はじめまして。 自分の進路についての相談です。 8年前から体調がおかしくなり、鬱状態と言われ治療が始まり、1年前、やっと正式な病名の広汎性発達障害と診断されました。病気の主な症状は、重い不安などの精神症状と呼吸困難などの身体症状です。 自分の病気の特質が分からなかった7年間、大学に行ってみても続かなかったり、職業訓練所で失敗したりと、時間とお金の損失をし、家族にも迷惑をかけてしまいました。 最近ようやく、コンピューターの専門学校に入ったのですが、11月に病気のせいで学校にいることに我慢できなくなり、休学の手続きをとりました。 休んでいる間に在宅ワークで文章を書く仕事を始めました。 もともと小説を書いていたので、評価されることも多いのですが、賃金は少ないです。一人で暮らしていける額ではありません。 2月には、学校に復帰するか辞めるかの決断を迫られています。 復帰はほとんど諦めていますが、生活の手段として在宅ワークだけに頼るのも心細いです。それに、ずっと家にいては出会いもなく、結婚することもままなりません。 私は在宅ワークを続けていっても大丈夫でしょうか。続けていくとしたら、どうやって生計手段を立てていくべきなのでしょうか。 ご指導いただけると助かります。
つい先日、3年ほどお付き合いをした女性にフられてしまいました。 彼女曰く、覚めてしまったとのことでした。 もともと、高校の部活の先輩、後輩という関係で、お互いに卒業してから付き合いだしたのですが、恥ずかしながら、こちらは付き合いだした当時からベタ惚れの状態でした。 一度浮気をされたのにも関わらず許したり、フられるそのときまで相手との結婚を真面目に考えていたほどです。 今では、彼女とヨリを戻したいとは思いません。一度ならずとも二度までも、しかも二度目はかなり考えた上で自分をフッた人間と付き合うなんて、まず信頼関係が築けません。 そうは思っているのですが…… 先日、月に一度ほどある、部活のOB・OGを集めた飲み会で、元カノと同席する機会がありました。 そのとき、彼女を目にすると、可愛らしいなぁ、愛おしいなぁ、という気持ちが出てしまって普段通りに振る舞えませんでした。 そのため、自分の中で、次の会に参加すると言い出しづらくなってしまっています。 何かアドバイスをいただけませんでしょうか……?
こんにちは。 私は転職して数ヶ月経ったものです。 以前、辞めて行く先輩からパワハラを受けて非常に困ったという質問を投稿させて頂いたのですが、どうやらその方が辞める前に私の悪評を周りに流したようで、特に女性陣は誰もまともに口をきいてくれません。恐らくいくら訴えようとも、辞めていったパワハラ先輩の方が好かれているので、私の言い分など誰も信じてはくれません。 以前の職場の人間関係に恵まれていたぶん、現状が辛いです。お金のためと割り切って、やるべき事はきちんとやろうと腹に決めてはおりますが、毎日ふとした瞬間に凹みます。 周りを気にしなくなる方法を教えて下さい。
不登校気味の発達障害の息子の対応に疲れた。 うるさい義父母のガヤ聞き流すのも疲れた。 不登校気味って、私が毎朝なんとか連れて行っているから気味なだけで、放っておけば不登校。まだ小学2年生なのに。まだまだこれからだよ君の人生は。 医師には行きたくないと言うんだから行かせるのは酷だと言われ、息子は行きたくないなら行かなくていいんでしょ、やりたくないなら勉強しなくていいんでしょって言う。 軽度発達障害って。軽度に思えない。 片付けできないから家の中はいつもめちゃくちゃ。片付けても片付けてもめちゃくちゃにしてくれる。 集団行動苦手で学校にもなじめない、参観日や運動会、音楽会、地区行事、他の子が当たり前にしている事ができない息子を見ると母として辛くなる。他の子が同じ事したらそういう姿も可愛いって思えるのに。 興味あるなしでしか行動しない、友達との関わり下手で僕は友達がいないとへそを曲げストレスを溜めて帰って来て、母と弟にやつ当たり。 お互い辛いね。分かるよ。でもそれは違うんじゃないかな。