問答一覧

検索結果: 5700件

別れようとしたら自傷行為をする彼氏

結婚を考えている彼がいるのですが、普段すごく優しくて私の親にも周りの友達にもかなり優しすぎるくらい優しい彼で。自慢の彼氏なのですが、現在同棲していて喧嘩をして私が、家を出ようとすると包丁をとりだして、自分の手首を斬り首まできっていました。すぐ止めたのですが。初めての光景と彼の衝動さにびっくりしすぎて気持ちが整理できません。これから先結婚をして支えて行きたいので心療内科に連れて行こうと考えているのですが…心が苦しくてその行動に走ってるんでしょうか。私にできることはなんでしょうか

有り難し 75

回答 3

息子に怪我をさせてしまいました

息子の行動に腹を立て、たまたま手にしていた物を投げつけて耳の下に怪我をさせてしまいました。もちろん当てるつもりはなかったのですが、命中してしまい、大変後悔しています。怖かったと思います。痛かったでしょう。母を信じられなくなったでしょう。傷つけたことは謝りました。でも、親子が終わった感じです。元々、手が出やすいタチですが、物で傷つけたことに、大変ショックを受け後悔しています。子供の心にも深い傷を残したと思います。幸い、大怪我にはなりませんでした。神様が私を戒め、チャンスを与えてくれるために、大事にいたらなかったのかも、と勝手に考えておりますが、その為に息子が痛い目に遭ったこと、かわいそうでなりません。なんとか、許してもらえるのでしょうか。息子の心の傷は癒えるのでしょうか。私はもう二度と子供を傷つけるようなことはしないでしょうか。

有り難し 9

回答 1

どうすればいいか分かりません

旦那と結婚7年、子なしです夫婦の営みがないです旦那はEDです何度も話し合いしましたが、歩み寄る姿勢がありません私は30代に入り、性欲がますます強くなりましたガマンの限界、3回ほど出会い系で知り合った方と関係を持ちましたその前には女性用風俗も利用しましたが、都心に集中してるため利用するのにプラス交通費などもかかりパートで働く私には厳しかったですなのでその男性との関係を続けています何度もやめよう、これで最後にしようとするのですができませんだけど悪いことだとは分かってるので、罪悪感で涙がこぼれます本当にどうしていいか分からないです何かお言葉をいただけたら、ありがたいですよろしくお願いいたします

有り難し 12

回答 1

同居に限界を感じています

結婚と同時に主人の母親と同居にして今年で29年目になります。最初の頃は出来るだけ姑に親切にしようと頑張ってきましたが、実はそれが結局自分の首を絞めることなのだと、１５年程経った頃にようやく理解して、今は必要以外の事は喋らず行わずの日々です。「自分の首を絞める」のはどうしてかと言えば、親切にした状態が姑にとっての「当たり前」になり「もっと」を要求されるからです。それが繰り返されればこちらに無理を強いられる状態が続き、結局諍いに発展してしまいます。何がどう嫌なのかと聞かれても嫌な事が多すぎていちいち書くのも思いだすのも辛いのですが、とにかく欲が深くてケチなくせに、こちらの負担になる電気水道の無駄遣いは酷いし、とにかく「自分のもの」への執着が強いです。例えば長年、玄関の下駄箱は姑一人だけのものでした。大きな下駄箱に姑が４０年近く前からの靴などを一杯入れて私たちには使わせてくれません。私が持ってきた小さな下駄箱が二階の階段上に置いてあるのでそれを使いますがいちいち仕舞いにいくのも面倒なので玄関先は靴で溢れていました。半年ほど前に玄関に置いた鍵がなくなり散々探した挙句、姑が下駄箱に架けたまま１年以上放置している傘の中に入っていました。更に無くしたままの車のスペアキーも傘の中から出てきたのを見て、少し反省したのか、下駄箱のホンの一部（５足ぐらい分）を空けてくれました。しかしその「傘」は自分のものではない、と言い張ります。自分の物に執着はあるものの、自分の非は絶対に認めたくないのです。普段は全く正常なのですが、季節の変わり目に突然不思議な事を言いだして私に難癖をつけます。（姑の押し入れに私が不要な布団を入れたとか。実は要らなくなった姑自身のコタツ布団です。ホットカーペットにしたのでコタツは処分しました。）食事へのコダワリも強く、姑に合わせた食事作りにも苛立ちます。娘が作ると「要らん」と言ってカップ麺を食べたりするので娘も姑が嫌いです。娘の料理はまずい訳ではありません。「娘の作った食事を食べてあげることは、娘を育てる事になるんだから、例えまずくても食べる事が親やバアさんの愛情なんじゃないの？私の祖母は私が作った料理を文句も言わず食べてくれたけど」と言いましたが無駄のようです。同居が何年続くのかと思うとやりきれません。

