問答一覧

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お寺の跡取りとの結婚を悩んでいます。

結婚を前提にお付き合いしている彼はお寺の跡取りです。彼は最初から同居を希望しています。私は新婚の間だけでもお寺で別居という希望がありましたが現実的に難しいのでしょうか？同居し、様々なことを習った方がいいことも檀家さんとの付き合いにおいても別居しないほうがいいと思います。それでも結婚してからの生活、義両親との付き合い方など不安でいっぱいです。彼のお陰でたいぶよくなりましたが、過去に何度か裏切られたりいじめを受けたことがあり人間不振です。他人の言葉を信じることが難しく、怒りの感情を向けられることに対し極度に恐れてしまいます。また、私自身を認めてもらえ、求められたいと思っています。そんな私が同居してうまくいくだろうか、彼は味方になってくれるだろうかと悩んでいます。感情の起伏が激しく、気分屋で自分の意思を伝えることが苦手です。自己中心的なところもあり、自分の意思を伝えないくせに、自分の中に溜め込んで私ばかりと思うことが多々あります。私は彼以外の方とも結婚すべきではないのかもしれません。１つ悪いことに目がいくとあれもこれもと我慢ができなくなったり、他人がいいことだと別の見方を示せば、簡単に自分の意見をコロコロと変えてしまいます。彼と今後の話をしても、同居ＯＫだったのがやっぱり少しでも別居したいになったり、私ばかり我慢しているズルい！と思ってイヤになったり… こんな自分が嫌いです。彼の為にお寺の研修に行ったりしましたが、仏教自体に関しては奥が深い、面白いと感じました。また、大変な修行を乗り越えた彼をすごいと思いました。今後彼と人生を共にし、子供も授かりたいと思う気持ちと同居でうまくいかなかったら？彼と別れることになったら？嫌われたら？彼は本当に私だから結婚したいと思っているの？と、様々な不安がでてきて結婚にたいして前向きになれない自分がいます。私はどうしたらいいのでしょうか？支離滅裂で申し訳ありません。よろしくお願いします。

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2023/03/19

生きることが辛くてしょうがない

高校生です。自閉症です。バイト中に嫌なこと(トラウマ、はずかしかったこと)がずっと頭から離れず自殺ばかり考えてしまいます。バイトが終わると大分落ち着きます。事情があってバイトをやめることが絶対にできませんし、バイト先を変えることも絶対にできません(大学卒業まで）。バイトは週六で毎日5時間ほど働かなければいけません。もう本当につらくて仕方がないです。勉強の時もそうです。中学生の頃のトラウマが頭から離れず、泣き出してしまい全く集中できなくなります。大学に行きたいのですが、勉強すら全くできないのにどうすればいいのか。文章は読めるのに頭に入りません。理解するのに時間がかかってしまいます。私はこの先何十年もトラウマに苦しみ続けて生きるのでしょうか。うつ病などになってるのかなとか思うのですが、事情があり親などに相談することは無理です。病院に行くことも無理です。客観的に見れば"今の"私の状況は幸せです。でも苦しい思い出のせいでたかがバイトもまともにできないし。勉強もできないだなんて、本当に絶望しかないです。昔楽しめてたことも全く楽しめなくなりました。集中力もものすごく減りました。ないに等しいです。昔はアニメ好きだったのに、今では見てるとアニメのシーンを現実の辛かったことと重ねてしまいます。死にたくて死にたくてたまりません。幸せなはずなのに。嫌なことを考えてしまい、苦しんでしまいます。何も考えたくないです。何かに夢中になって嫌なことを忘れたいです。でも夢中になれません。どうして人生はこんなに辛いんですか。今日も地獄のバイトをしなければなりません。私が過去に悪いことをしたからでしょうか。私は一生苦しまなければいけませんか。許されたいです。救われたいです。苦しみから解放されたいです。嫌なことを忘れたいです。

