問答一覧

検索結果: 9575件

良い病院を教えてください。助けて下さい。

昨日、質問させて頂きましたが、もう一度させてください。御回答くださったお坊さん、ありがとうございました。場違いな内容かとも思いましたが、どうしても相談したく、質問させて頂きました。強迫性障害や吃音症やうつ病のような症状で悩んでいます(診断は症状を必死に伝えるも、頑なにうつ症状としかされなかったため、症状としています)。特に強迫性障害のような症状が酷いです。以前うつ症状という診断内容(上記にもありますが、頑なにうつ症状としか診断されず)で、心療内科・精神科の通院や入院治療を行っていました。(内容は薬の内服のみです。) その後は改善悪化改善を繰り返しながらもそれなりに元気に生きてこれました。しかし、強迫観念と強迫行為が度を過ぎており我慢の限界に達し辛くて辛くてたまりません。それで、いよいよ１月程前より再び強いうつ症状が出始めました。それで、もう強迫性障害のような症状の改善は無いものだと諦め、悲観して死ぬ気満々でしたが、病院に行きしっかりした治療を受けてみたくもなりました。しかし、良い病院や医師(共に自分にとって)には中々巡り会えず、特に外科等と違い、目に見えるものを治療するのとは違い、難しいのだろうなと思いますが、ただ薬を出すだけの治療では私は治りませんでした。もちろんただ薬を飲むだけではなく、考え方を変えてみたり、運動を取り入れたり、食事を考えたり等々薬以外の努力はしていたつもりです。そこで、行動療法や認知療法など、薬以外の治療も試したいです。といっても、うつ症状は強迫性障害のような症状により出ているものなので、強迫性障害のような症状が治れば改善されると思います。強迫性障害のような症状が治ってなくても、うつ症状が消えてた時期もありました。なので、強迫性障害の治療に長けている名医にかかりたいです。北海道在住ですが、どこでも構いませんので、強迫性障害の治療に長けている名医を教えて頂けませんでしょうか?? 場違いな相談内容とは思いますが、悩みを相談されることの多いお坊さんなら、良い情報をお持ちなのではと思いました。または、助けて下さるお寺さんがあるなら駆け込みたいです。死ぬ死ぬ一辺倒からほんの少しだけ生きてみようかなとも思えているのかなと自分なりに思ってます。よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 2

ペットロスから新しく迎えた子犬のこと

いつもご相談に乗って頂いて心から感謝しております。先月､実家で７年間飼っていた愛犬が突然の事故で死んでしまいました。あまりにも急すぎる別れだったので家族も私も本当に辛くて､事故を目の前で見てしまった母は毎日泣いておりました。しかし､このままペットロスを引きずっていては前に進めないと､正月に私が実家に帰省したタイミングで父がペットショップから子犬を買ってきて新しい家族として迎え入れました。まだ､家族の心の傷は完全に癒えたわけではありませんが､その子が来てからは家の中が明るくなり両親の笑顔が増えたので私は心から安心したのです。しかし､しばらくして子犬が血便をするようになり慌てて病院で診てもらったそうです。結果はお腹の中に虫が居て､抗生物質を出されたのですが､その時､医師が付き添っていた母にこの犬はどこで買ったのか聞いてきたそうです。母はペットショップの名前を答えると､「あのペットショップは環境も動物の質も最悪だ｡あのお店で飼った動物は長生き出来なくてすぐに死にますよ｡１年も生きられない｡あそこはオススメしません」と強く言われたそうです。母は頭にきて何も言い返せなかったらしいのですが…。(いつものかかりつけが休みで初めて行った病院だったらしいです。) ネットで調べてみると病気持ちの子を普通に売ってる｡環境が最悪。など確かに口コミは最悪でした。田舎なので事前に口コミなど調べもせず､ただ近くに全国展開のチェーン店のペットショップが出来たからっていう感じで父は買ってきたのだと思います。両親は絶対にこの子を長生きさせてあげるんだと言ってはいましたが､本音では医者の言葉が引っ掛かっているみたいです。毎日ちゃんと生きているか気が気じゃないみたいです。命を受け入れた以上､愛情を持って最後まで育てると決めてはいるものの､私自身も医者の言葉が気になってしまい「すぐに死んでしまったらどうしよう」と考えると不安で不安で仕方なくなってしまいます。せっかく苦しみを乗り越えて新しい子を迎え入れたのに､両親も私も不安で押し潰されそうなのを必死に耐えています。このような状況の中､どのように考えていけばよいのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

