問答一覧

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夫の外出　悲しみ　嫉妬　怒り　

宜しくお願いします。最近、夫は仕事も多忙その為か外でお酒を飲みに行く事が多いです家では私も仕事があるし、家事や子供の世話もあり、お酒の相手をする事は余りありません居酒屋、スナック…夫は必ず最終的には女性のいるお店でカラオケをしたりしているみたいです私は一緒に行く事もないので何をしているのか女性とどんな会話をしているのかもわかりません帰りも遅くなる事も頻繁です。夫に問い正してみても、何もない。発散してるだけ。　と。こんな日がずっと続いてしまうと何だか苦しくて、嫉妬や不安、怒り感情がコントロール出来なくなり困っています夫を信じていないのか？そう問われるかも知れませんが、、お酒に酔い気分が良くなれば夫の事も正直わかりません… 家庭じゃない場所で発散し、楽しく過ごす夫を想像すると、悲しみや怒り、嫉妬苦しくてたまりませんどうすればこの感情をなくせますか？イライラ嫉妬や僻みでどんどん悪循環になる夫婦関係私のこの　ネガティブな性格と言うか嫉妬、妬み、僻み　どうしたら改善されますか？自分が満たされてないのは重々わかっております。夫だけが外で楽しい時間を過ごし、しかも女性のお店で気分よく… 私は早朝から弁当を作り、家事にパート… 何だか…悲しくなるやら虚しくなるやら怒りやら… 夫への束縛になるのでしょうか？更年期の年齢もあり、イライラ怒りが爆発しそうな自分がほんとに嫌ですアドバイスをいただきたく宜しくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

こわいです

2年半前に入籍しましたが、1ヶ月で離婚をして欲しいと言われ、話し合いましたが受け入れられず、5ヶ月で離婚となりました。仕事をやめた後でしたし、同居もまだでしたが引っ越しの準備もしていたので、1人別の場所へ引っ越しました。私の親が原因と言われていたので、親と、結婚式をキャンセルしたので友人とも疎遠となっておりました。最近になって、偶然SNSで彼が1年前に結婚式をしている写真を見つけ、私と離婚した1ヶ月後には再婚をしていたことがわかりました。私と結婚をした後で、やはり職場が同じ彼女と一緒になりたいと思ったのだと思います。彼と離婚後、私も別の男性と会っていましたが、離婚したことが消化できておらず、お互いにはっきりお付き合いをするという言葉も出ずにきておりましたが、最近相手の仕事が忙しいところに、私は寂しくて不安でいろいろ言ってしまったこともあり、もう自分のことは待たないでほしいと言われてしまいました。結婚相手には、正面から嘘をつかれたことや、私との思い出をすべて新しい彼女と塗り替えてしまったこと、結婚式、同居、旅行と、私とするはずだったものを全て2人で楽しんでいることをとても恐ろしく感じました。また、はっきりしなかった私が悪いのですが、そのあと会っていた彼を失い、死ぬしかないと思いました。死ぬには、首を吊るのがいちばんと思い、でも家を汚すと残された家族や、家の他の住民も知り合いなのでいけないと思い、クローゼットでいちど試して、本当にやる時は駅のトイレと思っています。でもまだやらないといけないことがあって、それが終わってから、家の中も整理してからと思ってなんとかまだ生きていて、でも食事を取れば下痢をして、寝ても朝早く起きて、不安で押しつぶされそうになります。神様は乗り越えられない試練しか与えないといいますが、私だけが不幸ではないといいますが、でも何故、私の大切なものをみんな無くしてしまうのでしょうか。人に迷惑をかけないように、困っている人がいたら助けたいし、頑張って生きてきたのに、何故こんなに辛いのでしょうか。