有り難し 21

回答 1

男女の交際に関する相談です

現在大学1年生です。今までの人生で恋をしたことがないように思います。彼氏はいましたが、その人も本当に恋人として好きだったのが分かりません。この人を好きって言ったら、この人も好きって言えてしまう、同じぐらい好きだというようなことばかりです。あるいはこの人の顔は好きだけど、優しさではこっちの人の方が好き、というような感じです。それに私は男性との肉体的接触をそれほど求めていません。手を繋いだりハグをしたりその程度で十分なのです。付き合いたいけどセックスはしたくないなんて、そんな子供じみたわがままが許されますか？好きな人と別れ、疎遠になるのが嫌だからそもそも恋人になりたくない、友達や先輩後輩の関係でいたいと思っているのも事実です。こんなことを言っておきながらやはり淋しい時もあります。友達ではなく、恋人に甘えてみたくなる時があります。質問というより、愚痴のような感じになってしまいました。皆様の考えをお聞かせください。長文失礼致しました。

有り難し 14

回答 1

死を考えています

もういい加減、生きているのが苦しいです。あまりこういったところで書くべきではありませんが、簡単な経緯をお話しさせてください。読み飛ばしていただいてもかまいません。小学校に上がる前に父を亡くし、母が鬱病になりました。祖父母の家と行き来しながら母と二人で暮らしていたのですが、あるとき父の知り合いでもあるという男が家を出入りするようになりました。この男ははじめは優しく、母や私ともよく遊んでくれていました。二人とも傷心でしたのですっかり信用しきってしまい、母は再婚し私は娘になりました。これが間違いでした。男の希望で私たちは引っ越し(ここから少しずつ家族や友人との関係を絶たれていきました)、隔絶された家の中で私たち母子はほとんど奴隷と言っていいような扱いを受けました。男は毎日ささいなことで激怒し物を壊しては気の済むまで土下座させ、そのあと何度も殴るという有様でした。私を殴るのは母の役目です。この頃にはもう逃げるなんて発想すらなく、常に死と隣り合わせで、恐怖で震えながら寝る毎日でした。同時期には学校でいじめも受けていました。もともと泣き虫でいじめられっこ気質ではありましたが、転校後のそれは教師も含めて大変悪質なものでした。家にも学校にも休める場所がなく、毎日死のうかと考えていましたが、なんとか生き延びて今に至ります。これらのことで精神を病んでしまい、様々な後遺症が残りました。元から持っていたらしい発達障害と合併して生活が非常に困難です。具体的には高校中退、大学にも行けず就職はおろかアルバイトさえろくにできません。どうしても納得いきません。例えば私が重大な罪を犯して、その報いとして今の状況があるなら納得はできます。なぜ、私は真面目に生きてきたのに、他者から一方的に理不尽に人生を壊されなければならないのか。世の中に善悪や法則などないのだから、なんでなんでと言っても仕方ありませんが、あまりに遣る瀬無いです。人に優しく誠実に、と生きてきたつもりですがなにもかも無意味でした。この先にも希望がありません。私だってできることなら誰かに愛されたかったし、自分や誰かを愛してみたかった。勿論自分にそれだけの価値や魅力がないことも理解しています。生まれてこなかったほうがよかったとすら思います。なにがいけなかったのでしょうか。

