問答一覧

検索結果: 3994件

後悔するのが怖いです

元々優柔不断で決断力がなく、後からああすればよかったかな？と思いがちな性格でしたが、段々とそれがひどくなってしまい、現在は毎日何かを後悔しては強迫観念のようになって頭を占めてしまい、体が動きません。現在の自分の基準で過去を見てしまい、なんでこっち選んだんだろう？、どうしてこれをしなかったんろう、とできなかったことしなかったことばかり探してきて、激しく後悔して苦しくなり、うつになってしまいました。過去の自分にもものすごく腹が立ちます。たまたま目にしたものや周りの人がきっかけでそのことに気づき、私もこうすればよかった！どうして私はこっちにしたんだろう？と思うことが多い気がします。隣の芝生は青く見える、かもしれません。後悔は子供二人に関連していることが多く、子供に何かあるとその心配も過剰になったり、それを防げなかった自責もすごく、強迫観念のようになってしまいます。実は10年ほど前に弟が自死しており、私の人生最大の後悔はそれを防げなかったことなのですが、それも何か関連しているのかもしれません。大きなことから小さなことまで、とにかく何をしても後悔ばかりで、何かを決断したり行動するのが怖くなってきてしまいました。考えるのも怖く、どこに後悔のトリガーが転がっているかわからないのでビクビクしています。ああすればよかった！失敗に気づいてしまったときの、どっと汗が吹き出てくるような嫌な感じが怖くて仕方ありません。寝るときだけが、唯一考えることをやめられるので安心します。毎日毎日こんな感じから抜け出せず、どのように心を持てばいいのか、どのように生きていけばいいのかわからなくなってしまいました。今まででどうやって考えれていたのかもわかりません。支離滅裂ですみませんが、よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

後悔

どうしでも、手術の後遺症が辛すぎて、後悔してしまうのです。こんなことになるなら、手術しなければよかったって。手術しなくても命に関わるわけではありませんでした。焦らず、もっと他の治療法をするなり、セカンドオピニオンをするなりしておけばよかった。後悔したところで、もう戻れるわけではありません。わかっているのだけれど。全然良くならないくて、どうしてもマイナス思考になってしまいます。治療方針が定まっていれば、まだ頑張りようがあります。でも、ありません。辛すぎて疲れてきました。

有り難し 8

回答 1

2022/03/12

後悔しています

半年と少し前からお付き合いしてる彼がいます。トントン拍子で婚約までしてしまいました。何度もお付き合いしたこと、婚約したことを後悔してしまっています。何度も喧嘩をしてきて何度か嘘をつかれたりがあり元々疑い深い私は更に信用出来なくなってしまいました。この疑ってるモヤモヤに疲弊してしまいます。何度も喧嘩で別れたいと伝えてきましたが結局説得されて今に至ります。私は恐らく何をされても情があるからか嫌いにはなれません。相手は嫌いじゃないなら別れる必要がないと思ってます。こんな自分が嫌いです。この方と出会ったのは私が風俗のお仕事をしてたからなのです。喧嘩の内容はちょっとこのお話も入ります。だから全てを友達に言えずにいます。そのことも重荷なのかもしれません。長々と見て下さりありがとうございました。