有り難し 10

回答 2

子供の産めない女性

はじめまして。私は３０歳で結婚しましたが、なかなか授かれず。悩んだ末、受診しましたら婦人科系の疾患が見つかり、即手術となりました。そのため妊娠しづらい身体になりました。その後、不妊治療も受けましたが、授かれず。精神的にも、経済的にも限界を感じ。３年で治療を諦めました。もう４０歳になり、子供を産む可能性もほとんどなくなりました。ですが、いまだに納得がいかないというか、諦めきれません。子供を産めた人と、私はどう違うんだろう？子供を持ってはいけない人間なんだろうか、と思います。ネットなどを見ると、子供を産めない女性には価値がない、生きている資格がないと書いてあることが多々あります。若いうちに産まなかった自己責任だとも。ですが、高齢出産と言われる前に結婚したにも関わらず、私は授かれませんでした。いろんな事情があるのに、なぜ、そんなことを言われるんでしょう。悲しいです。最近、自分の人生になんの意味も見出だせず、自殺も考えるようになりました。

有り難し 1378

回答 7

バイト先での嫌がらせ

お世話になります。実は今、アルバイト先で先輩から『仕事が出来ない奴は早く辞めろ！出ていけ！』と面と向かって言われる等の辛い状況にあります(実際は、その人しか言ってこないので多少は出来てるかと...)。その方は性格に表裏があるようで自分や立場が弱い人の一部の人には酷い言葉を影で直接的にぶつけてるのですが、他の先輩や店長には気に入られていて、自分は誰にも訴える事が出来ない状況です。実際に1人に相談してみたら『仲良くしろ』とだけ言われてお終いでした。バイトは諦めて辞めたいのですが、情けない話しで、悔しさや惨めさ加えて『何故、あの先輩は成功してるんだろ？自分はこんなに苦しいのに、あの先輩は職場で大切にされて充実した仕事をしている。』という感情も自分の中に湧いてきます。これは仏教的にはどのように考えれば良いのですか？ご教示頂ければと思います。

有り難し 45

回答 3

浮気した旦那への仕返しで浮気した

旦那が1年間社内不倫をしていました。発覚後、土下座して謝罪し、今は修復期間です。しかし、私は鬱になり、自殺未遂をし、ボロボロです。もう旦那の顔も見たくない。許せない。気持ち悪い。そう思っています。 10歳の長男が離婚しないでと言うので、私はただただ、毎日をぼーっとやり過ごすような日々です。子ども達に夫婦の不仲がバレないように子どもの前では笑っています。旦那は、私の気持ちを取り戻そうと、今まで全くやらなかった家事育児もやるようになりました。そんな中、いろいろな事がどうでもよくなり、家にいるのが苦痛で、出かけると、昔の彼氏と再開。お酒の飲み、その日のうちに身体の関係になりました。それから、数回会いましたが、相手は私との再婚を望んでいます。相手もバツイチです。相手は性格の不一致からの離婚だそうです。私は子どもの為に離婚しないのですが、もう心がもちません。子どもと死にたい。いなくなりたいと思い続け半年。昔の彼氏といるときは、無理に笑う必要もなく、泣きたい時に泣き、楽なのです。自分も、浮気したのだから、旦那を許して離婚しないのがベストなのでしょうか？子どものために離婚しないのは、私の幸せになるのでしょうか。子どもが泣くのは見たくない。ですが、1度きりの人生を旦那と一緒に過ごしたくはありません。私の夢は、子どもが手を離れたら、旦那と2人で手をつないで映画や旅行などに行く事でした。でも、もう旦那とそうしたいとは思いません。私はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 86

