久しぶりに大好きな人ができました。 本当に幸せだったのですがささいなことから不安になりすれ違うことが多くなりました。自分の気持ちを伝えちゃんと向き合いたかったのですが中々会うことができずLINEのやりとりばかりで話がかみ合わずもぅいいかなと言われ終わりを迎えてしまいました。 縁がなかったんだと思うのですが自分から好きになった人で中々忘れることができません。ケンカ別れみたいになってしまったのであの時こうゆえば…など後悔が押し寄せてきます。 ただもぅ次に出会いを求めるのもお友達に会って話を聞いてもらうこともしんどくて 人と接することが怖いです。 こんな自分がどんどん嫌になります。 前を向きたいです。
私はイケメンで男性の23歳なのですが、感受性が人一倍強くて生きるのが苦しいです。 誰かさんが亡くなると知った瞬間にすぐ泣いてしまいます。 他にも、和歌山県で仲良くなった仲間と別れるとき物凄く寂しい思いをして泣きました。 あとは、家族や友達、親戚の方々が病院で入院している時心配して泣きそうになる事がありますが、その人が死ぬ事はないと決まっているのにどうしても心配してしまいます。 私は感受性が強いと生きるのが苦しいのですがどうしたら抑えられるのでしょうか？
僕は高校2年です。部活はやっていません。普段の生活に特に不満はなく、人間関係の問題なども特に無く毎日が楽しいと感じています。 ですが、友達と別れた後や１人でいる時に無性に空虚な気持ちに襲われます。すごく満たされない気持ちになります。寝る前には、今日という日がもっと有効に使えたのではないかと考えてため息をついてしまいます。 どうしたら毎日を満たされた気持ちで過ごせるでしょうか？
私のお友達の旦那さんが、私の元カレの会社の同僚であることが偶然判明しました。結婚式に私もその元カレも招待されており、共に出席する予定です。 私はその元カレにひどい振られ方をされており、何股もされていたことも別れた後に知り合いを通じて判明しました。今は素敵な人に出会えて幸せな日々を送っておりますが、その出席する結婚式でどうしてもその元カレを見返したいです。どう振る舞うことで元カレをギャフンと言わせられるでしょうか。とても大人げないとは思いますし、今が幸せなのにどうしても元カレが許せません。どうしたらいいですか。
結婚しています。 主人との関係も良好です。 20年前に私から別れた音信不通の大昔の彼に執着があります。 お互い結婚していますし、元彼に未練や恋愛感情は全くありません。 別れてから友達になろうといわれたのに相手から連絡を拒絶されて絶縁になってしまいました。 いつか大人になって、お互いに結婚もして幸せになったら普通に話ができる日が来るのではないかと信じてきました。 これまで20年で4-5回ほどしか連絡をしたことはありません。そのうち二回は連絡が取れ、あとはブロック、無視でした。 用事やきっかけがなければ連絡はしません。ストーカーのようなことをするつもりはないですし、彼のご家庭にも迷惑はかけたくありません。 ただ、絶縁するにしても無視、拒否やブロックで後味が悪く、何か理由があるのなら解決してからにしたいです。 普通に連絡をしても無視。 思い当たることを心を込めて謝罪しても無視。 もう無理なのだとはわかっているんです。関係修復をしたい気持ちが強く、諦められません。修復してから絶縁したいです。 主人も気持ちを理解してくれています。 もう相手は私と話したくないというのはよくわかっています。 どうしたら元彼への執着心が捨てられますか？
男友達には、元奥さんがいて、お盆なので、忙しいからと、言って、電話も、メールも、一週間くらい、全くしなくなりました。 最近、一度、ケンカした事があり、いつも電話で、愚痴を、こぼしたり、毎日のように連絡を、取り合っていたけど、ケンカした事が原因なのか、電話が、かかってこなくなりました。 しつこくメールすると、余計に、めんどくさいと、思われるから、連絡するのは、止めてます。元奥さんと、復縁する気持ちはないと言いながら、別々に、暮らしていても、そんなに会う事は、不思議に思います。会っている女性がいることは、知っているらしいのですが、私と、会わせたくないから、用事を作って、意地悪しているようにしか受け取れません。 奥さんから、束縛されたくないけど、奥さんの気持ちは、尊重する。 落ち着けば、連絡来るのかと、不安ですが、少しの間、放置していた方が、いいでしょうか？ 別れても、こんな二人が、いるのかと、理解出来ない感じです。 別れても、奥さんは、奥さん。 なんでしょうか？ 小さな悩みで、申し訳ないですが、よろしくお願いいたします。
