結婚して20年、子供は下は乳児、上は高校生まで4人います。 私の夫はバイです。 今まではバイである人生を押し殺して生きてきたみたいですが、 私の妊娠中にゲイのお友達ができたそうです。 (私は結婚当初からバイとは知っていました) 今回発覚したのはズボンのポケットからテーマパークの券が出てきた事です。 お友達ならよかったのですが、まさか不倫するとは思いませんでした (夫は不倫ではないと認めていませんが) 今までも他の男の人を好きになった事が2度ほどありました。その時もショックだったのですが、なんとか乗り切りました。 今回発覚してからは次々と色んなことがわかり、仕事を休んで会っていたり子供の誕生日の日だったりと、すごくショックでした。 ゲイでもお友達ならいいんです。 夫は友達といってますが、お金の使い方からしてからそうではなさそうです。 1回会うごとに何万も使ってます。お金は私が管理しているためカードや貯金を使ってました。 日々節約をして頑張ってきたのがバカバカしいです。 子供はお父さんのことが好きで一緒に居たいそうです。 私は嘘をつかれる事に信じられなくなり、一緒にいる事が苦痛です。 発覚後も有給をとり会っていました。 我慢して一緒にいるか、別居するかで悩んでいます。 誰にも相談できずこちらに相談させて頂きました。 よろしくお願い致します。
最近、彼氏に対する劣等感を凄く感じてます。 彼は社交的で友達も多いです。その反面私はというと昔から友達は少なくて、今じゃ連絡を取り合う人すらいません。 たまに彼が友達と遊んだ話や、一緒に遊んでいてちょっとした時に彼が友達とLINEをしているのを見ると自分がなんだか惨めな気持ちになってしまいます。 優しくて大事にしてくれるし、結婚を前提に同棲したいとまで言われたのですが、同棲をしたら普段の生活でも劣等感を感じ続けなきゃいけないと思うと凄く辛いです。 この間は彼に言われたのが、私には私と同い年くらいで相談できる人が必要だ。この先も人脈を広げる(人と交流する)ことが私のためだと言われました。 確かにそうだと思いましたが、コンプレックスを指摘されて辛かったです。 彼のことはまだ好きですが、劣等感を感じてしまうくらいなら、別れて自分と同じ友達が少なくてあまり付き合いがない人と付き合った方がいいのでしょうか？ 回答宜しくお願い致します。
付き合ってから4年目の(内結婚して1年を含みます)昨年度、主人は私と離婚したいなと、昨年の春から考えていたらしく、夏に既婚者であることを隠して、私よりも若い女性と浮気をしていました。大変ショックを受け、しばらく何も食べれないほどでした。少し時間を置いてから、主人に確認し、その後何度も話し合いました。 その話し合い期間中、主人の男友達に相談してる内、私もその人と浮気をしてしまいました。主人にはない気遣いや、女性として扱ってくださったり、優しさに浮気してしまったのですが、主人への当てつけもあったかもしれません。 最初主人は全く話そうとしてくれず、主人の家族も交えて話し合ったり、ある時はその男友達と主人と私で話し合ったりもしました。 最終的に主人は私がどうしたいのか？と聞かれたので、最初はそれでもあなたとと、とずっと考えていたけど、プツッとそれが切れてしまった。でも、私はやっぱりこれからも一緒にいたいと伝えたところ、そうしようかと、秋の終わりに何とかまとまりました。 現在は何事もなかったかのように、昨年の素っ気なさが嘘のように、会話が増えたり、優しくしてくれています。 しかし、まだ本当は私と離婚したいと考えているのではないか？？ それがいつまた言われるのか？？という不安を抱えています。 また、1年以上レスなので、主人にとってはただの家政婦なんだと、思ってしまいます。 この不安だらけの気持ちや、ただの家政婦と思ってしまうネガティブなところを、自分でどう解決したらいいのでしょうか？？ また私は主人とどう接していけばいいのでしょうか？？ 御回答、宜しくお願い致します。