回答 3

面識の無い方の自殺を目撃しました

初めて質問させていただきますよろしくお願いいたします私は集合住宅に住んで居ます高い建物のせいか飛び降り自殺が後を絶ちません住民であったりただ死に場所を求めて来られた方だったり年に1度かそれ以上おきています家はリラックスする場所仕事から帰って安心できる場所なのですがそんな自宅が自殺の名所のようになっていますこれまでも遺体を見てしまうことが数回ありました見ていなくとも「また死んだんだって」と親切な方が教えてくれて知らされることも多々ありますその度にとても重苦しい、嫌な気持ちになります友人と遊びに出かけ夜に帰宅するとやはり転落した現場を歩くことや最期に掴んだ手型をのこして飛び降りた手すりの横を歩くことが苦痛です同じ建物の住人で人となりを知っていたら少しはどう生きて悩み命を絶ったのだと思うことができるのですが全く見ず知らずのどこのどなたかわからない方がやって来て自宅の玄関前から飛び降りてその下で身体が壊れ飛び散っている姿を目の当たりにするのはとても嫌なのです電車の人身事故で運転見合わせの度に怒り舌打ちする人に冷酷さや嫌悪感を抱くくせに自宅の前で自殺されると「なんで家の前から飛び降りるの」だとか「死にたいなら自分の家で…」などと思ってしまいそんな自分にも非情さを感じますとても薄気味悪い嫌な気持ちでいます落ち着くはずの家で色々な出かける予定があっても自殺の起きたあとは夜の外出が嫌で断ったこともあります数年前に母が亡くなったときや仏壇を選ぶときに死とは忌み嫌うことではないと住職さまのお話を聴きましたその直後に起きた自殺のときは何故か怖いだとか気味が悪いという感情がなく「あの方は精一杯生き、自分を守りたいがゆえに命を絶った、それほど苦しみながら生ききったのだ」という感覚でした挨拶を交わしていた住民の方だったからかもしれませんそれなのにこの度の自宅前からの頭の無いご遺体の姿が焼き付いてはなれません迷惑だという憤りより地縛霊などと噂され心を乱されること夜の外出が嫌になる感覚や恐怖心生活や日常があるのにままならなくなることが苦痛ですこの先もそれを止めることはできないでしょうが心がざわつくのをどうしたら良いでしょうか

有り難し 77

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2021/12/07

生きてる意味が分かりません

32歳独身子供なし生きてる意味が分かりません。昔から結婚して家庭を持って子供を産むことが夢でした。しかし、1年前に職場いじめに遭い精神を病んで退職しました。精神的に不安定になって、その時お付き合いしていた人と別れました。兄弟や親戚もおらず、心を許せる友人も居ません。前の職場に対する恨みを毎日毎日考えて憂鬱になります。どこにも居場所が無く、将来のことを考えると孤独と不安でいっぱいです。何のために生きてるんだろうと虚しくなります。前の職場のいじめがフラッシュバックして辛いです。新しい出会いを探そうという気持ちにも全くなりません。この先の人生何も無い気がします。悲観的になって毎日のように泣いてしまいます。

有り難し 25

回答 1

死への恐怖

長生きするメリットがわかりません。若くて綺麗なうちに死にたいです。振り返ってみれば子供の頃から何かとタイミングが悪いこと多く、ツイていない人生でした。それでも生き続けること以上に死ぬほうが怖いです。でも生きていても何も楽しくないです。

有り難し 7

回答 1

性格の悪さは治りませんか？

自分の性格の悪さが嫌でたまりません。会社にいると、自分の嫌な部分がどんどん見えてきてしまいます。明るくて、愛想がいい同僚を嫌いだと思ってしまいます。いつも笑っていて、誰からも好かれる人なのに、その人の事を私はどうしても好きになれません。笑い声を聞くとイライラするし、もっと困ればいいのにと考えてしまいます。いつも誰かに優しくされていて、それがきっと羨ましいのだと思います。性格のいい彼女が誰からも大切に思われるのは当然です。それがわかっていて、なぜ彼女にもっと優しくできないんだろうと思います。自ら人を突き放すようにしてしまう私は馬鹿だし、子供すぎるのです。上司も他の人も、私と彼女の関係の悪さに気づいています。その原因が、私だということにも。会社にも居場所はもうありません。一人で頑張るしかないですが、自分のせいなので仕方がないです。私はきっと、今のままでは誰のことも幸せにできません。それどころか、誰かを傷つけてばかりの人生を送ってしまいそうです。なんとかしたいのですが、気持ちが不安定になってばかりで、どうすればいいのか分かりません。

