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問答一覧

検索結果: 8670件

友人関係の修復

親しくしていた友人に、疲れるから話したくない、と言わせてしまいました。元々価値観や考え方が真逆で、話し合いに発展することは多かったのですが… 「上手くやりとりするにはお互いポジティブな会話だけをするしかない」「でも無意識だろうから、あなた(私)にそれが出来るとは思わない」こういう風に言わせてしまいました。それ以降連絡は途絶えています。上記のことを言われた際にそれまでずっと無理に合わせてくれていたことも告げられたのですが、知らない内にそこまで疲れさせてしまっていたのか… とすごく後悔と反省をしています。つい愚痴を吐いてしまったり、自己肯定感の低さからネガティブ発言をしてしまっていたのも一因なので、まず自身の思考を改善していかないことには関係の修復以前の問題だとも思っています。一体どうすれば自己肯定感を引き上げ、悪化してしまった友人との関係を修復していけるでしょうか。自己肯定感を上手く身に着けられないことでこれまでも失敗をしてきたのに、また同じような事態を引き起こしてしまい、自己嫌悪しかありません…。

有り難し 17

形見とは？

前回の質問に引き続き、8年前に亡くなった祖母についてです。　５年前に実家を引き払った際に、父が祖母の物を殆ど処分してしまった為、祖母が持っていたものは、３個の時計と虫眼鏡位しかありません。質問は、形見とは、祖母が私に買ってくれた思い出の品なども入るのでしょうか？　例えば、祖母が見立ててくれた七五三の着物や、ひな人形など。祖母と撮った写真に何枚も残っているものです。　一般的に形見とは、着物などなのではないかと思うと、残しておかなかった事に今更ですが、後悔をしています。　正し、往年祖母が着物を着たのは、結婚式などだけでしたが。　また、祖母の着物が残っていたとしても、手入れなどの仕方もきちんと知らないので、それでダメにしてしまったことを考えると、リサイクルショップなどに預けたのも悪いことではないとは思っているのですが、どうしても気分がすっきりしません。　何卒宜しくお願いします。

元カレと仲直りがしたい

いつもお世話になっています。以前も投稿した元カレと別れて半年経つのですが、未だに大好きで自分の行いを後悔しています。友人、知人に「話だけ聞くと肩書きだけで大した男じゃないよ」と言われても忘れられないのです。彼に「俺と結婚したいなら身辺調査するからね」と言われても、私は彼が好きなのです。憧れていた業界に就職し、慣れない都会での生活で精神的に不安定になっていた頃に知り合って、精神的な不安定さから大好きな仕事を辞めることになって、絶望してた時に彼に「頑張ったよ」とたった一言言われたのが未だに嬉しくて嬉しくて、心の支えなのです。元旦に新年の挨拶のLINEをして、既読無視されても、彼と仲直りするチャンスが欲しいのです。どんなに仕事に打ち込んでも、趣味に打ち込んでも、元カレが好きで好きでたまらないのです。この気持ちを消化するヒントが欲しいです。

有り難し 27

嫌われた相手に対して

嫌われた友達にも漫画は返すべきですか？一年半前にその子から借りたのですが、今は一切口利かない状態で、私もその子に本を貸しています。でも帰ってきていません。今更返されたくないでしょうか？その子には謝罪の手紙書きましたけど、1ヶ月以上、何も返事は来ません。自分でもされたら嫌なことその子にしてしまったし、自分が悪かったのは分かってます。でも一様、誤解といえば誤解な部分もあるんで、そのこともちゃんと直接説明しつつ、返せることが1番の理想なんですけど、もし、相手の反応が素っ気なかったらどうしよう。とか、友達に悪口言われたらどうしよう。とか考えたりすると怖くて出来ません。かなり前に仲違いをして、それ以来そのことをずーっと考えてて、罪悪感と後悔に押し潰されそうな毎日を過ごしてて、その子のことも気持ち悪いぐらいずっと考えてしまってて何か自分が行動するたびに頭の中でその子が自分に否定的な意見を言ってくるのです。もう辛すぎて、仕方がないです。どうすればいいのでしょうか？

