私は恋愛はおろか、お付き合いした事がありません。だからか、お付き合いや結婚に不安になるのです。 もちろん、お付き合いや結婚、出産に憧れはあります。 私は不安障害を患っております。 なにに対しても不安になります。 相手に自分の過去を曝け出した方が、相手に罪悪感なく、付き合っていけるとは思いますが、話す＝相手を信頼している証、話さない＝相手を信頼していない。と白黒思考で考えてしまいます。 勝手に自分には恋愛、結婚はできないと思ってしまいます。 最近色んな事に挑戦しようと思っているのですが、不安が邪魔をします。 相手に全てお話されている方、お話しされない方も居られますか？ また、こんな事を話されてもお困りになるかもしれませんが、相手に『不安になるから、過去は話せない』とわかってくださる方は現れるのでしょうか？
過去の失敗で1年近くうつ状態になっています。 元々心配性で、小さなことでもクヨクヨしてしまうのに、失敗を起こしてしまった自分の至らなさや想像力の無さを責め続けてしまい、とても苦しいです。 結婚も控えているのに、幸せを感じる自分に罪悪感を感じてしまいます。 今は私が幸せになどなれないと思いつめてしまい、相手にも申し訳なく、今後母親になる資格も無いと思ってしまいます。 自分でもおもいつめすぎなような気がしますが、失敗した事で今後家族に迷惑をかける可能性が0ではなく、完全に「大丈夫だ」という確信が取れないので最悪の事態ばかり想像してしまいます。 この気持ちから抜け出すにはどうしたら良いのでしょうか？
数日前、とある音楽イベントに行った時に、故意にではなく、前の人の頭を叩いてしまいました。その時、謝ることができなくて、少ししてからずっと後悔しています。 なんで謝らなかったんだろうや、相手の方は大丈夫だろうかなどと、もうお会いすることもできないし、考えてもどうにもならないのに気にしてしまいます。 これは、今回だけではなく、いつもなぜあんなことを言ってしまったんだろうとか、ああすればよかったのにとか、いつもどうするのもできないことを気にしてしまいます。 そして、どんどん悪い妄想ばかりしてしまい、罪悪感で胸が苦しくなったり、お腹が痛くなったりしてしまいます。 家族や友人にも、気にしすぎ、と言われるのですが、どうしてもなおりません。 気にしすぎをなおすにはどうすれば良いのでしょうか？また、最初に書いたように、いつもとっさのことを謝ることができなくて（怖くて）、謝れません。 自分が悪いのはわかっていますが、どうすれば良いでしょうか？
お世話になります。 23歳のミントと申します。 私は21歳で専門学校を卒業し、印刷会社にDTPオペレーターとして就職しました。 私は就職活動が上手くいかず、どこでも良いから内定が欲しいと思い色んな所へ応募し、この会社からしか内定が出なかったため入社致しました。 しかしそんな理由で入社したため仕事内容に興味が持てず、 全く仕事を覚えられず毎日怒られていました。 休みが少なく残業も長かったため3週間で退職してしまいました。 その後再び就活をし、包装資材を製造している会社にデザイナーとして就職しました。 現在で1年と4ヶ月になるのですが、 ・客先都合で企画が頓挫する事が多くやる気がなくなった事 ・今年に入り暇な時間が増えた事(上司も暇なので手伝うことがありません。入社した後の面談で電話対応や 打ち合わせに行きたいと常務にお願いしましたが、その場では承諾するものの結局何もせず終わってしまう) ・社会人経験の乏しさに不安を感じたこと(電話対応や来客対応など新人がやるべき事をした事がない) が理由で転職しようと決めました。 4月頃から本当に仕事に対するやる気が失せ、暇な時間が多くなったため最近はネットサーフィンをしています。給料泥棒です。 最初はネットでデザインのノウハウのサイトを見て勉強していたのですが、それすらやる気がなくなってしまいました。無気力です。 しかしこのままでは良くないと思い転職を決意したのですが、 こんな腐りきった自分が再びしっかり働けるのかという不安があります。 学生時代は真面目が取り柄だったのに、こんな堕落したクズになるとは自分でも思いませんでした。 給料泥棒をしている自覚があるので後ろめたさもありますし、どこかへ出かけても心から楽しめないですし、お金を使う事に罪悪感があります。(とは言いつつ使ってしまいますが…) 1社目でたくさん怒られたのがトラウマになっており、一歩踏み出せない自分がいます。 もうこれ以上短期離職は出来ない、逃げる事が出来ないと弱腰になっています。 こんな私にアドバイス・喝をいただけますでしょうか。 宜しくお願い致します。