有り難し 23

回答 1

元彼の自殺から3年、主人と向き合うには

こんにちは。はじめて質問させていただきます。プロフィールにも記載させていただきましたが、2018年3月に同棲していた彼氏が自殺しました。同じ会社に勤めており「仕事に疲れた、もう辞めたい」という愚痴も聞いていましたが、まさか自ら死を選んでしまうほど追い詰められていたとは知りませんでした。どうして気が付かなかったのか、私が代わってあげたかった、どうして私を置いて行ってしまったのか、と未だに考えてしまいます。その後、別の男性とご縁がありお付き合いをすることになりました。元彼の自死のことも全て打ち明けた上での交際で、私のことを1番に考えてくれる素敵な人です。この人となら楽しいことも辛いことも一緒に分かち合えると感じ、昨年末に入籍しました。入籍から数ヶ月が経ちましたが、私が情緒不安定な時も側にいてくれ、結婚してよかったと本当に思っています。ですが主人の素敵な部分を実感する度に、私は元彼に優しくできていたのだろうか、こんな素敵な人私にはもったいない、と考えてしまいます。特に元彼に関しては楽しかった思い出というよりも、どうして自殺してしまったのか、私は本当に助けられなかったのか、最期は何を考えていたのか、あの世では幸せなのか、私の結婚についてどう思っているか、など今更考えてもどうしようもないことが脳内を巡っています。また今の主人に対しても不慮の事故で突然いなくなったりしないかと勝手に不安になります。不安を告げても、今度はこれを繰り返すうちに愛想を尽かされるのでは、と悪循環になりますし、亡くなった元彼のことを未だに引きずっていることも主人への裏切りにあたるのではと思ってしまいます。時間が解決してくれると思っていましたが、自死から3年以上経った今もどうしたらよかったのか、また今後どうするべきか悩み続け、特に1人の時間や深夜になると上記のようなネガティブなことしか考えられなくなってしまいます。現在心療内科で鬱の診断を受け、精神安定剤と睡眠薬に頼りながら人並みの生活を送っていますが、結局自分の気持ちの整理がつかないと根本の解決にはならないと思い、こちらに相談させていただきました。元彼の死を受け入れる方法、これから主人と生きる上で気持ちの落とし所を決めないと先に進めない気がするので、アドバイスいただけますと幸甚です。どうぞ宜しくお願いいたします。

有り難し 23

回答 2

幸せになることに罪悪感を感じます

過去に二度不倫をしたことがあります。二人とも相手の方が既婚で私は独身です。一度目は同じ職場で仲良くなり、そのまま体の関係になりました。私がその職場を辞め、それからなんとなく連絡を取らなくなり関係は消滅しました。後で職場内で噂になっていたという事を聞きました。そんなことがあったにもかかわらず、また別の職場で、二度目の不倫関係を持ってしまいました。相手は上司の方で、自分から好意を持ちアプローチした結果、体の関係を持つようになりました。今も職場内では会いますが、プライベートで会うことはありません。　というのも、関係を持ってからも頻繁に会えるわけではなく、自分の中でも結ばれた嬉しさはあったものの、やっぱりいけないことをしてしまっているという罪悪感から、いつか終わらせなければいけないと思い、連絡を断ちました。連絡を断つタイミングで、別の男性と仲良くなり、今は交際をしています。その方は不倫関係ではなく、独身です。今現在幸せなのですが、二度も不倫した自分が、このまま幸せになるなんておこがましいと思っています。幸せにはなりたいけど、今の彼氏に申し訳ないという気持ちが強いです。彼氏には不倫したことは言ってません。これからも言うつもりもありません。一生この業を背負って、少しでも善良な人間になれるようにと思っております。ただ自分がいつか地獄に落ちるのだろうなと不安に苛まれています。何度も言うように許しを乞うつもりはありません。ただこれからこの現実を生きていくうえで、私はどう生きるのが正解でしょうか。支離滅裂ですみません。どうかご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 1

離婚と自分の気持ちへの迷い

30代前半男、子供はいません。妻と別居状態にあり、私がYesと言えば離婚は成立する状態にあります。離婚するか婚姻関係を続けるか決められません。元々は私が妻の性格に嫌気がさしてしまったことに起因して夫婦の溝が深まってしまったのですが、その間に私が風俗に行ったことが別居の直接原因です。それ自体は当然謝罪しましたが、妻に対して、自分の気持ちに対してけじめをつけないといけないなと感じました。当時は嫌気がさしていたのですが、時間が経ち相手の嫌な点が薄れてしまっています。それが迷わせている一因なのかと感じています。そして、また同じことになるのではないかというのが懸念です。（私が相手に要望を伝えることはほとんどなく、数年に一度爆発するのがパターンとなっています）そして以前の質問にも記載したのですが、私には妻以外に好きな人がいます。好きと言っても相手は自分のことを既婚だとは知らないし、体の関係などはなく、離婚したところで受け入れられるかなどは不明です。この好きという気持ちは所詮、浮気としてのただのトキメキなのかなとも思っています。正直、離婚成立前に好きな人に気持ちを聞きたいという考えなのですが、そんなことが誠実ではない行いであることも承知しておりもはや自分が好きなのはどっちなのだろう？という問いにすら回答できない状態になってしまっています。お恥ずかしいことに元々、妻からの強い希望に押され婚姻を決めたということもあり未だに分かっていないのですが結婚相手ってどういう基準で決めればよいのでしょうか？

