夫は、家事などを自分もやるよと声をかけてくれますが、いつも私は自分でやるからいい、と断ってしまいます。にもかかわらず、あなたは何もできない、などと言ってしまうことがあります。 また、夫が私に何かを伝えるとき、その言い方で私が怒らないか、機嫌を損ねないか、を常に気にして話しているように感じます。それは日頃から私が小さなことで怒ったり、機嫌が悪くなったりするからだと思います。 私と結婚してよかったと思ってもらえるよう、大らかで包容力のある妻でいたいと思うのですが、私は自分のペースを乱されることがとても苦手で、自分のタイミングでないときに夫からアクションがあると小さなことでもイライラしてしまい、言葉も強くなってしまいます。 今以上にモラハラがエスカレートし、夫をより傷つけてしまうことが不安です。 夫の言葉をもっと穏やかな気持ちで受け入れられ、イライラしても抑えることができるように努めているのですが、なかなか思うようにいきません。イライラしたときにふと我にかえれるおまじないのような言葉があれば、と思うのですが…ご助言いただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。
自分がしてほしいことをお友達にはしてあげなさい。人からされたくないことは絶対にしてはいけません。悪口をいえば、自分に必ず帰ってきますよ。 母親のコトバです。 わからない。自分に自信が持てず友人にも自分を出せません。お酒があれば吐き出すことか出来る、むしろ出すぎてしまうこんな私が嫌で仕方ありません。 でもsnsで友人の数の多い方々に未だに憧れと恨めしい気持ちがとても強くあります
今日今年初めて長時間の仕事をしました。何かする目的があると、身体がどうにか少しは動きます。しかし、なかなか元々だらしない性格でしたので、ゴロゴロして過ごしてしまいます。洗濯も溜まりどうしようもなくなると、やっとします。ゴロゴロしているので、筋力が低下し少し動くと身体が悲鳴をあげます。気持ちの持ち方次第なのはわかるのですが、負けてしまいます。
相談よろしくお願いします。 最近は仕事をしても何か力が入らず周りの行動が気になったりと力が入りません。 来年度は会社員から個人経営者に変わる予定で突破口も見つからず私生活では30代でありながらまだ独身で結婚にも焦りがあります。 色々と考えすぎではありますがまずは何をしたら良いのかもわからずお話が聞けたらと思います。
母親を亡くしてから二年が経ちました。 心臓発作で突然亡くなってしまったので最後の言葉もかけられず亡くなってしまいました。 兄弟もいないので天涯孤独になってしまい自分の殻に閉じこもるようになりました。 不安障害、うつ病、摂食障害、などの精神の病気があり、持病もあって関節リウマチで身体も痛い毎日です。 身体の面や精神面などで人に会う事、仕事をする事が不安で怖くて仕方ありません。 お金も無くなってくるしこのままじゃいけないと思いながら気持ちが前に向きません。 母親がいた時は仕事もしてたし遊びにも行っていて普通に生活してたのに・・・今は正反対です。 家族の話を聞いたり家族連れを見ると切なくなり孤独感でいっぱいになります。 普通の生活ができない私は生きてる価値がないように感じます。 ネットで◯ぬ方法や◯ぬにはどうしたらいいのか？を毎日考えて全くダメです。 助けてほしいのに誰に言っていいのかもわからないし 、ただ時間だけが過ぎていきます。 ホント最近は疲れました。
今まで何度か、人間関係で相談させて頂いた者です。 また同じ事の繰り返しになりますが、どうかよろしくお願い致します。 私は、恋人もいません、いたこともありません。 友人はいません、小学生の頃はいたと思います。 長い間、孤独です。 今は、会社で孤立しています。誰かに認めて貰いたくて、必死で頑張っていますが、誰にも見向きされません。 誰にも声を掛けて貰えない、このままでは駄目だと思い、媚を売っていますが、その時だけで、やはり誰も、私の事など知らないのでしょう。 まるで、世界に嫌われているようです。 勿論、私が言っている世界とは、とても狭い世界だと言うことは、わかっています。 ですが、今まで誰もいなかったので、それが私の全てなのです。 誰にも認めて貰えた事がないので、それが私の全てなのです。 私の何かが間違っているのでしょう、誰もが私を嫌うのだから。（被害妄想だとしても、私はそう感じて苦しいです） でも私は、長い年月を掛けて私になったのです。 こんな私だから、孤独なのか、孤独だからこんな私になったのかはわかりません。 今、私の心はとてもぐちゃぐちゃです。 