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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 8935件

迷いが消えません

私は自分の軸で考えることをよく忘れてしまい、行動したりするものの｢これでいいのか｣と考えてしまいよく迷うことがあります。最近はそう感じることが非常に多くなったように思います。自分がこわいです何においても悩むならなにもしないまま生きたい楽しくなくても辛いよりは良いだろうと思いますそのせいか行動することに意味を感じなくなってやる気がでず中途半端な気持ちで動きます。どんなに励まされてもやはり迷います考えずに行動するのも困難です私は今年高校3年生であり、受験生であります。将来に向けて頑張りたいです。もっと｢ああ、生きてるな｣と思えるような自分になりたいです頼るのも苦手で話すのも苦手で自分のことも全く信用できていないようでこわいです疲れました。もっと自分を大切にするにはどんな気持ちで日々を過ごせば良いのでしょうか

恋愛について

恋愛について相談です　私は今年が学生最後になるのですが未だに恋愛ができていません　周りは彼氏彼女を作っていて自分だけおかしいのではないかと悩んでいます　中高と女性と関わる機会が無く、免疫を失ってしまいました　今の学校でちょっとずつ克服していますが未だに女性らしい女性？に恐怖心を抱く所は治りません　このままでは社会人になっても出来ないんじゃないか、そもそも学生の時ですらできないんだからもうダメなのではないかと考え込んでしまいます　もう来年は社会人になってしまうので余計に時間がありません　将来的には結婚もしたいです　友達に相談しても女の人が苦手そうには見えないと言われ余計に余裕が無くなってしまいます　私はやはりおかしいのでしょうか...

有り難し 15

傷つけない離れ方

私は現在高校一年生の女子です。いつもは学校で８人グループでいます。その中の一人との関係に悩んでいます。その子はとても美人で私のことを一番相談しやすいと言って頼ってくれます。でも私はその子に執着されすぎている感じがして悩んでいます。放課後遊ぼうと私が部活のない日はほとんど毎日誘ってきて、今日は勉強するんだといってもついてきます。ついてきて一緒に勉強するのならいいのですが、勉強している私に永遠と話しかけてきます。休日に普通に遊ぶ時も、私の話をさえぎって自分のことを話してきます。趣味のことをよく話されるのですが、内容が少し危ないし興味がないのでその趣味にかかわりたくないです。ですが強要されます。きっぱりと断ることのできない私も悪いのですが、その子はとても短気でトラブルメーカーなのでいつ何が逆鱗に触れるのかわからず怖くて気を使いつかれてしまいます。でもいいところもあるし嫌いではないのでこれからも友達でいたいです。彼女を傷つけずに少し距離を置く方法はないでしょうか。

同性の親友に恋をしました

同性の親友に恋をして告白して、1ヶ月半くらい経ちます。私は同性愛者ではないのですが、同性愛の理解はしていました。親友も同じです。私は男の方とお付き合いしたこともあり、何度か告白もされましたが親友はまだ付き合ったことも告白されたこともなく、私が初めてでした。優しい親友なので、告白後もいつものように接してくれていましたが、私はどうしてもまだ焼きもちをやくときもあって、不器用なままです。これが原因で、いったん距離を置くことも相談したり話し合ったのですが親友は、こんなに仲がいい友達は今までに居ない。距離を置いて元に戻れないのが怖い。と言ってくれました。その会話から何日か経って、今は本当に前のように仲がいいのですが苦しいです。親友は私がやきもちをやく相手を分かっているのに、私の目の前でわざと見せつける時が何度もあります。どうして分かっているのにするのか本当に悲しくなります。そして私はまだ親友が好きです。ずっとモヤモヤしてやきもちをやく自分が嫌です。どうしたらいいですか？