子供の頃から、私の全てを管理したがり 私が友達と遊ぶのも嫌がり、 私の友達全てを否定してきた母が亡くなりました 高校卒業と同時に家を出て、母の知らない友達と出会い、母との距離を取って過ごしました。 でも結婚して 私への愛情からの事だったのだろうと思うようにしてきましたが 母が亡くなり、大事な写真として置いてあった写真の中に、私の写真はありませんでした。 そして生前に姉や母の友人に書いた手紙が見つかりましたが、私への手紙は白紙でした。母にとって私はなんだったのでしょうか？ 答えが見つからず、母の事を考えてしまう事がイヤになります
恵まれた環境で生活していますが、人生の焦りからか毎日がとてもつらいです。 周りの子たちは結婚をしたり、彼氏と仲良しで結婚秒読みだったり。みんな素敵な子たちだからそりゃそうだよね、という気持ちもあります。しかし心の奥底では「置いていかないで」「全員別れてくれ」と考えてしまい、そんな自分だから彼氏もできないんだろうなぁと自己嫌悪の毎日です。 職場の人たちもみんな明るくて優しくて、とてもいい環境で働けています。仕事内容も嫌いではありません。なのに、夜には朝が来るのが怖い、会社に行きたくない、他人に会いたくない、と毎日毎日電車の中で考えています。 いま私は実家暮らしなのですが、一人暮らしをしたら金銭的にも精神的にも両親は大丈夫なのだろうかと心配です。特に母親は私に依存しているところがあります。それがとても重苦しく感じるのですが、亡くなった後に後悔をしたくないという気持ちだけでいつも親孝行をしています。特に今は親孝行の為に生きていると言っても過言ではないくらいです。親に孫の顔を見せてあげなくちゃというプレッシャーもつらいです。 家も、友達も、仕事も、全部がしんどいです。 形だけでも前を向こう、と今は自分の中で充電期間だと言い聞かせて自分磨きをしているつもりです。ダイエットをしたり、マスク生活なので歯列矯正も始めてみました。しかしそのせいで一緒にごはんも行きたくないので更に他人と会うのが億劫になり、出会いがなくなり悪循環です。 私の周りは本当にいい人たちばかりでとても幸せな環境だと思います。もっとつらい人がたくさんいるのもわかっています。贅沢な悩みなのは承知の上ですが、今はとにかく一日一日がつらいのです。 いつまでこの穏やかな地獄が続くのかと考えながら、毎日早寝をしてやり過ごしています。 乱文失礼致しました。
以前にもご相談させて頂きました。 似かよった内容になるかもしれません、申し訳ありません。 過去の嫌な記憶について思い悩むことが多々あるのですが、その中でも大学時代に友人が出来なかったことに対して、未だに恥ずかしいや惨めといった感情を持っており、思い出すたびに落ち込んでしまいます。 情けなくて、誰にも打ちあけることができません。 原因は色々あると思います。 元々人と接することが苦手なこと、当初は何人かに話し掛けはしたけれど空回りして上手くいかず、怖気付いてしまったこと、サークルや部活に真摯に取り組めば良かったがそれもしなかったこと… 結局友人は４年間出来ずじまいでしたが、当時の恋人と過ごしたり、バイトに明け暮れることで、何とか卒業はしました。 当時も辛かったですが、今の方が辛いような気すらします。 学生時代の話をしたり、青春物の作品を見ると、動悸がします。 こんな黒歴史になるなら、当時我慢せずに退学すれば良かったのにと思ってしまいます。 ひとりの友人も出来ないなんて、どうしても欠陥品だと思っています。 妹にも、友達がいないなんて恥ずかしい、将来お姉ちゃんの子どもに産まれてくる子がかわいそうと言われました（妹も精神的に辛い時期だったので、極端に棘のある言葉だとは理解していますし、悲しかったですが、怒ってはいません） こんな過去すらなければ、もっと自分に自信を持てたのでは無いかと 今私の周りにいてくれる人達も、本当の私を知ったら離れていくのでは無いかと こんなにも思い悩むきっかけになったのは結婚式の準備かもしれません。 