問答一覧

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理想の人とお付き合いしたいです！

私は、お付き合いを学生時代にした事があるのですが、それ以降は一度もありません。焦っていたり、早く恋人が欲しい！という訳ではないのですが、出来るなら自然な出会いでお付き合い出来たらなと思ってます。職場や日々の生活、友達の紹介などで理想の人に巡り合いたいなと思っています。この事を周りの人に相談すると、街コンや婚活パーティーに行った方が良いんじゃない？と言ってくる方が多く、自然な出会いってそんなにないのかな？と不安になってしまいました…。私が良いなと思う人は、結婚している人が多く、学生時代にこういう人に出会えてたらな…と思うばかりです。出会いはご縁だと思っているので、ベストなタイミングで良い出会いがあるのかもしれないとも思っていて、不安半分、期待半分な感じになっています。どこにご縁が転がっているか分からないので、街コンや婚活パーティーは1つの手だとは思うのですが、自然な出会いが望ましいので、街コンや婚活パーティーに参加してまで欲しいと思わない自分がいます…。街コンや婚活パーティーを勧めてくれた人には、言いにくいのですが…。周りの話を聞いても、ネットで調べても自然な出会い…はと、ネガティブというか肯定的なものはあまり見かけないので、そんなにないものなのかな…と思い、夜考えてしまうと、そこから考えすぎて眠れなくなってしまいます…。家にこもっていたらダメな事は分かっているので、なるべく外に出るようにはしています。理想の人に出会いたい時に、行動も大事だと思うのですが、引き寄せの法則なども利用しても良いでしょうか。引き寄せの法則をしても…って言う方もいるので、どうした方が良いのか、分からない状態です。婚活というと、就活と違いはあると思いますが、就活みたいで少し嫌だなという先入観があります…。就活は自然にいくのは難しいと思いますが、恋愛は婚活をして、就活みたいにしていかなくても、いいのではないかと思ってしまいます…。友達関係から恋愛に発展するというより、一目惚れをして、友達になってから恋愛にというパターンが多いので、自分が一目惚れ、もしくは良いと思わないと、相手の方が好きと思ってくださっていても、好きにならないので、友達から入ったら友達のままになってしまう事が多いです。どうすれば良いのでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

私は自分が嫌いです。。。

私は母曰く、幼い頃から周りの人間の顔色を見て空気を読むような子どもだったらしく、今でも両親、家族を含め他人の顔色や言葉からどう思っているだろうか、こう思っているのではないか、こんなことを言ったらこう思うのではないか等考えてしまい、言いたいことも思っていることもうまく言えません。また、一度言われて傷ついた言葉はなかなか消化できず、同じような状況になるとどうしたらいいのかわからず、環境やその相手を避けてしまいます。旦那にさえ、自分の素直な気持ち、悲しみや怒りなどをその時に伝えることができず、悩み事や相談も出来ません。私の気持ちや状況が負担になったり、重いと感じられたり、煩わしい等と思われることが怖いです。元々旦那とも考え方も捉え方も違うので、私のすること言うことは否定され、罵倒されることもありましたが、ここ３年程同居の姑と上手くいかず、言われることされること(長くなるので割愛します)などは我慢してきました。しかし、１年半程精神的にも体調を崩し、子どもにも当たってしまうので、このままではいけないと思い、今年は我慢しないようにしようと、出来る限り言いたいことは言おうと思い行動しました。今年に入り、私が病気の為、入院手術をすることになり、その間実家に子どもと戻りたいと言うと姑には「言葉がなっていない(基本敬語で話しています)」「掃除もしない(子どもが小さいため掃除してもすぐに散らかされる、姑は掃除はマメですが、他の家事はさっぱりです)」と言われ「実家にずっと帰っていろ」と言われてしまいました。今は実家にいます。もう、私は姑とは生活したくないですが、時々私の我慢が足りず、私が我が儘なのではないかと自己嫌悪になります。旦那は好きですが今は週末会う程度の別居状態。正直、毎日のように疲れたと言われ、イライラし、怒鳴られたり、当たられたりしない今はすごく楽だと思ってしまいます。私はダメな嫁で妻で母親だと思うのです。

