問答一覧

回答は、各僧侶の個人的な意見のため公共性を帯びたものではなく、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。

検索結果: 219件

2017/05/07

負の連鎖、自分の罪にの多さに苛まれる

こんにちは、どうしたら良いのか分からなくなってるのでここに相談に来ました。最近になって色々な悪事や罪をおかしていたことに気がつき罪悪感で一杯になってしまい「自分が最低すぎて生きて居てはいけない人間」なんじゃないかとずっと思っています。ここ数日毎日「自分は死んだ方が良いのでは」「自分が最低、最悪すぎてもう嫌でしょうがない」って思ってしまっています。そのせいでまた人に迷惑をかけてしまってもうどうしたら良いのかわかりません。ぼんやりすると頭の中に自分がやってきた悪事や罪が次々と過去のものから全部思い出してしまい自分が悪いのですが、泣いてしまったり凄く胸が苦しく辛いです。自分が今までやって来たことなので仕方の無いことだとは思いますし一生背負い続けなければいけないものであることも理解しています。友人や恋人にも話したら「気にしすぎだけど、今からできることもあるならやればいい」「過去のことずっと悩んでいても仕方ないから、どうすれば同じことをしないかを考えた方がいい」と言われました。たしかにそうなのかもしれません。中には数十年前のことなども出てきます。考えても仕方の無い事なのも理解しているものもあるのですが、自分が最低すぎる人間なので過去の事も背負っておかないとまたなんというか大丈夫なんだと軽く思ってしまいそうで怖くてしょうが無いのです。自分は今まで人のせいにしてずっと生きてきてしまいました、そして他人にやってもらって生きていました。そんな自分が恥ずかしく、最低でもう絶望しています。今は変わりたいと思い、少しずつできることから努力していますが、こんな私でも変われますでしょうか？変わるためには自分がすべきことをいま1つずつやっていっていますが、他にやれることは有りますでしょうか？今凄く辛いです、けど迷惑をかけてしまった人達はもっと辛かったと思います。数十年経っている過去の悪事や罪に対しても償う方法は有りますか？それとももう生きることをやめた方が良いのでしょうか？もう色々どうしたら良いかわからない状況ですこんな私に回答頂けると助かります。

有り難し 13

回答 1

2018/12/25

大きすぎる罪

私はあまりにも大きすぎる罪を犯しました。まず一つ目は、周りに対して傲慢になり、思いやりを持てなかったことです。次に、私はある夜、霊に憑かれました。霊、と判断できたのは匂いと寒気からです。また、当時私は10日程眠っておらず、深夜とても疲れた状態でタクシーを拾いました。そこで恐らく霊を連れてきてしまいました。最後に、私はその状態で外を歩き続けました。おそらくおびただしい霊魂をつけてしまったのか、その日から、私の周りに病気になる人、事故に遭う人、亡くなる人が増えていきました。実際、夢で、「あなたは人殺しだ」と言われました。私は神仏を信じており、目に見えない世界や、天と地獄の存在も信じています。ですから私のこの状態について、してしまったことについて、天は激しく憤っておられると常日頃から感じております。私がしたことは、家族からもあらゆる周りの人からも見ることができませんから、彼らは私がとんでもない罪を犯していることを知りません。私は、本気で死を考えております。天に私のしたことを悔い、申し訳ないと懺悔し、悔い改めて生きようとしていました。しかし、私のしたことは周りの人から罪に定められることではなく、自分と天しか知らないことです。しかし、霊は存在し、私のしたことは、実際に周りの人や世界に悪影響を与えました。傲慢な言い方にも感じるかもしれませんが、間接的に私は悪を世に運んでしまいました。このような、霊について、おそらく私の邪の波動と合ってしまった結果だと思います。私は当時それに対する罪悪感がありませんでした。しかし今ははっきりと、自分が周りの人に対してしてしまったことを認識しております。悔い改め、我に立ち返ると何て馬鹿なことをした、と思います。しかし私が霊に取り憑かれその影響が周りに出ている事は、事実です。見破れる人は見破ることができます。この間親切にしていただいてるお坊さんから、何か悪いことでもしましたか？と聞かれました。私は否定してしまいました。正直に話せば良かったと思っています。中世でいったら火刑になるくらいの罪だと思います。究極、本当に他者を愛してたら影響は自分に留めようとし、自死を選ぶべきだったと思います。この罪を知っておられるのは、天と己のみです。何という罪に定められるでしょうか。

