お坊さんが回答「自殺地獄」の相談331件

姉が自殺で亡くなりました。

初めて質問させて頂きます。 2ヶ月前に姉が自殺をしました。私が目撃して一心不乱に救急車を呼び、心臓マッサージを初めてながら救急隊に電話で指示されながら行いました。一度は心肺停止しましたが一命を取り留めました。自殺の原因は、鬱病から来る突発的なものだと病院の先生から説明されました。遺書などありませんでした。今まで鬱の兆候があったのに何故あの時1人にしたのか、何故すぐ様子を見に行かなかったのか…死ぬかも知れないと言った姉のことをそんなこと出来ないと軽く考えてしまったのか。姉の現状（借金問題、大事な人を裏切った後悔と罪悪感、子供達からの拒絶と家出）だったら私は同じことをしていたと思います。その上、鬱病だったのなら尚更です。最後の姉の気持ちを思うと、やりきれません…。自殺して２週間後に姉は息を引き取りました。助けてあげられなかった罪悪感と後悔。いっそのこと、私も姉の元に行きたいとまで思ってしまう。でも、私にも最愛の子供達がいます…私が死ねばあの子達は…と考えるとせめて立派に一人前になるまでは…と弱い心に言い聞かせてます。亡くなってからも夢なのではないかと…突然いつものように帰ってくるんじゃないかと思ってしまって、姉のいた光景をふとした瞬間に思い出しては、遺影を見て…夢じゃないと現実を突きつけられます。私の家に御先祖様と姉の仏壇があるのですが、御線香を焚いて、数十分置きにまた御線香を焚いてとずっと繰り返し焚きっぱなしみたいな状況ですが、この方法はダメなのでしょうか？御本尊様に姉の魂をお導きくださいと毎日お祈りしているのですが、自殺者は地獄に行ったり、この世を彷徨ったりすると聞いたことがありますが、姉は四十九日を過ぎた今、どう過ごされているのでしょうか…？罪滅ぼしとして私は姉に何かしてあげられることはないのでしょうか？大好きな姉に会いたいです…夢でもいい、声が聞きたいです。どうしたらいいのでしょうか？

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仏教では自殺は悪いことではないというのは本当でしょうか。

つい最近　「hasunoha」　をみつけて登録したものです。早速ですが、仏教では自殺を悪いことだとは言わないのでしょうか。自分の肉体の生命を自分の意志で終わらせることを自殺であると定義したとき、仏教では、自殺はとがめられる行為ではないのでしょうか。私は、キリスト教徒ではありませんが、自殺はしてはいけないとする意見に賛成するものですので、たとえば意識を失うほどの肉体の苦痛が私のところにやってきたとしても、その苦痛に忍耐するつもりで生きています。そもそも、釈迦がいうところの「空」を素直に学べば、自殺は起こらないのではないでしょうか。ご教示お願いいたします。

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自殺して体験した恐ろしいこと

20年以上昔ですが、死のうと思い沢山薬を飲みました。気がつくと暗い暗い真っ暗な１畳もない狭いところにいて、何も見えないんです。自殺した罪で、ここに何十年も身動き取れず地縛霊になるか、これまでの人生よりずっと辛いけど現世に戻るかと、閻魔さまに聞かれて、泣きながら、こんな暗い誰もいない怖いとこにいるぐらいなら現世に戻ると言いました。結果、現世に戻ってきて生きています。辛いことも方が多いけど、良いこともたまーにありました。嫌なことばかりではなかったです。死のうとした原因は、ある人達に騙されて、絶望したからです。今、思うと、別の解決法があったのに、無駄に大変怖い思いをしたと後悔してます。治療費もかかりました。治療費より弁護士にお金を払って解決したほうが、怖い思いも、時間を無駄にすることもなかったのになあと今になってはそう思います。死のうと思っている方々へ。自殺するより、他に絶対解決策があります。まず、誰でもいいので「助けて！」のサインを出してください。きっと、なにか解決策はあります。話、戻りますが、辛いことがあると「死のうとした罰なのかな」と落ち込みます。単に、あの恐ろしい体験は、幻覚とか夢だったのでしょうか。それとも地獄の閻魔様だったのでしょうか。自殺したら、真っ暗な1畳しかない箱みたいな地下室のようなところで地縛霊になって苦しむのでしょうか？人を自殺に追い込んだ人たちが地獄にいくべきなのに、間違った判断だったかもしれないけど自死してしまった人が、さらに苦しまないといけないのか凄く不条理でなりません。私の場合は、その当時若くて判断力がなく、弁護士に相談することもできませんでした。死ぬぐらいなら誰かに相談して欲しい。死ぬんだったら、福祉受けても生き延びて欲しいと、私は痛烈に感じます。最近、嫌なこと続きで、もしかして自殺の罰なのかと落ち込んでいます。罰なんてあるのでしょうか？　思い出して怖くなります。あと、心を落ち着かせる考え方があったら教えてください。

