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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 9710件

片思い中です。デートの緊張に打ち勝つためには...

こんにちは！恥ずかしながら恋愛の相談をさせてください！私には片思い中の男性がおります。半年くらい前から好きで、半年前に2回ほど食事には行ったのですが、相手にその意がないことが分かり、心も限界だったので、何も言わずに身を引きました。しかし、先日要件があり久々にメールで連絡をとったところ、丁寧に返して下るし、「またお食事にいこう！」とあちらから言ってくださいました。本当にお忙しい方なので、しばらくは忙しくまた余裕ができたらお食事に行こうということになりました。そこでご相談が２つあります。ひとつ目は彼とふたりで食事をすると考えただけで、ものすごーく緊張してしまうことです。。。友達にこの話をするだけでも手の震えが止まらなくて困りました。笑（本人はいないのに）緊張で全然話せなく、二回目のデートがなかったらどうしようと不安です。。ふたつめは彼が忙しいのもあって、連絡をするタイミングをはかりすぎてしまうことです。駆け引き...のようなものでしょうか。「具体的にいつ空いてますか？」と自分から連絡するのが怖いです。相手が忙しいのではないかとか、ガッついてるように見えるのではないかとか... 長文を失礼いたしました(*_*) 元気の出る、ほっとするお言葉いただけると嬉しいです！！

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ストレスを抱えやすい

ストレスにどう立ち向かえばいいか教えてください。私は今、諸事情で会社を休んでいます。そこで質問何ですが、仕事復帰をするにあたってです。仕事をストレスを人よりも強く感じやすいようで、自分の中で知らず知らずのうちに溜め込んでしまいます。気づいた時にはもうどうしようもない状態になります。状態としては、考えがネガティブになってしまい、上司や周りの人たちの言葉が全て責めているように聞こえます。人間関係が怖いと感じます。最終的には泣きながら仕事をすることもありました。また、周りに相談するのですが上手く伝えられなかっり、ネガティブな言い方になったりしてしまうため、その人を不安にさせてしまいます。ひどい時には、悪口ぽくなってしまいます。冷静な判断力がなくなります。病院に行ったのですが、性格や遺伝の問題もあると言われました。出来ることならば遺伝を変えたいです。しかし、それはできません。こんな私はどうすればいいでしょうか。出来ることならば、ストレス軽減や仕事を楽しくできたりしたいです。宜しくお願い致します。

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生きているだけ

免疫の病気でせっかくはじめた仕事を辞めました。ずっと包丁や重い物を持つ事が辛かったから。そねために心が折れてしまい頑張って決めた仕事を辞めた事を罪悪感と後悔でいっぱいになっています。それから3ヶ月ぐらい経ちますがまだ仕事をしてません、はっきり言って怖いです。また辞めてしまうんじゃないか？と。身体も元気ではないし精神科にも2週間に一度通っていてまだ仕事をするのは早いと言われます、焦りすぎだと、自分を責めすぎだと。でも生活の為には働かないといけないし母も亡くなり一人っ子で誰も頼る人がいません。ふと、私がいなくなっても誰も困らないし悲しまないと思う毎日です。 1人で生きていく強さもないし前向きにもなれません。消えたい、◯にたいと毎日思います。薬を飲んで繋いでいく命。生きてる意味はやっぱりないと思います。突然いなくなれたらラクなのに・・・◯ぬ勇気のあるある人が羨ましい。ただ疲れました、いなくなりたいです。

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ブスは罪なのでしょうか？

こんにちは。質問を見てくださってありがとうございます。本日質問させて頂きたいのは、「容姿が整っていないことは罪なのか」ということに関してです。実際私は全く綺麗な顔立ちではありません。学生時代はそれで虐められたこともありますし、社会人になってからも明らかな周りの反応の差を感じます。学生時代の頃のように直接的に何か言われることはありませんが、暗にブスだと言われること、態度で示されることは何度もあります。社会的にも、ブスになら何をしても良い。何かあったらとりあえずブスが悪いことにしよう。そんな空気を感じます。頭ではもう仕方のないことと割り切っていますが、やはり辛いです。何も悪いことなどしていないのに、何故当然のように差別されるのか。人種差別問題や女性差別問題は大きく取り上げられ、差別を無くす運動が盛んに行われているのに、ブス差別は毎日当然のように行われています。そのため、人と接するのが未だに怖いですし、相手が無意識にしているであろうブス差別に敏感に反応してしまいます。とても生きづらいです。こんな時、どう考えるのが良いでしょうか。助言を頂けますと嬉しいです。