有り難し 18

回答 2

助言下さい。生き詰まってます。

1歳なる前に父親と離れ長男として母親の実家で母親の兄家族と祖母と母親に育てられた。母親の兄は私を実子の様に愛情深く父親として愛情を注いでくれた。その後、小5から母親と二人で住み、俗に言う不良少年の幼少期を過ごし、甘えに甘えた結果、20歳の時、社会に反した刑事罰の報いを受ける。それを機に仕事に目覚め学歴コンプレックスを励みに収入を物差しに仕事人間になる。 23歳の時、当時付き合っていた彼女に妊娠が発覚し、いわゆるできちゃった婚で24歳で結婚。育ち柄ら早く温かい家庭を持ちたかった願望もあり、生き甲斐とプレッシャーの結婚生活をスタート。 26歳で独立、2年間で6000万の借金を完済し、会社を売りその後収入アップの向上心から人生二度目の起業。結果、2年余りで自己破産。その後、次女が産まれる。人生の底に気づくも家族の為、這い上がりたい一心でサラリーマンから再スタートし約2年後、とある会社従業員30名の会社を2年で100名規模の中小企業まで成長させ、三年で取締役まで登り上げ、人生の最絶頂で収入も家庭も幸せに登り上げた時に、ふと家族との距離を感じ、自分は何の為に頑張ってたのか？社員や部下との距離まで感じ、社長の指針まで疑いを感じ、『孤独』の絶頂期に鬱病になる。その時に三人の娘を母子家庭として育てていた女性と知り合いその後、相手の妊娠が発覚。結婚もしていて子供も居る自分を踏まえ中絶を確認するも相手の意思は産むと。産まれて来る子供を認知する覚悟と自分が起こしてる事実や誤ちを踏まえて、妻との婚姻関係にケジメをつける為にその事実を妻に伝えるも妻は離婚は希望せず、別居もせず同居したまま続けていた。鬱病が悪化し勤めていた会社を急遽解任。仕事も家族も破滅状態となり結果、離婚もし現在、長女の意思もあり長女と二人で暮らしている。長女と次女は離れ離れになり、元妻と次女が二人で暮らし、お互いに子供達の事を考え、徒歩10分ぐらいの距離で住んでいる。認知をした子供の母親とは、お互いに子供達の事を考えて再婚する意思はない。自身が招いた複雑過ぎる人生に焦りと迷いと後悔が重なり精神的にも体力的にも限界を感じ、責任を果たす為に唯一残された選択肢の生命保険を充てに、自殺しか自分に果たせる選択肢がない。他に選択肢や生きる意味や意義があるでしょうか？行き詰まってます。助言下さい。

有り難し 7

回答 1

婚活をすべきか迷っています。

現在、婚活をすべきか悩んでいます。昔から、地元の男子からは苛められていて、男性不信な部分と、以前の職場でのいじめのリーダー格が姑世代だったことにより、結婚を諦めていました。というより、２５から職場いじめによりうつを患い、結婚を意識するどころではありませんでした。しかし、この歳になって、自分の勝手で最初から婚活をせず、一人っ子独身のまま人生を送ることに迷いが出てきました。結婚すれば出来るかもしれない子孫を、我が家の血筋を自分の都合で絶やして良いのか迷っています。墓守として子孫を残すのは違うと思いますが、やはり墓守や、先のこととわかっていますが、天涯孤独などを想像すると、自分の選択に迷いがあります。どうするのがいいのか．．．回答お願いします。