有り難し 13

回答 1

2021/12/18

好きな人が不倫している

私は職場の同僚が好きなのですが、彼は最初から既婚者だと分かってたし、ただ好きでいるだけで何もするつもりはありませんでした。しかし、彼よりも一回り以上歳下の若い女の子と社内で不倫が始まり、一時は周りから注意されたりして落ち着いていたのですが、最近また再燃してしまったようで、見ていてかなり辛いです。こんなことしてる男嫌いになろうと何度も思ったけど出来ず、既婚者だと分かっていながら彼にあざとく近づき関係をもった女性への嫌悪感、自分が選ばれなかったことの悔しさ、嫉妬心、惨めさ等で心が支配されてしまって毎日辛いです。そういった心の荒れから、その女性に対する態度は冷たくなってしまってると思うし、彼の前でも素直になれず、つい態度が悪くなってしまったり、仕事の意見の相違でぶつかってしまったりすることも多々あり、私は彼からはきっと嫌われていると思うし、どんどん悪循環にハマっている気がして、自分への嫌悪感も溜まっていきます。しかも私は1度彼に不倫のことをやんわりと指摘して、バレてるから社内ではやめた方がいいのでは？的なことを言ってしまったので、それもあって私には苦手意識を持っていると思います。もうかれこれ2年も片思いしてて、自分でもこれは執着だと分かっているのですが、あの二人が一緒にいる所を見たり、関係を匂わせられると心穏やかでいられません。 2人で話している時は楽しいけど、向こうから積極的に私に話しかけてきたり連絡も来ないし、全く関心を持たれてないのは分かってるのに、諦めきれず本当に辛いです。どうやって自分の気持ちにけりをつけたらよいのでしょう。どうすればこの片思いを終わらせられますか？

有り難し 14

回答 1

2022/05/24

離婚に踏み出す勇気

こんにちは。2回目の相談になります。56歳女性、夫は54、独立した息子24歳は親と絶縁状態にあります。前回ご相談の回答の通り、息子のことは今はそっとしておき、日々の暮らしを大切にしようと心がけております。しかしながら、夫の家庭内での態度が大変冷たく、精神的に参ってしまいます。私としては、いくら無関心にしている夫であっても、少しは息子の件で悩んでいるかも？と思い、時々話合いをしたいと声をかけます。でも夫は、話そうとすると「静かに暮らしたい」とだけ言って自室に篭り、話し合おうとはしません。こういう人もやはり、放っておくしかないのでしょうか？ 10年くらい前は、家族3人で旅行も行き、1年前も親族との集まりに3人で出席していたわけです。男性は、そういった過去の思い出を全てなかったことととし、母や妻に対して「無視」するということができるのでしょうか？それとも、カウンセラーさんに指摘された通り、2人にアスペルガー傾向があるせいでしょうか？息子のことは、さておき、無視を続ける夫との離婚を考えたいのですが、勇気が出ません。住宅ローン残しのマンションのこと、財産分与の複雑さ、離婚後の住まいや経済的ない問題、持病がある自分の身体、派遣でいつ終わるかわからない仕事、頼れる親族がもういないこと、などなど不安が多くて、何をどこから手をつけるべきなのか、考えがまとまらないのです。行動しないと未来は開けないし、過去を振り返っても未来を願ってるだけでもダメとわかっています。今、ここで、何をどうしたらいいか、よく考えて行動したいと望んでいます。それなのに、何もできない。先日、胃カメラの結果でポリープや炎症を指摘されました。そのことを夫に伝えようとしましたが、「聞きたくない」と言われ話せませんでした。体調について関心を持たないというのは、同居する家族として終わっているように感じました。私の方は夫婦としての愛情はなくとも、相手の体調は気になります。しかし病気になるのは、私だけで相手は通院もしていません。私は、眼科、甲状腺、アトピー、子宮筋腫、あちこち通院です。夫から労わりの言葉は望めません。それでやはり離婚しかないかな、と思うわけですが不安が大きくて動き出せない。こういう場合、決心をつけるためにはどう行動すべきなのでしょうか？アドバイスお願いします。

有り難し 25

回答 1

2021/10/29

経験が大事とは言うけれど

お金の使い方に関する話で、「物を買うことよりも経験にお金を使うべき」という話をよく耳にします。上司からも「若いうちにたくさん経験をして、仕事や遊びの幅を広げてほしい」という話をされました。そういった話に納得はできるのですが、経験と言われても、何をすればいいのか？ということが分かりません。好奇心も強い方ではなく、何かをやってみたい、見てみたいと強く思うこともありません。貯金をすることも大事ですが、お金の有意義な使い道が見つからないことに寂しさと焦りを感じています。具体的でない聞き方になってしまい恐縮ですが、「経験をする」ということについて、皆様方のご意見を頂きたく思います。

