問答一覧

検索結果: 867件

恨む心は身を滅ぼしますか？

はじめて相談させて頂きます。私は余り恵まれた環境ではない幼少期でした。４才頃からの両親の記憶は夜中に一緒に死のうと母から手をひかれ池に入水する為に徘徊した事。その都度、帰ろうよと泣いていた自分の姿。父の愛人に包丁を振り回す母の姿。その母を殴り倒していた父の姿。二人して働かずパチンコに通う姿。ついには両親は離婚をし母親に引き取られたのですが小学校２年生の時に母は私を残したままアパートに帰って来なくなりました。冷蔵庫にあった牛乳やヤクルトなどで１週間ほど１人で過ごしたと思います。心配して定期的に電話をくれていた(父方)祖父母が現状を知り救出してくれました。それからというもの祖父母が育ててくれたのですが、優しい祖父母も高齢になるにつれ(多少あった蓄えは全て父の借金に消えたようです)不安が増したのでしょう。あんたを養わなければいけない理由は無いんだけどね…などと言われもしました。幼心に傷ついたものの、暴力も無くなり、食べる物もあり、本当に有り難く思ってます。中学を卒業後、ホステスをしながら(ダメですね…)食べていく為だけに必死に働きました。仕事が嫌だった事は一度も無いです。ただずっと第一線で働ける仕事では無いので貯金の出来る間はホステスとして頑張ろう。 (年齢的に)食べるのがやっとの収入になった時、自分のやりたい仕事をしよう。と自分を鼓舞し続けてガムシャラに働いてきました。近頃やっと自分のやりたい仕事に向かいたい！と思えるように。独立に向け学校に通ったり、本を読んだり、講演会を聞きに行ったり、毎日が楽しいです。ただ本を読んだり、講演会に行ったりするとよく精神論を語られます。両親に感謝をしましょう (毒親でも)許す心を持ちましょうご先祖様に手を合わせましょう頭では理解しても心が付いていけません… 感謝どころか、憎む事でしかモチベーションを上げてきた事がなく、憎む気持ちが全ての動力でした。私から、なにくそっ！という気持ちを取り上げたら何が残るのか解らないのです。精神論も過激なものになると両親に感謝も出来ないようでは破滅しますよ！産んでくれただけでも有り難く思いなさい！と諭される方もいます。やはり許す事はそれほどまでに大事な事なのでしょうか？恨みを持ったままでは人は破滅してしまうのでしょうか？

有り難し 69

回答 2

2021/09/09

子育て終盤の辛さを聞いてください

初めて御相談します。息子は勉強が出来たので、できる範囲で頑張って教育してきました。高校は公立トップ校に進み、行きたい大学のために一浪して有名私立大へ進みました。就活が始まり、色んなアドバイスをしたものの聞く耳を持って貰えず、仕方なく本人に任せていたら、ことごとく落ち、9月に入ってやっと小さな倉庫会社に内定を頂きましたが…どうしてここまで頑張ってきてそこしかないの？と思うと…今までの頑張りはなんだったんだろう？と、辛くて仕方がありません。下の娘は20歳になりますが、成人式は出たくない、と言うので、せめて着物着て写真だけでも撮って欲しいと頼みましたが、拒否。娘は中学受験して入った中高で不登校になり、家庭内暴力もあり、母子で苦しみもがいて、転校してようやく大学へ進み、今は楽しい様子で本当に良かったと思うのですが…、 20歳の誕生日は友達に祝ってもらい、こちらはまた後日下宿先から帰ってきた時お祝いしよう、と言ってるのですが気が乗らない様子です。待ち望んだ自立だから仕方ないと思いつつ、中学の卒業式、高校の入学式は出席拒否、高校の卒業式と大学の入学式はコロナで中止。せめて成人式の着物くらい見たかったと思うのはエゴでしょうか？何年も心療内科通いが続いているこんな自分の弱さにほとほと呆れてしまい、こんな親だからこうなってしまったのかな？もっと違う育て方があったんだろうな、そうしていたら息子の就職も、娘の不登校も、もっと違うようになっていたのかな、などと考えてしまい…… 今まで何を頑張ってきたんだろう？どこを間違えていたのだろう、と、本当に辛くて虚しくて悲しくて仕方ありません。子供に期待なんてするからこうなるんだとわかってはいるのですが気持ちがついて行きません… どうしたらこの気持ちから抜け出して自分の人生を取り戻し、平穏に生きて行けるようになるのでしょう？教えてください…