有り難し 6

回答 1

激しい後悔、取り返しのつかない人生で死にたいです。

高校を一年で中退し、通信制に通ったもののそこでも単位が取れなかった約5年ひきこもりニート20歳です。高認ギリギリ合格しました。明日から短期でとりあえず働かせることになったのですが、これからの人生絶望です。中二でアニメに出会い自分は声優・ナレーターになりたい。他アニメに関われる仕事に就きたいと思っていました。専門学校のアフレコ体験に一回行ったきり、養成所などにも通うことなくずっと甘えてひきこもってしまった意志薄弱野郎です。今もできるなら通ってなりたいと…。習い事は小1のときに数カ月だけ習った空手のみ。辞めた理由は他のところで骨折、手術をしたためです。それ以来何にもしてこなかった。興味のあった絵画やサッカー、苦手な水泳、器械体操、バイオリン、そろばんなど親から勧められたのもありましたが、幼少期に動けませんでした。 20歳まで何にもしようとしなかった。小さい頃からコミュ障対人関係が苦手で受け身。逆に一人でなんでもやってやる、できると思って…。間違いでした。頼らないと生きていけなかった。　友人も頼る人もいない。父や母のことを理解しようとしませんでした。父が集めた本をあまり読んで来ませんでした。母がフィリピン人なのに、幼少期は周りの目も気にして嫌で、結局母国語も覚えられないまま大人に。家族間でコミュニケーションがとれてなかったです。知識や技術、検定、資格、免許、経験何一つない。今までもこれからも足りないままの人生。不適合者。大学受験を試みました。貧乏だし宅浪で国際、文学部を。親にも周りにも自分にも嘘ついて頑張るからと。過去問も参考書も一周も終わらせられなかった。です。センター試験も今年で終わり。年にすると三浪。高校も二度、まともに通えてなかったのに宅浪で…バカですよね。知識は中学生以下です。　家のローンもあるのにバイトもせず（できずに）親の金を使いまくって漫画やCD購入。ゲームに課金（今は流石にやめることができました。）家を出て、東京の大学に行って、バイトをして、一人暮らしをして、週1で声優の養成所に通って声優・ナレーターを目指すのが理想でした。両親も高齢で一人っ子なので家を守っていかないといけない。ローンもある。いろいろ根が深いのでメールや電話、実際に相談したいです。もうわかりません

有り難し 82

回答 2

後悔

質問します、よろしくお願いします。昔は別に嫌われても構わないし自分さえよければそれでいいと人の気持ちも省みずに好き放題生きてきました。最近周りを見渡したとき周りに誰もいず、ひとりぼっちになっていました。そのとき、はじめて自分の行いを後悔しました。ひとりぼっちは淋しい、また自分の過去の行いを知っている人がこわくてたまりません。私はこれからどう生きていけばいいでしょう、よろしければこんな馬鹿にアドバイスお願いします。

有り難し 34

回答 3

2022/08/30

人生

前の質問と同じような質問すみません。私は過去人を傷付けてしまいました。 (詳しいことは前の質問に書いてます) 昔母親は少し厳しい人で私は昔から理解力が乏しく勉強を教えてもらっても中々理解できることができませんでした。そんな母は私にキツく当たったりビンタをしたりしました。それでも私は母が大好きでした小学５年生になると精神が不安定になり毎日死にたいと思っている日々が続きました中学１年生になり夏休みが開けた頃私はとうとう不登校になってしまいました母も父も困惑していたと思いますリスカやレグカをしてしまいました父は死にたいぐらい辛いことなんてない等少し頑張ればまたいつもみたいに学校に行けると母は私のレグカを見つけひと目につかないとこにしてほしいとお願いしてきましたですがこの約束を私は破ってしまいました冬なので長袖で傷は見えず念の為バレないように包帯も巻いていました腕の傷はひょんなことから母にバレてしまいました、母は怒り私の頭を叩きました。それでも少し反抗し目を逸らすと私の耳に人差し指を思いっきり入れ母の顔の方へと戻されました。今考えれば私は誰かに助けを求めていたのかもしれません私は母の事が苦手になってしまいました、それでも私は母に反抗など出来ず昔と変わらず母の顔色を伺ってばかりでした今は母との関係は良好です。苦手な時期もありましたが今は出来るだけ母と本音で話せるようになりました前置きが長くなってしまいすみません私は低学年の頃人を傷付けてしまいました。傷付けてしまった方には中学２年生のときメッセージアプリ上でですが謝りました。友達には「いじめだと言われて責められても私は文句を言えないただ私はおこがましいけど貴方と良き友達でいたい」と送りました。すると友達は「気にしていない私も友人でいたいと思っている」と言ってくれました。今思えば５年生の時精神を病んだのも親とのいざこざがあったのも過去私が人を傷付けてしまったからなのかもしれませんそのことを経験した今私はカウンセラーになりたくて色々な勉強をしています、私自身まだ中学３年生なのでLGBTQの事精神疾患等だけですが私は許されても良いのでしょうか、自分の事を許しても良いのでしょうか昔の自分が嫌で嫌でたまりません

