問答一覧

検索結果: 2776件

2022/05/29

弟の死　その３

３度目のご相談です。弟がなくなりもうすぐ四十九日です。事務手続きやらなにやらで、あっという間に今日までこれました。弟の友人や先輩方から聞く弟のエピソードは、家族には見せない（母と私にはかなり甘えていたので。。。）しっかりとした誠実な男だったと教えられます。そしてみな、口をそろえて弟のやさしさを教えてくれます。少し落ち着いてきた今日この頃、今度は私が無気力になりそうで怖いです。弟にかかわるすべてのことをやってあげたい、でも自分のことは何となく後回しになりがちで、自分を大切にしないと。。。と反省です。四十九日までは悲しんでいいと聞きました。それ以降どうやって悲しみを感じなくてすむでしょうか？前向きに、弟に誇れるような人生を歩み直したい。どうかお手ほどきをお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

お米を粗末にすること

私は結構な心配性で、夏などでしたら食中毒などがすごく心配です。なのに今日の夜ごはんの時親がお刺身の付いたようなしゃもじで炊飯器からご飯を出してしまいました。親の時代ならそれぐらい大丈夫だったようで大丈夫大丈夫、みたいな感じでした。でもそれで家族が食中毒になんてなってほしくないし夏はまずいと思ってます。でも結構残ってる米を捨ててしまうのは食べ物を粗末にすることになってしまいますよね。いったいどうすればいいんでしょうか。その触れた部分だけ捨てるにもはっきり見てなかったのでどこからすくったのか分からないしもうあれから３０分ぐらいたっているので菌が増えてるのではと考えると怖いです自分一人では判断ができないのでご回答よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 4

自己嫌悪

ハスノハさん、いつもありがとうございます。また、昔の過ちで自己嫌悪に陥ってます。 14年前、本当に酷い自分でした。とても後悔しています。自分が嫌いです。時効なんてありません。許されるわけありません。ですが、こんな気持ちから逃げたいです。自分のせいなのに無理ですよね。何も考えたくありません。また、今後旦那や家族に迷惑かけるんじゃないかと思って怖いです。訴えられたり、自分の子供、旦那、両親に報復があったり。。自分が情けないです。本当に。どうにか消えたいとも思ってしまいます。自分がこのように、悩み、自己嫌悪で苦しむのは当然のことなのですが、家族のこと考えると辛いです。家族は私がこんな過去があり、このように質問したり、悩んでることは知りません。楽になりたいけどなれない、どうやって生きていったらいいかわかりません。

有り難し 15

回答 1

2023/06/27

うつ病の子供とアスペルガーの夫

子供の回復の為、別居することになりました。うつ病前の段階で夫に怒鳴られたことによりダメージを受けました。後に、夫がアスペルガーと判明しました。子供は拒絶し距離をとって暮らしていました。子供からのSOSがあり、別居を伝えました。障がいの話もしました。子供は不安定になり、リスカをしました。拒絶していたのにお父さんに言いたいことがあると言ってきました。ドアの音、声が聞こえると怖いといい、出てほしいが、申し訳ないと言い謝りました。障がいがあり、許したい気持ちと許せない気持ちがある。もっとお父さんと話がしたかった。家族楽しく話したかったと言いました。お父さんが1人になったら死んでしまうかもしれないと心配しました。夫は今までのことを謝りました。お父さんは死んだりしないから大丈夫。良くなってほしいから出るから。お父さんは治らないかもしれないけれど、改善できるよう受診して努力するから。今後、家族はどうなるのでしょうか。私はどのように子供と夫を支えていけば良いのでしょうか。