有り難し 8

回答 1

2019/03/26

地獄が怖いです。罪は償えますか

私はこれまでにかなり多くの罪を犯して生きてきました。人を騙してお金を取るようなこともした事があります。今となってはなぜあのような事をしてしまったのかという罪悪感と後悔でいっぱいです。自分は地獄行きだと思いますが今後の生き方によって運命を変えることはできるのでしょうか。また今度どのように生きていけば良いのでしょうか

有り難し 18

回答 1

2019/01/15

過去の浮気の罪悪感と向き合いながら生きていく心構え

妻子がありながら，相談がある，家に来て欲しい，お願いだから，死んじゃうよ等と言われると，のこのこと女性宅に行き，何もしないから泊まっていってと言われてそのまま泊まり，女性が上から覆い被さってきたら興奮し，そのまま不貞行為に及んでしまい，その直後から「なんでこんなことをしてしまったんだ」という後悔に襲われるという全く同じ過ちを１５年以上前に２度もおかしています。「相手の方からあんなことをされたら男は本能的にみんな同じようになるのでは」と，責任を相手に求めたり，逆に悪いのは全部自分。どんなにつらくてもこの罪悪感は自分が一生背負って行くべきと決めたりしながら，１０年が経ちましたが，５年前からそれまで以上にとても苦しいのです。黙っていることの罪悪感，本当の自分を知られたらと言う不安，何より妻に対して申し訳ないという気持ちから，早く死期が訪れさえすれば誰も傷つけずに解決する・・・と思っています。寝ても覚めてもこのことが頭から離れません。言い訳がましいのですが，そのようなつもりがなかったのに，身体的接触をされると結局そうなってしまう自分というのが信じられず，受け入れられず，悪いのは自分ばかりではないのだ，ということでなんとか心をコントロールして生きてきたように思います。しかし，この数年は悪いのは全部自分だ，それこそが責任を果たすと言うことだと思うようになってきました。そして過去の自分が気持ち悪く感じられます。「罪悪感を手放す」ということを言われたこともありましたが，手放すことに罪悪感を感じます。でもきっと本音ではこの重い罪悪感から解放されたらどんなに明るく昔のように生きられるのだろうと期待しているようにも思っています。　目の前に何も知らない家族がいます。なんとしても家族の笑顔は守っていきたいと思っています。しかし，こんな自分が家族でいて良いのだろうか？？許されない！！と自分で自分に思います。自業自得です。わかってはいるのですが，心の中が定まらない，腑に落ちないとでも言うのでしょうか，不安がおさまらないのです。頭の中で自分はいったい何を考え，どう生きることが誠実なことなのか，誰にも言えないので堂々巡りで混乱しています。どうか，残りの人生，人として，夫として，父親として，どのように生きていくことができるのか，ご指導・ご助言いただければ幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 61

