問答一覧

検索結果: 259件

娘の死

私には、夫、長女15歳、二女10歳の家族がいます。２ヶ月前の中学卒業式の前日に長女が朝方トイレで倒れており運ばれてから半日で亡くなってしまいました。肝臓に悪性腫瘍があり、破裂したことが原因でした。症状が出にくいのでわからなかったでしょう、とのことですが、気が狂いそうな葬儀を終え、日にちがたつと自分を責め、してやりたいこともたくさんありすぎて後悔をし、寂しくて会いたくて、最後のすがた、笑顔の娘、抱きついて来る娘、母さんて聞きたくて、思い出しては辛くて仕方ありません。二女は泣くのは見たくないようですし、私がつい買いものしても、これ姉ちゃんなら欲しがるねと言ったりすると姉ちゃん姉ちゃん言わないでといいます。二女もあの悪夢のような日は号泣しておりました。私は15年間夢を見ていたんじゃないかとぽっかり穴があいたままです。パートも再開しており外ではまだ大丈夫なのですが思い出しては苦しくなります。夫の誕生日に産まれ、私の誕生日に亡くなったのも何か意味があるのでしょうか？二女の為にも長女の為にも気持ちをどう思って生きていくのがいいのかアドバイスをいただけたらありがたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 104

回答 4

2022/10/17

大好きなお母さんの自死

大好きなお母さんが自殺をして1ヶ月経ちます。私も母のようなお母さんになりたいと思えるような存在で、時には親友のような存在で、沢山お出かけしたり相談し合ったり笑う時も泣く時もいつも母がそばにいて支えてくれていた生活でした。 22歳ですが、実家暮らしで家に帰ればお母さんがおかえりと言ってくれるお家が大好きでした。昔から姉との揉め事が多い事から精神病を患っていました。自殺の決め手となってしまったのは、姉と姉の旦那からの暴言です。毎日のように2人から死ね、生きている価値がない、やり直せ、と言われていました。それでも自分の娘だから。と向き合おうと精一杯頑張ってくれていました。でも限界を迎えました。母が家を出る前私に、自殺はそんなに悪い事なのか。皆自分の責任から逃れる為に肯定も否定もしない。最期は家で迎えてもいい？と言いました。私は悪いことではない。ママの好きな場所にいてくれたらいいと伝えました。覚悟が決まったら家を出るから。と言い時間が経つと家を出ていきました。生きているさいごの姿も、さいごの電話も、私で、亡くなった母を見つけたのも私です。鮮明に覚えていて頭から離れません。あの時私は行かないで死なないでと手を取る事も声を掛けてあげることも出来ませんでした。本当に後悔ばかりです。たらればばかりです。私達をおいていくはずない。帰ってきてくれると信じていたけど、今までずっと苦しんでいる母を見ていたから、この現実から離れたら楽になるのかもと思うこともありました。だからこそ生きてと言えなかった。でも、今となれば死を選ばず一緒に居て欲しかった。お母さんに会いたい。声が聞きたい。抱きしめて欲しい。母が居ない未来なんて… ここまで追い詰めた姉が憎い。母を助けられなかった自分が情けない。私が声をかけていれば｡支えてあげてれば｡手を取ってあげてれば｡と後悔ばかり。私が止めなかったから、最終的に死を選ばせてしまったのかも。自分のせいかもと… 凄く辛いしまだ帰ってくるような気がする。でもちゃんと成仏されて欲しいと思います。四十九日があと少しで来ます。四十九日がきてしまったらお母さんが近くからいなくなってしまう…寂しくて仕方ないです。お母さんの死を受け入れたようなまだのような… お母さんに会いたい。お母さんが居ない日々を生きていくのが辛い。

