数日前、7年間一緒に暮らしていたペットを亡くしました。 ペットというよりは家族のように思っていて、私に一番なついてくれていて、とても頭が良いうさぎでした 火葬もしてもらい、お骨は家に置いてあります。 あの子がまだ生きている時は、あの子が死んでしまったら私はどうやって生きていけばいいのだろう。あの子がいなくなった時には後を追ってしまいたい。と思っていたのですが、今はそういった気持ちはなく、あの子は姿が見えなくて、撫でてあげることが出来ないけれど、ここに”居る”と思っているんです。 そう思ってはいるのですが、1人になったときや夜になると心臓がスカスカになった気分で、とても虚しいんです 死んでしまってもそばにいる。と考えていていて、いいのでしょうか…？それともだだ、私はあの子の死を認められなくて現実逃避をしているだけなのでしょうか？
高校生の時3年間ほぼ毎日行き帰り自転車で１時間掛けて往復していた友達がいます。喧嘩して泣いた日々も、海を見ながら何気ない会話をした日も大好きでした。 今はアラサーになり、私は結婚して家族が居ます。友達は独身でバリバリ働いて居ます。 私はその友達のことが大好きです。 ですが、その友達は別に仲良い友達が居るようでLINEのアイコンにしています。 勿論、自分以外にも友達が居る事に嫌とは思いませんが、とても寂しいです、、。 連絡も返ってこないし、私の事より仕事仲間のが大事なんだろうな、、って思ってしまいます。 私も主婦の友達が居て楽しく過ごして居ますが、遠くに住んでいても連絡だけでも繋がって居たいなって思います。。 ワガママなんでしょうか。 友達って一体なんなんでしょうか、、
付き合っていた人に裏切られました。 結婚するからとうまい話を信じてしまい、仕事を失い、お金を取られる、子供（流産）、暴力を受けました。結局音信不通にされて他の女性の元へいきました。騙されていたことに気づけず、信じていたので苦しいです。婦人科系の病気にもかかっていたようで将来的に子供は難しいと最近わかりました。家族を作りたかった。毎日死にたくて一度薬を大量に飲みましたが死ねませんでした。傷つける人といても意味のないことは分かっています。でも体調も悪くて毎日死にたくて仕方ないんです。私はおかしいのでしょうか。なぜ自殺はだめなのでしょうか。 別れてよかったのだと思います。でも毎日苦しいんです。
私は過去に良いこともしましたが、悪いこともたくさんしました。例えば、人を傷つける言動をしたり、自分の思い出・過去を偽ったり… 今でもそのようなことをした報復が返ってくるのではないかととても恐怖を感じたり、「こんな自分が人から好かれて、家族や恋人に愛されて良いのか」と罪悪感を抱えて日々生きております。 このような気持ちに耐えきれず、先日はじめて私はこのサイトでつぶやきました。そして、私のつぶやきに対して「懺悔文を読みましょう」とアドバイスをくださったお坊さんがいました。 試しに懺悔文などを読経してみたら、なぜかとても心が落ち着きました。 心は落ち着かせることができましたが、罪を悔い改めるためどのような気持ち・心構えで懺悔文を読経すれば良いか、どなたか教えてください。
5~6年前から辛いことが続きます。 弟の自死、夫が交通事故の加害者になる、母の病死などです。 何かの因縁なのか、と辛く この先も何か突然の不幸が襲って来るような気がして 心が重くなります。 お墓参りもちゃんと行っているし 日頃の行いも悪くないと思います。 現在は生活が落ち着いているので、たまには遊びに出かけてみようかと思っても 途中で事故にあったらどうしよう…とか、 滅多に風邪などひかないのに その日に限って体調崩したら嫌だな…とか色々と考えてしまい、 人生を楽しめていないというか 損している気持ちです。 また自分や家族に何かあったら、さすがにおかしいし、鬱になってしまう様な気がします。 どのように心を保ったら良いでしょうか。
旦那から離婚したいと言われた。 私がとにかく悪いのは充分分かっています。 20代から付き合い、結婚して4年。 その間に主人の女性関係、私の飲み会関係で何度も喧嘩して別れたりしましたが、喧嘩していないときはとにかく楽しくお互いの家族を大事にしているので、今に至ります。 ただ、友人と久しぶりのホームパーティーで彼の嫌がることをしてしまい、堪忍袋の緒がきれたようです。 もう彼の幸せの為にも、離婚したほうがいいのか、私が好きだからというわがままで、彼の人生を壊していいのか。 今事情があり、離れていますが、どんな顔で次会ったらいいのか、今から胃が痛いです。
私は、２年7ヵ月前に夫が肺癌で亡くなりました。 とても愛されていました。 夫が、亡くなってポッカリ心に穴が空いてしまって‥‥…寂しくて仕方ないここ最近 出会い系サイトで、知り合った20代の男の子 私の長男の2才歳上です。 その若い彼と禁断の関係になっています。 花見の約束や旅行の計画もたてています。 彼は、どう思っているのか解りませんが、 私は、若い彼にどっぷりハマってしまっています。 このまま続けていたら‥‥…地獄に落ちるとしか考えられません。友達や家族には、とても話せる内容じゃなくて、このサイトの事知ってアドバイス欲しです。 宜しくお願いします。