有り難し 16

回答 1

自分の将来について

まず何で悩んでいるかというと、私は今法関係の勉強をする大学に通っているのですが最近そちらの勉強とは全く関係のないイラスト関係の仕事をしてみたいと思い始め、大学を変えるか悩んでいます。経緯を話します。私は大学に入るまで特にやりたいこともなく、公務員に有利だとか、安定的な職に就ける、などの理由からとりあえずは潰しが効きやすい法学関係の大学に入りました。ですが現在二年生になり、将来のことを以前より真剣に考えるようになり、色々あってイラストを描くというのに興味を持ち始めました。そこでイラスト関係の学校に通いたいと思ったのですが、現在通っている学校はどうするんだ？という問題に直面します。私立大学のため入学金はもちろんお金の面では親に多大な負担を強いて大学に入っています。下にも兄弟が二人いますし、家の事情で親は私たちが死んでも遺産をあまり残せないから学歴で遺産を残すという形になっています。おまけに親戚を含め、期待も大きくかけられています。イラスト関係の職に就きたい反面、その期待にも答えてあげたいという気持ちがあるわけで中々大学をやめるという踏ん切りはつきません。それにイラスト関係の仕事は決して安定的な収入を得られるわけではないことも含め、切り出すのは気恥ずかしさもあります。自分の人生なんだから好きなことしなさい、と大学に入ったときに言ってくれるような自分のことなんてそっちのけでいろんなことを後押ししてくれるような親たちです。そんな親の期待を無下にするようなことはしたくないです。ただ、このまま大学に通っていてもいまいちやる気が起きないのも事実です。大学に入り、そこで夢を探すという目的も兼ねて入ったというのもありますが、百八十度違う道に進むというのは自分でも予想だにしてなかったことです夢を諦めて期待に応えるべきなのか、迷惑承知の上で親に顔も見せられないような中途半端な状態で大学をやめて夢を叶えにいくべきなのか。両立も考えましたが正直それはかなり困難です。それこそ全部中途半端に終わってしまいそうです。家の長男なため期待を向けられるのは仕方ないし、嬉しくもありますが、正直それが重荷で、夢も胸を張れるようでないことも理解しています。それでもやっぱりイラストの仕事をしたいです。参考までにこの悩みに答えてくださると幸いです。

有り難し 15

回答 2

なんとなく生きてはダメなのか

自分は今大学生です。当たり前ですが、よく親などに「社会に出て生きていくなら、自信を高める事を考えないとならない」などといわれますが、人は生きていくために自らを磨き続けなければならないのでしょうか？その日その日を惰性で生きて、どこかで事切れるような人生ではいけないのでしょうか？殺人などの悪事を犯さなければ、どのように生きてもいいのではないのですか？なぜ自らを高め続けるというような目標を立てなければならないのでしょうか？勿論、親は自分に有意義な人生を送ってほしいと思い言っているのはわかります。ですが、そもそも自分は自分に生まれてきたことが嫌で嫌でしょうがなく、その時点で「有意義」は満たされないと思っているのです。自分は頑張ることができないのに、頑張り続けなければならない事、それは疲れますし、必ずしも報われないし、そこまでして生きていかなければならない事にある種の絶望すら抱く事もあります生まれてきて、自分が頑張って向上しなければならない、し続けなければならない、その理由があれば教えてほしいのです。

有り難し 9

回答 1

2021/07/07

周りがどんどん妊娠し、自分の仕事が増える

こんばんは。はじめて投稿します。私は教員の仕事をしています。夫と結婚して3年。子どもにはなかなか恵まれず、不妊治療中です。同僚がどんどん妊娠していきます。喜びたい気持ちはあるのですが、素直に喜ぶことができません。全員という訳ではないのですが、妊娠して産休になることを考えて、幸せオーラ全開になる方もいて、つらい気持ちになります。また、その方達の代わりが満足に来る訳ではないので、どうしてもこちらなら負担が重くなります。自分も不妊治療をしていてただでさえつらいのに、さらに仕事が増えます。受け入れるしかないのだとは思いますが、やり切れず、眠れない日々を過ごしています。もう、やめてしまいたくなります。助けてください。

有り難し 16

回答 2

疲れた、死にたいです

初めて質問させていただきます。家事、仕事にと自分の時間など取れない位に忙しく、疲れ果てました。疲れていつも不機嫌な私を見て、家族は皆呆れています。唯一の楽しみはお酒を飲む事でしたが日に日に量は増え、飲んで荒れるので、アル中だと思います。こんな自分が情けないし、生きていても家族に害だと思うようになりました。どうすればいいのですか？死んだら全て終わりなのはわかっています。

有り難し 24

回答 2

2022/01/10

仏教の世界について

私はいつか、お坊さんのように、困っている人の相談を聞いたり、助けてあげられる人になりたいと思っています。皆さんはどのような経緯でお坊さんになられたのでしょうか。また、そう言う人になるには、どのようなことを心がけて生きていけば良いのでしょうか。他にも、お坊さんといえば男性のイメージが強いですが、女性でもお坊さんになることができるのでしょうか。教えていただけると嬉しいです。

