こんにちは 今朝、久しぶりに母と大喧嘩をしました。 大喧嘩で母に言われた言葉に腹が立ち、とてもイライラしていました。 私は低血糖ですぐ頭が痛くなったりフラフラしたり、そして怒りっぽくなります。 まだ朝食を食べる前だったので余計にイライラしていました。 何度も嫌なことを言われ我慢していたのですが爆発して母に暴力を奮ってしまいました。 それで母と取っ組み合いになりお互い叩いたり蹴ったり… やめなきゃと思っても収まらず、爆発する前に深呼吸などをする時間もなく暴力を振るいまくってしまいます。 その後、母から「思ってもみないことを何度も言って傷つけてしまった。｣と謝られましたが、 私も母の体を傷つけてしまいました。 謝りましたが反省してもしきれません。 この事は幼い頃からあり、ここでも以前相談させて頂きました。 でもなかなか治りません、。 どうすればいいでしょうか。。。
僕は中学1年生の時自律神経失調症になってしまい学校をあまり行けませんでした 2年生になって治ったんですが、治ってから欲望が抑えられないようになってしまいました 病気になる前も欲望は抑えられない方でしたが今と比べると全ての欲望に忠実になってしまうのです 自分の自己嫌悪も強く家族に「なんでそんなに欲望を抑えられないの!!」と言われると「じゃあもう学校いかないっ」って言ったり「塾行かない」って言ってしまいます もう信頼を無くしてしまって色んな物を制限されてしまっています スマホ、ゲーム自分のやりたい物を全て制限されます 「なんで制限するの」って言うと 「欲望を抑えられないから」と言われ イライラし勉強や色んな事に集中出来なくなります どうすればいいですか？ 説明下手ですいません
私を傷付けた人が居ます、本人は傷付けているつもりは無いかもしれないですが、彼に言われた一言一言が私にとってとても悲しくて重いものでした。私は彼に対して必死に優しくしてきたつもりだし、頑張って合わせてきたつもりでした。でも、私も全てを受け入れられる訳じゃないです。特に、二面性がある人間なので、やはり愚痴や不満ばかりが出てきてしまいます。本人に文句を言ったら彼はすぐ話し合いをせず縁を切ろうとするような気がして言えませんでした。親友や親に愚痴を吐いたり、鍵垢に書き出したり。 それに関して自責の念が酷いです。別に吐き出してもいいんじゃない？って言っててくれる人もいます。でももう何もかも私が悪かったような、私が全て我慢して文句なんて吐き出さなかったら良かったような、もう分からないです。誰を責めればいいのか誰が悪いのか、自責の念が消えなくて、それ以外のことも色々あって、とにかく死にたいという思いが消えません。もう何をどうすればいいのか、愚痴を言っているのが知られたら？嫌われるのは怖い。でも彼は私を簡単に傷つける、どうして私ばかりが我慢しないといけないの、感情がぐちゃぐちゃで苦しいです。 それに幸せを自慢してくる友達も、彼氏に愛されてるくせに受け入れようとしない人ももう何もかもが気持ち悪く感じて、鬱陶しくて、羨ましいです。どうしてこんなに惨めに生きなければいけないのか。でもいちばん嫌いなのは彼を心から愛せず、友達の幸せを心から喜べない私です。やっぱり、こんな汚い人間は早く居なくなるべきだと思ってしまいます。くるしい。
こんばんは。 昔、両親から酷いことをされていたのに、なぜか腹が立ちません。 物心付いた頃から、両親が目の前で激しい喧嘩をしていたり、暴言、暴力、その他諸々ありましたが、私が20代前半で実家を出て、今の内縁の夫となる男性と暮らし始めて数年してから、母がかなり穏やかになりました。それからは度々電話で雑談をしていて、時折、母に「あの時はあんなふうにして申し訳なかった」などと言われます。私はその言葉を素直に受け取っています。父とは特に連絡を取っていません。 しかし、私は現在精神疾患で通院をしてカウンセリングを受けており、カウンセラーさんと親のことを話す機会があったのですが、「親御さんに対してどう思いますか？」と聞かれたとき、私は親のことをどう思っているのか分かりませんでした。そして、「特に腹は立たない」と答えると、カウンセラーさんに少し不思議そうな顔をされたのち、「怒るにもエネルギーが入りますからね」と言われました。 私には姉がいますが、姉は両親を嫌っていて、一切連絡を取ったりしないそうです。 やはり、親に酷いことをされたら、嫌いになるのが普通なのでしょうか？ 最近、母のことを嫌いになるどころか、愛情のようなものも感じる時もあります。 やっぱり私は変なのでしょうか？ このまま母と連絡を取っていていいのでしょうか？本当は距離を置くべきなのでしょうか？