友達の対応に悩んでいます

いつも丁寧な対応感謝申し上げます。私の友人に、いわゆる「病んでる子」がいます。自分の親に対して・親に似て丈夫な子になってしまって風邪もひけなくて仕事も学校も休めない・親に似て一重で、ニキビまみれの顔でブスで生きる価値がない・何をしたってかわいくなれない。死んでやる等と言っています。携帯の電源を切って連絡が取れないようにして、「死んでやる」というメッセージを残したまま行方不明になったり(数時間後職場の方が自殺の名所でみつけたそうです) とにかく死にたがりというか、何というか… 正直私からすれば、私は病気で7回入院したり、喘息のため学校に行けなかったり、体育の授業ができなかったり、中耳炎でプールに入れなかったり、授業に遅れてしまって泣きながら勉強した時も、夏休みに学校に通ったこともありました。今は社会人になって、幼いころよりは丈夫になりましたが、今も喘息と中耳炎は治っていません。病気の為、両親には治療費や入院費で迷惑をたくさんかけてしまいましたし、丈夫な友達がうらやましいです。それを伝えても、病気になれてうらやましい。と言われてしまい…。正直、どう接したらいいかわかりません。母同士が同じ職場のため、縁を切ることは難しいのです。私も、高校の時は自傷癖が治らず苦労したこともありました。他人の目が気になって仕方がないこともありましたが「今日すれ違った人の服の色を気にしたことがあるか」「一番最初に会った人の靴の色を覚えているか」と言われ、自分も他人を見ていないんだから他人もそんなに自分のことを見ていないと気付き、あまり人目を気にせず生きられるようになりました。その話をしても、考え方を変えられていいね。と… すごく難しいです…

有り難し 11

回答 1

2024/02/27

生後3週間の猫を踏んで殺してしまいました

生後3週間の子猫を誤って踏んで殺してしまいました。私は猫が大好きです。子猫が最近産まれました、とても可愛くて愛おしかったです。しかし里親に出すつもりでいたため、気持ちが入ってはいけないと、名前をつけたりせず感情移入することをしませんでした。でも本心はとても大好きで可愛くて手放したくありませんでした。もうすぐ１ヶ月になる頃で今とても可愛い時期でした。昨日、パソコンでゲームをしていて、そろそろ家のことしないとなと思い椅子をひきました。いつも足元に猫が居ないか確認し大丈夫だったら立って歩いていました。しかし昨日は、猫居ないかな？大丈夫かな？と、軽くしかみず、いるはずのない場所に子猫がいました。全く目視せず、子猫の感触が足にありました。しまったとその時一瞬でわかりました。子猫を踏んでしまいました。全体重で。その時子猫は苦しそうにしていて息が出来ないような感じでした。私は死なないで死なないでとただ叫んで泣くことしかできませんでした。私のせいで子猫は死にました。さっきまで生きていたのに。あんなに可愛い子を苦しめてしまいました。足の感触、苦しんでる姿が忘れられず、申し訳ない気持ちと、私の命と引き換えに生き返って欲しいとばかり考えています。とても辛いです。辛いのはあの子の方なのにこんなふうに現実から目を背けようとしている自分も嫌です。これからどう償っていけばいいでしょうか。本当にわからないです。あの子のことを考えると申し訳なくて、苦しめてしまったと、本当に辛いです。あの子は成仏できますか、恨んでますか、どうしてあげたらいいですか。私は本当に悪い人です。命をあげたいです。もう生きている意味がわかりません。ごめんなさい。どうしたらいいかわからず、途方に暮れています。辛いです