有り難し 17

回答 1

運命の人2

運命の人って、ひとめみてこの人と結婚したい！となぜか思うような人が運命の人なのですか？運命の人とはどんなものか詳しく教えていただきたいです。

有り難し 12

回答 4

2022/09/30

両親の喧嘩で吐きそうになる

両親の喧嘩が辛いです。両親は週に2、3回は夜に大声で言い争っていて、とてもストレスです。父親が酔っ払った時はたまに母親に暴力も振るっています。私は受験生で今はとても大事な時期なので、なるべく静かにしてほしいと以前両親に行ったのですが、何も改善されていません。私が小さい頃からよく喧嘩していて、両親が言い争っていたり、物を投げる音などを聞くといつも吐き気がしたりします。またそのせいで音に敏感になり、両親の部屋から何か大きい音がするだけで動悸がしたり吐きそうになったりします。受験期で自分自身ストレスが溜まっているので、以前喧嘩している両親に手をあげそうになりました。その後冷静になった時、自分も両親と同じだと自己嫌悪に陥ってしまいました。一体どうすれば吐き気や動悸がしなくなるのでしょうか。大学に合格すれば来年には家を出るのですが、受験期でこんな思いをするのはとても辛いです。この先我慢できなくなって、もしも両親を傷つけてしまったらと考えると怖いです。自分は時々衝動的になってしまうので、本当にそうなりそうで怖いです。あと少しだと思ってひたすら耐えるしかないのでしょうか...

有り難し 25

回答 2

虐待をしないか不安です

1歳の子がいます。先般の虐待の事件や事故、病気で亡くなった…などのニュースを目にする度に子に重ねてしまい切なさでいつも胸がいっぱいになります。もしこの子をなくしてしまったら…と考えただけで涙が出てしまいます。それなのに、まだ言葉が通じないことだってわかっているのに「なんで泣いてるの！？」ってイライラしてしまったり、髪を引っ張られたり顔に爪を立てられたりすると痛くて手を振り払ってしまったり…。殴るのをなんとか我慢している、という時もあります。もし次の瞬間に子が死んでしまったら後悔しかないというのに、私はこんなことばかりしてしまいます。子は可愛い。産んでよかったと心から思います。死んでしまいたいと思った時もありましたが、生きていてよかったと思えるほどに、子は可愛いです。でも今からこんな調子で、イヤイヤ期が始まったら私もニュースで取り上げられるような、暴力を振るう母親になってしまわないか不安で仕方ありません。夫は帰りも遅く、なかなか育児に関わることもできません。両親は双方遠方で、皆働いているのと、実母は「誰かに(精神的に)頼ることは恥」と無意識に思っており、私の心情も里帰りをしている時から軽視されているような気がして、なかなか話すことはできずにこちらで吐き出させて頂いた次第です。何かお言葉を頂ければ幸甚です。よろしくお願い致します。

有り難し 37

回答 2

自分の障害の特徴がわからなくなります

自閉症であるのと、計算障害であるのは変わらないのですが、わからなくなってしまいます。成長してくとともに、混ざってくる中でますますわからなくなります。これから、一般社会でやっていけるかわかりません。また、前の職場のときみたいにうまくいかなくて家族にせめられるというか、手を出されたらどうしようと思いました。今は、一人暮らししてますがフラッシュバックがあって辛いです。

有り難し 18

回答 1

いい母親になりたいです。

40代の主婦です。小学生以下の子供が3人います。夫は単身赴任中です。子育てについて悩んでいます。私は小さい頃から、父親には暴言を浴びせられたり叩かれたりすることが日常的でした。母親は、子供をコントロールするために、いつも｢お父さんに言いつけるよ｣と言っていました。私には3人の子供がいます。本当に可愛くて、大切に思っています。でも、何度も何度も言っても聞かない時、私も父のように暴言を吐いてしまいます。時には手をあげてしまうこともあります。父のようになりたくないのに、そういうことをしている自分を本当に最低だと思います。それと同時に、私はそんなことしてはいけないのに、何故当時の父はそのことが許されていたのか。母はどうして私を守ってくれず、むしろそれを利用していたのか。疑問と怒りと悲しみの気持ちがおさまりません。暴力で支配する父と、恐怖心でコントロールする母の子育てを見てきたので、他の家はどうなのか、どうやったら上手に子育てできるのか、分かりません。子育ては思い通りにならないのだとは実感してますが、思い通りにならない時に、自分がどのような気持ち、態度でいたらいいのでしょうか。もっといい母親になりたいです。どうか、お知恵をいただけないでしょうか。