有り難し 25

本当の自分になれなくて。

どんどん自分に嘘を吐き続けています。何枚も何枚も嘘という衣を着せて生きています。本当は酒も飲みたくない、雰囲気で飲んでるだけで飲みたくない。本当は面白い話なんてものもない、ほぼ脚色です。本当の自分を出すのが怖いんです。真面目過ぎて面白くなく、面白い話もなく、でもそれが本当の私なのです。最近飲み会があっても行きたくないなぁーと思うようになりました。理由は後悔するからです。次の日にあんなに飲んでしまった、あんな事言わなければ良かったなど、カラオケ歌った事を恥ずかしくなったり、、音痴なので。まぁ酒の席の事なので誰も気にしてない事はわかっていますが、頭の中で、あああぁぁーーといつも思い悶々とします。本当は酒もタバコもカラオケもしたくないんです！本当に自分を出しても良いのかなとつまらない真面目な男です。ブスッとしている男です。そんな人でも好きになってくれる人はいるのかなと思ってしまいます。やはり人生には演出は必要なのでしょうか？

孤独です。

私は孤独です。自分の心に人が踏み込んでこないように自分からも踏み込まないように生きてきました。気づけば回りに友人と呼べる人は一人もおらず、希薄な仕事の人間関係だけになりました。大切に思う人も思ってくれる人もおらず気がつけば30代半ばです。根底にあるのは人に対する恐怖心なのです。このまま心が安らぐことなく死んでしまうのかと思うと、どうしようもなく悲しくなります。なぜ、あのときもっと人に話しかけなかったのか？なぜ、もっと人の事を考えなかったのかと後悔の連続です。最近は自分が死んだときの後片付けを考えます。自分から死ぬ気は無いですが向こうから死が近づいてきているような気がします。死んだ先に人は居るのでしょうか？人が居ても居なくてもどちらに行くのも嫌だなと考えてしまいます。

有り難し 49

愛猫を亡くしました

先月、愛猫を病気で亡くしました。まだ二歳と数ヶ月の若い猫です。発症すると十日前後で亡くなる猫伝染性腹膜炎という病気です。その病気についてはよく知っていて、発症した時点で覚悟しなくてはならない事も分かっています。看病してる間も、亡くなった今も、愛猫にもっと尽くしていれば良かったと後悔ばかりです。悲しくてたまりません。お葬式もして納骨堂もお借りし、慰霊祭も参加予定です。もう亡くなった事をこうして自分自身で納得させようとしていますが、朝起きたら愛猫が起こしに来るんじゃないか、これは夢で、実際は起きていない事なんじゃないかと、中々愛猫の死を受容出来ません。思い出しては涙が出ます。どうしたら私は愛猫の死を受け止める事は出来るのでしょうか。愛猫は成仏出来ますか？もう苦しくないのでしょうか。もう二度と巡り会えませんか？愛猫の魂がどうなったのかとても気掛かりです。

自分が嫌い

見てくださりありがとうございます私は自分が大嫌いです努力もできない、人と話す時は表面上は良い子ちゃん出来ますけど、妹とかに当たってしまうし、受験勉強もしてないし(あと１週間) 最近は勉強して頑張る意味あるのかとか考えてしまいます自分は2つの職業で悩んでいましたが、親のすすめでほぼ強制的に1つの方になりました行きたいところもほとんど親が決めましたもういい年なのだから自分で決めろと言うのも分かっていますだけどほぼ強制だし、自分で決めて後から後悔するのは嫌だしとにかく今は何もしたくない状態になってしまい、この文章を考えるのもやっとです現時点で自分自身がやらねばならないことを妹にやれとか言われると本当にイライラしますでもそれが事実なのがもっと嫌で、出来ない自分はもっともっと嫌いです落ちたらどうしよう、、、