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自殺極楽に行くには

こんにちわうつ病になり何年も治らないですし、いろいろな治療をしたのですけど、もう治る見込みがないですし、疲れたので自殺しようと思ってます、もう苦しすぎて限界を迎えました、母からいじめを受けて育ってきてそれが原因でうつになりました、でももう誰も恨んでないですし後悔もしてません、そうゆう運命だったのだと思えるようになりました、本当によくやったと思います自分を誉めてあげれるくらいに頑張ってやってきて治療もいろいろしてきました、もう限界です、うつ病で自殺するのは立派な病死だと思います、もう生きる気力がないですこんな苦しい思いをしたのだから、自殺したら、死後の世界も地獄に行かず、神様も阿弥陀仏様も助けてもらえるのでしょうか？もう死ぬのが怖くないですし生きるのが辛すぎるので、死後の世界を教えて下さい、死んでは駄目だとか言うのは何回も聞いて頑張ってきましたが、治る見込みがないので、生きろなどの綺麗事ではなくて、死後の世界を教えてもらえたら嬉しいです、僕はあの世でどうやったら報われますか？お願いいたします

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2021/07/12

自殺すると、どこへ行きどうなるのか？

お世話になっております。最近よく拝見させて頂いております。僕が聞きたいことは、｢自殺をした者はどこへ行き、どうなるか？｣ということです。僕は20代前半、男、実家暮らしです。最近、仕事関係で、うつ病を発症したのに加え、生まれつきの適応障害や重度のHSP、中学辺りからの、親や兄弟に対しての場面緘黙症など、精神面で人間として欠陥を抱えてきたものがここ数日で限界に達してきました。｢みんなホントにすごいな…。｣とただただ、その感想しか出てきません。この世界で生きていくにはあまりにも辛すぎます。なんでおれはこんなゴミなんだと自己嫌悪で、毎日死ぬことばかり考えています。僕の家は真宗大谷派という宗教に属しております。しかし、お恥ずかしながら、僕は最近まで全くと言っていいほど、関心もなければ念仏さえもまともにしてきませんでした。都合が良すぎるだとか、卑怯極まりないとは重々承知してはおりますが、自殺すると考えると神様やお釈迦様、来世の存在を信じ、縋りたい気持ちでいっぱいです。自分がやれる罪滅ぼしとして、自分の貯金はすべて、孤児院などで暮らしている恵まれない子供たちに寄付してくれと、メモを残すぐらいしかありません。あとは、祖父の墓に最後の挨拶をしてきます。身辺整理もほとんど終わりました。死ぬ当日に、仲のいい女性に手紙を日時指定で送る準備ももうじき終わります。自分がやれることはもうやり切りました。未練はありません。長々と語ってしまい申し訳ないです。こんな僕は、やはり地獄だったり畜生や餓鬼に生まれ変わるしかないのでしょうか？

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7日後に自殺します

結婚も出来ず子供もいません。好きな人には好きになってもらえない運命だったんです。死にたいくらいの嘘つかれました。私には存在価値はないとわかりました。死んだ後も苦しみが続くとか聞きますが生きてても苦しみは続きますから自殺する事に決めました。自殺した罪を死んでから償えば極楽浄土にいけますか？