元々友人が少ないので前向きでは無かったのですが、改めて大学の友人が０で呼べないことに対して、結婚式どころか、自分の人生に嫌気が差してしまいました。義理の母に、こちらは親族が少ないから、友達たくさん呼んでねと言われましたが、呼べるわけもなく 表面上は明るく振る舞うことができるようになったので、義理の母も私が友達少ないとは思っていないと思います それでも結婚式さえ乗り越えればと思っていましたが、コロナウイルスの影響で延期になり、持ち越しになってしまいました 出産を控えているので、いつになるか分かりません。 長くなってしまいました。 この大変なご時世に、このような取るに足らない相談申し訳ありません。 目を通して頂いて、ありがとうございました。
いつもありがとうございます。 独身時代、不倫を繰り返していた友人についてです。私は不倫肯定派ではありません。 1人は歳の離れた上司と不倫をして仕事で重要な役職になり若くして出世しました。勿論彼女は賢く仕事の能力も高いです。｢不倫の何がいけないの、そんな男と結婚した嫁が悪い｣と言う強気な女性です。 もう1人は寂しさから複数人との不倫をし、そのうちの1人に独身の男性を紹介され、結婚しました。旦那様は紹介者との不倫関係は知りません。結婚してからも会ってる男性はいるようです。 二人共、大手企業の真面目な男性と適齢期に結婚しました。不倫をしてなければ得ることの出来なかった幸せを掴んでいます。友人の幸せは喜ばしい事ですが、旦那様を不憫に思う気持ちと真面目に恋愛しても実らない自分と比較したり、複雑な心境です。 性格は違いますが、私の目から見て彼女達は家柄も美貌も人柄も優れています。悪い行(不倫)以上に人徳があるからの結果なのでしょうか？ 人は平等ではない事は理解しています。不倫は悪い行いと信じ、彼女達の行く末を心配しておりましたが、それを経て幸せになった女性を身近で見て事業自得や因果応報との言葉にも疑問を感じています。ハスノハでも不倫に悩み苦しんでる質問を多く見受けますが、彼女達と何が違うのでしょうか。もし今後違う形で不運に合っても、それをプラスに変える力があるようにも思います。 因果応報に対してお坊さんのご意見を伺いたいです。宜しくお願いします。
こんにちは。 早速なのですが私の悩みを聞いてください。 先日、母のケータイを使ったところ、検索結果画面がラブホテルのサイトでした。 1年ほど前から母は一人の男性（以後A)と仲が良く、おそらくAと不倫関係にあると推測されます。母は独身ですが相手の方は奥さんがいらっしゃいます。Aの事は友達ということで母の話にもたびたび登場しており、終電まで母と飲み歩いたりお互いの趣味のバーなどによく行っています。 私と母は何かあった時のために位置情報を共有しているのですが、Aと遊んでいるという日の位置情報がラブホ街だったり（母はバーの位置がそういう場所にあると話しており、今まではそれを信じていました）、休日にAの車でIKEAに行ったり（我が家は車がないのでAに車を出してもらったそうです）していました。 私は今までは仲の良い友達なんだな、と思っていたのですが上記の一件で『既婚者なのに女性と夜中まで飲みに行って奥さんには何とも言われないのか？』とか色々思うところがありご相談させていただく運びとなりました。 私のプロフィールにありますが、妹がキャバクラで働いていることが発覚した折、母は娘に水商売をしてほしくないと主張しておりました。妹は『体を売っているわけではないし飲食店と変わらない。何が悪いのかわからない』という意見で、私は実家に住んでいる以上、親の言うことは聞かないといけないと思ったし、金銭感覚が狂ってしまったりデメリットも多いキャバクラ勤めはよくないと母の肩を持ちましたが、キャバクラで働くことは法的に問題はありません。しかし、母の不倫という行為は法的に問題があります。妹にそういう部分で抗議していたにも関わらず、自分は不貞行為を働くところに違和感を覚えます。 