問答一覧

検索結果: 1695件

強迫感を常に感じてしまい生きるのが辛い

コロナ等でご自身も大変な中、僧侶の皆様のあたたかいお言葉いつも感謝しております。ありがとうございます。中学生になったあたりから、強迫感が強く、生きることが辛いです。高校受験、進路選択、受験勉強、大学受験、就職活動、転職活動、、、常に余裕がありません。特に今は2回目の転職活動をしており、書類さえ通らない、失業給付ももらえない、生活のために仕事は見つけなくてはならない、でも社会はコロナで大変…。頻繁に前職の上司から怒鳴られけなされる夢で夜中に起きてしまい、精神的にも辛いけれどやるしかない…。焦っても仕方ない、やるべきことをやるしかないと分かっていても、気持ちがどんどん消耗していきます。ずっと頑張ってきたつもりだったのにな、と、悲しくてたまりません。因果応報でしょうか？食べたものを吐いているから？摂食障害になったのも、パワハラも、退職勧奨も、全部自業自得なのかと思うと、生きていくことが出来そうにありません。あなたは悪くないと言われたくてここに相談を書き込む自分の弱さも、後で災難となって降りかかるのではないかと思ってしまいます。不安と焦りで押しつぶされてしまいそうです。何か、気持ちを立て直せる、整えられるようなご助言いただけると幸いです。

有り難し 21

回答 1

真実を知りたい

幸せを求めると失敗する恐怖がつきまとう。不安を取り除こうとすればより苦痛は増し、一つ不安を解消する度、新たな不安が現れる。努力が実って幸せを感じてもあっという間に消え去って、また不足感に苛まれる。なにこの無限地獄。努力とか目標って聞こえはいいけど、要するに「今の自分はまだ駄目」と否定してるだけ。きりがない。「頑張る」という価値観にうんざり。そうやってうんざりしてる自分、常識からはずれる不安に苛まれる自分、何が真実なのか混乱する自分、求めて得たものに本当の幸せはないと悟っている自分、色んな「私」が溢れかえってます。きっと「私」という概念そのものがただの感覚であり幻想なのでしょう。ありのままに安らぐことはできるのでしょうか。白隠のように生きたい。

有り難し 41

回答 3

浪人生としての生活

現在某国立大学を目指して、浪人している理系学生です。志望している大学は高校1年生の頃から行きたくて、高校生活を通して努力して来ました。しかし結果不合格通知を頂き、結果に納得できず一年だけと言う制限の元家族から浪人という選択肢を選ばせてもらいました。 4月から今まで自分なりに努力して確かに成績は上がっていますし、自己採点ではありますが、大学の形式に合わせた模試でもそれなりの点数は出ました。しかし、合格できるかと言われれば怪しい点数でもあり、さらに浪人生であると言うことを考慮すれば、決していい点数ではありません。努力してもすぐに結果は出ないと言い聞かせて勉強して来ましたが、本当に合格できるのか？また絶望を味わうのではないかと考えると夜もなかなか寝付けず、さらに自分のしていることの生産性のなさ、家族への申し訳なさ、周りへの劣等感に押しつぶされそうです。こんな私に何かしらのアドバイスをいただけたらありがたいです。

有り難し 10

回答 2

2023/03/16

メンタルを強くしたいです

閲覧ありがとうございます。以前も何度かここで相談させていただきました。ご回答は今の私の励みになっています。本当にありがとうございました。申し訳ありませんが、また相談させていただきたいことがあります。少しでも心配事があると、大げさに悲嘆してしまう癖があるのですが、心を穏やかに保つためにはどうすればよいでしょうか。 1か月前、検診で精密検査を受けるように言われました。母親や祖母のように癌にかかってしまうかもしれない、高い治療費が必要になったらどうしよう…と何も手に付きませんでした。精密検査の結果食生活を改善すれば問題ないことが分かりました。とても恥ずかしいですし、今度は落ち込んでいた時間が惜しくなりました。今、自動車学校に通って教習を受けているのですが、運転がなかなか上達せず、補習代が嵩んできました。教習とバイトばかりの生活になっているのですが、春休み明けに勉強についていけなくなったらどうしよう、結局免許をとれなかったらどうしよう…とまた考え込んでいます。何かうまくいかないことがあるたびに大げさに落ち込んでいるのでは、身が持たないと思います。時間を無駄にせず、落ち着いて堅実に努力できるようになりたいです。