有り難し 19

回答 1

罪の記憶と繋がっているフラッシュバックへの対応

初めて投稿させて頂きます。私の幼少期の出来事のフラッシュバックについて、どう対処したら良いか分からず相談させて頂きます。分かりにくく失礼かと思いますが、私の経験と似たような例え話で御意見を伺う事をお許し下さい。昔、家族でやっている当たり屋という人達がおりました。子供を故意に車にぶつからせ、ケガをさせられたと言って運転手からお金を巻き上げる人達です。彼らは犯罪者ですが、親が教唆犯であるのに対して、子供は教唆された側です。しかも、子供の方は親に見捨てられては生きて行けず、親の方も動いている車にぶつかってこいなどと言うだけあって、愛情も薄い。そして愛情が薄い分、子供は見捨てられまいと必死に親を支え、愛し、「だから保護してくれ」と訴えます。例え話の中で、私は子供の立場にあります。この子供が、自分を唯一可愛がってれた近所の大人を嵌めてこいと、親に指示されたとします。子供は言われた通りに車にぶつかって行きました。親が騒ぎ、可愛がってくれた人は親に怒鳴られ、詰られ、お金を取られて、二度と会う事はありませんでした。世間の人からすると、子供は被害者のように見えるようです。ですが、親に指示されたとはいえ、子供の行いで酷い目に遭った人がいるのも真実です。私の場合は犯罪ではありませんでしたが、ありもしない親の愛情を失う事を怖れるあまり、自分を愛し、信頼してくれていた人に本当に酷い事を致しました。親に嫌われたくないなどと願った自分が愚かで醜く、到底許せません。もっと他に方法があったのではと思うと、今でもしばらく何も手に付かない状態になる事があります。フラッシュバックについての他の方への回答を拝見いたしましたが、昔の嫌な記憶が自分の罪と繋がっている場合、それをそのままにしておくことや忘れる事は、更に重い罪にならないのでしょうか。自分が酷い扱いを受けた記憶なら、いつか忘れる事もできます。しかし、罪の記憶を忘れたり、そんな事もあったなあとただ眺める事は、罪から逃れる事になるのではないのでしょうか。しかし一方で、切り捨てずにいれば、フラッシュバックが起こっている間、何もできなくなって生活に支障が出ます。それもまた今の家族に迷惑を掛ける事となり、悪い事なのではないかと思うと、どうしたら良いか分からないのです。ここまで読んで頂き、ありがとうございました。

有り難し 305

回答 2

学校に行きたくないです

学校に行けず不登校状態です。高校から過食嘔吐で悩んでいて、大学受験に2回失敗して滑り止めの大学に入るも学校に馴染めず、留年をしてしまい、このままだと2回目の留年をすることになるという崖っ淵状態にあるにも関わらず、学校に行くことがどうしても出来ません。対人恐怖症なのか、集団の中にいると動悸が激しくなったり息苦しくなったりすることや、周りの同年代の子にどうしても馴染めず友達が1人もおらず、学校に行っても家族と会う夜まで一言も話さないので、その孤独に耐えられません。お昼休みとか地獄です。また、過食嘔吐で、食べることと吐くことしか考えられず、衝動を抑えられず、学校に行かなきゃという焦りが引き金となり過食嘔吐をしてしまうという悪循環を断ち切れず、結局、不登校でバイトまで過食嘔吐を何度も繰り返す日々です。親には過食嘔吐を理解する気はないと断言されていて、隠し通しているので知りません。病院に行くことも不可能です。過食嘔吐に使う時間、お金、労力、全て無駄だと分かっているのにやめられず、勉強ややるべきことを疎かにしている自分が情けなくて、最近は毎日消えたい、死にたいと思って生きています。学校を辞めたいけれど親は卒業させるつもりなので言えません。授業も面白くない上に、学んで何の意味があるのかも分からない、友達もいない、学校に行くほど自分が何の為に存在しているのか分からなくなり、今はもはや行く気すら失せています。二留は出来ないと分かっているけれど、過食嘔吐の衝動を抑えることはいっこうに出来ないし、もう生きていることすら絶望です。