寂しいと言うわけでなく、イヤ、勿論寂しいのですが、誰も認めてくれない事が、悔しくて、全てが憎くて仕方がありません。 でも、誰かに優しくして貰いたくて、媚を売っては、また自分が嫌われていることを思い知り、 憎しみが膨らんで行きます。 こんな人生もう十分です、終わりにする事を考えない日は、ありません。 もう何十年も考えています。 (高校の時、崖の上まで行った事があります。 あの時の私にいってやりたいです、今だと) ですが私は死ねません、勇気がない・プライドだけ一人前で負けを認める様で悔しい・他人の目が気になる。 バカ見たいです、ですがせめて親の生きてる間だけでも見栄を張っていたいのです。 ですが、流石に後、二十数年は長すぎます。 このままではとても持ちません。 今までずっとそうだった様に、きっと此れからもずっとこんな人生でしょう。 どんなに孤独でも、誰もが私を嫌っても、心穏やかに生きることは出来ないでしょうか？ 何か普段の生活に取り入れると良いもの等、あるでしょうか？ なんとか心を保ちたいのです。 現実は変えられなくても、どんな状態でも、心さえ苦しみを感じなければ、明日など怖くないのです。
こんばんは。 早速ですが相談させてください。 職場の後輩が、とても自己肯定感が低く、何をやっても『自分なんか』とか『自分じゃないほうがうまくいく』と考えて、退職してしまいそうです。 けれど、まわりから見たら、よく頑張っているし、少しずつ前に進み結果も出してきています。いまの仕事に向いていると思うのですが、自己否定の考えで自分を追い詰めてボロボロの状態です。辞めてほしくはないけれど、でもボロボロの後輩を見ると、辞めたほうが楽になるのかなとも思います。 また、周囲に甘えるのも下手で、全部自分で抱え込んでしまいます。 なにかしてあげたい、支えになりたいと思うのですが、どうしてあげたらいいのかわかりません。 どんな言葉をかけても、『自分なんて』と言ってしまう後輩に、なにをしてあげたらいいでしょうか？
回答いつもありがとうございます。就職を機に彼とぎくしゃくし、まだうまく解決できていません…今回は相手のタイミングを待つという行為を教えていただきたいと思い、質問させていただきます。 あれから彼はいまの職場をやめることが決まり、先日無事退職したそうです。(やはりその理由など、仕事の話はやはり相談などありませんでした) これから休むにしろ、就職先を探すにしろ私とタイミングが合わないことのほうが多くなりそうなことが不安で、一緒にいるときも一日が終わることに気をとられてしまい、楽しめません。 また、私がこう思っているということを伝えても「それはあなたが思っていることであって、私は否定も肯定もしない(つまり聞いても行動するかどうかはわからないと言いたいみたいです)」などと屁理屈を並べたり、構ってほしい態度が目立ちます。 以前頂いた回答や、友達への相談で少しは私自身も落ち着いたかな？と思いましたが、まだ不安が大きいです… 仲のよい同年代のカップルを見るとモヤモヤしてしまう自分に嫌気がします。また、私は彼を家族のようだと思うレベルで信頼していますが、「独りよがりになってないかな…」と相手の気持ちがわからないため不安です。 (私はこれぐらい信頼しているよ、と伝えても「そうなんだ」で終わったりします) 相手に見返りがほしくて言っているわけではないと思っていますが、この行為事態が見返りを求めているのか… 等と、考えすぎて頭が混乱してきました 「タイミングが悪かったから」の一言で片付けたくなくて、色々話したり行動すればするほど空回っていると実感していますが、なにもしていないことのほうが怖くて、「待つ」という行為ができません… (自分にできることがあるなら、なんでも全力で物事を行ってしまいます…) なかなか相談できる人もおらずモヤモヤしています。 (分かりにくい文章になってしまい申し訳ないです…) 是非回答よろしくお願いします
私は常に不安になっております。 その時は特に何も思ってなかったのに、 今になって思い出して自分が心配している事 が現実のどこかで自分の知らない所で実際に 起こっていたらと思いずっと心配してます。 私は昔嫌がらせされたり、見下されたりされ ました。 街を歩いていても、その人に会ったらどう しようと思ったり、その人に似てる人や 車などを見るとトラウマになっており、 いつもドキっとしています。 私にまた危害を加えてきたり、殺されたり されるのではと常にびくびくしながら生きて ます。 仕事中や仕事以外でもずっと考えて常に モヤモヤしており、もう何年も続いてます。 私に危害を加えた人は死ねばいいのに、 私がびくびくしながら生きてる分苦しめば いいのに。いつもそう考えて生きてます。 過去に死のうと思いましたが結局駄目でした。 苦しくて意識が戻ってきてしまったのです。 死ぬ事もできない。私はもうコロナでも かかって死ねばいいのにと考えております 私は自分から人付き合いをすれば、利用 されたり、馬鹿にされたり、笑われたり されたので、もう人付き合いは一切自分から 行くのはやめました。 私は毎日辛いです。 もう考えてもどうしようもないし、考えてても わからない事だから。 毎日疲れてます 消えたいです