有り難し 22

回答 1

高1 思春期とは？色々考えてしまう

お坊さんの皆さんも私と同じ時期を生きてきたと思うのですが、ちなみに話がまとまってないのはご了承ください。何故最近本当に色々考えてしまいます例えば本当にいろんな人がいるなーと思ったり、ずっと理由がなにか分からずモヤモヤしています。世の中理不尽多すぎてw 最近では新しく学校に入学して不安だらけで学校生活楽しめるか・彼女欲しいというワクワクもあり…不安も大きくまた人間関係もなれなくて中々自分から話かけれない話が続かないことも多く　中学校時代は、ぼっちだったので恋愛の気持ちは本当に不思議なものだと感じます。中学校のとき好きな人が二人いまして。気持ちを伝えるタイミングはいくらでもあったのですが、結局言えず、言っとけばどうだったのだろと毎日考えてしまいます後悔考えても仕方ないというのは分かっているのですが… ああこれも学びなんですか？学校について 3年間無遅刻無欠席は絶対！みたいな感じ…正直でやっていく自信ないです担任も少々細かい人でなんで校則厳しい学校に来てしまったのだろう… なんとなくで入ったので仕方ないのですが… 明らかに他と比べると、厳しすぎます評判で聴いていてましたがここまで言ってくるのかというのが本音です。なれるしかないですよねまた学校生活は0からだから勉強がんばりたいと思うけど、やる気が出ないの繰り返し　めんどくさいの繰り返し例えば部屋汚いからそうじしないと思ってめんどくせーと思って　でもそうじは汚いからやりたいし… となります。用は物事や過去にとらわれず自分らしく楽に生きていきたいということが相談内容かなと思います。話がまとまってないですが宜しくお願い致します。

有り難し 2

回答 1

過去のトラウマで、子供生むのに躊躇してます。

中学、高校の担任4年間モラハラ、パワハラを受けていました。一貫校の進学校でしたので勉強に力を入れていました。怒鳴られても周りにもいえませんでした。私はおとなしくて言い返せない性格だったのでひたすら我慢してました。そのストレスが情緒不安、対人恐怖、その場しのぎ、自己評価が低くなっていきました。　黒板消してないと、私にだけ「気が利かない女だなと」ことあるごとに「それでも女か」と大勢の前で怒鳴られました。　そんな日々でした。「お前らは素材がいいから、結果出さないと俺の責任になるんだからな」口癖でした。そして中学3年の進路相談の時、家業を継ぎたくて医学部を志望したところ、個室に呼ばれ、東大文系なら平気だかお前は冷静さがないから医学部無理だと・・。怒鳴られました。それが怖くなり、志望動機も嘘を描くようになってしまいました。　曽祖父　祖父と医者で代々病院を経営してました。　がそのことは、敢えて言いませんでした。中1の時になくなったので後輩に手伝ってもらってました。浪人すると決まった時も高校の卒業式で大勢の前で「お前はこのままだと一生逃げの人生だぞ」「自分の頭で考えろ」卒業後1年後、卒業証明書をとりに母校へ行ってたときに、一緒にいった友人には笑顔で一生懸命応援し、私には目も合わせませんでした。それでも受験勉強を私なりに頑張りたいと思っても、担任の捨て台詞が忘れられず情緒不安定になっていきました。私は勉強する気がおきなくなってしまい、大学行くにも担任に会わないと行けないから受けたくないと親に駄々をこねてしまいました。うつ状態で部屋に閉じこもっていました。後日、父が担任のところを訪れた時に、あとを継がせるということでプレッシャーをかけてしまったと話たところ、担任は顔色変えて、「お祖父様が医者だったのですか」今振り返ると、親の職業で当時も対応が変わっていました。その後他の同級生に、あいつはどうしているか？と心配していたと話していたそうです。何をいまさらと・・。社会に出て、会社勤めし周りからは羨ましがられるポジションにもいましたがいつも、前向きに受け止められませんでした。不安にかられてました。今の私は自分が選択し決定してきた結果だと頭ではわかっています。それでもその時のことを思い出すと今でも涙がとまりません。こんな状況で子供を育てる資格があるでしょうか。