有り難し 7

回答 1

弟の自死について

まとまりのない文になってしまうかもしれませんが、よろしくお願いします。若い俳優さんの訃報に触れ、数年前に自死した弟のことを思い出しました。また、その俳優さんの友人であったという俳優さんが、某音楽番組で涙を堪えながらある曲を歌っていらっしゃり、その曲が偶然にも弟が好きで葬儀で流した曲で、そこから涙が止まらず、ダムが決壊したように感情が崩壊してしまいました。普段は子供たちのことで病的に後悔してしまうことが多く、その強迫観念症を治療しているのですが、後悔の大元はここにあるのかなという気がしています。同じ家の中にいたのに、壁一枚隔てただけの隣の部屋にいたのに、助けてあげられなかった。毎日一緒に生活していたのに、そんなに苦しんでいるのに気づいてあげられなかった。喧嘩してひどいことも言った、たくさん傷つけてしまった。もっと一緒に色々やりたかった。一緒にご飯を食べに行ったり、お酒を飲んだり、旅行したり。私の家族にも会わせたかった。最後の言葉は、パソコンに残っていた、家族がみんな幸せでありますように、という優しい言葉。ある程度乗り越えていると思っていましたが、全然でした。会いたくてたまりません。話がしたい、謝りたい。私自身、弟がこんなことになる前に鬱にかかり、自傷行為をしていた時期があり、私のせいで弟まで悪い方に引っ張ってしまったかもしれません。弟にも、両親にも、本当に申し訳なくて申し訳なくて、どうしたらいいのかわかりません。感情のままに書きなぐってしまい、支離滅裂で本当にすみません。私はどうやって心を立て直したらよいでしょうか。弟の死への悲しみ、後悔、自責と両親への申し訳なさでぐちゃぐちゃです。また、弟は衝動的にやってしまったのではないか、後悔してるのではないかということや、自死した人は罪が深すぎて地獄に落ちると聞いたことがあり、今でも苦しんでいるのではないかずっと気にかかっています。弟は、救われますか。お忙しい中すみません、よろしくお願いします。

有り難し 57

回答 1

前夫の死を受け入れるられません

いつも迷いがあると読ませて頂いており救われます。今回も投稿前に何度もお話を読ませて頂きました。私は20年以上前に国際結婚をし10年ほど前に離婚をした前夫との間にダウン症の息子がいます。幸いにも息子は健康に恵まれ周りの愛情をたくさん受けて健やかに育ち無事先日その国での成人を迎えました。その国の複雑な行政システムのために外国人の母親に親権は与えられず、親権がないとその国に住めず、全幅の信頼を前夫に託して帰国ししたのが10年前です。離婚後も、私は彼の母親と、彼は私の実家と、お互い頻繁に交流を続け、円満離婚だったと思います。彼と私ももちろん頻繁に連絡をとりあいました。離婚した夫婦ですから毎回会う度に些細なことで口喧嘩をし、その度に仲直りをするという繰り返し。このやりとりは二人があの世で会うことになってもするんじゃないと笑いあったものでした。兄と妹、姉と弟のようなそんな愛情だったと思います。その後お互い新しいパートナーができ、私も毎回行く度に会いました。そして先日、前夫は息子の成人を見届けたかのように、長年の闘病生活の後、亡くなりました。前夫は彼女と友人に自宅で看取られとても安らかな旅立ちだったと聞いています。旅立った後の彼の安らかな死顔の写真も送ってもらいました。安らかでした。彼は家族がいなかったため、葬式手配などは私が渡航して彼の彼女と一緒に取り行いました。彼が亡くなって1ヶ月たちましたが悲しみがますばかりです。溺愛した息子を1人残す彼の悔しさを思うと胸が張り裂けます。(息子は数年前より里親と生活しています) 私も、離れていてももっと彼に色々してあげられたのではないかと後悔ばかりつのります。今の夫も最初は聞いてくれましたが、どうリアクションしていいかも分からないようなので、夫の前ではいつもの私で過ごしています。親友達も海外にいるのでなかなか気持ちを吐き出す相手がおらず、後悔と悲しみが胸の中に留まり続けております。彼の死を受け入れることが出来ず、泣き暮らす気持ちとは裏腹に、表面的には普段通り仕事をし、美味しい物を食べ笑う自分がいて、気持ちと生活がチグハグな状態です。亡くなってから改めて彼の存在の大きさを感じています。前夫の死をどうやって受け入れることが出来るのでしょうか？受け入れる日は来るのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