有り難し 4

回答 1

同居してからずっと

夫の両親と同居してからずっと、私は夫の付属品状態です。親戚が来ても私は付属品なので挨拶にも呼ばれません。いつも夫だけ呼ばれます。夫も夫で、俺が呼ばれたから挨拶は俺だけでいいんじゃない？というポカンといった感じです。前は不貞腐れて出ませんでしたが、最近では呼ばれなくても勝手に挨拶に出ます。それでも義父母からは呼んではくれない。なぜでしょうか？私が憎いのでしょうか？私を家族として認めてないのでしょうか？私の事が嫌いだからいじめてやろうと思っているからでしょうか？それとも私は存在していないものと割りきっているのでしょうか？考え方が違いすぎる義父母に振り回される毎日。口が達者な義父に勝てない口下手な夫はいつも逃げ腰で何一つうまく伝えられず頼りない。義父母には私の声の周波数が届かない様なので何を言っても無意味。だから何も言いません。はいはいと聞いています。義父母の前ではもんくも言いません。そして2人の孫を差別する義父。末の子ばかり可愛がり、自分のステータスのために勝手に連れ出し外で自慢して気がすんだら帰ってきます。上の子にはきつく当たります。いつも怒っています。この差は何なんでしょう？末の子を連れ出すにしても、一言前もって確認をとってからにしてほしいとお願いしても、私の声は聞こえない様で返事がないので我慢するしかない日々を送っています。私は精神科に通うようになりました。お薬を飲んでいても、死にたくなります。生きることが楽しくありません。生きる意味も見失いそうになります。だけどこれからも子供達の成長は見たい。本当は子供達と笑い合って暮らしたい。子供達を義父母に奪われたくない。できれば義父母に家族として受け入れてほしい。そうしたら今よりはもっと楽になれるのにと思います。現在私は仕事はしていません。それなりに仕事ができればアパートを借りてこの家からすぐにでも逃げ出したい。義父母が弱って必要とされるのならば戻る、そう思います。でも今すぐにはできない。だから現状が辛くて死にたいです。子供達のことは心から愛しています。本当ならこれからもそばにいて見守っていたい。だけど今は辛さが強く死を選んでしまいそうな自分がいます。死んだ後、姿は見えなくても子供達を見守り続けることはできますか？同居の辛さ、私の苦しみ、わかってほしいです。

有り難し 37

回答 1

母が病院に行ってくれません。

私は50代の母の身体をとても心配しています。ヘビースモーカーでタバコをよく吸うためか咳をよくしているため、何度も「病院行きなよ」と言うけれど全く動こうとせず。なぜ病院に行かないのか理由を聞くと、「病院に行くと見つけてほしくもない小さな病気も見つけられて生命保険とか入りにくくなるし」と、意味のわからない不純すぎる理由。掘り下げて行っても無視されるかごまかされるかなので、そこから病院の話はしていません。先日、一緒に温泉に行った時ふと母の胸を見た際、違和感が。以前に生命保険の相談窓口にあった乳がんのセルフ触診サンプルで見たような、引き攣れたような部分がありました。その日は観察するまでに終わりましたが、その後別日にスーパー銭湯に行った時にもどうしても気になり何度か確認しましたが、やはりおかしい。でも、なんと母に声をかければいいのかわからないのです。父はもう10年以上も前から女を作って家を出、ほとんど連絡もとらず完全な別居状態。母方の祖父が亡くなった時も葬式に顔を出すこともないほどでした。母も父も離婚しようとはせず、ダラダラと夫婦という関係を続けています。母はそんな状況に「私は早く死にたい。愛犬も死んでしまったし、タバコでも吸って病気になって早く死んでしまいたい。長く生きてあんたらに下の世話させたくないし」と言っていたことがあります。それを言われた時何言ってるのと怒りましたが、何も変わりませんでした。そんな思いもあり、病院嫌いなこともありで、母自身も気づいているけれど見てみぬふりをしているのだろうと思います。私には2歳の子供がいます。出産前から今までずっと、精神的にも経済的にも母には迷惑をかけてきました。なんとか母には長く生きてもらって、恩返しをしたいのです。ですが、本当に何と母に声をかければ良いのかわからないのです。私自身、口に出してしまうと何かが壊れそうで怖いという気持ちもあります。本当に、本当に、どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2023/11/27

