問答一覧

検索結果: 885件

棍棒でメッタメタに殴り潰してやりたい思い

家庭内暴力だった父親が許せず怒りが込み上げてくる事が未だにあり辛いです。ふとした時に、昔の事を思い出してしまい、その時に思うのは、棍棒のような物で何度も何度も殴り潰してやりたいという怒りの気持ちです。良くない表現(思い)とは思いますが、言葉に出来るだけマシになったと思います(以前はそれが自分を傷つける方向へ向かい頭を怪我したり目を潰しそうになり…今は自分を大切にしようと言ってくれる人が支えで助かってますが、今後もそうならないか不安あります) 母親が離婚もせずにその父へ従属してきた(今も)事も、更に怒りというか、矛盾、理不尽、のような悔しい気持ちを増幅させます。家庭を持ち別居の身にはなったものの、全く縁を切れる訳でもなく「父の暴れ」は都会なら警察に通報されるレベルでしたが、実家の地域は隣りの家まで声も届かぬ距離の超田舎だったため、外ヅラの良い父が「悪者」になる事はありませんでした。今も。父は永遠に裁かれることもなく、私はその親の子として生きなくてはならない。復讐を果たせない悔しい気持ちをどうしたら良いのか、怒りが込み上げて来た時に、やはり何か復讐？したいと思います。あのクソじじい、憎たらしい。。また汚い言葉を失礼しました。。あの時本当に死闘しておけば違ったのかも知れない。。

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回答 1

2023/04/23

苦しくて仕方ない

苦しくて仕方ない時が定期的に訪れます。子どもの頃親に虐待を受け、学校ではいじめられ、最終的には養護施設で暮らしていました。現在は、旦那もいて娘もいます。幸せは常に目の前にあるのに、ニュースなどで虐待の末に死んだ子どもの事を知ったりいじめが原因で死んだ人、性的暴力にあった人、強盗に老人が殺された、などの事柄を知ると子どもの頃の辛かった記憶が全て鮮明に蘇り何も手につかなくなってしまいます。以前は、気にせずに娯楽の一つとして観ていたサスペンス物のドラマですら観ていると動悸が激しくなってしまいます。最近は、そういったものから自分を離そうとテレビを見なかったりSNSから離れたりしていますが、本当になんの前触れもなく色んなことがフラッシュバックして辛くて仕方ありません。先月から今月にかけて自殺未遂を4回してしまいました。全て運良く旦那に止めてもらい、なんとか生きています。旦那の事は、大好きです。娘も凄く可愛いです。どんな風に成長するのか見守りたいです。けれど、それ以上に苦しい気持ちが大きすぎて苦しさが溢れそうになると消えたくなってしまって気がついたら死のうとしてしまいます。以前、心療内科に通っていましたが何度薬を変えても薬が効かず、お金もかかるのに何も変わらないなら通う意味ないなと行くのをやめてしまいました。毎日が本当に辛いです。何が辛いのか自分でももう分かりません。でも頭に浮かぶ全てが辛くてしんどいです。少しでもいいから、この苦しさから解放されて落ち着いた精神になりたいです。

有り難し 11

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中絶の罪悪感で生きるのが嫌になりました

1週間ほど前に中絶手術を受けました。妊娠が分かった当初は、授かった命を殺してしまうことに非常に抵抗があり、最悪ひとりででも産み育てるという気持ちでした。しかし、妊娠の事実を話したところ相手は責任を取る気もなく、そもそも無職で無収入のうえ、暴力をふるうなど人格的にもろくな人間ではなかったため、そのような人間の子供と思うと、最終的には産むべきではないという結論に至りました。一方で、私自身の都合で命を殺めてしまったということに対する罪悪感が未だに消えません。私は数年前に自殺未遂を何度か起こしており、そのように自身を大切にできない人間が自分勝手に子供の命を摘み取る資格はあったのか。手術後、悪阻がなくなったことでいなくなってしまった命のことを実感し、自然と涙がこぼれます。相手に対して殺してやりたいくらい憎んでいますが、そのように思う資格はないのではないかと思うと同時に、自身の無責任さから命を殺めてしまったという後悔で生きているのが嫌になります。仕事でスキルを磨きたいという気持ちでいままで頑張ってきましたが、今回のことをきっかけにそれもなくなってしまいました。普通の幸せが欲しかったと思うことが最近よくあるのですが、中絶をしておいて自分の幸福を願うのはあまりにも自分勝手ではないかと自身を責めることもあります。過去の行いの報いで、今こうなっているのではないかと感じています。もはや今後、なにを思って生きていけばよいのかわからなくなってしまいました。親もいずれは亡くなり、ひとりぼっちになってしまうのが怖いです。目標も希望もなくした今、何のために生きる必要があるのでしょうか？