回答 2

2018/02/10

過去に犯した罪の償い

貴重な場をお借りします。私は小学2年生のときに友人に大怪我を負わせてしまいました。原因は学校の帰り道に傘を振り回して遊んでいた時に手がすべり、友人の頬に傘が当たってしまい（刺さった？）ものすごい出血していたのを覚えています。帰宅後、手に大量の血がついたのを母がみつけ、私は怖くてとっさに「自分で怪我をした」と嘘をついてしまいました。しかしすぐに大怪我をさせてしまった友人の親から電話があり、嘘はばれました。友人には親と一緒に謝りに行き、交流はしばらく続いていましたが傷跡を見るたびにどんどん自分の犯した事の大きさを実感させられました。親は友人に大怪我をさせたことを何も怒らず、数ヵ月後に引越しをしたのを覚えています。私はそれ以来40年の間、友人に大怪我をさせてしまったこと、ばれる嘘をついてしまったこと、自分のせいで引越しをしたのではないかという親に迷惑をかけてしまったという思いが強くあります。特に友人に大怪我をさせたこと、嘘をついたことが未だに強く残っており自分は「生きる価値の無い卑怯な人間だ」という考えを抱えながら自分で出来る罪滅ぼしをしようと考え、ボランティア活動、献血、寄付等をして人ために活動しようとしてきました。しかしいくら「人のために活動しよう」とやっても「自分の犯した罪から目をそらそうとしている偽善者だ」という思いが出て、他者から喜んでもらえてもますます自分の罪の意識が強まるだけでした。また、職場や私生活でもどんな理不尽なことをされても「自分は生きる価値の無い人間だから何をされても仕方が無い」という思いで過ごしてきました。 39歳で結婚し子供に恵まれましたが先天性疾患があり「やはり自分は幸せになってはいけない」、「死ぬまで罰を受けなければいけない」と思い子供にも罪悪感を抱いてしまうようになりました。昨年「やはり罪を償うには死ぬしか無い」と思い、自殺の準備をして橋の上から川に飛び込もうとしたところを通行人に制止されました。メンタルクリニックを受診し、カウンセリングをうけ「自分を許すことが出来るのは自分だけ」とアドバイスを頂きましたが、未だに自分を許すことが出来ません。どうしたら「過去に犯した罪」と向き合い自分を許すことが出来るのでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

2016/10/17

彼に申し訳なく別れるべきなのにまだ別れらず罪悪感で苦しいです

いつもお世話になっています。私は、もう取り返しがつかない悪い酷いことをしてきた人間です。それなのに、自分本意で好きな人と恋人関係になってしまい一ヶ月になります。日に日に、彼の事が本当に大切で、何より幸せになって欲しいという思いが増してきています。自分が犠牲になっても彼が幸せになって欲しいと思うようになりました。当初は、自分が幸せになりたいがために、自分がこんな闇だらけの人間でありながら彼の人生にら関わる選択をしてしまいまい、せっかく明るく順風満帆に生きてきた彼の人生に、私のような普通じゃない、悪い人間、異常者が関わってはいけないと申し訳なく思うようになりました。こんな、人間じゃなかったら、普通に純粋に彼の側にいられたのにと思うと過去を何度も悔やみ苦しくて、卑怯ですが安定剤に逃げています。早く、日が浅い内に離れないとらいけないとわかっています。死ぬまで一人でいることが罰なら、そうしないといけないと思います。でも、死ぬまで耐えられるのかと考えたら、絶望感で今すぐ死にたくなります。でも死ぬ事が罰だと考えれば、死んでいけない理由も無いと思ったり、自分の都合の良いように考えだしてとにかく自分が悪いのですが先が怖く苦しく、罪悪感でたまりません。こんな人間でなければ、という後悔から抜け出したい。そのためには、死しかないように思うと怖いです。その前に彼から早く離れないといけないので焦ります。

有り難し 10

回答 1

2017/05/16

過去の罪悪感再来。従順すぎる思考を変えたい。

　いつもお世話になっております。　私は、長い間お付き合いしてくれた友だちを傷つけました。　　　　　　　　　　　　　　＊　以前にもこちらでその事についてご質問しているので詳しくは述べませんが、２つあるメールアカウントのうちの死んでいた１つを復元したら、「あの時」に送った私のおぞましいメールへの返信が復元されました。　やはり私と同じく激しい言葉が連ねられており、相手を相当参らせてしまっていたことが容易に見て取れます。　体調が悪くなり即座に削除、もう一度アカウントを潰しましたが、いまだに罪悪感がぬぐえません。　　　　　　　　　　　　　　＊　今日の心理士さんとの面接でそれを言ったら「それはわざわざ繰り返し考えなくてもよい事」とのお言葉を頂きましたが、　心の中（直には聞こえない）の声がそれを許してくれません。　いつかしっぺ返しがくるんじゃないか、　今頃彼女は苦しんでいるんじゃないか… 　あんな事をしでかしてしまった自分は笑顔で表通りを歩く資格はないんじゃないか、　いやいやこの罪悪感も、被害妄想の一種なんじゃないか…　　　　　　　　　　　　　　　＊　そもそも私は人に強い口調や言葉でなにか言われると恐怖から言わなければならない事も言えなくなり、人間全員が敵に見え、攻撃的かつ自虐的になって苦しくなります。　　　　　　　　　　　　　　＊　まとめると、　「強い口調で喝を入れられた時、どうすれば冷静に事情説明ができるようになるか」　「私を陥れようとする、『実際には聞こえない』心の声をどうやったら振り払ることができるか」　心構えを教えていただければと存じます。　　　　　　　　　　　　　　＊　どうかお知恵をお貸しくださいますよう、よろしくお願い申し上げます。

