではわかっています。　しかし、そういう親の評価を手放すことができずに、今もなお、批判や否定、被害感情から自分を守ろうとして、人に対して、無表情や怒った態度で迷惑をかけてしまいます。母親と同じようにです。やり取りがスムーズにできなかったり、人を困らせたり不快にさせたりします。　人から批判されていると思うと、感情に歯止めがきかなくあるときがしばしばあります。できるだけ一人になるようにしていますが間に合わず人前で物に当たったり激しい言動をすることがあります。すると申し訳無さと恥で死にたくなります。　こういう気持ちでいっぱいのせいで失敗も多く、仕事らしい仕事をすることができていません。新しいことに挑戦もできず、いつも体力気力を温存したいと思ってしまいます。　周囲の人はこんな私をフォローしてくれる本当に優しい人達ですが、私は、人の気持ちをいつも削いで生きながらえてしまっているということを思います。　いつか本当に酷い失敗をし、会社にも人にも迷惑をかけて、取り返しの付かないことになってしまうのではないかと思います。　窃盗や殺人は犯罪として裁かれるけれど、だらしのない私が人の気持ちや人の人生を少なからず損ない続けることについては、自分で変えられないのならば、自分で早く自分の命を終わらせることが責任の取り方なのかもしれない、それを人に言ったり心配をかけるのはいけないけれど、周囲の誰にも知れず、あるいは悪者を演じきってでも完遂してしまえば本当になるのではと思います。　本当は、どんな困難があっても、穏やかで朗らかな人として、そういう覚悟をし続けるほうが、逃げも甘えもなく人のためになるのだと思います。良くなるにも死ぬにも、勇気や潔さをいつまでも持たず時間を重ねていく自分を許すことができません。妙に自分の中にあるいらぬプライドや、自己陶酔も許せません。　どうしたら私は鬱々と自分を守ることをやめることができるのでしょうか。人に優しく生きられるのだったら他に何もなくていいです。そうできないのなら死んだほうがいいと思ってしまいます。　長々と、申し訳ありません。

有り難し 5

回答 1

2024/04/16回答受付中

学校に行くのがつらい、生きるのがつらい

こんばんは。見て下さりありがとうございます。最近生きる気力がありません。おそらく原因は数ヶ月前、仲がいいとおもっていた友人に裏切られたことです。信じていたのにと、どうしようもなく勝手に思ってしまいます。他人に過度に期待を寄せすぎたのかもしれません。自分にも非や自業自得な部分もあり、相性が合わないのは仕方ないことだと思うので、お互いのために距離を置いたりすること自体は普通だと思うのですが、最近その友人と友人のグループから嫌がらせのようなものを受けていて、私は写真を撮られること自体が嫌なのに勝手に写真を撮られて挙句の果てにはTwitter（鍵垢）に載せられたり、いろんなところで悪口を言われたりしていて、今まで信用していただけにとても悲しくてつらいです。 4月になってからクラス替えをしてその子たちとはクラスが別々になったのですが、廊下などですれ違う時にくすくすと笑われたり、わざと聞こえるように気持ち悪い、死ねなどと悪口を言われたりします。私が気にしすぎなところもあるとおもいますが、気持ち的にかなりしんどいです。言葉にするのが難しいのですが、宿題をしようかなと思った時に親に宿題やれと言われるとやる気が無くなるのと同じような感覚で、なにしようとおもったらいつも誰の声が聞こえる訳でもないのに誰かにそういったことを言われてる気がして、怖くなったりすべてに怯えてしまってなにもできなくなってしまいます。頑張って生きようと思っても、誰かに生きるなだとか、あの子たちにしんでしまえと言われている気がして、苦しくて生きるのがつらいです。私はこれからまともに生きていける気がしません。どうしたら、今より楽な考え方で生きていけると思いますか。お坊さんのお考えをお聞きしたいです。