有り難し 7

回答 1

居場所がありません。

何度も相談ばかりして大変失礼である事は分かっていますが、何卒お許しください。すみません。私は生まれてからずっと、私が欠陥だらけの為に周りにたくさん迷惑ばかりかけて来ました。特に最近そうなのですが、朝から一日いちにち仕事に行く事が辛くて辛くて仕方ありません。現在、職場では私だけ邪魔者扱いで冷たい視線の中で何とか頑張っています。しかし、出勤前の時間が憂鬱で苛々してしまい、家族にも八つ当たりしてしまいます。家族からも怒られ、家にも職場にも居場所がなく辛いです。前向きに頑張りたいですが、心が折れかかっており頑張る事が出来ません。病院には通院していますが良くなりません。どうしたら周りに迷惑をかけず前向きに頑張る事が出来るでしょうか？不躾な事ばかり言って大変申し訳ありません。自分だけでは頑張れず、皆様や家族、職場の方々に迷惑をかけるだけでなく、周りに頼る事しか出来ず誠に申し訳なく感じています。ありません。何卒宜しくお願い致します。本当に申し訳ありません。

有り難し 42

回答 2

生きる意味、お役目

心が疲れきってしまいました。私は価値のない人間だと思います。子供の頃から期待されても中の下のことしかできなかった。大人になっても兄弟の中で一番貧乏だし、自慢の娘、頼れる娘にはなれなかった。お前はもっと上にいくと思ったのに…どうしてそうなったのかな…そう言われてきました。仕事で頑張っても中の下にしかなれない。リーダーシップをとれと言われても、この人が傷ついたらとか嫌な気持ちにさせてしまったらよくないからとハキハキもとを言えずリーダーっぽい事ができませんでした。子育ても、まわりの方が当たり前にしていることができなかった。登校渋りの強い子にしか育てられなかった。学校へ行けと怒るのをやめ、毎朝遅刻、車で送り、毎日早帰り、そんな風にしかこの子を育てられなかった。それを許して下さる学校に感謝。学校は寛容でも、同級生の親からは一歩引かれ、誰にも胸のうちを話せないです。それは私の人格のせいで子供のせいではなく、私と話していても面白いことが言えないし、頭の回転も遅いので良い返しができないし、てんぱって喋ってしまうせいだと思います。体も弱く、仕事や家事を休む事も世のお母様方より多いです。義父母との同居をしていますが、今起こっている負の事が全て私のせいなのだと責められました。私には価値がありません。この世に生まれ、生かされている意味が見あたりません。何の役にも立たないし、嫌われ者。人脈もゼロ。昨日漠然と死を意識しました。死を意識すると感情が「無」になるのですね。もうどうなってもいいや、この世に未練はない。とりあえず腕を切ってみようという思い、そこには感情はありません。無の状態で出来る気がする。みんな生きている意味があって羨ましい。求められる価値があって羨ましい。みんなキラキラでつらい。もう限界です…助けて下さい。

有り難し 88

回答 2

自分の人生に責任を持ちたいです

お世話になっております。今回聞きたいのは、自分の人生に責任を持つには、どうしたらよいかということです。これまでの人生、健康や、学業、将来のこと、人間関係など、あらゆることで、理想と現実のギャップに悩みました。努力では変えられないものもあると思います。しかし、私の場合は、できる努力をしていません。なにもせず、問題を問題のまま抱え、何かを達成した、克服した、という経験を持てないまま、大人になりました。すべての悩みは、なぜ努力できないのか、ということにつながります。私は努力ができません。たいていのことを面倒がって、楽なほうに流れてきました。たまにやる気を起こしても、やる前にやる気を失うような調子で、やる前からあきらめることが多いです。子供のころから3日どころか1日も満足にこなせないことばかりでした。やりたくないことならそれでも仕方がないかもしれないですが、多少でも好きであったり、興味のあること、やりたいことでさえ、少しの障壁で、すぐにあきらめてしまいます。なにかを好きだと思っても、行動が伴っていないので、たいして好きではないんだなと思います。こんな自分が嫌なのに、努力できないのはなぜか、と考えると、頑張らなくても生きてこられたからだと思いました。勉強や運動ができなくても、人間関係がうまくいかなくても、趣味や特技がなくても、働けず家にこもっていても、家から追い出されることもなく、三食ご飯を作ってもらえて、今日も生きています。家族関係は良好ではないですが、非常に恵まれています。だから、私は頑張る必要がないと思っているのかもしれないです。また、わたしの命を望んだのは親なのだから、なんで私が頑張らなくてはいけないんだろう、と思っています。親に依存して、自分の命、人生の責任を持ちたくない、と思っていたら、頑張れるはずがないと思いました。そういう感情があっても、現にこのままではつらく、将来的にはこのままではいられず、努力する必要があります。経済的に自立すれば、頑張れないなどと言う暇もなく頑張ることができるかもしれない、学費も自分で払うなら、勉強を頑張れるかもしれない、ということを考えてみましたが、あまりの重責に想像だけでつらいです。自分の人生に責任をもって、必要な努力をしたいです。自分のために行動できるのは、自分だけだと本当に理解したいです。どうしたらいいですか。