有り難し 17

回答 1

2022/12/21

母からの虐待

幼い時から母からの暴力、暴言は毎日のようにありました。だいたい父がいない時にされます。ベルトで首絞めペンで足を刺されたり足蹴りなどたくさんあり今でも思いますと苦しくなります。結婚を機に少しは大人しくなるかと思いましたが、私の主人は口数が少なく反発できない為、母は主人がいる前でも平気で私に暴言を吐きます。主人も『もう疎遠にしたら』と言いずっと連絡を途絶えてましたが、昨日母から自宅に連絡あり少しは反省したのかと思っていたら『あんたら夫婦は頭がおかしい』など暴言が始まった為、電話を切りましたがしつこいぐらいかけてきます。母は兄夫婦からも嫌われており2年以上、音信不通です。自身の発言、行動に非がないように思っており、私たちが間違ってるように見えるようです。母親と関係を断ち切りたいんですがどうしたらいいでしょうか？私は10月に虫垂炎のオペをし数日入院してましたが『たかが虫垂炎でしょ。私はコロナで苦しかったのが分からないの近所の人に話したらひどい娘さんねっ言われたわ』と言いさすが呆れました。母から逃れたい、憎しみしかありません。

有り難し 7

回答 1

自殺すると魂はどこへいくのですか？

単身赴任中の夫から先月突然LINEにて離婚を切り出されました。女性の陰は正直わかりません。しかし、春には私と幼児2人も夫の所へ行き家族で一緒に暮らす予定で動いていました。夫とは離れている分、電話やLINEで喧嘩をした事はなく、月2回戻ってきた時に子供のことで少し意見が違ったり勘違いから言葉が足りずに口喧嘩する事はありましたが、些細な事でお互いモラハラ発言までもはいかなかったです。今回もLINEでのやりとりで勘違いから話がおかしくなり、どういうこと？と問い詰めていたところ、突然キレられた形です。しかし、義母は私のことを良く思っていなかったので、義母が義父と離婚調停中ということもあり、夫に「あんたも別れたら〜。」と言っていて、夫は義母の言いなりなので、私からしたら突然のことでも夫からしたら突然ではなく虎視眈々と準備して機会を狙っていたのかもしれません。そして、話し合いにも全く応じてくれず、今のままでは調停や裁判でも私が有利となり離婚できないとわかっているので、別居期間をひたすら延ばして夫婦関係の破綻で離婚しようとしているのが見え見えです。そのことで、今は実家で暮らしているんですが、実父は元々癇癪が強い人で、昔から沸点がわからないところで突然キレて場所構わず大声で私を怒鳴りつけ、頭や顔をひっぱたかれたり、皿や醤油瓶を私目がけて投げつけることも多々あります。母もそのようにされてきて、鼻を骨折までしているので母は怖くて私を庇ってはくれません。弟は警察官になってから父からのDVを一切受けなくなりました。私は父が嫌で18歳で実家を出て一人暮らしをしていましたが、双子が生まれ人手が足りず渋々実家へ戻りました。父は孫にも時々手を出します。そして本題ですが、私が夫から離婚を言われたことで父は私に暴言とDVの激しさと頻度が増しました。しかし私は現在無職で看護学校に通う学生の身です。実家から出ると生活もできません。夫からは話し合いに応じないと言われ早く離婚届に判を押すよう言われ、父からは毎日言葉の暴力、時々物が飛んでくる、もう毎日が辛いです。双子を連れて死にたいと毎日思うようになり、可愛い我が子をなるべく綺麗な遺体で死なせてあげたいなぁと思って死に方を探しています。3人一緒にあの世にいけますか？私は子供を道連れにするので一緒の世界にはいけませんか？

