問答一覧

検索結果: 2068件

死にたいけど死ねないです。

お世話になっております。これまで何度かお世話になりました。自分の心境を含め、「どうすればよかったかなぁ」と迷いながら質問させていただきました。今現在含め、最近、生きるのが嫌になり、気付けば自殺方法検索している自分がいます。友人、母親のことも含め、色々ありましたが、理由としてはこれだけではありません。幼少期に両親は離婚しており、高校生まで一緒に生活していた父は病気によって半身不随になり、それを期にさまざまな生活が180°回転しました。生きるとはどういうことかなぁとしみじみ思っている中で、友人の件や母親の件がありましたから、生きるのも、自分のことも嫌になりました。自分を育ててくれた父親に申し訳ないですが、もう自分の命はなくていいと思います。こちらにいるお坊さんにも(誰とは言いませんが)、私自身がおかしいように回答されましたし(実際そうかもしれないですね)。私という人間は私自身が必要と思えなくなりました。

有り難し 22

回答 1

離婚より前に死にたい

生きる希望がありません。幸せな結婚生活が音を立てて崩れました。家庭に恵まれなかった私は彼との生活がすべてでした。しかし彼が新しい趣味に没頭して寂しかったことや更年期のヒステリーが重なり悪魔にとりつかれたような私になってしまい酷い言葉を発してしまいました。それにより彼は家を出て行きました。謝罪も反省もしましたが許してもらえませんでした。話し合いもできないまま、別居がはじまり離婚へと向かっています。このことを知った老親のショックは大きく、経済的にも心理的にも負担をかけてしまいました。老親も持病を悪化させてしまい、それをきょうだいに責められて、私自身も申し訳なく思い、帰る場所もありません。パート先では家族の話ばかりで自分がさみしくてみじめです。世の中のすべての人が幸せに見えます。私はくたくたに疲れて帰ってもひとりぼっちです。泣かない日はありません。泣きすぎて過呼吸になる日もあります。両親に「離婚成立」を告げたくない、まだ離婚は成立していない、それだけで生きています。前向きに、というのはわかっていますが、鬱病を発症してしまった私にはとても難しいことです。彼への執着だとも思います。でも執着を手放せ、と言われたら、私は生への執着を手放すほうがよほどたやすいのです。孤独と貧困、という自殺の２大原因が揃ってしまいました。しかも鬱病です。離婚より前に死にたい、彼の妻のままで生涯を閉じたい、そんな思いでいます。

有り難し 54

回答 1

彼の自殺が受け入れられなく、悲しみから抜け出せません

年下の彼から、「一緒にいても、俺は幸せになれない。」と、一方的に別れを告げられたのが、７月半ばでした。私が勤めている会社のお客様でもあった彼が、会社に来たのが８月あたま。彼との別れは本当に辛かったのですが、年上の女を演じて、笑顔で話すようにつとめました。その時、少し寂しそうに見えたのですが、私に対して気まずい思いをしているのだろうと考えていました。その後、お盆に車ですれ違った時、お互いに手を振り合いました。ラインで、「実家の近くのお祭りで、太鼓たたくんよ。」と連絡がきましたが、その文言ですら、妙に寂しそうに思えました。 8月末。彼が死んだと知らされました。「一応は病死になってるけど、あまりよろしくない最期だったから。」と関係者から聞かされました。自殺未遂２回。鬱の治療を受けていました。たぶん自殺だと思います。何を見ても、どこに行っても、彼との思い出で胸が詰まります。会社ですら、彼との思い出がいっぱいで、彼を思い出さない空間がありません。私は振られたのだから、どの道、彼を助けることも、そばにいることもできなかったんだと言い聞かせても、楽しかった時の事が頭を占めて離れません。ご実家にお焼香に行かせて頂きたいけれど、その勇気も出ず、食事ものどを通らず、夜も眠れず、何を見ても涙がでる日を過ごしています。「死」というものを、どのように理解し、どのように考えていけば、幸せだった思い出を、幸せに感じることができるようになるのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