有り難し 20

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2021/11/08

人間が気持ち悪い。考え方を変えたいです。

人間が気持ち悪く感じてしまい、生きることが苦しいです。他人の悪口で笑い合ったかと思ったら、当人が来たら何事もなかったように接する。気に入らない人がいたらバレないように蹴落とす。関わりのない事でも妄想を働かせて好き勝手に言いふらす。責任はとらない。された人の気持ちなんて考えない。狡猾に表面だけは親しげにする。処世術として社会で生きていくためには必要なのかもしれませんが、どうしてもこういったことが受け入れられず嫌悪感が拭えません。そして自分も彼等と同じ人間であるということも気持ち悪くて、人そのものに前向きな感情が持てなくなってしまいました。私は幼い時から人が怖くて関わることを避けてきました。家庭に問題があり、親の暴力を受けたり近所の人に後ろ指をさされてきたからだと思います。学生の間はそれでもどうにか生きてこれたのですが、社会人になって仕事で人付き合いが避けられなくなり、悪化して今の状態になりました。潔癖すぎるのでしょうか。あの人達と同じ様にしなければ普通になれないのなら、生きたくないとも思います。まとまりのない愚痴のような文章で申し訳ありません。少しでも生きやすくするために考え方を変えたいと思っています。何かお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 23

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死にたいが口癖の弟と向き合い方がわかりません

現在、弟は27歳、医療事務の仕事をしています。残業や夜勤も多いらしくプライベートの時間もほとんどとれてないようです。いつも何時間位残業しているのか、休日出勤はどれ位なのか細かい事は一緒に暮らしていないのでわかりません。私は未だ独身で親と同居しているので、本来ならば弟も一緒に暮らして食生活等気を使ってあげられればいいのでしょうが、かつて弟が高校中退時に引きこもりがちだったことや家庭内で暴力をふるった経緯があることから母が同居を嫌がります。高校を中退するまでに至った経緯や経験が未だに尾を引いているらしいこと、恐らく心身ともに相当疲れがたまっていることから弟は事あるごとに俺は長生きしなくていい。30までで死にたい。生きていても楽しい事がないと口にします。聞いてて辛いです。転職サイトを覗いて、良さそうな求人を見つけると弟に勧めるのですが、全く聞く耳を持ってくれません。先ほども大げんかになりました。弟は私や父母も詰まらなそうに生きてるので、そんな人間からそんな話しをされる筋合いはないといいます。私はこれまで大変な事も沢山ありましたがそこまで人生を投げやりに考えた事はありません。父母もです…愚痴は沢山言ってしまっていましたが… 人生を楽しんで長生きしたいと思うのは本人の意思があってこそ、周囲にできる事は何もないのでしょうか？私は弟とどう向き合っていけばいいのでしょうか。

有り難し 6

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母の今後を考えると胃が痛い。

26歳女です。仕事は医療職です。この度転職に伴い九州へ引っ越しをします。両親が不仲でこのまま引っ越しをして良いのか今更罪悪感を感じています。数ヶ月後に離婚して母は地元の九州へ戻り賃貸で一人暮らしをするそうです。父と母は不仲です。暴力は無いですがモラハラのようなことはありました。その事も聞いていたので九州の同じ県に私が先に引っ越しをするような形です。母は専業主婦ではなく長年パート勤めをしてきたのでこれからハードに働くことに関しては抵抗は無いそうです。いずれ母は家を出ることはわかっていて、私が先に家を出たという形なのですが先に家を出てよかったのか。妹が実家にいますが心配です。母に何かあれば経済的支援も視野に入れてます。それぞれ一人暮らしですが電車ですぐ会える距離の予定です。母は長年事務仕事をしていましたがもう61歳。すぐ仕事が見つかるとも思っていません。本当は離婚せずに夫婦で暮らして欲しいのですが母の心労を考えると別れて欲しいのが本音です。私も九州に永住するわけではなくいずれ上京か地元に帰る予定です。先が見えなくて怖いです。まとまりが無くてごめんなさい。親の離婚って何歳になってもきついですね。