有り難し 17

回答 2

後悔しています。

３度目の投稿です。宜しくお願いします。 40半ばで結婚して現在結婚７年目で子供は居ません。今、夫が彼女と一緒に旅行に行っています。４泊5日のツーリングに。別れると言ったのに…集合場所に1人で現れる事を期待していましたが2人で現れました。これが最後だからと。でも許せず別れて慰謝料取るから！と言って帰りましたが、やっぱり夫の事が好きだから今回までは許そうとラインをするけど途中から既読も付かず、電話も出てくれず掛かって来たら用が無いなら電話してくるな！と… 涙が出てたまりません。帰って来たら話し合って、もう一度やり直したいと言いたいけれど今の状態では帰って来るかさえ分からないです。彼女は以前３人で話合い別れるからと約束してくれたんですが、それからは関係は無いみたいです。また今回の旅行を最後に本当に分かれますからと約束しました。でも当の本人がその気が無いみたいで、どうして良いのか分かりません。私は以前待つ事に決めてたのに…見に行かなければ良かったと後悔しています。やっぱり修復不可能なのでしょうか。何か良い方法が有ればアドバイスお願いします。生きる希望を失いそうです。

有り難し 10

回答 1

後悔しかありません

息子が1歳になる頃主人と離婚しました。離婚した当時の理由をお話することはできませんが、その理由から、離婚してから息子が18歳を迎えようとする現在まで、1度も息子と元主人を会わせたことはありませんでした。離婚後、「○○(息子)に会いたい」「悪いと思っている」「せめて手紙だけでも..」と手紙が届いたことがありましたが、私達には私達なりの今がありますからと、元主人に息子を会わせることなく時が過ぎ、いつしか手紙も来なくなりました。そんなある日、突然他県の警察署から電話があり、離婚した主人が事故で亡くなったことを知りました。息子が、いつかお父さんに会いたいと心の中に想いを秘めていることは何となく感じていました。警察から連絡を受けた後「最後まで会わせることできなくてごめんね、ごめんね、ごめんね」としか息子に言えませんでした。死後2日ほど経った後、まだご遺体が火葬されていないことを知り、私は息子を連れ最期のお別れをする為に他県の遺体安置所に行きました。息子は主人の遺体を前に、初めて涙を流しました。「(生きてる時に)お父さんと話がしたかったな...」と。息子が成人したら、いろいろなことをきちんと理解できるようになったら会いに行かせようと思っていました。でも、それが叶うことはありませんでした。息子の為を思って「大きくなるまでは会わないほうがいい」と。でも私が息子と元主人にしてきたことは、ただの自己中心的な考えでしかなかったのだと思います。ただ、2人を傷つけていただけでした。ずっとずっと息子はお父さんに会いたい気持ちを胸に秘め、また同じように、主人も息子を想っていたのだと思います。ごめんね、ごめんね、ごめんね、ごめんね三七日を過ぎた今でも、自責の念と後悔ばかりです。どんなに主人に手を合わせても、許してもらえるはずはないと思います。ただ、ただ、今彼に逢いたい気持ちで一杯です。

有り難し 15

回答 1

後悔でしかない　

以前、付き合ってた彼に病気を移されました。高熱が数日続き変だと思い病院に行き検査したところ医者からは初感染の症状で彼に移されたねと言われました。その事を彼に言い、私は彼の事を心配したのに彼は「お前に移されたと思った」と酷い事を言われました。この人はそういう事を言うんだと引いてしまいました。彼の症状は軽く元々彼が持っていた菌が再発して移りました。再発してるのを黙ってて移した奴になんでそんな事を言われなきゃならないんだ。最低。自分の見る目が無くバカだった、出会わなければこんな事にならなかったと後悔しました。その後、浮気もしていたようで色々我慢出来ず別れました。今まで何もなかった体を傷つけられ再発する度に痛くて思い出しては恨み復讐したいとまで思います。治る病気だったらまだしも治りません。癌や子供に影響するリスクもあります。免疫が下がると再発するので日々怖いです。普通に暮らせません。感染した事は誰にも言えず悩んでストレスが溜まるばかりです。その彼は今も浮気相手と付き合っていて、こっちは体と精神を傷つけられたのに何事も無かったかのようにいるのが許せません。復讐したいと思いながらも、その時間が無駄だと考え抑えます。ですが、移されたことが許せません。こんなに誰かの事を恨んだ事はないです。傷が消えません。自分を責めてしまいます。せっかく何もなく生んでくれたのにと申し訳ない気持ちでいっぱいになります。子供に影響するリスクもあるので将来も不安で仕方ありません。どうしたらいいでしょうか？因果応報という言葉があるように良くも悪くもその人に返ってくるものでしょうか？何か前向きになる考え方や言葉があったら教えていただきたいです。