有り難し 6

回答 1

なぜ「差」があるのか？なぜ、この世があるのか？

生まれた時から親に愛され大切にされる人、親に虐待されて死んだり辛い思いをして過ごす人。お金に恵まれお金で苦労せず一生過ごす人。生まれた時から貧乏だったりお金に恵まれず色んな事を我慢し、やりくりに苦悩しながら生きる人。なぜ、そんな差があるのですか？後者のため死んでしまったり辛くてストレスで病気になってしまう人もいます。前世が関係していて、カルマ、業があるからと言うのでしょうか？でも前世の記憶はありません。この世ではただ差があり辛いだけです。なぜ、皆一緒で幸せではなのでしょうか？色んな宗教では「人と比べない」と言われますが比べてしまいますよ。子供に「なぜ不公平なの？差があるの？」と聞かれたらなんと答えればいいんでしょう？人それぞれ違った人生があり、この世での学びがあるのだから人と比べても仕方ない。と答えたとしてもほとんどの子達はその後も人と比べて苦しんだりするでしょう。もっと、ちゃんと人を救えないでしょうか？自分より悪い状態や環境の人をみて、まだ私は良い方だ。上を見たら辛くなるから、辛くらない方を見て知って自分はまだ大いに恵まれている方で、世に中にはもっと大変で過酷な環境の中頑張って生きている人がいるんだから、不満や不足ばかりをみたり嘆いてはだめだ、感謝して生きよう。それで、本当にいいんでしょうか？上下、誰とも比べない。と言われてもそんな立派な人はそういません。比べて自分のこの世での位置を確認し差について色々思います、人間ですもの。お金、親や配偶者の愛に恵まれているあの人も、悩みはあるものですよ。と言われても、その通りだと思います。人は皆、大なり小なり、多かれ少なかれ、悩みがあるものです。でも、大か中か小、多いか少ないか、の差があるのはどうしてなのでしょうか？あまりにもその差が大きすぎる様に思うのです。この世は混浴界。なぜ、あえてそんなものを創ったのでしょうか？この世なんかなく、ただ光のままで、善、愛しかないのでよかったのではないでしょうか？苦しんだり、苦しめるくらいなら、無で、空で皆が幸せで愛に包み込まれて一つのままでよかったのでは？悲しむ人、苦しむ人は見たくないです。出来るだけ多くの色んなお防様のご意見が頂けると幸いです。

有り難し 121

回答 3

結婚前、、親との関係を良くしたいのですが。。

はじめまして。読んでいただきありがとうございます。私は就職を機に実家に戻り、今結婚しようと思う人がいますが、その人はバツイチです。幼い頃から親には、特に交友関係においてあれはダメ、これはダメ、と言われることが多く、仲良くする友達や、お泊まり会、遠出はわりと制限されてきました。兄弟は東京に出ており、兄に関しては結婚しあちらでマイホームを購入しました。私の意見では、2人とも東京に出たきっかけは親の制限のきつさもあったんではないかと思っています。両親ともに慎重であり、かつなにについても粗探しをしてしまう性格で、新しいことにどんどん興味を持って始めようとする私には、信用できないのか分かりませんが、干渉がきついです。去年他界した祖父の件で父と母も言い合いになることも頻繁で、現在食卓も会話がなく雰囲気が悪いです。今回の結婚話も、苦難必至という感じで。。言い出す前から予想がつきます。彼の挨拶に対する返答如何では、本当に家をでてしまいそうです。かといって、うえの兄弟たちが東京にでてしまっているし、自分も嫁にいって県外にでるということで、両親については健康面など心配なことが多く、今の悪い雰囲気だけでも改善したいです。育ててもらって感謝もしてるし、ほんとうは笑って会話がしたいのに、信用されてないことや、彼や彼の家族の粗探しをすることに腹が立って目も合わさない日々をどうにかしたいです。どうすればこの自分の気持ちや、親との関係が少しでも良くなると思いますか？？ちなみに長男なのに東京にマイホームを持った兄や、東京に出てバツイチになったのに実家に戻ろうとせず都会生活を謳歌している姉にも不満に思うことが多々あり、親のことを相談するような気持ちがもてません。。長々と失礼いたしました。お返事頂けると嬉しいです。