異性との関係

見ていただきありがとうございます早速ですが本題です。私は異性と上手く接することができません。当時小学六年生、女子と男子とで意識がでてくる時期、今まで一緒に遊んでた異性が離れていきました。当時の私は何故男子と女子で離れていくのか本当に不思議でした。それから私はクラスの異性がどのような思考を持っているのか非常に興味深くなり、当時隣の席のだった異性に様々な質問をしました。 (このようなことが起こった場合、どのような気持ちになるのか等) しかし私のそういった行動が相手側からすると変らしく、中学校にあがった今も、あいつは天然だ等と言ってきます。他にも私は人を好きになると態度に表れやすくなるようで、小学生時代好きだった人に、中学生になった今も冷やかされます。上記に書いた質問等は私自身しつこい行動だったと悔やんでます。相手を不快な気持ちにさせてしまうと思うと関わらないほうが吉なのではないかと思います。今冷やかされているため、恋愛をするのも凄く怖く、私なんかがしない方がいいと思います。どのように異性と接したらいいですか？仲良くなりたいです。

有り難し 17

保身に走る弱い自分を変えるには

はじめてこちらで質問させていただきます。学生時代、人間関係でいざこざがあり、友達の一人を避けるようなことをしてしまいました。私と友達との間に直接的に喧嘩等の揉め事があったわけではなく、クラスのリーダー的な存在の人と友達が揉めてしまったので友達がクラスからハブられるような形になったのです。私だけは友達の味方でいるべきだったと思います。それなのに私は自分の保身を優先して友達を避けました。弱い人間です。それをとても後悔して今でもふと思い出して罪悪感で辛くなります。私自身中学生の頃に友達と同じような立場に置かれたことがありました。すごく悲しかったことと怒りで今でも私をハブにしたリーダー的な存在の人のことを恨んでいます。私はそれを知っていたはずなのに、友達の側にいてあげることができませんでした。とてもとても悔しいです。怖いのはまた同じような状況に陥ったときに、一人になってしまった人の側にいてあげられるだろうか、また保身に走ってしまわないだろうかということです。私はこの通りとても弱い人間です。どうしたら、集団の力、圧力に流されず自分の意思で行動できるでしょうか。弱い自分を変えたいです。

有り難し 22

学校で孤立する自分と悔しさ

こんにちは。今私は大学生なのですが、大学に友達が1人もいません。私の大学はクラス制で、クラスがあるのですが、いつも1人ぼっちです。そのことを自分で「ハブられている」と思ってしまいます。私は話すのが上手くなくて、面白くないし、少し変わっていてネガテイブで人をイライラさせるのかもしれません。私は私がすごく嫌いです。変わり者の自分のことを少し軽蔑した目で見ています。だから嫌われて当然だとも思うけど、ハブられている現状が悔しくてたまらないんです。だから見返してやりたい、もっと自分の能力（大学で専攻している分野）を磨いて見返すんだ、私をハブる奴らは敵だ、と変な方向に頑張ろうとしていて、すごく自分で意味がわからないです。でも、こういう思考を持つことによって更に孤立するような気もします。本当は味方がいないのも怖いです。でも、悔しくて仕方ないんです。きっと本当は人と仲良くしたいけど、それが叶わない現実。開き直ったといえば聞こえがいい気もします。私はもし人一倍努力をして周りを見返せたら幸せになれるのでしょうか。それとも、余計に不幸になるのでしょうか。自分がどうしたらいいかわからないです。

有り難し 10

こわいです

以前も相談させてもらった中学１年生の息子のことです。夏休みになり、朝から晩までほぼゲーム。外はコロナで怖いと友達と外出もせず家でゴロゴロしています。宿題も全くする気配もなく、宿題は？と聞くとキレるだけです。先日、夜些細なことから口論になり子供に後ろから首を羽交い締めにされました。死ね！死ね！殺してやる！お前がいるから全てうまくいかないんだ。クソババア殺してやる！と。かなりの勢いで首をしめられ全く息ができない状態のとき主人が気付き息子を引き離してくれました。主人もそのときは息子を押さえ言い合いになっていましたが主人との口論や喧嘩になると息子は涙を流しながら必死に何かを訴えているように見えます。私も息子に対して思うことはたくさんありますがとりあえず落ち着かせ、背中をさすりながらイライラする気持ちもお母さんたちをうっとおしいと感じることもわかると言う話をしました。うなづくだけでしたが話は聞いてくれたように見えました。翌日、私の首には打ち身のようなものが。よほどの力でしめられたのだと思います。今日は夏休み最終日。宿題もちゃんとやる。と言っていたのに全くやらず私にキレるだけ。何か言えば次は殺されるのだろうと思います。５年生の次男は私に優しい声をかけてくれるのでこの子が悲しむから死ぬのはだめだと思っていますがそろそろ限界が近いです。主人がいないとき息子と口論になったらと思うと家にいるのが苦しいです。自分に都合のいいときだけ、頑張る！とか、約束しようとしてくるのですがほとんど守られることはありません。もう息子を信じることも今までのように話しかけることもこわいです。誰に助けを求めてどうしたらいいのか、いつまでこんな状態なのかわからないことだらけでしんどいです。