2023/04/12

自殺を考えてしまう、助けて下さい

はじめまして。新卒で就活をしている者です。一次面接で6回連続で落ち、持ち駒もなくなってしまいました。本来であれば、就活の時間を増やすべきでしょう。しかし、もう毎日、泣いてしまう、眠れない、朝早く起きてしまう。といった状況が続き、いつしか消えたいと感じるようになりました。最近は、身辺整理を行い、いつでも自殺できるようにしてあります。でも、怖いのです。死にたくないのです。でも、昨日、電車を待っている際飛び込もうと無意識に思っていました。楽になれると。しかし、損害賠償が親に請求されるのではないかと思い、踏み止まりました。あと、純粋に死んではダメだと思いました。生きたいと。父は心の病気になってしまい、現在無職です。加えて、母は蒸発してしまい消えました。少しでも、お金を稼ぎたいと思っています。また、週末は祖父母の家に行くのですが、父が離婚していないことに怒り、怒鳴られます。どこにいても、気が休まらないのです。家を楽にしてあげられたらといつも思っています。でも、面接で落ちる。私は、社会に不要な存在なのでしょうか。昨日、就職支援の相談員に相談したら、会社に何が提供できるかがないからでは？と指摘されました。確かに、そうです。ごもっともで、改善すべきところです。また、第一志望の志望動機を話したら、多分落ちただろうと。もうショックで私は何がしたかったのか疑問だらけです。本来は、冷静に相談に乗ってくれた方に感謝すべきでした。でも、できなかった。うわべだけのお礼しか言えなかった。また、他の何人かの相談員に模擬面接を担当してもらった際、このような指摘はありませんでした。悔しいです。何で、もっと早くにこの欠点を自覚できなかったのか。もう生きていたくない。早く楽になりたい。親に申し訳ない。こんな気持ちが四六時中頭の中をぐるぐるして、気が触れそうなのてす。死にたい、消えたいでも死にたくない。生きたい。矛盾だらけです。他にも、道はあるはずです。でも、一本にしか見えないのです。助けて下さい。もう、藁にもすがる思いで、ここに相談させていただきました。どうすれば、もっと気楽に取り組めるようになるのでしょうか？泣かないように、前向きに取り組めるのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

今日の夜死にます。

先日も相談させていただきました。なんとか相談機関をさがしたりしましたが、いろんな悩みが入り交じっているので、どこに相談すればいいのかわからず、夜になると相談機関も終わってしまう。親も友人も唯一なんでも聞いてもらおうとくれていた人は引き離され、かわいいペットに癒されてみようとしていました、子供も反抗期に入り、唯一の相談相手を引き離したこども支援センターには相談できず、もう何もできません。支援センターにメールしてみましたが、折り返しの連絡すらもらえません。実家にお墓をたててあげられないでいる祖父のお骨が仏壇の横におかれています。もしかして、きちんと供養できていないのかと、それが私たち家族の離婚続きや、父の病気、私の病気、父との不仲など、全てにかかわっているのかなとおもってしまいました。でも、ご先祖様のせいにはしたくないのです。母方のお墓参りにもなかなかいけません。亡くなったご先祖様や生きているまわりの人達がみんな離れていきます、相談相手もとられ、もう気力はほぼありません。こどもが寝たら死んでしまおうとおもいます。こどもだけが気がかりですが。自殺してもこどもを見守れたらいいなとおもっています。

有り難し 2269

回答 9

2022/02/25

死んではいけない理由

元々はそんな考えたことなかったですが、ここ数年は毎日のように、朝起きたら死にたい、消えたい、また目が覚めてしまったと思います。夜仕事から帰ってきても同様です。死にたい、消えたい。だから考えないようにするために、睡眠薬を無理矢理飲んで寝ます。死にたい、消えたいなんで自殺してはいけないのでしょうか死にたい、消えたいと思うことにもとても疲れました。

