問答一覧

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余計なことを言ってしまう自分が嫌

思ったことを口に出してしまう自分が嫌です。今日も仕事中、お客様から無茶なお願いをされ、社内の方に頼むとき、「頭がおかしい」と言ってしまい、半分笑い混じりで「わかるけど、言っちゃダメ」と咎められました。「思わず口から出てしまいました…すみません…」と私も少々笑って誤魔化してしまいました。言ってからしまった！！と思い後悔をするばかりで本当に嫌です。私の上司とその社内の人が対応にあたるのですが、その際に私の失言のことを言われたらどうしようと思いモヤモヤしています。言ってしまった自分が悪いのは重々承知しています。わざわざ言うことでもないし、注意されたし言わないだろうと思う反面、良くないと思うと上司に伝えられてしまうかもしれないと怖くなっている自分がいます。言ってしまったことを深く後悔しています。取り消すことはできませんが、その場で終わりになればいいなと勝手なことを思ってしまいます。自分が嫌です。嫌いです。忘れることは出来ずとも、今日のことは早く蓋をしてしまいたいです。今後もお世話になる人なので、話すたびにモヤモヤしてしまうのが目に見えています。どうにか忘れてしまいたいです。どのツラ下げてつらいと言っているんだと思われるかもしれませんが、つらいです。言った後悔が消えません。

有り難し 8

回答 1

盗んだことを後悔しています。

はじめまして。 5歳ごろから16歳ごろまで、過去に盗んだ経験が思い出すだけでも7回ほどあります。兄の貯金、友達のもの、幼稚園の先生が作った手編みのマフラー、幼稚園にあったもの、兄の友達の家にあったおもちゃなど。理由は、単純に欲しかったから、マフラーに関しては母に「自分で編んだの」と見せて自慢したかったから、などです。言い訳に過ぎませんが、困らせようと思って盗んだことはありません。子どもだったから、盗んでその人がどれだけ困るということをそこまで分からなかったのだと分析しています。また、お店のものは盗んだことは記憶上ありません。これらのことを思い出さない日はないです。死ぬまで一生覚えているのだと思います。それなりのことをしました。自分を責める毎日です。母に昔この過去を伝えた時に、「神様はあなたがすごく後悔していることをわかってくれているし、きっともう許してくれているよ」だから、これからは良いことをたくさんしていこう」と言ってくれました。その日から私は言われた通りに生きてきました。また、母や友達から、私のように盗んだ過去がある子どもを知っていると聞いたこともあります。私のような人はこの世に数人はいるみたいです。しかし、過去は消せません。死にたくなります。ですが、死んだら大事な家族や親族、数人の親友たちが悲しむのではないかと思うと、死ぬことはできません。さらに、死んで地獄に行くのが怖いのです。ただ、どれだけ死にたくても、この罪から逃れたくても、私は生きなければいけないと思います。償うために、良いことをたくさんするためにも。そして、身の回りの人たちや、未来の子どもたちに、「盗みはよくないことだよ」「盗みをすると一生後悔するんだよ」と伝えなければいけないと思います。このような生き方をどう思われますか。

有り難し 26

回答 1

彼の過去に嫉妬

彼の元カノや友人に嫉妬して約2ヶ月ほど毎日悩んで苦しんで彼に怒ったりしています。彼は真剣に向き合ってくれます。それでも過去に嫉妬する気持ちは抑えられなくて、自分の中でこーだったんだろうななど妄想も膨らみ毎日過去の話しかしていません。自分にも過去に付き合っていた人もいます。それなのに受け入れれない自分が嫌いです。付き合いたての頃は彼の過去など気にしたことがありませんでした。愛されているのも大切にされているのも十分に伝わります。私自身も今までになく愛していますし大切にしています。それでも過去に嫉妬して、最近は1日のうち半分以上が眠っていないとやっていけません。またなにかをするときエネルギーがかなり必要で辛いです。だんだん鬱になりそうで怖いです。また、過去のことで悩む癖みたいなものがついたのでしょうか？過去に嫉妬する自分、相手を責める自分が本当に嫌です。このまま付き合っていてもこの負のループから抜け出せるのでしょうか？別れて過去の嫉妬から逃げ自分を解放させたほうがいいのでしょうか？何度か別れを告げたことありますが、理不尽と言われて止められます。確かに理不尽なことも理解してます。半年前ほどにもここで相談しましたが、そこから立ち直りやっとこの人だって思える人に出会えたのにどうしてこうなってしまうのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