有り難し 36

羨望

こんばんは。よろしくお願いします。私はよく、周りの子を羨ましいと思ってしまいます。自分は生きることについてよく悩んで悲しい思いを周りの子より多くしてると思っているので、そんなこと考えなくても、人生成功する人、幸せな人が羨ましいです。生きることに対してある意味、無意識で、無関心だから、勉強に集中できて、頭良くなってるんだなぁと思ってしまいます。そうやって、言い訳つけてる自分も情けないです。もちろん、みんなもそれぞれ受験のことなどで悩んでると思うけど、みんなそれとうまくやって、頭良くなってると思うと、自分はだめだなぁと思います。私は今こうやって悩んだ分、幸せになりたいと思ってますし、自分の思ういい人生を送りたいです。でも、やっぱり日々学校でいると、漠然と、周りの子と自分の間に差がある気がして、みんなが羨ましいです。そして、みんな強いと思います。自分も、そんなに悩まずに、そして勉強に集中し、人生成功したい。先日、ハスノハで「あなたの人生はあなたが主役だから」という言葉を目にして、少し心が軽くなりました。でも、私は時々、自分が自分でいることが怖くて、ひどいときには自分が自分であることから逃れられない恐怖を感じました。私、今までどうやって生きてたんだっけ？という気持ちです。常に周りや妄想に埋もれてるのかなという気が自分でもします。何かアドバイスいただけたら嬉しいです。できるだけ、優しい言葉で、でも正しいことを教えてください。m(_ _)m

人と関わるのがしんどくなりました｡

いつもお疲れ様です｡ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 高校生です｡私は元々､対人関係を築くのが下手くそで､大人しい性格だったので自分の意見が言えず､いつも周りを伺っている様な子でした｡(HSP気質でもありました)ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 高校に入学してから､そんな自分を変えたく無理して明るい性格を築いていきました｡ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ (相手の言うこと一つ一つに､喜怒哀楽を含んだ?表情をしたり/相手が軽く冗談言えば､大袈裟に笑って見せたり/本当はやりたくない相手からのお願いも､笑顔で引き受けたり…) ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 上記の様な行動を毎日続けていました｡疲れてしまいました｡ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 幾度かはこんな性格を辞めたく思い､一旦普通の大人しい性格でいましたが友人から､「ねえ､怒ってんの?」と言われ戻しました｡ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 相手を肯定しないと､自分を犠牲にしてまでも相手が少しでも気分が良くならないと､途中からは必死で笑顔でいました｡ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 聞きたくない愚痴も､言いたくない悪口も､毎日毎日言いました､聞きました｡ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ですが､友人には私が愛想笑いで取り繕っているのが分かっているようでした｡怖かったですが､何故か嬉しかったです｡ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ それでも､明るい性格でいないと私はこの学校に存在しちゃいけない､そんな気がしてきました｡ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 他の友人には私がいつも大袈裟に笑っているので､一緒に居るのが恥ずかしいと言われましたが｡ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 正直疲れてきってしまい､いつか爆発してしまいそうです｡このままでいるしかないのでしょうか…? ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 拙い長文でごめんなさい｡回答を下されば嬉しいです｡