有り難し 29

回答 3

近いうち死のうかと思います。

こんにちは。初めて投稿致します。私は近いうちに死のうかと考えています。まだ死ぬ方法は決まってませんが色々調べて検討中です。まだ学生という身分で言うのも烏滸がましい気もしますが、何だか生きる希望が持てなくなりました。 1年から3年までは真面目に大学に通い、サークル活動に励んでいましたが4年になって行く気が失せ最近はサボりがちです。スケジュール管理も最近はダメダメで周りに迷惑をかけまくっています。せめて迷惑をかけた人たちには謝ってから死ぬつもりです。最近は自分が好きな趣味もあまり楽しめなくなってしまいました。私は小中高で軽いいじめ(陰口を言われる、容姿を貶される、笑われる)を受けていました。気が弱くそれでいて空気が読めない私が目に余ったのかもしれません。大学に入って友達も出来、ようやく人生楽しくなってきたぞと思ったのですが、ふとした瞬間にいじめの事を思い出したり今の行動に大きく影響を与えていたりと中々逃げ切ることはできないのだなと悟りました。気にするのをやめろ、そんなに囚われていて悔しくないのかと言われましたが正直悔しいです。ですがもう疲れ果ててしまいました。自分がいつしか先日起きた通り魔殺人の犯人のようになってしまうのではないかという恐れが募るばかりです。レールから外れたものに厳しいこの世界にもう生きていたくないです。死ぬ事が最近はとても魅力的に思えますし、一度死ぬ事を決めたら心が軽くなりました。でも結局こういう返信が来るツールに書き込んでいる時点でかまってちゃんなのだと思います。でも死ぬ前に誰かに読んで欲しくて書き込みした。ありがとうございました。

有り難し 217

回答 4

2021/08/02

大事なものがないから死にたくなります。

どうも、いつもお世話になってます。今回の相談には抽象的かつ偏見(偶然自分と似た境遇や地域で生まれ育った一部の方にしてみれば)と思われかねない表現が多く含まれますが、できるだけ素直な気持ちを書こうと思います。自分は異性愛者ではなく、家庭環境も歪んでいて結婚願望は持たなく(持てなく)なりました。しかし、前回やそれ以前の質問及びつぶやきに書いた通り、母親は父親に幾度となく裏切られながらも結局最期まで離れませんでしたし、弟も恋愛に貪欲で先々月大失恋して大騒ぎしたのにまた他の女性と親密になりつつある様です。母はともかく何故弟の近況を知ってるのかというと、先週知人から弟が前の彼女より若く見える女性と街を一緒に歩いてるのを目撃したと連絡があったからです。いつどこで出会い、その女性とその後どうなったか今後どうしたいのかは定かではありませんが、最早何も言う気になれません。自分の知る限り、周囲に二回以上結婚した人はいません。年齢や子供の有無に関わらず、大抵は一度結婚や離婚を経験すると地元を離れ、新しくパートナーができるかやむを得ない事情(身内の不幸等)がない限り実家にも寄らなくなります。自分の前の職場や母の友人の中にはいわゆる事実婚を選択する人もいましたが、諸々の事情とかで長く続きませんでしたし、どちらかが早く亡くなってしまう場合もありました。でも、入籍してないので気づかれない場合も少なくないです。弟も含めそういう生き方をされてる人全員が悪いとは言いませんが、好きになった相手というか愛そのものに振り回される気持ちが全く理解できないです。閉鎖的な地域で長年育ち、具体的に変化のない日常を打破するための手段の一つが結婚なのだとしても、生活に困らないだけの収入や恋愛を抜きにして育めるはずの人間関係を手にする幸せがそれを上回るなんて考えられません。つまらない人とか頭でっかちだとからかわれた事もありました。だけど、少なくとも両親が別れなかったのに今現在幸せを感じられない自分が存在するのは事実です。自ら死を選んで転生し次の人生に期待する、そう願う事さえ許されないですか？