疲れて、体も心もしんどくて、何もしたくない、喋ることもつらい、とゆう状態に度々陥って、家族に対して不機嫌な態度をとったり、元気なら受け流せることに腹を立てたりしてしまいます。そして、ふとした瞬間にものすごい罪悪感が押し寄せてきて、でもそれもすぐにまた「疲れた、しんどい、とにかく休みたい」に飲み込まれます。 2歳の子供がいて、私は片道1時間半かけて電車通勤して仕事をしています。夕方子供を保育園へ迎えに行き、帰宅して、少し子供と話したりして、それから食事をつくり、食べさせて、お風呂に入れて、寝かしつける。でも夫が洗濯をして私を先に寝かせてくれるので、7時間くらいは寝ています。 それなのに私は、この日常で疲れ果てて、もう限界とゆう気分になって、上記のような状態になってしまう。気持ちだけじゃなく、体が岩のように重たかったり、胸が苦しくなったり、しょっちゅう風邪をひいたりします。 病院に行っても、風邪やアレルギーの他に特に変わった診断がでるわけでもない。 子供がいれば、きっとみんなこんな生活なはずなのに、他の人は出来ているのに、どうしてこんなにしんどいのでしょう？それとも皆、こんなに疲れて生きていて、これが普通なのでしょうか？ 前回ご相談したときのお答えを参考に「今はそうゆう時なんだ」と思おうと心がけてはみるのですが、実際体がしんどくなると、心の方もネガティブになってしまいます。 なんとかこの「しんどい、疲れた」から逃れるなり、乗り越えるなりできないものでしょうか？
はじめまして。 本当に辛くてここに書きました。 私は半年ほど前、アルバイト先であるお客様の愚痴をレジ内で言ってしまいました。リサイクルショップで、大量に売りにくる常連のお客様がいます。内容はあまり覚えていませんが、またあの○○さん！（常連さんで苗字だけ知っています）と言ってしまいました。大きな声ではなかったと思います。大量の持ち込みは査定が大変なので少しイライラしていました…。その後、実はまだ店内にそのお客様がいて、その後、レジでお買い物をされて帰られました。私はこれがずっと気になって、何であんなことを言ってしまったのだろうととても後悔しました。初めてのアルバイトで慣れてきたのもあって、仕事を軽視していたのだと思います。また、この頃から不安障害やうつを患っていて、ストレスが溜まっていました。しかし、それは理由にはなりません。 半年経った最近ふと急にそのことを思い出して、毎日罪の意識に苛まれています。なんて失礼なことをお客様にしてしまったのだろう、もしあのお客様があのことを聞いていたら、名誉毀損などで訴えられたら…と思うと食欲もなく、毎日不安に押しつぶされそうです。もうそのアルバイトはやめてしまったので、その後はわかりませんが、私が記憶している限り、あの日以来そのお客様を見なくなったような気がします。もう顔も覚えていません。 とにかく後悔と罪悪感で毎日辛いです。謝罪をしたくても、そのお客様のことは一切わかりません。ただ毎日訴訟が起きたら、と怯えています。謝罪をしたい気持ちはあるのに、いざ訴訟が来たらと思うと怖いのです。本当に申し訳なく、私もあの頃の軽率な自分が許せません。今は毎日が辛く、こんな私が社会でやっていけるわけがない、消えてしまいたいという思いでいっぱいです。 どうか、アドバイスをください。
付き合って3年目で結婚してまだ3ヶ月です。 今までは喧嘩自体少なく、喧嘩しても翌日には仲直りをしていました。 ここ2.3週間ほど前頃から小さい事で何かにつけて私が旦那に対してイライラしていました。 今思えば10歳上の旦那に甘えていたのだと思います。 お互いにお酒が好きで毎日冗談を言い合い、毎日楽しく過ごしていて周りからもバカップルと言われるほどの仲でした。 そのギクシャクする原因になったのも些細な事で私がイラっとしてしまい一緒に座っていたリビングのソファを離れダイニングに移り悶々としていて、旦那が寝室に行こうとした時に｢何をそんな怒ってるの？！｣ というのに対し｢別に怒ってないよ！｣と可愛げ無く言ってしまいました。 