祖母の死が辛い

初めまして。先日91歳で祖母が亡くなりました。両親が共働きで祖父母が親代わりだったので20年前に病で亡くなった祖父、そして祖母の死が受け入れられず毎日泣いています。特に祖母は実の娘(私の母)、婿養子(私の父)と折り合いが悪く、祖父が亡くなり私や姉も実家を出てからは両親と3人で暮らしていた為、寂しい思いや悲しい思いをしながら生活していたと思います。また、祖母は入浴中に亡くなり発見も翌日になったと聞き、苦しんで亡くなったのではないか、寒い中1人で寂しかったのでは考えると申し訳なさと辛さで涙が止まりません。子供も小さい為、納棺だけ出席してきましたが穏やかな顔に安心しましたがやはり1人になると祖母を思い泣いてしまいます。祖母は今、苦しんでいないでしょうか。祖父と一緒に居るのでしょうか。そしていつか祖母の死を受け入れることはできるのでしょうか。毎日が辛く、私も早く祖父母に会いに行きたいです。まとまりがなくすみません。

有り難し 9

回答 1

母親の死と未だに向き合えません

母の三回忌を昨年秋に迎えました。未だに母の死に向き合えず、後悔の念ばかりが出てきます。母は癌を再発し、抗がん剤治療を続けていました。その間に鬱から認知症を発症し、父親の老々介護だったこともあり、精神科に入院し、後、施設にて過ごしていました。私が幼子の育児で大変だろうからという理由で、私には『大丈夫。心配するな』と常に言っていた両親でした。姉夫婦から事後報告を受けるのみでした。看護や介護に何も関わることなく、孫を逢わせに短時間だけ行くだけでの私で良かったのか。『家にいつ帰れるの？』『もうすぐ帰るんだ』と自宅で過ごすことを楽しみにしていた母だったのに、父親の精神面や身体面から帰宅させなかったことが良かったのか。子供が親を看護・介護することは当然なのにそれをしなかった私を怨んでいないか。なんで私が最後まで寄り添ってあげなかったんだろうと悔しさでいっぱいです。母の死ときちんと向き合うための心の整理の仕方や気持ちの切り替え方を教えて頂けると嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 33

回答 2

2021/10/29

唯一の親友が自死。

今年3月に父親が自死しました。その際にもこちらに救いの言葉をいただき、なんとか過ごしてきました。(その節は誠にありがとうございました。) 親友にも父親が自死だったとは言えず、心配してくれていたのに会えば嘘を付くことになると思い、会えませんでした。 8月になり親友から珍しく着信があり、後からLINEしたら『元気にしてるか心配で電話しちゃっただけ』と。『会いたいなぁ』と書いてくれていました。私は独身ですが、彼女は2才になるお子さんがいます。コロナウィルス蔓延の緊急事態宣言下でもあり、また会って父親のことを何と話せばいいのかも迷い、『もう少しコロナが落ち着いたら会おうね』とお茶を濁してしまいました。今月23日、彼女の訃報が届きました。自宅で自死していたと。通夜、告別式と参列してきましたが、親友の助けになれなかったこと、ただ会いたいと言ってくれたことにすら応えられなかったこと、後悔しかなく、自分の首を絞めたいです。高校時代から30年近く付き合ってきた親友に申し訳なくて、ご家族にも申し訳なくて、通夜の席でもお父様、お姉さま、旦那様に力不足をお詫びしてきましたが無力感でいっぱいです。彼女の供養になるなら何でもしたいと思います。私が思い付くのは写経だったのですが彼女もご家族も日蓮宗だったのですが般若心経を写経してご家族にお渡ししても良いものでしょうか。また、自死してしまった魂？は仏様に成れないのでしょうか。物静かで知性に溢れ、優しい笑顔の彼女が心穏やかに休めるよう、供養となることをご教示いただければ幸いです。