もう頑張りたくないです。

こんにちは。よろしくお願いいたします。私は37歳女性です。子供残りからずっと生きづらくて、小2の時に死にたいと思い始めからずっと死にたいです。解離性同一性障害と複雑性PTSD、躁鬱という心の病があり、発病も幼少期で病に悩まされる毎日です。父が子供の頃から酒を飲み暴れて、母にだけは助けて欲しくていつも母を守っていい子にしてきました。こんな環境もあり、人や自分を信じれずいつも自分に鞭を打ってます。いつも頑張れ、頑張れ、もっと頑張れば必ず幸せになれる。と言い続けて、こんな自分じゃダメだらこんな環境じゃダメだ、ダメだらけだ、自分なんか死ぬしかない。と思い込んで生きてます。私はもう頑張りたくないです。いつも頑張り、思考をめぐらせ、どうやったら楽になれるかそればかりの頭でっかちです。ハムスターの滑車のようにいつも終わらない思考をぐるぐる巡らせ、いつもどうやったら楽になれるかを考えてます。何を行動しても不足ばかりで、足りないといつもいっており、常に理想が高いです。どれだけ頑張っても、ダメ出しをする自分が、父の代わりに鬼の形相で鞭を持って追いかけてきます。穏やかになりたいのです。落ち着いて穏やかに、愛する夫と毎日に満足し、感謝していきたい。夫はとても良い人で理解と愛を見せてくれ、こんな夫を持てて幸せ者です。だけど幼少期からの不足の癖で、いつも無いものばかり目に行き、理想ばかり追い求める。私がしたい事はひとつで、もう頑張りたくないです。頑張らないでいられる方法を教えてください。過去を思い出しての不足もあります。過去とサヨナラできる方法もできたら教え頂きたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

2024/05/24

自分の不甲斐なさに嫌気がさす

もう自分が情けなくて嫌になります。周りに迷惑をかけるくらいならもう死にたいです。大学院に進学するために外部試験を受けなければならないのですが、その成績の提出期限を見間違えたみたいです。試験を受けてから結果が出るのに若干のタイムラグがあるため、もしなにか不都合が生じて試験を受けられない・試験結果が出るのが遅れてしまったというような事態になったら、書類提出ができずに今年度の大学院入試を受けることはできなくなりそうです。こんな自分が本当に嫌いです。大学受験の時期から突然勉強に身が入らなくなり、勉強から逃げる日々。 SNSやテレビなどを見まくって時間を浪費して結局浪人。浪人したらしたで結局浪人生活が嫌になって親に泣きついた。そこで母に優しく、父には厳しく諭されてなんとかこの一年だけは限界までやると決めて、なんとかやり切って第一志望には合格。でも結局大学に入ってからは何にも身が入らなかった。毎年毎年留年スレスレ、学科では友達を作れず、サークルに入ってもほとんど交流を持たずに孤立。単位はなんとか取り切ってあとは卒論だけだというのに、結局院試でつまずいた。ここまで育ててくれた親に申し訳ない。姉と妹はもう社会に出て結婚もして、自分の人生を切り開いているのに、結局俺は大学にいる以外ほぼ引きこもり状態。家族以外の人間関係が皆無に近い今の状態で、死んだっていいんじゃないの。こんなに優しく育ててもらっても、自分は何も返せていない。それどころかもっと迷惑をかけようとしている。自分の存在が迷惑なのだとしたらもう死にたい。稚拙な文ですみません。全部自分が悪いのに、それを直そうとしない自分が嫌になりました。こんな自分に生きる価値なんてありますか。社会で生きていく価値なんかがあるんでしょうか。もう全部投げ捨てて消えてしまいたいです。