こんにちは。 ただ今大学四年生で、留学に向けて自分なり力を入れて生活している学生です。 今の人生、すごく充実しているんですがあまりにも世の中が生きにくく、大変だったり苦労が多いと思っています。 だからと言って自分のやりたい事や夢に向かって怠惰になろうとは全く思っていません。 が、しかし。 何故生きていかなきゃいけないのか？ こんなクソ大変なこと、何故続けなくてはいけないのか？ もうわけがわかりません。 早く人生終われば楽だと毎日思っています。 どうやったらそんな風に考えなくても生きていけるんですか？ 毎日が辛すぎです。
先月に祖父が亡くなりました。少しずつ終わりに近付いているのはわかってましたがやはりいざ亡くなってしまうと淋しいものです。 というのも15年ほど生活を共にし、看取るまで自宅で介護をしていました。 仕事もありますので葬儀後は毎日バタバタしながらも通勤の途中や夜になると急に涙が出てきたり、ボーッとしたりというのが日課になってしまっており、主人には優しい言葉をかけてもらえるどころか「いつまで引きずっているんだ」と言われる始末。 頑張って立ち直れるものではないと自分で分かっているのでムリはダメとブレーキを掛けながら前には進んでいるつもりですが でもさすがに生活リズムを直さないといけないな…と思いながら考えが纏まらず祖父の遺影を見てはまた泣いてしまっております。
2年半前に離婚をした元妻が、今日再婚をしていることを知りました。 実は一年と少しほど前から元妻から徐々に連絡がくるようになり、月に何度か食事やテーマパークなどにも出かけるようになっていた中でした。 自分の中ではまたこのような関係になれたことが嬉しく、徐々に関係を修復し、いずれは復縁を、と考えていた最中でした。 元妻は再婚してから1年ほど経過していたらしく、その間も自分と会っていたことになります。 衝撃で、非常に悲しく、やるせない気持ちで自分が情けないです。 ずっと心がザワザワしており、じっとしていると色々と考えてしまうのでひたすら今日は外を歩いていました。 自分は会社員ですが、どうしても仕事を行うメンタルにはなれそうになく、ひとまず明日はそれらしい事情を話し休みをいただきました（これも非常に会社の方には申し訳なく、情けないことなのですが・・・） この先、どのように自分の心をコントロールすれば良いのか、悲しくて辛くてどうしたら良いのかわかりません。 どうか、何かアドバイスをいただけますと幸いです。 何卒、よろしくお願い致します。
40代 中途半端な自分の人生を一度ゆっくり 立ち止まりハスノハに寄らせていただきました。 まわりの人にも恵まれ 子ども達も健康で 仕事も飄々と日々を過ごし 寄り添い合う 信頼できる人も側に居る なのに いつも 空虚な気持ち いっときは幸せなのに 心が乾いてる感じ 喜怒哀楽が激しく 時折 自分は誰なのか 多重人格者なのではないか …一度 子どもに言われてから 本当に そうなんじゃないか？と 本を読ん、そうではないとわかってはいるものの 自分の中で感じるもやもやした気持ちが拭えず 中途半端な自分 何か そういったものと関係は あるのでしょうか 人に話した時、言い訳でしかないと言われたのだけれど 何か自分の中で府に落ちた答えを 聴いてみたく よろしくお願いいたします。
元々、ネガティブで心配性な性格です。 最近では、何においても減点方式で物事を見る傾向があることに気がつきました。 例えば、男性と会っても良くない部分や気になるところのほうが目についてしまって好きになれなかったりします。 また、転職先探しでも給料や休日などの条件面ばかり見て、今の会社と比較してしまいます。 自分自身に対してもそうです。幼少期から自己肯定感が低く、自分の良いところを認められません。 仕事でも何でも、自分より優れている人と比較しては、自分は駄目だ、出来ていないという考え方をしてしまいます。 このような減点方式の考え方では自分が苦しくなる一方で、いつまでも幸せになれないことはわかってはいます。 加点方式で物事を見られるようになりたいのですが、今まで当然のように減点方式の考え方をしてきたので、なかなか直すことができません。 どうしたら考え方を変えていけるでしょうか。