有り難し 12

生きているのが申し訳無いです

先日、良くないことをしてしまい、ああすれば良かった…とものすごく後悔していて、罪悪感でいっぱいです。私は本当に後悔ばかりする人間で、過去を振り返ると嫌いな自分しかいないし、今の自分も大嫌いです。私は今まで、悪いことをたくさん、たくさんしてきました。過ちを反省して、もう二度と繰り返さない、これからは人間として正しい生き方ができるよう努力する、と思っても、ふとしたときに「またやってしまった…」ということがあり、そのたびになんで自分はこうなんだろう、こんな自分いなくなれば良いのに、と思います。こんな私を家族や友達、先生は信頼してくれていて、それがすごく辛いです。クズで性格悪い自分がこんなに幸せに過ごしていることが本当に申し訳無いし、周りの皆さんごめんなさいっていう気持ちでいっぱいで。自分が汚く思えて仕方なくて、自分が気持ち悪いです。今後も過ちを犯してしまうことがあるのではないかと考えると、生きていくのが怖いし、申し訳無い気持ちでいっぱいになります。それでも自殺する勇気はなくて。もういろいろとわからなくなってしまいました。なかなか変われない自分が大嫌いです。変わりたいです。わかりにくい文章ですみません。何かお言葉をいただけると嬉しいです。私はこれからどうすれば良いでしょうか。ここまで読んでくださってありがとうございます。

後悔していることがあります。

私は過去に悪いことをしてしまいました。過去の私は適当に生きていました。罪悪感というものが薄かったのではないかなと思います。平気で嘘もついていましたし、よく考えずに行動してしたので、法律に引っかかるようなこともたくさんしてしまっていると思います。最近少し大人になってきて、色々と考えられるようになり、たまに過去の出来事を思い出すようになりました。もう昔のようなことはしていません。善良に生きているつもりです。ですが、過去の自分のした悪いことや適当さを思い出し、なにもかもが嫌になることがあります。本当に情けないです。騙したり、迷惑をかけてしまったかもしれない相手に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。ですが過去にしてしまったことなので、取り返しようもありません。謝れずじまいで連絡を取れない人もいます。たぶん、私は地獄行きですよね。ものすごく後悔しています。この期に及んで情けないのですが、善行を積み重ねれば罪は許されますか？これは私の自己保身でしかないとは思いますし、罪を償うためには地獄に行かないといけないのだろうなとは思います。ですが、昔にしたことだし反省して善行を積み重ねれば神様も許してくれるのではないかという甘い考えを捨てられない自分が嫌で嫌で仕方ないです。ここで相談して、優しいお言葉をかけてもらって安心したいと思ってしまってもいます。本当にどうしようもないです。だけど、地獄が怖くてしかたないです。助けてほしいです。

SNSで人を傷付けてしまいました

お坊さんはじめまして。以前別の質問にもお答え頂きありがとうございました。今回は全く別件なのですが、私は少し前にSNSの使い方を間違い関係のない人を傷付けてしまいました。その人に連絡を取り何度も謝り最終的には許して頂きましたが、自分がした事が情けなく何より相手の方に申し訳ないです。相手の方にはもう謝ってもらったから、連絡しなくて良いと言われていますが、今でも私のせいで相手の方が傷付いていないかと思うと突然涙が出たり、夜思い出して寝れないくらい後悔しています。それ以来SNSとは距離を置き、勿論誰かを傷つけるような投稿はせず日常生活でも言葉や行動に気をつけて生活していますが、ふとした時に思い出してどうしようもなく苦しくなります。自分のせいで誰かがどこかで傷付いてしまった事実に耐えられません。それなのに、家族や友達にもこんな自分の過ちを話すことも出来ず、いつか訴えられたりして周りにまで迷惑を掛けてしまったらどうしようと自分の保身のことまで心配してしまいます。こんな私はどうしたら良いのでしょうか。反省して行動を改めるのは勿論のこと、二度と同じ行いをしないと心に誓い家族や周りの人間が同じことをしないよう日々注力しています。そのようにしていても、自分の罪と向き合うのが怖いです。長くて読みにくい文章でごめんなさい。誰にも相談出来ず毎日悩んでいるため、目だけでも通して頂けたらありがたいです。

