問答一覧

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2024/01/16

父の死に激しい後悔

　こんにちは。日に日に積もる気持ちにどうしようもなく、相談させて頂きます。　父の死に後悔ばかりです。2～3年前から股関節骨折を機会に父の持病が悪化し、病院から老健の行ったり来たりで、父は家に帰りたいとか死にたいとか言うようになりました。　もともと父と私は昔から喧嘩ばかりしていて、口も聞かない時期が沢山ありました。　そしていたずら電話を何度もするようになり、電話に出ても何も言わないでこちらの声を聞いたりしてましたが、私はキレてきつい言葉で罵りました。言い過ぎたので悪いと思い病院に顔を出しましたが、父は普通に話してくれました。　でも父との最後の会話は父『家に帰りたい』私『痰を常に取らないといけないから仕事あるから無理』父『私の心配はしなくてもいいから帰りたい』私『いい加減にして!お父さんの心配なんか一つもしてない。私は自分の仕事と将来のだけを心配をしてる。絶対に嫌』父『あーもうーいい加減にしろ』父『もうお前に頼まん』　絶望のような声で言ってました。これで二週間後に危篤になり、息を引き取りました。　またきつく怒鳴ったのでそろそろ顔見せに行こうかと思いながらも、また家に帰りたいと言われたらどうしようと思って、顔を出すのを控えてました。　危篤の父に何度も謝ろうと思っだけど『介護の何一つもしていない自分が言える言葉か』と思いなぜかどうしても言えませんでした。　今、後悔しかないです。本当に自分の愚かさが嫌になります。今ごめんねと謝っても後悔ばかりです。父はどんな思いでイタズラ電話をしてきたのか。どんな思いで帰りたいと言ったのか。　私が有給をとり自宅介護を一週間でもした方が良かったのに、私は汚い言葉で罵る事しかしなかった。。。もっと言い方はあっただろうに。。ただ怒るだけの私　お葬式で家に遺体を運んだ時に、亡くなってからでしか家に帰れなかった、父のその姿が頭から離れません。　日に日に思いが強くなり、激しい後悔です。この気持ちにどう折り合いをつけたらいいでしょうか。ご教授お願い致します。

有り難し 15

回答 2

2024/03/29

兄に消えてもらいたい

私には発達障害持ちの兄がいます。知能が少々幼く感じます。兄の性格は気難しく、話してて面白くありません。友達もおらず、ずっと家でスマホをポチポチ…オシャレに疎いので服装もいい年してダサいです。正直こんな人が家族だと思いたくありません。将来的に僕に恋人が出来たとして、こんな人と家族だと思われたくないです。この人さえいなければ自分は楽なのにと思ってしまいます。ただ、家族に対してこんな感情を持つ自分にも嫌になります。どんな考え方をすれば楽になるでしょうか？

有り難し 19

回答 2

失言で嫌われたことを後悔して苦しいです。

好きな人がいます。会社で話したり、たまに食事に行ったりするだけの関係です。 20歳以上も年下の彼が私をどういうつもりで食事に誘ってくれているかはわかりませんが、一緒にいると楽しくて、私は秘かに恋愛感情を抱いていました。いつものように一緒に食事をしていて、会話する中で　軽い気持ちで　彼の人間性を批判するようなことを言ってしまいました。その次の日から、彼の態度がまったく変わってしまい、私を無視するような感じさえもあります。目も合わさず、話しかけてもくれません。この５年間、会社の同僚としてですが、毎日彼と楽しくお話しするののを楽しみに会社に行っていたので、辛くてたまりません。いつも私に見せてくれていた優しい笑顔や優しい言葉が忘れられません。既婚の50代という自分の年齢、立場も分かっているので、どうにかなりたかったわけでもありません。できれば友達として仲良く付き合っていきたかったんです。もちろん優しくされていい気持ちになっていました。でも、たった一度の失言で、今まで5年間積み重ねた関係が、脆くも崩れ去ったことが、あまりにもショックで、悲しくて、あの日のことをくよくよと後悔しています。所詮それだけの関係だったんだと、私の馬鹿な妄想を止めるためにもこれでよかったんだと自分で自分に言い聞かせていますが、心は苦しく、食欲もなく、何もする気になりません。いい歳をして、片思いと失恋の苦しみに振り回されています。こんな馬鹿な話、恥ずかしくて誰にも相談できないので、ここで相談させていただきます。愚かな私を思いっきり叱って下さい。