お出かけしたので母親と一緒に食べようと、お土産を買ってきました。 最初の母親の一言が「もったいない」。そのうち足で踏みつけ、全部食べた後「まずい」。 あのさぁ…、です。 母親が若い頃（私が産まれる前）嫁姑問題で姑からご飯を食べさせてもらえなかったとか。 だったら、食べ物を踏みつけるとかやめようよ、です。 腹立つを通り越し、可哀想に思えてきました。 食べれること、生きている事は当たり前じゃない。 限られた人生を文句ばかり言って過ごしたくないな。 自分の人生、いかすも殺すも自分次第。
ついに自分自身が癌かどうかの結果待ちとなってしまいました。 前回の質問で教えていただいたとおり、考えないよう考えないようにしているつもりなんですが。 気が付くと不安に押しつぶされそうになっています。 考えないようにするコツなどあるのでしょうか？ ついつい家事やその他がおろそかになりがちなので、意図的に手や体を動かすようにしていますが、頭では不安でいっぱいです。 どうすればいいのかわかりません。
こんにちは。 30代後半の専業主婦です。 私は10代のときに精神病を患いましたが、実家の家族の懸命なサポートのおかげで寛解をし、30代で結婚もでき、子供も授かることができました。 子供が幼稚園に通い始めるようになると、お母さんたちとの付き合いも増えるようになり、いわゆる「健常者」の方との付き合いも出てきました。 普通ならば、ママ付き合いはたやすく出来そうなものですが、私は10代で精神病になり、20代全てを療養に費やしてきました。 なので、皆が一般的にやっている就職や社会人経験がゼロの状態で結婚、出産、育児をしていることになり、周りのお母さんたちとは、どうしても「違い」を感じてしまいます。テンションも違うし、話す話題も仕事の話ばかり。 人の裏を常に警戒しているような人だらけで、あまりに空気感が違いすぎて付き合いなんて私には無理、と不安でいっぱいです。 実家の両親は、「社会人経験なんて、ないほうがいい。社会に毒されてしまった女の子に本当の人付き合いなんて出来ない。 あなたは、社会人経験がないおかげで人とオフで表の顔で付き合いができるんだよ。」と言ってくれています。 しかし、どうしても他のお母さんたちと接すると、彼女たちのほうがうんと「大人」に見えて感じてしまい、私はまるで10代から精神的な時間がストップしているみたいに感じています。 友人には健常者の友達はいて、プライベートな話もできる仲です。でも、幼稚園のママさんたちは、それとは違うように思います。 どうしたら彼女たちと対等に、劣等感を感じずに付き合えるでしょうか？
人からどう思われるかが気になって、自分の感情を出すことができません。 そもそもの根源は、親の教育方法にあったのかな、と思います。（あまり人のせいにはしたくないですが…あくまでキッカケとしてであって、その後の努力をしなかった自分が9割9分悪いと思っています。） 小さい頃から、自分の意見を言っても頭ごなしに否定され、はっきりした自分の思いや意見を持てなくなってしまいました。 今では「これが好き」「こういうのは苦手」ということは自分で何となく分かりますが、人に伝えることが怖いと思っています。 人に嫌われたくないという思いから、八方美人になってしまいます。 また、自分はどうせ…と卑下してしまう癖があります。私は幸せになれない、とどこか思っている節があります。 人にどう思われるかがものさしになってしまい、自分を守りたくて、色々あることないこと考えすぎてキャパオーバーになってしまいました。 自分でもバカらしい考えだと思っていても、思考が止められずに泣いてしまったことも何度もあります。 結果的にそれで人を傷つけてしまったんです。相手と向き合いたかったはずなのに、自分が傷付くのが怖くて、逃げてしまったんです。 自分の思いに正直に生きる、正直に人に伝えよう！と思って少しずつ実践しているつもりですが、なかなか難しくうまくいきません。 とにかくトライアンドエラーだ！と思っていても、どこか心にストッパーがかかっていてうまくいきません。 たまに「人生楽しいの？」と人に聞かれますが、楽しいと胸を張って言えません。 また、私のことを「行動力ある」という人もいるので、ひとりに対して向き合うことができないのかもしれません。 自分で自分の首をしめて生きていることはよくわかっています。 私はどうすれば生きやすくなるんですか？ また、逃げてしまった人と今からでも戻ることはできるんでしょうか？ うまくまとめられず、長くなってしまい申し訳ございません。 どうかアドバイスを頂けますと幸いです。