有り難し 10

回答 1

働いて生きてるだけですごいなって思います

ずっとずっと親に虐待されてたものです。具体的には、過去の投稿を見ていただくとわかりやすいかもです。内容は育児放棄と暴言、暴力、過保護などです。自分で命を絶ってもおかしくなかったと思います。今でも心の傷が痛む時があります。生きてるだけですごいなと思います。寂しくて本当に辛かった。働いてるのも生きてるのも、自分は普通のことをしていると一生懸命思い込ませようとしてるのも気づきました。それだけつらい思いをしてきて、よく生きてこれたなと思います。少し気構えみたいなのがなくなって、ふわふわした気分です。無意識のうちに人に対する警戒心みたいなのがありまして、それに苦しめられることが多いです。でも、そういったものもなくせたらいいなと思います。今まで無理して笑うことが異常に多かった。それもやめにして、心のそこから笑いが来ない限り無理して笑うのやめにしようと思います。愛想笑いの使いどころも覚えてみたいです。今まで自分を赤の他人みたいに考えるとこがあるとこにも気づきました。こころを守るためなのかもしれませんが、そういうとこも直していきたいです。僕は十分頑張りましたよね？もうなにを頑張ればいいのかわからないです。もういい加減、楽になりたいです。

有り難し 16

回答 1

これから

初めまして。よろしくお願いします。私はいまシングルマザーです。 10代で妊娠をし、周囲の反対や親の反対を押し切り出産しました。結婚もしましたが上手く行かず、元旦那の暴力により結果離婚をし子供を引き取り必死になって育てています。身内に頼れる人もいない為本当に母ひとり子ひとりでの生活です。そんな中で目標も出来て、ある男性と知り合いました。仲良くしてるうちに私に好意を持ってくれました。それから間も無く妊娠しました。ですが、相手も子供がいて私も子持ちのため悩みに悩み、中絶を選びました。自分のお腹で生きてた子がいなくなったこと、手術から日は経ってますが受け入れきれてません。どうしたら会いに行けるのか考え1人のときで暇さえあればお寺に行ってます。中絶のこと誰にも言えずにいます。相手の男性といるとどうしてもお前のせいでって言いたくなります。男性は再婚も視野に入れ、私の子供のことも自分の子として見るつもりでいるようですが、罪滅ぼしな気がしてます。また結婚したとしても他人の子を受け入れるのは簡単じゃないとも思ってしまいます。堕した子のことでいつまでも泣くのは駄目でしょうか。家族なりたい気持ちを信じることが出来ないのはいけないんでしょうか。子供もこんな母で嫌じゃないのか不安です。

有り難し 10

回答 1

くじけてしまうときがあります。

今父親と祖母と暮らしてます。父親は何かとすぐキレて手をあげたり罵倒したりするのもためらいません。家にいるときと家族以外のひとと会うときは別人です。祖母は要介護者なのですが、リハビリもなにもかも全て諦め、自分の息子つまり父親に全てを投げ出しています。また自分が捨てられたと思った途端僕にネックレスなどをあげて、乗り換えようとしてきます。母親はつい最近まで一緒に暮らしてましたが、僕が暴力的な事件を起こしてそれからまともに会ってません。それまではなにかと怒鳴り散らし、育児放棄を脅しに絶対服従の関係でした。たまに嫌がらせな類いでサンドバッグになってたかのようになってるときもありました。ここから大事なのですが、部屋も借りて出て行くことができそうです。しかしなぜか猛烈に悲観的、自棄に陥ってるやうな気持ち、なにもかも投げ出したくなるような、うつむきたくなるような感じが酷いです。去年も似たようなサイクルがありました。春頃働き始め、夏の終わりに猛烈に憂鬱になり、仕事をやめた。当時は親が脅威であったこと、またどのように育ったことも全く無関心でありました。ただ憎しみを抱いてただけです。今も似たような事態に陥ってます。仕事もやめたくありません。早く出ていきたいです。でも自分のなかからそういうのが溢れかえっている。なんとかなりませんか。もういやです。全ておしまいだっていう気分になります。