遅れた新卒として働き始めましたが、激務が重なり倒れてしまいました。 休職させてほしいと相談したら、規則上それはできず解雇になると言われました。 だったらもっと働き始めて間もないメンバーをフォローしてほしかった。 私だってこんな形でつぶれたくなかった。 業務の手が回ってない先輩を助けただけで、なんでこんな目に遭わなくちゃいけないんだと怒りと哀しみで心が落ち着きません。 自分にできることはないかと申し出た自分がバカみたいでした。もう二度と人助けしたくないです。 免責事項のように、 俺達に非はない、会社専属の社労士とも話してクリアに進めたから、俺らに非の打ち所はないとか言ってましたけど。 若いから再就職もしやすいよとか。 バカの一つ覚えみたいで、寒気がしました。 同じ言葉をパートナーから言われたときとは大違いで。暖かみがない。 私はうつ状態に戻ってしまった。 興奮して眠れないし、薬を飲む理由もなくなってしまった。また入院したい。社会から離れたい。家族すら当てにならない、安心できないどころかさっさと仕事探せと言ってくる。 もう、福祉のご厄介になって生きていきたい。 長くなりましたが、生きる希望がありません。 パートナーの言葉すらどこか空っぽに感じます。いる意味を感じられないです。
今年で付き合って四年目になる彼氏がいます。正直付き合った月日や年齢のことを考えると彼と結婚するのだろうな、と自分でも思っています。 しかし、この間喧嘩してしまい私的には四年間の中で一番彼への熱量が冷めている気がしてなりません。二十数年育ってきた家庭環境や価値観の違いなど考慮すれば許せる範囲の喧嘩でしたが、私にとっては大事なことであり、何より腹立たしかったのは同じことが起こるのがこれで三度目だということ。「彼をそういう人間なんだ仕方ない」と割り切れたらよかったのですが…。 彼からは「そんなこと言わなくてもわかるでしょ？ってことも俺は言われなきゃわからない」と言われました。それって、一緒に送る日常生活やもしかしたら結婚するタイミングまであれやこれやと私が指示しなきゃいけないのかな！？と正直少し呆れてしまいました。 友人に喧嘩の話をしたら「よく付き合ってられるね、私なら無理」と言われ、感じ方は人それぞれとはいえ私の彼ってヤバイのかな？と余計に不安になりました。 もちろんこんな面ばかりではなく彼は私に対してすごく優しく尽くしてくれるし、好きでいてくれているのも十分伝わります、何よりギャンブルやタバコやお酒、そういった類のもの一切しません。 でも今回の一件からボロボロと結婚に対する不安が溢れてきました。 正直同い年の子たちが結婚しました！子供産まれました！という場面に出くわすと、自分は四年も付き合っているのに実家にすら来てもらえないととても惨めな気持ちになります。（彼的には転職が上手くいってからと思っているみたいです） 競争じゃないことも、付き合った年月が関係ないこともわかってはいますが、自分たちがたどり着けない同棲や結婚や出産に障害なくたどり着ける人たちが羨ましいです。 周りの友人たちにも結婚しないの？と聞かれますが正直私が聞きたいよ！と声を大にして言いたい。聞かれるのも答えるのも最近は億劫に感じます。 彼の周りの友人は誰も結婚してないので、そういったことをまだ考えられないのでしょうか？私が色々と先走りすぎているだけなのでしょうか？ 考えれば考えるほどわけがわからなくて、彼にも申し訳なく感じてしまい、何かいいお言葉を頂ければ嬉しいです…。
1年半前から好きな人がいました。想いを伝えようと思っていたのですが、相手が就活や卒論作成で忙しいことをわかっていたので、言うタイミングを見つけられず、そのまま相手が社会人になりました。 1年半前から今までずっと連絡はマメにとっていて、特にこの半年はほぼ毎日のように連絡をしていました。 ただ、遊びに誘った際は、仕事が忙しいからとゆう理由で、また連休あるときに言うから待ってて。と言われました。仕事が忙しい中、無理には誘えないのでわたしは多少我慢しつつも、仕事を頑張っている彼を応援していたので待っていました。 ですが最近、彼に彼女がいたことを知りました。2人は付き合って半年でした。 SNSでそのことを知ったので私が、彼に彼女がいることを知ったことは知りません。SNSでなんかより彼の口から直接聞きたかったなと思ってます。 そして正直、彼女がいることにショックとゆうより 今までずっとその事実を言ってくれなかったのが悲しいです。