有り難し 7

回答 1

2020/01/23回答受付中

過去の悪行についての罪

独身の時、既婚者と不倫してから10年以上経ちます。当たり前かもしれませんが、未だに罪に苛まれています。相手は自分の倍位の年齢の、妻子持ちの上司でした。とても尊敬していた上司で、私は全面的に慕っていました。入社してしばらくすると、上司から昼休憩などに呼び出され、家庭がうまくいってない等悩みを度々打ち明けられるようになりました。そして私といると力をもらえると言われました。私は次第に「この人の役に立ちたい」と愛情を持つようになりました。一線を越えたのは　会社のメンバーで飲みに行き、上司が他の部下を途中で帰し二人きりになった時でした。私は泥酔してたのもありますが、その上司に惹かれていたから許してしまったんだと思います。私はこともあろうことか、奥さんと面識があったので酔いから覚めて罪悪感を持ちました。しかし、その上司は「奥さんと別れているので問題はない。君の両親に今すぐ挨拶に行きたい」と言いました。私はまだ若かった事や上司と歳が離れすぎていた事、奥さんと面識があった事もあり、すぐには結婚には踏み切れないと話しました。そして「それより先に元奥さんに付き合うことを承諾してもらいたい」と伝えました。上司は「結婚をする、と固まってからではないと認められないから無理だ。」と言い、私は言う通りにしてしまいました。少しして、元奥さんと上司は不仲の末　別居を始め、私は上司が一人暮らししている家へ通うようになりました。上司は元奥さんと連絡を取る気配が一切なかったので本当に別れていると思いました。今思えばどこかでおかしいと感じながらも聞づかないふりをしていたのかもしれません。関係を持ってから一年位経ち、上司と「元」奥さんと思っていた女性は籍が抜けていなく、別れてもいなかったことが発覚しました。私は奥さんに打ち明け、謝罪をし、会社を辞めました。その後転職した先の会社でパワハラを受け、私はうつ病になり、働けなくなりました。今も心の療養中です。「不倫した天罰だ。」と思いました。以来、家族などにふりかかる不幸も　全て「不倫の天罰」と思うようになりました。自業自得だと思いますが、罪の意識から楽になりたい、と思ってしまいます。乱文と長文をすみませんがお導きお願いします。

有り難し 15

回答 1

2018/03/10

先の見えない後悔と罪

現在うつ病で通院しております。最近愚かな罪を犯しました。祖母の家からお金を取ってしまいました。叔母から電話がありお金を知らないかと聞かれました。私は悪い事だと思い正直に白状しました。叔母からはその時に犯罪者と罵られました。私が悪い事なので責められて当然です。その後祖母、祖父に謝罪しました。祖母はもう取ってしまったものはしょうがない、働いて返してと言っていただきましたが祖父は電話にも出てもらえず、謝罪をしっかりできていません。叔母さんにはメール、電話にて謝罪しようとしましたが、何も連絡をいただけません。同居している母親にはこの件はまだ伝えていません。今月18日に御墓参りがあり、祖父、祖母、叔母達と行く事になっています。できれば母親には話したくありません。自分勝手な話ですが、この件を話して周りから頼れる人が居なくなったら耐えれません。私は本当になんて恥ずべき事をしたと後悔と罪悪感で消えたい気持ちです。私は相談できる場所がありません。うつ病だからと逃げていけないと思ってますが、色々な感情が噴き出し、もう自分でも受け止めておくのが限界です。私自身今までどれだけ周り支えてもらって、うつ病で迷惑かけてるのに普通接してくれてる人々を裏切りました。私は弱く、卑怯で、最低な人間です。消えしまいたいと思いますが、更に迷惑をかけるような事は出来ないと思ってます。どうか不甲斐ない私にお言葉をいただけましたら、よろしくお願い申し上げます。