有り難し 9

回答 2

エンドレスな家庭内トラブル私の決心

過去に外国人の旦那から暴力や暴言を子供の前で何度か受け、その度に別居をしては謝罪、許すの繰り返しをしています。最終的に私の親と取っ組み合いのケンカをしてしまい、それ以降、半年、別居しています。この半年の間にも謝まってきてくれましたが、私はもう信頼感を持つことができず、また同じことを繰り返す不安、子供への悪影響を考え、恐怖感や不安感、子供を守りたいなど、正直に自分の気持ちを伝えました。私の気持ちには納得してくれたようですが、旦那には、何度聞いても本人も詳細を説明できない借金があったり、先日は新たに、自分は性同一性障害だとカミングアウトされ、 DV プラスさらに２つも問題が出てきて、私はストレスが理由なのか、身体に不調を抱えるようになったりと、小さい子供を抱えながら、このような幾つもの大きな問題を背負いながら、生活していくのは、厳しすぎると考えています。子供のことを考えると、悲しいですが、片親になって、子供と頑張っていこうと考えています。私の両親にはすべてを話し、理解してもらい、サポートもしてもらっています。私の決心は間違っていないでしょうか？ご意見をお聞かせください。

有り難し 28

回答 2

自傷行為を止めて強くなりたい

自傷衝動を抑えて強い母親になりたいです。障害児を2人育てています。がんばって育ててきたのですがこのごろだれのせいでもない些細なことでイライラしてしまいしょっちゅう強い怒りを感じます。例えば疾患上やむをえない嘔吐で度々そこら中を汚してしまうことなど、子どもには何の悪意もないと解っているのに、暴力的な怒りがこみ上げるのです。その怒りを子どもらにぶつけてしまったら虐待になり何もかもダメになってしまうだろう、子どもらは悪くないのに些細なことで怒ってしまう自分はなんて器が小さいんだろう、他の障害児ママは外でもきちんと振る舞い仕事や勉強や啓蒙活動をしながら子どもに最良の環境を用意するべく奔走しておられるのに、わたしはこんなくだらないことで躓いている、だめな母親だ、と自分への処罰感情が抑えられなくなり自傷行為をしてしまいます。自分の生活のどこから立て直せばいいのかわからなくなってしまいました。リアルの世界で繋がっている医療者や福祉関係者には、困っていることはありますか？ときかれても何も言えず、大丈夫です、と返してしまいますし、親には心配かけるわけにもいかず、夫は協力的とはいえ夫自身の疲労や不調もあり全てをぶつけるわけにはいきません。自分で産むと決めたのだからがんばって育てたい。子どもらも、かわいいと思う。彼らが自立できるまで死ねない。でも、苦しいです。強くなりたいです。

有り難し 8

回答 1

凶悪犯に同情してしまう

いつもお世話になっています。不謹慎な話かもしれませんが、昔から犯罪者、特に社会を揺るがすような凶悪事件の犯人に同情することがよくあります。凶悪犯罪を起こした人たちって大抵、幼い頃に親に虐待されていたり、容姿に強いコンプレックスがあったり、学生時代にいじめられていたりする傾向があるように思います。だから、もし周囲の環境が違ければ、彼らも人並みの幸せな生活を享受できたのではないかなぁと感じるのです。私は昔から容姿に強いコンプレックスがあり、対人関係が苦手なので、彼らに対して「今まで辛かったんだろうなぁ」とか「もし周りの環境が異なっていればなぁ」という思いを抱き、同情してしまいます。私と同じように、社会や人生に何か失望や不満を抱えた人達が、その失望や不満を上手く処理できずに爆発してしまった結果が、ああいう凶悪犯なのかなぁ、と思ってしまうのです。知人にこういうことを話すと、「被害者が苦しんでるのに不謹慎だ」とか「変わってる」と言われてしまいます。もちろん被害者や遺族の方々がいちばん辛いのは分かっていますし、自分がどんなに苦しんでいても、その苦しみを暴力という形で人にぶつけたり、ましてや人を殺めてしまうのはいけないことだとも分かっています。でも、彼らがただの異常者としてワイドショーや雑誌で取り上げられ、人々に叩かれているのを目にすると、なんだかやるせない気持ちになります。私の考えはおかしいのでしょうか？お坊さま方の考えをお聞かせ頂きたいです。

