問答一覧

検索結果: 359件

最悪な自分を終わらせたい

ギャンブル依存、売春、借金、自殺未遂で婚約者と家族を裏切りました。生きてても人に迷惑かけるだけです。消えたいです。高収入な彼とお付き合いしております。結婚を前提で指輪もいただきましたが、私の収入も低く、器用でもないため、生きてるだけで迷惑とよく言われていました。養っていただいていましたし、問題解決も一緒にしていただいていましたが、時折怒らせてしまった時は、下着だけで外に出されて反省させられたり、外で土下座したりしていました。奴隷のように扱われているのに疲弊して、よく自分を傷つけていました。そして、ギャンブルにのめり込み、貯金は全て使い、借金は数百万、そのために売春までしました。そして全てバレました。彼が私の携帯を全て見て、その内容も親に転送されました。彼からは、別れて欲しい、賠償金も請求すると言われましたが、金銭的理由から、一緒にいて欲しいと懇願しました。ですが、毎日のように、売女、生きてる価値ない、生きてても死んでも迷惑、一緒にいてやってるのは可哀想だから、自分はお前を助けてやっている神のような存在、お前に使う時間も金ももったいない、慈善活動など言われ続け、流石に自分が思っている以上に心がダメになりそうです。彼の言うことは最もだと思います。彼を傷つけてしまったことも理解しています。私は欲深く、謙虚ではないです。彼が言うように、生きてても死んでも迷惑ならどうしたらいいのでしょうか。自殺しても地獄が待っているとのことですが、今が地獄としか思えません。私はこのまま生きてても良いのでしょうか。それとも、私は汚れた人間なので、消えてしまった方がいいのでしょうか。もうなにもかも捨てて失踪して、そのまま命を終わらせたいと考えています。

有り難し 3

回答 1

2023/03/05

元彼からお金を返して貰えず死にたいです

29歳女性です。一般的には安定している職についています。去年マッチングアプリで出会った彼がお金に困ってたため消費者金融やキャッシングを利用してまで渡しました。総額500万くらいでしょうか。よくある詐欺かもしれません、返すと言いながら色々理由をつけて延期され…… ついに私が爆発し彼から別れを告げられました。もちろん返済はして貰えず。私は好きでした。今でも憎しみの中でも好きです。警察に被害届出すと言うとやっと100万ほど返して貰えました。この時点で1度連絡を経ちました。弁護士さんにも相談し任意整理も考えました。でも費用も払えません。そして彼と再び連絡を取り会いました。好きな人信頼してる人からそんな事を言われて苦しかった、これからは2人で乗り越えよう。月末に返せる分は返していこうと。今度は私が返せる分として私の別のクレカでiPhoneを買いこれをお金にして渡すと言われましたがそれも毎回毎回理由をつけて会うのを延期され渡されてません。もう職場にもクレカの督促状が来てしんどいです。私が馬鹿で彼に依存してるのは十分承知です。そして親とも疎遠なので助けて貰えません。本当に1人です。この先誰かと一緒になるのも怖いしこんな返済にまみれた人生なんて送るのは嫌です。首を吊り死のうと思います。天国でなくても成仏出来なくてもいいです。確実にあの世に行かせてください。

有り難し 28

回答 2

2021/08/12

人に愛されない自分が憎いです。

はじめまして33歳男性の会社員をしてますryuと申します。私の悩みとしてはタイトル通りですがとかく上記理由で常々生きるのがしんどくなるくらい疲れてしまっている状態です。恐らく常に弟と常に比較され親に愛されたくて勉強やスポーツを打ち込んで好成績を収めてきました。そうすれば褒めてくれたり認めてくれるかなと期待はあったのですが、その都度別の所を引き合いに出され認めてもらえないまま家族全員亡くなっってしまったことが原因かと思ってます。その上で家族に借金があったため昼は正社員の仕事、夜は夜勤のアルバイトを掛け持ちしながら何とか30歳に借金も完済することができました。同時に自分も人並な幸せを手に入れたかったため行動も起こし始めました。ずっと好きだった女性と付き合えるようになり、彼女に素敵な彼氏と思ってもらえるよう仕事もプライベートも自分なりですが必死に取り組んできました。娯楽をあまり経験していない自分が様々な趣味を見つけて勉強したり転職して成果を出すために頑張り続けやっと管理職まで昇進できた矢先でした。婚約を前提としていた女性は違う人を好きになり婚約は破綻しました。浮気自体は慣れていたのでそこまでダメージはなかったのですが彼女の別れる際親に散々言われてきていた「あなたを好きになる人なんてこの世にいない」という言葉を吐き捨てられたときは過呼吸になるほど苦しみました。自分はこれからどんなに頑張っても人から愛されることなく死んでいくのか。よく考えても人から愛された記憶のない人がたとえ好きな人や大切な人に対して自分がその人達にしていきたいことは愛情にはならないのじゃないかと酷く落ち込んでいます。失恋のショックで仕事の成果もかなり落ち込んでしまい。以前のような期待を掛けられることも少なってきました。この人生を終わらせたいくらい今が生きづらいです。どうすればよろしいでしょうか？ご教示いただく存じます。