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本当の自分になれなくて。

どんどん自分に嘘を吐き続けています。何枚も何枚も嘘という衣を着せて生きています。本当は酒も飲みたくない、雰囲気で飲んでるだけで飲みたくない。本当は面白い話なんてものもない、ほぼ脚色です。本当の自分を出すのが怖いんです。真面目過ぎて面白くなく、面白い話もなく、でもそれが本当の私なのです。最近飲み会があっても行きたくないなぁーと思うようになりました。理由は後悔するからです。次の日にあんなに飲んでしまった、あんな事言わなければ良かったなど、カラオケ歌った事を恥ずかしくなったり、、音痴なので。まぁ酒の席の事なので誰も気にしてない事はわかっていますが、頭の中で、あああぁぁーーといつも思い悶々とします。本当は酒もタバコもカラオケもしたくないんです！本当に自分を出しても良いのかなとつまらない真面目な男です。ブスッとしている男です。そんな人でも好きになってくれる人はいるのかなと思ってしまいます。やはり人生には演出は必要なのでしょうか？

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自分が嫌❗

私は看護師をしています。資格を取ったばかりの頃や数年前までは仕事が辛いとか、あまり思わなかったのですが今の職場に就職してから毎日が嫌で、最初は慣れて仕事が分かるようになれば大丈夫だれうと思っていたのですが、いつまで経っても私ばかり毎日、怒られて注意されて言われない日がありません。他の看護師が私と同じ事をしてもスルーで、それどころか皆でフォローしてます。なので私から言葉を発するのが怖くて挨拶と仕事に必要な会話しかしてません。患者さんがワガママ言ったり頼み事をしてくると腹がたって優しく出来てない。本当にイライラしてると死んでしまえば良いのにって思ってしまいます。こんな私に看護される患者さんは可哀想です。分かっているけど今の給料より額が下がると生活していけないし私には今の仕事しかありません。職場で孤立しているだけでも毎日が辛いです。気持ちの切り替えって、どうしたら出来るでしょうか？

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自殺を考えてしまいます。

現在、36歳バツイチです。人間関係が全く上手くいきません。友人がたくさん出来たのに、いいように使われ、バカにされ、色んな人に気を使って生きるのに疲れました。ダライ・ラマ14世のお言葉で「人の苦しみも和らげるために、思いやりをもって行動することが、無限の喜びを生み出すのです」とのお言葉が好きで、色んな方から、相談にのって欲しいと言われ真摯に相談にのってきました。みんなが喜ぶと思ってやっていた事も、ただ良いように使われていたと思うと悲しくて…。色々な人に相談しました。恋人にも勇気もって本気で相談しました。大丈夫？なんて言ってくれる人はいませんでした。もう無理です。毎日、死にたい、消えたい、無になりたいと思うばかりです。死は怖いですが、これから生きる事を考えたら無になる事の方がいいのかなと考えます。死んで悲しむ人もいないだろうと思っています。優しかったおばあちゃんの所に行きたいです。

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彼氏がいるのに、他に好きな人が出来ました

こんばんは。私は持病で病院に通っていますが、そこのソーシャルワーカーを好きになってしまいました。優しく相談にのって下さり、優しい笑顔で話をします。そんな一生懸命な姿に惹かれてしまいました。しかし、勇気を出してラインを聞いても、基本僕はそういうのNGなんです、と言われ、年齢を聞いてもはぐらかされてしまいました。年齢不詳で誤魔化されましたが、私には若いように見えます。その彼は私の彼氏を家族と言います。家族さんに聞いてみましたか？といった感じです。この恋、実らせるには彼氏と別れなければ、と思いますが、別れたとしても実る可能性はゼロに近いでしょう。別れるにしても、今は彼氏のお世話になっており、私の車で出勤している状態で、ペーパードライバーの私は運転が怖くなってしまいました。出来れば最後の恋にしたかったです。叶いませんよね。よろしくお願いいたします。