友達相手だと怒り堪えるね。嫌なら嫌と言えばいいんだよ。 不器用な君の事、大変でも大切だからこんな毎日が続いて心が痛いし苦しい。 一緒に死のうか。いや、君は未来のある大切な命。 私がいなくなったほうが自由になれるね。 ごめんね、不器用な母親で。うまくサポートできなくて。君の生きやすい道を見つけてあげられなくてごめんね。 義父母、毎日帰ったら宿題するように言ってるかって?なんで学校行かないかって?なんで言うこと聞かないかって?あんたらバカ?その脳ミソで三兄弟育ててきたんですか? 子供はロボットじゃない物じゃないペットじゃない。特に息子は気分屋さんなんです。 一緒に住んでても分かんないんだね。言いたいことだけ言って気に入らなきゃ怒鳴ってゲンコツするんですもんね。ちゃんと見てないですもんね。言うこと聞く孫だけ依怙贔屓するんですもんね。息子の事可愛くないんですもんね言うこと聞かないから。足音うるさいだのクレームばっかつけてきて楽しいですか?そんな人が孫の事何も分かりっこないですね。ていうかあんたも負けないくらい足音も声もうるさいの気付いてますか。 もういちいち疲れるからガヤだと思って流してきたけど限界がくると流せない。たった一言が刃物みたいに襲ってくる。 もう全てに疲れました。
数年前大学を卒業し、現在OLをしております。実は私は卒業に必須である卒論を一部(といっても結構な量)コピーペーストして卒業しました。当時は本当に怠惰で考えが甘く、卒業論文にギリギリまで手をつけておらず、卒業することに必死でした。ばれないかという不安と戦いながらも、コピペ論文で卒業しほっとしました。しかし、それから現在まで、ふとしたきっかけでその事を思い出し、言いようのない罪悪感と後悔に苛まれます。 最近ひょんなことからこのサイトの存在を知り、その中で卒論に追われ悩む学生さんの相談を拝見しました。その日から毎日、夜寝る前に心臓がばくばくしだし、指導してくれた教授や卒業を喜んでくれた親への罪悪感と、なぜあんなことをしたのかという後悔が押し寄せ、眠れなくなります。情けない、愚かなことをしたと、悔やんでも悔やみきれません。自分が悪いから、このように苦しむのは仕方のないことだということは分かっています。しかし、過去は変えられず、この先ずっと苦しみ続けて生きていくのかと思うと、目の前が真っ暗になったように感じます。コピペは立派な不正で、不正を犯した自分が情けなく恥ずかしく、苦しんでいるのも自分が悪いため、誰にも言えませんでした。 甘い考えかもしれませんが、この罪悪感と後悔を少しでも軽くしたいと思ってしまいます。 こんなことを聞いて申し訳ありません。どうすれば、罪悪感と後悔を軽くすることが出来るでしょうか。不正という人間として最低なことをしてしまったにも関わらず、楽になりたいと思ってしまう私は、救いようの無い人間なのでしょうか。もう二度と不正などという愚かなことはしません。誠実に生きていきます。
この夏、ネットでのお知り合いの方から、突然電話がかかってきて、身体を壊して動けない、どうしたらいいのか?とひどく心細い状況で相談を受けました。遠方ですので、駆けつけるわけにもいかず、電話で介護タクシーのことやその他、自分でわかる限りのアドバイスはしたと思います。 こちら地元の痛めた箇所のご利益があるという神社に代参してお守りをお送りしたりしていました。雑談やら何やら話しているうちにやっと相手の方の体調もよくなったようです。 お礼がしたいと言ってくださったので、私へではなくて、この時期ちょうど辛い思いをされている方々のために寄付してあげてください、とお願いしました。恩送りというやつですね。 で、先日その方から突然、「もうメールもコメントもしないで欲しい」と言われました。その人の話だと私が自慢話をしているように思われるそうです。自信過剰だとも言われました。 でも自分では全くそういう意識はありません。もともと私は優越感も劣等感もほとんどなくて、価値観は多様だからその人がいいと思われることを尊重する人間です。自己肯定感は強いほうですが。