兄が亡くなってしまいました。

まだ心の整理がつかず、わかりやすく簡潔には説明できないかもしれませんが、よろしくお願いします。両親よりも、先に亡くなってしまった兄について。 10年以上、仕事もしていなくて、アルコール中毒の兄でした。そんな兄を世間は冷たく見ていたとわかっていたし、私も両親もそう思っていました。でも、いざ亡くなってしまった姿を見たときには、パニックになり、「死なないで！生き返って！」と思い、支えてあげられなかった自分が情けなくなり、どうしてもっと優しく接して、話せなかったのだろうとか、後悔ばかりの毎日です。お酒を飲むと、一緒に暮らしてる家族には暴言吐いたりたり、夜中に騒いだりしてましたが、兄が本当は優しい性格で、他人に迷惑を掛けない性格なのもわかっているし、人の悪口は言わない人でした。ﾌﾟﾚｯｼｬｰもあったのもわかるから…。でも、これからはﾌﾟﾚｯｼｬｰから解法させて、兄を迷わせたりせずに、送り出したいのですがどうしたら良いでしょうか？葬儀は済ませており、来月納骨予定です。

有り難し 17

過去に犯した罪が苦しい

犯してしまった罪は、お坊さんのみに公開させていただいている煩悩に記載されています。現在この罪を本当に後悔しており、信じてくれている恋人に、わたしを支えてくれた兄と母に、本当に申し訳なく思っています。家族が優しく接してくれるたびに、また、恋人と幸せな時間をすごすたびに心が苦しくなり最近は食欲、睡眠欲が減ってしまいました。わたしのような人間が、社会から必要とされるわけがないいつかばれてしまうのではないか、死ぬまでこの秘密を抱えて、恋人を裏切りながら死んでいくのか以上の考えがずっとぐるぐる頭の中でまわっており、吐き気がおさまりませんいっそ黙っている罪悪感から救われようと、恋人に真実をつたえそうになって、思いとどまってを繰り返しています。私はこれからどのようにいきていけばいいのでしょうか。これからの人生に絶望感しかありません。

有り難し 204

これで良かったのでしょうか、、

一連の事について3度目の投稿です。12年間相手の方に既婚を隠しての不倫です。結局彼とは別れられたのですが、その際その不倫の事実は夫や子どもたち(高校生娘)に知られることなく傷を付けることなく精算したかったのですが、やはり長年の私の行動を不振に思って薄々感じていたらしく正直に話し今までのことを謝罪したのですが、夫はともかく子供たちにそんなことを話して良かったのかとてもモヤモヤしています。正直になるのは大事なことですが何も自身の不貞を高校生の娘に話す必要はなかったのではないかと、傷つけるくらいならむしろその事実は話すべきではなかったのではないかと。隠し通す必要があったのではないかと後悔しています。しかも子供たちはSNSにより相手がどこの誰かも知ってしまいました。娘に母親の不貞の事実を背負わせてしまったことは娘の心に暗い影を負わせたに違いありません。正直に話して良かったのでしょうか。分かりません。胸がかきむしられるような思いがします。

有り難し 26

今のまま結婚していいのか不安です。

付き合って2年目になる恋人がいます。お互い趣味も合い、話しやすくてけんかもせずいい関係を続けています。結婚の話も互いにしており、相手の家にも挨拶に行こうかと話していますが、最近ふと「このままでいいのか」心配になってきました。初めてできた恋人のため、私自身女性経験がありません。これから先今の彼女よりいい人が現れるかも、と考えてしまうのです。電車や街中で淑やかそう、優しそうな人を見かけると、そうした思いが強まり、声をかけたくなります。後輩にもそうした人がいると、遊びに誘ったりしてしまいます。今の彼女は少し気の強いものの素敵な人で、別れたいとは思いませんが、それ以上の受け皿ができたとき、早く結婚したことを後悔しないかが不安なのです。彼女とは別に、友だちレベルで遊びにいける女の子をもつのも手ですが、二股になるようで自分が怖いです。心が不安定なままだと、彼女にも申し訳ないです。贅沢な悩みだとは思いますが、迷いの中にある心を解き放つご助言、いただけますと幸いです。