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相容れない二つのものをどうしたら選べますか

詳しく書きたいのですが、一目で私と特定できる内容なので、具体的なAとBの内容はお坊様のみに公開させていただきます。お赦しください。私はAもBも欲しています。 AもBも私を欲しています。でもAはBと相容れません。 Aを取るとBが惜しくなり Bを取るとAを放すのが怖いです。よし、決めた！と思うのに翌日には180度答えが変わる、のを繰り返し続け、メビウスの輪から脱したいのに脱せません。周囲の信頼も失いかかっているのでこのままではいけないと焦っています。自分には選べないのでいっそ何もいらないと放り出し、食事も入浴もできなくなってしまったこともありました。天秤はどうしたら傾いて固定されますか。どちらかを選ぶことでつきまとう罪悪感はどうしたら拭えますか。拭うことは不必要ですか。選んでも満たされない欲深い心はどうしたら赦されますか。

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子育て中の漠然とした不安について

4歳と0歳の娘を育てている母親です。元々神経質な性格ですが、子供が生まれてからその傾向が酷くなりました。何かにつけてすぐに不安になったり、自分の行動によって子供に悪い影響を与えてしまうのではないかと怖くなったりします（あれを食べさせてしまったけど大丈夫だったろうか、あれをしたせいで病気にさせてしまったらどうしよう、など）。最近だと子どもの姓名判断でよくない部分を見つけてすごく申し訳ない気持ちになってそのことばかり考えて落ち込みました。くだらないとわかっていながらも止められません。私の神経質な性格が、子供たちにまで受け継がれてしまうのではないかと、不安に感じています。子供2人元気に育っている、それだけで何も言うことはないくらい幸せなことだとわかっています。が、頭では理解していても心がついていかず、いつもそわそわとして、子供たちにちゃんと向き合えていないと感じています。大らかで、動じない母になるにはどのような心構えでいればよいでしょうか？

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考えがころころ変わってしまう

題名の通り考えや気分がころころと変わってしまいます。例えばある人に対して「憎い！」と思ったとします。（怖い例えで申し訳ないです。）しかし、３０分も経つと今度は急にその人に「会いたい」といった思考に変わるのですが、また３０分後には急に「彼奴が憎い！」といった思考に変ります。この変調は人に対してだけではなく、物や社会等の人間以外にも現れ、時には３０分も待たずに変調する事さえあります。端的に言うと意見が数十分ごとにころころと変わる感じです。しかも僕の場合は、考えが激しくて、一旦ある人が憎いと思ったらその真逆の感情になるなど、中間的な考えにまとまらないのです。例えるなら冷水と沸騰を繰り返している感じです。この変調のせいで気が休まる暇がなく精神的に疲れてしまっている状態です。お坊さん。何かアドバイスを下さい。

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どうしても許せない。悲しい。主人の浮気

主人の浮気発覚から 2年以上経ちます。主人とは、再婚です。　前の結婚では、散々泣いたので今度こそ、幸せな家庭を築きたく『この人なら』と再婚を決意致しました。主人のことを心から愛していました。ですが、結婚5年目に浮気発覚しました。今まで築き上げて来たものが音を立てるように崩れ去り絶望感と悲しみ、怒りで気が狂い自分を否定されたような気持ちになり毎日死にたい。死にたい。と思うようになりうつ病を発症してしまいました。現在も通院中です。主人は、最初逆ギレ状態でしたが私が、うつ病になり事の重大さに気付いたのかとても反省し、私を気にかけてくれます。ですが、どうしても許せません。とても、苦しくつい主人を責めてしまったり嫌なことを言ったりしてしまいます。主人は、逆ギレもせず、ちゃんと話を、聞いてくれています。優しくて大好きだった主人なのですがまた信用して裏切られるのは怖いです。そして、許せなくて悲しくて苦しいです。どうしたら、許せるようになるんでしょうか。どうしたら、この苦しみは無くなりますでしょうか。離婚は、したくありません。どうぞ、お知恵をお貸しください。宜しくお願いします。