有り難し 36

回答 3

なぜ自分が生きているということが尊いのでしょう

虐待の末に、親に子供が殺されてしまったニュースを見聞きします。悲しい、切ない気持ちと共にいつも思うことがあります。｢幼くして散った命でも、この子にとっては幸せだったんじゃないか｣と。私は児童虐待の生き残りです。暴力で、言葉で、態度でズタズタに傷つけられて育ちました。幸い良い人と巡り会い、結婚し、主人の実家とも実の家族のように接してもらえています。心療内科に通い、もう怯えたり自分を責める必要はないんだと、先生と話し合いながら、病気の治療を進めています。怯えながら、憎みながら生活していた昔を思うと、本当に幸せな生活です。悲しいことも悔しいことも、もう叶えられないかもしれないこともありますが、幸せなんだと思います。ただフラッシュバックなどで苦しい時、よく思うことがあります。｢今の幸せが全部チャラになったとしても、この世に生まれてきたくはなかった｣理不尽に虐げられて生き抜いても、大人になってしまった以上、自分でなんとかしなくてはいけないという更なる理不尽。苦しい中を生き抜いて、まだ戦わないと安らげないのなら、この命は最初からない方が良かったと感じます。そして冒頭に戻ります。虐待の末に命を落としても、その先に待ち受ける苦しい人生を思えば、その方が幸せなんじゃないかと。社会は無慈悲で無理解です。自分に責がなく精神疾患を背負っても、大人になっていればその責を本人に負わせます。精神疾患を持っているが故に業務が滞っても、自分達と同じように仕事ができないことを責めるというケースはよく聞く話です。｢与えられた命は大事にしないといけない｣そんな言葉は聞き飽きました。望まずして与えられた命、希望の持てない、真っ暗闇な自分の未来。なぜ、私が生きていることは尊いのですか？

有り難し 86

回答 5

離婚によって子どもが不幸になるか。

はじめまして。いつも参考にさせて頂いています。 30歳代半ばの夫、1歳の子どもと暮らしている専業主婦です。夫と離婚を考えています。理由は、度重なる嘘と浪費、酒癖の悪さです。ただ夫からすれば、女遊びをするわけではない、生活費だって余裕はないけれど3人食べていくぶんは渡している、お酒を飲んで暴力を振るうわけでもない。子どもの世話もするし懐いてる。それなのに子どもから父親を奪うのはお前の勝手だ、と。しかし私は夫のことを信じられなくなっているし、尊敬も出来ない。夫は陰で私を見下している(私には直接言いませんが、友人に酷い言い様をしています)。そんな両親を見ている方が、子どもはつらいんじゃないか？しかし責任を持って結婚し子どもを授かったのだから、子どもの前では決してそのようなそぶりを見せず、結婚を貫くのが子どものためなのか？最近悩んでしまって夜も眠れず、子どもと笑顔で接することができていないと思います。子どものためにも離婚、というのは私のエゴなのでしょうか。離婚後の生活については、私は国家資格があり、子どもを私大までなら通わせることが出来る見通しはあります。今は遠方の実家に帰り、両親の援助も得られる状態です。夫は家計をともにしたくない、嘘をつくなど手本にならない部分を除けば子どもに害はないので、面会も子どもの望むように設けたいと思っています。

有り難し 7

回答 1

1番大切なペットを自分で殺してしまった

昨日、家に帰ってからペットの鳩を窒息死させてしまった。前からちょっとでも気に食わないことがあると暴力めいたことをしてしまっていて、昨日はいちばん酷いことをたくさんしてしまった。こうするとどうなるんだろう、という好奇心が出てしまっていつも大好きで失いたくないのについ殺したい思いが抑えきれない時が何度もあって、酷いことをしたあとは必ずその子に泣いて謝っていました。とても、愛しているのに酷いことをしてしまうのでこんな自分が嫌で仕方ありません。その子しか大切なものがないのに大好きなものほど傷つけたくなる自分が嫌で仕方ありません。その子が1番の心の拠り所なのに自分で殺してしまった罪悪感とその子の死ぬ寸前の場面が頭から離れません。親にはこんな自分を知られたくなくて平気で嘘をついてほんとうに最低な人間だと思います。私が今まで買っていたペットは1年生きていたことがありません。昆虫や爬虫類などを飼っていて、昆虫の足を抜いてひどいことはしてしまいましたが、その時は殺していません。直接手を下し、殺したのは今回が初めてでした。今までで1番愛情を与えていたのにその子はあまり人馴れしていなくて私が一方的に愛情を与えている日々でした。少しでもいいから懐いている仕草をして欲しくてたまりませんでした。だんだん買う生き物の大きさが大きくなってその分長生きさせると目標を決めていたのにたった数ヶ月で、しかも自分の手で殺してしまいました。この弱い生き物に対する自分の酷い行為をやめたくて仕方がありません。しかし、自分でわかっているのは、苦しむ姿を見るのが好きなのかもしれません。でも、大好きなのに亡くなってしまったら意味が無いでしょと自分に言い聞かせていました。なのに今回殺してしまいました。罪悪感と殺す場面が焼き付いてはなれません。誰にも言えないで自分が最低なのに病気で死んだと思わせている状況に耐えきれなくなり相談させていただきました。その子に許してもらう権利はないのにどうしても許して欲しいと思ってしまいます。何をしても罪を償うことが出来ないのはわかっています。ただ、1番言いたいことはこんなことをしてしまっても今までで1番世界でいちばん愛していました。こんな自分が嫌で仕方ありません。少しでも直せる方法はありますか？