有り難し 6

回答 1

私と彼の就職について

私は今年の春から大学４年生になります。そして付き合って8ヶ月の同級生の彼氏がいます。お互い違う大学で違う分野の学科ですが、就職に向けて頑張っている最中です。私は地方からでてきて今の大学に通うために一人暮らしをしています。大学に入る前から２年生ごろまでは絶対地元に戻ると決めていました。それはお母さんの病気のためです。私は病気のお母さんの支えとなれるようにこの大学に来ました。ですので、大学卒業後はお母さんの近くにいてお世話ができればいいな、お父さんの負担を減らしたいなと思ってました。でも３年生になって今の彼と出会いました。彼は実家暮らしで、ここ(大学のある県、彼の地元)に就職すると秋頃に言われました。それを聞いて自分の中で地元に戻りたいという気持ちのほかに、彼とこれからも一緒に居たい、近くにいたいからここに就職したいという気持ちが強くなってきました。彼は私との将来のことを考えてくれていて、私が地元に帰りたがっていた理由を知って尊敬するしいいと思うと言ってくれました。私ももちろん彼との将来を考えているためここで就職したいと思っています。なので現状ではここに就職したいという気持ちが、地元に戻るという気持ちよりも数ミリぐらい多いんだと思います。しかしその反面で親のこともとても心配なので、そのことを考えると気持ちが定まりません。自分が決めなければいけないのに、意志が弱いのか全く決められないです。親を優先して地元に戻るか、大好きな彼との将来を考えてここに就職するか助言を頂きたいです。文章がわかりづらくてすみません。

有り難し 2

回答 1

亡くなった犬と残された家族の事が心配です

先日の早朝、家で飼っていた犬が父との毎週土日の日課である散歩中に交通事故で急に亡くなってしまいました。あの日、急に車が道路の角から猛スピードで曲がってきて、父は慌てて犬のリードを引っ張ったのですが間に合わず、お腹から下をひかれてしまい、死んでしまいました。車はそのまま逃げてしまいました。幸い無傷だった父は犬を抱いて服も靴も血だらけになりながら家に帰ってきました。その後、私は非情にも仕事に向かいました。誰も父を責めてはいないのに、父は犬の亡骸にすがり、何時間にもわたり大声で泣き崩れ、しまいには頭を壁にぶつけたりと自傷行為まで始めてしまい、母と姉は背中をさすってなだめる事しかできなかったそうです。私が仕事から帰ったらすでに家から少し離れた庭の敷地に墓ができており、犬は頭を西向きにして埋葬したと言われました。それからというもの、父は憔悴しきってしまい、目の前でひかれてしまったあの時のフラッシュバックに嘆き苦しみ、毎晩、部屋から泣き声やうめき声が聞こえてきます。犬と一緒に飼っていて仲良しだった猫は元気が無くなり、窓の外を眺める事が多くなってしまいました。私は事故当日、朝から元気で甘えてくる犬をしつこいと思ってしまい、無視をしたりして冷たく接してしまいました。それなのに犬はそんな私の事をいつも気遣い、仕事から帰れば出迎え、とても愛してくれていました。私にとって犬は家族の誰よりも一緒の時間を共に過ごした大切な家族でした。あの日、散歩に行かなければ…と、とても悔やんでいます。犯人は未だに名乗り出てきてはいませんが、せめて、取り返しのつかない尊い命を奪った事、そして、精神的被害を受け未だに苦しみ続けている家族がいる事だけは知ってほしいと思っています。犬は今まで病気も無く健康で、あの日も当たり前のように元気に散歩へ出かけていっただけなのに突然死んでしまい、今、自分に起こった事を理解し、悔いもなく安らかに成仏することができたのでしょうか？埋葬の仕方は間違ってはいなかったでしょうか？状況を理解できず未練を残し、さ迷い、今もなお苦しみ続けてはいないでしょうか？私はもう、犬や父、猫にこれ以上辛い思いをさせたくありません。亡くなった犬を救い、残された家族が立ち直るにはどうすれば良いのでしょうか？お願いします。