次に、母は独身だという点です。子供は私と妹のみで、いずれ結婚などの理由で母の元を発つでしょう。その時母は一人になってしまうという不安や心細さが母にあるのだと思います。しかし不倫はいけないことですし、私自身嫌悪感が否めません。母にとって大事な友達（恋人か？）の存在を無下にしてもよいのか。 もちろん母には不倫行為をやめてほしいのですが、直接話してよいものか。（母とは友達のように仲が良いです。）その場合、友達とは言え一度そういう関係になったのであれば縁を切るように勧めた方がよいのか。 私のとるべき行動をご教示いただきたいです。
彼氏持ちの女性を好きになってしまった時の心持ちについてアドバイスを頂きたいです。 その女性と会話できる機会があっても、プライベートについては聞かないので、彼氏持ちであるのは、その女性の友達からそれとなく聞かされました。 彼氏がいる以上、告白するつもりはありませんが、簡単に諦められるほど気持ちは軽くないです。結婚でもされてしまわない限り、想い続けていたいです。 途方もない、ただの片思いです。すれ違って挨拶しただけでも、あの人かわいいなぁーって男友達にふって1人ではしゃいで楽しく過ごしています。 もちろん、好きだからといって間違った方向には進まないようには気をつけます‼︎ アドバイスよろしくお願い致します‼︎
年々歳を取る共に、友達も減ってしまいました。 結婚して出産、子育てに忙しく仕事もしてバタバタと毎日が過ぎて行くと、 気がつけば周りに昔の友達は居なくなっていました。 実の親との関係も悪く、もう何年も会っていません。 むしろ会いたくない自分がいます。 介護とかになったらどうしようと思い悩みます。 母親は毒親なので、私はトラウマで会うことが出来ません。 そして、主人の親にも私は嫌われていてもう話もしなくなりました。 自分が段々孤独に思えるし、人との付き合い方が下手なのかも・・・ いつも落ち込みます。
昔は大好きだった母が、歳をとるにつれてどんどん苦手になっていきます。 口を開けば実父や親戚、友達の悪口ばかり。 しまいには私にまでとばっちりが来て、私自身や着ている服、子育てのダメ出しをしてきます。 私の悩みや相談事を話しても、私は姑と同居しながら必死で子育てしてきたからあんたの悩みなんか可愛いものと一蹴され聞いてももらえません。 兄と弟も結婚し子供がいますが、兄と弟に対してはこんな態度をとらないので、私だけすごく見下した態度をとり、少しでも反論するとヒステリーを起こし、こちらが謝るまで無視し続けます。 私も家族で唯一同性が母だけなので、大事にしたいし育ててくれた恩も感じていますが、人の悪口を聞き続けるのはすごく疲れるので、これからどんな風に付き合っていけいいか、本当にわからなくなりました。 私も更年期に入り、自分の心身の変化も感じている中で、母がそこを全然理解してくれようとしないのも辛いです。 でも、人はそう変われるものではないとわかっているので、私が付き合い方を変えるのが1番いいと思いますが、今後どういう心持ちで母と向き合っていけば自分の気持ちも楽になるでしょうか。
入社当初に好きだった同期がいます。2人で遊んだりもして、私は勝手に期待をしてしまっていました。 ところが彼は半年後に地方へ配属となり、恋も自然と終わりました。 でもたまの飲み会などで会う度心が揺れ、何もないまままた離れて…。 そうして一年後の先日、私が彼の勤務地へ行く用があり再会。すぐに恋心が復活し、2人で少し離れたテーマパークまで遊びに行く約束も事前にしており、超大型台風にもかかわらず相手は続行の意。 テーマパークへは行けたものの、案の定台風で早めの退散となり、外食する体力もなくホテルの部屋で飲むことに。もしもの流れを避けて部屋は分けたものの、禁煙だった私の部屋で飲み始め、そのままの流れで体の関係を結んでしまいました。 