有り難し 34

回答 3

因果応報には当てはまらない

ズバリ因果応報はあるのですか？信じていますが子供を持って感じました、自分は両親に口答え、反抗期なかったのに、いざ子供が大きくなると、私に対して親に対する口のきき方が醜い、因果応報っ自分がした事が回ってくるんですよね？全然当てはまらない、子は親を選べない、親も子を選べない、子供に生まれたくて生まれてきたわけじゃない、まあお決まりの言葉、言われたらムカつきますが、じゃあ死ねばといえばのうのうと死ぬ気はない、私だってこんな風な子供が欲しかったわけじゃない、お互い様、子供には親からの虐待だの、そんなのばっかりで、親は子供からの虐待はシカトかよ？子を持って知る親の恩、今ならわかる、親の心子知らず、本当にわかる、因果応報なんて後付けなんでしょうか？

有り難し 54

回答 2

怒り

もうすぐ教員採用試験があります。運悪く、仲の良い友人と連番になってしまいました。その時に、わたしがいるから受かるわって感じで言ってきて、怒りを覚えています。確かに、わたしよりもその子のほうが頭も良くて上ですが、そのような言い方をされると不快です。

有り難し 69

回答 3

人にバカにされた時

人にバカにされたときってどういう態度や振る舞いが正しいのでしょうか。容姿とか貧乏とかそういうどうにもならないくだらないことをバカにされるんじゃなくて、自分の責任で情けないことをしてしまって、バカにされて笑われてる時って私は恥ずかしくて、いたたまれなくて逃げ出してしまいます。バカだなと思うけど、逃げ出してしまいますどういう態度がいいのでしょうか。

有り難し 90

回答 3

愛する人を亡くしました

愛する人を亡くしました。進行の早い病気で、でも希望を捨てたくなかったので、治療がうまくいく前提でしか話をしていませんでしたが、結局は…。こんなことになるなら、もっと彼に対する感謝の気持ちを伝えたかったという後悔の思いばかりです。私は、魂とか輪廻転生というようなことを信じています。人は亡くなった後、49日までは魂がこの世にいるのですよね。だとしたら彼の魂は家族のところにいるのでしょうか？私は彼の家族ではありません。彼は天国に行けるでしょうか。家族を大切にしている人でしたが裏切っていたことには変わりないので、それは“悪いこと”であり、天国には行けないのでしょうか…。また、愛する人の死を“乗り越える”とはどういうことなのでしょうか。彼が亡くなって以来、頭ではわかっているものの、気持ちがついていけません。それでも私は普通の生活を送るしかなく、自分は何をしているのだろうという気持ちになったりして、どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 37