有り難し 10

回答 1

2019/10/26

罪を犯した人間が幸せでいいのか。

こんにちは。いつも本当にありがとうございます。助かっています。前回、今回の相談内容に関連する内容で相談させて頂き、凄く力になりました。改めてありがとうございます。罪悪感と後悔でいっぱいになり、やらなければいけない事も手に付かなかった私を助けて下さりありがとうございます。罪悪感と後悔でいっぱいになり1日中泣いてばかりだった時の事を思い出すと、今こうやって過ごせているのが、どんなに幸せか分かります。本当にありがたいと感じるのと同時に、なんで私のような人間が幸せなんだろうと思いました。過去に酷いことをしたのに、お天道様は何を考えているのだろうと思いました。何故私に幸せをくれるのだろうと思います。私よりもっと、頑張っていて幸せになるべき人がいるはずです。家族、数少ないですが友人にも恵まれているなんて自分が贅沢過ぎます。恵まれすぎています。こんなに幸せでいいんでしょうか。

有り難し 14

回答 1

2014/08/11

罪の意識を背負って生きていく方法を教えて下さい

内容は話せませんが、私は罪になるかもしれない行動を行っているかもしれません。罪になるのかどうか色んな人に聞いてはみました。いけないことだという人も、大丈夫という人もいました。弁護士さんにも聞いてみました、弁護士さんは罪にはならないと言っておられました。ですが自分ではやはり罪悪感と、本当はいけないことではないのかという気持ちがおさまりません。簡単に言うとある件を、【自分が告白すれば罪になるのではないか】ということと、【告白しても罪にはならない】という意見と、【告白しなければならない】という思いと、【告白する必要がない】という意見です。(わかりにくくてすみません) でも自分では、本当は告白しなくてはならないのではないかという思い、でも告白できない罪悪感、告白すれば罪になるかも知れないという思い、でも弁護士さんやほかの方の意見のように罪にはならないのかもしれないという思い、告白もしなくて良いことなのかも知れないという思い、でも罪悪感は感じて、そのことばかりが頭をよぎり、思考が繰り返し、つまり自分次第で事の善悪が決まる気がして、本当は罪なことなのに、自分が告白しないから結果的に罪になってないだけのような気がして、でも本当は最初から罪じゃないことなのかもしれなくて、頭が巡って、どれが本当かわからなく、苦しくて仕方がありません。答えは誰にも分らないのかもしれません、その時が来たときにその現状だけを話すことしか私には出来ないのかもしれません。その時自分が告白しないことが罪なのか、それとも告白自体しなくて良い事なのか、告白しなかったから罪にならなかっただけなのか、それとも最初から罪であったのか、それとも最初から罪ではなかったのか、その時の結果が仏様に裁いていただいた真実と思って良いのでしょうか？それだけじゃなく今の現状自体も、自分が罪なのかどうか仏様に裁いていただく事はできるのでしょうか？今の現状があるのは裁いてもらっている結果なのでしょうか・・でも私が告白をしていない以上、それはフェアではなく仏様も真実には裁けてないのでしょうか？それともそれも含んで仏様は私を裁いて下さって今を与えて下さってるのでしょうか？今が正しい真実なのでしょうか？それでもやはり罪の意識や不安は消えません。罪の意識を背負ったまま、今せめて自分の出来る生き方を教えて下さい。