伝わりにくい文章で、すいません。 どうかこんなことぐらいでとか誹謗中傷しないでください 現在高校3年生の女子です。 私は小学校から薬剤師という職業を目指していました。職場体験にも行き、行きたい薬学部がある大学オープンキャンパスにも開催するたびに行きました。私はそこの大学に入って薬剤師になりたいと強く思って両親にも話していました。 しかし、去年の５月ぐらいから父が鬱病になってしまい会社にもいかず家に引きこもってしまいました。母はもともと専業主婦なので毎日毎日父のケア(？)をするようになりました。私が帰ってきても母は辛い様子もなく明るく接してくれたのですが、ある時母が電話でお婆ちゃんに泣きながら話しているのを見てしまいました。毎日毎日つらいと、どうすればいいのかわからないと。私はこの母の姿を見て、もし私が家を出たらどんなことになってしまうんだろうという恐怖と悲しみに襲われました。私は1人娘なのでもし出て言ってしまったら母は1人になってしまう。私は目指していた大学を諦め、一番近い私立の大学に進学することを決めました。言い訳苦しいかもしれませんが、勉強を続けていたらあの大学に受かったかもという思いをしたくなかったので推薦で受け、無事に受かりました。大学には失礼なのですがあまり私に行きたい！という学科はないところに進学を決め、しょうがない家族の方が大切だと泣き泣き自分にいいきかせてきました。(進路変更した理由は学校の先生にしか話していません)しかし、最近になって友達が希望の大学に受かった！ついに一人暮らしだ、などなど聞き、とても悲しい気持ちになってしまいます。私はこれから夢を叶えようと旅立つ友達とこれからも普通に喋れるのか。そしてやっぱり憧れもあります。いや憧れしかありません。でも仕方のないこととわかっているつもりですが、私の選択は間違っていたのでしょうか？これで良かったのでしょうか？。進路変更するときはかなり落ち込んでもう放り出して自殺のことばっかり考えたりもしました。そして私は夢も希望もなくこれからも生きて行けるかとても不安です。長文失礼しました。
小中高といじめられました。 特に中学時代が酷く、男子からの暴力や男女共に「きもい」なのど暴言何もしてないのに飛び蹴りされたり、合唱コンクールで歌っているのに歌ってないといちゃもんをつけられたり今思い出しても辛い思い出が多いです。あの時、先生に相談するのもいじめが酷くなりそうだと思い出来ませんでした。自分をいじめてくる子にヘラヘラして平気な顔をしていたけど素直に距離を取ればよかったそんな事も分からない馬鹿でした。親に虐められている事を話すのも恥ずかしかったしあの時自分には不登校になるという選択肢はありませんでした。 ただあの時の辛い気持ちを誰かに相談していれば、親に辛いと言って不登校になればこんな辛い思い出は出来なかったのにと過ぎたことを後悔しています。 今でもあの頃のトラウマで対人恐怖症になり自分を否定する幻聴が聞こえる事もあります。働いても人間関係で不安になりすぐに辞めてしまいます。あの頃に戻れるなら学校に行かなくていい、辛い事から逃げていいと自分に言ってあげたいです。少しでも親が自分の様子を気にかけてくれていればという恨みも少しあります。 もう過ぎてしまった事でしょうがない、これからは自分を癒して生きていこうと思っても自己否定や後悔で毎日辛い日々です。どうすれば自分を責める事なく過ぎた日々を受け入れられるでしょうか？痛い思いをしないと分からない程、無知だったんだと思っても毎日痛いです。
非常識な人、まともに付き合うと疲れてしまう人が近くにいます。付き合う余裕はないし距離を置くこともできないので、あえて冷たい態度をとったり適当にあしらったりしてやり過ごしているのですが、後から「もっと別の方法があっただろうか」と考えてしまい自己嫌悪に陥ります。 また、善い人（理想の自分）であろうと思うのに、客観的に見たら私はすごく冷たい、人情のない人に見えるだろうと想像して、なぜこの人のために自分が善い人の枠から外れなければならないのだろうという、悲しみと怒りが強く湧いてきます。 善い人でいたいです。私は傲慢でしょうか。どうしたらいいでしょうか。