有り難し 3

回答 2

高校2年生の反抗期真っ盛りの息子。

初めまして。私の息子も、高校2年生、反抗期真っ盛りです。同じような悩みを持つ、いろいろな方へのアドバイスを読み、とても参考にもなり、励みにもなりました。「基本的には、放っておく」・・ことは心がけていますが、今回の問題は、命にかかわることなので、どうしたものかと、困っています。 2週間ほど前に、原付バイクで転倒して、手首にひびが入り、（ひじから手首までの）ギプスをしています。その状態で、バイクに乗るといいはっています。指先は動かせますが、通常の状態とは違うので、危険性も増すことも話しましたが、通じません。自分勝手な理屈を並べるだけです。人を巻き込んだ事故を起こしたら、取り返しがつかないことを話しても駄目です。どうしたらいいのか、全くわかりません。よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 2

子どもの名付けについて

はじめまして。子どもの名付けについて質問させてください。不妊治療を続けた末、ようやく娘を授かりこの春に妻が出産予定です。名前の候補は数十種類悩んだ中、妻と出会った前職が音楽関係の会社であったこと。今も音楽の仕事についていること。そして、これから娘が様々な人と出会う中で、響き合って深い人生を歩んで欲しいという思いから「響(ひびき)」と名付けようと思いました。妻も悩みに悩み抜いた末、1番しっくりきたこの名前が大変愛おしく気に入っています。ところが、私の両親に報告に行ったところ、私の家族の名前は全て24画(名字が11画、名前が13画)なこと。母はわざわざ元の名前を改名して画数を合わせていること。代々私の家系は男が短命であり、姓名学を学んだことで今は幸せであるということ。姓名学などを考え、その先生に教えをこいて他の名前の候補も考えたほうがいいと父親から聞きました。私個人の考えとしては・名前(字画)で人の人生は決まらない。人の人生を決めるのは本人の努力と他人との出合いや他人からの助け、そして人にはどうすることも出来ない運である。・姓名学等を信じる人の事を否定はしない(それを信じることで救われるならその人にとっては必要なものであるから) ・画数よりもどのような想いをもって名付けをしたか。そしてその名前でどのように生きていくかが大切。・信じていない姓名学の先生に折角悩み抜いた名前にケチをつけられたくないし、将来娘が苦労したとしても字画が悪いからという理由には考えてほしくなく、また良くても字画がいいからというような考えはもってほしくない。と考えています。両親も悪い気持ちで言っていないのはよくわかり、両親が信じる姓名学について意見してくれているのは良くわかります。しかし、以上のような私の思いから意見が対立してしまっております。丸くおさめるにはどう考えるべきでしょうか。ご回答いただけましたら幸いです。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 6

回答 2

2024/04/08

セクシー女優になるか悩んでいます。

タイトル通りなのですが、どこで誰に相談すればいいのかわからないときにこのサイトを見つけて、他の悩み事相談への芯を食うような回答に惹かれたので相談してみることにしました。私は今、彼氏や旦那はおらず、子どももいません。結婚願望も強くは持っておりません。子どものときに、親から「お前は将来離婚する」とか、「旦那や子どもができても不幸にする」と言われたりいじめられてきたので、その言葉をいまだに思い出してしまいます。自分の生い立ちでは生きていてつらいことのほうが多かったし、ずっとなんで生きているんだろうなと思って生きていたので子どもができても楽しくない社会で生きていくことは可哀想に思います。他のいい親から生まれたら幸せだと思うけど、私から生まれたら可哀想だとも思います。もし子どもができたら責任を持って大切に育てたいけど、私と結婚したら相手の男性も幸せではない気がして自分のことを勝手に責めています。私には、自分を大切にする意味や価値がないので、AVに出ても無害だと思って、今はAVに出るかどうか悩んでいます。親や家族が知ったらまた怒られると思いますが、大人になって私は距離を取りましたし、このまま生きていても辛いだけだから生きるのが楽になる方法とか、生きがいとか楽しいことがあればいいなと思ってます。私の母は、親から虐待されて育ったそうで、その結果、母も虐待の連鎖を行ってしまったそうです。両親ともに仕事上でもパワハラ気味です。父が暴力的だったのは、厳しすぎた父型の家庭での教育が原因かと思います。よくわからない躾と教育をずっと子供の頃から受け続け、二人の離婚後は放任されました。私も子どもができたら虐待してしまうかもしれないから、子どもはいないほうがいいと思って作らないようにしています。そんな人間がこれからの人生で楽しみを見つけて生きていくために、なにかできることはあるのでしょうか。