有り難し 13

回答 1

2019/12/06

過去の罪、後悔、反省、今の不安、矛盾

宜しくお願い致します。自分は過去に罪を犯しました。そして10年ほど前から、その罪に対しての罪悪感、自分自身に対しての嫌悪感、後悔の念を抱きながら過ごしてきました。今こうして日々暮らせている事に本当に感謝しています。今回御相談さして頂きたいのは、毎日暮らしていく、生きていく中で過去に犯した罪の事をどう精算するのか？そして自分はどう生きれば良いのか？悩んでいる事を御相談さして頂きたいと思いました。毎日の暮らしの中で過去の罪に対して後悔と反省、そしていつ自分に報いが訪れるのかと恐怖を感じています。報いが訪れるのかと恐怖を感じる事自体に自分自身のわがままを感じ嫌悪感を抱きます。そして自分は幸せなど望んではいけない、そんな事を望んではいけない人間なのだと思いながら、自分のやりたい事や目標を考えると、自分のわがままさと、矛盾した考えに嫌悪感を抱きます。毎日ノートに向かって自分の気持ちを書くのですが、「過去は変えられない、過去に犯した罪は決して消えない、今こうして生きている事に感謝して生きていこう、そしていつか生きている意味、生かされている意味を見つけられるかもしれない」と書きます。ですが、ノートに書きながら、罪を犯した人間がこれからも生きていきたい、幸せになりたい等と考えていると思うと自分には、そんな資格はないと思い迷路にはまった感覚になります。過去に罪を犯した事実は消えない、変えられない、だからこそ今からを正しく生きようと考え、そして自分自身の目標を達成したい等と考え自分の幸せを考えてしまいます。自分自身の考え方が矛盾している事に対して本当に嫌悪感と自分の甘さを感じます。支離滅裂な文章で申し訳ありません。何か教えて頂ける事がありましたら、宜しくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

2020/01/20

罪の償い方を教えてください

初めまして一昨日、人生最大の後悔をしました。温泉施設の駐車場で強風に煽られ車のドアを隣の車に当ててしまい、ミラーに白く跡が残りました。運転手が帰ってくるのを少し待ちましたが、職場に知られることを恐れ、おそらくばれないだろうとその場を離れてしまいました。時間が経つごとに後悔の念に苛まれ、今日警察に出向きました。被害届は出ておらず、以後気を付けるよう指導を受けました。なぜあの時ずっと待っていられなかったのか自分の行動が信じられません。過去に似たような質問があり、善い行いをすることで悪行も消滅すると書いてありました。警察に出頭したところで被害者の方に謝罪出来るわけでもなく、近所のごみ拾いをしても罪悪感は全くなくなりません。楽になりたいとは思いませんが他に何ができるのがわかりません。どういう気持ちで何をして生きていくのが正しいのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

2020/01/05

小学生の時の罪を恋人に伝えるか迷ってます

こんにちは。私は、小学校一年生の頃にクラスメイトのメモ帳の紙(？)を１枚盗んでしまった過去があります。なぜそんなことをしたのか今となっては思い出すことが出来ません。もちろん、そのあとは一度も犯罪を犯していませんし、もう20歳をこえましたが、未だにそのことは罪悪感と共に昨日のことのように自分を責め続けています。それは犯罪を犯した身としては自分を責め続けることは当然のことでありますが、こんな私にも大切な人が出来て今はお付き合いしています。結婚も考えてはいますが、過去のことを話すか迷っています。多分盗んでいることは盗られた相手は気づいているとは思います。しかし中学校も同じでしたが特にそういった事実が周りに露見することはありませんでした。単にお相手さんが、忘れてしまったのかどうかはわかりませんが… そういった訳で、小学生の時の窃盗を恋人に伝えるか迷っています。ほとんどの私の周りの人はこの事実をしらないと思いますが、もしも周りに知っている人がいて露見するかと思うと、怖くてたまりません。しかし、伝えられても困るかと思い、今のところは墓場まで持っていこうかと迷っています。こういった状況なのですが、恋人に過去の罪を伝えた方がいいでしょうか？ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 2