有り難し 64

回答 3

燃え尽き症候群、新たな目標がみつからない

　もうすぐ社会人になる者です。私はありがたいことに、日本でも10本の指に入る大企業に内定をいただきました。しかし、私の気持ちはとても空虚で、社会人としてやっていける気がしません。　その原因として、私は人間的で幸福な生活を得るため、良い会社に入ろうと、とても勉強と努力をしておりましたが、いつの間にか目標が良い会社に入ることになってしまい、その後の目標がなくなってしまいました。私は人並み以上に挫折経験も味わったと思うので、社会に出る前の就職活動にすべてをかけていました。やはりその分、目標がとても高かったことで、それを達成した結果、燃え尽き症候群になってしまい、何もやる気が起きなくなりました。文字通り、命がけで就職活動を行ったので、もう新しい目標を作る気も体力もありません。　とても贅沢な悩みであることは理解しています。今の日本では社会的地位や、年収の高さといったもので他人を見がちですが、その色眼鏡が如何にくだらないものなのかということがわかりました。そういったステータスを追い求めて生きることに疲れました。　今後、社会人としてやっていくにあたって、数十年間生きるために、どういった価値観で物事を考えれば、幸福で人間的な生活ができるのでしょうか。加えて、生きるためには目標というのは必要なのでしょうか。　哲学じみたお話になって恐縮ですが、ご回答よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

無理をしてしまう。

人間関係の悩み事です。私は初対面の人と会って、仲良くなろうとする時、嫌われないように、無理して偽りの自分を演じる癖がついてしまっていることに最近親に言われ、気付きました。無理して優しく、明るく面白いことを言ったり、お喋りになって、振舞ってしまいます。私は実際、のんびりしていて口数は少ないし、他人にあまり興味はなく、優しくもないし…、人と関わるのも面倒で、傷つけられるのも傷つけるのももう嫌で、かなり冷めている性格です。だから、友人の付き合いが長く続かない場合がとても多いです。付き合いの年数を重ねるたびに、自分のボロが出てきて、ケンカしたり、、嫌われて仲が悪くなるときが時々あります。これから初めて会う人と話すとき、最初から自分を出して接していきたいのですが、それがなかなか出来ません。どうすれば良いのでしょうか？

有り難し 18

回答 2

生き方

自分に自信がないのか・・・よくわからない（自分で、いいところもいっぱいあるのもわかっている気がするのに）のですが・・・他人に過去にいわれた自分の言動（とがめられ責められた部分）を思い出しては、またとがめられ責められるのではないかと疑心暗鬼になり、のびのびできない自分がいます。失敗をただして直せばいいという考え方もありますが、そうやってもどこか繕うようなばかりで、打たれ弱くもなり、どう生きるのが正解かよくわかりません。跳ね返すだけの強さがあればそれでもいい気がしますが、そうすると自分の性格がきつくなるようで。人からの批判に弱いのかもしれません、完璧にしたいのかもしれません。完璧な人なんていないし、完璧でない自分でも受け入れて仲良くしてくれる人はもちろんいます。でも、そうでなかった過去が怖いのです。万人と仲良くやるのは無理だとわかっているのに、怖いのです。どうやって生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 25

回答 2

2021/05/31

自己否定の心の声に押し潰れそう

今年の春に大学を卒業した新社会人です。志望していた職業には就くことはできませんでしたが、正社員として働いています。ただ、一生その仕事をする、というビジョンも描けず、キャリアアップのための資格勉強をしています。また、趣味も非生産的なものから、実益を兼ねたものに打ち込むようになりました。他にも、心身の健康のため、早寝早起き、毎朝の散歩、筋トレ、ガーデニングを始めました。心の表面的な部分では仕事、資格試験、趣味にそれぞれ真剣に打ち込み、有意義な時間を過ごしている自分に満足しているのですが、心の奥底では自分を否定する声で溢れかえっています。「今更やったって無駄だ」「もっと早く始めておくべきだった」「今までの努力には何の意味もなかった」「人生で一番大事な就活で失敗した」「どうせお前は幸せになれない」少し油断するとそんな心の声で頭が埋め尽くされてしまい、とても苦しいです。どうすればこの声が収まるのでしょうか？

有り難し 11

回答 2