有り難し 13

回答 1

過去の過ちの罪悪感

初めて利用させていただきます。過去の過ちの罪悪感で1日中不安でいっぱいです。私はいま、受験生で来年から大学生になるつもりなのですが、高校一年生のときクラスの女の子達からイジメとまてまはいかないかも知れませんが、陰口を言われたり容姿のことだったり省かれたりされてました。それで1年の3学期に不登校になりそのまま学校を転校しました。それで2年のときに学校名で#から検索して、同じクラスだった人たちのインスタとTwitterを発見しました。皆充実していて楽しそうにしていて、そこから言い表せないですが凄く嫌な気持ちが湧きました。それで私はTwitterの質問箱に悪口を送ったり、新しいアカウントを作りプロフィールにその人の悪口（ブサイク、性格悪い）などひどい言葉を並べました。それで新しいアカウントから、私をいじめた人をフォローしたのです。フォロー申請をすると相手には私のプロフィールは見ることができるので、それで嫌に気持ちになってほしいと思いました。またそれだけも十分やってはいけないことですが、新しいアカウントのアイコンを全く知らない人の横顔を設定したのです。知り合いのインスタのストーリーでカフェに行ってる映像があったのですが、後ろに女の子の横顔が写っていて、私のことをいじめてきた人にものすごく横顔が似ていたのです。それをスクショして私はアイコンに設定してしまったんです。そのときは横顔だし画質良くないから大丈夫かなぐらいの気持ちでした。いじめてきた人が、少しでも怖い思いをしてほしいという安易な気持ちでした。 3~4ヶ月ぐらいその設定でフォロー申請したままでしたが、なんだがどうでも良くなってきてしまい垢を削除しました。そして、この過ちを1ヶ月ほど前に思い出し自分がやってしまったことの大変さを痛感しました。自分がされた嫌なこと、嫌な思いを向こうもしてほしいという思いで悪口を言ったこと。そして全く関係ない人の横顔をアイコンにしてしまったこと。もう1ヶ月間ずっとずっとそのことばかり考えてしまいます。罪悪感であたまおかしくなりそうです。そのことを考えると涙が出てきてしまい、なんであんなことをしてまったんだと後悔します。もう頭から離れず、1日中自分の心に厚い膜が覆っているようなモヤモヤした感覚になります。この気持ちをどうすればよいでしょうか。

有り難し 48

回答 1

私の不倫を夫が何度も蒸し返し疲弊してます

長文申し訳ございません。しかし本当に心を病んでおりますのでどうか救っていただけないでしょうか。私は2年間職場の同僚と不倫していた時期があり、1年以上前に夫にバレ現在再構築中です。子どもはいません。しかし何度も蒸し返される上にフラバするとずっと黙られて顔も合わせないようなことが1〜2週間続いたりすることが時々あり疲弊しています。そもそもバレた経緯ですが、夫に性病が発覚し私からうつされたものだと決めつけ詰め寄られ自白させられました。しかし私が検査してみると陰性で夫はどこからもらってきたかわからないまま現在に至ります。夫は弁護士を雇い不倫相手を徹底的に締め上げ100万円の慰謝料を請求しました。私はバレたことからひどい鬱になった上に色々あって当時の職場を辞めることになり、金銭的に不安があったことや親にも知られたくないことから絶対に離婚したくないと泣きすがりました。不倫していた期間の2年を罪滅ぼしに充てるからということで、当時分担していた家事のほとんどを私が担当しもう不貞は働かないことを条件に再構築を選んでもらいました。不倫がバレてから1年以上経ちますが、時々フラバするようでその度に蒸し返され怒鳴られます。また、機嫌が悪くなるとずーっと黙り込み会話をしようとしません。長くて2週間家庭内別居のような状態になり、そのたびに私の心が疲弊し夫から気持ちが離れていくのがわかります。「再構築を選んでもらった以上私だけが努力しても平行線やから一緒に前を向いてほしい」と何度も頼みましたが「お前が悪いねんから死ぬまで償うのが当たり前やろ。何で俺が折れなあかんねん」と2人で再構築する気はないようです。「もうずっと黙られてしんどい」と言うと「じゃあ慰謝料払え。1000万ぐらい請求するからな」と脅してきます。死ぬまで蒸し返されフラバするたび黙りこくられるのが続くんだと思うと、お互いのためにならないし私が何をやっても何を言っても夫には届かないので別れた方がいいんじゃないかと考えてしまいます。いっそ夫にとって私はいなくなった方がいい存在なのではと考え死んだほうがましと思うこともしょっちゅうです。でも今の生活環境を手放す怖さもあり口にも出せず行動にも移せません。八方塞がりです。自分でもどの道を行けば納得するのかわかりません。どうか助言いただけないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