有り難し 18

回答 2

親と絶縁します

相談失礼致します、19歳無職です。長文になりますがお許しくださいませ。せっかく質問をさせていただくのにこんなことを申し上げるのも何ですが、既に答えは自分の中で決まっております。ですが、自分の意思で大きな決断をするのは初めてなので、不安で怖くて、こうさせて頂きます。私は、小さい頃、親に身体的暴力を振るわれていました。乳児の頃は、私が泣き止まなかったので殴っていたそうです。物心ついてからも、口の中を切ったり顔じゅうが真っ赤になり、動けなくなるまで殴る蹴るされる、髪を引っ張られて頭を揺さぶられるなどされてきました。私がある程度大きくなってからは、身体的暴力はなくなりました。が、死ね、出ていけなどの暴言、人格否定、ヒステリーを起こして物を投げてくるなどの心理的暴力が増えました。私は高校生のとき、うつ状態になり全日制から定時制の高校に移ったのですが、そのときも親不孝者、穀潰し、メンタルが弱いからこんな病気になるんだ、などと罵声を浴びせられさらに症状が悪化しました。いよいよここからが本題なのですが、私のうつ状態の症状は、かなり長引き、高校3年生のときも寝込んでいて大学受験が出来ませんでした。そして、1年間浪人という形で勉強し大学を受けましたが、結果はダメでした。それで私は、大学は諦めて就職したい、と思うようになりました。理由は、大学が二浪してまで行きたいと思える場所ではないこと、浪人時代も、うつ状態の症状と闘いながら身を削って勉強を頑張ったのでもうこれ以上受験勉強を頑張るのが辛いから諦めたいからです。そこで母に、大学は行かずに就職させて欲しいと告げたところ、ものすごく怒鳴られました。高卒の給料なんかじゃ生きていけない、お前は世間を知らなすぎると。それでももう大学に行くつもりはないので何度か説得していたところ、先日、床に押さえつけられて殴られました。その時、自分の中で何かがプツンと切れました。もう限界でした。もう親とは縁を切り、家を出ます。つまり家出です。家出の方法や必要なものはもう調べ尽くしました。あとは実行するだけです。まだ不安と戸惑いが残っています。しかし、必ず成功させます。家出が失敗したら自殺するつもりです。それくらいの覚悟です。長文失礼致しました。まだ書き足りないのですがここまでにしておきます。

有り難し 15

回答 1

無能な自分との向き合い方

先日、「授業で指名されたけれど問題が解けない」という夢を見ました。夢なのですが、これをきっかけに小中、高校などで「できなかった」記憶が次々湧いてきて、どんどん惨めな気持ちになります。この気持ちは一週間近く継続し、連日悲しくて眠れません。例えば小学生の時、皆が次々と授業課題のプリントを提出する中、一人問題が解けずに途方に暮れたこと。中学生の時、何度もテキストを反復して挑んだ小テストで「再再々テスト」を受けたこと。（不合格の連続でした）高校生の時、一生懸命勉強して50点をとった期末試験。前回より高い点数に心のなかで喜んでいると、「嬉しそうだね。点数よかったの??うち、60点しかとれなかった!やばいよね!」というクラスメイト。他にも体育の時間にいくらやってもできなかったマット運動や、説明されても形にならない幼稚園の工作など、嫌な記憶は次から次へと湧いてきます。自分にはできることなんて何もない。そう思うとひどく悲しいです。頑張ってもできないことばかりで、頑張ることもできなくなってきました。いよいよ自分には何もできません。（上手に文章が書けずごめんなさい。よく人から説明が下手だと言われます。）どうしたら「できない」ことへの辛さはなくなりますか。また「できない自分」とどのように向き合っていけば良いのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