有り難し 2

回答 1

しんどいです

閲覧ありがとうございます。私の母親についてです。子供の頃から母親に否定されるのが怖くて、本当にやりたいこと、欲しいものなど願望を正直に言えません。小中学生の頃も「○日、友達と遊びに行く」と言うと「勉強しなくていいの？」「どこに行くの？」などと聞かれそうなのが嫌で、遊びや打ち上げにせっかく誘ってもらっても断ってばかりでした。そのせいか、中学までの友人とは完全に音信不通です。いま大学で学んでいる学問も本当は苦手なもので、これなら母親に否定されないだろう、という考えでその道に進まざるを得ませんでした。もうつらいところはほとんど乗り越えたので今はそれほど感じていませんが、4年間それなりに苦しく、本当につらかったです。子供の頃から今も、家では寡黙ですが本当は遊ぶのもおしゃべりするのも好きです。小学校低学年の頃も家では静かでしたが、学校では周りの友達の影響もあってか、友人の母には活発と言われていたのを母は不思議に思っていたと思います。仲の良い母娘に憧れ、外出を共にした時期もありましたが、やはり出先で「帰りたい」「来なきゃよかった」と思ってしまうのです。家族旅行も昔から嫌いです。独り暮らしをしたくても今は貯金もそれほど無いですし、物騒な世の中なので少し怖いです。家にいたくなくても他に居場所が無いのでひたすら家で寝て、気づかないうちに一日が終わっている、というのが一番楽です。大学まで行かせてもらって、私のことを考えてくれてるのはすごくすごくわかります。嫌いになっちゃいけないのに嫌いです。足音や声が聞こえるだけで構えてしまい、部屋に一人でいてもずっとドキドキしています。本当はもっと好きに、自由に暮らしたい。真剣に相談できる人もおらず、今も泣いており苦しいです。どうかお言葉をください。

有り難し 12

回答 2

本音が言えません

ご覧頂きありがとうございます。拙い文面にて失礼いたします。私は幼少期から本音が言えず、自分自身を含め人間を信じることが出来ません。どうしても疑心暗鬼になってしまいます。家族にも友人にも表面上でしか付き合うことが出来ずに、ここまで生きてきました。「素直に本音を話してほしい」と言われた時に「本音とはなんだろう？素直な気持ちってなんだろう？」とずっと自問を続けていますが今でも分かりません。第一子として生まれ(下に2人きょうだいがいます)、幼少期父からの性的虐待・DV、母の過干渉過保護、イジメ、本家との絶縁など様々なことがありました。そんな過去があったからか「弱音は吐いてはいけない、迷惑をかけてはいけない。私が我慢すればどうにかなる」と本音を話すことを我慢し続けてしまったことが原因のように思います。保身のためのくだらない嘘も沢山重ねました。バチ当たりでごめんなさい。先日、本音を言えなかったことが原因で仕事と恋人を失いました。実家に戻り、数ヶ月寝たきりのような状態です。 (以前までは恋人と暮らしておりました) 後悔ばかりが残り、毎日涙が止まりません。どうにか自分の中で様々な気持ちに折り合いをつけて、心の奥底に閉まって生きてきましたが、最近になって幼少期のフラッシュバックが酷くなり、居候させてくれる両親に感謝しつつも顔を合わせる度に吐き気と怒りが湧いてきます。今は一刻も早くお金を貯め、引っ越して自立したいです。しかし人と働くのが怖い。他人の目が怖い。私なんかと働いたら周りに迷惑がかかる等、考え過ぎてしまい、正直八方塞がりです。取り返しがつかない状態になってからじゃないとSOSを出せない自分自身が情けなく、この歳で両親を頼らないと生きていけない自分自身が腹立たしく、死ぬことばかり考えています。素直になること、本音・本心を話すとはどういうことなのでしょうか。私の周りにいてくれる大切な人と自分自身を大切にしたいです。どうかアドバイスいただけますと幸いです。ここまで読んでくださりありがとうございました。