有り難し 2

回答 1

本当は、もっと愛されたい。

仕事がうまくいかず、「もう死んでしまおうか」と思っていた時告白され、付き合うようになったのが今の彼氏です。明日死のうかどうか迷っているほどにつらい時期だったので、今誰かと付き合うなんてムダだ…と、最初は断っていました。私は恋愛経験もさほど多くなく、彼を信じられない部分もありました。そんなリスクも抱えながら、それでも付き合うことを決めたのは「この人を断ったら、私の人生楽しくない！」と直感したからです。付き合いはじめてからは、生きていてもいいことあるんだ、私も人に求められる価値のある人間なんだと嬉しくなり、自分は愛されているのかもしれない！と、喜びを感じることができました。しばらくはそのモチベーションで乗り切れていたのですが、最近はぶつかることが続くようになりました。私の彼に対する期待値が大きい一方で、彼は私のことを、私ほど必要とはしていないのだと思います。（自分はそういう人間だと話していることがありました。）私の生活は彼が7割くらいを占め、2割が仕事、残りが少ない趣味や友達・家族づきあい。一方彼は自分や趣味、友達とのつきあいの割合が大きく、その次に仕事や私のことを同じくらいの割合で大事なのだと。本当は、私を一番大事にしてほしいのです。でも、それだと束縛になってしまうし、きっと私自身にとっても不健全だから言えません。私はまだまだ彼のことが好きです。きっと今彼を失ったら、また辛かった日々に逆戻りです。でも、今のままではストレスがたまる一方で、彼氏にあらぬ疑いや嫉妬をぶつけてしまいそうになる… そんな自分が嫌だし、苦しいです。どん底から引きあげてくれた彼氏と、その生活によってここ最近はなんとかやれていました。でもその生活に疑問が生まれ始めた今、やっぱり生きるのって、無駄なんじゃないかと思い始めています。また、死にたい気持ちが大きくなってきています。拙い質問ですみません。何かアドバイスをくだされば幸いです。

有り難し 42

回答 3

気力がでない

一向に気力がでないまま月日だけがすぎ、こんな人生ならないほうがよかったとしか思えません。ないよりマシの人生をいきるくらいなら死んだほうが楽になれるのにと。私が突然死んでも誰も困らないし悲しむ人もいないから気楽は気楽だけど今だに死ねないのは死が怖いから。もし恐怖心がなければ迷わず自殺してたなと。こうして仕方なしどうにかいきてくって無意味ですね。無意味なのも人生のうちという人がいるかもだけどそれは人生といえるのかと。数十年後まだ生きてて当時を振り返ったら、あの時どうすることもできなかったとしか思えないかもしれません。どうにもならない人生なら死んだほうが楽としか思えません。 10年の間に気力が削がれ何をするきもおきない自分はどうしようもないなと。病気もなくアルコール依存症でもないのは幸いだけどもっとプラス思考できる人間ならよかったなと。今更むりなので諦めてますが。気力が削がれたのと年齢とともに最初から諦めることがふえますが大人はそういう人多いんではと。できる事とやれる事の差がわかると諦めることのほうが圧倒的で何もできないと感じてしまいます。やる前から見切りつけるのはどうかという人いるけどそれはできる人のいうことで能力差があるのは仕方ありません。能力低ければそれなりにしかできません。だからそれを見越してやる前から諦めるのが当然に。やる前からできないとわかってるものをわざわざ取り組むのはムダです。日本人は他国と比べ自己肯定感が低いですが私もその典型で、何かできても満足せず上にはいくらでもいるとしか思えません。もうこれは子供の時からなので仕方ないです。今更前向き思考にして自己肯定感高くするなんて真逆なことできるわけないので。なので周りに何も期待しません。期待するだけ裏切りや絶望が大きいからです。何も期待しないのが今の世の中ちょうどいいです。どうせそうでしょくらいに思っとかないとやってけません。気力もないので低空飛行でいつおちてもおかしくないですが。負けず嫌い人はその性格が何でもプラスに働くのでいいですね、私はそうではないので負けても悔しさゼロ。そんなものかぐらいです。楽しいと思えたことも今はつまらないのでこのままこうして諦めて生きてくしかないのかなと。人生に疲れました。