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回答 13

2022/08/31

仏教において自殺とはなんなのか。

お疲れ様です。北風小僧と申します。今回の質問は自分自身が自殺したい云々では無く、仏教的な観点から見て "自殺"とは一体何なのか。そこに興味を持って質問させて頂きたく思います。まず、なぜそう思ったのかと言うと趣味で歴史や宗教について調べていたところ、様々な方が論文やブログ等で自殺とは仏教において "許される"のか"許されない"のかという点に触れておりました。人によって「お釈迦様が自殺について明確に咎めた記述は無いから許される。」という方、「動物に対する殺生をそもそも禁じているのだから人間も動物だし、自らを殺めることは許されない」という方、十人十色の見解があり、非常に興味深かったです。そこで、「お坊さんの考えはどうなんだろう？」と思いました。是非とも多くのお坊さんにお答え頂きたいです。どうかよろしくお願い致します。

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自殺をしてはいけない理由

新しい年が始まりました。hasunohaに、おられるお寺様方にも。今年もたくさんの幸せがありますように。よろしくお願いします。私の友人は、とても精神状態が悪く、死にたい。頻繁に口にします。死んではならない理由。どうして死んではならないのかを、上手く説明する事ができませんでした。私も一番うつ病が酷かった時は、同じように毎日死ぬ事ばかりを考えてきました。今でも咄嗟に消えてしまいたい。と思う事が、あるのも正直、事実ではあります。でも、自分を作り上げている、数えられない程の細胞の一つ一つ。日々全身を巡る血も。地球に、人の小さなはじまりが発生した時から、今日の自分が、お腹に宿り、細胞分裂、生まれて、大人になった、今まで。人になるものの発生からスタートして、今の自分まで、たくさんの、生死生死を繰り返し、自分まで繋がった。物凄く怖い程に深く壮大な歴史。意識はしないけれど、本当ならば、物凄い事なんですよね。自分の体をつくる全ての細胞の一つ一つに、数えられない位前から繋がってきたご先祖様たちの、数えられない人数の血が、自分にも入ってるんだと思うように最近なりました。自分一人の体で生きている気はするけれど、全ての細胞一つ一つにに、全てのご先祖様が宿っていると思えています。友人にもそのように伝えました。お寺様方は、自殺がダメな理由、死んではならない理由。どう考えますか？どう思われますか？苦しむ友人に、どうしたら、伝えられるでしょうか？そして、時々、間違ってしまいそうになる私に。命をどう伝えてくださいますか？

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回答 5

生活が苦しく、自殺したい

自殺したいです。疲れました。主人が、勤務先の資金繰りの為に、社長から半強制的に、個人名義で銀行から融資を受けさせられ、お金は全て会社に渡し、負債のみが我が家に残りました。月々の返済額が重く、税金光熱費等の滞納が続き、生活が破綻している状況です。主人は何とかなるだろう、と日々届く督促状や電話も無視し続け、現実から逃げており、全く手を打つつもりはありません。近いうちに差し押さえが入ることと思われます。私は、何か解決策はないかと、弁護士さんや各自治体、債務相談窓口等、何年もかけて手を尽くしてきましたが、脅迫等の事実がなく主人が自主的に受けた融資と見なされるため、打つ手はないとの返答でした。私は追い詰められ、気が狂いそうです。体重も減り、夜も眠れず、もう疲れました。地獄に落ちてもいい。今ここから逃げ出せるなら。もう私は十分がんばった、もう逃げてもいいよ、とせめて自分だけは、自分を許してあげたいです。

有り難し 18

自殺もうも寿命ですか

小学生の頃から難病の事でイジメられていました。その頃から自殺願望が有り10年前、5年前、振り返っても自殺願望が有ります。もう48才になるのに、産まれてきて良かった！生きていて良かった！って感じた事有りません。自殺未遂も繰り返しなかなか死ねません。自殺も寿命なら寿命が来れば死ねますか

有り難し 28

自殺する覚悟が出来ました

こんばんは、何度も投稿しては消すを繰り返してしまいすみません。タイトルの通り、自殺する覚悟が出来ました。過去の己の過ちが許せないのです。自分が悪いと分かっていても苦しく、もう限界です。不思議と清々しい気持ちです。もちろん母への申し訳なさはあります。私も母のことは大好きですし、生まれ変わったら母に飼われる猫になりたいです。死んだら地縛霊になるかもしれないし無かもしれない、はたまた地獄かも。それでも罪を持った人間として、この世には存在したくありません。お釈迦様、お坊様、途中で今世の修行を投げ出すことをどうかお許しください。