自慢したことなどないと思います。自信過剰でもありませんし。 SNSなどでどなたかのリア充だという投稿を見ても特に羨ましいとも感じたことはありません。唯一健康面は生まれつき弱いのでちょっとだけ羨ましいですが、それを人に言ったりしたこともありません。極端な話、国家元首でもホームレスの人でも対等に同じように話せるんじゃないかと思います。 もう両親はおりませんが、家族の仲はよかったです。もしかすると機能不全家族の中にいた人に、普通の家族の話をすると、普通のことを話してもそういうのが自慢に聞こえてしまうのかな?と考えたりしています。 どうも釈然としませんが、私が悪いのか、もしくは相手の方の受け取り方によるものなのか悩んでいます。あまり価値観が違うと、無理に付き合わないほうがいいだろうな、とは思いますが。これはおそらく埋められないものなんでしょうね。
生きている意味が分かりません。 それなりに大変だった気がしますが、得られたものは少なく、疲れただけでした。 仕事は、頑張った割には大して成果も出ず、栄達も望めず、 趣味もなく、 家庭もなく、 漠然とした不安だけはあり それでも贅沢はできないにしても 生活していける収入はあるのに どうにも、満たされません。 欲しいものも、特になく 無理すれば、ある程度のものは 買えると思うのですが、 「手に余す」だけにしか 思えません。 虚しいです。 すべてが無意味に感じられます。 何か良い助言を頂けたら幸いです。
初めまして!2歳になる娘と妊娠8ヶ月の女の子がお腹にいます。 旦那とは仲が良かったんですが、 家から車で2時間かかる場所に 会社を立ち上げたので帰宅も12時頃 土日祝も仕事で家にいません。 たまに家に居る時でも携帯ゲーム ばかりで子育てに無関心です。 2人目妊娠してからは旦那との スキンシップもなくなり、浮気 でもしてるんじゃないかと疑ってしまっています。 本当は休みもなく働いてる旦那を 支えていかないと駄目なんですが こうゆう生活が続き、会話がなくなり 旦那が居ない方が楽です。 今のままじゃ子供にも悪影響で 2人目も産まれるのにストレスで 毎晩泣いてばかりです。私が我慢して 溜め込む性格なので旦那にも 話せていません。これから旦那と どのように接して、夫婦仲を戻せるか アドバイスお願いします。
よろしくお願いします。 最近、サラバという本を読みました。自分の軸、芯を持つという話だとわたしは解釈しました。でも、わたしは芯がありません。 まわりの意見に流され、まわりが良しとすることを良しとして。どう思う?などの質問には、どの答えがこの人にとって正解だろうかを考えてしまいます。本に感銘を受け、でも自分の無さを目の当たりにして今、とてもよくわからない心境です。自分が無いと言いながら、たまにある自分の意見を否定されるとものすごく憤慨します。よく分かりません。きっと自分を保ち、自分の人生だと思って生きれば、まわりの意見に惑わされたり、まわりの幸せを喜べない嫌な人間にはならないのだと思います。結婚して、子どもを持ちたい。安定した精神がほしい。どれも今は叶っていません。具体的にわたしは何をすれば良いのでしょうか。どうすれば、自分が分かり、保てるのでしょうか。それこそ、自分で考えるのが大事かと思いますが、今はよく分かりません。 駄文ですみません。 よろしくお願いします。
友達は知っている、経験したことがあるのに自分が知らなくて経験のないことがあると、羨ましくてすごく悔しい気持ちになります。なんでも知っているなんてありえないはずなのにこの劣等感はなぜ生まれるんでしょうか。どうしたらこの悔しさを抑えられるんでしょう?
因果応報は必ずあると思っております。しかし因果応報が起こったとしても自分のした悪行が原因でよくない事が起こって居ると気付かないとその方の心が救われることがないと思ってしまいました。自分の罪を恨まず運命や仏様神様を恨むのではないか?と。因果応報とは自分の罪を悔い改め自分の行ないに気付きなさい。と言うことなのに気付きがないと意味が無いのではないでしょうか?