私は大学の定期テストで不正行為を行いました。 テストは対面式ではなくオンライン試験で、家から受験する形式でした。 そのテストで私は友達とスマホで連絡をとって、2人で問題を分担して解くという不正行為を行いました。 テスト終了後すぐに、バレたらどうしようという不安と、なんでこんなコトをしたのかという後悔に襲われ、悔やんでも悔やみきれない状態が続いています。 自業自得なのは承知しており、二度と不正行為は働かないと思っております。 不正がバレたら、留年が確定し、奨学金の貸与も打ち切られ、大学に通えなくなります。お恥ずかしいですが、不正行為自体を悔やんでいるというより、その処罰の恐ろしさに怯えている状態です。 私はこの件を通して、自分の器の小ささにも落胆しています。なぜ、不正という卑怯なことをしてしまったのか、「皆やってることだから」と思い、軽率にやってしまった浅はかさに嫌気がさしてます。 不正行為を働いておきながら、二度とやらないからその処罰からは逃れたいという卑怯な心理を直すにはどうすればよいのでしょうか？ テストの成績が公開されるまでの一ヶ月間、この状況が続くと思うと怖くなってしまいます。虫のいい話だと重々理解しておりますが、どうすればこの恐怖から解放され、安心することができますでしょうか？ 僕の友達や彼女は「反省して2度とやらないなら、今回はバレないよ」と言って安心させてくれます。僕はこのような良い友人に恵まれていることに心のそこから感謝しています。
どうぞご回答よろしくお願い致します。 先月7月半ばに主人と大喧嘩しました。 結婚生活7年、私は主人と結婚して幸せと感じたことがありません。 主人の借金、暴言、姑、舅との喧嘩でこの先、主人と一緒にいていいことがあるとは思えません。 価値観も合わない、性格も合わない、主人にもう合わせるのも嫌になり、自分を大切にしたいと思うようになりました。 主人は喧嘩をすると、毎回、自分の部屋にこもり作ったご飯は食べず、買い食いをします。 一週間は部屋から出てきません。 もうこんな人は嫌です。 ８月に入ってまた部屋にこもり家庭内別居になり携帯電話にも出ない、メールも見ないので、私は子供をおいて実家に帰りました。 それで離婚したいとメールをすると、子供の面倒を見れないからいつでも帰ってきてもいいようにしてますとメールがありました。 私は家政婦でも、ベビーシッターでもありません。 私は主人にもう会いたくありません。 もう同じ事の繰り返しなので、 このまま離婚しようかと思いますが、娘が心配です。 でも、シングルマザーになる勇気がありません。仕事も週1回アルバイト、うつ病、実家は母１人年金暮らし、どうしたらいいかわかりません。 ご回答どうぞよろしくお願い致します。
15歳の学生です、思春期真っ只中な年齢ですが家族がだいすきです。 その中でも特にお母さんがだいすきで所謂友達親子ってやつだと思います、お母さんにならなんでも話せるし私が愚痴を言ったりお母さんの愚痴を聞いたりします。 元々不登校なので一緒にいる時間が学校に行ってる子よりも多いのでそれが原因だと思います、とにかくお母さんが大好きなんですここではお母さんと呼んでいますが本当は未だにママと呼んでいるくらいです。 本題に入りますが自分の大切な人が死んでしまうのがすごく怖いです、人間はいつか死んでしまうし私より両親や祖父母が先に死ぬのも当たり前だと理解しています理解はしているんです、それでも怖いです死んだら話せないし声も聞けない一緒にご飯を食べれなくなるしもう二度と会えないそれがこの世の何よりも怖いです。 お父さんは仕事の都合で別居していますが中は良好で会いに行った時は抱きつくし私から誘って2人でご飯も食べに行きます、私は家族が大好きだし家族も私が大好きですこれは自信を持って言えますだからこそふとした瞬間に両親や兄弟、祖父母が死んでしまったらと考えるとどうしようもない恐怖を感じます今この文書を書いている時も酷く悲しく泣いてしまいそうです。 正直に言ってしまえば祖父母やお父さんが死んでしまってもどん底に落ちてずっと立ち直れないけどどうにか生きて行けると思います、でもお母さんが死んだら生きていけないです後を追って私も死んでしまいたいです。 私は15歳だけどお母さんはもう40代後半ですきっと私がまだ若い内に亡くなってしまいますよね？そう考えると歳を取りたくないですずっと一緒にいたい何なら一緒に死んでしまいたい、でもそんなの無理だって分かってますだから大切な人が亡くなったあともちゃんと生きていける方法を教えて下さい