有り難し 41

回答 2

母と向き合う

こんにちは。私は、30代、20代の３人の子供に恵まれ孫が２人と大変幸せです。暴力をふるう父…離婚後、子育てらしいこともせず、好きなように、たくさんの嘘をつきながら生きてきた母。小学生の頃、テレビで見る料理番組の先生に理想の母を重ね『絶対、こんなお母さんになりたい』と思いながらも荒れていった中学、高校時代。そんな私が、普通の男性と結婚でき今があります。自分の生活に落ち着きがあるためか、そんな母に恨み辛み等、今まで一切言ったことはありません。何か祝い事があれば招き過ごしていました。娘二人、嫁ぐ際に…親の面倒を見ることは順番であること。いつかは、自分もそうなる日が来ること。だから、友達に愚痴を言いながらも義父母を大切に思うこと。を伝え、私自身も友達と愚痴を言い合いながら笑い話に変えて義父母のお世話をさせて頂き二人、看取りました。母は、79歳になりました。私の記憶がある時から今の今まで、嘘をつきながら好きなように生きています。切れない縁をメッタ刺しにしたいくらい、嘘／身勝手を繰り返しながら生きています。本人に、そんな自覚はなく、これ以上優しい人間はいないといつも口にしながら生きています。昨年末、病をきっかけに同居することとなりました。近くに弟家族が居ますが、勿論無理なわけで。夫／子供達は、母の事を十分理解しているので、私がイライラしないよう陰ながら協力してくれます。有り難いことです。同居して、四ヶ月が経ちます。相変わらず、好きなように…嘘をつきながら…人の悪口を言いながら居ますが、母の前では嫌な顔もせず、淡々と生活しています。嫌だ、何で私ばっかりが、うるせーふざけんな、と思っていても結局は面倒見るんだから…だったら気持ち良く見ればいいじゃん。と、毎日、心で葛藤です。理屈ではわかっているのに気持ちが安定しません。気持ちの持ちようを、頂ければと思います。お忙しいなか、よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 2

世のなかの本当に正しい事って？

　知人夫婦の事で気持ちが稀にもやもやしています。　職場で暴力沙汰を起こすが、運よく外に漏れる事を免れて職場に今も在籍している夫。　色恋沙汰で職場をかき乱し、最終的には新婚数か月の職場の男性を略奪し、現在の夫と結婚した妻。　当時の職場は解散し、スキルも知識も高い人たちが子どもと家族の為に転居を家族に反対され離職していきました。　向学心を持ち、努力もしていた人たちです。　しかし、夫は異例の待遇を受け、希望の異動先となり、スキルも知識もない妻は夫が上司に食って掛かる形で残りました。　現在、夫婦で転居が叶い異動。スキル、知識に難はあっても泣き落としを行い、夫が「誰が嫁を責めた」と事あるごとに嫁の職場を恐喝しながら職場に在籍しています。　私は同僚でした。　当たり前の努力ができないこの夫婦をなかなか受け入れる事は出来ませんでした。　先輩の立場から、事あるごとに注意しましたが、自分の夫に色目を使ったこの嫁を本当に嫌いになってしまい、諦めました。　「がんばれば報われる」とずっと心に止めて生きてきました。　今も、変わりません。　しかし、この夫婦の生き方を思うと、足が止まってしまいそうになります。　　現在、子育て中です。　年頃の娘は進学を考える歳です。　「がんばれば報われる」って言葉が素直に伝える事ができません。　暴力、色恋、略奪、努力なし・・・世の中では評価されることが無いって思ってきたのに、実は違うの？なんて混乱しています。　　倫理的な感覚は、大きな世界で見ると誤りなんでしょうか。　頑張れば報われる世の中なんてないんでしょうか。　