このまま我慢するべきか

２度目の相談です。前回から何も変わらず、夫は会ったこと無い女性と恋愛ごっこみたいなLINEのやり取りをやってます。夫とその女性とのやり取りを見ると、お互いが「大好きだよ！」「早く会いたい」「綺麗、可愛い」「声が聞きたい」など。それから「会いたい！」「来月こそ会おう！」「ドライブ行こう！」と、会いたい会いたいと何ヶ月も前からお互い言い合うものの、しっかりとした約束まではしないのです。携帯を覗き見る私が悪いのは分かってるですが、やり取りしてるのを知ってて黙っている妻を演じ続けるべきか。このまま私に対して愛情がなくなっていくのなら離婚を選択するべきか。子供のためにも一緒に居るべきなのか。実際にその女性と会うまで泳がせてしっかり証拠掴んで離婚するべきか。毎日毎日頭の中でグルグルと考えが巡ってツライです。夫のことは好きなのできちんと話を出来れば良いのですが、前に話し合いしようとしたときに逆ギレされて部屋の壁を殴って穴を開けました。それが怖くてちゃんと話ができません。夫には何度も「もう連絡してないよね？」と聞いてるし本人も「やってない」と何度も言ってるのに、私に対して嘘ばかりの人とこれからもずっと騙され続けて生活していくのか…と考えるときついです。文章がまとまらなくてすいません。正解がないのはわかってますが、ここに吐き出させてもらいました。読んでくださってありがとうございました。

生きる意味を失って死にたい。

Twitterの人間トラブルで、多くの人から嫌われてしまいました。居場所を失いました。死にたいです。私が相手の発言にキレて、喧嘩を売ったようなものです。反省し、相手に謝罪して和解しましたが、今回のことを自分のアカウントで、公開でフォロワーさんたちに告白して謝罪することが和解の条件だったので、多くの人に知られることになりました。フォロワーさんの半分くらいに遠巻きにされているのを感じています。それでも仲良くして下さる方達も、励まして下さる方も沢山いますが、もう、元の場所にはいられないし、私の描いている創作物も、誰にも見てもらえないだろうという絶望で死んでしまいたいです。いいねやRTが、かなり減りました。作品作りを趣味に、生きがいにしていたので、見てもらえないのは辛くて辛くてたまりません。仲良かった人から距離を置かれたのも、悲しくて、思い出しては涙が止まりません。私はTwitterでの交流を心の拠り所にしていました。それを失った今、どう生きていったら良いかわかりません。味方になって下さっている方達にもいつ嫌われてしまうか、恐怖で眠れなくなりました。何をするにも気力がなく、もう、いっそ死んだ方がマシだと思っています。どうしたら、気持ちを切り替えて、また前に進めるでしょうか。 Twitterの未練を捨てて、人生を明るく過ごせるようになるでしょうか。居場所を失ってしまって、生きている理由がわからなくなってしまいました。すみません、自分の心の弱さが招いたことです。でも、辛くて、希望が見えなくて、生きている理由がわからなくて、死んでしまいそうで怖いです。

有り難し 32

親とうまくいっていません

私は周りと比べて母親がとても厳しくもう成人しているにも関わらず、勉強についてあれこれ言われ友達と遊ぶにも時間をずっと気にし、お泊まりもしたことがありません。父親とは仲が良いのに私が話しかけても反応は薄く一人っ子なので余計孤独に感じます。本当に些細なことでも気に食わないと私に当たり散らし、仕事で疲れているからかこのところ不機嫌で前にもましてよく怒っています。怖いし余計面倒になるので基本言い返すことはなく自分の部屋に篭もりがちです。私がなにをしたっていうの？と思うときが頻繁にあり、時々泣いてしまいます。夜に部屋で電話しているとわざわざ起きてきて部屋の外から早く寝ろっていってるでしょいい加減にしなさいよと怒鳴ってきます。私が全て悪いかもしれません。わがままで甘い考えなのかもしれません。ですがこんな歳にもなって監視されているようで、厳しく育てられる毎日が嫌で、時々いなくなりたいと思うことがあります。私は母のように気の利くできた人間ではないのでどうしても母の期待に応えられず怒らせてしまうようです。母のことは苦手なだけで尊敬しているし感謝しています。でももう従っているのも、反抗するのも疲れてしまったのです。一緒にいることが苦痛にしか感じられません。生きているのがつらくても1人で生活していくことなんて学生のうちはまだできないしどうしたら良いのか悩んでいます。私はどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 22