有り難し 30

回答 3

生きる意味、お役目

心が疲れきってしまいました。私は価値のない人間だと思います。子供の頃から期待されても中の下のことしかできなかった。大人になっても兄弟の中で一番貧乏だし、自慢の娘、頼れる娘にはなれなかった。お前はもっと上にいくと思ったのに…どうしてそうなったのかな…そう言われてきました。仕事で頑張っても中の下にしかなれない。リーダーシップをとれと言われても、この人が傷ついたらとか嫌な気持ちにさせてしまったらよくないからとハキハキもとを言えずリーダーっぽい事ができませんでした。子育ても、まわりの方が当たり前にしていることができなかった。登校渋りの強い子にしか育てられなかった。学校へ行けと怒るのをやめ、毎朝遅刻、車で送り、毎日早帰り、そんな風にしかこの子を育てられなかった。それを許して下さる学校に感謝。学校は寛容でも、同級生の親からは一歩引かれ、誰にも胸のうちを話せないです。それは私の人格のせいで子供のせいではなく、私と話していても面白いことが言えないし、頭の回転も遅いので良い返しができないし、てんぱって喋ってしまうせいだと思います。体も弱く、仕事や家事を休む事も世のお母様方より多いです。義父母との同居をしていますが、今起こっている負の事が全て私のせいなのだと責められました。私には価値がありません。この世に生まれ、生かされている意味が見あたりません。何の役にも立たないし、嫌われ者。人脈もゼロ。昨日漠然と死を意識しました。死を意識すると感情が「無」になるのですね。もうどうなってもいいや、この世に未練はない。とりあえず腕を切ってみようという思い、そこには感情はありません。無の状態で出来る気がする。みんな生きている意味があって羨ましい。求められる価値があって羨ましい。みんなキラキラでつらい。もう限界です…助けて下さい。

有り難し 86

回答 2

縁起論争

上山春平・梶山雄一編　「仏教の思想　その原型をさぐる」　より　縁起ということは相依性（idappaccayata）ということで、相依性とは「これがあるとき、かれがある。これが生ずるとき、かれが生ずる。これがないとき、かれがなく、これが滅びるから、かれが滅びる」ということであると説かれている。後の中観学派では、この相依性は交互因果・交互媒介の意味でAとBとが、AがあるときBがあり。BがあるときAがあるという、A⇔Bの関係を成立させることであるという。『中論』の立場は空すなわち無自性（自己原因としての実体概念の否定）ということを、一切の存在（法）の交互媒介性によって考えようとするのである。　原始仏教の縁起説で縁起支の相互の関係が一方的な基礎づけの系列であるか、あるいは交互媒介的であるかは、わが国の学者の間でも議論のあったところで、一方的基礎づけと考えるのは和辻哲郎説であり、交互媒介説は宇井伯寿説が代表的である。和辻説によると、縁起支の関係がもし全く相互的であるとすれば、根拠付けの系列に縁起支の全体を秩序付けることも、本来不可能なことになる。これに対して宇井説は、原始仏教の縁起では、それぞれの縁起死が自己の中に全系列を映じ、いわば世界とモナドのような互いに映じ合う関係にあるとする。その結果縁起支AとBとの間に予定調和に基づく相互融入の関係が成立する。要するに相即相入という華厳哲学の交互媒介を───一即一切の世界観を前提としながら───原始仏教の縁起説の相依性を及ぼそうとするのが宇井説の特色である。宇井伯寿や和辻哲郎は共に十二支縁起を「相依性」と解釈していた筈ですが、これによると両者の縁起観に若干の違いが有ると見受けられます。和辻の主張する「一方的基礎づけ」と宇井伯寿の主張する「交互媒介」にはどのような違いが有るのでしょうか？両博士は縁起の「相依性」を主張していた筈ですが、私にはこれらの差異が何を意味しているのかさっぱりです。