有り難し 52

回答 4

会っていいものなのか、迷っています。

私は、40代の既婚女性子供もいます。昨年の終わりに、仕事も楽しくなってきた矢先、転職しました。理由は、会社の同僚の男性で、お互いに好意を持ってしまった男性がいて、その方が、身体の関係を求める様になってしまったからです。私も正直、初めて会った時から、何か懐かしい感情があり、相手の方も、最初から気に入ってくれたようです。半年ぐらい経ってから、ラインを交換して、初めは仕事の相談とかでしたが、だんだん恋人のようなラインになり、一年ぐらい過ぎた頃、身体の関係を求めてくるようになりました。私は、結婚生活が長く相手にときめいていたのは事実です。まわりが見えなくなって来て、一線を越えそうになりそうな時、ラインをしている男性がいる事が主人にわかってしまい、ショックを受けてしまったのですが、これからも私と結婚生活を続けて行きたいし、私の事を大事だと言ってくれました。相手の男性(独身) にラインの件、伝えてたらひいてしまい、ラインは、それから半年ぐらい、止まりました。その間、夫婦でいろいろ話しをして、やり直さないとと思っていました。相手からは、大丈夫？との言葉もなく、寂しく思いました。私も、同僚と思う努力はしましたが、感情は残っていました。半年経って、私が落ち着いて見えたのか、再度身体の関係を匂わせるラインをもらい、やや態度でも示して来たので落ち着いて、仕事を出来る環境では無くなったので、転職しました。転職して、ラインも消しました。連絡も、それからはとっていません。その時は、感情の整理が使かず、辛かったですが、離れてから、だんだん落ち着いてきました。退職してから半年間、家にいたので、また、以前の様な仕事がしたく職種を定めていたので、年齢的にも、厳しかったですが、ようやく決まりました。新しい気持ちになっていた頃、また相手をうっすら思い出してしまったけど、切り替えようとしていた矢先、再度連絡が来ました。会いたいと。私を車で見かけたそうです。退職から、また半年たった今です。会うつもりは、なかったのですが、連絡が来て、迷いの感情が湧いています。顔みて、少しだけ話すだけなら、良いのでしょうか？それ以上進む気は無いのですが、相手は望んでいるようです。頭ではわかっているのですが、改めてアドバイス頂きたいです。

有り難し 36

回答 2

大事なものがないから死にたくなります。

どうも、いつもお世話になってます。今回の相談には抽象的かつ偏見(偶然自分と似た境遇や地域で生まれ育った一部の方にしてみれば)と思われかねない表現が多く含まれますが、できるだけ素直な気持ちを書こうと思います。自分は異性愛者ではなく、家庭環境も歪んでいて結婚願望は持たなく(持てなく)なりました。しかし、前回やそれ以前の質問及びつぶやきに書いた通り、母親は父親に幾度となく裏切られながらも結局最期まで離れませんでしたし、弟も恋愛に貪欲で先々月大失恋して大騒ぎしたのにまた他の女性と親密になりつつある様です。母はともかく何故弟の近況を知ってるのかというと、先週知人から弟が前の彼女より若く見える女性と街を一緒に歩いてるのを目撃したと連絡があったからです。いつどこで出会い、その女性とその後どうなったか今後どうしたいのかは定かではありませんが、最早何も言う気になれません。自分の知る限り、周囲に二回以上結婚した人はいません。年齢や子供の有無に関わらず、大抵は一度結婚や離婚を経験すると地元を離れ、新しくパートナーができるかやむを得ない事情(身内の不幸等)がない限り実家にも寄らなくなります。自分の前の職場や母の友人の中にはいわゆる事実婚を選択する人もいましたが、諸々の事情とかで長く続きませんでしたし、どちらかが早く亡くなってしまう場合もありました。でも、入籍してないので気づかれない場合も少なくないです。弟も含めそういう生き方をされてる人全員が悪いとは言いませんが、好きになった相手というか愛そのものに振り回される気持ちが全く理解できないです。閉鎖的な地域で長年育ち、具体的に変化のない日常を打破するための手段の一つが結婚なのだとしても、生活に困らないだけの収入や恋愛を抜きにして育めるはずの人間関係を手にする幸せがそれを上回るなんて考えられません。つまらない人とか頭でっかちだとからかわれた事もありました。だけど、少なくとも両親が別れなかったのに今現在幸せを感じられない自分が存在するのは事実です。自ら死を選んで転生し次の人生に期待する、そう願う事さえ許されないですか？