有り難し 15

自殺した魂はどうなるのでしょうか

原因不明・完治が難しい多くの症状に悩まされ、鬱・パニック状態に陥るようになってしまいました。症状緩和のため、自分なりに努力していますが、時々発作的に死んでしまいたいと思う事があります。実際に踏み切る勇気もないのですが、死後の世界は悪くないと聞く中、自殺者の魂はこの世での課題を放棄したペナルティが課されるという事も聞きかじりました。これは自殺者からの真のメッセージなのか、或は自殺防止のための宗教的教えなのかと疑問に感じています。アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 73

自殺したい気持ちを肯定して下さい

ご覧いただきありがとうございます。これからはネガティブなお話になります。不快な言葉も使います、申し訳ございません。死にたいです。正確に言えば、もう生きているのが面倒なんです。残り60年生き長らえるのと、今すぐ自殺するのでは後者のが圧倒的に手続きが少なくて楽です。生きていたくない理由を今から並べます。まず、幸せの為に頑張っている事を遂行することも、「幸せのために」と思うことすらもう辛くてたまりません。私はもう20歳にもなるのに、自分の心の救い方がどうしても分かりません。分からないながらも行動しましたが、もう嫌です。地図も持たずに海底を1人で何年も歩いている気分でございます。 2つ目に、人間と関わるのが辛いです。些細なすれ違いから、何度も人と仲違いしました。もうコミュニケーションを取ることすらストレスなのです。毎回他人に期待しているからだと思います。 3つ目に、自分がどうしても嫌いなのです。認められません。どうしても認められません。自分よりも能力の劣る人間を人間と扱わず、自分よりも能力の高い人間を見て自分を卑下します。自分と同等の能力を持つ人のことは「私と同じレベル笑」とバカにします。認められないのです。何をしても、認められない。 4つ目、たくさんの命を背負う重みが辛いです。生きていく為に、沢山の時間や命を殺してその上に立ってます。重いです。望んで生まれてきた訳じゃないのに、そのような業背負いたくないです。地獄にでもなんでも落ちるので、本当に勘弁してもらいたいです。何を犠牲にされても私はそのために頑張れないのです。 5つ目、疲れました。シンプルに、疲れました。心を保つことに疲れました。ぶっちゃけ神様も信じてません、そんな物がここに投稿するのは烏滸がましいですが、信じられません。だって、嫌がらせと取れるような人生を送ってきましたから。お坊さんから見たら、何とも矮小な話でしょう。ですが、ここに書き込むだけで精一杯の私の全てです。私は、長々と生き長らえたくない理由を書いたのは、それをダメなものだと言われたくなくて、死にたい気持ちを肯定してもらいたくて、全て吐き出しました。肯定して下さい。お願いします。私は他の人の考えを受け入れる余裕はもうありません。疲れたのです。ただ、肯定してもらいたいのです。

有り難し 148

元旦那の自殺

はじめまして。離婚した元旦那が自殺をしました。離婚をした理由は、何でも他人のせいにする彼を支えられなくなったからです。彼が企業し失敗をしてしまってからは頻繁に「お金を貸してくれないと死ぬ」と言い始め、それに応じないと（私もそんな大金を用意するのは不可能でした）最終的には「お前が疫病神なんだ、お前さえいなければ上手くいくのに！」などと言われたのでもう私には支えきれないと思い、半年前に協議離婚しました。そして離婚後彼は、頻繁に私と私の家族に電話やメールをし、私との復縁に向けての話し合いを希望しました。とにかく私と会いたいと。私としては、また「お前のせいで死ぬ！」と言われる恐怖や、離婚後に「お前の人生めちゃくちゃにしてやるからな！」と言われる事もあったので、しばらく話し合いをするべきではない、気持ちが落ち着くまで距離を置きたいと彼を遠ざけていました。そして何しろ、復縁する気はありませんでしたし、とにかく彼の言葉や表情が怖く会ったら何をされるか分からない恐怖から、彼の希望を受け入れる余裕がありませんでした。そして、離婚後半年。彼の会社が破綻し彼が自殺をした…と警察から連絡が入りました。それに合わせて、彼のご遺族から彼の遺書のコピーが送られてきました。そこには、自殺の原因の私と私の家族を恨む。と書いてありました。今、彼を思い出すと、彼の良いところしか出てきません。亡くなったと知り、やはり泣きました。どんなに怖い相手でも悲しかったです。そして恨むと書かれいたことは正直ショックでしたが、彼の気持ちを受け入れて支えてあげられなかったのは事実です。そこで教えていただきたいのですが私の事を恨んで自殺していった彼に対し私はどのように供養するのが良いのでしょうか。元旦那を自殺に追い込んだ私は、どのように残りの人生を過ごしていくべきなのでしょうか。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 89