これから先のこと

こんばんは。来年に大学受験を控えています。そこで、だいたい周りは18から入る人が多いかと思います。しかし私は、どうしても行きたい大学があり、一年浪人しました。しかし、一年経てば目指したいことが変わり別の大学を目指したのですが実力不足で落ちてしまい、今年も目指しているところです。まだ受かってもいないので先のこと考えすぎだと思うのですが、2年年上だということで友達ができるのか不安だし、ましてや女の二浪は、この先就職においても不利なのではないかとも思います。目指す大学は、難関校と呼ばれているようで浪人生も多いとは聞いたのですが、やはり年は気にしてしまいます。勉強をしたくていくのですが、友達ができるかなど人間関係のことも悩んでしまいます。そして、浪人してたことを打ち明けて引かれてしまうのではないか、とも思うのです。私自身、入学から自分から話しかけたりする方で、年下からタメ語など全く気にはならないのですが色々な考え方の人もいると思うので不安なのです。お坊さまがたの中で、就職された方や遅れて大学に行かれた方など、人生の先輩としていろいろなことをおしえていただければ、とおもいます。よろしくおねがいいたします。

有り難し 9

回答 2

2021/10/04

今まで馬鹿でした

人と深く関わることが怖く、相手が私のことなんて嫌いなんだと、全く信じることも出来ず。思い通りにいかないと不安で仕方なくなって、私から離れたりしてました。「相手は変えることが出来ない」と言われ、相手に伝えるのは無駄だと思ってしまって、もう無理だと思うとすぐどこかへ逃げてしまっていました。相手が依存してくれないと不安になります。年を取るごとに人付き合いが下手糞になってきてます。視野も狭くなっていきました。相手のこだわりにあわせてきつくなっていきました。私は自由にやっていたときの方がうまくいってました。何故こうなったんだろう。毎日変わろうと頑張ってます。ですが…もう恋愛はできる気がしないです。なにより、相手を傷つけないか怖いし。そんな欲張りでもないし、相手に求めることも少ないのにうまくいかない気がする。ほんの少しのぬくもりがほしい。でも恋愛うまくいかないときは、自分で自分を満たすしかないと思って、勉強や趣味をしてます…虚しいです。愛されてみたい。私は人より努力しなきゃ、何も人並みにできない。つかれました。なにか考え方を変えられるような助言を下さい。

有り難し 11

回答 1

人生においての休息期間

何回か質問させていただいており、いつもお世話になっています。ここ数年の間に仕事や家族、環境で様々な変化や挫折、苦悩があり、もうかなり疲れてしまいました。仕事に関しては何をやってもうまくいかなくて… 精神的に次の一歩をもう一度、また踏み出すことが怖くなり、以前のようにできなくなってしまい、何か新しいことをすることや、勉強をすることすらもやる気がでません。身体と心がバラバラになってしまったような気持ちです。現在結婚し、妊娠を機に、やはり自分には一旦休息が必要なのではないかと考えるようになりました。現在はそれもあり、旦那の合意もあり、専業主婦です。専業主婦をやっていても時折不安や過去のことをずっと考えてしまいます。それは、やはり自分が本当に働かずに(子育てがあるにしても)休息をしていいのか？、いつまで休息していればいいんだろうという将来の不安があるため気持ち的に落ち着かないのだと思います。人生において、今の私が本当に休んでもいいんでしょうか、必要なのでしょうか

有り難し 10

回答 1

2022/07/31

自分の精神を安定させる方法

僕は今大学生なのですが、一年前受験勉強をきっかけに精神状態が乱れがちになりました。それが終わってからは大分良くなったのですが、今でも朝や、ふとした瞬間に不安になったり暗い気持ちになったりする時があります。思い浮かぶ内容については１つではなく、正義のことだとか、大きな事件についてのことだとか色々あります。いずれにしてもネガティブ、暗い内容のコメントが心に突き刺さってしまうようになってしまいました。具体的に言えば、このサイトやニコニコ大百科というサイトにおいて「自殺」だとか「反出生主義」などの掲示板をよく見て、その度苦しい気分になっていました。何というか、自分を否定されているような気分で、それに同意したくないのかもしれません。しかしいくら考えても答えが出ず、結局離れることしかできませんでした。今思えば、それより前から似た経験はしていた気がします。自分の好きなものを否定する意見を見た時激しく動揺して、そうなのだろうかと不安になっていました。自分が一人で色々考えがちな性格なこともあり、今まで相談する気が起きなかったのですが、専門家の方にも相談した方がいいのでしょうか。一人では対処法が見つかりません。