長文ですが 失礼いたします。 わたしは、1年半ほど前にTwitterで知り合った同性の人の事が好きです。お互いが同じ気持ちになり、お付き合いしています。何度か 別れてやり直して を繰り返して、1年半が経ちました。 先日、小さな事が原因で喧嘩をしてしまいました。その原因とは、わたしがTwitterで知り合った彼女以外の女友達と出掛けたことです。 彼女の機嫌を損ねたのがわかったので謝ったのですが、連絡をしても既読が着くだけで返事は来ません。 正直、愛想尽かしたなら別れたいと言ってほしいし、迷惑ならTwitterもLINEもブロックしてほしいと思います。 さらに、今現在のこんなわたしの事を好きだと言ってくれる人が現れたのですが、その人に今の自分の状況は話しました。それでも好きだと言ってくれています。 その人の事を好きになれたら楽だろうと思う事はありますが、彼女を忘れられず苦しいです。この先も彼女ほど好きになれる人に出会える気がしません。 苦しくて苦しくて、どうしたらいいのか分からなくなってしまいました。どうしたらいいのでしょうか。
最近マッチングアプリを始めました。 そこでいいなと思った人と2人それぞれアプリ上で何度かメッセージを重ねた後、連絡先を交換しました。 交換した連絡先でメッセージを送りましたが、その人から1回返信が来たので返事を返したとたん返信もなく音信不通になりました。そしたら新しい彼女が出来ていました。2人目に関してはメッセージのやり取りをしているものの、その人には彼女がいました。でもSNSの写真投稿アプリを見たら昨日まで彼女と一緒に写っていた写真が消えていました。彼女と別れたのかは知りませんが、彼女がいるのにマッチングアプリを使って他の女性とやり取りしている神経が信じられません。 せっかく連絡先交換してお友達から始められると思ったのに残念で失恋した気分になりました。 相手がどう思っているか知りませんが彼女がいるのに他の女性とメッセージをやり取りしているという事は彼女と別れた時のキープなのでしょうか？ 所詮ネットなので嘘か本当かは見極めないとなりませんが、今後人を信用していいか疑ってしまいました。 マッチングアプリをやめればいい話なのですが、やめる気はないです。どういった心構えをしたらいいでしょうか？
長いです。 今年の夏に付き合って1年になります。元々マッチングアプリのようなもので知り合い、付き合った際に一緒に消しました。 ですが、私は隠れてズルズルと続けてしまい、アプリが残ってる、なんで？一緒に消したよね？と言われ咄嗟に嘘をついてしまいました。 付き合ってすぐにアプリ入れない。異性と電話しないなど約束をしていましたが、その日体調不良で約束を今まで覚えておらず、アプリを入れていました。女友達としか話したりしていませんが、彼氏には嘘をつかれたことと約束を破られたことが悲しいと言われました。 こんなにも大切な人をこんなにも悲しませてしまってほんとうに辛いです。 もう絶対に入れない！罪は背負っていくし自業自得だから今後疑われてしまっても仕方がない、だけど別れたくは無い、という気持ちを伝えました。 彼氏も好きだから別れたくないと言い許して貰えましたがその後電話を繋げていてもずっと無言で結局一言も話さず終わりました。 明日彼氏に会い、その翌日に一緒にディズニーに行く予定なのですが、今までどおり過ごしていいのでしょうか？会う際にはもう一度ちゃんと謝ろうと思っているのですが、接し方が分からないです。
もう好きではないのに、4年前にお別れした人の連絡先を消せません。私のせいで相手を傷つけ、最後は二度と自分の人生に関わるなと言われ、そのために、彼と共通の友達(私にとっては全員)とも縁を切るよう頼まれて別れました。ですから、相手にとって私は思い出したくもない存在であるのは分かっています。 ですが、別れても好きだった私は立ち直るために、「いつか会える時に、胸を張っていられるようにしよう」と思い、自分の弱さと甘えに向き合ってきました。言い換えれば「もう一度自分を認めてほしい」という気持ちで頑張ってきたのです。それが妄想であっても当初の自分にとって1番のモチベーションがだったからです。 そのせいで、新しい恋人ができ、前の人を好きな気持ちがなくなっても、彼の存在に執着して連絡先を消せません。 今の恋人と同棲準備をするにあたり、この気持ちを整理したいと思うようになりました。連絡することも、来ることもないのに、連絡先を消したら、本当に会えなくなってしまうのを認めるのが怖くて、消せないんです。 どうしたらこの気持ちを手放し、連絡先を消せるでしょうか。背中を押してください。