自殺未遂を行いました。

結局一日券眠っていましたが、死ねませんでした。はやく死に死にたいです。からだと心の病気が辛くて生きているのが苦痛でしかありません。今週中にもう一度そうするつもりです。色々アドバイスをくださった僧侶の方、私を心配性してくれる人ありがとう。しねるとおもうと少し穏やかな気持ちになれるのです。地獄とか天国とかそんなことを超越した穏やかな世界へ旅立ちます。もう、痛いのも苦しいのも怖いのも散々です。逃げたいです。さようなら。さようなら。さようなら　

有り難し 83

回答 5

10年以内には自殺すると思う

毒母の毒を抜くことができません。人間関係をうまくいかせることができません。自分に悪いところがあり、そのせいで人間関係うまくいかないのに、毎日死にたくなって涙が出ます。全てに絶望してます。何もしたくありません。私の悪いところは毒親とのかかわりに起因するものなので絶望しています。一生懸命変わろうと努力してきました。悪いところを直そうとずっと頑張ってきました素敵な人になりたくて。だけどもう、限界です。無理でした。早く死にたい。もう生きていたくない、自殺したい。毎日そう思っています。孤独です。将来の希望は何もありません。この先どうなろうがどうでもいい、ただ死を待っているだけです。自殺はそんなに悪いことですか？前までは、周りを悲しませるからダメだなと思っていたけど、周りのことなんて考える余裕もありません。ただ死ねればそれでいいと思っています私は天国や地獄など詳しくないのですが自殺したらもっと苦しいって本当ですか？自殺したくてたまりません。多分10年以内には自殺すると思います。ご意見頂ければ嬉しいです

有り難し 15

自殺者の供養

はらはらと桜の花びらが舞い散る、暖かい春の日でした。上司が自らその命を絶ちました。躁鬱病を患っており、日々苦悩する姿が日記に綴られていたそうです。大変お世話になり、尊敬していました。面倒見が良くて、優しいお人柄でした。自殺者の魂は成仏が困難だと聞き及びました。今までの恩返しをする為にも、上司を極楽浄土へ旅立たせて差し上げたいのです。私にも出来ることが有りますでしょうか。どうか教えてください。宜しくお願い致します。

有り難し 49

祖母だったような人が自殺しました

昨日、小さい時からかわいがってもらっていた祖母のようだった叔母が自殺で亡くなりました。去年脱腸の手術をするまでは自分の足で歩き、誰よりも気丈でしっかりした人です。しかし退院してからは弱っていたみたいで家の中でも杖をついて歩かないと歩けない、ヘルパーさんを頼らなければなにもできない生活になっていたみたいです。私は遠くに住んでいるのでそんな状況とも知りませんでした。電話で話しても昔のように元気にしゃべっているのでまったくわかりませんでした。。そして昨日叔母の妹が叔母の家の雑用？などをしに行って夜帰り、今日の朝電話をかけると出ず、近所の人に見に行ってもらうと庭の木で首を吊っていたそうです。今までできていたことができない。人の手を借りなければなにもできない。知らない人にオムツを替えてもらわなければならない。気の強かった叔母には辛すぎたのだと思います。頭ではわかってはいるのですが、気持ちが追い付きません。なにをしていても涙がでます。頭にぼやっとフィルターがかかったかんじ… どうすればいいのでしょうか。叔母は苦しくはなかったのでしょうか。これが叔母にとって一番よかったのか… 色々考えてはまた涙がでます自殺は極楽にいけないと聞きますが、叔母はずっと大好きだった弘法大師様の所へいけたのでしょうか… まとまりがない文章ですみません。

有り難し 23