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知人に死にたいと言われました

はじめまして。わたしは先月結婚したばかりの新婚です。職場に元彼がいます。婚約したのは1月のことです。会社に報告後、その元彼の耳にも入ったのでしょうその日からわたしへの攻撃が始まりました。具体的に言いますと、毎日、あなたと一緒にならないのが辛い死にたい、俺は不幸だなどLINEや電話で言われます。首を締めて自殺しようとしながら苦しそうに電話をかけられたこともあります。その時はわたしが家まで行って首に巻いていたベルトを切りました。意識を失いかけていました。自殺します、と首吊りの準備をした写真を送られたこともあります。今から死にますと言って連絡が取れなくなったこともあります。その時に死なれてしまうのが怖くて家に行ったら性的暴行も受けました。今も、死ぬ日を決めましたもう邪魔しないでと言われました。もう私自身がおかしくなってきました。彼を助ける方法はもうないのでしょうか

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来週からの仕事復帰について

私は1月から約5ヶ月、うつのため病気休暇をとっています。自分は休みたくなかったのですが、希死念慮もあったため、3ヶ月入院していました。今はうつの症状はほとんど見られず、休養の必要がないとのことなので、念願の仕事復帰に来週からチャレンジします。1ヶ月はまだ病気休暇中なので、リハビリを兼ねて自分のペースで行く予定です。復帰するにはまず職員に共通理解してもらう必要があります。なので、初日に自分の口から説明をする予定です。しかし、職場に行くと顕著に体調が悪くなり、その場から逃げ出したくなります。今までも何度かこっそりチャレンジしましたが、体調が悪くなってしまいました。だから、行くのがとても怖いです。しかし病気は良くなっているので、前にも進みたいです。職員にどのように説明したら良いか、どのように思われるかとても不安です。そして、情けなく恥ずかしいです。しかし、前に進むにはどうしても通らないといけないことだとはわかっています。どのように説明すればいいか、教えてください。また、大丈夫だと励ましてほしいです。前に進むにはとても大切で、勇気の必要な時です。よろしくお願いします！

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死への恐怖

現在54歳で、致命的な持病を抱えているわけではありませんが、毎日飲酒をし脂肪肝です。人は、いつか死にます。いつか忍び寄る漠然とした死を考えると、死ぬことが怖いです。　理想を言えば、ある程度は長生き（80歳近く）して、肉体的に苦しまなくて死を迎えたいです。　最近トイレで、お尻から鮮血が出て、便器が血に染まったので、大腸ガンではと、恐くなり（3日程で治まりましたので、おそらく内痔核）不安を感じました。また深夜に目覚め、鼓動が速くなっている時もあり（落ち着けば治る）不安が募ります。　いつか母親が死に、私もいつか『死』を迎える。後悔なく死ねる人は余程の人格者で、少数とも思います。よく『今を一生懸命生きる』事が、死への恐怖感が薄まると言われますが、『今』をどのように懸命に生きたらよいのか、わかりません。　どのようなことを日頃、心掛ければよろしいでしょうか？

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親に反抗的な態度をとってしまいます

父親に反抗的な態度をとってしまいます。私の両親は仲が悪いです。父親は勉強にとても干渉的です。酒を飲み私や母や祖母にひどい暴言を吐いたり、大声で怒鳴ったりします。他人に指図し、何も自分ではしません。母のことを蹴ったりしていました。しかし、家は少し貧乏で私が大学などに行くには父は必要不可欠です。ある日、また父が不機嫌になり私は耐えきれず過呼吸になり高熱を出して倒れました。それから父とは極力顔を合わせないようにしています。それに父も私に対して怒鳴ったりしなくなりました。(ここ2ヶ月ほど) 私は今でも怖くて、父の声が聞こえただけで不機嫌になったのではないかと涙が出てくることがあります。私は今父のことを避けたり、無視したりしています。友達と話していると、両親の結婚記念日や両親の誕生日に物をあげたりしています。とても羨ましく思います。しかし今私は父が嫌いです。このままではいけないと思いますが、このままでいいと思いますか？どうするのがいいと思いますか？