婚約を破棄され、何もかもを失いました。 仕事をする気力も貯金もありません。 今後、どう生きていけば良いでしょうか？ ギリギリ30代という年齢と、見た目が少し人より優れているために、友人からは「すぐに良い人に出会えるよ」「綺麗だからすぐ次が見つかるよ」などと無責任な言葉をかけられます。 しかし、美人だからこそ、恋愛では多くの苦労をして来ました。 アクセサリーのように私を連れ回したいがために近づいて来た人や、結婚前提で付き合っていた人が単に私の顔目当てで実は既婚者だったり、「美人だから俺がいなくても他の男がすぐ見つかるだろ？」と振られたこともあります。 美人に生まれて良かったと思ったことは、一度もありません。 しかしそんなことは、口が裂けても友達には言えないので、誰も私の気持ちを分かってくれない…ととても傷ついています。 現在、婚約し1年半交際していた彼がうつ病のため話が出来なくなり、彼のお母様から別れてほしいと言われ、一方的に婚約破棄されました。 こんな終わり方は納得が出来ないし、死にたい、消えたいと思いますが、家族を思うと自殺は出来ません。 仕事もせず、貯金もない人は、どのようにして残りの人生60年を生きていけば良いのでしょうか？ 人生100年はありがた迷惑でしかありません。 いっそ事故などに遭えばいいのに、それなら家族にも迷惑がかからないのにと、毎日思ってしまいます。 ご回答、よろしくお願いいたします。
私は自分自身が自己肯定感が低いのではと思っています。 昔に長年付き合った彼に、他の人を好きになったと言われ振られ、半年後にヨリを戻していたのですが またその三年後に振られました。 その彼はオンラインゲームが好きで男女問わず色々な人とゲームをしていましたが、女性と二人でゲームする事もありました。SNSで同じ女性と話す事もしばしば… 以前に他の人を好きになったという理由で振られた事から、彼がまたそのような状態になるのではと怖くて、 せめてゲームや通話は女性と二人きりではやらないでほしい、やるなら男女交えてやって欲しいと伝えていました。しばらくはそれで二人きりですることはありませんでしたが、振られる一か月前は女性と二人きりでゲームをやっていたようです。 当時は「友達として、お互いゲームが好きでやっているだけ」と言っていましたが信用しきれなくて、「そんなにゲーム好きな子とばかり話すなら、ゲーム好きな子と付き合えば？」と喧嘩してしまったこともあります。ゲームばかりしていて、話す時間も少なくて寂しかったです。 別れた1番の理由なのかはわかりませんが、 私が上記の発言をした事から、ゲーム好きな人と付き合ったほうがいいのかなと思うようになったとも言われました。 真偽はわかりませんが、本当に友達として、趣味としてだけ女性と二人でゲームしているとしたら 私がこんなにも嫉妬したり不安になったりするのは自己肯定感が低いからですか？自分に自信があれば、普通はそんな事は気にならないのでしょうか…？ 私は外見にコンプレックスがあったため まずはそこを変えようとダイエットしてみたりしています。（多分また新たな出会いがあっても不安になると思うので…）ほかに自己肯定感を高めるために何をすればいいのでしょうか？