有り難し 32

回答 2

短期離職、これまでの進路、人生全てに後悔

これまで自分が歩んできた人生ほとんど全てが間違いだったと思ってしまいます。私は今年24になる無職です。つい最近仕事を辞めてしまいました。仕事に関しての経歴は以下の通りです。四年制大学を卒業後、新卒入社した会社を1年以内に退職、その後転職した会社は3ヶ月も持たず退職してしまいました。どちらも適応障害を発症しての退職でした。一社目はやりたいことが見つからず、簡単に就活が終わるからと介護職として入社しました。資格を取ったり、入社前に介護系アルバイトで経験を積んでみるなど努力をしましたが、入社後、夜勤や残業等で体力精神ともに辛くなってしまい休職→退職。二社目は介護職はもう二度としないと思い、一般企業の営業職に就きました。しかし上司がとても厳しかった等の環境に耐えられずに適応障害を発症し、すぐ退職。仕事の経歴としては以上です。現在の気持ちとしては、体力もなければ困難に負けない強い精神も持ち合わせていない、特別な社会人スキル等も持っていない自分ができる仕事なんてないとヤケになっています。やりたいこともありません。というか、忘れてしまったような感じです。本当は絵を描くことが大好きで、少しその道を夢見ていた時期もありました。ただ、学生の頃から両親からお金がないと育てられてきたため、公立高校、国立大学に行ければそれで良いと思考停止してしまっていました。気がついたら勉強を1番に過ごしていたように思います。（その割に勉強もそこまで秀でた結果は出ていません）大学では奨学金と、授業料の免除に通るように求められ、アルバイトもして生活する日々でした。しかし、弟は平然と私立高校への進学が許可され好きなように過ごしてるのを見て、自分の中の何かが無くなった気がしました。親には漠然とした嫌悪感があります。お金のことばかり私に要求するからやりたいことが見つけられずに適当に就活するハメになりこうなったんだと言ってしまいたいです。私にももっと好きなように歩ませてほしかったと。大学までお金を出してくれたことに感謝しなきゃいけないとわかっていても、素直にそれができないのです。でも、周囲に不満があっても何もできない自分がとても腹立たしいです。そして学生時代は一見順調に歩んできたのに、社会人で一気に失敗した自分の情けなさで、もう立ち直れないと思ってしまいます。

有り難し 24

回答 1

2024/04/09

後悔から立ち直れません

ニックネーム変更しましたプロフィールに後悔内容書きました今までに同じ内容の質問を　何度かしています何度も読み返していますいつもコメントありがとうございますですがどうしても気持ちが晴れずまた相談してしまいました申し訳ありません転職を後悔しています前職を辞めたこと自分がその判断をしたことに後悔して、自分を許せません毎日、車の中で泣きながら通勤しています家族は協力してくれているのに私自身が受け入れられずいつまでも苦しんでいます自分の選択を許せなくて受け入れられなくてずっと苦しくて過去のことばかり後悔して何ヶ月も不安定な心理状態です私は死ぬまでずっと転職を後悔して生きていくと思いますずっと苦しい心のままやりたくない仕事のまま家族との時間がないまま一生を終えるのかと思うと悲しいです転職という大きな決断に責任を持てないこんな後ろ向きな母親子どもにとって　悪影響でしかないとわかっているのに結局、自分のつらい気持ちに勝てず家族に暗い毎日を過ごさせている生活のことを考えたら仕事を辞めることは難しいと思いますがいつまでもこの状態が続くなら自分の精神衛生のために仕事を辞めるほうがいいのか結局は自分のため…です私は家族よりも自分の気持ちを優先してしまうのですそして、後悔するのです仕事を辞めても辞めなくても苦しんでいる自分の姿が　想像できます仕事を辞めたらお金がない生活は苦しい辞めなければよかったと嘆いていると思いますきっと何をしても心が楽になることはないです選ばなかったほうを悔やんでいくと思います私はずっと過去を振り返りしあわせそうな他人をうらやんで生きていくのだと思います戻れない過去を考え自分も家族も誰もしあわせになれない人生悲観的なことしか考えられず明るい未来を想像できませんきっとみんな不幸になる家族の不幸は私のせいその考えが頭を離れません頭おかしいですよねでも、今の私は真剣にそう考えています病院にかかったほうがいいのかなと思いますがその勇気がありません仕事も休めない自分がどうしたいのかどう生きたいのか腹を括れない家族にも　今までコメントくださったお坊様にも申し訳なく思います