有り難し 9

回答 1

酷い低給料。進学も就職もできない。

私には何ができますか。どの道を選んでも地獄でしょうか。運転手にならない方が良いですか。親に金を払ってもらい、卒業できるかも分からないまま、進学すべきですか。考えをお聞かせください。私は現在、通信制の高校に通っている者です。不登校の期間が長く、どうしても勉強を理解する事ができず、困っています。そして、就職と進学に迷っています。今住んでいる地域から離れようとは思いません。家族も一緒なら考えますが。学校で進路希望調査があったのですが、現実的に進学は不可能です。確実に。担任の先生からは、今のうちに、オープンキャンパスや見学に行った方がいい。と急かされています。もちろん行った方が良いのは理解しています。ですが私はコミュニケーションを取るのが苦手で、見学に行くことが出来ません。学力もお金もありません。母子家庭なので、これ以上迷惑をかける訳にはいかないと思っています。就職はというと、学校見学にも行けない私が働けるか分かりません。私は幼い頃から運転手になるのが夢で、今でもそう思っています。でも、死ぬまで働ける仕事じゃないですし、肉体労働・重労働です。 AI技術の進化でこの先仕事が減るかも知れない。マイナスの情報だけが入ってきます。プロフィールにも書いていますが、私の地域は平均収入が全国で、最下位です。求人募集を見てみても、年間休日92日・月給13万はざらにあります。更に年金なども引かれるでしょう。そこから保険や生活費など、いくら物価が安くても、暮らしていけません。野菜などは安いですが、消耗品、光熱費、家賃などは、どこの県でも同じです。母や祖母の介護代（月々30万予想）など、私が支える事はできそうに無いです。福利厚生がちゃんとしているだけマシと言いますか。それが出来ていない会社も当たり前なんです。それでもその職についている人がいます。今の時代、結婚できるかもわかりません。私の人間性では無理でしょう。一人の老後にまだ働かなければなりません。親が死んだら死んだ方が楽です。私はどう進むべきですか。運転手は悪い選択ですか。高卒はゴミだと言われました。高卒でも生きていけるとも言われました。大卒でも200社落ちて、仕事が無いとも聞きます。高卒は一握りしか生きていけませんか。人生経験のない私には、何が正しいのか分かりません。助けてください。

有り難し 2

回答 1

自殺した父への心の置き場

父が自殺して1年と少し経ちます。時薬という言葉がありますが、よく分かりません。母と兄は取り乱し、涙を流していましたが、私は1度も泣けずにいました。警察署に行ったときも、葬儀や火葬も、涙も流せずにいました。そのまま昨年末に結婚し、周囲から見れば順風満帆に過ごしていますが、心にぽっかり大きくあいた後悔の念は消えません。父が亡くなる3日前に自宅に荷物が届きました。中身はお財布やカード類でしたが、私宛ではなく兄宛だったこともあり開けたのは死後でした。父が、私達に止めてほしくて死ぬ前に荷物を送ったようにしか思えません。誰も返事をくれません。幸せな結婚も、父に見せられなかった後悔で苦しいです。

有り難し 26

回答 2

2024/04/08

兄から離れたい

41歳の兄から毎日暴言で死ね死ねと私にしか聞こえない大きさで言ってきます。何か反論したりすると暴力を振るわれるため何も言えません。兄は大学卒業してから一度も就職やアルバイトもせず家にいます。最近では家の食事を作ってたり母のサポートをしてるため親は兄を頼ってます。私自身は未婚で恥ずかしながら現在はフルタイムのパートの仕事をしており実家に一緒に暮らしております。収入があまりなく一人暮らしする余裕がありません。就職活動をしておりますが今すぐに家を出て兄から離れたいです。精神的に辛いです。どの様にすればいいのでしょうか。

有り難し 1

回答 1

2022/09/22

人を恨んでしまう自分が嫌い

私は前の職場で鬱病を患いました。鬱の原因となった当時の環境や責任者の事が許せません。もちろん相手方から謝罪も無く、今も話し合いが続いている案件があるので嫌でも相手の事を思い出さなければならないのですが、そんな時に心の中で相手が不幸になればいいのにとか、死ねばいいとか考えてしまいます。胸の辺りがモヤモヤしてギューっと締め付けられ、こんな事を考えるなんて相手と同じゴミクズじゃないかと自分が嫌になります。でもどうしても腹が立つのです。考えると感情的になってしまってイライラした後、泣けてくるのです。そんな時どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

就活について心が痛い

私は、今現在就職活動中です。なんとなく、建築を学んでいるので、建築業界を視野に入れて、就職活動をしています。しかし、こないだ最終面接まで行ったのですが、落ちてしまいました。そこからエントリーシートでさえも、全く志望理由が書けなくなってしまいました。多分、気持ちの切り替えができていないのだと思います。正直すごく甘えているような内容だと思います。ですが、本当に今現在就職に全く身が入らず、親にも迷惑をかけたく無い。周りもどんどん就職が決まっている。正直言って心の底からすごく辛くて毎日涙が出そうです。こんなことでとも思いますが、死にたくなるような胸が締め付けられます。そんな気持ちをどうしたら変えることができるのかと教えていただきたいです。助けてほしいです。