順序を大切にしたかったので最初は「順番がおかしい」などと拒否もしましたが、遊ぶ間結婚観などを話していて「前々からの知人と仲良しの延長でスピード結婚したい」など、お互いフリーで求めているものが合致している印象だったこともあり、「好きだし、このまま付き合えるだろう」と甘い考えに負けてそのまま…。結局その後彼からは何も進言がなく、私も勇気が出ずに翌日はずっともやもや。 このままなかったことにして帰ることは避けたく、はっきりさせたかったので、自分から告白して終わらせようと決意したものの、なかなか言えないまま時間は過ぎてしまい、緊張からかずっと吐き気もありました。 最後の最後でやっと「好き。付き合って」と言えましたが、しばらく間があって答えは「ごめん」。遠距離恋愛の自信がないとのことでした。「私もそこはネックだったけど、結婚が見えた段階で同じ地区に異動するとか退職とかも考えた」ということも伝えました。 その答えは、「お互いの場所で頑張ろう、これからも良い友達で」とのこと。 結局は簡単に遊ばれたのだなと落胆し、自己嫌悪が拭えません。お出かけ自体、本来なら中止すべきでしたが、「あわよくば」を期待しやらぬ後悔を恐れてやりきった結果ではあります。 同期という手を出してはいけないところでまずい関わり方をしてしまったことで、吐き気がなくならず食が進みません。 失態でしかないとは思うのですが、前に進むお力をいただければと思い切って書き込みました。 お忙しいのにこのような相談でお恥ずかしい限りですが、何かご助言を頂けると救われます。 宜しくお願い致します。
付き合って4ヶ月ほどの彼女がいます。 彼女は境界性パーソナリティ障害という病気を持っており、気分の起伏が激しい症状を持っています。 彼女の意見が通らないと感情が昂ったり、喧嘩をした時には死ぬからいいよね、と言われてしまい、常に「死ぬんじゃないか」「相手に合わせないと…」といった気持ちが離れません。 ここまで酷くなる前に、婚約や結婚の話もしていますが、正直今の状態では婚約や結婚を考えることが出来ません。 それを伝えてしまうと、「いいよ、死ぬから」と必ず返ってくるので、相手にとって悪い話を伝えることが出来ない状況です。 その状況で、自分にすごくストレスがかかってしまい、心療内科を受診してお話を聞いてもらいました。 その際に相手の親を巻き込んで話をする方法を提案していただき、それに向けて友達経由で連絡をとっている最中です。 ただ、彼女には死んでほしくないと強く願っていて、それも伝えていますが、どうしてもこの方法が正しいのだろうか、他にもっとやり方があるのではないかといった感情に押しつぶされそうになります。 ご意見いただけると幸いです。
私は3年間片想いしている相手がいます。2年ほど前に想いを伝えその際はやんわりと断られました。 しかし、その子とはさらに仲が良く、一緒に買い物に行ったり、同じ服を買ったり、同じぬいぐるみを買いあったりなどしています。 その子は恋人が度々出来ては三ヶ月ぐらいで別れて、私に「あいつはダメだった」「愛されたい」などとお話をしてきます。その際はきちんとお話を聞き大変だったねと毎回慰めています。 そんなことを続けてるうちに月日は流れ現在では友達というにはお互いに色々な秘密を知っており、恋人は別にいるみたいな関係が続いております。 ただ私自身の思いはブレておらず、どんなことがあっても愛せるぐらいには好きです。 そこで質問なのですがこれは私は利用されてるだけでしょうか?私はこの恋を諦めるべきなのでしょうか? また叶えられるような恋をするにはどのようにすれば良いのでしょうか？ 読みづらい文章で申し訳ないですが、お答えいただけると嬉しいです！
結婚目前です。 これから人と暮らすということで上手に付き合っていくためには何を大事にすればいいか教えてほしいです。 また別の話ですが、苦手な人とはどうやってつきあっていけばいいでしょうか。 距離を縮めたいけど、緊張してうまく話せなかったりしてなかなか難しいです。 自分らしく振る舞えないというか…。 どうしたら、気楽につきあえるのでしょうか。