有り難し 18

回答 1

ダメな自分がもう嫌で死にたくなります

離婚宣告を受け一年。気持ちが落ちながらも少しずつ前向きに夫婦仲改善に向け、夫と向き合あってきました。 4月、私にとって急なタイミングでしたが、夫の中では急なことではないようで、夫の中のタイムリミットになり、私の思いは通らずあれやあれよという間に協議離婚に待っていかれてしまいました。子どももまだ小さいですし、私は今もやり直したい気持ちが大きく、離婚したくないです。ですが、夫の幸せのために、思いや願いを聞き入れることにしました。日が迫るにつれ、覚悟を決め、気持ちよく離れよう！と思っていましたが、時期を『来週』と告げられ、私の中では急なことでパニックになりました。震えながら泣いて訴えましたがもちろん聞き入れてはもらえず死のうと思い包丁を手にすると殺人者と言われ警察を呼ぶと。演じていると言われ鬱であることも嘘鬱じゃないといわれました。私はずっと夫が怖かった。何をやっても怒られる感がとれず、夫は絶対的な存在です。だめな人間だから生きている価値がない人として終わっている幸せにはなれないそんな思いが取れず毎日死ぬことばかり考えています。死んだら夫はわたしのことを思ってくれるだろうか死んだら夫は後悔してくれるだろうか私は捨てられるんだ。そんな思いで辛く苦しいです。子どもと生きていきたいというわずかな思いもあり、なんとか生きています。生きるためのアドバイス、夫に対する恐怖や恨みをとるためのアドバイスをいただきたいです。そして夫に感謝を感じられるようになりたいです。よろしくお願いします

有り難し 27

回答 1

わからなくなりました！

これまで割と異性関係は苦労はしてなかったのですが前の彼女と別れた時 2人の認識の違いから別れたのですが学校中にあらぬ噂が広まりそれ以来人と話すのが怖くなりましたもともといじめられてたのも原因だと思いますが以前は本当の自分を見せるのが怖く無意識に嘘をついていたこともありましたがその時はまだ無理すれば話せる感じでしたでも今は言葉が出なくなるといいますか、黙ってしまう感じです 3人以上いると会話に入れずそこにいるだけな感じですそれからというもの以前のように女の子から話しかけられることはあるのですが少し怖いというか悪い想像をしてしまうようになって… おそらくなにも悪意はないとは思うのですがそれでも言葉で表しにくいなにかが怖くなりますつまりです僕が質問したいことは好きという感情がどういうものだったのかとわからなくなりました人を好きになること人に心を許すこととでも言えますがとにかく自分以外だったら誰にも当てはまります家族も例外ではなくご意見をお聞かせいただけたら幸いです

有り難し 3

回答 1

寝る前に毎回死ぬことを考えてしまいます

ご閲覧ありがとうございます。数年前くらいから、寝る前に毎回死ぬことを考えてしまい、自分の存在が消えて無くなるのに怖くなります。日中考えることもあるのですが、夜ほど怖くなりません。家族に相談したらそんなもんだよ、と言われて、その時はそんなものかと捉えるのですが、夜寝る前に死ぬことをまじまじと想像すると、怖くなります。死ぬことを考えるのは生きる意味や人生を考える上で大切だという考え方には賛同しますが、死ぬのは怖いです。まあ、そのおかげで今は一生しかない人生を自分のやりたいように、生きていけているのですが…。どうしたら死を受け入れられますか？ちなみに、私は職業や性格柄、今まで自分の世界に没頭し続けて来たせいか、宗教に無頓着です。最近は宗教に興味が出てき、宗教の教えを知ることで死ぬことを克服できるのかな…とも思いますが、どうでしょうか…。ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 1