有り難し 39

回答 3

2021/07/28

DＶ別居中ですが、心がついていきません

私からの円満調停で、現在別居合意をし、別居９ヶ月です。夫からは連絡は無く、私が連絡しても無視で、夫は調停で、100%離婚すると発言しました。別居の原因は、夫からのDＶで、警察介入翌日に夫は、荷物を持って家を出て行きました。共通の夫婦からの伝言で、２ヶ月以内にマンション解約するから出ていくよう、一方的に言われ、私の連絡は無視で聞き入れてくれませんでした。（別居当時、息子は４ヶ月でした）妊娠発覚後から、気に入らなかったり、思い通りにいか無い時は、暴言が始まり、徐々に、突き飛ばしや、腕を捩じ上げられたり、あざができるように掴まれたりするようになりました。捻挫をし病院に行っても謝る事も無く、「今すぐ死ね」「離婚してやるから」「お前は奴隷だ、俺は王様だ」「お前の人生ぼろぼろにしてやるからな」「うちのかーちゃんも、バツ２になろうが気にし無いから、孫だけに会えればいいって」「熟女パブで働け」「お前がコロナになっても気にし無いから俺は出かけるから」「再婚なんだから適当でいいだろ」「俺は自由に生きるから黙ってろ」「お前の親なんて働けなくぼろぼろにしてやるから」「働いて無くて暇でしょ、いいね（育児休業中に）」「俺は話し合え無い人間だから」等の暴言や、人格否定、途中からはレシートと引き換えでしか生活費も頂けず、コロナ禍の妊娠中、産後にされ、体にも異変が出てしまいましたが、それでも全てが分かる歳の娘がいる為、毎日笑顔で踏ん張って生活してきました。しかし、最後の日に心が折れてしまいました。夫は調停中でも、私に責任転換していました。夫が機嫌が良い時は幸せでしたが、途中から幸せの半面、辛かったです、悲しかったです、悔しかったです。しかし、今だに夫が好きなのか、心のどこかで復縁を願ってしまいます。息子はまだ１歳です。息子との面会は調停で、乳飲児だから会えないから、子供が会いたいって言ったら会うと発言していました。前妻との3人の子供とは、月１回面会しています。夫は週１日の休日は、ゴルフ、サッカー、ジェットスキー、バイク、前妻の子供の面会交流を優先し、余った日が家族の時間でした。夫に無視されている為伝えられませんが（LINEは一応既読にはなります）どうしたら、夫に気持ちが伝わるでしょうか。やはり、諦めて前を向いて生きていくべきでしょうか。

有り難し 33

回答 2

2022/08/18

音信不通の両親について

こんにちは。はじめまして鈴蘭と申します。いつも問答拝見しております。表題の件について、解決策が見つからず相談させて頂きました。私には今、結婚を前提にお付き合いしている同じ歳の彼がいます。彼とは結婚相談所を通して知り合い、来年結婚しようと話をしています。お付き合いを始める段階から、両親と音信不通であること、疎遠になった理由、今後も関わりたくないと伝えてありました。しかし、結婚となればそうもいかない。子供が出来た時に誰か頼れる存在が必要になる。自分(＝彼)に何かあった時の為にも、最低限話が出来るようにして欲しいと言われました。音信不通になった本当の理由は彼に話していません。本件と話が逸れますが、私は過去に2度中絶した事があります。お相手は当時お付き合っていた方で、その時に両親を巻き込んでしまいました。 1度目の中絶費用の負担(＊私が完済)、にも関わらず当時の彼と交際を続けた挙句、2度目の中絶。その後、彼と絶縁。今思い返すだけでも、両親への裏切り、精神的な負担、殺めてしまった小さな命に私は酷い事をしました。当時の彼と別れたことは一切後悔していません。しかし、その過程で受けた両親の言葉。 (既成事実を作って結婚しようだなんて、産みたいなんて我儘だ、あんたの子供なんて見たくない等。) 幼少期から亭主関白で頭ごなしに私の意見を否定、尊重しない、人の話を最後まで聞かないで遮って自分の意見を通す、父。事なかれ主義で父に物を言えないストレスを子供である私達にぶつける母。高校生の時に母からは「あんたなんか産まなきゃ良かった」と2度も面と向かって言われたこと。保育士養成短大に進学したいと話したけど、民間資格だから進学費用は出さないと言われたこと。急に過去の事が許せなくなり、当時の彼と別れた事を報告した後、自分から両親との連絡を断ちました。話を元に戻します。今お付き合いしている彼に中絶のことを話すつもりはありません。墓場まで持っていきます。ただ、両親との今後の付き合いに関しては相手の出方にもよりますが最低限の付き合いにしたいです。親交がある親族は実弟、伯母のみです。連絡を取るにしても、どのような方法が良いでしょうか。ご教授頂ければ幸いです。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 28