有り難し 5

回答 1

2023/05/04

いつまで苦しいのか

ずっと苦しいです。私は両親から虐待を受けて育ちました。 15歳の時にご飯が食べられなくなって生理が止まり、それがきっかけで精神科にかかりました。以来、薬を飲みカウンセリングを受け、入院もしたりして、様々な治療をしてきました。更には医師からすすめもあり、両親と距離を取るために一人暮らしも始めました。親からは大して協力してもらえず、頼れる親戚もいないので、生活費や学費のほとんどは自分で稼いでいます。ですが良くなる為に努力しているのに、精神状態は悪くなる一方です。毎日両親への憎しみと勝手に蘇る過去の記憶で苦しいです。特に私がこれからどんなに努力をしても、私が一番欲しかった暖かい安定した子供時代というのは、もう手に入らない絶望が大きいです。何度か自殺しようとしましたが、全部未遂に終わりました。それからは後遺症を負い、二度と自発的に死ねない身体になったらどうしようという考えが邪魔をして、この年までずるずるとまだ死ねずにいます。私はいつまで苦しめば良いのでしょうか。もう全てから開放されて早く楽になりたいです。

有り難し 10

回答 1

不安で・・・

彼は、❌２、私は、❌１です。彼と付き合って半年、同居して３ヶ月になります。彼とは、同級生で半年前に再会。お互いの存在を知らなかったのですが毎日、ラインをしているうちにお互いひかれあい交際を始めました。プロフィールに書いたような事件が起こり同居する事になりました。彼は、去年から元嫁と同居していました。元嫁には、頼れる人がいないらしく彼を頼ってきたそうです。今も彼のマンションに住んでいて彼が家賃等を支払っています。彼氏の荷物もまだ、そのマンションにあり少しずつ運んでいます。私の心が狭いんだと思うのですが元嫁との関わりを断ってほしいのです。彼にも何度も気持ちを伝えたのですが、その話になると彼は、閉口して話し合いができません。彼の事を信じていますが不安が消えません。元嫁も私の存在を知っています。私が元嫁の存在を不安に思っている事も元嫁にラインで伝えました。元嫁自身も自立しようとしているみたいですが何時になるのかもわかりません。このまま黙って彼を信じて待つしかないのでしょうか？

有り難し 32

回答 2

家を出たい主婦

50代の専業主婦です。２人の娘は家を出ています。夫婦２人になって、喧嘩どころか無視状態。無料のシェアハウスだと思って生活しています。再雇用の夫は月給16万円、年金は、娘の仕送りに消えてます。私は、亡くなった実両親の家を相続し賃貸の収入が7万円あります。習い事、ジム代、ランチ代等、自分の小遣いにしています。主人の「いつかやる」の言葉に信頼がなく、疲れ果てました。20年以上前に亡くなった義父、13年前に亡くなった義母のものが、隣に建つ家の中にそのまま。何度言っても...。俺がやる！お前は何でもすぐに捨てろと言う、と怒られ無視され...。お墓の墓誌に義母の名前が掘ってないのでそれを言っても「いつかやる」。家には、ブラウン管のテレビが2台、フイルムカメラ5台、50万円で買った25年前のPC、etc。納屋には義父の自転車、農具など。おまけに車を買っても下取りに出さない。20台以上の車。義父母が残してくれた土地があるのでサビサビのかわいそうな車たち。頑固過ぎてもうクタクタです。主人亡き後は、全て片付け、家も壊し、土地を売って(見積もってもらうと8千万）マンションに住みたい、と思っています。しかし、そんな先の事より今このままでは、我慢できなくなっています。言っても無駄とわかっていても目に入るので。住み込みの仕事を探したり、シェアハウスを探したり... 。別荘地の賃貸とかもいいなあ。一人になるのは寂しい、でもこんな冷たい関係を続けていくのも辛い。何かアドバイスをいただけたらと思います。

有り難し 20

回答 1

母親から泥棒扱いされています

大好きな祖父が危篤になってしまい、久しぶりに実家に帰宅しました。親がこの1週間在宅で介護をしていて疲れと不安もあり一泊して欲しいと言われ承諾して次の日の夕方帰宅しました。しかし、突然電話があり携帯の充電器がないと怒鳴られました。私が間違えて持ち帰ってしまっていたようでした、それは悪かったと思います…。でも親の部屋に勝手に入って宝石関係を漁っただろう！位置が変わっていたから分かる！おまえは信用がない！とまで言われました。居間にあった携帯の充電器を間違えて持って帰ってしまったのは悪かったと思いますが部屋には本当に入っていません、それなのにそこまで言われてしまい本当に辛いです。充電器がないと医師に連絡ができないなどでパニックになっていたとは思います…。しかし一緒に暮らしている兄弟は私を庇うこともなく、すぐ近所のコンビニで充電器を取り敢えず購入することも出来たはずなのにしてくれませんでした。気持ちをメールで送り郵送で充電器はすぐに郵送しましたが返信はありません。祖父にはまた会いたいですが、元々折り合いが悪く疎遠気味だった親にはもう会いたくないです。しかしそうすると祖父にも会えないでしょう…。親はヒステリックになりやすい性格でそれで今までも揉めて何度も距離を取ってきました。私はすでに成人で独立しています。今後、どう付き合っていけばよいか本当にわかりません。