有り難し 21

回答 2

赤ちゃんの死を受け入れられない

私のせいで赤ちゃんを失ってしまいました。私は歳の離れた二人姉妹の妹です。姉は私が幼少の頃より精神を患い始め、徐々に暴力的になり幻聴・幻覚や奇行があらわれ、ひどい時期には家の二階から部屋中のものを投げ捨てました。私がまだ学生の頃でした。私は友人にも誰にも話せず、ただ怯え姉を恨み生きていました。障害者の家族がどんな思いで生きるのか、もう二度とこんな呪縛は嫌だと思いました。現在は多少落ち着いている様ですが、むろん就労は望めず両親が死ぬまで面倒を見るでしょう。私は現在は幸いにも結婚し、辛く長い不妊治療の末に一児に恵まれました。そして今年また双子を授かりました。本当に幸せでした。しかし過去の障害者と暮らす恐怖から、出生前検査である羊水検査を受けたのです。すると数日中にそれが原因で流産してしまいました。私が二人も殺してしまったのです。今はなぜあんなリスクのあることをしてしまったのか、悪魔のような己の所業に後悔しかありません。せっかく私たちの所に来てくれたのに、赤ちゃんに申し訳なくてたまりません。生まれてきてくれたらどんなに可愛かったろう。抱きしめてあげたかった。時を戻せないことは頭では理解しています、でもやっぱりあきらめられません。死を受け入れられません。元気な赤ちゃんとして産んであげたかった、会いたかった。息ができません。供養する、それはもちろんです。でも生きた姿で会いたいのです。ずっと一緒にいたいのです。

有り難し 23

回答 1

2023/07/03

(愚痴)父の死が近づいている様です。

こんにちは。どうしようも無い愚痴ですが、宜しくお願いいたします。先日、私の誕生日を迎え、私の精神的な理由(不安障害)から疎遠になって貰っている姉(統合失調症)から、主人のLINEへとお祝いの言葉が届きました。お互いに、誕生日だけは連絡を取りあっています。その時、主人がLINEを私に見せようとしなかったので、何か有るんだなぁと気付き、「誰かに何かあったの？」と尋ねました。すると、主人は、嘘が本当につけない人なので、しどろもどろになり、結局実父に死が近づいていると言う事を知りました。おそらく、癌なのだと思います。訳あって、私と姉は母の弟の養子になっており、父は違う市で生活保護を受けて暮らしています。父を嫌った事が何度もありましたが、私も姉も、切り捨てることが出来ず、繋がりはあります。死は、私にとっては凄く身近で、常に意識してしまうものです。中一の時に、母方の祖母が癌で亡くなり、中二の時には、同級生がいじめで自死、私の母が借金苦で自死。中三の時には、母方の祖父が癌で亡くなりました。その後も、父方の祖母、母方の叔母が亡くなり、姉も何度が自殺未遂を繰り返していました。私自身も心を壊し、自死を考える日々が何度かありました。そして、今、主人の父母が共に癌を患っており、母親は余命幾ばくも無い様です…。人は、必ず亡くなりますね…。分かっては居ても、自身の病気のせいなのか、凄く気が重いです。父に会いに行くべきなのか…。父は、市の無縁仏になります。また色々と悩み、死について考えてしまう日々です…。愚痴を読んで下さり、ありがとうございました。精神的な病気には、薬の治療が一番なのでしょうが、何かお言葉を戴けましたら幸いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 21