親離れ子離れ

　何度も、質問しここで想いを整理させて頂いております。　最愛の息子が誕生日を迎え18歳となり自立？自律しようと　もがき悩みながらも嬉しく、寂しく感じながら親子で日々　過ごして居ます。　最近、芸能人の親の責任、子どもとの距離、謝罪など、自分にあてはめ考えたりしてました。　私は子どもと10歳まで暮らして　その後、離婚し少し離れて生活しながらも見守ってきました。　なので、どこか子離れ出来ない自分が居ます。まだまだ、してやれなかった時間や、側で甘えさせてあげれなかった後悔などキリがありません。　親離れ子離れ　という括りに囚われないで目の前に居てくれる存在に愛しく想いながらも、やっぱり子離れできないでいる自分がいます。　ならば、わざわざ親離れ子離れなんて、しなくてよいじゃないか？と思い　ここで質問させて頂きました。　…とりとめもない質問になりましたが秋風が心地よく　ふ　と　お坊さまに問いたくなりました。

ダメな自分を変えたいです。

自分の生き方、考え方を少しずつでもいいから変えていきたいです。私は昔からネガティブで、あらぬ心配をして勝手に不安になって落ち込む事が多いのです。また非常に短気で、沸点が低くすぐにイライラしてキレてしまいます。 (最近は特にイライラしていて日に日にそれが増しています。) 不安になったりイライラすると、人や物に当たってしまいます。それで「あんな事しなきゃよかった」「もっと違う言い方があったのではないか」と必ず後悔をします。そんな自分をどうにかしなきゃ！と思って、自分なりにポジティブに考えたりするのですが、やはりそれも限界があり途中で挫折してしまいます。やっぱり自分を変えられないって。今思えば何か継続している事もないです。自分にはこれだ！と思うものがないのです。特技もありません。仕事も辞めたくて何もかも嫌になっています。こんな自分をどうにか変えたいです。自分を好きになれません。大事に出来ません。自分は何をしたら変われるのか。何をすべきなのか。ご回答頂けると幸いです。

元友人にひどいことをしてしまった

こんにちは。元・友人にしてしまった迷惑行為について後悔と自責の念にかられており、身勝手ながら、助言をいただけないかと相談に上がらせていただきました。少し前に、10年ほど仲良くしていた友人から一方的に縁を切られました。恥ずかしながら、今まで友人から直接絶交を言い渡されたことのなかった私はそれが受け入れられず、自分の気持ちの整理のために、どうせ見ないだろうと元友人に対しての感謝や、今まで我慢していたことをメールしてしまったり、やはり一度ちゃんと話がしたいと思い、電話をしてしまいました（結局出られませんでした）。未だに元友人を思い出したりはするものの、気持ちにある程度気持ちの整理がついた今となっては、何故そんなストーカーのようなことをしてしまったのかと恥じており、元友人にも、いくらもう会うこともないとはいえ、最後の最後に失礼なことをしてしまったと悔やんでいます。自分が悪いのは重々なのです。今後は友人から絶縁を告げられても、こんな見苦しい真似はしないでおこうと、自分に言い聞かせております。とはいえ、あまりに自分本位で見苦しい真似をしてしまったのは事実。どうすればすこしでも気持ちが軽くなるか、助言をいただければありがたいです。

有り難し 20

見たくないものほど気になってしまう

｢浮気の末に酷い振り方をしてきた相手からの最後のLINE(トーク一覧で冒頭だけ読む限り、まるで悪びれる様子が無い)｣のような、読むことで確実に自分の気分を損ねることになるが、でも｢悪いことが書かれてある前提で、それがどんな内容でどの程度なのか気になってモヤモヤする｣対象があるとします。私はこういう時、我慢できずに見て、そして後悔することが多いので、相手をブロックした上で｢その対象(最後のLINE)の存在｣も記憶から消せたらどんなにか楽だろうと思います。対象の中身に執着せず、キレイに忘れる方法。また、｢見なくても人生に影響しないもの｣はスルーし、できる限り｢自分の心を楽しませるもの｣に多く触れて心豊かに暮らす方法をご教示ください。【補足】酷い振り方〜の話はあくまで例えであり、このたび実際にそういう経験をしたわけではありません。