有り難し 21

回答 1

罰あたりですが…父のことを死ねばいいのにと思ってしまいます

自分の気分、感情のままに発言・行動する父。ギャンブル依存症で酒癖の悪い父。幼い頃に酔った父から暴力を振るわれたり、母に暴力を振るったり、暴れている姿を何度も見てきました。それでも腐っても父。父のことも好きでした。高2の夏休み。母と2人で父方の祖父母の家に行った時に、祖父に聞かされた父がギャンブルで作った借金の存在。母は私にひた隠しにしていたのに… 自分の家に借金があるというショックと何というか…何かが崩れ、裏切られた感覚。高3の進学時には「俺は仕事を辞める。短大に行く金なんてない。働け。」と父に言われました。私は大泣きし、進学を諦めると言いましが母から「進学に関してちゃんと用意してる。心配はいらない」と。姉からは「私がお金出すから行きたいなら行った方がいい」と言ってもらい、何とか無事に短大に進学することができました。それ以降も父は自分の仕事がうまく行っていなかったり自分の勘に触ることがあると、暴れ、暴言を吐くことが度々ありました。父は自分の気持ちが落ち着けば、普通に接してきます。謝ることはありませんが。その度に私の中の父に対する気持ちが崩れていき、軽蔑の念。今となっては親とも思いたくありません。母は情がある様で父との離婚は考えていないみたいなので、今回の私の結婚に関しても父にも両家顔合わせにも参加してもらい、約2ヶ月後の結婚式にも参加してもらう予定でした。が、父が「結婚式に行かない」と言い出しました。理由は私が父方の祖父母と伯母を結婚式に呼ばないからです。私が呼んでいない理由はお世話になったつもりがないし、10年以上会っていないこともありますが…祖父母は痴呆や病気で体も健康でないですし、伯母なんて20年近く関係がありません。そして、会場の定員の関係で私側は職場関係も友人も親族も最低限しか呼んでいません。今回の父の発言と行動が最後の打撃となり、私は初めて精神的になかり不安定になってしまい、私の主人に当たってしまったり体調も崩し始めました。父の血が自分に流れていることも嫌すぎて生きたくない。殺したいは思わずとも、死んでくれたらいいのにとまで思ってしまいます。こんな事を思う自分も嫌でおかしくなりそうです。初めての感情です。どうすれば落ち着けるでしょうか？父について、自分について、どう考え、思えばいいのでしょうか？

有り難し 26

回答 1

自分の生存価値

始めまして宜しくお願い致します私は20代で三姉妹のシングルマザーです。まだ20年弱しか生きてませんがここまで本を出せるんではないかと思う程壮絶だと思っております五人家族の長女として生まれました一個下に弟がおり7つ下にも弟がいます物心つくころから実母に嫌がらせをされながら生活しておりました家族行事や旅行時には私だけ祖父母の実家へ置いて行かれ思春期時には洗濯物を洗ってもらえず外の水道で真冬だろうが洗っていたりご飯ではラーメンどんぶりにてんこ盛りによそわれ時間制で食べ終わらないと木刀で叩かれるというシステムでした父の仕事は不規則で居ないときにされておりましたベルトのバックルで叩かれ頭を縫い顔を蹴られ目の横を縫い包丁で刺され太ももには未だに傷跡が残っております祖父母と友達だけが私の心の拠り所でしたなので家を出るのも早く高校の時に家を出て生活をして月日が経ち妊娠結婚出産離婚と立て続けでありその頃には母とはある程度和解しておりましたがやはり横暴なところは変わってなく昼間は保育園に預けており夜間は実家に預けて働いておりましたがお金を渡して働いておりました。住居は別でしたちなみに父は一連のことは関与してません 2016年末に母は他で男をつくり失踪しかし一ヶ月で見つかり戻ってきましたそして2017年末に一つ下の弟が自宅で首吊り自殺遺言も全てあり計画的犯行でした「なんの為に生きているかわからない、夢も希望もない」と記載されてました。借金が原因のようでした。それも母親に頼まれての借金で母親が返済しなかったようです。弟が亡くなってから全ての歯車がずれたように親は今年の6月に離婚 7つ離れた弟は父親に罵倒される日々母親は他の男のところへいきました。産んでくれ育ててくれた事に感謝はしていてもやはり両親には憎しみしかないです。三人の子供がいても尚未だに自分の存在価値や意味がわかりません。私も死にたいって思う時沢山あります。前世とかはよくわかりませんがやはり前世で何かしら問題を起こすと現世でこのようになるのでしょうか？？？ 1000文字では書ききれないです。。。金銭的余裕も無いので相談も他にもできない状態です。。