有り難し 89

回答 3

自分の行った悪行を償う方法を教えて下さい。

こんにちは、新大学生の者です。かなり長く、読みづらい文章になってしまいましたが、読んで頂ければ幸いです。私は小学生の頃非常に気性が荒く、同級生に暴力をふるっていました。中学生、高校生になり親や他の同級生から、同様の精神的、肉体的苦痛を受け、昔自分がやった事は｢子供は無邪気｣などと言って片付けることの出来ないイジメであったと自覚しました。中学生になってからはなるべく人を傷つけないように、人に迷惑を掛けないように生きてきたつもりではあります。死んだら償えるだろうかと思い何度か試みましたが全て失敗に終わってしまいました。(自殺を試みた理由はそれだけではありませんが。)相手の住所も電話番号も分からない状態でどのように償うべきか考えあぐねてしまいました。何年も経った今、相手と接触してその事を掘り返すのもまたあまり良い方法とも思えません。しかし他人の人生をめちゃくちゃにした人間がのうのうと生きているのは許されない事であるのも事実だと思います。このような人間が人並みに喜んだり苦しんだりするのも許されない事だと思っています。私は死ぬ事も謝罪することも出来ない臆病者です。このような最低な人間が罪を償うにはどうしたら良いのでしょうか。そもそも罪を償う事など出来ないのでしょうか。ご意見をお聞かせ願えれば幸いです。

有り難し 309

回答 1

2022/05/13

もう家族や先生などに迷惑かけたくない。

今自分は中学生なのですが、いつも家族や先生に迷惑をかけてしまっていて死にたくなってしまいます。朝いつも寝坊してしまい、親に怒られ自分は逆ギレして。挙句の果てには遅刻、もしくは休んでしまい、先生にも迷惑をかけてしまっています。そのせいで歳を重ねる内に「人に迷惑しかかけないし、自分は生きる価値がないのではないか…？」「もう辛い、死にたい」と思うようになりました。ちなみに寝坊しているのはゲーム等ではなく、学校での辛さが深夜に涙として出てきてしまうからです。寝ようとした時、ふと学校のことを思い出し、行きたくないという気持ちに押し潰され泣いてしまいます。でも学校ではたまに嫌がらせをされるくらいで、いじめもないし、たまに一緒に話す子もいます。正直俺にもなぜこんなにも行きたくないと思うのか分かりません。しかし学校が面倒などではないです。ただ少し心当たりがあり、幼稚園の頃同級生と歳が1、2つ下の子に虐められており、何回か小学生の頃にそのことをある先生に相談したのですが、やはり帰ってくる回答は「まぁ幼稚園で精神年齢的にも低いからね…」という回答ばかりでした。それも凄くわかるのですがやはり当時は辛かったです。ものを奪われたり、暴力やコンプレックスをグチグチと小声で言われて笑われたり。今されたらたまったもんじゃないと思います。幼稚園の頃のいじめのせいで人間不信になってしまい、小学生低学年の頃は誰も信じられず、家族も少ししか信頼が出来ませんでした。小学生高学年の頃、自分の精神年齢も上がっている為、学校に対しての嫌という気持ちが増していました。そして揉め事もありつつ、無事卒業。今中学生になってから、環境も変わり年頃の問題もあるのか今までに1番辛いと思い始めました。「怖い、嫌だ、死にたい、消えたい、辛い」そんな言葉にいつも押し潰されて、昔のようにまた夜に泣いてしまいます。どのようにすればこの気持ちが無くなるでしょうか。心がボロボロな時に書いている為、文がおかしいです。ごめんなさい。