長くなるかと思いますがどうがお付き合い頂けたらと思います。 簡潔に申しますと、2年ちょっとお付き合いした方と一昨日破局しました。 付き合うきっかけは親睦会で、意気投合した私たちは知り合ったその日に彼からの告白を以って交際を始めました。 彼からの要望で交際と同時に半同棲のような生活が始まり、同棲など考えていなかった私と考えの違いで大ゲンカしたものの、私が折れ彼の懇願を受け入れ、破局する一昨日まで続いていました。 半同棲を受け入れた私は、生活に自分ルールを適用することが多くなり、彼は時々腑に落ちない顔をしていたものの、一緒に居てくれるならと大抵のことはルールに乗ってくれました。 私は元々（もしくは未だ）性にあまり関心がなく、彼からのお誘いを断ることが度々ありました。だんだんと回数は減っていき最後にはもう半年以上していないなんてこともザラでした。しかし体を触ってこないわけではなく、一方的に触ってきては触り飽きたら終わり、という感じでした。 そんな恋人とは言い切れない関係が半年以上続いたある時、ふと母から告げられたことを彼に伝えました。 「あなたにはしっくりこない。別れなよ。」 それ伝えると、時々結婚の話をしていた彼はとても悲しそうでした。 この話以降、宗教上どうしても互いが結婚できないことを知り、現実的に捉えるようになり、やがて友達になれたら、と2人で話すようになりました。 結果、9月末までに関係を解消しようと約束しました。互いにとても辛い話し合いでしたが、将来がないなら友人として一生を共にしようと話し合った結果でした。 しかしその後も変わりなく恋人として過ごしていたところ、一昨日、彼の浮気を見つけたのです。相手はバイト先の年下の女の子でした。 2人のやり取りを見ていると、その女の子と付き合おうとしていること、仲良くなり始めたのは関係を解消しようと約束してすぐだったことが分かりました。 私のことを好きだと言ってくれたのは何だったのか、もう恋人として見られていなかったのか、もし別れる約束をしていなかったらこんな事にはならなかったのか、など考えてしまいます。 浮気に対して純粋に怒りや悲しみがこみ上げてきますが、それでも別れると決まっていた現実がある以上攻めきれないのです。だからこの怒りや悲しみをどうすればいいのか分からないのです。 助けてください。
結婚が見えないと言われました。 付き合って8ヶ月の遠距離をしている彼氏から結婚が見えないと言われました。 以前付き合って6ヶ月くらいの時に同じ話し合いをしたのですが… 向こうは結婚を急いでいる。私とは結婚が見えない。私と一緒にいて楽しいけど、このまま好きだけで付き合うのはどうなのか。って言われました。 その時は私も悪い所を直すし、結婚出来るよう一緒に頑張ろうと言う結論に。 その後彼がマッチングアプリをやってる事が発覚。 私は許し、やり直しを選びました。 ついこの間、LINEで別の事で喧嘩。その時にアプリの事の不満を今頃ぶつけてしまい、何日間か距離を置きました。 そのこれからも仲良くして欲しいとなり、改めて喧嘩の話し合いをしばらくしてからしたのですが、 やはり ・自分が悪い所んだけど、アプリの事をまた引き合いに出されるのではないか ・一緒に居て楽しいけど、結婚が見えない ・今は好きっちゃ好き。でも次会った時にまた気分が上がるかもしれない(前にも何度か気分のムラはあったし、気持ちの浮き沈みは相手が私に限らずあるものらしいです) ・このまま中途半端な気持ちで付き合っていいのか分からない。 ・もし別れても友達に戻りたい。久しぶりに会って変わったなってなったら復縁もあり ・すぐに結論を出すつもりは無い。今の気持ちを伝えたかった。 という事に。 会いたいと伝え、今度デートする予定なので会う事になってるのですが、最後のデートにしたくないです。 でもこのまま一緒に居たら彼の貴重な時間を無駄にしてしまう。 2回も話し合ってやっぱり結婚を考えられないと言われたら私とは合わないのではないか？ ほぼ私から会いに行ってました。 それを無駄にしたくない気持ちや楽しかった思い出に縋ってるだけでは無いのか。 離れてみて見える景色もあるし、本当に必要な存在ならまた結ばれるはず。 けど本当は別れたくない。 時間かかってもいいから、1からやり直していい結果になるようにしたい。 (もちろんこの事は彼に伝えてあります) 色んな気持ちが溢れてしまい、すごく辛いです。 乱文失礼しました。 どなたかアドバイス頂きたいです。