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グループワークのグループ作り

大学の授業で、学科全体150人くらいの授業があるんですけど、その中でグループ発表みたいなのがあるんです。好きな人同士の10人でやるらしいんですけど、私ほとんど友達いなくて2人しかまともに話せる子いないし、その2人には他に友達がいるから私とは組んでくれなさそうです。だから今度授業中にグループ作る時に1人でぽつんと立っているのが想像できてしまって怖いです。もう今から嫌で仕方ありません。でも、授業に出なきゃいけないから私なりに考えてみて、やっぱり話せる2人の子のどちらかのグループに「入れてほしい」って言うか、全然知らない大人しそうなグループに「入れてほしい」って言うかどちらかしかないと思っています。どっちに声かけたらいいですか？あと、もし全然知らないグループに声かけたとして、「何この人」って思われますか？話せる子に声かけても他の子は話したことない子だからお互い気まずいですよね。嫌だって言われたらどうしようとか1人になったらどうしようって今凄く不安です。

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社会不適応

新しい職場に3日。「俺の大好きな女だ。うまそう」と言われました。そうかと思えば、お酒が飲めるか聞かれ、苦手なのでその事をお伝えしたら「使えねー」と返ってきました。私はキャバ嬢じゃありません。事務員さんは社長に「オメェ」と言います。怖いです。廊下ですれ違って「お疲れ様です」を言ったら「うぜぇ」と返ってきます。休日は週休2日のはずでしたが、会社カレンダーもそうなっていますが、実際は土曜日は全出社で週休1日でした。有給休暇の残日数は事務員さんにゴマを擦り、お菓子を差し入れて教えてもらうのだそうです。というか、なぜ給料明細に記載がないのか疑問ではありますが。草とり、掃除、全部ひとりでやりました。悲しくなってきました。うまくやってく自信はありません。どうしたら今の状態からポジティブに頑張れるのでしょうか？

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娘の励まし方

中学生の娘がいます。新体操を長くやっています。今まではクラブの中では上手い方でしたが、最近他の同級生がメキメキ力をつけて来ました。その同級生は器用で難しい技をなんなくやってしまうタイプです。娘は基礎はあるものの、不器用でコツコツ練習して行くタイプです。今まで、公式の大会で直接対戦する機会がなく、もうすぐ大会があり多分負けるだろうと思っており、それが怖いようです。長い人生色々あるし、負けて学ぶ事も一杯ある。娘も下手ではないし、亀でいいから地道に努力して悔いのない選手生活を送って欲しいと思ってますが、なかなか上手く話が出来ません。どんな風に話をしたら、納得して貰えるでしょうか？正直に言うと、覚悟はしているものの私も負けた時の娘の気持ちを考えると、泣きたくなりそうです。色々検索すると、親は見守るのがよいみたいですが、なかなか気持ちが追い付きません。アドバイス頂けたら有りがたいです。どうかよろしくお願い致します。

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生きることの意味

はじめまして最近よく思うのですが、生きる意味がわかりません。僕の一つの考えとして、生命は偶然出来た産物であり、生きること自体に意味はないというものを持っています。ではなぜ人は死ぬことを恐れるようにできているのでしょうか？そしてなぜ生命は種を残そうとするのでしょうか？いくら種を繁栄させようと、生物はいずれ滅びる運命からは逃れられないのに、すべての生物が子孫を残そうと必死になっていることが理解できません。なぜDNAという緻密な情報組織が存在しているのでしょうか？生命が偶然誕生したとしても不自然すぎるくらい緻密にできているのが不思議です。僕はこれらの疑問から、神というものは存在しているのだと思うようになったのですが、もし神が存在しているとするなら、なぜこの世というものを存在させるという決断に至ったのでしょうか？また、なぜ神は自身を存在させようと決断に至ったのでしょうか？自分でも何を言っているのかよく分からないのですが、とりあえず生きる意味がわかりません。そして生きるのも死ぬのもとても怖いです。毎日不安で辛いです。何か生きるためのアドバイスをくれたら幸いです。

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