有り難し 5

回答 1

自分が嫌いで辛い。

4年前夫に不倫され、その後すぐ別居し今に至ります。離婚を前提にしつつ、子どもが離婚するなら私の旧姓にしたい意向もあり、踏み切れずダラダラと別居状態です。不倫だけでなく、借金や、逆ギレし私や子供への暴言.暴力もありました。別居後は年に一度のペースで子供とは会いますが、それ以外は連絡は基本ありません。不倫では相手の女性には独身と嘘をついてたようですが、別居後少し付き合い別れたようです。今まで夫から謝罪や反省の言葉などはありません。頭では分かっていても、どうしても許せなくて、悔しくて。夫はもちろん、知った後も付き合い続けた女性や、夫をかばい続けた彼の両親にも復讐してやりたい！という気持ちと、そんな真っ黒な心の自分がまた許せず、消えてしまいたくなります。もともと夫は家庭的な人ではなかったので、ずっとひとりで子育てしていたようなものだし、経済的にも自立できているので生活には問題ないのですが、私自身の心が疲れてしまったままで。死にたいとは思わないけど、生きていたいと思えません。心療内科にも通ってだいぶマシになりまさしたが、最近の在宅ワークで一人になると押しつぶされそうな自分が怖いです。私が夫をダメにしたのか。もっと沢山話しあえてたら違ったのか。私がちゃんとしていたら。そんな事考えたら、ちょっとした日常の失敗ですら自分をすごく責めてしまい、どんどん自分が嫌になってしまいました。頭ではわかっているのに。いつか時間が解決するのかもしれないと思うのですが、その前に自分が壊れてしまうのかなとたまに考えてしまいます。気持ちを切り替えて、忘れて進めたらいいのに。どうやったら彼を、そして自分を許せるようになるのでしょうか。この呪縛から抜け出したいです。

有り難し 6

回答 1

2022/09/22

自分は何やってもダメでした。

自分には存在価値がないのでは無いかと虚無感に陥る事が度々あり、悲しくなって何も出来なくなります。救われたいです。学力は昔から中の下。身体能力も昔から中の下。何か長く続いた好きな物はなく、継続力もありません。物覚えや理解力もよくないので、唯一6年続いたホテルの受付の仕事も、覚えが悪く物忘れも多いのでミスも多く、君はどうして出来ないんだ、小学生でも出来る事だぞと罵倒されながらも何とか続けていました。ただ、その仕事もコロナの影響もありますが、下から入ってくる優秀な新人たちに押されるかのように、居心地が悪くなり、あれこれ理由をつけて辞めてしまいました。その後は営業の仕事は2ヶ月、建築会社の営業事務は6ヶ月、そして今は携帯の受付をする仕事をして6ヶ月目をすぎたところです。短期でやめてしまった会社は一言で言うと使えない人間は雇えないと自主退職を勧められて辞めました。最後の営業事務にはこんなにも問題がある人に会うのは初めてと言われて、私は精神科に行きましたが問題ないと診断されました。恋愛も付き合う事が出来ても、一度を除いて全て2ヶ月から半年以内で関係崩壊して別れます。婚活も数年やってますが上手くいきません。身体も、お医者さんに自然に妊娠する事は難しいと言われているので、人を好きになっても、愛していいのかもわかりません。付き合っていいのかもわかりません。今の会社でも、契約が欲しくて無理してしまい、細かいルールを破ってしまい、注意されました。皆さん良い人ばかりで会社もホワイトなので会社に問題があるとは思えません。ただ、私はここにいていい人間じゃない。価値がないと言われてるように思えてとても辛いです。死にたい。消えてしまいたい。って思う事が度々あり苦しくなり悲しくなります。私は人生どのように生きていけばいいのでしょうか。生きるのってすごく苦しいです。歳が増すと同時に前より辛く感じます。これが50年ぐらい続くと思うと生きるのに疲れを感じます。