遊べない理由も彼女がいるなら、正直に言って欲しかったしそもそも、連絡も彼女ができたなら続けてくれなくてもよかったのに…と思います。ちなみに連絡は、彼からもマメにきていて話を盛り上げてくれたりしていました。 私の存在は今まで、一体なんだったんだろう…なんで？とゆう気持ちでいっぱいです。 たくさん彼に聞きたいこともあるので、それを今、きちんと彼と向き合って全て言ってしまうべきか、それともこのまま彼が正直に言ってくれるまで知らないふりして、友達のように付き合っていくべきか、迷っています。 私の中で、ただの”片思いの人”とゆうよりも、仲の良い大切な”友達”とゆう感覚もあるからです。だから、失恋したってゆうよりも友達に裏切られた、みたいな感覚があります… 周りの友達からも言われているので、諦めるべきなのはわかってますがこのまま、もう友達としても付き合えなくなるのは嫌です。どうすれば良いでしょうか。。。。長々と失礼しました。 よろしくお願いいたします。
いつもお世話になっております、先月四十九日の法要が終わりとてもほっとした自分がいました、四十九日の法要がいかに大切かということがわかり素晴らしい1日になったと思っています。その後から仕事に復帰しました朝晩読んだことのなかったお経をあげることで1日がはじまり1日が終わります、朝お仏壇に行ってきますと言い帰ってきたらただいまという毎日、ふと思うんです最愛の主人はいつもどこにいるんだろうと、毎日うちで可愛がっていたペットたちと留守番をしてくれているのか、仕事中もずっと私のそばにいてくれるのか？今どこにいるのと毎日何度も思います、仕事の帰りは運転しながら毎日号泣してしまうのですが、そんなとき私の前を走っている車が主人と同じ車だったり信号待ちをしてるとびっくりするくらい大きくてきれいな雲をみたり飛行機雲がみえたりします、そんな時は主人が合図してくれてるんだと思うのですが、夕べは主人が生きててよかったって主人に抱きついている夢をみて目覚めるとやっぱりいないんです、たまらないです、すぐにお仏壇の前に座り私からは行くことはできないから、あなたが迎えに来て私の手を引っ張って連れて行ってと泣いてました、いま主人はどこにいますか？私の姿は主人から見えているんでしょうか？教えて下さい。
こんにちは！ 私は今学生ですが、周りの大人から、よく「働くと責任が付いてまわるからね。」「自分でミスしたことは全部責任を取らなければいけないんだよ。」と言われます。 でも、責任って考えるとはっきりとどのようなものなのかわかりません。 責任とは、ズバリなんでしょうか？
はじめまして、礼と申します。 私は21歳から他人のお金に頼り暮らし、23歳で結婚してからは夫に頼りきりの生活です。 本当にぐーたらな人生ですが、 運が良く夫、子ども達、近所の方々、周りの皆さんに恵まれています。 関東から転勤で九州へきて２年たちましたが福岡でも恵まれた環境です。 現在子どもが2人おり 自分ができる育児と家事はなんとかやっていますが 漠然となにかに必死になりたい。と思うようになりました。 幼少期からとくにやりたいことがなく、習い事も親に言われたものをやり、学生生活では家に帰ってこないでバイトをしなさい。と言われたらバイトをして、高校卒業し介護で働きなさい。と家族に言われ介護で働きました。 両親は私が20歳の時家を出て行き私は祖父母と暮らすことになりましたが、その時初めて自らの意思で何をすればいいのか決められない自分に気付きました 30歳になったいまでも自分のことなのになにがしたいのか、なにが好きなのか、わかりません。 あの仕事をやりなさい。と言われたら 必死にできるのですが、自分の気持ちがないので自分が置いてけぼりになってる気がします。 なにかに必死になりたいと思ったのは我が子の生き様をみてなのです 上の子は6歳で男児としてうまれましたが、4歳から女の子だと訴え制服をスカートにかえ堂々と登園し、やりたいこと見つかったから習わせて！とピアノを習いはじめたり、周りから何を言われようと大好きなピンクの服をきて外出します。今も自分らしく生きており、不思議なくらい一生懸命生きる子どもです。 自らの意思をしっかり持っています。 専業主婦を下にみていません。 しかし、私も家事育児以外にももっとやれる。と思うのです。 本当にやりたいことはなんなのかそれが仕事になるのか、趣味になるのかわかりませんが、自分のやりたいことなりたい姿、好きなこと、見つけられる方法はあるのでしょうか？ なんだか漠然としていて申し訳ございません。
有り難し 27
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