回答 1

2022/05/05

弟の死　その２

先日弟の死についてご相談した際にはご回答ありがとうございました。弟とは最後にあったのが2年前。突然の死に弟をよく知る人たちから優しい人だった。決して悪口不平を言わない男だった。。など弟のために涙を流してくれる人がたくさんいることを知りました。それに引き換え私は、人との縁をスパスパ切り、好き嫌いが激しく、なんともわがままに生きてきました。今後、私は自分を悔い改め、弟に恥ずかしくない生き方をしていきたいと改心して生きていきたいと思います。結婚して３０年、自分の目先の家庭を守ることに必死で、弟のことは「いつでも会える」と安心しきっていました。私がここから弟に恥じない生き方をするというのはもう遅いでしょうか？いつももっと弟とあっておけばよかったと泣いてばかりで、前に進めません。決心と後悔の間で揺れる気持ちをどうか励ましていただけないでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 1

2021/05/13

育てて貰った兄の死を受け入れられません。

私は親が小さい頃他界し歳の離れた兄姉に何不自由なく育ててもらいました。20歳の頃、遊びすぎで言うことを聞かない私と厳しい姉から猛烈な叱りを受け怖くて帰れないまま20年もの時間が過ぎてしまいました。怖くて連絡が取れなかっただけで、仲の良かった兄弟から冷たくされるのも怖くて謝りにいけませんでした。ただそれでも母のお墓参りには行っていたのですが、先日恐れていた事が起きました。母の日のお墓参り行った際、新しいお塔婆で兄の死を知りました。家出した身分ですが、私は小さい頃から兄姉が大好きで5歳くらいから末っ子なので自分がみんなを看取るかもしれないと未来を恐れていました。本当は心の底から許してほしくて仕方がありませんでした。でも怖くて会いに行けなかった。謝ることもできずに私は私の暮らしをして勝手に生きていたのです。　でも20年の日々の中どうしたら謝りに行けるかをずっと考えていました。それでも行動に移せず、こんな現実を迎えさせてしまった自分は生きる資格なんてない、なぜ生きているのかと毎日苦しくて仕方がありません。兄は私達を育てるのに10代から昼夜働き苦労ばかりさせてしまいました。私は何一つ孝行できずに私は幸せに生きています。そんな自分が許せません。こんな未来は本望ではなかった、謝りたかったし身代わりになれるならなってあげたかったです。こんなふざけた自分をこの先どう生きていけばいいかわかりません。大切な人を傷つけた最低な自分です。死ぬ事もいけないこと精神を病む事もいけない事とわかっていますが毎日毎日苦しいです。最後まで逃げていた自分を許す事ができません。厳しいお言葉をお願いします。

有り難し 12

回答 1

2021/05/18

父親の死を受け止められません

私は今年の3月末に父親を亡くしました。朝に起きてこなかったため、様子を見に行ったらそのまま部屋で亡くなっている、という状況でした。その後、遠くに住む兄姉に連絡をしたり、憔悴している母親の傍で色々な手続きを行なっていますが、まだ悲しむことができていません。他の家族、親族が泣く姿を見て自分だけは、と気丈に笑って振る舞って過ごしてしまいます。しかし一人になると急に亡くなったことに対する父親の怒りと、悲しむことができていない自分に対する怒りで自分の身体を傷つけてしまう毎日です。怒りの感情は収まり、しっかりと父親に対して悲しむことができる日がどうすれば来るのでしょうか。また、何か父親にしてやれることはありますでしょうか。教えていただければ幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 1