有り難し 5

回答 1

死にたい感情との付き合い方

時折、無性に死ぬことを渇望してしまいます。何より周囲に迷惑がかかるし、してはいけないことだと理解しているのでしませんが、幼い頃から何かと死にたがってしまいます。死がとても魅力的に見えるのです。昔は情動豊かすぎる子供だったので、死んでやるー！と短絡的な気持ちで自殺する構えをしたりしていたのですが（本当にクソガキですね）、最近はとても自然な誘惑のように思えるのです。死ぬことで全てが完結する、とでも思っているのでしょうか。とても救いのように思えるのです。ですが、何か嫌なことがあるたびにいちいちこのようなことを考えていては、時間の無駄であるし何よりますますダメな人間になっていくことも分かっているので、（おそらく逃げ道として死を魅力的に思っているのだと思います。）この感情との付き合い方を知りたいです。もしも完全に無くす方法があればお聞きしたいですが、それは自分自身の問題である気がするので…。どうかご意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 1

辛いです。死にたいです。

2回目の、ご相談です。お許しください。どうか私に少し皆様のお時間をください。約7年前に過去の行いについて誹謗中傷に合いそのストレスにより、自殺未遂をしました。同時に流産もしてしまいました。既婚していて、子も1人おりました。満足していた生活でしたが、いきなり地獄に落ちました。主人も愛する子もおりましたがそれ以上に生きているのが辛かったです。過去の過ちは私の責任ですが、それにより誰かを傷つけた訳ではありません。なのに言われもない噂や誹謗中傷により大変傷つきました。その後、職場も風評被害になると言われクビにされました。しかし、時間がかかりましたが立ち直り今じゃ３人の子供たちに恵まれ主人にも、支えていただいております。しかし、先日、友人からいきなり誹謗中傷しないで！訴える！と言われました。私は書き込みをした覚えなく誰かが私になりすまして私の周りの人の悪口を書き込みをしているみたいでした。そして、また私の過去のことや最近のことが事細かく書かれていたみたいです。友人から聞いた時はもう涙が止まらずまたか、、と立ち直れずにいます。主人や子供たちを大切にしていたいのですが私のような奴が妻であり母である以上家族は幸せになれないのではないのかと考えております。このままどこか失踪し死のうか考えてます。もう疲れました。でもこちらを利用させていただいているのはどこか救いの手があるのではないかと期待しちゃっています。去年の12月に祖父がいきなり亡くなり５日後には義父が亡くなりました。それはもう辛く、前を向けずにいた矢先にこの誹謗中傷です。バチが当たったのでしょうか？大好きな祖父や義父も、こんな私で呆れてますよね。死んでお詫びしたいです私は最低な人間なのにまだ生きたいと思ってしまうよく深い人間です。

有り難し 8

回答 1

自殺しそうな自分を止めたい。生きていたい

私が小学6年になるまで毎日、同じ年頃の従兄弟(男2人女1人)の3人が家に預けられていました。私が小学校にあがるまでの幼少期は毎日、従兄弟3人から「何でいんの？」「消えろ」「キモ」と言われいじめられていました。小学生4年頃、従兄弟(次男・同級生)から性的虐待をうけ守れたのは処女だけでした。小学校高学年になるとクラス内で軽いイジメをうけました、何も話さずニコニコ笑って過ごしていたらイジメられなくなり友達も増え少し安堵しました。中学校にあがると、イジメられているAちゃんという子がいました。黙ってイジメをみていることができなかった私はAちゃんと行動を共にするようになりました、そうしたらターゲットは私になり鞄の中はチョークの粉をいれられたり、靴の中には虫の死骸をいれられたり聞こえるように悪口を言われました。私はイジメられても何も感じなくなっていて、あまり辛いとも感じていませんでした。ただ勉強と部活を頑張ってテストは90点以上が普通、部活も1年生でレギュラーになり、それだけが生きがいでした。私はAちゃんから暴力をうけるようになっていました。毎日「うちら仲良しだよねー」と後ろから抱きつかれ裁縫針で刺されました。お腹を殴られました。首に回し蹴りされました。階段から突き落とされました。学校を休むようにもなったけれど、携帯電話に死ね消えろウザイキモイ死んでちょうだい死ねないなら殺してあげるとメールがきました、アドレスを変えると電話がきてアドレスを教えるまで電話口で殺すと言われました。逆らうことができませんでした。逃げました自殺未遂を繰り返しました、中学を卒業して高校に入学したけれど学校自体が怖くなって不登校になり自主退学しました。中学の頃に父と母の別居などがあり家にいることも嫌になり家出を繰り返し家出するためのお金を援助交際で稼ぐようになりました。17歳の時、私は売春相手にレイプされました。全てが嫌になり、死ぬことを決めて飛び降りました。骨盤にヒビ大腿骨骨折、第一腰椎粉砕骨折しました。幸いなことに今歩けています何よりも命があります自業自得だとわかっています。中学の時から現在まで精神科に通院しています。現在イジメと暴力のPTSDと性的虐待とレイプのPTSDの治療をしています。寝ていても起きていてもフラッシュバックに襲われます。自殺しようとする自分をどうしたら止めることができるでしょうか。