生きたいのに死にたい

ここ最近あまりにも苦しくて藁にもすがる思いでこちらにきました。私は学校はそんなに好きではないですが、毎日家に帰れば温かい家族がいて、自分の趣味もあって、休日には一人でショッピングに行ったり、ひとりでカフェに行ったり、友達と遊んだり、、とそれなりに充実した人生を送っていました。しかしあるきっかけから、自分の中にある立ち入り禁止地区であった「生きるってなんだ？」の箱を開けてしまいました。生きることに意味なんてない、ただ普通の毎日に小さな幸せがあって、それでいいんだと思っていたし、なにも考えずに今まで生きていました。しかし、その箱を開けてしまってから、今は高校生ですが、大人になれば毎日働いて、寝て、起きて、また働いて、、そのサイクルになぜかとても恐怖を感じてしまいました。底知れない絶望感と生きていくことの恐怖と不安で1日の1秒1秒がつらく、息がしにくく、安定剤を飲んでも寝れない日々になってしまいました。今まで興味があった服や化粧も全て無意味に思えて、なにもすることができず、ただ息をするだけの毎日です。なんとなく私は自殺するだろうな、と思ってしまいます。生きて、親孝行して、自分の趣味も仕事も楽しんで生きていきたいのに、なにも考えずに過ごしていた前の自分には戻れないんだというのは自分が一番わかっていて苦しいです。家族にもとても心配をかけていて、家族や自分と関わりのある人たちのためにも自殺だけは絶対にだめだとわかっているのに、この苦しみから逃げてしまいたいと「死にたい」と「生きたい」が葛藤しています。こんなに家族に愛されて、幸せなはずなのにこんな意味のわからないことで自分が受けた大切な「生」を手放してしまいそうな自分に腹が立ちます。家族を悲しませたくありませんが、一度陥ってしまった思考からは逃げられないと絶望しています。このまま死ぬのが怖くて生きていても、働くことも楽しむこともなにもできずにただ生きている邪魔な存在になりそうで怖いです。こんなことになってからもう何も楽しめなくなってしまい死にたいです。生きていきたいのに自殺してしまいそうな自分が怖いです。前の自分に戻りたい。どうかお言葉をいただきたいです。

有り難し 7

回答 1

近所に犯罪者が住んでいます

初めまして。深刻な悩みを抱えております。どうか宜しくお願い致します。去年、近所に住む70代の男性に私の父が刺されそうになり、逮捕されましたがすぐに釈放されました。裁判で、その男性だけは遠くへ引っ越さなくてはならず、家族に会いに来たりでこの近辺へ来るのなら被害者の許可が必要との判決が出ました。しかしその男性は、引っ越したものの平気で毎日来ており、またその家族も、謝罪もなければ弁護士からの通達(いずれは家族全員出て行かなければならないので、大体の時期を教えて欲しいという旨の手紙)も無視をしています。その家には、同じく70代の奥さんと、娘２人とその子供１人で住んでいます。娘は離婚して戻って来ている状態です。反省をしているならまだしも、娘が同居していながら弁護士からの通達も無視をし、父親が毎日来るのを何とも思わないという状態です。私には現在一歳半の息子がおり、どこに行くにもその家の前を通らなければなりません。しかし私は被害者の娘なので、その加害者家族の顔や家、声や洗濯物を見るだけでも怖くて、同時にどうしようもない怒りが込み上げて来ます。安心して息子を育てられる自信がありません。ようやく１人歩きをしだした息子を散歩にも連れて行けません。どうしたら良いのでしょうか。ちなみに私が今住んでいる家を建てる際に、うるさくてすみませんという挨拶が少ないとのことで、私でなく父に包丁を持って怒鳴りに来たのですが、挨拶が少ないと言っても、月に３度くらいのペースで挨拶に行っていました。しかしある時いきなり、お酒に酔っていたようでしたが、急に殺しに来ました。怖くて怖くて、その家族の姿が見えるだけで、声が聞こえるだけで震えてしまいます。新築を建ててまだ半年です。引っ越すわけにもいきません。助けて下さい。