アルバイトが辞められず、苦しいです。

はじめまして。みつきと申します。アルバイトを辞めたいのですが、断られてしまい、今後が不安です。何か、心を持ち直せる考え方を教えていただきたいです。＊＊＊前職でのいじめで体調を崩し、辞職しました。リハビリと思い、短時間のアルバイトをはじめたのですが、仕事内容が面接時に聞いていたものよりもハードで腰痛が出てしまったことと、常に誰かに怒っている方がいて精神的な辛さもあり、腰痛の診断書をもらい、1ヶ月後に辞めたい旨を伝えました。しかしら一日でないのだから腰は大丈夫だろう、今更他の人を雇えないと断られてしまいました。また、働きはじめてから、悪い噂のある職場であること、残業代がでないことなどを知りました。精神的にも不安定になり、家族にも負担をかけているため、長時間安心して働ける別の仕事を探したいのですが、上司が怖いのと、一度話してから、何度か辞めないようにと言われ、辞めたいと再度言うことができず、パニックになってしまいました。また、何も考えずに行動してしまった自分を責めてしまいます。これからも同じ場所で働き続けるしかないのでしょうか？また、何か少しでも前向きになれる考え方があれば教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 2

母の今後を考えると胃が痛い。

26歳女です。仕事は医療職です。この度転職に伴い九州へ引っ越しをします。両親が不仲でこのまま引っ越しをして良いのか今更罪悪感を感じています。数ヶ月後に離婚して母は地元の九州へ戻り賃貸で一人暮らしをするそうです。父と母は不仲です。暴力は無いですがモラハラのようなことはありました。その事も聞いていたので九州の同じ県に私が先に引っ越しをするような形です。母は専業主婦ではなく長年パート勤めをしてきたのでこれからハードに働くことに関しては抵抗は無いそうです。いずれ母は家を出ることはわかっていて、私が先に家を出たという形なのですが先に家を出てよかったのか。妹が実家にいますが心配です。母に何かあれば経済的支援も視野に入れてます。それぞれ一人暮らしですが電車ですぐ会える距離の予定です。母は長年事務仕事をしていましたがもう61歳。すぐ仕事が見つかるとも思っていません。本当は離婚せずに夫婦で暮らして欲しいのですが母の心労を考えると別れて欲しいのが本音です。私も九州に永住するわけではなくいずれ上京か地元に帰る予定です。先が見えなくて怖いです。まとまりが無くてごめんなさい。親の離婚って何歳になってもきついですね。

有り難し 10

回答 1

生きることが辛すぎる

こんにちは、初めて相談させて頂きます。今年大学を卒業する女です。私は、とても臆病な性格です。子供の頃から周りの子に嫌われてきました。中学では軽いいじめ(無視や悪口を言われるなど)、高校では鬱、大学では摂食障害になり通院し薬で治療をしていました。最近になってやっと精神的に落ち着きを取り戻しましたが、またいつ心が崩れていくか不安で仕方ありません。ここ１年は就活も上手くいかず、親からも厳しく言われ本気で自殺を考えていました。何とか就職先は決まり、ホッとしましたが死にたいという根本的な願望はいつまでも消えることはありません。高校で鬱になった時も、優しくしてくれる人達の声さえ入ってこないし、生き続けていることが辛くて仕方なかったです。生きるということは、こんなにも辛いものなのかと絶望を感じました。やはり負の感情というものは強力で、人と関わったり、仲良くなるのが怖いです。また、よく「変わってる」「不思議ちゃん」「普通じゃない」と言われるのがとても恥ずかしいし悲しいです。まだ学生ですが、もう未来の希望とか考えることができません。そもそもこんな思いをしてまで、生き続けなければならないのでしょうか？子供の頃から嫌われ者で、精神的に弱いしで、人を信じられないし、生きることが辛くてどうすれば良いのか分かりません。分かりにくい文章で申し訳ありません。良ければご意見お聞かせください。