高級マンション

近所に高級マンションがあって、近くを通る度、羨ましくて悔しくて辛くなります。私はきれいな服を買ったり高級レストランに行ったりするのが好きです。部屋だって綺麗にしたいです。ですが家は変えられません。あまり働きたくないので、高級なとこには一生住めないと思います。エレベーターとか入口とか綺麗で、本当に羨ましいです。どうしたら気にならなくなりますか？働けとかはやめてください。

有り難し 55

回答 2

どうしてよいか？わかりません（殺してくれとか叫んでいます）

いつも楽しく勉強しながら拝見させて頂いております。さて、自分にには中学1年の男子と小学4年の男子がおります。その中1の息子が、全く勉強しません。成績は当然学年最下位。妻はガミガミ息子に言ってましたが、私は勉強いやなら高校もいかず中卒で働けばと思っておりました。ところが最近ではこの成績が悪いのは親のせい、勉強を見なかったのが悪い、勉強見ようすると生まれたのが悪い、殺せ。死ぬとか叫び暴れ続け、聞く耳持ちません。なんでも親のせいにして逃げているような気がします。どうすれば心を開いてもらえるでしょうか？どうぞ、よいお知恵をお願い致します。

有り難し 21

回答 2

自分の選択を信じられません。

現在大学4年の者です。4月より社会人です。昨年7月ごろに就活の結果、内定を2社頂きました。非常にありがたいお話なのですが、、、 1社は自分のやってみたい仕事ですが、将来性は微妙です。もう1社はそんなにやりたい仕事ではありませんが、安定しています。不眠症になりそうなくらいの熟慮の結果、私は前者のやってみたい仕事を選び、後者の会社を辞退しました。しかし、その選択に自信が持てないというか、、、本当に、本当に、本当に、よく考えた結果なのにも関わらず、あっちの会社の方が良かったのではないか？いや、こっちなのか、、、と夏からずっと悩んでいます。正直苦しいです。二者択一の「選択」とは必ず後悔が残るものなのでしょうか？また、自分の選択に自信を持てる方法がありましたら、ご教示ください。かなり悩んでいます。よろしくお願いします。「何を贅沢な！！」というお叱りの言葉は、お控え頂きたいです、、、

有り難し 4

回答 1

心が汚い証拠でしょうか

いつもお世話になっております。今回は引っかかることがあったので相談させていただきます。私の姉が付き合っている人にプロポーズされました。「おめでとう」とは言えたものの、心がもやもやして、素直に喜べません。私はなんにも前進していないのに、姉はどんどん進んでいく。怖くてたまりません。焦っているんだと思います。苦しいです。交際している人もいない私を、周りは腫れ物のように接してきます。今後、一層そういう接し方をされるんだろうなと思うと、とても、つらいです。結婚が全てなのでしょうか。誰にも選ばれない私は可哀想なのでしょうか。姉を素直に応援できる日は来るのでしょうか。回答よろしくお願いします。

有り難し 38

回答 2

2024/01/07

失恋から立ち直れません

恋愛をするのが馬鹿らしくなりました。 18歳男子です。僕にはずっと好きだった女性がいました。かれこれ1年半好きで、ずっとその人を追いかけていました。自分なりに頑張って、やっとのことで連絡先の交換やツーショットも撮ったりできました。何度かデートにも行きました。それまで恋愛未経験だった僕にとって、好きな人と一緒にいられるのが何もかも初めてで、恋をすることの喜びを実感でき、本当に嬉しかったです。そして先月その人に告白しました。しかし、「人を好きになるという気持ちが分からない」と振られてしまいました。とてもショックでした。あんなに仲良くしてくれてたのに…という気持ちでした。自分の勘違いだったのだと辛く苦しかったです。しかし、一週間後に相手からデートに誘われました。これはもしかしたらチャンス？！告白して意識してくれるようになったのかな！などと自惚れた期待を持ち、OKしました。そして、今日振られてから初めてのデートでした。が、相手のスマホが少し見えたのですが、明らかに複数の男からLINEが沢山来ていました。1番上の男に返信していたのですが、「記念日」とか「寂しい思いをさせてごめんね」みたいなことを送っていて、恐らく彼氏だと思います。他の男数人からも「土日は空いてるー？」とか来ていました。驚いて、「本当は男いるでしょ」「僕と今一緒にいていいのか」と何度か確かめたのですが「ただの友達」の一点張りをされました。いくら僕でも嘘をつかれていることくらい分かります。すごくショックでした。彼氏がいるなら告白した時そう言ってくれたらよかったじゃないか、なんであんな期待さすようなことをしたんでしょう。そもそも彼氏がいるのに僕と遊んでたのも意味わかんないし、きっと他の男にも同じことをしています。勝手にスマホを覗いてしまったのは悪かったと反省しています。今までずっと好きでいた自分が馬鹿みたいに思えました。その人のために話し方を学んだり、美容やオシャレを磨いたり、一生懸命になってた一年半はなんだったんだろう…と。期待した自分が馬鹿でした。完全に相手の手の上で踊らされていたのです。もう恋愛が馬鹿らしく思え、疲れてしまいました。文章下手な上に長文すみません。こういった時、どうやって乗り越えましたか？厳しくても良いので教えてください。不快な思いをされた方がいましたらすみません。