2018/02/15

夫の人生を壊してしまった罪の償い方

授かり婚で結婚をしました。一ヶ月後に出産を控えています。ですが、夫への罪悪感を未だに消せません。わたしとの間に子供を授かり婚姻したことによって、夫を縛りつけてしまったと感じます。今まで彼が自由に出来ていたことを出来なくさせてしまう、どうしたら夫に自由をあたえられるのでしょうか。わたし自身がお腹の子と死に消えれば彼は縛り付けられることなく生きていけると思い、一度自殺を試みて夫に止められ未遂に終わったことがあります。夫のことを愛しています。それと同等に愛している人との間に授かった子供のことも愛しています。夫の自由をこれ以上奪わないよう、わたしが自分一人で出来ること、今まで全てやってきたつもりでした。でも今日になり夫から「あのとき(わたしの)自殺を止めていなければ(自分の)人生を無駄にすることはなかった」と言われました。わたしは夫の人生を台無しにしてしまったことをどう償って生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 23

回答 1

2016/08/05

過去が後ろめたく人を好きにることに罪の意識があります

始めて相談させていただきます。お願い致します。タイトルにあるように、私には、何年も働かずニートだったり、家族の介護から逃げたことや大事にできなかったこと、ペットや命を大事にしなかったことなど、他人に話せば拒絶されるであろう行いが過去に幾つもあり、父子家庭で非常識な家庭だったことだったことや隠したいこともありすぎて、後ろめたい過去しかなく、また、罪悪感と自責の感情から世間に対してビクついています。そんな自分になってしまったことが許せないというか、後悔ばかりしています。そのため、新しい出会いや、他人と深く関わろうとすると、こんな最低な自分を隠し、普通の善良な人間の振りをして関係を築いていることに後ろめたさがわいてきます。かと言って、さらけ出したら絶対に拒絶されます。拒絶されるのが怖いです。嫌われたり、責められたくないと思ってしまいます。それにも関わらず最近、好きな人でき、尚更その思いが強くなってきました。自業自得なのだから苦しいなんて言える立場でなないですが、自分が憎く。普通の女性のように好きだから、好きだとポジティブに行動にうつしてはいけない人間である自分を抱えていくことがもう本当に苦しく思います。しかし、どうしても私は、幸せになりたいとか苦しくなくなりたいというような欲望が無くせず生きづらく、自殺に対しては色々な考えがありますが、卑怯でも私はもうもうそれしかないのではないと思うようになっていて、本当なら、普通に生きて好きな人に接して普通に堂々と生きて行きたかったですが、もうそれは自分のせいで、私には一生叶うことはなくなりました。たくさん考えても考えても、過去は消えないし、そんな過去をもつ自分はもうどうにもならないのが現実だと絶望しました。自分の存在が嫌でしょうがないです。普通の人が羨ましいです。普通の人でない自分が憎いです。普通の人のように生きたと思うのはむしが良すぎるのかもしれません。私が悪い人間であることは紛れもない事実です。私が関わりたいと望む人と関わらないことが、私にらとっての罰になるのでしょうか？それとも、私の過去を告白し相手から拒絶されることが私の罰になるのでしょうか？

有り難し 17

回答 1

2019/12/27

自分を好きになりたいです

私は今中学3年の受験生です。私はこの重要な期間の時に自らが犯してしまった罪の罪悪感に苛まれていて心が辛いです。罪を犯したのは小学3年の時で今から6年前です。今の今までは全く罪悪感を感じておらず生きていましたがふと勉強中に頭をよぎり、それ以降約2ヶ月の間ずっと心の中で気にしています。具体的には私は窃盗をしてしまいました。その時カードゲームにハマっていて、自分より良いカードを持っている友達を羨ましく思い、友達3人＆お店からカードを盗んでしまいました。その後友達の1人が私の元へカードを探しに来て私の犯した罪がバレてしまいました。親にはこっぴどく叱られ、友達にも謝りました。けれど他の友達にはバレておらず、お店でも見つかりませんでした。私はその事を今とても悔やんでいて母に全てを打ち明けました。実はあの友達以外にも他の友達からも盗んでしまったこと、お店からも盗んでしまったこと。全てを話したら私の母は「私が怒ったとき以降はやっていないなら大丈夫だよ。もう許されてるよ。」と怒らず静かに言ってくれました。私はその時は心が救われた気がしましたが、次の日から度々思い出しては自分を責めてしまい、友達と話をしてて笑っている時も『私は今笑ってても良いのだろうか』と心の底から楽しんで生きられません。そして受験の不安も相まって常に心が落ち着きません。今は気楽に生きていても死んだ後、地獄に行くのでは、母は許してくれたけれど仏様は許していないのではと思っていてこの後の何十年の人生にも不安があります。過去に自分が罪を犯していなかったらどれだけ心が楽かと後悔もあり今とても辛いです。私どうすれば、どのような心持ちで受験に挑み、この後の人生を歩むべきなのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2015/09/13