子育て中ですがやる気が起きません。最低限の家事はしてますが、朝は早く起きられない、子供とあまり遊ばず、しんどいため横になりスマホです。私は掃除が苦手で主人によく指摘されるのですがイライラして子供がいても大声で叫んでしまいます。 産まれた後から何かにつけて自分をひたすら責めてました。 仕事を辞めてから私は子供のために何も頑張れないクズだということに気付いてしまいました。 責めてばかりで自暴自棄になって家族に迷惑ばかりかけて本当に申し訳ないです。 いいお母さんになりたかったのに。 家庭を持つということを完全になめてました。 自分を責めてばかりだからいけないことも分かってるのにやめられない。苦しい。しんどいです。 最後まで読んでくださりありがとうございました。
はじめまして。22歳男性です。ご相談宜しくお願い致します。 わたしは一年前に電車内で女性の後ろ姿を盗撮してしまいました。美人な人だったのでどうしてもしたくなってしまい、後ろ姿ぐらいは大丈夫だろうという軽率な気持ちでやってしまいました。背中から下も撮ってしまいました。 後でそのことを物凄く反省と後悔をし、警察に自首したいとも思いましたが、弁護士に相談したところ後ろ姿だけだと盗撮には当たらないだろうといわれました。家族にばれたくありませんし、また有らぬ疑いを掛けられることもあると言われました。それでも後悔は消えずいまだに何をするにしてもこの事を思いだし気持ち悪くなり自分が嫌いになります。 もう二度とこんなことはしないと誓いました。 アドバイスをください宜しくお願い致します。
出会い系のアプリで知り合った男性とメール内で自慰行為の指示や実際に性行為をしているような掛け合いのチャットをしてしまいました。自分から画像を送る事はしなかったものの相手から画像が送られてきました。その後相手のプロフィールを確認すると既婚者と書いてあり、その瞬間から相手にトーク履歴の削除、ブロックまたお互い忘れようと告げました。一度もその男性とは会った事はないのともちろん実際性行為をした訳ではないのですが、もし相手の奥さんがそれを知ってしまったらと思うと苦しくて仕方ありません。また私の家族がこの事を知って悲しい気持ちになると思うと罪悪感でどうにかして償いたいと思います。誰にも相談出来ず辛いです。私はどうしたらこの罪を償えますか？
子どもが新社会人になり、家の事を良く手伝い、家族のまとめ役だった子が一人暮らしを始めました。今まで学生で子どもが家にいたのが当たり前。今一人の時間が非常に怖く、動悸、そして心に重たい鉛の塊がのしかかり、異常な不安な気持ちで心療内科で薬ももらいましたが、元には戻りません。 こんな時間がくることは解っていたので、外に出るのが苦手なため家でできる趣味も色々広げ準備をしていました。結局今はそれらも手につかず、誰とも話さない一人の長い時間が苦しく、社会から隔離されているようで不安でたまりません。どうしたら、こころの塊をおろす事ができるのでしょうか？
吐き出せるところがないのでここで失礼します。 生きるのが辛いです。 仕事もろくに続かず、家から出れない日々です。精神疾患の薬を飲みながらなんでこんな思いをして生きてるんだと毎日考えています。ですが死ぬ気にはなれず、自分が死ぬと散財癖で浪費した借金を父親が背負うとなると考えると死ねません。 また、私は母親を20歳の時に亡くしている為、これ以上家族を1人に出来ないと思っております。 ですがもう生きるのが辛いです、部屋から出たくないです、でもお金のことを考えると外に出ないと行けません。 戻れるなら20歳の自分に戻りたいくらいです、まわりと同じように働いて生きるにはどうしたらいいのでしょうか。 外で働いてる人をみると本当にすごいなと思ってしまいます。まるで自分だけ世界に居ないみたいです。
数日前、とある音楽イベントに行った時に、故意にではなく、前の人の頭を叩いてしまいました。その時、謝ることができなくて、少ししてからずっと後悔しています。 なんで謝らなかったんだろうや、相手の方は大丈夫だろうかなどと、もうお会いすることもできないし、考えてもどうにもならないのに気にしてしまいます。 これは、今回だけではなく、いつもなぜあんなことを言ってしまったんだろうとか、ああすればよかったのにとか、いつもどうするのもできないことを気にしてしまいます。 そして、どんどん悪い妄想ばかりしてしまい、罪悪感で胸が苦しくなったり、お腹が痛くなったりしてしまいます。 家族や友人にも、気にしすぎ、と言われるのですが、どうしてもなおりません。 気にしすぎをなおすにはどうすれば良いのでしょうか？また、最初に書いたように、いつもとっさのことを謝ることができなくて（怖くて）、謝れません。 自分が悪いのはわかっていますが、どうすれば良いでしょうか？