有り難し 13

回答 2

自分で死を選ぶことは絶対に悪いことですか？

ご無沙汰しております。悩みというほどではありませんが、モヤモヤするので質問させていただきます。まず、前提として、人間として生きている間に、できるだけいいこと（徳を積む？）をしなければならないと思います。学問を積んで本質を追求し気づいたことを伝えたり、ボランティアをして何かの役に立ったりすることが大事だと考えました。引きこもったり、ニートになったりしていても、何も考えたり感じたりしていないわけではなく、どうにかしたいともがいているはずで、その課題を解決した自分なりの答えを他の人に伝えることが大事だと気づきました。しかし、絶対に自ら命を絶ってはならないということもないのではないかとも思っています。なぜ、人は自殺したり、餓死（自殺に近いもの）したりしてはいけないのでしょうか？これには、いろいろな状況があると思います。（1）本当にお金がなく、食費や水道代が払えず、餓死する場合、公的な機関などから門前払いを受け、誰にも気づかれず、死んでいった場合。亡くなった人の選択肢として、コンビニやスーパーの物を盗み、生きるという選択肢もあったはずです。（窃盗犯という前科はつきますが）。その人は法を犯さない範囲で、できる限りの手は尽くしたでしょうし、周りの人も役割は果たしたでしょう。そこから社会の人が学べば、いい方向へ変わっていくはずですが、批判するだけして代案を考えないのは無責任のような気がします。「悲しい」と嘆くのではなく、修行の末に亡くなったと捉え、学びに変えていくことが大切ではと思います。（2）認知症や脳疾患のため、おかしくなった時を恐れて自殺してしまう場合。（3）治る見込みのない病気（末期ガン）で、一切の飲食を絶った場合。（2）も（3）も、周りに迷惑をかけないという思いからです。生きることができるなら、負のもの（借金やネガティブ感情）を残さず、いいものを残すよう努力することが大事だと思います。自分自身の遺体をどう処理してほしいか伝え、そのための費用まで用意できると、責任ある人生を全うできるかなと思います。うまく表現できず、申し訳ありません。どのように死ぬかと考え、残された人への影響を心理面や費用面など分析することは、どう生きるかに繋がることだと思います。死後も、しばらくは他人に影響を与え続けるので、生き方は大事だと思います。

有り難し 26

回答 2

自分をどう生かせばいいかわからない

現在私は就活中です。大学卒業後からの就活になるのですが、この就活がとても苦しいです。自分はどのような仕事に就けばいいのか、何がしたいのが、何ができるのかがあまり分からないまま行動しています、自己分析は済ませてはいるのですが具体的なところまでは把握できていません。母からは「早くしろ」「なんでこんなに時間がかかっているんだ」と責められたり、「ここの勤務地はガラが悪い」など口出しされます。人や企業に対し不信感や疑心暗鬼になり就活を進めていくのがしんどいです。外部の人と相談はしているのですが、母からはよく思われず、理解を得られないことが悲しいです。家の中では叱られることもあり、時には就活と関連付けて責めてくることもあります。居心地の悪さ、罪悪感、自分の未熟さがのしかかり、社会に出ても責められるだけなのではないかと思います。最近では、母から「あなたのせいで眠れない」「心配で仕方ない」「大学を留年した分の借金を早く返せ」と言われ、こう言われても仕方ないと思ってはいるのですが、罪悪感を強く感じ傷ついてしまいます。求人を見るだけでも怖く感じたり、疲労感が出ることもあります。兄のようにブラック企業に入ってしまったら…と不安の種が多く、家を出たいけどもその勇気すら湧いてこない八方塞がりのような感じがします。短所しか思い浮かばない所や長所をうまく言えない自分、きっと面接ではうまく話せないだろう、など様々な不安が押し寄せ、結局この求人ならいけるのだろうかと試しに企業見学に行っては何もやる気が出ずそこで辞めてしまい振り出しに戻る、そんな生活ばかりです。家の居心地の悪さを感じ、かといって家を出る勇気も実力も才能も実績もない。もう自分の人生をどう生きていくのかもわかりません。もう全て投げ出してしまおうか、どこか遠い所へいって野垂れ死のうか、何もできない自分はいなくなった方がいいんじゃないか、もう諦めて消えてしまいたい、こんな自分を認めてくれる人はいないのだろう、そう思います。一人暮らしが夢ではありましたが、もう無理なのかもしれません。焦り、不安、劣等感、罪悪感、恐怖を抱えたまま生きるのはとてもつらいです。私はどのように生きればいいのか、どのように気持ちを持ちなおせばいいのか、心の整理がつかず文章がうまくまとめらてないかもしれませんがもし何かあればお願いします。