有り難し 36

回答 1

絶望の人生

何度もご相談させて頂きますが、何卒お願い致します。私は転職したばかりなのに生きる事も仕事も何もかもが本当に辛くて休んでばかりで情けないです。先月から働いていますが、先月も4回休みました。今月入ったばかりですが 3回休んでしまいました。今の世間の状況や年齢的にも転職は難しく最後の転職だから頑張ると決めていたのに情けないです。周りの皆さんみたいに頑張りたいのに頑張れない自分は生きる資格も存在価値もありません。解雇されるのは常識として当然ですが、解雇される事が怖くて不安で仕方ありません。頑張りたいですし辞めたくない気持ちはあります。今度、上司に勤務時間を短縮して頂く事が出来ないか等を相談したいのですが我が儘でしょうか？それ以前に解雇されそうです･･｡若し解雇されたら自死しようと考えています。社会人として人間として働く事は当たり前ですし休んではいけない筈なのは理解しているのに、同じ過ちを繰り返してばかりいます。甘えてばかりで情けないです。また、家庭でも鬱病の妹から軽蔑･嫌われています。職場にも家にも居場所がありません。辛くて情けなくて生きる事が限界です。最近特に、1日中希死念慮に苛まれていて生まれてきた事自体が間違っていたのではと考えてばかりいます。 1日1日を日々生きている事が辛くて疲れました。両親には申し訳ありませんが生まれなければ良かったなと思っています。これからの短い人生をどうするべきか分かりません。支離滅裂になり本当に申し訳ありません。

有り難し 11

回答 1

自殺　極楽浄土

私は、常々感じております。人の持つ歪んだ正義と言うものを。今も執拗に不特定多数の人から、死ねば？とか、大したことねぇからあいつ。とか馬鹿なのに勉強するなよ、やっても無駄だよと言われたり、外に用事があって出掛けたら通りすがりにチッと舌打ちをされたり、流石に私もここまでされる覚えはありませんし、これじゃあ殺人を犯した犯罪者と扱いが変わらないのでは？と感じた事もあります。何か気を悪くする事をしたかも知れないが何もそこまで、執拗に私の事を謗る必要は有るのだろうかと感じた事もあります。家でゆっくり、読書をしている時も勉強している時も「もし、コロナが完全収束して外に出歩かなければならない状況が増えていったら自分の身が持たないな」と思い毎日が怖いです。そんな時、たんにしょうと言う一冊の本が人生を変えると言う広告を見て、図書館で借りてみて読んでみたところ、どうやら死ぬ間際に南無阿弥陀仏と唱えるだけで自分が犯した罪が消えて仏様が極楽浄土に招待してくれるみたいな事が書かれていたんです。今は、自殺したいと言う気持ちは全くございませんがもし、自殺する前に仏様どうか自分の命を無駄にしてしまう私の罪をお救い下さいと願いながら南無阿弥陀仏と唱えたら罪は許され苦しむことも無く極楽浄土に連れて行って貰えるのでしょうか？御回答お待ちしてます。