私は今何をしたらいいのか、何を頑張ったらいいのかがわかりません。 今まで似たような質問を沢山させて頂きました。 子供がいないこと、同居のストレスなど… その中で、あるお坊さんの回答がとても心に響きました。 「頭で考えてすべて保留にしている、やってみないとわからないという答えがもうすでに出ている」 私はこの言葉がとても心に刺さり、まさにそうだと思い、勇気を出して一歩を踏み出そうと決心しました。 1年ほど前から地域のバレーボールに参加しようかどうか迷ってはずっと保留にしていたので、思い切ってチームに入って練習に参加させてもらってるのですが、友達も居なく、一人で入ったので、とても心細いです。 チームプレーなので、声を出す事が非常に重要なのはわかるのですが、私より20も年上の方達ばかりなので、気を遣ってしまって声を出せません。 そして今まで全く運動してなかったので体も思うように動かず、完全に足を引っ張ってしまっています。 本来趣味で楽しくやるバレーボールが、とても苦痛で仕方ありません。 このまま頑張って続けるメリットがあるのかわかりません。 そもそも私は子供がほしくて、でもできなくてその気晴らしにやるはずだったのに、逆に重荷になっています。 このような辛い事があると、子供さえいればこんな事してないのに…と思ってしまい、時と場所を選ばず涙が込み上げてきてしまいます。 やはり、地域の趣味でのスポーツチームのようなものは、長年有り続けてるところに新人が一人で入るのは厳しいですね。 正直もう、辞めたいです。 特別嫌な人がいるわけではないのですが、私一人だけ孤独感がすごいです。 辞めるのなら早いほうがいいと思いますか? どのような理由ならチームの方達をあまり傷つける事なく辞める事ができると思いますか? 変な質問ですみませんが、何かアドバイスが欲しいです。
子どもの名前のことで、心の晴れない日々を過ごしています。(名前はプロフィールに記載しております) 名前を決めたときは納得して決めたのですが、出生届を出した後から色々なことが不安になり始めました。 将来、子どもが名前を気に入ってくれないのではないか、学校でからかわれるのではないか、発音しづらいのでは…など、どんどんネガティブな考えが出てきてしまいます。 他の子の名前を見ては比べて気持ちが沈んでしまいます。 こうして名前について悩んでいること自体が子どもに申し訳ないです。 愛称で呼んだら、と言ってくれる人もいるのですが、名前を否定しているようでそれも申し訳ない気がします。 こんな状態なので、他の名前にしても悩んでいたかも、とは思うのですが、名前は一生変えられないですし、もっといい名前をつけてあげられたのかも、と思うとつらいです。
特に仕事や社会生活など、家族以外の人と関わる場面において、なぜか自分の行動に自信が持てません。自分の行動や言動が周りからどう思われるか非常に気になり、思うように自分を出せずに制限することもあります。 一方、自分を受け入れてもらえる安心感がある空気だと、自分を思うように自由に表現できるし、更に周りが良い反応をしてくれると嬉しくて、どんどん話してしまったりもします。 そんなふうに調子が良いときは自分が生き生きするのを感じるのですが、周りのちょっとしたネガテイブな反応(思い込みの場合もあると思うが)が気になり出すと、どんどん思考がネガテイブになり、自信を失い、本来の自分でいられなくなり、苦しくなります。場合によっては自分の 言葉一つ、声のトーンさえも否定されている気持ちになり、ここにいてはいけないのではと考えてしまうほどです。 自意識過剰で、小さい頃から周りから注目されているような感覚を持つことが多く、それがストレスにもなってきました。 成果主義で周りに認められい気持ちが人一倍強いと自分で思います。なので、思うように評価されてないと感じると、途端にネガテイブなスパイラルに転がり落ちる感覚です。 もっと自分の存在自体に自信を持っていきていきたいのですが、どう意識をコントロールすればよいでしょうか。
娘が幼い頃(小学校の低学年頃)、男に「おしっこするのを手伝ってくれる?」と言われ手伝った。今思えば、それは自慰行為だった。生きていてよかった。という内容をSNSに投稿していました。その投稿を見てから心がざわざわして、なぜ自分がそばにいながら…と自分を責めたり、純粋な娘の心にそのことが暗い影となっているのではないか?とか、もしかしてその男は近所や趣味で親交のあった男?まさか夫?とか、疑心暗鬼な気持ちに苛まれています。 娘本人に直接聞きたい気持ちもあるのですが、そのSNSは私に内緒のアカウントだということもありますし、今更過去の事を掘り出して解決になるのか…。表面上は娘は普通に大学生活を送っています。 私の心は非常にザワついて、夜も眠れません…。 お盆に帰省した時に聞いてみようか?話しの糸口はどうしようか?今更、親に掘り出されてどんな気持ちになるだろうか?私自身、誰にも相談できずにいます。 どうか、ご助言をお願いいたします。 娘は現在大学生(21歳)で地方の大学に通っています。同級生とルームシェアをしており、お付き合いしている彼もいて楽しく学生生活を送っているようです。
母親の2周忌が終わり、母親がいない事を実感して寂しくて仕方ないです。 一段と無気力になり面接に行くのも外出するのも無理になりました。 お墓の中に母親がはいっているとも思わないし実家があった場所に帰れば母親がいると思ってしまいます。 やっぱり母親がいない人生は無理っぽいです。 また◯ぬ事を考えてしまい熱中症になれば◯ねると考えるようになりました。 誰も身内がいないし天涯孤独。 寂しくて誰にも心配されない私、いてもいなくても一緒ですね。 精神科にもなんで通ってるのかがわかりません。 もう行かなくてもいいかなって思ってます、何も変わらないから。 寂しさから抜け出せるのでしょうか? 天涯孤独の人生は何が楽しいんでしょうか? 毎日苦しいです。
私自身生き方が下手です。極々普通に仕事をしていても、時々は、失敗もします。でも、いつの間にか、影で疫病神と言われたり、面と向かって疫病神と言われたりもしました。56年間生きておりますが、家庭の事情で、中学生の頃からアルバイトをして、家にお金を入れて、社会人になってから、1年365日働いて癌を患った母親の治療費に充てて、最期を見送り、一昨年父親を介護施設へ入所させて、46才で鬱病の妻と結婚しました。今夫婦共に鬱病の人生。私自身の生きている意味が分かりません。疫病神は、本当に居るのでしょうか?