父親に反抗的な態度をとってしまいます。 私の両親は仲が悪いです。父親は勉強にとても干渉的です。酒を飲み私や母や祖母にひどい暴言を吐いたり、大声で怒鳴ったりします。他人に指図し、何も自分ではしません。母のことを蹴ったりしていました。しかし、家は少し貧乏で私が大学などに行くには父は必要不可欠です。 ある日、また父が不機嫌になり私は耐えきれず過呼吸になり高熱を出して倒れました。 それから父とは極力顔を合わせないようにしています。それに父も私に対して怒鳴ったりしなくなりました。(ここ2ヶ月ほど) 私は今でも怖くて、父の声が聞こえただけで不機嫌になったのではないかと涙が出てくることがあります。 私は今父のことを避けたり、無視したりしています。 友達と話していると、両親の結婚記念日や両親の誕生日に物をあげたりしています。 とても羨ましく思います。 しかし今私は父が嫌いです。 このままではいけないと思いますが、このままでいいと思いますか？ どうするのがいいと思いますか？
主人には、職場に元カノがいました。 元カノは数年前に他の職場に転職しています。 私と主人が付き合い始めた頃、元カノから、主人とよりを戻したいという連絡があり主人は私に黙って元カノと食事に行き、私という存在があるから無理だと言ったのは良いものの、後からメールで「〇〇（元カノ）は俺にとって特別な存在」と送っていました。 その後、facebookなどやLINEでも普通にやり取りをしていて、私は普通にそんなやり取りをされるのは嫌だと伝え続けてきました。 今子どもが３人おり、元カノの件については考える時間もないほど毎日子育てに忙しく過ごしてきました。 しかし先月、主人が職場の人達と毎年恒例の山登りに行き、その２週間後に山登りのお疲れ様会がありました。 何も知らなかった私は、両日とも気持ちよく送り出し、子ども達が父親がいない間もつまらなくないように３人連れて外出したりして過ごしていました。 でも、実はその両日とも、元カノが来ていたことが分かりました。 私のスマホをコソコソと主人が見ていたので、私も軽い気持ちで見てしまったためです。 アルバムの中に元カノが何枚も写っていて、両日とも元カノが結婚することのお祝いの登山と飲み会だったようです。皆で元カノの名前が入ったお揃いのＴシャツを着ていました。もちろん主人も。 主人から、メンバーはいつもと同じ職場の人達だと聞いていて、登頂後に送られてきた写真にも元カノはいませんでした。元カノの話題が時に出る時も、新婚の時ほど嫌な気持ちは無くなってきていたことを主人も分かっているはず。やましいことは無いしもう友達だからというのなら堂々と言えば良いものを、なぜメンバーの中に元カノがいることを黙っていたのか、結婚のお祝いでこういうことをすると言わなかったのか、送ってきた写真にも元カノが一切写っていない写真を切り取って送ってきていたことに対して、不信感です。 職場の人達も２人のかつての関係を知っていながらなぜ主人をその場に誘ったのか。３児の父親だとは思えない軽率な行動だと思っています。 主人が目の前にいると、まともに呼吸ができません。嫌だと言ってきたことを平気でされ、黙っていることに嫌悪感しか無く、正直子どもがいなければ離婚したいくらいです。 でも話す気にもならないんです。 黙っていることが優しさだとは思いません。 私は一体、どうすれば良いでしょうか。
最近、遊ぶ約束をしていたのにわたしが当日まで連絡をしなくてその予定が中々決まらず結局会えなかったことで友達を怒らせてしまいました。他人ともめることが嫌いなわたしは謝罪をし、相手も謝ってくれましたがそれは表だけでまだ怒っているようです。しかし、相手からは何も連絡しないにも関わらず、こっちは連絡をしたのに自分勝手と言われキレられました。腑に落ちないけど、謝罪をし大人な対応をしました。その友人はわたしの元を去っていったわけですが、友人が去る＝スピリチュアル的には人生のステージが変わる合図であると調べたら書いてあったのですが本当なのでしょうか。