有り難し 23

回答 1

小さい頃から見えないものが見えていました

今まで、会った事の無いご先祖様と会話をしたり、その土地で亡くなった人の成仏をお手伝いしたりしました（初めは、家族に頭がおかしくなったのかと思われましたが後で当事者しか知らないことが分かっていたので気のせいではないと分かりました）しかし、このことは家族以外は知りません友達に言っても信じてもらえないだろうし、言ってもどうにもならない、またそれによって避けられてしまうのが怖いからです初めは御役目だと受け入れていましたが最近はこの体質が嫌になってきました見えない誰かの御役に立てるのは誇らしいです。悲しみで溢れていた方が本当に安らかなお顔で旅立って行かれるのが嬉しかったこともありました。ですが、成仏をお手伝いといっても好きでやっているわけではありません何気なく見た家や土地にいた人が一方的にやってくるので仕方なくお手伝いしているだけですその行程もかなり苦しく、初めは一方的に悲しみや虚しさなどの感情をぶつけられますその感情を溶かすように話しかけて漸く納得して成仏されるといった感じで、とても疲れます生死問わず人の感情や思考が流れ込んできます私は人の感情が一番怖いです偶にですが知りたくもない情報（朝何を食べたか等）が分かってしまいますそのため、学校には殆ど行けませんでした苦労して入った大学にも通うのが辛くなってきました。帰ってきてはいつも泣いていますまた、早い段階で他の人とは違う事が分かっていたので小さい頃からずっと孤独感がありましたどうやってこの体質と向き合っていけば良いかを知りたいです見えない体質の人が羨ましくて「どうせ誰にも分かってもらえないんだ」と僻んでいる自分も嫌いです「死ねば楽になれるかなぁ」と考えては家族の悲しむ姿を思い浮かべて踏みとどまっていますいっそ病気だったら治せたのにと思います家族は信じてくれていますがこの様な話を怖がるので誰にも相談できず、ずっと一人で抱えています頭のおかしい人だと思われる覚悟で相談させて頂きます

有り難し 43

回答 2

人が亡くなる時が解ってしまう

初めまして。どうしても自分の体質について教えて頂きたく書かせて頂きました。私自身霊感体質ではありませんが、小さい時から神様とご先祖様は大事にしなさい。と家族に言われて来たので実家に居る時は神棚と仏壇に手を合わせる事が日課にしております。相談と言うのは、身内が亡くなる前日に必ずと言って良い程、自分の側からお線香の匂いを感じます。お線香の匂いを感じた翌日には必ずと言って良い程親族が亡くなったと言う連絡が入ります。お線香の匂い他にも、家の中を人の歩く音が聞こえたりと・・・。今は親戚の空き家を借りて一人暮らししているので、足音は流石に怖いです。突然お線香の匂い感じ母に誰か死ぬかも。と話すと縁起が悪い。と言われますが翌日に親戚から○○が亡くなった。と連絡が入るので最近では母も貴方に教えに来たのかもね。と言う様になりました。最初の頃は母にも不気味がられましたが・・・。私自身何故こんな風に感じるのか解りません。どうしたら良いのでしょうか？

有り難し 22

回答 1

限界です

私は不登校で何年も学校に行っていません。学校に行きたいと考えていても、家族が邪魔をします。家事を押し付けてきたり、小さな暴言を吐かれたりしています。私の作った料理をゴミと言われたり、洗濯を回して寝てしまったら、玄関に洋服が捨てられてた事もありました。喘息になって苦しい時も、助けてくれなかったです。運動すれば治る、掃除すれば治ると言われて、病院に行けなかったです。目の前が真っ白になって怖かったです。泣いても泣いても誰も助けてくれなかったです。髪も切りに行けないし、ご飯も自分で作らなきゃ行けなかったです。家のことでいっぱいいっぱいで、学校に行けなかったです。もうすぐで大人になってしまいます。どう生きればいいか本当にわからないです色んな人に助けを求めて、でも変わらなくて、こうなってしまいました。生きたいですでも死ぬしかないと考えています。よければ回答お願いします。