兄の死とカルト宗教について

〔編集部より。規約により投稿の一部を修正しています。〕はじめまして！私は5人家族でした。母と姉は4.5年前からある宗教に入っています。しつこく勧誘をされ、自分の親が意味のわからないことを延々と話している姿に毎日涙がとまらず、私は家にいることが嫌になり、家を出ました。お父さんはすごく優しい人で、理解はしようとしました。でも結局、確証のない話ばかり聞かされて毎日言い合いばかりしていたようです。兄は全く聞く耳も持っていませんでした。私が実家に帰るといつもその愚痴や、昔から仲が良かったのでたくさん話をしてくれました。とゆうか私も本音で話せる家族は兄しかいませんでした。ですが去年の11月から兄は鬱病になりました。私はこの原因はその宗教にあると思っています。仕事が大変なのは聞いていましたが、兄はもう9年ほど同じ所に勤めていました。今さらその原因が仕事だとは思えないです。そして5月10日、兄は薬を大量に飲み、自殺を図りました。病院に搬送され、一命は取り留めたものの、13日の夜、亡くなりました。集中治療室の中、他にも生きようとしている患者さんがいる中でも御構い無しにお経を読む。睨みつけてやりました。お前らのせいで大好きな兄が死んだと。言ってやりました。親族内で散々揉めました。葬儀はその宗教方式でやると聞きません。そのせいで兄がなかなか葬儀をできないのも可哀想なので、もうそれで決まりとゆう運びになりました。でも私は兄が嫌がっていたお経を唱えないと決めたので、その意見だけは絶対に曲げません。私が話を聞かないなら縁を切ってくれても構わないと言われました。上等です。親戚の叔母や叔父は、もうあんな奴を親だと思わなくていい、こっちの娘になりなさい、実家に帰らなくていいと言ってくれました。私は一生その宗教を、押し付けた母と姉を恨みます。あんな奴らの元では兄も供養できないと思ったので、分骨をして私の手元で好きだったラーメンをたくさんお供えしています☺️ こんな事しかできませんが、少しでも天国で楽しく過ごしてくれたらと願っています。長文で失礼しました。毎日悲しくて悔しくて、一生この気持ちが離れないと思うと死んでしまいたくなります。こんな悲しい出来事をもう他の誰にもして欲しくないです。切実な願いです。兄の死を無駄にしたくないです。

有り難し 30

回答 2

2022/07/25

弟の死その４

弟がなくなってから3か月が経過しました。事務手続きもほぼ終わり、なんとなく弟の死を受け入れることができそうです。母には悲しみに集中してもらい、私は慣れない手続きに奔走した３か月でした。時々悲しみむなしさ、やるせなさが襲ってきます。涙で浄化はしていますが、どうすることもできません。私は結婚して３０年経つのですが、結婚以来、弟と積極的に会うことはなく、弟との思い出は子供時代のことばかり。家庭の事情で弟と二人で過ごすことが多く、まだ子供同士だったので、けんかをしたりあまりいい姉ではなかったことが悔やまれます。大人になってからの弟のことは、弟と仲の良かった方から聞くしかありませんでした。とてもやさしく、人に好かれ、人望のある男と知りました。それに比べ、（弟と自分を比べることに意味はありませんが。。。）私ときたら人望もなく、決して自慢できる生き方をしてきませんでした。弟に誇れる生き方をしたい。今はそう思っています。悩みというよりも決意表明をさせていただくまた投稿してしまいました。いつもそっと寄り添ってくださりありがとうございます。こちらでは素直な心で本音をいうことができる私の安らぎの場所です。