有り難し 25

回答 1

どう生きていけばいいのか

初めまして。 20代半ばを目の前にして、どう生きていけばいいのか分からずにいます。先日、休学を含めて5年半在籍した大学を退学しました。現在は就職活動中です。両親は健在ですが家庭の経済状況の悪化により大学を休学、その間に父が病気をし、母と相談の末退学を致しました。元々は私の体調不良がきっかけで留年→経済状況悪化により休学のち退学、となったので、退学は私以外の誰の責任でもありません。自分で何とかするしかないと思っています。それでもやはり、今後の人生に不安しかありません。一人暮らしなこと、両親の年齢、自分が今完全に社会における所属がない状態であること、学歴…。恋人も数年おらず、また、これから恋愛が出来る気もしないのです。出来たとしても結婚して家庭を築く力が自分にあるのか…不安でいっぱいです。私は家族仲が良くはない家に育ちました。父が母に暴力を振るい暴言を吐く場面を何度も見てきましたし、私自身もされたことがあります。他人が集まって暮らしている家、というのがぴったりだと思います。兄たちも全員実家暮らしですが、家族揃って出掛けたことや全員で食事をしたことは1度もありません。そんな家庭で育った私が果たして家庭を築けるものなのか…。親の年齢も心配です。父とはもう絶縁状態に近いのですが、母とは仲が良いです。母ももうすぐ60代半ばになります。そんな歳になるのに未だに私や兄が苦労をかけていることがつらいです。これを期に地元に帰り親孝行をしたいとも思います。けれど、6年近く住んだこの土地も離れ難いです。また、帰っても結局母に甘えるだけになるんじゃないか？という風にも思います。自分が楽をしたいだけなんじゃないか？と……。地元は飛行機を使わなければ帰れない離島です。つらつらと書き連ねてしまいましたが、ここまで書いてなお、自分がどうしたいのかが分かりません。自分の事は自分で解決するしかないと分かっていますが、何か少しでもお言葉をいただければと思いました。

有り難し 11

回答 1

主人の息子に対しての思い

こんにちは。度々相談させていただいています。息子と主人の関係についてです。中１の長男は入学以来、反抗期に入り、私も悪戦苦闘してきてました。主人も一緒だと思います。普段は主人は怒りませんが、目に余るときは怒ります。一度、息子の首を締める勢いで怒ったことがあり、そのときは翌日、主人は息子に謝りました。それ以来は暴力はふるっていません。しかし、だんだん主人と息子の関係がおかしくなり、会話も全くなくなりました。息子は主人と顔も合わせません。小学生のころは仲がよかったです。私も時々、お父さんは不器用だけど、息子のことをとても気にしていることなどは伝えてはきました。秋ごろ息子を主人が叱ったのですが、息子はお父さんは関係ない！どっかいってくれ！話すことはない！とまるで聞く耳をもちませんでした。たしかに主人は叱り方が下手だと思います。しかし、主人なりに歩みよろうと思ったのだと思います。主人はお父さんとお母さんはもう離婚する。最後だから話をしようと言い出しました。しかし、全く聞く耳をもちませんでした。その後は私が主人をなだめ、翌日息子にはカッとなって言っただけで、離婚しないから、心配はいらないというこはいらないよ。と話しました。その後も、主人が息子を叱ったあと、夜(主人は二階で寝て、私は一階で下の子供たちとねています)主人から私にラインで、息子を殺したい。死んでほしい。自殺してほしい。など、恐ろしいことを私に送ってきました。私は気持ちを抑え、つらい気持ちはわかるけど、親はどんな子供でも育てていかないといけない。といった内容を返信しました。私は傷つきましたので、主人からのラインは消しました。翌日は、イライラしていたと主人からラインがきました。しかし、中学卒業後は寮にいれる。というラインもきました。昨夜も息子がイライラしていたので、また主人から、息子への暴言のラインがきました。また先日と同じような内容の返信をして、私はとても傷ついてると伝えました。息子のために本当に離婚したほうがよいのかとも一瞬思いましたが、主人はただ、自分はとてもつらいんだというアピールをしているようなものでしょうか？かまってちゃんなのかなとも思ったり… 主人と息子に振り回され私はどうしたらよいのか… アドバイスいただけたら嬉しいです。