有り難し 14

回答 1

2022/05/16

死ぬ準備をしてしまいます

貯金が尽きたら死のうと考えています。もう少しで無くなります。過去のいじめや嫌なことを忘れることができません。プロフィールに過去の出来事を書きました。怖かった両親は今は少し丸くなって、穏やかに笑うようになりました。同級生とは顔も合わせなくなりました。周りの人達はどんどんいい方向に向かうのに、私はずっと落ち込んでて、皆忘れていくのに私だけ全て覚えています。プロフィールにはとても書くこともできないことも何度かありました。最期まで誰にも言わないと決めた秘密もあります。もう生きていたくないと思いました。死ぬ準備を進めています。貰い物以外の私物はほとんど処分して、持っているいろんなアカウントも削除しました。後はカード類の解約だけです。死ぬと決心した日から、心が軽くなりました。昔は同級生や両親に嫌な感情を持っていたのですが、今は何もありません。この人たちが幸せになろうが不幸になろうがどうでもいいと思います。少し願うとするなら、同級生たちにもし子供ができた時は、いじめをしない優しい人に育てて欲しいと思います。私物の片付けをしている時に、少し考えることがありました。もしかしたら私は自殺を考えるほど悲しんでいると両親に知って欲しくて、こうやって準備をする姿を見せているのではないかと。現在私は実家暮らしなので、こういうことをするとかなり目立ちます。結局両親はなにも気づくことはありませんでした。死ぬことは怖くありません。今の自分の思考が正常では無いことは感じています。死んで人生から逃げるのはずるいでしょうか。自殺はどれくらい恐ろしいことなのでしょうか。

有り難し 35

回答 2

死ぬ前の話

これはもう確定で変わることは無いです。あと1年で私は自殺で死にます。記念にここに書いておきますが、自殺する理由は自分の顔、それから性格が嫌いなのと家族の死を考えた時にとても怖くなり先に死ぬのがいいのではないかと思いつきこの結果に至りました。顔で沢山いじめられ、性格で沢山損をして… 今まで他人と居て楽しかったことなんてありません。まだ若いんだからという言葉、聞き飽きました。歳を重ねてもきっと同じです。 2018年、保険に加入しあと3年で死のうと決意しました。ついでに保険金入ればいいなーって。死ぬきっかけ求めていたんですかね。チャンスだと思いましたよ。話変わりますがとても愛されて生きてきました。両親の泣く姿が想像出来ます。申し訳ない気持ちと同時に強い憎しみも生まれます。と、まあ今はそんな事で悩んでいますが、死んでしまったら結局そんなことも気にしないでしょう。死ぬのはとても怖く、その時になったら足が竦むと思います。でもきっと、やめることはありません。これまで感じてきた苦痛を思い出せば、それ以上の苦しみなどありません。輪廻転生、大好きな四字熟語です。そして本題なのですが、これから死ぬまで両親にできる親孝行は何があるのでしょうか。