親不孝な自分は許されますか

前回いただいた有り難いお言葉を参考にして心を立て直していました。しかし再び、心苦しく自分を責めてしまっています。現在は過去の過ちにより数々の親不孝をしてしまっている事に思考が囚われてしまっています。僧侶の方々のアドバイスで自分自身への後悔はもうしても仕方ないと思えるようになったのですが、今度は親不孝について悔やんでしまいます。現在の自分は親への感謝をするたび苦しみます。親の顔に泥を塗るような事ばかりしてきてしまい、現在の自分から見ると考えられないような事ばかりで余計に辛くなります。自責の念に苛まれ、強い罪悪感に苦しんでしまいます。私の過ちを知ったならどんな風に思うのだろう？親子の関係も違う形になっているんじゃないか？と‥親への罪悪感や親不孝すぎた事への後悔や申し訳なさで苦しんでいます。なぜ、そのような過ちをしてしまったか？それすらわからない程、あのときの自分は無知で浅はかで愚かだったと思います。親不孝をしてしまった過去についてどのように罪を償っていけば良いのか？このような親孝行の苦しみはどう乗り越えたら良いのか‥ 僧侶の方の智恵をいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 2

2017/04/20

最低な自分

私は過去20年間、人を傷つけて生きてきました。もともとひねくれた性格だったので自分が正しいと疑わず、周りの気持ちを考えようとしていませんでした。そのことに気づいたのは2年前です。同時に、自分が最低な人間であること、してきたことの罪深さを実感しました。それから私は今後一生自分のしてきた罪を償うつもりで生きていこうと決めました。傷つけられても何も言い返さずに飲み込んだり、他人に積極的に奉仕したりしました。またかつての恋人にもひどいことをしてしまったので、自分は恋愛をしてはいけない人間であり幸せになってはいけないと強く思っています。しかし辛いことがあると、「自分は最低な人間だから」「好き勝手生きてきた報い」などと考えて激しく自己嫌悪してしまいます。その度に布団に潜って落ち込んで、死ぬときの妄想などしています。ちなみに自殺願望はありませんが、いつ死んでもいいとは思っています。最低な自分を知られたくないのでこんなこと誰にも言えません私がお聞きしたいのは・自己嫌悪に陥ったときどうすればよいのか・以上のような生き方、考え方をどう思うか・相談相手がいないときどうすればよいかです。未熟な若造の悩みですがお付き合いいただけたら幸いです。

有り難し 103

回答 2

2018/05/13

自分のために犬を飼うこと

一年近く前、私のせいで最愛の愛犬が亡くなりました。毎日自分を責め後悔し、空虚の中生きてきました。頭と心は、愛犬の事で独占されて、何をしていても片時も離れません。うつ病になり、安定剤を飲んでいます。押し潰されそうな罪悪感も、どうしようもない寂しさも、死ぬまでの辛抱だと自分に言い聞かせています。それなのに最近、犬を飼いたいと思ってしまいます。もう二度と犬の温もりに触れてはいけない、癒されてはいけない、犬を飼う資格はない、わかっています。私は自分に甘くずるい人間です。罪を背負い罰を受けるべきなのに、一年足らずで逃げようとしています。こんな私が犬を飼うことは許されるのでしょうか？犬を飼いたい衝動にかられてしまい、自分を抑えられるか心配です。愛犬に申し訳ないです。

有り難し 22

回答 2