息子のことです。

はじめまして。息子のことで相談させて下さい息子は今大学生ですが、昨日の朝急に苦しいしんどいと言い出し、問いただすと、人が怖い、人と関わりくないと泣き出しました、何故なのか聞くと中学の時にとても仲の良い幼なじみの同級生二人に裏切られてケンカをした時にかなり酷いことを言われたらしく、それから人を信じられなくなったようです。長い間お互い話すこともなく塾も一緒だったのでかなり辛かったみたいです。塾の周りの子達は相手側で、息子は一人でした。それでも塾も辞めず頑張っていました。 (私もそれは知っています) その件から人を信じられなくなり、上辺だけの友達しか作らないようにしてたようです、でもそれも寂しいと本人は言ってます。たまに苦しくなったりしてたみたいで夜寝れない時があるみたいです。昨日は学校にもいけない状態でしたバイトも店長が変わってから精神的に辛くてしんどいと言ってます、色んな事が重なり気持ちが落ちたのかなとは思います。バイトは辞めればいいとアドバイスしましたが、幼なじみに裏切られた心の傷は私ではどうすることも出来ず、カウンセラーにお願いした方がいいのか悩んでいます。泣いている息子を見ていたら私も苦しいです。心の傷が、癒え心から話せる友人を作り、楽しい大学生活を送らせてあげるにはどうすればよろしいでしょうか？

有り難し 19

親の宗教について

今自分がいる宗教について悩んでいます。私の両親は自分の意思で新興宗教に入りました。私も生まれた時から当たり前のように宗教に入っていました。高校まではそこに違和感もなかったです。ただ、高校から進学校に入り、勉強が忙しくなり、宗教的なお祈りが毎日できなくなりました。その信仰ではもらったお守りをきちんと扱えていないと神様にお詫びをして、信仰的な約束をします。高校生の時にある粗相があり、無理矢理夜中まで教会で信仰的な約束をしろと数人に囲まれ説得されました。嫌だと言っても自己否定で毎日説得され約束をしました。そこから守っていましたが、だんだん出来なくなりました。大学生に入ってからも同様のことがあり、その時は周りの人をその宗教に入れるように説得され、三日間断り続けましたが、無理矢理、約束をしてしまいました。その後も試みましたが、自分自身無理矢理勧誘することをいいと思えないこと、また自分が信仰をしていて幸せと思えていないこともあり、約束を守れていません。そんな自分も悪だと思い苦しいです。親はとても熱心なので、朝早くから夜遅くまで小さい時からほぼ家には居なく暮らしています。そのことや、他の宗教団体を否定するような考え方（元彼の宗教を悪魔だと否定しています）がとても苦しく、自分が親になった時自分の子供にこの信仰を受け継ぎたいと思えない自分がいます。今もまた今度粗相になったら、どのような約束をしないといけないのだろう、どのように怒られるのだろうと毎日一日中不安で苦しいです。前の粗相の時した約束を毎日していますが、そのことも自分を縛っている気持ちでとても苦しくてたまらないです。今真剣に交際している人がいます。将来的な結婚の話も出ています。彼や将来の自分の子供に自分が今悩んでいるようなことを経験してほしくないという気持ちが強く、この宗教に入って欲しいと思えません。両親は本当に熱心なので、親のことを否定もしたくなく、また自分自身も嫌なのに、この信仰をやめるのが怖いです。（行かないと言うと、悪いことが起こる、神様から見放されたと言われます）神様や霊的なことを信じるからこそ、信仰をやめるのが怖いです。どの宗教にも属さず神様と繋がって社会の役に立つのはダメなことなのでしょうか。これからどのようにこの信仰と向き合えばいいのかもうわからないです。