有り難し 2

回答 1

自分を罰する事

何か失敗したと思った時、自分に罰を与えないと気が済みません。一つは、暴言です。ほんの些細な失敗でも、自分に対して「お前なんか死ね」「出来損ない」「ゴミクズ」などと罵る言葉が止まらなくなります。それから、自分の体を殴ったり、髪を抜いたり、大切にしていたはずの物を捨てたり、食事を摂らなかったり…といった行動に出てしまいます。癇癪のようなものだと思うのですが、「大人の癖に癇癪を起こすなんて情けない」と自己嫌悪に陥り、また上述したような行動を起こしてしまいます。昨日も仕事で失敗があり、今すぐにでも自分をどうにかしてやりたくてたまりませんそれこそ、仕事を投げ出してでも自分を傷付ける時間を作りたくなってしまうのです。おかしいんだろうなとは思いますが、こんな事まさか誰にも相談出来ません。どうしたらこのような思考や行動を止める事ができるのでしょうか？

有り難し 47

回答 2

過去の過ちを思い出しては後悔の念しかない

　こんにちは。20歳の女です。私は、どうしようもなく常識のなっていないクズみたいな女です　小学生の頃、友達の家の冷蔵庫を勝手に開けて物を食べたり、友達と遊ぶ約束を意図的にすっぽかしたりしていました。他にも、絶対に静かにしなければいけない時に友達と騒がしくペチャクチャ喋ったり、借りパクをしたまま、友達の家の花瓶を割ってしまった、友達の家族に食べに連れて行ってもらったのに親に言わなかった、友達の家族の前で友達の悪口を言ったなど本当に非常識なことばかりしています。小学生の頃部活でキャプテンをしたことがあるのですが、かなり暴言や目の前でその子の悪口を言ったり、お世話になった人にお礼を言わず去る等他にもとても最低なことをしていました私は習い事もしているのですが、いろんな教室を辞めたりしていてもしこの先その習い事に関する仕事に就くとなると、悪い噂しか立たなくなりその世界で生きていけないようになってしまいます　高校生の頃、友人関係で非常にショックなことが起こり、たくさんの人を傷つけ最低なことをしてきました。苦しくて辛くて毎日泣いていましたが、これは今まで自分がしてきたことへの罰だと思うと耐えることができました。(習い事の教室を辞めるのを繰り返すようになったのもこの頃からです) ずっと死にたいと感じ、不登校・自傷行為も経験しました。飛び降りようとしたのに怖くて飛べませんでした。死ぬことで過去の過ちを償えると思ったのに死ななかった(償えなかった)自分に失望しました。私は最低な人間です。そのくせ、胸を打つ音楽、素敵な絵画、心に響く名言や漫画や本、人を励ます本などに触れるととても感動して涙を流すこともあり、これからも頑張ろうと思ってしまいます。同時にこんな最低な人間がこんなことを思っていいのか、と感動することや努力が報われることや幸せなことに罪悪感と後悔と懺悔の気持ちが押し寄せてきます。こんな私ですが、今は楽しいバイト先にも出会え、とても優しく楽しい友人たちに恵まれており、楽しいです。ですが幸せな時間が、怖いです。いつか幸せだと感じた罰が来ます。自分の感情に罪悪感を持ちたくないです。今からでも変わりたいと本当に本当に思います。こんな私でも過去をリセットし、真っ当な人間、人生を送ることは許されるのでしょうか？ちぐはぐな文章で申し訳ありません。