その翌日から旦那は朝から素っ気なく自分からは何も喋らなくなりました。 今までお互い仕事に行く際は先に行く方を見送るのが習慣でしたが、その日は私が先に仕事に出て｢仕事行ってくるねー！｣と言っても見向きもせず｢はーい｣のみ。 その日の夜に｢私があなたに甘えて、あなたのことが大好きなのにイライラをぶつけてしまっていた。ごめんなさい。｣と謝ったが、 ｢いや、別にそんな怒ってもないよ？ 今思えば○○(私)がイライラしてしまってたのも俺がいらん事ゆうてたからやし。 俺がもういらん事言わんかったらいいだけの話やから！｣と、それ以降旦那から喋ることも無く。 翌日もこのギクシャクした感じが耐えられずあんなに毎日笑いあってた日々がなくなり、元気で明るい旦那ではなくなり、安らげる場所であるはずの家を作れていないことに罪悪感を覚え、その内家に帰ってこなくなり離婚する将来すら浮かび、 ｢あなたには家に帰ってきたいと思える場所を作れていないと思う。安らげる場所を作らないといけないはずなのに。 前みたいに冗談を言い合って笑い合う日が送りたい｣と言いましたが、 ｢家に帰りたくないとも思ってないよ？ 別に○○(私)と別れたいとも思ってないし嫌いになった訳でもなく好きやよ？ でもまた今までみたいにしててどこで機嫌が悪くなるかもわからないし平穏に暮らしたいだけやから｣と言われました。 私がもっと大人になるからと言いましたが、今急にこうなって変な感じはすると思うけどそのうちこの感じにも慣れるから！ と言われました。 やはりもうこのまま前のように楽しくふざけ合える日々は戻ってこないのでしょうか。
こんばんは。 お忙しい中拝見くださりありがとうございます。 懺悔のような内容でございますが、本当に悩んでいます。 今年に入ってすぐ、夫のいとこの息子さんが交通事故で亡くなりました。 相手の運転ミスで巻き込まれ、３６歳で亡くなりました。 夫といとこのお兄さんは、小さい頃から仲が良く、亡くなった知らせが来た時は、夫は悲しみ、相手があっての事故なので怒り、そしてまた悲しみと察するにあまりある位、沈んでいました。 葬儀も終わり、その帰り道で夫は私に言いました。 「どうして、あいつが・・・なんでＡ(いとこ名前)が死なないとねーんだよ！」 と言ってきたので、私はありきたりな慰めの言葉がこの時に出てこず、むしろ大切な夫だからこそ、この時困ったのだと思います。 その時、私の口からとっさ出た言葉が、 「聖☆お兄さんで、前に読んだんだけど、天界に居る弁天様からスカウトされるミュージシャンも居るらしい。きっとＡ君も職人業の職種の仕事だったから、船直してほしい理由で天界の七福神がスカウト、もしかするとイケメンだから、荒い事してても結婚したいと思った天界の女性がいるのかも・・・。」 「あまりにも悲しむと、Ａ君天国行けないよ。」 と答えました。 夫は、妙にしっくりきたのか、 「お前が言うならそうなんだろうな。まだ気持ちに整理はつかないけど、お前が言うなら本当だ。」 と言ってくれました。 しかし、亡くなった本人に確認をとった訳でもない、口からでた言葉が嘘になるのではないか、神様への冒涜・死者への冒涜になるのではないかとあの日から悩み、大切な夫に、「冗談だょー☆」と訂正のできない嘘をついたのではないか、と罪悪感にも似た感情に苦しいです。 仏教や神様の教えとしては、 私は嘘をついたことになり、地獄に落ちるのでしょうか。 いい年こいてなに言ってんの？ と呆れられそうで、誰にも相談できず苦しいです。
私も既婚者です。 その男性は、会社の上司にあたります。 仕事上、社員の携帯番号・メールアドレスは周知されているので、上司の携帯にも私の番号やアドレスが登録されている状態です。 以前、会社の飲み会でお開き後、二人だけ家の方角が同じで、タクシーを乗り合わせて帰ることになりました。 仕事の話をしたいからもう一軒行かないかと誘われ、場所も個室とかではなく広間で飲む居酒屋のような所だったので、仕事のプラスになると考えて行きました。 １〜２時間普通に仕事の話をして、その後タクシーで乗り合わせて帰宅しました。 その辺りから、携帯によくメールがくるようになりました。 メールの内容は、始めは、仕事の話が９割、残り１割はたわいもない内容でした。 私も、そのやり取りの中で、仕事の相談をしたりしていました。 