この数年間ご縁のあった男性が、みんな他人に対して根底で冷たい人で悩んでいます。 社会人になってから仕事ばかりしてきたもので、いい雰囲気になる相手は全員職場の男性だったのですが、偶然どの部署での恋愛も、毎日一緒にいるからダメなところも含めて私の側は情がわくようになり、相手も私を特別な存在で同僚としては最大限心を許してくれた存在にはなるのですが、そもそもが他人に依存せず究極一生一人で生きていけそうな人で、「パートナーをお互いに大切にする」「温かい家庭を築く」という感覚が薄い人というのが3回連続続きました。（相手が草食か肉食かで付き合ったか否かはまちまちですが、そこら辺のカップルよりもかなり密で長い時間を全員と過ごしています。） 今の部署で仲良くしている人もまた同じタイプで、自分の波次第でものすごく私に依存して甘えてきたりちゃらいことを言ってくることもあれば、ぱたりと止まることもあります。この人にとって大切ランキングで一番上にいる自信はあるのですが、彼自体が人への愛が根底で薄く、究極彼のコンディション次第では私にものすごく辛いことがあっても放置されるのが、一応私も大人の女なのでわかります。 「他人に依存しないで精神的に自立している」と言えば聞こえはいいですが、要するに天然で自分だけ一番で、冷たいのです。30歳を超えても。そして（多分、母親や家庭の愛情を若干ちゃんと受けていない人が多く、）誰のことも愛しておらず愛されていないことにそもそも寂しさを感じていないように見えます。 私は自分で言うのも変ですが愛情についてはたっぷりある方で、自分がやっぽど苦しかったとしても、なるべく相手の大変さやつらさにも寄り添いたいと思うタイプです。彼らにとって少なくとも自分が今一番大事な存在なら、彼らの冷たくても生きてこれた人生含めて支えたいと勝手に思ってしまいます。いかんせん、長い時間一緒にいて人としての情や、男性としての恋心があるので。 こういった人が続いたのは、職場に独身男性がほぼおらず同じ部で一緒に働く同僚となると選択肢がないためで、自らそんな相手を選り好んでいるわけでは一応ありません。相手を変えたいと思うことはエゴで、愛ではないとわかっています。でもそんな冷たい人生で良いの？とも思ってしまいます。愛をあまり知らず重要と思ってない破壊的思想がある人とどう向き合うのが良いのでしょうか。。。
両親を未だに許せず、悲しみが続いています。今年の1月の話になるのですが、母は私が仕事で病んでしまい、精神科に通って、死にたいと言っているのを知っていたのに「介護が大変だから来年には出ていって欲しい」と言いました。母に今年の末で退職した後も家に居たらいいよ、と言って貰えたその１ヶ月後のことでした。介護、病院の付き添いなどで大変そうなことは知っていましたが、突き放されたように感じ、家にいても孤独感が強く、5月に引っ越しました。引越し当日、両親は朝から旅行へ行きました。父は私が落ち込んでいることは分かっていたそうですが、話しかけてくることはほとんどありませんでした。その後、話し合いを1度しましたが、逆に複雑にもつれ、さらにその後母が勝手に私を自分の保険の契約代理人にして、呆れ果て以降母とは会っていません。父は月に2回くらい私の元へきて、食べ物(母が作ったものも)や家にあった服などを持ってきてくれます。両親からは謝罪されました。でも、許せないです。母が育児を一生懸命してくれ、父が夜勤までして働いてくれたからこそ今の私があると思っていますし、その感謝の気持ちは伝えました。許すべきだと思いますが、今も食べ物を持ってきてくれたりするのも、貸しを作ろうとしているのではないかと感じてしまいます。出ていってという言葉も、私が小学生くらいから度々母は口にしました「出ていけ」「早く出て」。母は早く自立して欲しくてそう言っていたそうです。また、お金が無いから私立の大学に行くなら奨学金を自分で借りること、と言われていたので、私は公立の専門学校へ進みましたが、妹は奨学金なしで私立高校、私立大学へと進みました。理由は、妹はお金をちゃんと返せないだろうから、だそうです。高校生の時辛くて学校に行きたくなかった時期も、辞めてどうするの？と言われたりするだけ。今回だけでなく今までのこともあり、何かが溢れたような感じで、できるだけ今は両親との接触を避けています。今も過去そうやって両親にされたことを思い出し泣き、怒りや恨みや悲しみやらで最終的に死にたくなります。考えなければいいと思っていますが、ふと考えてしまいまた苦しい気持ちになります。もう両親のことを考えたくない、けれど尋ねてくる父のやつれた顔を見ると罪悪感もあり…。(父にはもうできるだけ来ないで欲しいとは伝えています) どうしたらいいのでしょうか。