有り難し 21

回答 1

やっぱり死ぬまで我慢の人生でしょうか？ご回答お願い致します

私達は結婚20年以上の夫婦です私は5年前に癌になりました今から3年前に旦那の女遊びが発覚しました癌の手術から1年半後でした、まだ今でも治療中ですその頃は毎日再発の心配があり、家族が朝家を出てから毎日隠れて泣く日々でしたそんな時に旦那の女遊びが発覚しました風俗でした旦那と話し合い、今までの過去にも女遊びがあった事なども分かりました旦那は酒、タバコが酷く、依存性のようですが、女遊びの時にはED薬を使用していましたそして、毎日パチンコ通いも有り、これもみな依存性なんだと思いますが、借金も有りました 1度目の借金は私が返済しましたが今回は旦那のお小遣いからの返済で完済しましたその後、勝手に趣味の買い物をして借金すると言いだしました 80万です私が結局貸す事になりました旦那はこんな状態な人で、我儘、モラハラで自分のやりたい事はやる人です他人に家族に迷惑掛けても平気です自分の人生だからいいだろと言います今までなら、こんな人でも家族だから我慢して生活していましたが、今回旦那の数年に渡る女遊びを知りました旦那から性病も貰いました、一生完治しない性病ですなので、3年経ちますが今だに許す事が出来ません私の事を馬鹿にしていた見下したと思い許せないんです本当なら離婚したいくらいですでも、自分の体や子供がまだ学生なので離婚は難しいのは分かりますでも毎日恨む気持ちと、精神的にまいってしまい、やる気のない無気力な日々を送ってしまいこれではいけないと思い悩んでいます私の癌や旦那との不仲は私の親は知りません親は県外なのでこちらの状況は全く知らせていません余計な心配は掛けたく有りません今までも悩みは1人で解決、解消して来ました今回は溜まりに溜まった為爆発しそうで限界なんです自分1人では無理なんですこれから先どうしたら楽になれますか？いつまで我慢したら良いのでしょうか？子供が離婚を希望していなければ今の生活を続けた方が良いのでしょうか？やっぱり死ぬまで我慢するしかないですか？教えて下さい、宜しくお願い致します

有り難し 27

回答 1

どなたか助けて下さい。

私は43歳の男性で妻と子供が一人います。私には夢があります。それは毎日普通の何気ない生活をするという事です。25歳くらいからずっと借金をしており今まで頭から離れられず生活をしていましたが、もうそろそろ精神的にも金銭的にも限界が近づいています。その借金は250万あり、全て私のいたらぬ事でつくってしまったものです。とても反省し後悔しています。当然この借金の事は、妻や子供は知りません。一番の解決法は行政や弁護士の方に相談するのが良いと思いますが、それだとブラックリストにものってしまいますし、妻や子供にバレてしまい必ず離婚になります。そうならないように私を助けてくださる方いらっしゃらないでしょうか？最近一番悔しい事は、妻や子供に対して優しくしてあげれてないところです。テレビ等で親子の絆、夫婦の絆等の感動的なシーンをたまに見ますが、それを見るたびに自分がダメな人間であることを思い知らされ、死にたくなります。また何度もヤミ金などに手を出してしまいそうな自分がいます。今こちらに書かせてもらいましたが、全部悪いのは自分自身で、自分勝手な事だというのはよく分かっています。しかし、私の人生にもう一度チャンスをいただける方いらっしゃらないでしょうか？そしてこれから私はどのように生きていけばよいのでしょうか？どなたかアドバイスをいただけると幸いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