回答 2

死んだほうがいい。罪悪感

一浪しているのに、受験勉強をほとんどせず現実逃避(読書、ネット)してばっかで、ここ数ヶ月まともに勉強できていません。親や先生や友達にはなんとなくうまくいっているふりをしていて、知られるのが怖くて相談とかもできず、せっかく高いお金を払わせているのに、せっかく応援してくれているのに、ちゃんと勉強していない私はずっと人を欺いている、裏切っていると感じます。現役の時も、狙っている大学がちゃんとあるのにそこへ向かって頑張ることが全くできませんでした。冬から入試にかけてほとんど勉強せず毎日のように泣きながら抜け殻のように過ごしました。周りが物凄く頑張っている中全く頑張らない自分を責めました。特に月経前は情緒不安定になり、私なんて早く死ねばいいのにといつも思っていました。結果、周りがいい大学に受かっている中、当然私はどこにも受からず、全く努力しなかった自分の不甲斐なさで死にたくなりました。そして、浪人を機に切り替えればよかったのに、大学に行った友人が楽しそうにしていることや自分の勉強がほかの受験生よりもひどく遅れを取っていることなど、周りを気にしすぎて、春からもなんとなく現実から目を背けているようなおざなりの勉強しかせず、だんだん理想だけ高いくせにきちんと努力しようとしないどうしようもない自分は死んだほうがいい、受験勉強程度ができないなんてこれから先何やっても無理なんだと思うようになり、夏頃から本気で自殺を考えるようになりました。生きる意味なんてないし、死んでもいいと思いました。よさそうな自殺方法も見つけました。結局自殺する勇気もなく、今も生きていますが、去年とまた同じことを繰り返しているゴミみたいな自分は罪、これから間に合わせるなんて死ぬ気でやらないと無理だし、身勝手かもしれないけれど常に頭の中に解決手段として自殺があります。もうどうしていいかわかりません。

有り難し 132

回答 4

自分の将来について

まず何で悩んでいるかというと、私は今法関係の勉強をする大学に通っているのですが最近そちらの勉強とは全く関係のないイラスト関係の仕事をしてみたいと思い始め、大学を変えるか悩んでいます。経緯を話します。私は大学に入るまで特にやりたいこともなく、公務員に有利だとか、安定的な職に就ける、などの理由からとりあえずは潰しが効きやすい法学関係の大学に入りました。ですが現在二年生になり、将来のことを以前より真剣に考えるようになり、色々あってイラストを描くというのに興味を持ち始めました。そこでイラスト関係の学校に通いたいと思ったのですが、現在通っている学校はどうするんだ？という問題に直面します。私立大学のため入学金はもちろんお金の面では親に多大な負担を強いて大学に入っています。下にも兄弟が二人いますし、家の事情で親は私たちが死んでも遺産をあまり残せないから学歴で遺産を残すという形になっています。おまけに親戚を含め、期待も大きくかけられています。イラスト関係の職に就きたい反面、その期待にも答えてあげたいという気持ちがあるわけで中々大学をやめるという踏ん切りはつきません。それにイラスト関係の仕事は決して安定的な収入を得られるわけではないことも含め、切り出すのは気恥ずかしさもあります。自分の人生なんだから好きなことしなさい、と大学に入ったときに言ってくれるような自分のことなんてそっちのけでいろんなことを後押ししてくれるような親たちです。そんな親の期待を無下にするようなことはしたくないです。ただ、このまま大学に通っていてもいまいちやる気が起きないのも事実です。大学に入り、そこで夢を探すという目的も兼ねて入ったというのもありますが、百八十度違う道に進むというのは自分でも予想だにしてなかったことです夢を諦めて期待に応えるべきなのか、迷惑承知の上で親に顔も見せられないような中途半端な状態で大学をやめて夢を叶えにいくべきなのか。両立も考えましたが正直それはかなり困難です。それこそ全部中途半端に終わってしまいそうです。家の長男なため期待を向けられるのは仕方ないし、嬉しくもありますが、正直それが重荷で、夢も胸を張れるようでないことも理解しています。それでもやっぱりイラストの仕事をしたいです。参考までにこの悩みに答えてくださると幸いです。