有り難し 6

回答 1

母と縁を切りたいかもしれない

母には愛してもらっているとは思います。ですが母があまり好きだと思えません。昔は大好きだったのですが、今は母が帰ってくるとそれだけでストレスに感じます。まず、母は毎朝身支度をする際、お気に入りの曲を大音量でながします。私は母と趣味が合わず、母が流す曲はあまり好きではありません。ですがそれをやめてくれと言っても母は「かーちゃんだって我慢してることある」と言います。だから最近は諦めて我慢しています。次に、母との食事の会話です。母は帰ってくると必ずと言っていいほど職場の話をします。内容は職場の人がああだこうだといった、正直悪口のような話です。それがすごく嫌です。でも吐き出さないとしんどいのだろうと思い話を聞いています。 2人だけの生活で1日に一緒にいれる時間はあまり多くありません。だからその時間くらい今日あった嬉しかったことや楽しかった話を聞きたいし、したいと私は思っています。ですが、私が嬉しかった話や友人との楽しかった話をすると、母は時々、私の友人を悪人のような言い方をします。その度に抗議はしますが、あまり意味はありません。もう、母の話す言葉も、歌う声も、価値観も全てが嫌になりつつあります。早く離れたいです。ですが年齢的にまだ無理なので耐えています。離れることができたら、すごく愛して育ててもらったのに母との縁を切りたいと思っています。やっぱり私のこの思いはおかしいでしょうか。愛されたのに縁を切りたいのは罪でしょうか。

有り難し 7

回答 1

気持ちのズレ

パートナーのこのところの行動が今までと違うなと感じたので、相手に問いかけることなく、色々と調べました。私は、何もないのに疑うようなことを聞きたくなかったので、事実がわかるまで聞きませんでした。結果、異性と何度か会っていました。会っていた事やどういう事なのかと聞きました。今、気になっている人だと告げられました。私の事も嫌いじゃないけれでも、そちらに気が向いていいると・・・。また、黙って調べた事も不快に思ったようでした。今までの私の相手対する納得のいかない行動や・想い等々（異性問題はありません）の積み重ねで、気持ちが違う方に向いたと言われました。私はずっと今までと同じ気持ちで一緒にいる、いれると思っていましたので、そのことを聞いたとき悔しく、悲しくなりました。異性とあっていたことは裏切られた気持ちでいっぱいですが、そうなったのは、私のせいだとすると何とも言えない気持ちです。この先も一緒にいたいと思う気持ちもある反面、ずっとこの裏切られた感はずっと消えないという思い、また、気持ちがこちらに戻る保証はないと事。先の進もうと思っても、自分の気持ちがまとまらないので、どうするにしても踏み出せません。いま、自分が考えれば良いのかわかりません。色々な考え方がある中、気持ちが少しでも落ち着くにはどう考えれば良いのでしょうか

有り難し 21

回答 1

この感情は恋なのか教えて欲しいです。

最近、自身の抱く感情が恋なの悩んでいます。これは恋でしょうか。とある人のことをよく考えてしまい、週に一度すれ違うときが楽しみになっています。（相手は気づく時と気づかない時があります、気持ち悪くて申し訳ないです）ですが、私はその人と出会った際に気づいてもらえれば挨拶をする程度の顔見知りです。その場で話をするような間柄ではありません。少し特殊な知り合い方をして、一応連絡先は知っているのですが、過去に一度事務的な連絡を交わした以来何も連絡していません。客観的に見ると、失礼ではありますが、見た目が別段優れている、というわけでもありません。ですが私にはとても素敵に格好よく見えるのです。私は恋愛感情を抱いたのが、数年前で、この感情はひょっとしたら憧れなのかもしれない、恋だと勘違いしているだけかも…とも思っています。そしてその人は、本来私が知り合える様な人ではなく、沢山の大会で成績を残し、海外の大会にも出場をしたこともある凄い方です。もし私に、容姿に自信があれば食事などに誘えていたかもしれませんが、その自信、勇気もなく、むしろ隣を歩くのもおこがましいと思っています。（そもそも彼女さんがいるかいないかも知りません）これはやはり恋愛感情なのでしょうか。それともただの憧れでしょうか。そして、ほぼ性格などを知らない人に恋をするのはおかしいでしょうか。 1人でぐるぐる考えてしまい、この感情を持て余しています。ご意見くだされば嬉しいです。長文失礼いたしました。