大学生女です。題名通り、彼氏に執着されるのが心底面倒で精神的な負担になっています。 １週間に何度も会いたがる、毎日のように連絡をしてくる、電話もしたがる、返信しなくても連絡をしてくる、どうでもいい報告をしてくる。会えばすぐに手を繋ぎたがり、座ればボディタッチもしてくる。全てが嫌になっています。 恐らく他のカップルからしてみればどれもやって当たり前のことなのかもしれません。しかし私にとっては本当にストレスでしかありません。だから他の人を好きになった方がいい、私は恋愛に興味がない、というようなことを伝えているのですが引く気配がありません。もう限界です。別れたいです。私に恋愛は向いていないということが痛いほどよく分かりました。 人として嫌いなわけではありません。彼が悪いわけでもありません。ただ相性がよくなかっただけなんです。どうすれば相手を傷つけずに私への気持ちを薄れさせることができるでしょうか。それともそんなことは不可能なのでしょうか。やっぱり悪役にならないとダメなんですかね。でも言葉は使いようによっては鋭利な武器になるので心に傷を負わせてしまうのも私自身が耐えられないと思います。 何かアドバイスを頂ければと思います。よろしくお願い致します。
こんにちは。昨日、親から交際相手や将来について否定されました。 なぜならお前は育てられない、給料が低いからダメだと言われました。 日本は少子化で今の政権が悪いから子供は諦めろと言われました。 私は子供を持たなくてもいいのですが、こう言われると自分や恋人を否定された気持ちになりました。 母は孫なんて欲しくないと言われました。 両親に殺意を抱きました。 ちなみに父は共産党支持者です。 確かに、今の政権はあまり私も評価できない所もありますが、共産党は聞こえの良いことばかり言って裏では恐ろしいことを企んだり考えがある団体で監視されてると聞いたことがあります。 ちなみに父は70代で正に共産主義が流行った時期に若い頃を過ごしています。 私は決して右ではなくあくまでも真ん中な人ですが、共産党は不気味で好きになれません。ましてや公明党も好きではないです。 こんな両親の元で生まれたのは不幸だと一番感じました。 今後どう両親と渡り合うべきですか？ ちなみに母は共産党は嫌いみたいです。 父は日本の悪い事や自民党の悪い事ばかりしか言わないです。 両親とも障がい者で私も障がい者なのに差別されている気分です。 親と袂を別つべきかと考えました。 ご回答お願いします。
うつ病が治りません。 でも会社には行かないともうお金がありません。 周りは働けばお金は入ると言います。 それが出来たらうつ病になりません。 ほんとうに辛いのです。 死ぬ事が一番の救いと考えてしまいます。 お叱りを受ける事は分かりますが、今の私には 今この瞬間でさえ生きてることが辛いのです。
こんにちは。 苦手なことについての向き合い方についてご教授いただきたく質問させていただきます。 結婚や出産を経験し、苦手なことについてどうすべきか考えることが増えました。 独りの時は苦手なことからはなるべく避けることができたのですが 家族が増えるとなかなかそうもいきません。 【苦手なことの一例】 ・他人から自分の写真を撮られること（自然な笑顔ができない ・大人数での食事（色んな話が混ざってどれに対応していいか分からない ・初対面の人との会話（リアクションが薄いことで相手が楽しいか不安になる 苦手の原因は自分の容姿や話し方、話の内容について自信がないからというのもあります。 このほかにも苦手と感じることは多々あるのですが料理や掃除など生活や仕事においての苦手なことは毎日やってくるので工夫して「克服」することができるのですが 上記の他人が絡んでいる事柄については 克服するにも頻度がバラバラなので 向き合うにも向き合えず「我慢」するという形になってしまいます。 子供のために仲良くしておかなきゃ、旦那のためにいい顔しなきゃ と過ごしていますが、後々どっぷり疲れが溜まっているのが分かります。 数回だから我慢して過ごすべきか、自分のためには克服するのか克服するとしたらどのくらいがんばればいいのか何をすれば正解なのか…と答えが出ずにいます。 苦手に対する向き合い方について助言をいただければ幸いです。 よろしくお願いします。
有り難し 6
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