有り難し 15

回答 2

人を殺したいとき

初めて相談させていただきます。大学生の女です。わたしは最近、人を殺したいという衝動が強くあります。殺したい相手は嫌いな教授だったり、昔のバイト先の人たちだったり、コンビニの店員だったり色々なので、特に決まった人がいるわけではないです。コンビニの店員がこっちをジロジロ見てくるとか、同僚とひそひそ話しているとか、なにかあるたびにカーッとなって頭が真っ白になります。夜になるとどうしようもなく不条理な世の中と、その世の中で平然と生きている人間への憎しみが沸き上がってきて苦しいです。人を殺したいと思っていないときはたいてい自殺することを考えているので、年中憂鬱です。刃物を買い集めたり、縄を買ってきて軽く首を吊ったりして毎日をやり過ごしてきました。心療内科にも行ってみたのですが、病気というほどでもないので薬で治療しようがないと言われました。カウンセリングにも通っているのですが、先ほど書いたような話をしていくうちに「困ったな」と呆れられてしまい、わたしの心は治らないのではないかと不安になりました。わたしは小さい頃から神経質で、中学校で不登校をしたり、アルバイトを始めたらストレスで不眠になったり、社会に適合できずに生きてきました。社会はわたしのような人間を受け入れるようにはできていないのだと最近になって気づき、絶望を感じました。今の社会には80万人ものニートがいて、その数字を見れば社会で生きていけない人間が一定数いることはわかります。しかし、それが自分だと気づくと抵抗もしたくなります。わたしは自分の人生に手を抜かずに、真っ当に生きてきたつもりです。しかし、どこに行っても同じような人間、同じような環境、同じような世の中がわたしの行く先々に回り込んできて、なにも変わらないような閉塞感があります。わたしはこれからどうしたらいいんでしょうか。下手な文で長々と失礼いたしました。

有り難し 73

回答 3

夫の愛と信頼は取り戻せるのでしょうか？

付き合って2年半、結婚して一年(一緒に暮らし出して8ヶ月)の夫婦です。学生時代の縁あって再会し、遠距離で交際しました。彼は学生時代から私に好意を持って下さって、幸せで満ち足りた交際期間を経てプロポーズを受けました。当時喧嘩もしたことがなく互いにこれからの幸せを信じて疑いませんでした。彼のご実家は金銭的に貧しく、大学の奨学金に加え金銭の支援していたようで、私以前の彼女と一度結婚となったとき、金銭支援が原因で破談になった過去があります。金銭苦労されるも義母が専業主婦である部分に疑念を抱き、彼を通して義父に伝わり反対され破談に。(両親納得の上その後支援はしていない) プロポーズ前に一度、私自身その過去に不安を感じ、前の彼女と考えは同じで金銭支援はできない旨を伝え了承の上、結婚に至りました。結婚前に義両親にお会いした際に、義父から「二人とも高給取りでよかったよかった」「わしら家族が邪魔なら海に捨ててくれていい」など言われもやもやがあったものの入籍。彼の妹さんが引きこもりからニートであることも不安でした。もやもやを友人と母に相談したところ、大きくなり、昨年末に繊細な話でありながら言葉を選ばず不安を彼にぶつけてしまいました。これが彼の信頼を失う地雷だったのです。その一件のときに、彼は「この子は違うな」と思ったそうで私が試すように離婚を切り出すと離婚話に発展。私が引き留めその時は修復できました。その後一緒に生活の中で大半は楽しい日々ですが、月に1回くらいの頻度で私の小さなイライラしたり怒ったりが引き金となり、些細なことから離婚の話になりました。都度向き合い修復しましたが徐々に彼が次の喧嘩はいつだろう。という不安からやる気のあった仕事への熱も薄まり、仕事も家庭も辛そうな彼を一ヶ月前に知りました。この度に及んで、不安と満たされない思いから、私の事好き？愛してる？と何度か聞いてしまい、遂に本気で離婚したいと言われてしまいました。彼の根底には義実家のことを悪く言った事で信頼できないという思いがあり、喧嘩や互いの家族と会う時に思い出し苦しくなるそうです。何度謝っても、謝らなくていい、許す許さないではないと言われ、わたしが離婚を拒否するため根負けして一緒にいる、前のようには戻れないと言われ、後悔してもしきれず苦しいです。夫の愛は取り戻せるでしょうか