有り難し 7

回答 2

トラウマと自己嫌悪と人間関係で悩んでいます

大学生です。過去の体験から、お酒と男女の関係や性的なことにトラウマがあります。中学時代学校に行けなかったことで、周囲、特に親との関係から今でも自己肯定感がとても低く、落ち込むことが多いです。頭では周囲もわたしのせいで動揺させてしまったのだと理解していますが、それでも根本のところで、自分が苦しんだ時に助けてくれず責められたということがずっと残っています。今ではこう解釈できていますが、当時はそのような整理も難しく、男性との関係を異常に持つことをやめられなくなってしまっていました。そのような中で怖いことや酷い思いをしたことが沢山あり、男女の関係のことや性的なことに酷く敏感で何か引き金が動かされる度にひどく落ち込んでしまいます。それでも、自分が悪かったことなので、救われようとも思えないので誰かに助けてもらおうとは思えません。酔っている人が苦手で、特にサークルの飲み会で酔うと男性に開放的に振る舞う1人の女子への不快感が酷くいつも耐えられません。その事をサークルの他のメンバーが気に入っていることもしんどく感じられるし、恋人もその子のことを信頼していて仲良いのも酔った時に絡む事もすごく辛いです。その子が悪い訳でも、周囲も悪い訳でないし、わたしも出来るのなら仲良くしたいと思います。相手がどうよりも、空気の読めない楽しめない、つまらない弱い自分が嫌になります。恋人にもある程度自分の事は伝えられていますが、それでも嫌われたくなくて頼ろうと思えません。人間関係なら避ければいいとも思いますが、自分の1番大切な居場所で大切な人とのことなので、どうしても逃げることは出来ず、その場に立ち会うことも何かのきっかけで関係する話が出た時も辛いです。自分の根っこの部分が問題とは分かっていますが、気持ちを整理していくことが難しいです。

有り難し 5

回答 1

認知症の母と借金を抱えた兄についての今後

８０代の母と５０代の兄（独身）が私の近所に同居しており、父は５０年前に他界しました。昨年母が手術をきっかけに認知症（要介護１）になり、掃除や洗濯など身のまわりのことはできますが、物忘れが酷いです。デイサービスには、週４日通っています。兄は昔からキレやすい性格で、認知症になってからは特に母を叱ることが増えてきたようで、母がよく泣きながら私の家に訴えにきます。兄はメンタル系の病気を患っており休職中ですが、今年の９月までに復帰できなければ退職となります。また昔から借金癖があり、今も金額は不明ですが多額な借金があるようです。今は給料が少ないので母の年金を頼りにしており、母が家にいるのがストレスになるというので、デイサービスの日を増やしたいと兄に言ったら「お金のかかる提案はやめてくれ」と言われました。私は聴覚障害があり、また難病（膠原病）も患っており、夫は命にかかわりのある病気にかかっていて昨月半年ぶりに会社に復帰したばかりです。そんな訳でうちに母を引きとるのは困難です。母も経済観念が薄く、昔借金した時に私が尻拭いしたので、もうこれ以上母にお金を使うことはできません。夫の医療費もかさむばかりです。昨年末、母が兄に怒られるのが我慢できず、自分でケアマネさんに「少し兄から離れたい。もう首を吊ってしまいたい時がある」と訴え、特別養護老人ホームに短期入所させてもらいましたが、あまりにも自分とかけ離れた状態の老人たちを見てショックを受け、一日で帰ってきました。。母を兄から離すには施設に入れるしかありませんが、母の年金ではその特養しか入れません。母は兄から毎月１１万を家に入れさせており、それで贅沢な生活を送っていました。しかし貯金はゼロで、私や兄がなんとかしてくれるだろうというのが見え見えで腹立たしいです。兄は自分のお金が自由に使えないストレスから借金をしたと言います。このままでは兄と母が共倒れになりそうで、心配です。どうすればいいのか本当に胃の痛くなる思いです。どうかご助言をお願い致します。