人に迷惑を

以前にもご相談させて頂きましたが、つい最近まで、借金で自殺しようとしていました。つい先日も、友人2人を借金で失いました。（キチンと返済はしました）昔から、あまりお金に余裕があった訳ではありませんが、ここ最近は本当に何か憑いているのかと思える位、お金に困ります。自己破産も考えましたが、友人・知人からの借入が多く、踏み切ることが出来ません。借金があることは家族に伝えてはいませんが、最近は妻とも不仲になり、友人も徐々に減っていってしまっています。自分が蒔いた種とは重々承知ですが、人に迷惑を掛けてまで生きている意味が分からず、考える時間が長いほど自死が頭をよぎります。こんな自分でも生きていて良いのでしょうか？また、現状を打破するにはどうしたら宜しいのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

母の人生

うちの母は苦労ばかりしています。長男の父と結婚してからは日々罵声を浴びせられるような卑劣な嫁いびりや、農業をしていた祖父母の多額の借金を押し付けられたり、とても安らいだ時間はなかったと思います。祖父母も他界し、やっと穏やかになるかと思えば、今度は息子の父が働かなくなり、酒浸り。父は農業を継いだため、働かないのに見栄は張りたい性格もあり、新しい機械を借金して買う。けれど支払いは知らない顔をする。ないものは仕方ないと。支払いのために金策に追われ、お金の苦労ばかりしている母。自分が好きで嫁いだのだからと我慢強く辛抱する母。この先もむくわれることは無いのでしょうか?

有り難し 23

回答 2

切羽詰まって、死のことしか考えられない

夫が投資やギャンブルに没頭したため、お金が無くなり私の名義でお金を借りることに。今は借金地獄です。毎月路頭に迷わないかすごく不安になるほど経済的に困窮しています。債務整理をすればいいんでしょうが、夫が嫌がります。(クレジットカードやローンで借りたりできなくなるため) 夫は精神的疾患があるため、最近まで働いていませんでした。そんな自分が嫌で少しイライラしていて、お金の相談をするととても怒られます。「鬱になるのはお前が金の話をするからだ」とよく怒鳴られました。私はつらくてつらくて、毎月返済日がやってくると払わなくてはいけないものをちゃんと今月は払えるか不安でたまらなくて、眠れなくて、死にたくてしょうがありません。病んでいるとすぐ体調を崩し、仕事を欠勤することが多くなり、でも働いていないと不安で、でも働くと余計悪化して…。情けない自分が大嫌いです。どうしたらこの状況を抜け出せるか考えましたが、結局死ぬ事しか見つかりませんでした。私が死ねば、借金はなくなりますし(相続放棄してくれれば)、私のことで縛られていたものも解けて自由になれる…、そう思いました。夫が幸せになるなら私は死んでもいいと思っています。もう生きていても何もできないポンコツなので。最近体調不良がひどいんです。この世はお金を払えない人間は死ぬしかない感じがします。どんな辛い状況であれ、返済を要求してきます。でも、それはしょうがないことですし、やらなければいけないことです。そうだとわかっているからこそ、もう死ぬしか道がないのです。お金の問題はお金で解決するしかないとは思います…。でも、まだ何かないか希望を求めています。私は夫を幸せにしたいので。今回ここに相談させていただいたのは、少しでも希望に縋り付きたかったからです。長文&乱文で大変申し訳ありませんが、アドバイスよろしくお願いいたします。

有り難し 55

回答 2

パチンコの為生活が滅茶苦茶でも止められない

昔から嫌な事面倒な事から逃げてきて楽な事ばかり考えている性格です簡単大金が入るパチンコを覚えてからはまってしまいました気が付けば借金まみれ更にやる気が無くなり嫌だ嫌だと思いながらも又パチンコに行ってしまいます友人からも借金しまくり愛想を尽かされましたけれどもパチンコが止められずお金が入ると又行ってしまいますこの生活から抜け出したいですが自然と又パチンコに行ってしまいますもう死ぬしかないのですかね