有り難し 21

回答 2

何もしないは○か

初めまして。今回、質問する機会を与えていただき、有り難うございます。早速ですが、本題に入らせていただきます。それは「何もしないは善か悪か」という事です。例えば引きこもりやニートは社会的に白い目で見られます。なぜなら生産性がなく、何かに依存するからだそうです。(全員がそうではないですが…。) ここで有名な蟻の8:2の法則を考えます。蟻の中で働くのは全体の2割で、それ以外はサボっているというものです。ニートや引きこもりを人間社会全体で考えると、後者の8割に含まれると考えられます。ここで大体の人はサボりは悪だと答えます。しかし、生物の世界では後者にも重要性があると分かっています。なぜなら全体でフル回転していると絶滅する恐れがあるからです。全員が疲れきっている状態で天敵に敵う筈がありません。話が大きすぎると答えが出にくいので、私個人に置き換えます。私は上記の考えに触れた時、人間社会は異質なんだなと思いました。よくよく考えるとサバンナの動物もゴロゴロしている映像をよく目にするなと思ったものです。私は小・中・高と進学してきて、生産性を求めてくる社会に正直疲れていました。ニュースにもよく、日本のGDPが下がったなど、日本人の生産性が低下など、生産性の話題ばかりです。確かに資本主義社会ではお金がないと生きていけないのは理解できます。そしてお金を生むには生産性が重要だとも理解できます。しかし、理解は出来ても自分には合っていないのです。今、私は引きこもり気味になっています。親にはよく学校に通っている兄弟と比べられます。やはり何もしていない人間は、人間社会では(悪く言えば)クズなのでしょうか？そして生産性を求める社会に合わない人間が生きる術はないのでしょうか？色々と答えが出にくい話題なのは分かっています。ですが、私としては自分だけの考えだけでなく、色々な人の考えに触れたいと思っております。回答のほど、よろしくお願いいたします。

有り難し 31

回答 2

2022/03/01

家族に迷惑をかけてまで生きたくありません

生きている価値が見出せません。両親には無駄な期待をさせてしまいました。かつては色々できた気もするけど、今、私はただ生きているだけの嵩高い何かになってしまいました。昨年、大学に進学しました。両親は、学費のことは気にせず、私立でも何でも、行きたいところに行きなさいと言ってくれました。現在は国立の大学に通わせて貰っています。数ある志望校の一つで、静かでとても良い大学です。学費を払っているのは両親です。両親は私のことを愛してくれますが、血縁関係による義務感、人間の本能の様なものがそうさせているのであって、本当なら私の様な人間は愛されるべきではありません。私は何の役にも立ちません。よく喋るし、計算や速読ができるけどそれだけで、大学がない日は寝てばかりで、バイトもせず、しかもしょっちゅう体調を崩して熱を出します。それに比べて妹は、素直で可愛くて、本当に良い子です。私のことも「お姉ちゃん」として慕ってくれます。両親の子供は、きっと彼女一人であるべきでした。家族に愛されているなあと感じるたび、自分にそんな資格はないことを思い出して吐き気がします。お腹を痛めて産んでくれた母には申し訳ありませんが、もし私が生まれていなければ、私にかけられたお金も愛情も時間も、妹のものになっていたはずです。その方がずっと良かった。こっそり自殺を図ったこともありますが頓挫しました。でも自殺は迷惑をかけてしまうので、せめて私にできる、ちょっとでも誇れる終わり方が良いです。今は、家族に迷惑をかけないで、何か別のものになりたいと思っています。空気とか、ありがたい何かとか……。即身仏になりたいと思って調べてみましたが、現在の日本では不可能とわかりました。私は家族が大好きです。家族のうちの誰かが死ねば、残りを殺して私も後を追うつもりです。勿論そんなことは許されません。自分でもおかしいと分かっていますが、それしか、いつか訪れる別れを防ぐ方法が思いつきません。こんな危険思想しか持てない、私の様な、本当に価値のない人間でも、現代社会では生き永らえてしまうようです。どうすれば良いでしょうか。どこで、どう終わればいいでしょうか。意味不明な質問で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 2