有り難し 4

回答 1

2023/06/19

夫への心配と、両親には話すべきか

いつもお世話になっています。過去に夫のことで相談させていただいています。夫は、双極性障害を持つサラリーマンです。何度か相談させてもらったのは、飲酒した夫の行動についてのことが大半です。その夫、先日とうとう家族に暴力を振るい、マンションのベランダから飛び降りようとして、警察に来てもらい一晩保護してもらうということがありました。そして翌朝、アルコールが抜けて落ち着いたということで、帰宅。早速、かかりつけの心療内科に一緒に行き、主治医に相談、今まではお酒に関してはわりとゆるめに指導されていた先生ですが、今回はものすごく怒ってくれて、夫はやっとアルコール依存の治療を受けることになりました。あの夜、いつもと同じ暴言や不快な行動だけでは、次の日に謝って終わりだったと思います。でも、あの出来事は私にとって最悪で「本当にいなくなってほしい」と心の底から思うほどでした（実際、ベランダから飛び降りようとする彼を引きずり下ろしてから、やっぱり引きずり下ろさなければよかったかな、との考えが浮かびました。）が、あれだけのことがあったから、結果的に大きく一歩前進できると思えます。ただ、依存症の治療がすぐに開始できる状態ではなく（専門医の予約がまだ取れず、予約が取れるまでは現在の心療内科で抗酒剤を出してもらうだけにとどまる）まだまだ安心できる状態ではありません。今回、ご相談したいのは二つあります。ひとつは、今までの夫は「謝って終わり」「あれだけ飲むのはそれなりの理由がある（仕事上のストレスがある）のだからしようがない」という勝手な正当化する人なので、依存症の治療をしっかり受けてくれるのか、そのうちまた飲みだすのでは・・という心配。もうひとつは、今回の件を私は自分の両親に相談すべきかどうかということです。両親には、夫が双極性障害であることと、最近アルコールの量が増えて暴言を吐かれることがあるということだけは話しています。それだけでも親に心配をかけているのかな、とは思っているのに、娘の夫がアルコール依存だということや警察沙汰になったことなど、心配させてしまうことになりますよね。でも、助けてほしいとか「帰ってきなさい」と言ってほしい気持ちもあって迷っています。この二つの件について、良いアドバイスをいただきたけないでしょうか。

有り難し 26

回答 2

父との付き合い方について

私の父は、大きな子供ような人です。機嫌を損ねると、母や子供を捕まえて八つ当たりのように怒ります。暴力こそありませんが、人をわざと傷つけるように言葉をぶつけます。他の人と話していても、「お前は間違っている」と言い、無理やり話に入り込んできます。小さい頃の私は、わざと傷つけられていることも、機嫌が悪いから八つ当たりされていることもわからなかったので、全部素直に受け止めて、自分は駄目な奴なんだと信じていました。大人になり、それに気づきました。嫌なことを言われたら逃げてもいいということを覚えました。その結果、父を避けるようになりました。悩んでいるのはここからです。上記のようなことを繰り返していたので、今では父以外の家族がみな父の話を軽くあしらうようになりました。母と子供で話が盛り上がることもあります。そして、父もなんとなくそれに気づいているようです。精神的にも大人になった私は、だんだん父が孤立しているようで可哀想に思えてきました。わざと返事を小さい声ですることも、無視をすることも、罪悪感が湧きました。でも、自分が傷つかないようにするには、こうするしかないという気持ちもあるのです。私は、今後どうやって父と付き合っていけば良いでしょうか。本音を言って、お互いに歩み寄ろうとするべきでしょうか？ (一度、二人きりで話す機会を作り、お酒が入ると言葉が強くなるところが嫌だと言ったことはあります。あまり改善はありませんでしたが…) それとも、自分のためにこのままでいるべきでしょうか？悩んでも悩んでも苦しいばかりだったので、ここに書かせて頂きました。どんなお答えでも構いません。お言葉を頂けると有難いです。長々と失礼致しました。 (実家を離れなさいというご意見もあると思いますが、それは自分の体質の問題があり出来ない状況です。)