有り難し 11

旦那と仲直り

はじめまして。テレビでこちらを拝見して、是非相談にのってもらいたく登録しました。どうぞ、よろしくおねがいします。旦那と結婚してあさってで、1年が経ちます。記念日にはホテルも予約してとても楽しみにしていたのですが、昨日、旦那が出会い系サイトで不倫相手を探していることが発覚しました。この様な事はこれまでで5回目程です。毎回問いただすたびに、2度としないから信じて欲しいと土下座されますので時間で自分の気持ちは解決してたのですが、もう我慢できなくなり自分の親にも報告し実家で話し合いすることになりました。しかし不安なのが、こんなに大事にして更に旦那に嫌われまたされるのではないか、次は不倫ではなく家庭もほったらかし本気で遊んでしまうのではないかと親に言ってしまったこと、問い質したことを後悔しています。これから私はどのように旦那に接すれば、女遊びをしない旦那になってくれるのでしょうか。どうぞ、よろしくおねがいします。

体を売る仕事

今お金に困ってデリヘルをしています。すごく、嫌でした。初めて会う人に自分の体を売ってお金をもらうなんて・・・でも自分の借金を返すため、母親の医療費、祖母の介護費、生活費を稼ぐためには、自分を犠牲にして働くしかない！！と彼氏とか旦那さんがいれば絶対そんな仕事は選ばなかったのですが、もう私を愛してくれる人はいないと自分を捨てたんです。そうは言っても好きな人がいてその人だけに抱かれたい、その人だけに体を許したいと思っていたんです。だから勤務初日は、恐くはなかったけどすごく抵抗がありました。好きな人の事を考えてサービス中に泣いてしまってもう自分がお金のために進んでしまった道に後悔してるんです、、、でもお金を手にしたときこの仕事しか今の自分には出来ないと思ったんです。やっぱり自分の体を売ってお金をもらうなんて間違っていますか?人間として欲のために欲を買うのは間違っていますか？

有り難し 231

直属の゙上司が仕事を覚えません

直属の上司が係内の゙仕事を全く覚えません。何回教えても数日後には忘れています。教えたことすら覚えていません。しかも教えている途中で「大丈夫、分かっているから」と話しを途中で切ったりしますが、実際は理解されていません。仕事の゙事で相談しても数日後には忘れてます。こんなことが１年以上も続き、さすがにストレスで私も堪忍袋の緒が切れ、係長に強い口調で「係長だから、しっかりして下さい。仕事を覚える気がないのですか」と言ってしまいました。最近は自身の゙仕事も忙しいので余計にイライラして、係長に対して強く言ってしまいます。こんな自分に嫌気がさしてしまい後悔もしています。しかし、上司と仕事をしていると、やはり相変わらず仕事を覚えない、翌日には完全に白紙に戻っているので、本当にやりづらいです。このような上司と上手く付き合うにはどうしたら良いのでしょうか。他の職員は「期待しないこと」と言いますが、直属の゙上司なので仕事の゙相談もしなければなりません

良かれと思ってやった事が裏目に出そうです

現在、転職して5ヶ月目の事務職の女です。先日、所属する課長との面談で、同じ担当の直属の上司の負担が大きく感じ、大変そうだという話をした所、業務の見直しをするための会議が開かれることになりました。ですが、同じ担当の上司は、その会議に対して乗り気でないようでした。私は良かれと思って直属の上司のことを相談したのですが、直属の上司にとってはありがた迷惑だったようで面談で余計な事を言わなければよかった感じています。単純に自分に何か出来る仕事があれば振って欲しい、負担が軽くなればと思っての事でしたが、後でよくよく考えるとまだ5ヶ月目の新人が言うことではなかっただろうなと思い、本当に後悔しています。この事がきっかけで直属の上司との関係が悪くなるのが怖いです。業務見直しの会議は明日なのですが、明日、及び明日以降は、上司とどう接するのが良いでしょうか。また、どのような心持ちでいれば良いのか等アドバイスがあればご教授頂きたいです。

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