回答 1

2023/10/05

実家家族許せない

こんにちは。すでに疎遠にしている実家の人たちのついての相談です。連絡を取らずに1年以上たちますが、それまでの期間、なんだかんだ思うところありながらも付き合いを続けてしまった自分にも腹立たしく、また付き合いのあった期間の実家の母や兄弟のわたしに対する視線（決めつけ）や態度に今も怒りがなくなりません。いつか変わる、そう思ってしまっていたことをすごく後悔しているし、そんな実家なんかのために結果的に犠牲にしてしまった人間関係もあり、どうしようもなく腹が立ちます。母に直接言ったこともありますが、「覚えてないそんなはずはないあなたの受け取り方の問題」との返答でした。今後彼らとは関わらないと決めているのに不安が消えません。突然目の前に現れるのではないか、とか、また不都合を言いくるめられ押し付けられるのではないか、そん時に逃げ切れるだろうか、とかなんで私が逃げなきゃなんないんだ、など。また怒りも消えません。彼らに「自分達が間違っていた。悪かった」と言ってほしいし、そんな彼らを無下にしてやりたいと思っています。許すつもりはさらさらない、痛めつけばいいという思いです。怒りで死にそうな時や、不安であいつらを殺したくなる時が定期的にやってきます。穏やかに過去のこととして心の中でさえ、実家どもを気にせず過ごせる日なんて来るのでしょうか？

有り難し 21

回答 1

生きているのが辛い。

小さい頃からなんとなく辛いなー。苦しいなーと思いながら生きてきました。友達はいるけど、1番仲良いと思っていた子に『今日〇〇ちゃんと遊ぶから来ないでいいよ！』『あの2人、アナタのこと嫌いみたいだからもう近寄らないでね。』とか、そういったことを経験してからあまり他人は信用できません。また当時私は他の子より胸が大きく、よく男の子に揶揄われました。胸を箒で突かれたり、呼ばれるときに『あぁ、あの胸のデケェやつ？』と、呼ばれたり。おかげで男性の方が怖くて仕方なくなりました。急に声をかけてくる男性には体が強張ってすぐに返事が返せません。その後は中学校3年間学校に行けなくなりました。家族に迷惑をかけました。親には失敗作と思われたのでしょうね。進学校に通う弟からは発達障害と馬鹿にされます。私は発達障害ではないし、障害を持つ方々を馬鹿にするような発言にはうんざりしています。最低です。高校生活はなんとなく上手くいった気がします。でもやっぱりどこか満たされませんでした。友達と価値観が違うかったのでしょうね。私は真面目で、約束事を事前にキチンと決めておくのに、友人はドタキャン当たり前。お金が無いから今日はやめておくだの裏切られ続けました。私も学んでその友人達と約束をドタキャンされても大丈夫なように、他の予定をあらかじめ入れておくようにになりましたが。彼女達に私は友人と思われているのか。よくわかりません。大学はなんとなくまた辛かったです。就活はうまく行かなかったし、卒論で手一杯になってしまってもう疲れたので、留学させて欲しいと両親に頼みましたが、コロナで中止になってしまいました。留学に行けなかった私は家族内でもやはり失敗作扱いです。どうしてうちの子はこんななんだ。お前がもっとしっかり教育していれば。だの両親で言い合っているようです。私は現在フリーター実家住みで家族に文句を言える資格はありません。きっと、家を追い出されたり、暴力を振るわれてきた、壮絶ないじめにあってきた。そんな人達より私の人生は楽でこんな風に親の文句を言うこともだめなんだと思います。でも辛くて眠れない日もあります。なにが辛いのか分からなくて辛いです。日々苦しくて拳を壁に叩きつけて痛みでなにかを誤魔化す日々です。なんで、こんなに辛いのか分かりません。私の考え方が世間と違うからいけないのでしょうか。