３つ年上の彼氏がいます。 お互いの親にも紹介し合い、指輪も貰い、少しずつ結婚に向けて準備を始めたところです。 彼は私に対しては優しく、真面目な人です。 でも、その彼にどうしても許せない点が１つ存在するのです。 彼は動物を虐待します。 エアガンで猫を撃ったり、飼い犬を蹴飛ばしたり。 しかも、悪い事をしているという意識がないので、私が何か言っても「なんで怒るの？」という感じです。 彼の良い点はたくさんあります。 それでも、これは許せないんです。 私が動物好きだというのも、あるかもしれません。 動物病院に勤務しているくらいですから。 友人に相談しましたが、 「誰にでも１つくらい嫌な点はある」 「彼の良いところを見てあげたら？」 「それ以外は真面目な人なんでしょ？」 「そもそも選んでいるような年齢じゃないでしょ！」 などと言われました。 そんな中 「そんな男はやめた方がいい。弱い者をいじめて喜んでいるなんて、最低の男だ」 と言ってくれた男性に、惹かれ始めています。 その男性も 「彼氏と別れて、俺と付き合ってほしい」 と言っています。 ですが、彼氏には長年付き合った愛着があり、別れがたいのです。 また、もう一人の男性は、出会って日が浅く、この人の事は深くは知りません。 このまま彼氏と付き合って、結婚すべきでしょうか？ それとも彼氏に見切りをつけ、もう一人の男性と付き合うべきでしょうか？
いつも相談に乗って頂きありがとうございます。 24歳女性です。これまで恋愛経験があまりなく、 マッチングアプリを休みつつ1年程頑張っているのですが、好きな人には好かれず、自分が気になっていない人には好かれます。上手くいかない期間が長くて、いいなと思う人に会うと、どうせこの人とは無理なんだろうなとネガティブになってしまいます。。。 好きな人に好かれないのが苦しくて、辛くて、好きになってくれる人と付き合ってみましたが結局好きになれず3ヶ月程で別れてしまいました。 なかなか彼氏が出来ないので、周りの人に相談すると、理想が高いのではと言われ、理想を下げよう下げようと頑張って付き合って好きになってくれた人とお付き合いしてみたのですが、 付き合った3ヶ月間、相手の気持ちに答えられないのが本当に毎日辛くて…続きませんでした 両思いの彼氏ができないことが凄くコンプレックスで、友達や同僚に彼氏ができる度に、いい部分だけ見て自分と比べて落ち込んで泣いています。すごく辛いです。 彼氏が居ることが全てではないのは分かってます。でも、この周りと比べる性格のせいで、頭でわかっていてもやっぱり苦しいです。 もう、こういう星のもとに生まれたと割り切るしかないのかなと諦めモードになってしまいます。 この苦しさはどうしたらいいのでしょうか？ 好かれるために、相手に合わせて心を磨くという意見もありますが、それもやっぱり素直な自分では無い気がして、苦しい気がします。 もう私の何が悪いの分からないです。 どうして好きな人には好かれないんでしょうか どうすればいいか分からず苦しいです。
1年前に私は妊娠し、流産しました。 妊娠した時喜んで私は、彼に妊娠したと相談 しました。最初は、喜んでくれて産もうと 言ってくれたのですが、その数週間後に いきなりごめん、金銭的にもこれからの事も 考えたら無理だ。 と言われ何も言い返せなくなり、その日から 彼に苛々するようになりました。 彼の話を聞かなかった私もいけなくて、 でも彼を説得できず、投げやりになった私も いけない事は、分かってるんです。 それから彼に産婦人科に行こうと言われても、中絶の話が とんとんと、進むのが怖く逃げてました。 そんな日々を送っていると、お腹が痛くなって 歩くのも苦痛になってお母さんに相談し、 流産している事に気がつきました。 手術の日終わって起きたら彼が来て、 親に謝らないと。と私の心配は後回しでした。 その日からぽつんと一人寂しい気持ちで いっぱいになりました。 彼が楽しそうな顔してるのも、なんで？って 聞きたくなるくらい、 命日の日も友達とわいわい楽しそうに遊んで なぜ、私だけこんな辛いんだろうって 彼は、こんな事で別れんと言います。 でも私も彼が好きなのか、ただ憎いのか、 分からないです。赤ちゃんの事も彼の事も 考えて眠れない日もあります。 どうすればいいのですか？ これからまた幸せって思える日がくるのでしょうか？ 長々とすみません。これからどう生きていけば いいか教えてほしいです。
2ヶ月前に別れた元彼が、わたしの親友と寝泊まりしているそうです。 週に4回ほどは会っていると思います。 2人は関係を否定しています。それがまた歯がゆいです。 しかし、わたし自身も元彼への未練があり、現在も週に1回ほど会い、エッチもしてしまっています。 親友には、わたしが元彼に未練があることを伝えています。 元彼は、復縁は今じゃない、と曖昧なことしか言いません。 また、親友に負けたくないという気持ちもあります。 元彼への気持ちは諦めて、頑張ってしばらくは距離を置こうと思います。しかし、親友への腹立たしい気持ちが拭えません。 どうすればいいでしょうか？