それが次第に、理由をつけては飲みに誘われるようになりました。 仕事の付き合いの度を越えかけていると思い始め、その都度何かと理由をつけては、角が立たないようにお断りしました。 皆と一緒ならいいですが、二人でわざわざ飲みに行くとなるとさすがに無理です、ともお伝えしました。 奥様のことを話に出しても、奥様は全く何も言わない方だそうで、こっちのことは何も気にしないで大丈夫だからと言われます。 つい先日、私の部署が変わり、そこで仕事上のトラブルが起きました。 今は、それに関する色々なアドバイス（？）が送られてきて、その内容を詳しく話したいから、夜出てこないかと誘われます。 もちろんお断りしているのですが、とても疲れてきました。 部署は違えど会社は同じで繋がっているので、邪険にもできず… 携帯番号やメールアドレスを変えたとしても、結局社内で周知しないといけないので、同じ事になってしまいます。 私の主人は、あまり干渉してくるタイプではなく、メールのやり取り等に関しても特に何も言ってきません。 仕事の話をしていると思っているようで、その中で飲みに誘われていることは知りません。 主人に対して裏切るようなことはもちろんしていませんが、とても変な罪悪感のようなものにかられています。 もしトラブルになってしまったら、会社に居られなくなるかもしれない・・・そんな思いから、強く言えない自分に嫌気がさしています。 角が立たずに、相手にきちんと分かってもらえるような、いい方法はないでしょうか？
初めまして。 主人とは結婚5年目を迎えました。子供は４歳、2歳の2人です。 主人から離婚したいと言われました。 理由は、私が母親になり、付き合っていた頃のような態度や接し方ができていないこと。 実際に、主人より子供優先で毎日過ごしています。帰りが遅い主人の仕事帰りを待つこともなく、ねぎらいの言葉もなくなっていたのは事実です。 離婚を言われた時、子供さえいなければ…と言われ子供への愛情もなくなったようです。 私は今更ながら主人の大切さに気づき、本当に妻としても最低な扱いをしていたなぁと思いました。また子供たちの為にも離婚したくはありませんが、一度決めたら考えを変えることはない主人。 気持ちは変わらないからそのつもりでこれから話してと言われとても辛いです。 今まで辛い思いをさせてしまっていたことに罪悪感、なぜここにくるまで気づいてあげられなかったのか…今更考えることばかりです。 私が主人への態度を変えることで少しでも主人の気持ちが変わる可能性はあるのでしょうか。 離婚して幼子2人と生活していく自信もありません。
初めてこちらで相談させていただきます。 私はつい先日、大切な友達であり大切なビジネスパートナーだった方を怒らせてしまいました。 私が仕事でのミスをなかなか改善できなかったからです。 小さなミスの積み重ねと、最後の大きなミスで 友情関係に亀裂が入ってしまいました。 その方は私の謝罪には心がこもってないと 反省も何もしていないように感じると、仰っていました。 周りが見えず、気を使えず、その方の苦悩も我慢も何も考えずに ただただ自分本位な行動をしていたと 本当に反省しているつもりでしたが、結果的に私は反省をしていなかったと取られるような行動ばかりでした。 彼女の地位も名誉も傷つけたのに 彼女は私を許してくれるのでしょうか。 メッセージでは無機質で、感情が伝わらないと思ってので 手紙を書こうとしていますが、火に油でしょうか。 こんな事をしてしまった私が、笑って生きているのは間違いだと思い 罪悪感と負のエネルギーで心が痛いです。 初めて人を怒らせてしまって、収集の付け方がわかりません。 助けてください。 無茶苦茶な文章で大変申し訳ありません。 どうかご助言よろしくお願いします。
読んでいただきありがとうございます。 先日とある配達業者さんの運転マナーが悪いと言うことが立て続けにありました。 今までも何度もそのようなことがあり、ついにクレームを言ってしまいました。次からは気をつけてくださいと最後に言いました。 ですが私自身クレームを言った後、自分は嫌な人間なのではないかと罪悪感を感じてしまいました。配達業者さんは忙しいと思います。私は看護師をしていますが、私自身仕事中忙しいと患者さんと接する際に対応を疎かにしてしまうこともあります。 私も配達業者さんのように相手に不快な思いをさせてしまっているかもしれないのに、言っていい立場なのかと。 そこで、質問です。因果応報という言葉があるように、やったことは帰ってくるとよく言いますが、そう言った考えだと、やはりクレームを言わない方が良かったのでしょうか。 そもそもクレームを言った時は不快な感情に任せて勢いで言ってしまった自分がいます。クレームを言わなくてもいいように穏やかな人間になるためにはどのような心がけが必要なのでしょうか。