有り難し 50

回答 4

自信が無い

こんにちは久しぶりに質問します。月末に今お付き合いしている彼の実家に嫁ぐことが決まっています。日本の端と端と言っていいほどの距離に嫁ぐのですが、そこは気にしていません。が、私は生まれつき恵まれた環境で育っていません。物心つく頃には両親が不仲精神的虐待父親は物心ついた頃には不倫離婚後は母方の祖母、伯父から精神的虐待は続いてました。 1度目の結婚では嫁姑問題モラハラ、不倫されていました不倫の原因は妊娠中に入院した時で私が不在だったからということです幸せな家庭をドラマの中のものしか知らないそんな私がうまいことやっていけるのか自信が無いです。彼の実家に10日ほどお泊まりした時は期間限定もあり仲良く、楽しくさせていただきました。精神的虐待は姉妹で差別を受ける事でした。長男教の家庭だったので、次女の私は扱いがぞんざいで、父親も姉だけは引き取ろう、養育費払うという感じで私は給食費未納、学費すらも払って貰えませんでした。小学校の時から殆どが滞納児童でした。再婚してうまくいかなければ今までの苦労は私の責任だったんだと諦めもつくんですが実家が無くなり、もう帰るとこもありません。諦めたとこで、子供に苦労させたくないです今事実婚状態でとても円滑に幸せに暮らしています。だからこそとても怖いです。

有り難し 5

回答 1

孤独で疲れてます。

離婚して２年、その間に一人お付き合いした人もいます。離婚も言われるまではいつもと同じ生活で、突然「ひとりになりたい」と言われ「でも、家も出ていかなくていいし、一からやり直してそれからまた考えよう」と言われ籍を外してあげたらやり直せると思い旦那さんの言う通りにしたら… 籍をはずしたとたんに他の女の人のところに行ってしまいました。騙されてました。お付き合いした人も一年近く騙されてました。他にも女の人がいるし奥さんがちゃんといました。毎日、毎日、私のどこがいけないのか考え騙された事への怒りと自分への情けなさ… 最近はひとりで居るのが怖く、寂しく、このまま私はひとりなんだと考え、それがだんだん疲れてもう誰も必要としてくれないから居なくなりたい、楽になりたいと考え涙が出てきます。でも、その勇気もなく…毎日、同じことを答えもなく考えてます。休日も、ひとりになりたくないために必死にスケジュールを埋める。職場では「いつも楽しそうだね」と言われると「私の何が分かるわけ！？」「なんで、あんたみたいな人が幸せなわけ！？」って心のなかで嫉妬し、最低の人間になっていくのが辛いです。無理して笑い、いつもニコニコして「私は、毎日楽しんで元気です」って強がって… もう、限界です。私の夢はおばあちゃん、おじいちゃんになるまで仲良く添い遂げたかったのに。この先、そんな人も私には現れないと思います。でも、そうなりたい！この今の現状を変えたいです！どうしたらいいでしょうか？

有り難し 8

回答 1

社会不適合者になるのでしょうか

先日相談させて頂いた追記のようなものになります。先日はご回答ありがとうございました。社会人になってから、特に色んな事に神経が過敏になりました。私は周りからアンタは鬱にはならないよって言って貰ってたので、私は鬱や精神疾患とは無関係なのだと思ってました。実際鬱ではないとは思っているのですが、音に対して異常な程の嫌悪感があります。理解されにくいのですが、(特に深夜に)他人が立てる物音に対して涙と震えが止まらなくなる程の恐怖を感じます。このような症状の例があるみたいなので調べたら心療内科での受診だそうです。ですが、そこで鬱や精神疾患を診断されるのがとても怖いです。社会不適合者なんだと認知されるのが嫌で嫌で仕方ないし、そんな自分をもっと嫌いになってしまいそうです。それに、母は精神病を特に嫌ってます。母の周りに鬱が多かったみたいで、アンタだけは精神病にならんでね！と言われたことがあります。母も大変なのに、精神疾患がある娘がいるなんて母に負担をかけたくないです。それでもこの文章を打つのでさえ指が震えてしまい涙が出てきます。本当の気持ちは病院に行って１ヶ月程実家で休養したいのですが、金銭面、仕事の昇級の時期や、周りの迷惑を考えて一歩進めずにいます。心が楽になるアドバイスを頂けたりしないでしょうか？