有り難し 10

回答 1

2023/05/08

カンニングしてしまったこと

僕は10年前（2013年）五ツ木の模試で他人の答案が見えてしまうというカンニングをしたことが心が重くなってしまっています。また、五ツ木の模試試験で取り返しのつかないカンニングをしたことが引っ掛かり不安です。僕は取り返しがつかないカンニングをしてしまいました。しかも、一度しかカンニングをしたことがないのに許されないことをしてしまいました。僕はその時、カンニングをしたのですが試験監督に言っとけばよかって後悔しています。資格試験の勉強をしている時でもカンニングをした罪悪感から少し不安になってしまうことが結構あります。また、「自殺はしてはいけません。」とお坊さんからアドバイスされたのでその件については守っています。過去には二度と戻れないので死ぬまで一生そのことについて背負うのではないかと思います。それでも五木の模試で他人の答案が見えてしまったことに対するカンニングしてしまったことを気にしてしまいます。どうすれば心が軽くなり、そのことについて忘れられることが出来ますか？

有り難し 25

回答 2

将来の方向性について

私は3月に大学を卒業しましたが、4月から何を目標にして頑張ればいいのか分かりません。去年3月に就活が解禁されてからは、積極的に会社説明会にも参加していました。(主に金融業界です。) しかし、6月〜7月にかけて、本当なら追い込みをかけなければならなかったにもかかわらず、急に就活に対する意欲がなくなってしまい、8月からの選考(面接)を受けたのは10社未満です。もちろん、金融業界に絞ったのは私の意思です。ただ、自分が書いたエントリーシートを読み返すと、どうしても「本当にこう思っているのか」「別にやりたいことがあるんじゃないか」と自問自答していました。その後はスーツを一度も着ることなく、卒論に没頭していました。(たぶん、現実逃避したかったんだと思います。) あれから半年が経とうとしています。親からは「大学まで行って就職しないことがどれだけ問題なのか」と叱られる日々が続いた時期もありました。ただ、親は今までずっと私の意見を尊重してきてくれましたし、今回も「やりたいことがあれば応援するよ」とまで言ってくれています。また、私が信頼する友人の1人にも正直にありのままの状況を伝えると、「焦らず自分のペースで考えてみるといいよ」とアドバイスしてくれました。これだけ親身になって考えてくれる人が周りにいることに改めて感謝させられています。なので、私はまず資格を取得し、それを使った仕事がしたいと思っています。一度は就職活動に再チャレンジしようかとも考えたのですが、既卒採用は現実的に難しいことを知ったため、手に職を付けようと決心しました。しかし、私が希望する資格を取得するための期間に大きく差があるので、どちらを勉強していくか非常に迷っています。早く資格を取得して就職するのか、もしくは2〜3年かけて国家資格の取得に向けて勉強するのか。または、上記の考え方自体を間違っているのか(変えた方がいいのか)。やりたいことが見つからず、私にできることを優先に考えていますが、正直、将来の方向性が見えず、不安でいっぱいです。長々と書いてしまい大変恐縮ですが、お叱りも含め、何かアドバイスしていただけると幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 14

回答 2

復学の恐怖について

初めて質問させていただきます。こういうサイトに悩みを相談するのが初めてなので、読みづらい文になっているかと思います。すみません。私は小学生の頃から不登校児でした。特にいじめられていた訳でもないのに、学校や教室、人混みなどという空間が苦手で・・・。小学校は保健室登校、中学校は相談室登校をしてなんとか、不登校児などを受けて入れてくれる高校に入学・卒業をしました。そして現在私は大学生なのですが、去年入学してすぐに精神的に疲れてしまい、授業中などに泣いてしまうことも増え、学校に登校することが難しくなり、休学しました。休んでいる間、”みんなが頑張っているのに私はなぜ学校にいけないんだ・・・””もう自分なんて大嫌いだ・・・””死にたい・・・”など自分を追いつめていました。もうそのような時間が嫌になったこと、自分が以前よりも客観的に自分のことをみれるようになったこと、また大学で勉強してみたいと思ったことから、この4月から復学することに決めました。そして今週からガイダンスなどが始まり、木曜日からは授業も始まるのですが、どうしても恐怖心があります。これから皆と変わらずに通学できるかどうか、また学校に行けなくなったらどうしよう・・など、とにかく怖いです。さらに周りの子が頑張っている姿を見て、私も頑張らなければ！と焦りもでてきて・・・。両親にも学費を払ってもらっていますし、祖父母なども入学を喜んでくれたので、無事に卒業はしたいのですが、これから学校に通学できるか？単位が取れるのか？など不安がつきません・・・どうすればこのマイナスの感情を流すことができるのでしょうか？ご回答お待ちしております。長文・乱文すみません。