有り難し 18

回答 2

2022/10/23

精神障碍者である自分の独立について

重度のPTSDを抱えて無職、ご相談したいのはそんな私の今後についてです。子供のころから家族全員から暴力を含む虐待、ネグレクト、学校ではいじめ、また詐欺や性的虐待等、数限りなく受けてきました。普通の家庭の暮らしはしたことがありません。現在も友達と呼べる人もおらず、この歳まで恋愛経験もありません。虐待が子供のころからひど過ぎて、大人になってもしばらく病識がないくらいでした。足掛け１０年以上精神科にかかりましたが悪化の一途でした。本来精神病というタイプではないらしく、複数の医師にかかって出た診断は同じで、まずは『環境が全面的に悪すぎる』ため、『遠くに逃げて家族と縁を切る』ということでした。現在持病のある母と同居していますが、私にはどうしても親を捨てることが出来ません。俗にいう毒親で本当は距離を取ったほうがいいのは判っています。複数の兄弟がいるのですが、仲が悪いうえに諸々あり地獄のような様相で、一人にするのに不安があります。またこれはおいおい別の質問を立てさせていただこうと思っているのですが、私自身『霊能力』のようなものがあり、自死を選ぶことが出来ません。頼れる人もおらず、人を好きになったこともなく、やりたいことも好きなことも判らなくなってしまいました。この歳になってもただ毎日を無為に過ごしています。自殺もできない、もうどうしたらいいのかわかりません。家族を捨ててもいいのでしょうか。もし私が居ないことで何かあったらと思うと心が凍ります。仮に家を出ても、私は一人で生きていく自信が全くなく、独立したところで誰かに迷惑をかけてしまうだけでなにもできないのではないかという不安もあり、混乱しています。

有り難し 4

回答 1

疲れました

幼い頃から性格が悪くいじめられがちで高校生で統合失調症になり、幻覚と幻聴に悩まされ、受験にも失敗しました。今思えば、単にアスペルガーでコミュニケーション能力に欠けていたのかもしれません。 20代で知り合いにレイプされて子供を授かり、子供が可哀想で堕すこともできず、レイプした知り合いと結婚して子供を生みましたが、息子が小学生に入る頃まで恫喝や暴力を振るうなどの虐待をしていました。言い訳がましいですが、貧困や産後鬱なども影響していたのかもしれません。拘りが強くわがままな息子のために兄妹をと娘を産みました。娘がまだ小さく働きに出ることもできない折、三人目ができましたが、主人は仕事もなく生活が苦しいため三人目は堕すこととなりました。こんなことにならないように避妊を頼んでいましたがきくような人ではありません。息子を堕さないために結婚したにも関わらず、結局のところ私は小さな命を殺すこととなり、結婚の意味も分からなくなりました。娘が幼稚園にあがるとフルタイムの仕事をするようになり、息子への虐待もなくなりました。自分が働くことで収入は安定しましたが、主人は働いて収入が十分な時でも借金はしても貯蓄することはなく、金銭的な苦しさは変わりませんでした。私は少しでもスキルに繋がる仕事を選びながら過ごしたことで会社を設立するまでになりました。おかげで生活は私の収入だけでも賄えるようになりましたが、主人はお金をあげても相も変わらぬ生活ぶりでカードが引き落とせない様子。そんな主人でも子供達にとっては父親ですので、子供達が大学を卒業するまでは離婚は考えていませんが、将来は離婚してのんびり暮らすことが唯一の希望でした。そんな中、父が病気になり、息子が受験の最中、親のためにマンション購入でバタバタしながら自分の仕事と家事をこなす毎日。金銭的にも生活面でも家族の全てが自分にのしかかります。子供が自立しても親の面倒を見て当面は自分のためにゆっくりと過ごすことができず、慌ただしいこの状況が続くのかと思い疲れ果ててしまいました。皆が生活面でも金銭面でも私を頼り、死ぬまで頑張る未来しか見えず希望が持てず、辛い日々です。生きる希望を教えてください。

有り難し 10

回答 1