こんにちは。相談させていただきます。 以前働いていたパート先に初心者の年配の方が入ってきたのですが、きつい性格の先輩パートの人に厳しすぎる指導をされて、果ては挨拶も無視されるという酷い対応をされ、その方は後にクビになってしまったのですが、私は初心者にその対応は酷いし無視なんてもっての他だし何故パートがそこまで偉そうに出来るのかと憤りを感じていたのですが、感じていただけでそのクビになった方を庇いも助けもしなかった自分をとても情けなく思い、今でも思い出しては罪悪感で落ち込みます。 私も後にそのきつい性格のパートの人にやられ別の仕事へ異動したのですが、憎しみを感じ仕返ししてやりたいと思っています。何よりやり返せなかった自分が情けないです。 またクビになった方を思い出して暗くなったりしています。 ご意見お聞かせ願えますでしょうか。よろしくお願いいたします。
あまりに罪悪感が募り、周囲の方へも相談できずこちらに来ました。 よろしくお願い致します。 私は昔から逃げ癖が抜けず、大人になった今でも逃げてばかりいます。 仲良くなった相手でさえ、嫌なところが目についてこちらの都合で関係を絶ってしまいました。 自分で望んでついた仕事のプロジェクトも、もう一歩で完成というところで逃げ、処理も同僚に任せて連絡を絶ってしまいました。 評価してくれた先輩、協力してくれた知人、信頼してくれた同僚にも面目無いばかりです。 今年の春から新しいスタートを切ることになっており、変わらねばと思う一方で自分勝手に逃げてきた過去が重くのしかかります。 相手の皆さんに謝りたいと思ったのですが、インターネットの質問掲示板を見れば今更迷惑、どうしようもないという回答が並んでおり悩みます。 こんな自分はもうやめたいのです。 真っ当な大人になりたい。 自分を変えるにはどうしたらよいのでしょうか。 また、相手の方に謝罪はしてもよいのでしょうか。
鬱が非常に酷く、特に罪業妄想の症状に悩まされています。 最近は「産まれてきたことをどうにかして償わないと」という妄想が 毎日頭の中を反芻し、それ以外のことが考えられなくなることが多々あります。 仕事をしている間は、まだ気が紛れるのですが、土日は布団の中で時間がすぎるのを願い、 ただ時間が流れるのを待つだけの日々が続いています。 皆は時間が資産だというのが羨ましいです。私にとって寿命は途轍もない負債です。 ただ、いま自殺してはいけないのはわかります。職場や家族、親族に迷惑をかけてしまいますし、 それによってダメージを受ける方や、後処理に手を焼く方々が居るのは十分承知しています。 具体的な質問ですが、仏教では産まれてきたことは罪なのでしょうか？ その罪を償うとしたら何をしたらいいのでしょうか？ 寿命をまっとうすることが罪への償いなのであれば、苦痛に耐えられる自信がありません。 また、幸福の追求は義務であり、不幸に甘んじることは怠惰なのでしょうか？ 今は非常に不幸ですが、それを打破するために動く体力が無く、 それを無理矢理にでも生み出そうとすると、それも不幸に直結します。 最近は産まれてきてごめんなさいという、両親に対する罪悪感で気が狂いそうです。
母が重い脳出血後半身不随で介護度４で介護施設におります。 両親はまだ７３歳で、突然の病気であったため、父はショックが大きく。介護が始まり一年で父が自殺未遂をしたこともあり、母と一緒の介護施設に入っていました。すると父が母に手を上げていることがわかり。今度はまた違う施設に母を移すことに。 脳性の認知症も患っており。私か父が常にそばにいないと騒ぎ、暴れ、探し回るのです。 私も父も母が不憫で、常に付き添っていてあげたいですが、私は家庭と仕事があり、父は精神が弱っていて、追い詰められてしまうためにそれは叶いません。ですが、母が幼子のように嘆き悲しむ姿を見ると、身が切られるような気がします。 兄は母が騒いで周りに迷惑がかかるので、薬物治療を行おうと言います。薬で母を大人しくさせようと。私もそれは仕方がないことなのか、と思うのですが、しかし、同じ人間にそんなことをしても良いのか、という強い罪悪感に苛まれます。 どうしたらいいのか、ご意見を賜ればと思います。