有り難し 61

回答 2

憎しみについて

生まれてこのかた感じたことのないような、怒りとも悲しみともいえる憎しみを感じています。これまでも波乱万丈の度が過ぎる人生であったため、一周して、あまり強い感情を持つことなく生活していました。淡々と、微笑んで、ふざけているような夢見ているような気分で、これまで起きたことの全てを許しながら生きていければいい。そう思っていました。ところが、ある時に出会った人と関わるようになってから、蓋をしていた感情というか記憶のようなものがダムが決壊するかのように流れ出し、どうにもならなくなってしまいました。初対面で、その者と会った瞬間から怒りが沸いていたのだと思います。何も知らない人に対して、すでに強い憎しみを感じていました。このようなことは、今まで生きていて一度も経験したことがなかったので戸惑いました。関わっては、ならない。そう感じました。しかし流れるがまま、関わりを持つこととなり、何度会っても心の奥底の怒りは消えませんでした。ちなみに恋愛の話ではありません。これは、ただごとではないなと思い、関係を断ちましたが現在も苦しいです。向き合わされていた時も苦しい、今はもっと苦しい。身内を亡くした時の苦しみより苦しい。幼少期にネグレクトを受けたことより苦しい。このような訳の分からない苦しみにとらわれている自分は、今後どのように生きていけば良いのでしょうか。目が覚めてから、寝るまで、いや寝ている間に見た夢の中でさえも、何かに取り憑かれたかのように憎悪を感じているので疲れます。ただし、日常生活は表面的には問題なく送っています。

有り難し 17

回答 1

自殺願望

死ぬ事は、罪になりますか？この世ではなく、あの世で。死んだら、神様仏様と会話は出来ますか？

有り難し 22

回答 2

退学一歩手前の娘

先日、娘の学校から呼び出され、携帯の内容で援助交際などを匂わせる投稿を見せられ、その後、クラスの全員死ねばいいなどの投稿がありました。本人は投稿したけどしていないと。クラスの事は軽い気持ちで書いたと。。娘は精神疾患があり、摂食障害、リストカットがあります。この事も含めてたくさん話をしました。娘は自己肯定感が乏しく、複数の同級生の関係をもったりするのはお願いを受け入れると褒められるからだと。褒められたい、認めてもらいたいと。お父さんは私は認めてくれない。すべてを否定する。それでも、まだ誉められたいと。。学校はお嬢様学校で、今日、学校で話し合いをしています。どういう結果になるかはわかりません。私自身も憔悴していますが、我が娘を支えていかなければと思いながらも、娘とともに死にたいです。どうしてよいのかわかりません。本人も日に日に反省と後悔の日々です。今後どうしてあげてよいのか。

有り難し 28

回答 2

謝らない人

職場のバイトの子で10代後半から20代前半の子で、謝らない子がいます。もしかしたら謝れない子かもしれません。　失敗したり、自分の不注意からくるものでも、こちらから言っても『はい。』しか言わなくて、『すみません。』という言葉がないのです。私は失敗に対してキツく注意したり、怒ったりする事はしません。だけど、現状説明は、その人に合わせて言っています。他のスタッフが細かく言動や行動を注意しても『はい。』しか言わなかったらしいです。間違ったことをしたらすみません！と言うという意識がないのでしょうか？前に、商品を落としたり売り物に出来ない状態にした子がいて、とっさにすみません！とはなく、『これ、落としちゃったんですけど。』とか『あ。。。』で終わってしまった子もいました。勿論、ちゃんとごめんなさいを言えるバイトさんもいます！謝らない、謝れない、のは何故なのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