有り難し 29

回答 3

毎日がつらくて

今年、最愛の母が亡くなりました。生前は一緒に病院に行ったり、介護の際も2人で頑張ろうね、一緒に楽しいことしたいね。といつも出かける予定と楽しみを2人で考ていました。いつもポジティブで何事も楽しく明るく取り組む母が大好きで、その優しい笑顔が見たくて毎週いつも出かけたり家では冗談ばかり言ってました。終末期になって、母は苦しい、助けてよ、助けてよ。と何度も私に言っていました。ですが、私に病気を治すことは出来ないので抱きしめて、大丈夫だよ。良くなるよ。怖くないよ。ずっと私が隣にいるからねと励ましました。亡くなってしまってから、その母の『助けてよ』『しんどいよ』と苦しそうな母の声と表情を思い出したり、母の行きたかった所、したかった事が出来なかった事を想うと、可哀想で苦しくて胸が張り裂けそうです。もっと、長生きしたかった気持が凄く伝わってきてましたし、私もそう願っていました。余命宣告をされてから私の弟が心臓の弱い母の耳元で『わっ！」と驚かせたり、私のことを母の目の前で殴ったり... 亡くなる前の日、考えなしの父が骨が弱くなっていた母の喉を押しました。その後から息が苦しそうになり翌日亡くなりました.. 私はこの気持ちをどうしたらいいか分かりません。病気で苦しんでいる母に対する家族の対応が私には理解できません。その件を家族に言うと、逆に私が悪いと言われたり.. もう心が壊れそうです

有り難し 4

回答 1

主人のこと

世間では煽り運転が話題になっていますが、私の主人はあおり運転するほうではないのですが、少しでも煽られたり、交通マナーの悪いドライバーがいたら瞬間湯沸かし器のごとく怒り出します。高速でも、マナーの悪いドライバーがいたらわざと幅寄せしたり。でもこれって煽りですよね。。。私が注意したら逆切れされたこともあります。子煩悩で、家庭第一の人ですが、家族が一緒に乗っていて怖い思いをさせるような運転では家族思いとは言えませんが。。。先日も駐車の際、後ろで待っていた車が煽ったと思い、駐車した後にわざわざ後ろの車の運転手に「何煽ってんだ」と。幸いその人は「煽ってないですよ。すみません」と逆に謝られたので、言い争にはなりませんでしたが、相手が悪かったら警察沙汰になりかねません。私は一緒に買い物行ったのに、主人のその行動で一気にテンションもさがり、主人と話す気になれませんでした。「私と一緒にいるときはもう少し（そうやって起こることを）我慢して。相手が悪かったら大変だよ」と言っても「これでも我慢してるほう」と。もう45過ぎている人に、注意しても聴き耳持たず、、主人を変えることはできないので、こういう人に対してどういう態度でいるべきなのか、アドバイスいただければ幸いです。

有り難し 9

回答 1

ペットを失ってしまいました。

もう2か月前のことですが、未だに立ち直れません。二か月前、飼っていたインコが家族の不注意から逃がしてしまいました。お店で大変弱っていたところを救ってあげたいという思いから家族で相談して飼うことにしました。それからとても元気になって成長しました。いつも動物から嫌われてしまう私に、その子だけは懐いてくれました。帰宅すると一番に喜んでくれる子でした。私に一番懐いていたのです。その分思入れがありましたしかし、二ヶ月前に窓から逃げてしまいました。何キロも歩いて探して見つからず、たまたま見かけた方から情報をいただき、近くにまでいって何度も呼びかけたりしました。しかし保護できる距離に近づいた途端、私を怯えた顔で見てそのまま飛んで行きました。あの時の怯えた顔が今も脳に焼きついています。いま思うと、あの時に保護できたはずなのに、と何度も何度も思います。保護できなかった私が悪いのです。もう生きているとは思いません。外にはカラスや猫などいます。諦めたくはありませんが、最近は豪雨が続いていて生きるのは難しいです。それだからこそもっと可愛がってやればよかった、幼いのに怖い思いをさせてしまったと悔んでばかりです。自然と涙も出てきます。二ヶ月も経つのにまだグズグズと悲しんでいるばかりです。心に穴が空いたようです。そうしている自分がめんどくさくて嫌になります。大変長くなって申し訳ございません。どうしたら立ち直れるのでしょうか。