有り難し 16

回答 2

逃げ出したくなる自分

現在海外で生活しております。学生時代から憧れだった海外での生活をずっと考えていたのですが、いざ短大を卒業し、このタイミングで、という時になぜか怖気づいてしまい結局先延ばしにしていたのですが、夏に大好きだった愛犬が亡くなり、今度こそと思い今に至ります。しかし日本にいた頃は、海外でアルバイトを経験してみたい！と思っていたのにもか関わらずこちらに来て語学学校に通った後、2ヶ月間は履歴書を書いても提出したりせずにだらだらしてばかりでした。そんな時に、資格取得ができるコースの話を聞き興味が湧きました。ぜったいに受からないと誰もが思っていたテストだったのですがギリギリで受かりました。とても人気のコースで何ヶ月後かしか入れないと聞いていたのですが、確認してみると最後の1席だけ空いています、ということでした。とてもトントン拍子に事が進みました。そしていざ学校が始まってみると、人前で話すのが苦手なのに2日目にして人前に立たされ、これから毎日これが続くのかと思うと、また逃げ出したくなってしまいました。しかし、こんなに上手く事が進んで来たのは何かが背中を押してくれているのでしょうか？嫌なことをいつも後回しにしてしまったり、自信がなく、嫌なことから逃げようとする自分が本当に嫌いです。海外に来て少しでも自信が付けばいいなと考えていたのにまったく変われていない自分へ喝を入れていただきたいです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

10年前に亡くなった彼のお葬式は可能？

10年前に亡くなった彼の、形だけのお葬式をしてもらうことは可能でしょうか？ 10年前、学校でのいじめや、家庭環境によって私は孤立していました。その際に、お世話になった男性がいます。しかし、出会ってから2ヶ月後に彼は亡くなりました。彼の妹を名乗る人物から突然病死を告げられたのです。彼には片想いをしていたのですが、結局想いを告げることが出来ずに終わりました。彼の妹とも音信不通になってしまい、葬式をやったかどうか・お墓の場所・そもそも本当に彼は死んだのか等、何も分からないまま、今日までずっと彼の死を引きずり続けています。ここ10年、彼のことを想っては泣き続ける日々を送ってきました。そろそろ前向きに切り替えたいです。しかし、今ここで自分が切り替えたら、彼のことを忘れてしまいそうでとても怖いです。そこで、色々考えてみたのですが…。お葬式は、亡くなった方の供養をするためだと思うのですが、残された人々の気持ちを整理するためでもあるのではないかと思いました。彼の本名も知りませんし、写真も骨も無いのですが、自分の中で区切りをつけるために、簡単に形だけでのお葬式をしてもらう事は可能なのでしょうか？不躾な質問で大変申し訳ございません。ご回答いただけますと幸いです。

有り難し 20

回答 3

生きる為には

初めてご相談させて頂きます。拙い文章ですがご容赦ください。最近、過去の人間関係のトラブル（喧嘩等）や自分がされた嫌だった経験を思い出し、後悔や不安感に襲われます。どの件も相手とは此方から謝罪をしたり、既に縁を切っていたりと、今更振り返っても仕方がないと周りは言います。周囲にも相談しましたが「後悔ばかりしていても仕方がない」「反省したのだから前を向け」等と言われ、一旦落ち着けました。しかし最近再び、趣味でも仕事でも何をしていても思い出し「同じ事を繰り返したらどうしよう」「このまま過ごしていいていいのか、批判されるのではないか」と不安を感じるようになってきました。仕事は始めてしまえば忘れられるのですが、趣味は過去を思い出し耐えきれず集中出来ません。息抜きが息抜きにならない状態です。自業自得でもありますが、相談を聞いてもらった人にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。周りからは暇だから考えてしまうのではないか、等と言われますが何をしても意識が逸れません。また、その不安や罪悪感を忘れてしまうことが怖くなる時もあります。意識を逸らす事すら許されないのではないかと思ってしまいます。今を生きろとよく聞きますが難しいなと感じます。どうしたら過去ではなく今を見て生きれるようになるでしょうか。何かアドバイスを頂けますと幸いです。