望んでいなかった3人目の妊娠に、中絶手術を受けようと思っています。夫は3人目がいても子供は可愛いと考えていたようで、夫婦間の考えの不一致がありました。 つわりや体調不良も40代になると辛く、早くすっきりしたいという思いもあります。 子供2人だけなら将来大学や留学に行きたいとなった場合、なんとかやりくりできるかも知れない。 ただ、堕してしまったらお腹の中の赤ちゃんに申し訳なさと罪悪感が一生付きまとい堂々と生きられなくなる気もします。 私の中では今の2人で子供は充分と思いベビー服なども処分して気持ちも整理していた為今から、また一から出産子育て仕事を乗り切れる気力も体力も無く、想像が全くつかずにいます。もし産んでも赤ちゃんが20歳になる頃夫は70歳。不安が大きいです。堕すことは甘えでしょうか怠けでしょうか？ まだ人道的に迷ってしまう自分もいます。。。 優柔不断の身勝手な人間に一喝を頂けますと幸いです。
私は去年、強迫性障害を発症しました。今は病院に行きながら薬で治療しています。 加害恐怖が酷く特に車で人を轢いたり、驚かせて転ばしてしまったかもや、建物や電柱や壁にぶつかっていたりこすっていたりしてその衝撃が原因で倒壊したり私のせいで地震で崩れてしまうのではないかと不安になります。 私の車には家族が自分の車をぶつけてしまった跡がありその傷がもしかしたら私がどこかでこすっていたりぶつけてしまったのではないかと心配になります。 私のプロフィールを見て頂ければわかると思いますが自己保身が強い人間です。 人を傷つけたくない気持ちもありますが、人を傷つけたり死なせてしまった罪を抱えたくないという気持ちがあります。 今は仕事も休職してて家族に迷惑をかけています。 更にはぶつけてしまったかもしれない所に電話をして確認してもらうようなこともしてしまいました。 不安や罪悪感に押し潰されそうです。 この強迫性障害をどう乗り越えればよいかもしご回答頂ければ幸いです。 長文、失礼しました。
私は判断基準が自分優先にしてしまう傾向があります。苦手なことならそれをなんとなく避ける。他の人がするならしない。やれない理由を考える。自分だけに過重負担かからないようにする。このようなずるさがある、と自分でも感じています。 職場で仲良くさせてもらってる人たちは思いやりがあって、個人差はありますがいざという時助けてくれます。嫌なことでも他の人のためになるなら、自分の負担も厭わないような人もいます。 先日、私は自分優先の判断をして職場で恥ずかしい思いをしました。他の人に直接迷惑かけたわけではないのですが、そういう判断をした自分が恥ずかしいし後悔しています。その後特になにも言われてませんしいつも通りなのですが、みんなに愛想つかされたという想像が止まりませんし、罪悪感が拭えません。仲良くしてもらう資格ないんじゃないかとさえ思います。 考えてても仕方ないので心痛めつつ淡々と仕事をこなすしかないとは思ってますが、こんな自分が嫌で…なにかご意見頂ければ助かります。
もうすぐ付き合って6年になる女性と結婚する予定の30歳男です。 しかし5年程前に仕事関係で落ち込み、自信を無くしている時に、風俗に2回ほど行ってしまいました。メンタル的にも病んでいて、判断力は低下していたと思います。 会社の同僚や先輩も経験がある方の方が多いようで、社会人の男性が行くことは珍しくないかのようにも思いました。 私の認識としては風俗は「ただの性欲処理」や「自信を無くした男性が心を癒して貰う場」と思っていまして、初対面の人に恋愛感情等はありませんし、ありえません。 ただ、ネットで女性の風俗に対する意見を見ると「行く事自体が信じられない」と言った認識が大半のようで、それを知ってかなり後悔しており、罪悪感がすごいです。二度と行きません。 彼女の事はずっと好きですし、これは墓場まで持っていきたいと思っていますが、この後悔をどの様に解釈すれば良いのでしょうか？
有り難し 3
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