何のために生まれたのか。

大学四年の就活生です。私の大学の偏差値は大学群でいいますと、marchレベルでそこまで高くないのですが、就職に強いということで有名です。私が専攻している学科は理系の工学部ということもあり、就職率98.7%で中堅・準大手企業ならそこまで苦労することなく、就職できます。しかし、就職活動をしていると自分より高学歴の人が沢山いて、大学名を名乗るのも恥ずかしい時もあります。企業から不採用の通知を頂くこともあり、私はもっと頭の良い大学に入学すれば良かったとよく後悔します。しかし、偏差値の高い大学であればあるほど入学前も入学してからも猛勉強しなければならず、授業についていくのに必死で入学してからも勉強しなければならないとも聞きます。人間って何でこんなに努力しなければいけないのですか？生まれてから、良い生活を送るために、良い会社に就職する。良い会社に就職するために、良い大学に入る。良い大学に入学するために必死でやりたくもない受験勉強をする。我慢し続け勉強を頑張れたものほど、理想の生活を手に入れることができる。つまりは、人生は我慢と努力の競争だと思いました。人生ってひたすら我慢して努力し続ければならないんですか。そんなに、努力するのは私にとっては辛いです。何で、生まれてから、ずっと我慢に我慢を重ね努力しなければならないのですか。一体、人間って何のために生まれてくるんですか。我慢して努力して立派になるために生まれてきたんですか。私はスポーツ、勉強、芸術の何をやっても不器用で周りから努力家と呼ばれたこともありますが、その努力の割には結果を出せなかった人間です。今の大学に入るのにも一苦労で、それなりに高校生活を勉強に捧げてきました。そんなやっとの事で入ったのに、劣等感が凄くあります。まだ、自分より上がこんなにいるのかとよく思います。生きてて凄く苦しいです。「どこまで努力すれば良いんだ。」とよく思います。もちろん、御坊様たちは修行で私とは比べものにならないほど、苦痛に耐え忍耐を重ねて来たと思います。そんな御坊様から見たら、私の努力なんてちっぽけだとおもいます。楽に生きる方法や考え方などがあれば教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 62

回答 3

2022/05/14

悩んでいても変わらないとわかっているのに

こんにちは。高校3年生の沙羅と申します。実はこのサイトで、中学3年生の頃に一度質問をしたことがありまして、その記憶が蘇り、今の悩みを書いてみようと思った次第です。悩みの原因がイマイチ掴めておらず、消化できていないので、悩み相談ではなくただのエッセイになってしまいそうです。ごめんなさい。今年、受験学年です。高校受験に失敗し、その事を引きずっていたらあっという間に高3、そして大学受験が迫ってきました。私は小学校の頃から憧れていた音大に行きたくて、音楽高校受験の時のリベンジという気持ちも兼ねて今頑張っています。ただ、これが頑張っている、と言うに相応しいのかはわかりません。私自身、今までの中高人生の中で勉強に対して今が1番やる気が出ているので、大して頑張っていないのに錯覚してしまっているのかもしれません。そんな中、最近また心が少し疲弊してきているように感じています。そしてその原因は、あまりわかりません。でも、1番「あ、やばい、今メンタル崩れてる」と思うシチュエーションはあります。それは友人と一緒にいる時です。彼女達のことは嫌いでもないし妬ましくも思っていません、寧ろリスペクトしています。私が音楽に費やした時間を皆は勉強に費やしてきたのですから、当たり前なのかもしれませんが、どうしても皆が過剰に素晴らしく見えて自分のことが嫌いになっていきます。そのせいで自分なりに頑張っているつもりなのに、なんだか頑張ってないような気持ちにもなってしまいます。母にそれを伝えても、納得できるやり方をすれば良いと言われたのですが、それがわかっていたらここまでうだうだと悩んでいません。正直、この原因もわからないモヤモヤのせいで、なんとなく普通の日常会話も疲れがちになりました。仲の良いグループの中では割と明るくいつどんなときでも話題を振れるような立ち位置にいるので、今みたいな気分の時、どう対応したらいいのかもわからず…。二年前、ここでお坊様のお言葉を聞いて前に進めたと思いきや、また行き止まりです。逆にあの時から進めているのかと聞かれると微妙です。もう、ここまで来たら大学受験まで悩む時間はないと自分でも思っています。だけどいつまで経っても動けない自分に、もうどうしたらいいのかわかりません。わかりにくすぎる質問ですが、もしよければご回答お願いします。