有り難し 8

回答 1

2021/06/28

不幸になりたくないと願ってしまう

初めて質問させていただきます。下手な文だと思いますがご了承ください。私は家族とも仲が良く学校でも特に苦しむこともなく、いわゆる「幸せ」と呼べる人生を送っています。だからこそだと思うのですが最近、自死を願っている人の事を聞くと、「もしも私の人生に1歩間違いがあったら私もあんな考え方をしていたのかな…」と、不安になってしまいます。今、幸せに生きれている事は偶然の重なりです。もしも、生まれた場所や時間が違っていたら、「死んでしまいたい」と考えてしまう人生を送っていたかもしれません。自分が本当にそう願ってしまったら、実際にそうしてしまうかもしれません。それがものすごく怖いんです。もちろん、その考えをしてしまった人達が行動した理由が、そんな人生を望んでいなくて、限界が来てしまったから、という事は分かっています。ですが、私は寿命までしっかり生きていてほしいです。すいません、話がごちゃごちゃになってしまったのでまとめますと、今、私が思っている事は、「不幸な人生を送りたくない、でも、今その人生で苦しんでいる人に申し訳ないかもしれない…」ということ、私の悩みとしては、「その思いを少しでも和らげてしまいたい」ということです。この思いが少しでも和らげられそうな考え方を、たくさん聞きたいです。

有り難し 6

回答 1

2021/08/17

病気に対して心配し過ぎる

私は病気に対して心配し過ぎる所があります。今はコロナで心配が増えました。移されたらどうしようと言う思いも勿論ありますが、誰かに移したらどうしようと言う思いもあります。お店に入る時にアルコール消毒をし忘れた時とか、昨日は、出前で届けてくれた人にマスクなしで二言話してしまった事などで、移してしまっていたらどうしようと不安になってしまいます。何か症状がある訳ではありませんが、無症状でも移す事があるからです。その程度の事で移る可能性はかなり低いとは思うのですが、気にしてしまいます。色々検索して、すれ違っただけでも感染するとかの記事を見てしまい益々不安になったりしてしまいます。気にし過ぎるのは良くないとわかってはいるのですが、気になります。いい情報が見つけられればいいですが、あまり調べるのもよくないですよね？もし、私がコロナに感染したとしたら、誰かに移してると思うと怖くて耐えられそうにありません。完璧に感染対策してたならそんなに思わないかもしれないですが、上記の様な事があった場合は、気にすると思います。こういう事があった時はどのような考え方をすればいいでしょうか？一般的に考えてこのような事は普通は気にならない事でしょうか？今まで宅配便が来た時などにマスクをしていませんでした。一言位話したりしていました。それで、もう既に誰かに移してしまっているのではないか？とか考えてしまいます。それは、やはり考え過ぎですよね？これからはマスクをするようにします。

有り難し 17

回答 2

ワクチン副反応は治ると思いますか。

ここ４，５年で問題になった子宮頸がんワクチン副反応は、完治すると思いますか？国が費用を負担して「入学お祝いワクチン」というキャッチフレーズで同年代の女の子はほとんどが打ったワクチンがあります。ワクチンはもちろん薬ですので副作用があります。そのワクチンのせいで、私は高校１年生から今日まで車椅子の生活を強いられています。人によって症状は様々ですが、私は右半身の脱力痛みしびれが主で、右足の付け根から下が自力で動かせない状態です。どうにか高校は新学期に変わる１日前に卒業することができましたが、今は進学もできず、就職もできず、無気力な日々を送っています。元々は薬剤師になりたいという夢がありました。でも薬のせいで車椅子になり、自分が処方した薬で誰かが同じことになったらと思うと怖くなり、夢ではなくなりました。国はワクチンとの関連を認めておらず、お医者様には関係はあると思われるが科学的根拠がまだ見つかっていないといわれました。誰を恨めばいいのか、今後どう生活したらいいのか、今後完治するのか。悩みが尽きません。お忙しい中で恐縮ですが、助言をお願い致します。