どんどん自分が嫌いになる

初めて相談させていただきます。最近になり、過去、自分がしてしまった行いが次々と思い出され、胸が苦しく、眠れない日々を、過ごしています。一つは、もうかなり前ですが、車を擦ってしまい、慌ててお相手の方に謝りに行くと、たまたま知り合いの方でした。当時謝罪はしましたが、丁寧なお詫びをせず、今思うと、大変失礼で、非常識であったと、自分の行動を恥じています。できれば、お会いして、(本当に今更ですが)きちんとお詫びをしたいと思っています。もう一つは、賃貸アパートに住んでいた頃、お隣の騒音に悩まされていました。その頃、私は不妊治療をしており、お隣で子供達が出す音に、いちいちイライラしていたんだと思います。何度か不動産屋さんにも対応していただきましたが、たまたまお隣さんと顔を合わせた時に、苦情を直接言ってしまいました。今自分も親になり、ああ、あの頃もっと広い心でいたらよかったな。申し訳なかったなと、毎日思っています。結局、そのお隣さんは、子供の同級生ママさんの知り合いだったようで、回り回って、私が一部のママさん達から嫌われてしまいました。いかに自分の世界が狭かったか…未熟だったか…あの時こうしていれば…因果応報ってあるんだな…と日々後悔しています。こんな母親でごめん。こんな嫁でごめん。こんな娘でごめん。と、自分を責め、最悪なことばかり考えてしまいます。前をみて、胸を張れる人生を送りたいです。

有り難し 9

回答 1

真言宗智山派の僧侶になりたい

最近、人生に行き詰まっています。そんなとき、得度をして「僧名」が授かれ、修行をすれば「僧位」が得られます。私はお金や知識は乏しいですが、形だけでも僧侶になりたいと思っています。ちなみに自宅近所に真言宗智山派の寺院が２カ所あります。

有り難し 41

回答 2

うつ状態で悩んでます

現在職場での人付き合い（他社からの評価）がうまくいきません。３年ほど前から、うつ病と診断され休職を繰り返してます。何度か薬を手にし車で一晩中走ったことがあります。職場は、ほとんどの時間が個室（午前２時間、午後２時間）での仕事ですが周辺で行動している人からの視線（評価）が気になります。またその他の時間は、事務所勤務になります、その時間が非常に辛いです。転職はしたくないので、業務的な人事異動を話してます。現在の状態では、職場に足が向きません（空気が重いのです）

有り難し 36

回答 2

部活を辞めたいです。

今辞めたらすごくみんなを困らせる時期に、色んなタイミングが重なり、部活を辞めたいと顧問に言いました。その理由は先輩や先生に納得してもらえませんでした。私自身、この最悪な時期に、私の身勝手な理由で退部を納得してもらえるなんて絶対無理だと分かってます。私が客観的にみても、「言うタイミングが悪すぎる(遅い)」｢みんなあなたを恨む、許さない｣と言われても、仕方の無い辞め方だと思います。実際言われて怒られて陰口もものすごく叩かれてます。でもどうしても辞めたいです。もうこんな先輩や顧問と一緒にいたくないです。わかってます、社会に出たら個人のわがままが通用しないことや、理不尽なことだらけの中で生きていかなければならないこと。でも今回は、私が辞めたい。と顧問に相談したことが先輩に伝わってしまい、先輩全員から、陰口悪口バッシングを受け、もう戻りたいと思えません。集団いじめではないですが、気持ち的にそんな感じがして苦しいです。こんなこと、お坊さんに言うもんじゃないって分かってますが…自分がゴミ人間で、嫌われ者で、存在価値もなく、どうしようもないグズだな。と、思ってしまいます。普通後輩が辞めようとしたら、感情的に怒る前に理由を聞き出し、親身に相談にのってから、冷静に判断するのが、顧問や先輩なのではないのでしょうか。私が自分に甘いだけですかね。もうどすればいいかわかりません、消えたいです。。

有り難し 6

回答 1

辛いです

人間関係がうまくきずけせん（ ; ; ）生きてるのが辛いです。寂しさを誰にもわかってもらえません。出会い系で知り合った人とセックスしましたが、むなしくて気持ちよくありませんでした（ ; ; ）どうすれば心の隙間をうめられますか？けろっぴが心の支えです。

有り難し 48

回答 4

頭から離れません

わたしには付き合って1年のパートナーがいます。その人の発言でたびたび傷つけられます。例えば、性格は好きだけど顔はタイプじゃない、前のパートナーとの性的な話など。性格は変えることができますが、容姿を変えることはできないのでどうしていいかわかりません。特に、性的な話が精神的にキツく、一年経っても頭の片隅から離れません。鬱なのかと自分を疑うこともあります。自分の人生経験不足でしょうか。どうしたら解決できるのかわかりません。助言をいただきたいです。

有り難し 12

回答 2