有り難し 8

回答 1

母の死から立ち直れない

こんにちは。表題の件、アドバイスをいただけたらと思い、投稿させていただきます。約二ヶ月前に母をなくしました。突然の死亡でした。初めの一ヶ月は死の原因が自分の不注意であることを攻め後悔し、それでも色々なかたから寿命であったこと、穏やかな死に顔を見、苦しみから解放されたんだからよかったんだ、というような事を言われ、そういう一面もあるのではないかと思えるようになりめした。ですが最近は、やはり母をなくしたことが寂しく、もう一緒に散歩もできない。私がつくった料理を文句も言わず食べてくれるひとがいない。父と姉がいますが、私のみかたは母一人であったから、もう私の無条件の見方は誰もいないと考えると、涙が止まりません。毎日、道を歩いても、音楽やテレビを見ても母と一緒にみたり歩いたりしたことと繋がり、一日に何度も、すぐに泣いてしまいます。以前は滅多に泣いたことはありません。願わくば早く私も母のもとに行きたいですが、また会えるとも限らないし、あの世で会えても、母は私の母ではないかもしれないですよね？となるとほんとに、もっと一緒に過ごしたかった。また後悔してしまいます。こんなに悲しいのは普通なんでしょうか？それとも母の無念さのメッセ～ジなんでしょうか？いずれ癒されるか、普通にやっていけるのでしょうか？ほんとに悲しく、全て母に繋がり、辛いです。

有り難し 89

回答 1

仕事と父の死について

いつもお世話になっております。突然ですが、先月の20日に医療過誤で父が他界しました。それから１週間仕事をお休みを頂いて、今月から復帰しました。新人という事もあり、仕事も覚えられていない中で１週間のブランクは大きく、失敗ばかりで先輩に呆れられてしまいました。父の死に目にも立ち会えなかった事、生前父に恩返しの1つも出来なかった事、それら全てを見たくないと逃げるように仕事に行きましたが、仕事は失敗ばかり。家に帰れば父の姿はなく、現実が襲ってきて、帰って来るなり泣きながらシャワーを浴びて寝るという日々を過ごしてます。会社の先輩には、もう少しお休み頂いても良かったんじゃない？と温かいお言葉を頂きましたが、社会人なのにいつまでも悲しみに暮れて仕事が出来ません。なんて言い訳が通用する訳もなく、殆ど気力で仕事をしてました。けど気力でなんとかなるほど仕事は甘くなく、失敗ばかりして先輩には迷惑ばかり掛けてしまってます。失敗すると自己嫌悪で半日は引きずるタイプで、泣き虫なのに泣いたら先輩に迷惑だと涙を堪えて、家に帰れば現実を受け入れられず泣いて。会社の先輩方はいい人達ばかりで、父の死の事には触れず、仕事だけをきちんと向き合ってくれます。それなのに私は、仕事は身が入ってない、覚えは悪い、失敗すると自己嫌悪オーラを放つ、キツく言うと泣く…… こんな自分が心底嫌で仕方ないです。まだ四十九も新盆もあるのに、こんな調子で母を支えられるのか不安です。母は自分の心配だけしてればいいから！と言われましたが、頼りない姉のせいで私がしっかりしないといけないので、仕事中もこれからの事を考えて不安になってしまいます。こんな負のループで何事も上手く行きません。どうかこれからの事ご教示いただけないでしょうか。

有り難し 3

回答 1

父が孤独死しました。

5月8日に母(父とは2年ほど前に離婚)に警察から電話が来て父に何か持病があったかなどの連絡が来ました。その後、私に父の姉から父が亡くなったと連絡が来ました。父とは両親が離婚直後に2回ほど会いましたがそれ以降は音信不通でした。警察から話を聞くと父は昨年の9月頃に亡くなったそうです。今月の17日に直葬をしました。頻繁に父を訪ねてればもっと早く気付いてあげられたのではないか。もしかしたら亡くならずに済んだのではないか。苦しかっただろうな、辛かっただろうな。後悔と申し訳ない気持ちでいっぱいです。亡くなったと聞いたその日の夜父が私の手を握ってくれたような気がしました。おそらく夢だろうと思いますが握られた感覚が微かに残ってたので会いに来てくれたんだなぁと、思いました。手を握ってくれたので怒ってないと思ったのですが、もしかして成仏できてないので知らせに来たのでは無いかとも思いました。見つかったのが遅くても成仏できるのでしょうか？供養もしっかりして、父が安らかに眠れるように願っていれば父は許してくれるでしょうか？拙い文章で申し訳ございません。