有り難し 48

回答 3

2021/09/25

同僚の方を好きになってしまいました

初めて投稿させて頂きます、のんびりと言います。職場の同僚のことを好きになってしまい、どうしたら良いかわからず相談させてください。簡単に経歴を紹介させてください。私は20代後半の独身男性です。新卒で入社した会社がブラック企業で、そこでうつ病になってしまい、現在は実家に戻って障害者雇用で事務として働いています。今の体調は良好で、毎日楽しく働いています。今回なのですが、同じ立場で働いている同僚の女性に恋をしてしまいました。年齢も同じため職場でも話す機会が多く、仲間として共に働き、また精神疾患に関する似た悩みをお互いに持つため相談し合ったりする内に気づいたら好きになってしまいました。私は前述の通り実家住みで、体力的に自立するまでまだ時間が掛かりそうです。お相手の女性も同じような状況です。この状況で好きになってしまい、最近までは就業後に駅まで一緒に帰る時間や息抜きの時間にお話するだけでも楽しかったのですが、募る想いが日に日に増えていき、今はただどうしたら良いの分からないです。告白してみたい気持ちもあるのですが、断られるのが怖い気持ちと、それよりも迷惑になってしまうのが悪い気持ちがごちゃごちゃしています。やり場のない気持ちをどうすれば良いのかわからず、今回相談させて頂きました。まずは体調をさらに安定させて、もっと貯金して、自立を目指し、余力で自分磨きをするのが優先事項だとは思っています。しかし感情が付いていくことができずに苦しいです。アドバイスをいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 16

回答 1

2021/09/28

子供を授かることに不安があります

初めまして私の夫の家族は新興宗教を信仰しています。結婚後に知ったのですが父方と母方の親戚も同じ宗教でそのほとんどの人が熱心に活動をしています。夫も夫の姉二人も同様に産まれてすぐに入信したそうです。ちなみに夫は全く信仰もしていませんし活動もしていませんでした。それなら問題ないかと思っていたのですが、義両親や親戚は私も入信して二人で活動することをとても期待していました。私はどちらかというと新興宗教には否定的な考えだったので、きっぱりお断りしました。その後も何度も入信するように言われたので、入信をすることは絶対ないとわかってもらうため、夫には脱会してほしい、脱会しないのであればまだ新婚でしたが離婚したいと告げました。夫は脱会することに同意してくれたので脱会の手続きをしました。勝手に脱会したことで夫の家族は電話で泣き叫んでいたようです。申し訳ない気持ちよりも、その熱心さがとても怖く感じていろいろなことが不安に感じました。もし、子供ができたら夫のように勝手に入信させられてしまうのでないかと思うと、子供を授かることに後ろ向きな気持ちになっています。夫自身が子供の頃、その宗教で辛い思いをしてきて、婚約者した女性と破談になったこともあるそうです。自分のために脱会してほしいと説得しても拒否されたみたいです。私達の子供が同じ苦しみを味わうのはあまりに可哀想です。子供はほしいけどこの環境で幸せな人生になるのでしょうか？

有り難し 7

回答 2

2021/10/19

中途半端に生きています

閲覧ありがとうございます、いつもお世話になっております。最近心身共に疲れてしまうことが増えてしまったので、またこちらに投稿させていただきたいと思います。最近、ふと油断すると涙が出てしまって、些細なことがすごく気になったり嫌になったりします。休みたいと思う日もありますが、サボったり休む勇気すらもなく（もはや皆勤賞）、でも覚悟を決めるわけでもなく、結局中途半端に日々生きています。人の目をとても気にしてしまい、人と関わるのも怖くなってきてしまいました。空回りする自分も人に気遣えない自分も嫌になって、周りと比べてしまって、不器用すぎて嫌になります。また、猶予があるわけでもないのに、考え込んでしまって時間を浪費してしまいます。漠然とした不安ばかり抱えて、楽しいことをしていても、ふとそんな気持ちや嫌なことを思い出して、毎日を明るく過ごせません。「もっと辛い人もいるだろうにな」「こな漠然とした理由なんて、誰にも受け入れてもらえないだろうな」「そもそも私説明下手だしな」などと余計なことを考えてしまい、家族にも友人にも相談できません。（元々相談が得意な方ではないです）どうすれば楽になれるのでしょうか。こんな私でも休んでもいいのでしょうか。よければご助言いただけると嬉しいです。

有り難し 5

回答 1