前に一度、彼が自殺したという内容の相談をさせて頂いたものです。 その後葬儀、四十九日法要とご遺族のご厚意で参列させて頂きました。 私の知らない彼の話、家族の知らない彼の一面などお互いに話すことが出来、また寂しさを共有できたことにも感謝しております。 今回は納骨堂でのお参りについて質問です。 ご遺族の中のお一人に、骨壷を納めている下段の扉を開けて骨壷を手に取り、骨壷を撫でながら話しかけてあげる習慣があるそうなんです。 私の家の習慣には無かったので驚きましたが、この行為は良いものなのでしょうか？ 私も触れるものなら、より近くに彼を感じて話しかけてあげたいと思っております。 よろしくお願いします。
私は昨年夏より、転職するために、一年間、勉強を頑張ってきました。 家族や周りからは無理だとか、そんな事して意味ないなど冷ややか目で見られていました。 しかし、自分がやりたい事にチャレンジしたいと、仕事終わってからの数時間、週末は図書館に篭り勉強をやってきました。 先日、合格発表があり、筆記試験で不合格となりました。自分の実力不足だと受け入れながらも、この一年、何も報われなかったと思うと、毎日、毎日、悲しくて、仕事には行けても、家に帰ると何も手につかず、ぼぉーっと過ごししまいます。 また、悲しさがなくなりいつも通りに戻るには時間が解決してくれるのでしょうか。 よろしくお願いします。
家族のこと、子育てのことで限界を感じています。 家庭の問題で、解決するまでどうしてもホテルに泊まらなければなりません。 今日もホテルです。 いつも泊まっているホテルに予約の電話をしたらコロナで臨時休業とのこと。 そのホテルの受付のスタッフさんも清掃のスタッフさんみんな優しくて、ギスギスした心を癒してくださいます。 仕方なく、別のホテルに電話。 相変わらず冷たいな対応でした。 と言うのも、約２年前、予約の電話を入れました。 すると 満室です。と一言。 とても冷たいものでした。 でも田舎で、選択肢がなく、この冷たいホテルに泊まるしかありません。 今日も冷たい対応。 今回、初めて泊まりました。けれど、朝食会場などの案内もありません。 覚悟して行きました。 家庭のギスギスとホテルの冷たい対応で感情が揺れ動きます。 余裕があれば、流せるけど、今は流せません。 こんなとき、どうしたらいいですか？？
こんばんは、久しぶりに投稿します。 先日家族から「どうして人を受け入れられないのか？」と指摘されました。 たしかに、私が感じるストレスのほとんどは、こういう風に感じる相手を受け入れられないことに原因があるかもしれません。 普通、こういう時はこうするよね？ 普通、察するよね？ 普通、悪いと思うよね？ 普通、考えるよね？ 普通、相手はどうか気にするよね？ 受け入れる、とは「受け」て「入れる」ということですよね。 自分の中に相手を入れる、というニュアンスがあり、どうしても抵抗があります。 気に入らない相手や、理解できない相手も受け入れる、という心の状態がどういうものかも、想像がつきません。 本当に人を受け入れることで、人生がより良くなるのか？とも思います。 しかし、私自身受け入れてもらいたい、という思いがあります。 嫌なことは嫌と正直に言えるようになりたいのです。 そのためには、私も人を受け入れられるようにならなければと思っています。 どうかアドバイスよろしくお願いします。
SDカード内に入っていた2000枚枚以上の写真が携帯の機種変更時に見れなくなりました。 店員さんは謝るだけです。 子供の保育園時代の可愛かった画像、動画が消失しました。 データ復旧会社に出しても復旧不可能とのことで、毎日ショックで泣いて過ごし、安定剤を飲んでいます。 仕事も休んでいます。 後悔と店員さんへの不信感で、食事もまともに取れず、家事も手抜きで家族にも迷惑をかけています。 この出来事は必然に起こり、何かを私に学ばせようとしているのでしょうか？ 薬を飲まないと、苦しくて息ができなくなります。 どのように気持ちを切り替えたらいいでしょうか。
10日前、愛犬が急死しました ちょうどこちらで別の質問をした直後でした 持病もなく、まだ若く、病院でも原因不明でした 前回の質問の際、私は自己中心的な考えで家族がいなくなれば…と、最低な考えをしていました ペットは純粋で気の変化を感じやすいと聞くので、私の悪い感情が愛犬に移ってしまったのでしょうか 愛犬の死は私が招いた因果でしょうか 私の悪行が私ではなく、私の大切な存在に行ってしまうことはありますか 毎日、遺骨の前で謝り、冥福を祈っていますが、それ以外に出来ることはあるのでしょうか 自分が最低すぎて、生きるのが辛いです
単刀直入に申しまして、 「最短で得度を頂く場合、いかほどで得た前例があるでしょう？」 そして、それは今の僕に成せる事でしょうか？ 38歳で家族を持っており、毎日仕事に出ております。 出家を避け、在家で得度習得への近道を導いていただきたく思います。 得度習得後は、私自身で生死、人生などを考えて行きたいと願っております。 いわば、仏教における基礎知識、概念を得度を通し、習得し、 自分の落としどころを自身で探し、精進したいのです。 何か、良いアイディアがあれば、ご教授願いたく思い、 メールさせて頂いております。 よろしくお願いします。
有り難し 35
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