有り難し 9

回答 1

つらい

大学に落ちました。 1年間の勉強がインターネットのワンクリックだけで全て否定されました。今までやってきたことは無駄だったのかと、県内でも上位に入るような高校に入ったのにMarchも第1志望だった国立大学にも受からないのかと、なんで私が落ちて友達が受かるのかと、同じ受験生なのにどうして差が出るのかと、もう嫌です。ありがたいことに滑り止めの私立には合格しました。でも、ここにしか受からなかった自分が情けない。母が国立出身でコンプレックスもあります。私立大への進学は認めてくれてるし国立大に落ちたことも責めないしそっとしておいてくれてます。でも母が嫌です。もう辛いししんどいし嫌ですもう嫌です国立大の後期がまだ残ってます最後のあがきです。定員が1桁で志願者が3桁と、ほとんど見込みがない状態でセンター試験の合否判定も悪かったです。ほぼほぼ不可能なのは分かってます。最後の最後の戦いを認めて欲しい。私がここまでやってきたことを認めて下さい。

有り難し 18

回答 1

世界が無くなれば良い

地球の寿命はあと50億年と天文学では言われています。つまり今ある社会や生物等は全て無になります。無価値となります。世界では毎日のように苦しい事が起きています。それを否定してこの世界は楽しい！と言っても地球は消滅します。世の中には嫌な事ばかりあります。常に人類だけでなく昆虫も動物も生ある物全て絶滅すれば良いのにと思っていますがそれが50億年後には事実となります。つまり無価値な世界で盲目的に何の目的もないままみんな生きて行動してるわけです。私にはまだ寿命がありますが、この世界に貢献したい気持ちもありませんし、人に優しくする動機も気持ちも喪失しました。何故かというと怒りがあるからと思います。それは生まれてきたくなかったのに生まされてこの嫌な世界を嫌というほど体験してるからです。でもそれは良くないという気持ちが出て苦しくなります。それに他人に対して危害を加えても罪悪感が出るので全く他人には迷惑をかけずに生きてます。しかし他人に危害を加えて儲けたり稼いだりする人が世の中には腐るほどいます、例えば不動○産業界とか人材派○遣等の企業は人を搾取したりしていますよね。他人を搾取して平気な人が世の中に腐るほど沢山いて、私は世界は滅びれば良いという気持ちがあるのに他人には危害を加える事すらできない弱者という気持ちがあり何にも他者に利益や貢献を与えられず危害を加えることも出来ずに生きて、この世界を恨んで怒りをあらわにしてるのが苦しいです。

有り難し 220

回答 5

2022/02/23

消えたくなります

この度性格の不一致等から夫との別居を決めたのですが、実家の両親からは「心配だから実家に帰ってきなさい」「子どものことを考えて」としょっちゅう言われています。私はHSP気味なところがあり、一緒に暮らせばストレスで余計に耐えられなくなると感じており、同居を断り続けています。少し離れたところに住み、子どもは転校させずに私が送り迎えしながらやっていきたい、と話していますが、今現在すぐ近くに住んでいる為、実家に居た方が安心だからと説得され続けています。もう住む所も決めてしまいたいのですが、兄妹達からも、両親の了解を得ずに決めるなんて心配してもらってるのに有り得ないと言われてしまいました。これまでいくら離婚したいと話しても、「我慢が足りない」「考えが甘い」と否定され、何も言えずにここまできて、今更心配…？と嫌悪感すら覚えたり、逆に「それでも親である以上納得してもらいたい」と考えたり、「何もしなければもう考えなくてすむ」と投げやりになったり。毎日毎日悩んだり考えることを放棄しそうになったりと、ずっと気持ちがざわついています。両親とはあまり気軽に話せるような関係で育っておらず、面と向かって話をしてもどうせわかってもらえないと思ってしまうことや、思い通りに言葉が出てこなくなることもあり、LINEでのやりとりがほとんどです。決して厳しくはないですが、なんとなく自分の気持ちをうまく伝えられないのも原因です。どうしたらいいのかわからない。このまま消えてしまいたいとすら感じてしまいます。考えることを放棄しても何も変わらないけど、ここまでくると別居すらやめて現状を維持した方が面倒がなくなるかな、等と考え始めています。一体どうすれば楽になれるのでしょうか。毎日毎日苦しいです