有り難し 13

回答 1

2023/01/21

別れた元彼に関して

同じ学校の元カレに酷い事をされした。付き合ってる時から連絡無しドタキャンは何回かありました。別れる直前もあり、安否が気になって実家に行ったら最終的に相手はそれに関して怒り、一歩的に嫌いと言われ連絡先をブロックされました。さらに付き合ってる時に犯罪になり得る行為をされ、今弁護士を挟んで居ますが相手は反省していない態度と、こちらが加害者みたいな扱いをされ傷付きました。今までお互い七ヶ月勉強もプライベートも支え合い、喧嘩はあっても楽しくやってきたのでショックです。弁護士を介入してる件も終わらない限り平和に学校に行けません。どういう風に割り切って過ごしたら良いのでしょうか？相手が罪悪感も後悔も無いかと思うと苦しいし、反省してほしいです。

有り難し 21

回答 2

心をやすらぐには何をすればよいのか

去年まで児童の支援センターでバイトしていました。個人運営で、生徒も一人しかいない所でした。私は、医療系の大学に通っているので少しでも勉強に支障が出ない範囲で近くの所かつ一年間だけ英語勉強教えることが出来る所を探していました。私の条件にあてはまる所は唯一そこでした。仕事を始めてから雇い主に対して少しずつ不信感をいだきはじめました。以前の生徒がたまたま一人だけ看護学校に入った実績があることと私が医療系学生のことを利用し、雇い主が医療系大学に受かる勉強を提供できると親に言ったそうです。この方に医療受験の知識があるか確かめるべく、基本的な質問をしてみても答えられないような方でした。すぐ私は雇い主と話し合い、私はあくまで英語だけ一年間しか教えないこと、また難関医療系学校を受験させるまで面倒みれないことはできないとはっきりつたえました。次にまた雇い主から耳を疑うような頼みごとをされました。生徒に友達がいないので友達になってとほのめかす発言がありました。私は、生徒と個人的な関係はもてない、ましてや二人きりで外で遊びにいくことはできないと断りました。途中で辞めることも考えましたが、生徒が少しずつ変わる様子だったので約束の一年間は成長を見届けようと思いました。結局一年半働き、辞める際生徒に住所と電話番号を教えてもよいかと尋ねられましたが。断りました。また、辞めても顔を出してほしいと言われたのですが、私は雇い主にうんざりだったので断りました。生徒本人とラインを交換しましたが、私の携帯が壊れてから一切連絡はしていません。辞めてから一年が経ったのですが、最近元生徒が私のアパート付近に現れるようになりました。私は過去に面識のない方からストーカー被害にあったこともあり、見かけた瞬間怖くなって声を掛けずに逃げてしまいました。あげくのはてに、違う日には元雇い主らしき方が私のアパート前で立っていたため、恐怖で夜中まで家に帰ることができませんでした。恐怖に支配された生活をまた送りたくないが、家から出れない状態になりかけてます。また元雇い主の目的が明確でないので私が一方的に取り乱しているのも自覚しています。心を乱さない考え方、ものの見方を教えてください。

有り難し 34

回答 3

理想の人生とのギャップ

理想の人生と現実の自分との間に大きなギャップがあります。考えすぎると「人生の意味」を見失ってしまい、何も行動できず、なにも変わりません。どのように生きたらよいのでしょうか。理想の生活があります。趣味や勉強に時間を費やしたい、と思いながらも結局だらだらとインターネット等、無駄な時間を過ごしたりやってもいないのに「やり遂げられるのか不安」に感じ(体力のなさ、お金のなさなど) 結果、やり遂げられなかったときに、時間を無駄にした、お金を無駄にしたと後悔するのではないかそんな風に考えてしまうこと自体、本当にやりたいと思っていないからでは、といろんな感情に板挟みになり、行動に起こせないでいます。好きなことを全力で楽しんでいる人、振り切れてしまっている人がうらやましくて仕方ありません。もちろん彼らは楽しいだけでなく、辛いこともあるのでしょうが、私もそんな人生を歩みたい一方で、将来のことを考えると今の生活を捨てきれず、考えれば考えるほど、やりたいことを全力で楽しんだ人生も、今のまま無難に生きる人生も、対して意味などないのだなと結論づいてしまい、何のために生きているのかわからなくなってしまいます。わたしはどのように生きたらよいのですか