有り難し 21

毎日心が重いです。

スキルアップに執着しています。私は物心ついた時から激しい劣等感を抱えて生きてきました。それが原因かわかりませんが誰よりも上に立ちたいという強烈な欲があります。劣等感を拭うために勉強したりスキルを身につけたり、去年まではここまで余裕がない状態ではなかったのですが、今は毎日毎日がやらなきゃ、やらなきゃという判断力と集中力に欠けた焦りと張り詰めた状況で、余裕がありません。なまけていたら追い越されそうで、取り残されそうで怖いです。そしてこれだけ言いながら、取り組んでいることが全く楽しくないと言うことに気づいてしまいました。自ら頑張ることを望んでおり、方向も間違ってはいないと思うからこそ、向かう方向に楽しさを見出せず苦しいです。最近取り組んでいることがうまくいかない時は自分の価値まで下がった気がしてしんどくなります。昔から怒りを表に出すタイプではなかったのですが、最近は他人が自分をバカにする敵のように見えてくることがあり、攻撃的になってしまいました。もともと人と話すのが苦手で人には本当の自分は受け入れられないんだろうと思ってしまうことも多くなり、心理的にいつも孤立しています。実家暮らしで昨日親に相談したのですが頑張らなくていいし十分色んなことを成し遂げていると言われました。でも自分はどれだけ頑張っても自分を認めることができません。優しく育てられ認められてきましたが、親は時に周りの空気を読まないまま激しい怒りの感情を吐き出すことがありました。それに対して何も言えなかったから、私は無気力で不安定なんでしょうか。最近少しの期間、学校の関係で家を出て1人で暮らす時期があったのですが、頭で自分を否定する時間が長く、これから家を出て自立した時にただでさえ人が嫌いな自分はずっと1人なんじゃないか、自分を否定し続けていつかは自殺してしまうんじゃないかと思いました。心にゆとりを持ちゆっくりすることは今の自分にとって絶対できない事だと思うのですが、それをしないことには本当に自殺してしまうそうで怖いです。あまり気分の良いものではない負の感情をさらけ出してしまい申し訳ございません。人に優しくできない限りは良い世界は開けてこないと思います。こんな苦しみから離れ、人に優しくなりたいです。お忙しい中申し訳ございません。どうかご教授のほどお願い致します。

話をしなくなった人とまた話したい

私はスーパーのレジで働いています。働いて3年目に入ります。入社当初、他の部門のチーフ（男性）とよく話をしていました。年が近いので話題が合うというか。何でも話してました。私は結婚してますが、その彼とは普通に同僚とか友達みたいになれればいいなとおもい、バレンタインには義理チョコをあげたり（ホワイトデーにお返しくれました。結婚してるからさすがにお返しはないと思っていたので驚きました） LINEも交換したくて、ちょっと無理やりでしたが交換してもらいました。でも結局会社で会うし、相手も私が結婚してるということで気を使わせてしまいました。しばらくして、仕事の事でその相手と言い争いになり、挨拶と仕事の話しかしなくなりました。彼がお昼を買うときは私のレジに必ず来てましたが来なくなりました。結局、言い争った件に関しては、私も悪いところがあったと思って、直接は辛かったのでLINEで謝りました。でも既読になって、どういう返事が来るのかがとても怖かったので、送った状態で相手のアカウントを削除してしまいました。それから少し経って、相手が私のレジに来ることがあります。たまたまだよねーと思ってますが、最近その回数が少しずつ増えてきました。言い争ってしばらくはすれ違っても挨拶しないとか、挨拶しても嫌そうに返してくるとかでしたが、最近普通に返るようになってきたり、相手の方から挨拶して来ることも増えました（会社だからかもしれませんが）相手は私のことを許してくれてるんでしょうか。 2年前のバレンタインはあげましたが、今年のバレンタインは言い争ったあとだったので何もあげませんでした。私はできることなら入社当初みたいに仲良く会話したいです。でも自分から行動を起こすのは、反応が怖いので無理です。何かいいアドバイスや、相手の気持ちを教えていただきたいです。長文でわかりにくい部分もあるかと思いますが、どうかよろしくお願いいたします。

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