有り難し 6

回答 1

自死遺族の気持ちと、自殺したい気持ち

私には数年前、姉を自殺で失う経験をしました。自殺されて後に残った家族の悲しみや苦しみを味わいました。それなのに、私は今自殺したい気持ちがあります。生前、姉と死にたいとお酒を飲みながら愚痴る事でバランスをとっていました。しかしその姉が亡くなり、苦しみ、悲しみの中に先を越されてしまったという思いもありました。母親を１人にはできないという思い、自立しようと色々格闘してもうまくいかない現実、光が見えず真っ暗な中でバランスがとれず右往左往しています。死にたいです。

有り難し 207

回答 3

母の死から前に進めません

母親が亡くなってから、気分のムラが抑えれません。 3年前に母親が亡くなりました。父親は私が高校生の時に行方不明になりました。ちょうど、母が亡くなった年に事実上の死亡となりました。母の死因は、私を産んだ時に輸血した血液から肝炎になりました。知ったのは葬式の祖母の発言です。ムラの原因はわかっています。「後悔」です。母が倒れた日、用事から帰ってきた私は具合が悪そうに寝ている母が、一緒に横になるか、との誘いを断り彼氏との電話をとりました。母が倒れているのを発見したのは、仕事から帰ってきた姉です。何回か倒れて入退院を繰り返してきたのに、何故あの時ついていなかったのか。初めて倒れてから聞いた母の病気を受け入れられず、弱い母の姿が見たくなく、医者に長くないと早く言ってくれなかったことに怒り、弱さを見せない母に怒り……。3年たった今も発作のように涙がでます。結婚し、家を出たり……前に進んではいます。ですが、未熟な私は子供を作り育てる勇気もわいてきません。償いとして、臓器提供をして死にたい、と考えたこともあります。飛躍していると思われると思いますが、色々悩んだ先の自暴自棄なのもわかっています。自分がどうなりたいのか、何をしたいのか、わかりません。泣いたら支えてくれる夫には感謝しています。何もしたくない日が続いたり、体調が悪いと嘘をついたりしています。そんな私が、これ以上前に進めるとは思えません。どう考えて進めばいいのでしょうか。長文失礼しました。

有り難し 59

回答 2

愛憎と生と死

お世話になります現在、きっと感情がぐちゃぐちゃになっています。最近フラッシュバックが時々起こり、虐待されていた瞬間が点滅するように脳に蘇ります。仕事中でも家事をしていても、寝る寸前でも。恐怖が、とにかく恐怖が頭の中を覆って叫び出したくなります。愛されなかった子供の頃の自分が甲高い悲鳴を上げてフラッシュバックの中を逃げ回って、気が触れそうになります。フラッシュバックから何とか戻ったら、恐怖から憎しみに感情が変わり、父親も味方である姉も知り合いも道行く見知らぬ人もすべてが憎くなります。時には声に出して呪います。「死ね、死ね」と何度も。でもそのうちに死んでほしいのは自分だと気付くのです。愛されなかった自分が許せないのです。賢くなかった自分が、若くして死んだもう一人の姉のかわりになれず父親を満たせなかった役立たずな自分が、憎くて憎くて、大嫌いです。せっかく生まれてきたのにこんな風に自分を責め続ける人生とはなんでしょうか。いっそ死にたい。でも死ぬ前に一度でいいから父親に愛されて、生きてて良かったと感じたい。もう父親に会うことは絶対に無いのですが、父親に対する憎悪と同じくらい父親からの愛に飢えているのです。こんな惨めな人生は嫌だ。幸せというものを理解したい。死にたくて、生きたい。瞑想時の呼吸法で落ち着こうとするのですが、感情がジェットコースターのように急速に急回転してうまくいきません。憎しみとはなんでしょう。愛とはなんでしょう。死にたいと生きたい、どちらが本当の気持ちなのでしょうか。めちゃくちゃな文章で申し訳ございません。

有り難し 47

回答 2