私は昔から根暗でネガティブで人見知りで、人付き合いも苦手です。友達は少ないですが何人かいます。恋人もいます。恋人は人生初めての恋人です。そんな恋人もコロナの影響や課題が多いとかで全く会ってくれなくなり、ギクシャクした関係のままです。別れてもおかしくないです。 どうして両親は私を産もうと思ったのかわかりません。私は勉強が昔から苦手で、高校受験も失敗したり迷惑かけました。大学入ってからも勉強が難しくてついていけません。友達とも遊びますが、自分の言動振り返って後悔や反省したりとして疲れます。1人が楽です。彼は付き合った当時は私が必要だと言ってくれて、彼のために生きようと思ってました。けれどそんな彼も私に全く会ってくれません。彼にとって私はもう必要ないです。私の人生、私がいないと困る人はいないです。むしろ私が生きてるせいで親は私の学費や家賃などを払わされて大出費です。私の数少ない友達も、私がいなかったら別の子と仲良くしてるだろうし私以外の子と過ごしてる方が楽しいだろうし私がいなくても彼女たちは全然困らないです。彼氏も私を付き合った当時のように必要としてないです。誰も私を必要としてないです。私は勉強苦手で根暗で人付き合い下手でブスな負け組です。 将来の夢もないので、適当にどこかに就職して、毎日しんどい思いをして、友達も恋人も作らず帰省もせず家と会社の往復だけの人生を過ごしてしまう気しかしません。私は趣味もなく何に対しても無関心です。家族も正直、昔から苦手です。私の為に莫大な出費をしている両親にそんなことは絶対言えませんが…。 今はコロナのせいで毎日1人で過ごしてます。誰にも会わずに孤独で毎日生きるのが辛くて泣いてます。誰とも上手く関係を築けない自分が嫌いです。私がいなくても誰一人と困らないし、今後もそれは変わらないです。むしろ私が生きてるとお金がかかります。それならいっその事この世と別れたいです。けれど怖いです。死後の自分がどうなってしまうのか誰にもわからないことなので、物凄く怖いです。それにいくら困らないとはいえ、両親はこんな私を愛情いっぱい育ててくれました。なので親不孝なことはしたくないです。けどどうしたらいいんだろう。私はどうすればよかったんだろう。早く楽になりたいです。
こんにちは。 わたしには付き合って1ヶ月経つ彼氏がいます。 きっかけは職場の飲み会で話すようになり、付き合い始めました。 彼は真面目で、仕事熱心で、人にありがとう、ごめんを素直に言える人で、 その面が特に好きです。 でも、職種が違うためシフトが合わず、なかなか会う事ができませんが、会える時に時間を作って、こまめに連絡を取り合っています。 彼がここ1週間くらい様子がおかしくて、連絡して問い詰めたところ、前付き合っていた人が忘れられないと言われました。 それを聞いた瞬間、落ち込みましたが、 逆に原因がわかってスッキリした気持ちと、わたし自身2年ほど付き合ってた人がいて、なかなか忘れられなかった為、共感できました。 わたしは彼に、その元彼女さんは本当にいい人だったんだねと、話を傾聴しながら、終わった関係の人の事を思い出して別れるのは正直嫌だ！いまを見て欲しい！でもあなたが、わたしと別れてその人だけを思っていたいって思うんなら、別れを受け入れると伝えました。 が、正直どうすればいいかわかりません。 過去に同じケースでキッパリ別れた人もいますし、もし友達にこのような相談を受けたら、「もっといい人がいると思う。あなただけを一途に見てくれる人がいると思う。そんな男、追うほどいい男じゃないと思う」と、アドバイスしていると思います。 いつもならキッパリ諦めて、別れると思うのですが、、なぜか戸惑ってしまいます。 別れたくない気持ちもありますが、 もし別れずまた付き合ったとしても、 このことを思い出して疑ってしまったり、不安になる事が多くなると思います。それをわたしは覚悟出来るのかわかりません。 まだ彼とは直接話せていませんが、 彼は、どうすれば良いか分からず悩んでいるようです。 なにかアドバイスがあれば、よろしくお願いします。
有り難し 5
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