有り難し 9

回答 2

2022/06/26

強迫性障害

何度か相談させて頂いております。毎日強迫性障害の加害恐怖で辛いです。助けてください。勝手に頭の中で人に対して怖い事が浮かびます。この間は町で歩いてる赤ちゃんに対して「赤ちゃん殺しちゃおうかな」と浮かびました。怖いです。そんなこと思ってないです。本心とは真逆の事が浮かんできます。誰も殺したくありません。そんなことしたくないです。殺人は一番してはいけない事だと思っています。自分でもしないと思っています。けれど頭に浮かんでしまいます。精神科にに行き治療していますが希望が持てません。誰かを傷つけるくらいなら死んでしまいたいです。自分で自分のことが嫌いです。私はどうしたら良いですか？

有り難し 22

回答 2

転職で悩んでいます。

長く派遣をやっていたのですが、年齢も重ねてきたので正規雇用で長く働きたいと考えております。いまだに、自分のやりたい仕事と自分に向いている仕事、どちらをとれば良いか悩みます。たぶん、向いている仕事は経験があり自信があるからそう思っているのかもしれません。どんな風に考えて仕事を探したら良いかアドバイスをお願いします。

有り難し 25

回答 3

旦那不信

旦那の女癖直りません。会社や私が風呂入ってる間に、メールしたりこそこそ腹たつ。何を考えてるのかわかりません。憎い。旦那が憎いから旦那の親も憎い。私の前では優しいふりして私のいないところでこそこそ腹たつ。子供も作る気ないし、夫婦の意味ない。もう、何もやる気しない。辛い。死にたいと思う。親には心配かけたくないし言いたくない。孤独。質問になってなくてすいません。

有り難し 28

回答 2

義父からのプレッシャー

娘が生まれたとき、産院に娘を見に来た義父が｢男の子なら言うことないのに｣と何度も私に言ってきました。娘に｢お前は男の子｣と言ったり、娘が2歳になった今でもまだ｢男の子がよかった｣と言ってきます。私は、元気に生まれてきてくれた大切な娘に娘に、そんなことを言ってくる義父が許せません。そして先日、二人目の妊娠がわかって義理両親に報告したときも義父は、｢今からまだまにあうなら男の子がいい｣と言ってきました。授精したときに性別は決まるので、間に合うわけがありません。私は、｢妊娠したこと事態奇跡なのだから性別はどちらでもいい｣と言うと、｢次は男の子じゃないと困る‼｣とどなられました。旦那に相談しても取り合ってくれず、義母も少しは義父に言い返してくれるものの、義父は聞く耳をもちません。そして、私は2人目を初期流産しました。それを報告したときも、義父は｢次はワシに似た男の子ぞ‼｣とまた言ってきました。まだ流産したばかりなのに、次の子が義父に似るかどうかや、性別なんかわかりません。そんなの私に操作できることではありません。もういいかげんうんざりです。私も我慢の限界があります。このままだと義父と喧嘩になってしまいそうで怖いです。

有り難し 61

回答 4