数年同棲している彼がいます。 本当にとっても優しくて素敵な方です。 私以外の人に対しても裏表なく私と同じ様に接する方です。そんな彼が大好きです。 私の幼少期は酷く辛いものでした。 日々彼に大切にしてもらっても 心のどこかでそれを受け入れられません。 信じれない?に近いのかもしれません。 なので素直な言動で返せなかったり 反発?したり偏屈?なところがあります。 もし私が相手だったら、どこか寂しく、傷つきます。 くれる愛情に、同じだけ愛情を あげれたらと思うのですが どうしたら良いか分かりません。 彼は生い立ちの事を知っていますし 別れようなど言われた事はないのですが 私より、素直に愛し合える人との方が幸せになれるのでは?と考えてしまいます。 彼とお別れした方が彼の為になりますでしょうか? 出来るなら、お別れはしたくないです。
父と母は私のことで過去で辛かった事を何度も私に直接言います。私は自己肯定感が下がります。もちろん私にも親に対してとても辛かったことがあります。でも私言いません。それは子供時代に父から暴言、暴力があったのでその影響か、これを言ったら相手はとても傷つくだろうと思うからです。でも自分の家に帰ると心の中は腹が立ったり、なぜ親はあんな事を言うのだろうか?それなら私も言いたい事を言ったら良かったわ。などと心があれます。きちんと自分の思っている事を伝えたらいいのか、それとも腹に収めて親に伝えず私が我慢すればいいのか?いつもそのようにしているのでそろそろ私も爆発するかも?と思ったりもしています。親に会うたびにまたそんな気になるだろうと思うと、会いたくなくなってきます。
いつもお世話になります。自分は三十代前半の男です。同じ職場の女性職員と、共通の趣味とかで話しかけられたり仲よくなることが多いです。しかし、その人達からちょっとした嫌がらせを受けることもあります。 基本的には謝ってくれたら許しますが、 女性は何をしても許されるような風潮になっているのでモヤモヤしてます。 嫌がらせの内容は急に避けられたり挨拶されなくなったり、お昼休みに話しましょうねと約束して良いよと言っても、 実は困ってますと第三者に相談されたりします。 急に態度を変えれたりするとビックリするし傷つきます。中には謝って来てくれる人もいますが、謝らない人のほうが多いです。 自分としては気に入らないので謝らせたいです。しかし、うちの職場では女性は何をしても許されるような風潮があるのですが、どうなんでしょうか? 謝罪求めても良いですか?
こんにちは。 いつもありがとうございます。 弟について心配です。どのようにすれば弟のためになるのか、教えてください。 弟は高校1年生で、私は専門学生(1年生)です。 弟は気が弱く、優しいです。 勉強嫌いで、見た目に関わる病気を持っています。 弟がいじめや人間関係でトラブルに巻き込まれないか、泣いていないか、不安です。 過去に弟が傷ついたことがあるのでなおさら不安です。 弟も私に干渉されたくないだろうし(ゲームや友だちと遊ぶ方が楽しそう)、嫌な思いをして欲しくないので、どう接すればいいのかわかりません。 弟に毎日笑って過ごして欲しいです。 どうすればよいのでしょうか。 お願いします。
約1か月前に彼氏を深く傷付けてしまい、それから彼がずっと苦しんでいます。 彼には何の否もありません。 彼は傷ついて壊れそうになっても、それでも私の事が好きだ、離れないでくれ と言います。 私も離れたくありません。 ですが、取り返しがつかないくらい傷付けて、苦しめていることを考えると、果たして離れない事が彼の幸せに繋がるのかが不安です。 このまま彼を苦しめ続けるのは嫌だし、謝ることしか出来ない自分に嫌気がさします。 私のせいで傷付いている彼が泣いているのに、何も出来ないし、何も言ってあげられないのです。辛いです。いっその事産まれてこなければ、出逢わなければ、こんなに傷つけることはなかったのにな、と自分を責め続ける毎日が続いています。 謝ること以外に何ができるでしょうか、 少しでもヒントをください、、、