有り難し 10

回答 1

後悔

一年前に1万円が落ちててそれを拾って使ってしまったのです今考えると自分自身が恥ずかしくなってしまってしょうがなかったので反省しましたでも心残りしてて嫌な気がします仏様は許してくれるでしょうか

有り難し 6

回答 2

2022/04/02

なって後悔

はじめて相談させて頂きます。今年の3月に研修医が終わり、歯科医院に就職したのですが想像以上に厳しくて、辛くて、たったの2日でもうやめたいという感情でいっぱいです。正直ならない方が幸せだったのかなとさえ思ってます。今まで自分が勉強、練習、人間関係から逃げてきたツケだと自覚しているのですが、そうは簡単に修正できないので苦しいです。 30になろうしているので将来食べていけるかも不安でいがギリギリします。歯科医師になったのは間違えだったのでしょうか？乗り越える自信がありません。

有り難し 11

回答 1

後悔から抜け出せません

私は厳しい両親に育てられ、やりたいことをするために両親に嘘をついてしまいました。(職業のことです。) 自業自得ですが、その嘘のために今も小さな嘘をつかなければいけなくてとても辛いです。以前にも嘘をついてバレたことがあって、同じことを繰り返してしまった自分が許せません。この仕事が成功したら、または数年後思い出のようにごめんなさいができたらと思っているのですが、その判断は正しいのでしょうか。真実を話すということは私は楽になりますが相手はがっかりしてしまうのでそれが少しでも和らぐ状態で話したいです。この後悔と罪悪感の気持ちが今とても辛く、どうしてこんなことをしてしまったのか過去の自分が嫌いでたまりません。話せば楽になるのかもわかりません。いま、仕事も人間関係もうまく行っているのでこの先私が幸せになっていいのかどうかもよく分かりません。両親のことは好きです。いまは久々の帰省で色々ぐちぐち言われますが基本は仲良いです。話がぐちゃぐちゃになってしまいましたが、 1.嘘をついた後悔と罪悪感でつらい。 2.嘘を打ち明けるタイミング　そもそも打ち明けていいのか。 3.わたしはこの人生幸せになることが許されるのか。 3点についてお伺いしたいです。質問が殺到しているのに申し訳ありません。誰にも相談できなかったのでこの場をお借りしました。

有り難し 3

回答 1

2023/01/20

就職での後悔

大学四年の就活の時、内定をもらっていた会社があったのですが、何を思ったか、医療系の専門学校に入学する道を選びました。専門学校は私に合わず、実習がうまくいかなかったりして留年、浪人みたいなことをさせられていました。あの時就職しとけば、楽だっただろう、同期と遊んだりして楽しかっただろうにと思い、悔やんでも悔やみきれません。今は鬱になって休んでいます。どうすればこの後悔をなくし、前を向けますか。

有り難し 4

回答 1

これからの人生について

初めまして。私は今年40歳になります。若い時から、結婚出産するのが夢です。年齢的にも焦ってます。 15年付き合ってた彼氏と別れて3ヶ月経過しました。未練がないと言えば嘘になります。別れた直後は酷く落ち込んでいましたが、時間の経過と共に少しずつ笑えるようになりました。明るく前向きに頑張らないとは思うのですが、若い時のように次へ行こうという気になれないのですし、心の傷が深いです。元彼氏とは音信不通ですし、やり直せる確率はないに等しいです。これから先、どのような気持ちで、どのように生きていったら良いのか何か良いアドバイスをいただけたら幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