有り難し 10

回答 2

結婚が破談になったお坊さんいらっしゃいますか？

はじめまして。ていと申します。お坊さんで結婚が破談になられたご経験のある方おられますでしょうか？私は結婚前提で付き合っていたお寺のご子息がおりましたが、どうしようもない事情がありお別れすることになりました。（詳しくは書けませんが、二人の問題とはちょっとちがいます）両親にも挨拶を済ませ、同棲していたので籍こそ入れていないものの、夫婦同然の生活を数年送っておりましたので、このたびのお別れは私にとっては耐え難いものでした。ご縁がなかったんだと言われればそれまでですが、これでは人生にぐれてしまいそうです。えぇ。ぐれてます。とっても素敵な彼だったぶん、悔やんでも悔やんでも悔やみきれません。これは私のいままでの生き方が間違っていたから罰が当たったのでしょうか？わたしはどうすればよいのでしょうか？

有り難し 44

回答 1

婚約破棄になりそうです

こんにちは。私には学生時代から付き合っている彼がいます。付き合って7年近くになります。去年の年末にプロポーズされ、婚約指輪を買ってもらい、お互いの両親にも挨拶を済ませました。そんな時に、急に彼から「いまの気持ちのままじゃ結婚できない」と言われました。少し時間がほしいと。私と結婚して、幸せになれるか分からなくなったと言われました。一週間後、彼に別れたいと言われました。やはり私と一緒になって幸せになれるか分からない。一度気持ちをリセットしたいと言われました。どうしても別れたくなかった私は、一ヶ月時間をもらうことにしました。一ヶ月今まで通りに過ごして、それから決めてほしいと。ちょうどその日は婚約指輪の受取り日で、彼と指輪を取りに行き、そのままいつも通り過ごしました。ただ、どうしても距離を感じてしまい、いつも通り笑顔で過ごして一緒にいて楽しいと思ってもらいたいのに、ぼーっとしたり、涙が出たり、もうどうしていいのか分かりません。私は彼が初めて付き合った人で、途中で何度か別れたこともありましたが、それでも仲良く付き合ってきました。大好きな人と結婚できると、本当に幸せな毎日を過ごしていたのに、急にこんなことになってしまい、あの時こうしていればと後悔してばかりです。一ヶ月時間をもらいましたが、本当にそれで良かったのか、この先どうしていいのか分かりません。

有り難し 53

回答 3

夫の愛人にストーカーされ、夫が許せない

去年７月夫の愛人に車で追いかけ回され警察沙汰に。さかのぼること４年近く付きまといをしていた女性でした。警察沙汰になったことで全てわかりました。それまではよく会う人だとしか認識しかしていなかったのは彼女も子どもと一緒だったところをみたからです。私はPTSDと不眠症に。子どもたちはPTSDと愛着障害で精神薬を服用。不登校になりました。次から次へと新事実が分かり、その度に夫への不信感が募り、夫の反省も誠意も伝わりませんでした。これ以上責められるのに耐えきれないと言ったり一生かけて償うような内容じゃない。俺から父親の座を奪ったのはおまえだと言って夫は一人暮らしを始めました。反省はしているけれど、罵倒せざるを得ない、私に反省が伝わらないだけと理解不能な事を言います。夫の親も一度もこの件に関して謝罪すらせず、何度か実家の母を尋ねては母親のくせに娘をしっかり指導も出来てないと怒鳴り込み、大変な想いをしました。夫の行動は衝動的で泣く子どもを見捨てるように出て行き、私に死んでやると言ってみたり、窓に頭を打ちつけ、ベッドを蹴って壊したり、クローゼットの中に閉じこもってみたり、フラッシュバックに苦しむ私に対して演技だの、結婚した俺がま違いだったと怒鳴りつけ、子どもたちも自分たちがしっかりするから仲良くしてと何ども泣かせてしまいました。ストーカーの彼女とはもう会っていないと言っていましたが、別居してるので分かりません。これから民事裁判になります。そして男性とも交際していたことが分かりました。最近もホモ掲示板に書き込みをしているのを見つけました。夫は私の全ての連絡を拒否。許す心が持てません。正直疲れ果てました。全く疑わなかった夫の浮気。マイホームも建てて私は子ども中心の生活に満足していました。夫には多少の不満があっても、それを含めて夫だと思っていました。子どもたちも暴力的になりました。幸せに育ててあげる自信が持てません。私はどうしたらよいでしょうか？