有り難し 31

回答 2

彼氏が信じられず、別れたいです。

私には昨年の11月から付き合い始め、同棲している彼氏がいます。彼氏は10歳年上の35歳で、外国に奥さんがいます。いわゆる不倫の状況にありますが、必ず別れるから結婚を前提に付き合ってくれと強く押され続け、また初めてできる彼氏に私自身も浮かれてしまい、つい承諾してしまった形です。私自身、正直元々は結婚するつもりはなかったので離婚の成立する早さは特に気にしていませんでした。ただ、付き合い始めた頃からすぐ同棲、同じ職場(派遣)に勤めるためにと仕事を変えましたが、条件が合わなかったり仕事が合わなかったりで東北から関東を転々とし、出会った県から４県も引っ越してしまいました。彼は過去に身内の借金の関係で普通のキャリアの携帯が持てなくなったと訴え、始めに彼のために私の名義で携帯を契約しました。転々と生活していて仕事が続かず収入もさほどなかったため、私が持っていたクレジットカードでまかなう日々が続きました。途中、私の実家と同じ市内に居つつ彼が寂しいと言い続けるので仕方なくホテルに宿泊して一緒に過ごす日もありました。現在ようやく腰を落ち着けられた、と思いましたが収入のなかったツケが大きく、私名義の借金、クレカ利用額の合算で100万円を超えてしまいました。彼は自分名義の資産がそれなりにあると常々言っていたので頼れないか再三問いましたが、彼の実家も遠方にあり、また通帳を親に預けているため許可が降りなければお金は使えないと断られてしまいました。お前が絶対結婚してくれるなら、俺も頑張るから二人でやっていこう。ちゃんと返せるから。ここまでの生活で彼の名前を使って借金やローンは一度も組んでおらず、現状私だけ借金ができた状態です。彼の言うことは大きいわりに、いざと言う時に頼りになりません。一時は結婚も決意し彼に伝えていましたが、今では何も信じられません。ですが、別れを切り出すと、ここまで俺を連れ回したのはお前だろ、お前の借金はお前が責任を持つのが当たり前だと切り捨てられてしまいます。大きくなりすぎた借金の返済のあてが一人では見つけられず、彼から離れるのが恐ろしく身動きが取れません。実家も貧乏で、金銭面では頼れません。自分の浅慮さ、将来を担保にしなければ払うあてのない借金、彼の態度全てが辛く死にたくなってしまいます。けれど、どうしたらいいのか分かりません。

有り難し 19

回答 1

苦しいです。

度々の質問、申し訳ありません。自分の悩みを正直に伝えました。事実を伝えました。なぜ、病気にされてしまうのですか？うつ、統合症。追い詰められ苦しい。死にたいと言うと病気なんだと言われてしまうのは何故でしょうか？ひとりで悩むには限界で打ち明けたら余計に苦しくなってしまいました。ごちゃごちゃ言わずにさっさと死ね。と言う事なのでしょうか？

有り難し 21

回答 2

2021/06/24

今が幸せすぎて来世が不安です。

タイトルの通り今が幸せすぎて毎夜来世が不安になります。私には、私たち姉弟を女手ひとつで育ててくれた母がいます。私のことをよく理解してくれて、支えてくれて、寄り添ってくれます。また、虐待や育児放棄が珍しくない世の中で、特に食事に困ることも無く、外食もたまにできて、お風呂にも入れて、ペットもいます。本当に私は幸せ者だなと、毎日思います。そして、バカバカしいことだとは自分でもわかっているのですが、毎夜本当に来世が不安になります。来世の親が厳しい人、または愛情をくれない人だったらどうしよう。来世餓死だったりとても辛い思い、死に方をしたらどうしよう。来世が今の時代のように自由ではなかったらどうしよう。などと考えてしまいます。まだ来世どころか死んだこともない、15年しか生きてなくて何も分からないはずなのに、どうしても想像してしまい、不安で怖くなってしまいます。どうしたらこの不安がとれますか？不安でなくなる事実（？）はありますか？その道の専門家である皆様に聞きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 2

自己嫌悪

同性愛者でHIVポジティブで鬱病の者です。同性愛者でHIVポジティブになったのは自分の管理責任でなったので後悔はしてません。ただ体調不良が長く続いて仕事がまともに出来なくて辞めて半年経って職探ししてはいるけど中々見つからず借金等で金銭面も逼迫し、お金の余裕もない年老いた母親に働かせて自分は何も出来てません… すぐに働かないと本当に支払い期限とかもあるし年老いた母親にいつまでも迷惑をかけられないと思ってるのですが…毎日のように面接を受けても病気の事を理由に受からず、もうどうして良いのか分かりません…生きている事で迷惑をかけるなら死にたいと思うけど、借金を残しても死ねません…何を言いたいのかももう分からないです…

有り難し 12

回答 1