後悔が残ります

先日叔父が亡くなりましたまだ60代と若く病気が発症してから1年という短い期間でした私の仕事柄叔父は冗談の様に俺が病気なったら頼むなと言われてました去年までは手術をしながらもまだ歩いたりする事は出来ていました今年頭に手術後からは状態も悪くなるばかりでした私は姪という立場でしたが相談され節目節目に立ち合わせて貰えました叔父に何か伝える時も家族と相談し話しを決めてきました余命宣告され私は叔父の気持ちが一番だけど家族はどうしたいかを聞き総合的に判断しました結論を出すのは家族ですただこんなに身内に対しては動揺するのだと実感しましたまさかという思いで受け入れることが中々出来ませんでした家族から余命宣告は伝えないで欲しいと言われたので担当医にも伝え現状を伝えることにしましたが本人は分かっていたみたいです深くは聞かず話しを聞いてました色々あり暫く会いに行けず間を空けて会いに行くと叔父は沢山話してくれました ○○は可愛い姪っこだよとまだまだ頑張るよ ○○の事信じてるから大丈夫だよ ○○は人の事より自分の事を考えてと言われました私は泣きながら会話をしていました苦しかった筈なのに逆に励まされました仕事柄もっと何かしてあげることが出来たのではないかとただただ後悔しています危篤状態となり私はただただずっと手を擦り温かいタオルで手を拭いてあげることしか出来ませんでしたもっと話しておけばよかったもっと元気なうちに沢山会っておけばよかった余命宣告より数ヶ月も早く亡くなりました気持ちの準備も整わないまままだまだ一緒に居られると思っていたから凄く自分を恨みましたもっともっとありがとうと伝えればよかった可愛いがってくれてたのだから素直にありがとうと言えばよかった当たり前が当たり前ではない事今更知りましたあの光景は一生忘れられないと思いますただただ後悔だけが残りました

有り難し 13

回答 2

2023/08/03

後悔ばかりしてしまいます

私はとても優柔不断な性格で、AとBの事柄があり例えばAを選んだら、やっぱりBしけばよかった。と後悔します。反対も然りです。今まで40数年生きてきて、何度も自分の性格を考えて選択してきましたがやっぱり後悔ばかりしてしまいます。後悔のない人生なんてないと思いますが、少しでも考え方を変えて後悔しないようにしたいです。どうしたら後悔しない生き方、考え方が出来るでしょうか？

有り難し 10

回答 2

これが私の人生だ

母のガンで大学進学ができなかったけれど成人してから病気ばかりで最後は難病になってしまったけれど夫がモラハラで言いたい事も言えなくていつもいろんな気持ちを押さえているけれど学歴コンプレックスで自分を認められずでも自分をよく見せたくていろいろチャレンジしては失敗してそのたびに自分は駄目だとガッカリして最後の最後に自分で自分を裏切るようなそんな大失敗をしてしまったけれどこれが私の人生だでもそんな自分も認めてあげたい最後に死ぬときにはいろいろあったけれど逃げないで良く頑張って来たねと自分に言ってあげたいあの時自分で自分を殺さなくて良かったねと自分に言ってあげたいそんな風に思います今朝、息子のお弁当を作りながら私がどうしてこんな生き方しかできなかったかその原因に気がついて涙が出てきて止まらなくなってしまいましたすべては自分の中にあるものでした誰のせいでもないすべては内なるものああ、今も書きながら泣けてきます困ったな涙が止まらないやこんな生き方しかできなかったけれど自分をしっかりと見つめて励ましながら生きていきたいです思いを垂れ流してすみませんずっと誰かに話したかったのだと思います読んで下さってありがとうございました

有り難し 30

回答 2

2021/06/24

人生に絶望しました。

はじめまして。このようなプラットフォームがある事に大変感謝しています。私の質問は絶望から這い上がる方法についてです。今人生に絶望し、生きる意味を失っています。絶望に至る経緯は、恥ずかしながら私の怠惰によるものです。今年29歳になるにも関わらず、何のスキルも積まずに20代を無駄にしてしまいました。高い学費を払って留学したのにも関わらず、未だ奨学金も返済できていません。奨学金があるのに、散財してしまい貯金もあまりありません。無計画で人生を生きてしまい、激しく後悔しています。ここで死を考えることは甘いと思いますが、毎日命を経つことばかり考えてしまいます。これから希望を持って生き抜く為のヒントをご教授頂けましたら幸甚です。

有り難し 13

回答 2