有り難し 65

回答 3

ねじ曲がった心

子供の友達のお母さんと仲良くさせてもらうようになりました。色んな話をしていく上でそのお母さんのおかげで考え方が変わったり、前向きになれたり、グジグジ悩んでいた事も悩まなくなったり、良い方向へいく事もあったので、出会えて良かったなと思っていました。ですが次第に関わる回数が増えるにつれ、そのお母さんが心理学や哲学などを勉強しているためか私の全てを知っていて見透かされている感じになり、だんだんと私はそのお母さんを怖いと思うようになってしまいました。私の言動で、彼女の思い通りになっていればすごく褒めてくれるのですが、彼女が違うと思った事は、私にあなたはおかしいと言い、今さら変えられない状況に対してそもそもそうしなければよかっただけの話しなのだからとスパッと切られグサッと刺さる事をサラッと言われます。私の子供を見てこんな事をしていたら友達ができない、あなたの子供の裏の顔を知っている、大人数の中に入っていけないところは親子でよく似ている、愚痴るなら同居なんかしなければよかった、あなたが仲良くしているママ友はみんな黒髪ではないなどと笑ったりも。全くその通りなのですが、どうしようもできない事を突き付けてくるのでとても苦しくなります。今では完全に彼女のペースになってしまい私は日頃の鬱憤を話してスッキリというより、彼女の講演を一方的に聞く感じです。彼女は私の事を未熟で不幸な選択ばかりしていると思っていて、ダメ出しを下さいます。私から彼女に助言することはありませんし求められません。時々、自分の方が幸せだという事を私を見て確認しているのではないかと思ってしまう自分にモヤモヤします。彼女が怖くて否定せずに話を聞かなきゃいけないなとか、彼女の圧力に勝てないのでいつも合わせてしまい、話していて苦しくなってしまい、落ち着く相手ではなくなってしまいました。私を助けたいとは言ってくれるのですが、本心が見えません。どこから関係が変わってしまったのか分かりませんがせっかく友達ができたのに、私のねじ曲がった心で友達を友達でなくしてしまう、このままではいずれ孤独な道をいくしかないのでしょうか。またこの方との関係を続けていったほうが良いのかそれすらも分からなくなってしまいました。私のねじ曲がった心はどうしたら直りますでしょうか。

有り難し 31

回答 1

自信が持てない。消えてしまいたいと…。

初めまして。よろしくお願いします。私は、9年前に温浴施設内のボディケア(リラクゼーションルーム)に就職をし2年半で独立をし首の皮一枚で、どうにかこうにか6年がたちました。二年目くらいから、少しずつ売り上げが下がってきて今は毎日が不安です。自信がなくなり、もう情けないやら悔しいやら…。「自分で選んだ道」、「自分で決めたこと」、「自営業はそんなに甘くない」と言い聞かせながら頑張ろうと思っているのですが、とにかく不安でもう疲れてきてしまいました。「じゃあ、辞めてどこかでやとわれの仕事に変われば」。嫌です。こんな私のところにもお客様が疲れてやってきてくれるのです。精一杯ほぐしたいです。『人の為になることをしたい』、『疲れてる人を楽にしてあげたい』というのではなく、私が施術が好きなんです。私が疲れている人を施術すると癒されるのです。自分の為にやっているのです。でも、それだけでは売り上げは上がらないです。生きて行くためにはお金は必要です。自分のやり方が良いのか悪いのか、もうなにがなんだかわかりません。 6年もやって実績が出せないのが辛いです。「自信を持つ」が分からないです。一人経営なので驕りになってしまうのも嫌です。頭の中のぐちゃぐちゃした、ネガティブ思考をどうにかしたいです。ただ、救いはお客様が来られて施術しているときは本当に幸せでネガティブ思考も消えてなくなります。(*^_^*) ウジウジ矛盾している相談をしてしまいごめんなさい。心を何処にどういう風に置けばいいか教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 25

回答 2