私は、くよくよ悩みすぎる性格で、人から言われたこととか、すごく深く考えてしまいます。 きっと相手は悪気なくいった一言で、頭がいっぱいになり、テンパり、ずっと引きずってしまう性格を、治したいです。 1度言われたことで傷ついたらその人と、すぐに距離を置いてしまいます。なので、いつも心から話せる人がいない気がします。 治したいです。どうゆぅ考え方で生きていけばぃいのでしょうか。 あと、とてもせっかちで、いつも先の事ばかりこなそうとしてしまい、今を楽しんでないよね、と、言われたりします。分かってはいるのですが、中々なおせません。 教えて下さい。もっと、プラス思考で生きていきたいのですが。。
こんにちは。 テレビ番組で蓮の花を、お見かけして以来気になっていました。 社会に出て、まだまだですがたくさんのことを学んでいるなと実感できています。 ですが、いつも思ったことを言えず、言うことの恐れと逃げを繰り返しています。 思ったことは、飲み込んで自分がやれば大丈夫。自分がやれば丸く収まる。と、ずっとそうしてきたからなのか、それが癖になっています。 多分、自己犠牲なんでしょうね… たまにすごく、辛くなります。 私が素直に何かを言って、それに対して思われることの恐れが1番だと思います。 次に思うのは、これを言ったら相手が傷つくのではないかと…思ってしまいます。 表向きはしっかりしていて、よく笑う子。です… 頼り方も、この気持ちの伝え方もわからないです。 どうしたら、思ってることを素直に言えますか? 相手を傷付けないですか?
恋愛相談をお願いします。 現在、片想いしている相手がいます。 その相手はクールな性格で感情をあまり表に出さないため、私のことをどう思っているのかが全く読めません。 私は出会った当初よりは距離が近くなったかな?と思うのですが、相手も同じくそう思ってるとは限りません。 なので、私が一方的に好きなだけかもしれません。 告白してみたいなと考えてはいるのですが、断られてその後の関係が悪くなったらどうしよう、フラれたらショックだという気持ちが大きくて告白する勇気が出ません。 相手のことは恋愛的に好きですが フラれて関係が悪くなるとか傷つくのが怖くて告白できないということは 結局は自分が苦しくなりたくない、私が好きなのは相手より自分ということでしょうか。
とあるトラブルで、話し合いの為にお寺さんに来てもらいました。 話し合いでは、相手がこちら側の悪口ばかりを言いなかなか進みません。正直、悪口に反論したかったですが抑え、話を戻そうとこちら側が話し始めようとすると お寺さんは、「お前が話すもんじゃない。話したって分からない。なにさまのつもりだっ」と言い、相手側の話しか聞いてくれませんでした。 私は、お寺は皆に平等であるものだと信じていたのでその言葉にすごく傷つきました。 お坊さんは、話を聞く際このような差別のようなことをしてもいいのでしょうか? どちらの話も平等に聞くものなのではないでしょうか… 特に『なにさまのつもりだ』と言われた言葉が心に深く刺さりました。悲しくて悔しくて心が苦しいです。 どうしたらいいのでしょう。
何度も質問してしまい申し訳ありません。 自分にはまだ経験していない記憶があります。 それが自分の記憶なのかはわかりませんが、今お付き合いさせてもらっている彼女がおりその彼女が誘拐されて心が傷つき自殺をしてしまうというのとか、自分が家の前で殺されるとか、刑務所に入るなどまだありますが、こういう経験していない記憶があります。 ただこの記憶が出てきたのが精神面ですごく不安定になってた時に見たものなのでもしかしたら自分が作った幻想なのかもしれないと思っていますが本当に起きたらどうしようと考えてしまい、彼女のことが心配で仕方ないのです。 こういうのはデジャブというものだと思うのですが、 実際にこういうのは起きるものなのでしょうか? この質問はスピリチュアルなこともあるのでお坊さんに相談するのがいいのかなと思い質問しました。 それとお坊さんもまだ経験したことない記憶とかはあったりするのでしょうか? 自分は不思議で仕方ありません。 お返事お待ちしております。