有り難し 20

回答 1

2022/03/11

亡くなった母に会いたい

先日もこちらでご相談させて頂いた者です。最愛の母が亡くなってからもうすぐ3週間になります。葬儀のとき目の前で眠っている母を見て「あぁ本当に死んでしまったのか‥」と現実を突きつけられものの、やっぱりまだ実感がないというか、受け入れ切れてはいません。でも亡くなる前や亡くなった直後は毎日のようにところ構わず泣いてしまっていたのですが、葬儀を済ませて忌引休暇を取って何とか無理矢理にでもと仕事に復帰したくらいから妙に落ち着いたような、麻痺しているような感覚があります。つらい悲しい苦しいと思う気持ちは引き続きあるものの、母がいてくれたらもっとこうだったのに‥などと思わないように割り切っていかなければという気持ちも出てきました。母がいたときの幸せな日々を遠く感じるというか‥実際よりも長い時間が経ったような不思議な気分です。とても寂しいです。もしかしたら防衛本能でそう思っているのかもしれません。現実を直視したらつらすぎるので。どこかで自分の親はきっとずっともっと長く生きるだろうという思い込みがありました。まだ60代後半でしたので。母が亡くなった後はまるで自分の一部を失ったかのような喪失感があり、心が常に重たい気がします。前述したような、落ち着く時間が増えたものの、急に不安定になり子供たちの前でも突然涙を見せてしまいます。毎日お線香をあげて母に話しかけています。こんなに寂しがっていては母は成仏できないのでしょうか。 49日の法要を来月控えていますが、分骨して部屋にずっと置きたいと思っています。夫もそれでいいと言ってくれました。母のことが大好きで、いないことが実感できず、気持ちがグルグルとしています。絶望感、割り切り、逃避、など感情の起伏が激しくてコントロールができません。人は死んだら先祖に会える、というのを心から信じていたい反面、死んだら無になるのでは‥と、ものすごく寂しい気持ちにもなります。どうしても母に会いたいです。母は今も近くで見ていてくれているのでしょうか。あの世で先に逝ったご先祖様たちと会えたのでしょうか。突然の死でしたので、話がしたいと強く願ってしまいます。またすぐに会えるような気さえしてしまいます。

有り難し 48

回答 1

見舞

北海道の皆さま、北海道のはすのはのぼんさん、どうか無事でありますように。お祈り申し上げます。いつも助けてくれてる北海道のぼんさん、生きてますか？生きててくさい。どうかお願いします。失礼しました。災害でも生きぬく強い力もちたいです。

有り難し 68

回答 3

母はギャンブルとアルコール依存症、妹は自殺未遂

このような家です。父は数年前に倒れ施設生活です。なので長女の私が家の管理をしてきました。今年の1月妹（２１歳）は彼氏と（私の実家に１年くらい住みついていた）別れた日に自殺未遂をしました。別れて人生どうでもよくなったと、家は母がそんな状態だから死んでもいいとの理由でした。精神科に通っていますが、どんな話をしているかはわかりません。ただ主治医からは母と共依存になっているから離れて暮らした方がいいと言われているのは聞きました。家を出て行くとは言っていますが、自分の洋服や美容代で散財していて引っ越し費用を溜めているようには見えません。私は今年嫁ぎました。ただ今年から看護学校に通っていて、場所の関係から平日は実家から通っています。（夫の社宅からだと毎日２時間近くかかる）それが妹は気にくわないらしく、家にお金も入れないくせに住んでいると毎日イライラしています。でも入学前に毎日忙しくなるから稼げなくなる、ごめんと謝りました。妹は情緒不安定ですぐに言い合いになり、そのあとリスカをするので最近は全く話していません。母にはもうこの家で妹と母が住むのは限界がある、収入も少なく貯金もなく、おまけに借金もあるし、税金の滞納も多額にある。そんな状況だからどこかに相談にしに行こうと言ってもなんとかなる、私一人で住むの一点張りで話が進みません。母は目の前にお金があれば全てパチンコに使うので、結婚する前は私が管理をし、今は妹に任せています。父が倒れた時に、区営住宅なのですが何年もの家賃滞納と公共料金も何ヶ月も遅れていました。いろいろなところに頭を下げやっと少し立て直せたんです。あとは高校中退の妹が一人で生活ができるように仕事先も紹介したりしたのですが、彼氏を家に住まわせたり（猛反対しても）、自殺未遂したりと、母に加えて妹もこんな感じでもう抱えきれません。疲れました。私的には家のためにいろいろやってきたのに母や妹に文句や責められてばかりです。私はどうしたらいいんでしょうか。辛いです。涙が止まりません

有り難し 62

回答 2