有り難し 36

回答 4

死にたい願望が絶えません

真言宗の信者です。新興宗教は全く信じないものです。死ぬ、これは誰にも与えられたものですが、親よりも先に逝こうと考えてます。仕事の事とか、経営している店の事とかで、もう、手一杯でにっちもさっちも行かない状態で。死ねば楽になる、なんて思っても見たりしてます。小さい頃から仏教には興味があり普通の人には地獄、天国など信じ難いものかも知れませんが結構、気にして生きて来ました。今では般若心経、幾多のお経も唱えられます。自分が死ぬ事（自死）にあたり、お経を唱えながら死ねば極楽浄土と言いませんが、成仏出来るのでしょうか。若い頃は霊感とかもありましたが、歳を取るごとに全く無くなって来ました。今ではあの霊的出来事も嘘の世界とか思ってもみたりします。誰しもが、死んだ後はどうなるか、なんて具体的に答えられる方は誰一人いません。こうやって書いて自分を慰める事自体、自慰行為の何者でもない事は分かっています。ついでかどうかはわかりませんが、鬱病で大学病院に通院してます。鬱の薬は自分では麻薬の様なもの、と思っています。家内が薬の量を調節してくれて、今ではかなりの量を減らす事が出来ました。それまでは手のひら一杯、ラムネの如くてんこ盛りで飲んでいた時期がありました。病気と自殺願望は切っても切れないものと思います。やはり自分の意思が弱いのでしょうか。それともわたしの意としていない、何か（誰か霊的な物）がそうさせているのでしょうか。就寝前には大体、毎日とは言えませんが般若心経、一通りのお経を唱えて寝てます。勿論、先祖供養とかその他の供養とかですが。私自身、信心深いと言えばそうかも知れませんが、神、仏、信じられない時があります。何故、ここまで試練を与えられるのか、とか。私自身、家内を2度（二人）も自死で亡くしております。普通にこんな苦しい思いをしてる人って居ませんよね。どうか、助けて下さい。お願いします。

有り難し 33

回答 2

死ぬことしか考えてない

毎日死ぬことしか考えてないです。もう楽になりたいです。親に「お前のせいで死んだ」と、最後に復讐したいです。以前に自殺未遂で閉鎖病棟に入りました。最近は自殺を決行するまでには至っていなかったのですが、死にたい気持ちが強くなっています。漠然とですが、次に決行したら以前のようには助からないと思います。何となくですが。死にたい気持ちだけではなく助かりたい気持ちもあるので、多分今ここに質問しています。どんないつらくても、生きることに意味はあるのでしょうか。

有り難し 9

回答 2

どうしても死にたいと思ってしまう

こんにちは社会人になってから、漠然と死にたいと思うようになりました。精神科にもかかり、会社も休職しました。精神科の先生に、自殺をしようとしたら強制入院と言われ、それほど良くないことなんだ、と思いました。友達や恋人に「死にたいと思わないの？」と聞いても、普通の人は死にたいと思わないよ、と言われました。死にたいと思うことは、良くないことで、普通じゃないことなのですか？普通はみんな喜んで生きているのですか？悲しむ人がいるうちは、その人を悲しませないために生きなきゃいけないのはわかります。だけど、「死にたい」と思うこと自体がおかしいと言われると困ります。私は死ぬまで死にたいと思いつづけるし、多分、今余命宣告されたら笑顔になるくらいだと思います。やっと正当に、死ねるからです。自殺がダメなら、事故か病気で死にたいといつも考えています。どうしたらいいでしょうか。気分が晴れません。