適齢期だからか、周囲が結婚＆妊娠ラッシュです。先月もでき婚した同僚が辞めることになりました。正直、人手が減って忙しくなるのであまり良い気分はしないのですが、周囲の祝福ムードに仕方なく表面上はお祝いしています。その同僚と私を比べて、周りが「あなたは結婚する気ないの？」「行き遅れるぞ(笑)」と茶化されるのがとても不愉快です。 たまたまでしょうが、私の周囲の女性は結婚や出産を機に全員仕事を辞めています。元々仕事に意欲がある人は少なくて「早く辞めたいから結婚した」と公言している子もいます（もちろんそれだけで結婚したわけではないでしょうが） よく「仕事から逃げて結婚しても上手くいかない」と言いますが、少なくとも私の見る限りでは皆上手くいっており、羨ましいです。仕事をしていた時はずっとイライラしていて愚痴が多かったのに、今は穏やかな生活を送っている様子を見ると「いいなぁ」と思ってしまいます。 だんだん両親も口煩くなっています。昔はでき婚を散々批判していたのに、「××ちゃん（でき婚した友達）は結婚して子どもも産んで偉い！」「いつまでも家にいるアンタは親不孝だ！」と言ってきます。これまで一度も非行に走らず、親に迷惑をかけないように努めてきたのに、結婚していないだけで「親不孝者」呼ばわり…泣きたくなります。 私だって早く家庭に入りたいです。ずっと婚活しています。転職すれば？と思われるかもしれませんが、今の仕事が嫌とかではなくて、家庭に入ることに憧れているんです（パートもしたくないというわけではなく、家庭を中心とした生活を送りたい） 最近は相手もいないのに「でき婚する方法」ばかり考えています。手っ取り早く結婚するために。馬鹿なのも、そんなものが上手くいかないのは重々承知です。 ですが度重なる結婚＆妊娠報告。独身であるだけで人間性すら疑われ、笑いのネタにされ、両親からは責められ、そして仕事の責任と業務量ばかりが増える…。既婚者からのマウンティングも日常茶飯事です。 もう疲れました。友達ばかりが結婚して家庭に入ってしまうこの現実に。どれだけ頑張っても報われない現状に。先の事ばかり考えては、言いようのない不安に襲われます。怖くて何もかも捨てて逃げだしたくなります。
結婚して、20ねん。最初の10年は何の不満もなく毎日幸せな10年でした。あと、残りの10年は主人がうつ病になり、必死に治ると信じて支えた10年。 病気になってからは地獄のような10年でした。信じた気持ちを裏切られ、毎日ヘトヘトになるまで働き、子供を必死に守ろうと、走り続けてきました。 ある時、友達との飲み会がありまして、皆、それぞれ人生を頑張り、また、成果を得て大変な中にも、楽しそうにすごしているようにおもいました。 そして、私は、がんばってもがんばっても得られない成果、楽しいなんて思えない自分。治らない主人の病気と付き合うことにつかれ、いつしからか、愛情もなくなり、恨みにさえ主人の事を思ってしまう自分。頑張りがいのない毎日をすごさなくてはいけない毎日にうんざりし。友達と比べて、ミジメに思ってしまいました。 ずっと、みなをうらやましいと思っていましたが、主人が病気になってしまったことは、仕方ないことだし。必ず治ると信じて、羨ましくても、友達とのたまにある飲み会は楽しみでもあったのに、気づくと苦痛になっていました。 私の人生って、何なんだろう。私はなんのために生きているのだろうかと。 主人を支え、子供達を守って、あと、なにがのこるんだろう。と。 誰もいないところで、新しい人生を再びスタートさせたいとすら思ってしまう毎日です。 あれほど大事に、思っていた子供達とも離れてです。 もう、すべてから逃げ出したい。けれども、そんなことは、できないのも自分ではわかっていて、そんなすべての自分が嫌でたまりません。 私の人生は、何なんだろうと悲しくて一人涙してしまいます。
有り難し 25
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