有り難し 8

回答 1

自身の迷い

アドバイスを頂きたく投稿します。また、自分の心を整理するためにも余計なことを記載するかもしれませんがご了承頂ければと思います。そのため文章が所々変かもしれません。最近よく思うことがあります。今勤めている会社を辞めて実家に帰ろうかどうかです。会社自体に不満はたぶんありません。心の中で嫌だなと思うことはありますが。なぜ、実家に帰ろうかと思っているかというと、ひとえに「寂しい」からです。 30過ぎて寂しいというのは変かもしれませんが、寂しいのです。仲間はいますが、友達はいません。家で一人でいるとよくわかりませんが、不安になります。すごく遅いですがホームシックなのかも知れません。昔感じたことがあり、自分が一番辛い時に頼りになるのは親です。今まさに辛いのかもしれません。また、親と一緒にいることで、自分が親孝行をしていると錯覚したいのかもしれません。要は自分が可愛いだけなのでは、と思われても仕方がないです。どんなアドバイスが欲しいのか具体的に書けなくてごめんなさい。自分がどのようなアドバイスを頂きたいのかも分からないのです。会社を辞めて実家に帰れと言われたいのか、会社を辞めるなんてもったいない、安定して給料をもらう方がいいに決まってると言われたいのか、私自身わからない状態です。帰って何をするかと言われたら、自営業の実家を手伝いたいと思っています。実家は父が経営しており、小さな事業所です。社員は数名です。お店は需要があり、人手が足りないらしく父と弟はろくに休みを取ってい状態です。そういう状態を聞くとなんだか手伝いたいと思う部分もあります。私が仕事で培った技術をどうにかして役に立てれるのではないかと考えてしまいます。私自身、工場勤務で夜勤もしたことあるし、保全の仕事もしました。今は工場の技術的に改善を検討してる立場です。

有り難し 1

回答 1

自分の面倒も見れないで。

ネット依存です。なかなか抜け出せないのは、顔見知りには秘めておきたい世界である、自分の絵や文章や音楽を褒めてくれる人がいるから。このままでいいのか？とはずっと思っていました。以前ほどは、入り浸らなくなったつもりですが… 人々と見せあう中には、ちょっと堪え難い性的なものや、残酷なものもあった。でもそれに対する文句は言わず、決して人を傷つけまいと思っていたのに、慣れ慣れしくするなと文句を言われた。その人達からは大人しく身を引きましたが。「しょうもない悩み」などないと思っていたけど、そんな事をいつまでも引きずっている自分への嫌悪感。何かにつけて見るもの聴くものが怖い。この目をなくしてしまいたいとも…。通院まですることになり、いつも一緒に過ごしている母にも多大な心配をかけていますが、仕事もしてないあなたは幸せだ、もっと現状に感謝しなさいと言われても、これまで少しずつ降り積ってきた辛さだけが感じられます。何もできない私の傍にいてくれる母を一番愛していますが、だからこそ「私のダークサイド」を一番打ち明けづらいのも母なのです。現実に目を向けようとしても、何もかもが怖くて、「自分になれないまま大人になってしまった」「色々〇〇したいけどしたくない、怖い」と。考えるばかりで結局何も行動できず、苦しいです。何より自分を生かすことが優先。わかっていても、ちょっとしたストレスにも弱い自分は生き延びられるのか。自分が、自分を生かそうとできているのかさえ不安になったりします。人から見ても、自分が見ても「何かがおかしい」違和感。気持ち悪い。どうしたら、自分をちゃんと守りつつ人ともうまくやっていけるのでしょうか？正直、お返事を期待しつつも今も何だか怖いですが… ようやく此方にお頼みしてみる覚悟ができたのかな、とも思うことにします。どうぞ、よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 2