有り難し 35

回答 2

死にたくなるほどつらいです

初めまして。私は、インターネットで知り合った8才年下の方と仲良くさせていただいておりました。始めはうまくいっていたのですが、向こうは悩みがたまっていたようで、ある時にその火薬庫に日がついてしまい、喧嘩をしてしまいました。一時の気の迷いで悪口を言ったりSNS上に書き込んでしまいました。それが原因で別れを告げられ、SNSでつながることもできず、今は後悔の念でいっぱいです。自分はなんであんなに年下の子をあんなことをしてしまったのだろう、なんで傷つけてしまったのだろうと。今は3ヶ月ほど経ちましが時間はあのときから止まっていて、ずっと日々の生活にもやる気がでず、自殺さえ考えてしまうような状況です。今はまだ彼女の事が世界で誰よりも大切です。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 17

回答 2

とにかく早く死にたいです

鬱ではありません。とにかく早く死にたいという願望が消えません。学生の頃、初めて身内が亡くなったことがきっかけです。大好きだった祖父でした。その祖父の葬儀に参加した時から早く死にたい気持ちが続いています。祖父に会いたい、寂しいから死にたいのではありません。祖父の葬儀が素晴らしいものだったから死にたいのです。たくさんの人に囲まれて涙を流してもらいながらおくられる祖父を羨ましく思いました。私も沢山の人におくられたいと思いました。今、沢山の良い友人に恵まれています。両親も健在で仕事も上手くいっています。お金にも困っていません。趣味も充実しています。ただ、自身のセクシャリティをカミングアウト出来ない、したくないため、恋人や配偶者ができる見込みがありません。このままだと大好きな友人達は家庭を持って離れていき、家族とは死別してしまいます。私一人になってしまい、葬儀の夢も叶わなくなるのだとすると、やっぱり早く死ななきゃ！と思います。自殺をすると葬儀が気まずくなるので、するつもりはありません。ただ早く死にたいと焦る気持ちに疲れます。望んで早く死ぬことは無理だとわかっています。どうすればこの思考を外らせることが出来ますか？

有り難し 26

回答 2

死にたい気持ちが行動に移してしまいます。

約三年ほど精神科に通っています。毎日のように死にたいと思っています。私は死にたいと思っていてそれを行動にしてしまうことが多いです。睡眠薬や抗うつ剤のオーバードーズを繰り返しICUに入っては退院の繰り返しです。先週も自殺未遂をしました。睡眠薬とお酒を飲んで水シャワーを浴び保冷剤を体中に巻きつけてまた外で水を頭からかけていました。いつの間にか倒れていてまたICUの中でした。あと少し発見が遅ければ死んでいたそうです。私は、自殺した後悔よりも、もう少し発見が遅いところで倒れていていれば良かった。なんで死に損なったのか。死ねなかった後悔が強いのです。そしてまた今度こそは失敗しないであの世に行こうと。頭からそういった考えが離れられません。心のどこかでは駄目だとわかっているんです。でもやっぱり死にたいんですよね。疲れてしまいました。こういう考えする私も。駄目だとわかっていて止めようとしている私自身も。生きてることが疲れてしまいました。どうしたら疲れが取れますか？

有り難し 13

回答 1

「死にたい」の消し方

僕は大学受験に失敗したら死のうと思っていました。受験勉強を文字通り死ぬ気でやっていたわけではなく、高校生の時にどうしようもない挫折が重なってしまい立ち直ることができませんでした。それからは勉強も手付かずでした。当然大学受験には失敗しました。3月中は学校に籍があるため4月に自殺しようと思いましたが、不合格通知から4月までの約2週間で死ぬのが怖くなり、結局自殺は実行できませんでした。しかしそれから毎日のように「死にたい」「死ななければ」という思考が焼きついて離れません。どうにかその思考を反らしても、簡単なきっかけですぐに戻されます。一思いに死んでしまえたなら楽なのでしょうが、恐らくこれから先、自死することはないと思います。読者や動画を見るといった連続的に思考を占領するもの、最終的には仮眠。これらは一時的な解決にはなりますが、同時に勉強時間も奪われます。また仮眠にいたっては生活リズムを崩しました。どうすれば「死にたい」「死ななければ」といった考えを捨てられる、考えないようにできますか？もしくは単純に雑念の消し方を教えてください。

有り難し 75

回答 2