有り難し 21

回答 1

2023/02/16

彼との交際を反対され、脅されています。

結婚前提で付き合っている彼のことを、祖母と母がとても嫌っています。『縁を切りなさい。縁を切らないなら、興信所を雇い、彼の実家や会社に怒鳴り込みに行き、仕事をクビにさせ、彼の未来を潰す』と言われています。ただ、嫌う理由に納得がいかず、今は内緒で交際を続けています。反対の理由は、彼がバツイチであることと、モテるタイプということです。私と彼は20代後半で、彼は3年程前に一度結婚しており、価値観や性格の不一致(金銭感覚、束縛、生活のズレなど)により、離婚をしています。私が初婚なのでバツイチは反対され、彼についても、明るく人当たりが良く、イケメンと言われる容姿なので、モテるし、浮気をするだろうから幸せになれないとのこと。 (私の母はバツ2で、父親の浮気が原因で離婚。しかし、母は昔から、婿はイケメンがいいとよく言っていた) でも、彼の浮気については、独断と偏見でしかなく、一緒に過ごしていて不安は一切ないですし、彼を知る共通の知り合いにも聞きましたが、モテるが、女性関係が派手で遊んでいるとか、浮気をした事実など全くなく、(キャバクラとかも嫌いだから行った事ない)、勝手な印象で全てを決めつけているのです。彼は、家族から脅されていることも覚悟した上で、認めてもらうために、諦めずに何度も向き合うし、家族に挨拶をしに行くとも言ってくれています。しかし、連絡を取っていると知られた瞬間に、怒鳴り込みに行くと脅されているので、彼の身に危険が及ぶのが心配で、身動きが取れない状況です。(祖母は実行に移す人です) 祖母に、彼のことを諦めたくないと話し、私の気持ちは尊重してくれないのかと聞いたこともあるのですが、嫌なもんや嫌！ダメなもんはダメ！の一点張りで、彼の顔も見たくないと、話し合いの余地さえなく、聞く耳を持ってくれません。内緒で付き合うのは心苦しいですが、彼の人柄を知ってもらう機会さえも与えてもらえないのが悔しいです。なので私の考えとしては、家族に言う時は、結婚を決めた時で良いのではないかと思っています。私と彼が本気で結婚を決めたら、結婚のお伺いというより、結婚します、と報告に行くのはダメでしょうか。叶うなら、祝福してもらいたいですが、私の気持ちを無視し、彼のことも知らない、知ろうともしない、理解に努めてくれない家族に認めてもらおうと闘う意味はあるのでしょうか。

有り難し 22

回答 1

嫁姑そして主人。

今、何をどうして良いのかわかりません。主人は両親と兄が経営する会社に勤めています。再婚当初から主人は酒を呑むと酒乱でした。仕事で嫌な事があると私にしかあたれないと… 新築した家も3ヶ月程で壁に穴をあけました。それから新築した家は、見る見る穴だらけ。物にあたるまでで済んでいたのですが、盆前に初めて手を上げられ首を掴まれて宙吊りにされてました…あまりの騒ぎ様に近所の方が通報して下さったようで警察が来ました(2度目) その後、私の自殺願望が強い為に精神鑑定に回され、私の母は見るに見かね主人の母へ連絡を入れて警察沙汰になった事が伝わる形になりました。母は私と子供達の身を案じ離婚を願われましたが、私は主人はお酒さえ飲まなければとても優しくいい人。私にもやはり悪いところもあると思い、両母親の前でもう一度だけ頑張りたいと申し出て離婚せずに済みましたが…義母は私に許せなかったようで、今回の事はあんたが加害者で、息子が被害者。息子に首を絞めさせたあんたが1番悪い。お前は悪魔で悪妻。大嘘つき！粗大ゴミ！私の人脈で前嫁のように、長男(主人の兄)の嫁の時の様に離婚させる。2度とお前の顔も見たくない！一生！顔を合わさない！離婚しても養育費は払わせない！我が家の疫病神！と言われ…酒乱の主人をいつも人と大喧嘩になる所を身体をはって止めてきました。酒ばかり飲み、子供達の面倒は見ず、ひたすら子供達に「性格悪い！思いやりがない！」そんな言葉しかかけず、それでも義母は「あんたの育児は全てが失敗策！」それから体重が気づけば6キロ落ち。2ヶ月ほど不正出血も続いています。そんな中、長女の妊娠がわかり結婚が決まりました。その件に関して主人は両親に報告してくれたのですが、「お前ら親と孫らで挨拶くるのが常識的やろ！」と言われ、私は縁切りされた状態で、どう主人の両親へ挨拶へ行ったら良いかわかりません。娘の為に親として動くべきだと思うのですが、義母に言われた言葉をそう簡単には忘れられません。主人は「お前が謝ったら済むことだ」と言われましたが、自分の気持ちに反して謝る事もできず、今、義母に会ったら嘔吐する自信もあり、最近は義母から逃げたくて自殺する事しか考えれません。みんなが丸くおさまるにはどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 15

回答 2