有り難し 7

回答 1

死んでしまいたいと思っています

私は38歳の派遣社員です。今まで多くの困難にも何とか立ち向かってきましたがもう疲れてしまいました。死んでしまったほうが楽な気がしています。すみませんが、同じ気持ちまでになってしまった方で立ち直った方がいればどう立ち直ったかを教えてください。一応、背景を書きます。１．少年時代学校では毎日のようにいじめにあい、先生も君に原因があると言われました。自分のすることを全て否定するように委員会活動でも先生からちゃんといない（他の人は同様のことでも文句を言われません）親や周囲は「お前はもっと力があるんだから」という意味だと言いますが理解できませんでした。いじめにも「負けるな！！行かなくなれば、お前が負けを認めたことになる」と引っ張り出すように学校に行かされました。２．学生時代幽霊部員と同じ仕事をするように押し付けられました。来ないので実質一人でやるしかありませんでしたが、その幽霊部員たちが来ないと私が文句を言われます。３．社会人問題が起こると自分が決まって犯人扱い、反論すると「言い訳をするな！！」と言われる始末です。パワハラにも負けずに会社に行きましたがとうとう持ち応えられずに倒れてしまいました。幸いなことに記録は取っていたので、パワハラをしてきた同僚のことを人事部に話し、両方会社を辞めることで決着しました。自分は一生懸命努力しても、周囲に足を引っ張られる。場合によっては、邪魔される。そして時代はいじめに耐え、受験を勝ち抜き、何とか就職しても就職氷河期でブラック企業しか就職がなくパワハラにも耐え続けて、結局ダメ。死んでしまったほうが生きていくよりも楽に思えてなりません。しかし妻に申し訳ないという気持ちだけは残っています。どうしたらいいかわかりません悪いこととは分かりつつ、性欲でしか満たされない自分に嫌気がさしています。

有り難し 46

回答 2

2021/12/13

義父に子どもを会わせたくない

夫はうつ病を患っており、数年前に一度入院、今は定期的に受診しています。夫は、お小遣いは渡した分だけすぐに使ってしまうので、必要な時に必要な分だけ渡すというやり方をしていました。もちろん夫も了承しています。共働きですが、少ない収入なのでたくさんは渡せません。 3年前の12月、突然義父が我が家に訪れ、うつ病になったのは私に原因があるのではないか？と言ってきたのです。頭が真っ白になりました。夫の分までと働いて、病気についての本を読み、焦らなくていい。自分を大切にして。と。夫をずっと支えてきたつもりでした。ちなみに最初にうつ病を発症したのは私と出会う前でした。夫の母は重いうつ病で、入退院を繰り返しています。話は戻りますが、私は堪えきれず色々な感情が込み上げ、夫と義父の前で泣いてしまいました。義父が帰った後、夫にこの怒りと悲しみをぶつけました。否定してよ！なんでそんなに父のいいなりなの！？いい加減にしてよ！と。夫は義父には逆らえません。すると夫は自分自身を殴り、死ねばいい。俺なんかいなくなればいい。と暴れ出し、その衝動を抑えるために、私は咄嗟に二階にいる子どもを呼び出しました。まだ低学年。何が起きているのかわからないと思います。私と子どもとで夫に抱きつき、落ち着かせて寝かせました。その夜はショックで眠れませんでした。私は心を守るため、義父との連絡は取らないと決め、LINEをブロックしました。後日、落ち着きを取り戻した夫と話し合い、あなたはこの家の主であり、もっと堂々としてほしい。義父のいいなりにならないで欲しいと伝え、理解してくれました。その時を境に一度も連絡を取っていません。私はトラウマでパニック障害を再発。少しずつ良くなってきていました。そして昨日、夫からこの2年、両親に子どもを会わせていなかった。来年は中学になるので最後に、子どもを連れてXmasプレゼントを買いに行かせたいと言っている。と聞かされ、フラッシュバッグし、動悸が止まりません。本心は嫌です。拒否反応が出ます。でも、子どもからしたら祖父だから、私が原因で会うことを拒否してはいけない。と思いつつ、こんな風にした義父に会いに行かすなんて。平常心ではいられません。私はどうするべきなのでしょうか。夫は私に会わせないように対応すると言っています。

有り難し 10

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