私はかなり変わった性癖を持っています。 俗に言うリョナ好きというやつです。 私は女性、特に若い女性が殺されたり血を流して傷ついているのを見るのが好きです。 アニメ、実写物問わずです。 大人だけでなく、中高生の女の子が殺されるのを見たいと思うこともあります。 ですが、知り合いの女性(特に同年代の女の子)が殺されるのだけは、考えるとすごい怖くなります。 それだけでなく、その女の子が何か怖いものを見て怖がっているのも見たくありません。(キャーキャー言って怖がっているなら大丈夫ですが、本気で怖がってるのを見るのがダメなんです) そこから転じてか、ヒロインが死んでしまうようなお話もあまり好きではありません。 自分とは何のかかわりのないキャラや女性が殺されるのは好きなのに、それが自分の知り合いになると途端にダメになるそのギャップが非常につらいです。 どうにかリョナ好きな性癖を改めてこのギャップを解消したいです。
大変お世話になります。職場の部下で個性が強くて周りの人とぶつかってばかりの人がいました。その人には1年間かけて、人間関係を何とか築いてきたつもりでした。 傷つくような言葉を受け取ったこともありましたし、逆に親切にしてくれたこともあります。厳しいことを言われても、自分自身では、かっとせずに会話を続けてきたつもりです。 しかし、最近信頼していたのに残念ですという言葉とともに距離を置かれるようになりました。情けない話ですが私自身は何が原因か気づけません。その距離のとられ方がとても私はつらいのです。 その人と関係がうまくいっていたことが私の中ではがんばったなと思っていたところでしたし、ほかの人からそのことで頼ってくれたこともあります。 今後、どのように接していけばいいのか。職場の異動を待つしかないのかとても悩んでします。抽象的な話ですいません。どうかよろしくお願いします。
適応障害です。 また自傷行為をしてしまいました。 家族には理解してもらえず もう迷惑かけんなと言われてます。 ソーシャルワーカーさんにも あなたよりご家族の方がもっと辛いんだよ あなたは心が弱いの 自立したいならもっと家事しなさい お話がありました。 私の事を思ってお話してくださったと 思うんですが 申し訳ないんですが傷つきました。 私が悪いってわかってます。 なかなか治らなくて ずっと悩んでて苦しいです。 また働きたい 笑えるようになりたいと思って 日々過ごしていましたが もう居なくなりたい どうやって死ぬかを ずっと考えている自分がいます。 母が亡くなってから まだ自分はこんな状態で 家族もさらにバラバラになって 大好きだった母に申し訳ない気持ちで いっぱいです。 幸せになってねって母の願い 叶えたかった
ご相談いたします。 常に漠然と死にたい気持ちが心にあります。些細なことでその気持ちが爆発して涙が出ることもあります。 過去にはいじめを受けたりつらい経験をしたこともありましたが、いまの自分は不幸な環境にいるとは思っていません。 それでも自分の傷つきやすさに生きていくことの難しさを感じます。 子供や動物虐待の悲しいニュースを見たり、道で車に跳ねられ死んだ動物を見たり、友人や他人の無神経な言動だったり、 世の中に見たくないこと聞きたくないことが溢れすぎていて 死にたいというよりも生きていけないような気持ちです。 甘えている自覚はあります。世界中の人に優しくされなければ私は満足できないのか、と情けなくなります。 芯の強さ、心の強さはどうしたら養えるのでしょうか。
彼女が欲しくて行動していますが、全くできません。 大学時代から彼女が欲しくて、色んな人にアプローチをしましたが、全く成果が出ません。 社会人になってからはマッチングアプリを使用してみたものの…アプリを使用して5年。毎回うまくいきません。 上手くいかない度に来年こそは…!と毎年奮起するのですが、今日も上手くいくと思っていた相手と結局上手くいかず、心がポッキリ折れてしまいました。 意味もなく膨大な金・時間・精神力を浪費するので、辞めたいのですが、辞めると彼女ができる可能性もゼロになるので、傷つきながらもアプリをやり続けるしかない状態です。 周りは向こうから告白されたとか、結婚したとかの報告ばっかりで本当に病みそうです。正直今は死んでしまいたい気持ちもあります。 先が見えなくて辛いです。どのように生きたらいいのでしょうか。