有り難し 4

回答 1

2022/03/02

与えることと奪うことについて

布施として、他者に施しを与えることは良いことだと解釈されると思いますが、この行為が、相手の自立性等を奪うという不偸盗に触れるのではないかという懸念があります。私の妻は、精神疾患を患っております（私も患っております。）。彼女は根幹に「他者は敵」というような意識があるようで、周りからの様々な刺激に反応してしまい、苦しんでいます。私との関係においても、被害者・加害者の対立構造をつくり、批難をしてきます（確かに当を得た批難もありますが、多くは上記対立構造に落とし込んだうえでの批難であり、八つ当たりと思われるものも含まれます。）このような彼女に対し、私は、「支えてあげよう」と思い、「今は勉強を頑張っているから」「今は精神的に疲弊しているから」と、家事のほとんどを私が行ったり、八つ当たりと思われるものにも耐えてきました（昔の、男が「おい」と言えば妻がお茶を持ってくるようなイメージも。）。しかし、思えば、責め立てられたくないから、争いたくないから施すという打診的な部分もありました。彼女の病状は良くならず、私がすることについても当たり前といった態度になり、「感謝の気持ちをもったほうが生きやすくなる」と諭しても、「そうやって家事を逆手に取るなら、やるな」という態度です。私も疲れ、疲れた気持ちや嫌な気持ちを非公開アプリに書き込んでいたところ、それを見ては、「裏でそういう気持ちになっているなら、相談も弱音も吐けない」とのことです。思えば、交際時より、いつの間にか、そのようなご機嫌伺いをするようになっておりました。いつかは分ってくれると思いながら、仏教の布施を笠に着て、彼女に接した結果、実は彼女の自立の機会を奪う、不偸盗をおかしていたのではないかと思うようになりました。どう考えればよいのか、そして、どう接していけばよいのか、ご教示いただければ幸いです。

有り難し 10

回答 1

自分の過去が許せません

結婚していた頃に自暴自棄な時期があり、不特定の方と遊んでいた期間がありました。その過去を今とても後悔しています。結局、それを直接の原因とはせずに離婚をしました。その後とても好きになった方とお付き合いをしました。しかし、どこからか噂でわたしの過去が耳に入り、彼はおそらく許せなかったのでしょう。理由をきちんと話してくれないまま、しかしひどく責められてお別れとなりました。彼にも色々な過去がありましたが、わたしはそれを乗り越えようとしたつもりでした。なのに彼はなぜ、、と、お別れした当初は彼を責めてしまう気持ちがありました。しかし今になって改めて思うと。結婚していながら色んな人と関係を持った自分。しかもその人たちの中には彼が知っている人もいて。そんなこと許せるわけがないよなと、自己嫌悪の気持ちがとても強くなりました。尻軽、汚い女と思われても仕方がない。自分ではどんなに後悔している、もうしないと心に誓っていても、それを信じてもらいたいなんて都合がよすぎると感じました。そして、これからもこんな自分を信じてくれる人なんてきっといないのだ、という気持ちになってしまいました。もしわたしを好きになってくれる人が現れたとしても、過去を隠してまるで相手を騙すように付き合っていくのか、はたまた過去を洗いざらい話して相手を苦しめるかしかできないのです。万が一受け止めてくれる人が現れたとしても、きっとその方は深く苦しむのだと思うのです。そんなことには耐えられません。かといって一人で生きていく覚悟もできません。彼が受け入れられなかった気持ちを思うと、本当に心が苦しくなります。過去にわたしを愛してくれた人を裏切ってしまったことは、決して許されることではないと感じています。彼の気持ちがわかるのです。こんな自分は愛される価値などないと感じます。自分が悪いことはよくよくわかっているのに、その罪を受け止めきるだけの覚悟はできないのです。弱い自分が本当に嫌になります。どう心を落ち着けていけばいいのでしょうか。このままでは生きていられない気持ちです。

有り難し 55

回答 2