友達が冬頃から身体面、精神面の体調不良により不登校になってしまいました。 不登校になってしまった子には学校に関係ない将来性のある話題や日常で起きた話題を話すと良いと聞き私やほかの子がそのような内容をLINEで日にちを開けて送っているのですが一向に既読や返信がきません。 勝手にですが一番仲のいい友達と認識していたため前触れもなく不登校になってしまい彼女の心の内などを話したり頼ってくれなかったという状況が突き付けられてるみたいでとても悲しく私自身も考えただけで泣いてしまったり自分の価値が見いだせず一日中気分が落ち込んでしまったりして何日か学校を休んでしまうようになってしまいました。 学校に行かなくても居場所は沢山あるしどの生き方をしようが自由ですが正直彼女の夢を叶えるためにも学校に来て欲しい、無理なら学校外でもLINEのやり取りを行ったり体調が回復したら会って話をしたいし友達の縁を切りたくないです、そのためにはどうしたらいいでしょうか。 現在も精神的にやや不安定であるため乱文になってしまいすみません。
こんにちは わたしは通信制の学校に通っていて、 4月からコンビニでアルバイトをしています。 そこのコンビニは友人の誘いで働かせてもらうことになったのですがとても不安です。 店長や先輩方はとても優しく、わたしはパニック障害とまではいかないのですがそのような症状を持っていてその事も理解してくれています。 今は、週3勤務のうち2日は3時間、1日は5時間で働いているのですが、研修期間が終わり次の日曜日から週3すべて5時間勤務になります。 それがとても不安で怖くてたまりません。 店長にも不安だと言ったのですが、体力的には大丈夫だと思う。出勤する前辛くなったら、遅れて来てもいいから。と言われたのですが怖いです。 私はいろいろ余計なことを考えてしまう癖があります。 余計なことを考えないように暇なときは好きなことに熱中しなさい。と言われているのですが、どうしてもできません。 いくら楽しんでいてもなにか忘れてる…と、バイトのことを思い出し沈んでしまいます。 家にいると気持ちが余計沈んでしまうため、友人とバイトの前に遊んで気分をあげていた時もあったのですが、 最近では、もうそれどころではなく、 学校も遊びも全て手に負えなくなってしまいました。 バイトがなければどれだけ楽だろうとも思ってしまいました。 でも、こんな親切にして頂けるバイト先他に無いと思いますし、誰もがヤダヤダ思いながらも働いているので私も頑張らなきゃ!と思います。 それに今年の夏、楽しみなイベントが2つありその為にお金を稼がなければならないので辞めるわけには行きません。 何度も、夏に楽しみがあるんだから!と気合を入れてバイトに行っていましたが、だんだんその効果も消えつつあります…。 私はどれだけ弱いんだろうと悲しくなります。 バイトのことを考えて、何も手に負えなくなる。 その対処法教えていただきたいです。 よろしくお願いします。
感情的になりやすい母との付き合い方を教えてください。 私の母は正義感が強く、おかしいと思ったことをはっきりと言い、自分の主張が通るまで諦めません。また、かなり感情的になってしまいます。 例えば、先日、2人で外食した際、店の対応がとても悪かったので、母がクレームをつけました。しかし、店側はあまり悪いとは思ってないようで、謝罪をほとんどしませんでした。腹を立てた母は、口コミサイトで店の対応の悪さを書くと言いました。母はネットが不得意なので、私に代わりに書くようにも言いました。 しかし、私は、直接クレームを入れても謝らない店についてネットに書いても無駄だと思いそれを断りました。そうすると、母は機嫌を悪くし、口コミサイトで評判を落としたいのになぜ協力しないんだ、協力しないならあんたのために何もしてやらないと、口も聞いてくれなくなりました。 私はそうして、つまらない喧嘩をすることそのものが、時間の無駄なので、そのことはもう忘れようと言っているのですが、埒があきません。 どうしたら、母に冷静になってもらえるでしょうか?