有り難し 27

回答 2

付き合い方が分かりません。

両親が離婚してからというもの、家族との付き合い方に長年悩んできました。母の優しさに甘えると、母の思い通りにいかないことが起きた時、あれをしてあげたと、後あと自分の首を絞めることが多く、甘えることが嫌になりました。しかし、なんでもしてあげたい性格です。どこかに行くとお土産を買ってきて、都合が悪く取りに行かないと怒るなどと、理解できないことが多々あります。また、末っ子ということもあり、姉たちからいつも上から文句など未だに注意されることが多く、その内容も会う約束をしていたが妊娠中で体調が良くないと前日に断りを入れた際に、準備していたのに。親しき仲にも礼儀あり。自分を甘やかして守ってる。と言われ、行っても気を使わせてしまうし、わたし自身が調子が悪くても言えない。と言ってもわかってもらえず、関わり方がわからないと打ち明けると、最終的には、あんたは弱い。強くならないと親になんかなれない。子供がいるんだから嫌でも家族と関わるべき。と言われました。それは、いつも長文のラインなど母や姉からラインで何度も傷ついて泣いてきました。謝っても謝っても意味がありません。家族のために姉が落ち込んでたら会いに行ったり、母のために旅館を予約したり、私なりに家族を大切に想って今までやってきたつもりです。なのに、何かあるたびに返しようのない長文が届き、連絡が来るのでさえ怖くて、毎日怯えてしまいます。なるべく家族の気に障らぬよう、連絡を控えるようにしていても電話や連絡は止まず、電話一本寝ていて出られなかっただけで母は旦那に連絡をして、子供の性別を知りたい。わたしが産後帰らないと伝えて納得してくれたのに、帰るように説得してくれ。なんで連絡を返さないのか。何があったのか。などと根掘り葉掘り聞き取りする始末です。親だから心配な気持ちはわたしもわかります。しかし、家族といる自分は、気を使って自分を殺して、嫌われぬように笑って、言葉を選んで話して、帰りに泣いてしまうくらい疲れる時もあります。自分はどうしてこんなに馴染めないのだろう、分かり合えないのだろうと何度も思います。相手に話しても聞く耳を持たず、ただひたすら意見を言われるばかりでどうしたらよいのかわかりません。わたしは自分の家族が本当にこわいです。

有り難し 5

回答 1

心配性を何とかしたいです。

よろしくお願いします。私は主人と高校生から小学生までの三人息子の五人家族です。心配で心配で怖くなってしまう時がたまにあります。例えば、子供の帰りが少し遅くなっただけで「事故にあったんじゃないかな？泣」とか買い物に行ってはぐれると「誘拐されたんじゃないかな？」と必死に探しまくったり… 子供だけではなく主人に対しても具合が悪いと「嫌な病気じゃないかな…」とか本気で心配してしまいます。泣けて泣けて仕方がない時もあります。そうかと思えば全く心配にもならない時もありますが…。結構な割合で心配しています。そんな気持ちが多いので普通の生活でみんなが健康でいられる事だけで本当に幸せを感じられるのですが心配し過ぎてしまう性格を何とかしたいです。先々私自身が病気になるんじゃないかと思ってしまったり。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

停止後の職場復帰について

某役所20代後半の者ですが、万引きで停職処分になりました。事件当日は、持病の強い鎮痛剤(ソセゴン錠)を服用していたこと、また、初犯だったことから、先日検察にて、不起訴となりました。また、鎮痛剤を使用していてあまり覚えていませんが、被害者様、職場の皆様、家族へとても申し訳なく思っています。地方公務員が万引きで停職処分になった際、復職するか辞職するか、過去の事例ではどのような感じですか？やり直すことは可能でしょうか？同じ職場には盗撮にて停職になった人がいますが、今は毎日がんばっています。自分もできることなら、またゼロから頑張りたいと思いすが、将来のことが心配で不安で、怖くて仕方ありません。

有り難し 46

回答 2