こんにちは わたしは自分が振り回されるような恋愛を心のどこかで求めているような気がします。 相手とずっと一緒にいるという言葉を盲信し、たとえ相性が良くないだろうと思ってもなんとか成し遂げようと固執し、疲弊し、傷ついてしまいます。 自分にも自信がなく、相手のためにと行動するものの不安になってしまいます。 見返りを求めてしまうからだと思います。 自信はどうやって生まれるのか分かりません。 他者に依存するのはよくないと頭では分かっていても、寂しい、分かってほしいという気持ちが拭えず、真に自立するということが感覚として得られません。 一人でも大丈夫と思うにはどうしたらいいのかわかりません。 でも、足るを知り、満ち足りた気持ちで生きたいと思うのです。 なぜ頭に反して他人を求め、安心した気持ちで生きることができないのか、 未熟なわたしに教えていただけたら幸いです。
付き合って三ヶ月の彼がいます。 海外の方で一緒にいると凄く笑っている自分に気付き、私も頑張ろうと思わせてくれる人です。各地を飛び回る仕事をしている彼なので中々会えず月に2回合えれば良い方です。だんだんと私自身も辛くなり、このままの状況で私は幸せなのか考えるようになりました。 彼の仕事は大変だという事は分かるけれど時々泣き出しそうになったり、気持ちをぶつけてしまいたくなる衝動に刈られ、そうすると彼が傷つくと思い自分の中で留まらせています。 自分も凄く苦しいなと感じ、離れるべきなのかなと自分の考えている事がショックで泣いてしまいます。 アドバイスをよろしくお願い致します。
私は祖母育ちで道徳的に育っています。 人を傷つけること、不道徳な事はしたくないです。 ですが、自分は傷つけられて育ってます。 父と母は不仲でした。私は父に似ています。母は父似の私が面白くはなかったようです。 無意識に私のことは傷つけば良いと思っていたように思います。 散々傷つけられてきました。 私は母に愛されたかったので、健気に言うことを聞いてきました。顔色を伺いながら母に好かれるよう努めているうちに自分がなくなってしまいました。 精神が病み、自分も母親になり、仕組みが分かってからは許す事ができません。 やっと自分の人生を生きれるようになったと共に私を粗末に扱った母を許さずにいます。 許さないのは自分が苦しいのは分かっていますが、許さません。
質問させて頂きます。 私は先月転職をしました。以前勤めていた会社の社長直々に声をかけられ、好条件で戻りました。 私のいる事務所は2つの部署があり、私の部署は私1人で本社とやりとりをしており、 あとの人は他部署の方々です。 悩んでいるのは挨拶。私は帰るのが皆さんより早く、お先に失礼します。と言って出て行くのですが、皆さんはお疲れ様ーと気軽に返してくれますが他部署の1番偉い上司が自分の部署の人には挨拶しますが、私にだけ明らかに無視をします。以前いた時からそうだったかは分かりませんが、あからさまなので傷つきます。これからも挨拶は続けますが、いちいち気にせず毎日過ごす考え方をご教示願います。
物事を俯瞰したり、一歩下がって引いて見る方法を教えていただけますか。 私は感情に振り回されたり、 先走った言動をしてしまいます。 人から怒られたら、怒り返す、 冗談を言われると、本気にする、 何かに不安を感じたら、 すぐに不安を取り除こうととにかく焦り、 余計なことをして返って痛い目に何度もあいました。 また、比較をされるのが大嫌いで、 嫌なことをされると何十倍にも返してやろうだとか、プライドが傷ついたから懲らしめてやろうだとか、相手を謝らせてやろう、困らせてやろう、 他人の愛情を試すような性悪さがあり、 こういった部分でもうなんども痛い目にあいました。 ご教示よろしくお願い致します。