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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 5481件

成人した娘から距離をおかれました

初めて質問させていただきます。 26歳独身の娘がいるシングルマザーです。5歳の時に離婚しました。娘は高校卒業後に大学進学で上京して以来、1人暮らしをしています。昨年位から、私が離婚したことを度々責めて泣く事がありました。私にも理由があり離婚しましたが、子供には関係ないのでひたすら謝りました。離婚後は子供の進学希望ややりたい事を叶えてあげたくて、一生懸命仕事も頑張ってきました。ですが、ここ数ヶ月疎遠にされています。娘からは連絡もありません。夏までは週に1度は娘からLINEがきたり、たわいもない事や仕事の事を電話してくれていました。夏頃に私の妹家族と会ったときに、幸せな家族を見るのが辛い、嫌だと言われたことが心に引っかかっています。離婚して娘の心に傷を負わせてしまった、取り返しのつかないことだったと、疎遠にされてから思い悩んでいます… これからどんな風に娘に接していけば良いでしょうか？元に戻りたくて毎日泣いてばかりです。お力を貸してください。宜しくお願いいたします。

有り難し 30

人生帳尻があう？因果応報？

よろしくお願いいたします。人生帳尻があうとは本当ですか？私の両親はその両親のせいで、苦労ばかりの人生でした。私に対しては、とにかく勉強して立派なところに進学しなさい、と言い聞かせて、私は勉強させてもらい、現在勉強を生かした仕事につき、お陰さまで幸せに暮らしています。私の同級生の祖父は地域の名士のような存在ですが、口が軽いと評判で、学力はあまり高くなく、しかし収入のよい相手を紹介されて結婚し、今はよい暮らしをしています。権力者の身内は努力しないで幸せになれるのですか？恵まれない人は一生恵まれないまま、人生が終わるのでしょうか？私の両親は、その両親のせいで恵まれないままでしたが、因果応報とか、人生帳尻があうとか、そんな言葉で説明がつかないのです。どんな風に受け止めればよろしいですか？ご教授お願いいたします。

有り難し 21

私の考えは、自己中心なのでしょうか。

小４男児、年長男児の母です。私自身、母親の自覚はあるつもりですが家族の幸せが大事なのと同じように、自分も後悔なく幸せを感じていたいと思ってしまいます。最近、今住んでいる場所が居心地悪くつらいです。「ここは私の住む場所ではない」という心の叫びが聞こえます。長男もここではいろいろ問題を感じ、好きではないといい、もし引っ越すならそれでもいいといいます。今の居住地(持ち家）は、主人の仕事都合ですが、定年後はどこかへ引っ越すこと必至です。(主人談）居心地悪いという理由だけで、今、私と子どもが引越しを独断遂行するつもりはないのですが、だらだらと我慢し続けるエネルギーも無駄使いしているような気がしてしまいます。私の気持ちは、個人的なわがままでしょうか。世間から見たら、子の将来や進学などを無視した、親の自覚ナシな思考なのでしょうか。主人とも話し合いますが、基本子供とは離れたくないといい引っ越しには難色ですが、自分も数年ごとに転勤や異動の可能性があり、その時は単身で向かうといっています。

有り難し 10

別れた娘との今後

長文ですが読んで頂けると幸いです。娘は25歳、妊娠2ヶ月、結婚に向けて準備中でとても幸せそうです。私は52歳、独身、持病（うつ病）治療中です。娘との関係性娘が11歳のときに私の持病を原因に離婚、切り出しは自分で理由はうつ病が原因で仕事に着けず、夫として親としてとても情けない自分が嫌になり、自分なんかいない方が良いと判断し半ば逃げ出すように強引に離婚しました。その後、前妻の配慮で娘とは月１で会わせてもらい今も娘との関係は良好です。前妻と娘には離婚後の生活、子育て…全てにおいて辛い思いや沢山の苦労をかけ、それでも立派に育ち2人には申し訳なさと感謝してもしきれない程の感謝しかありません。本題ですが、娘との関係をフェイドアウトした方がいいのか悩んでます。理由は離婚後の自責の念が強く出てるのと、沢山の苦労や迷惑、辛い思いをさせたのに、また私の老後などで同じ思いをさせたくない思いが強く、これから幸せになろうとしている娘には自分の家族の事、立派に育ててくれた前妻の事、夫となるご両親の事だけを考えて今よりもっと幸せになって欲しいからです。その反面、親として何一つ誇れることがない自分が「孫に会いたい」などと、わがままで勝手な思いがある自分に嫌気をさして自分では決断できず相談させて頂きました。アドバイス、助言、お叱り…なんでも良いのでお返事頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 28

どうしたらいいか分かりません。

未成年の頃レイプ被害にあった際姉と母親が鬱病で、sexに幸せを感じるようになってしまいました。ずっと掛け持ちで風俗で働いていたのですが、今の職場の皆様が優しく綺麗さっぱり足を洗い過ごしております。ただ、当時に出来た借金と当時に知り合った男性からの付きまといが最近あり親には知られたくないので相談ができません。幼なじみの異性からも性交を強要されていて、誰とも連絡が取れないところへ逃げたいです。自宅も姉の彼氏が毎日家にいて、気を使う毎日で安らげません。過去を知られるのが怖いです。風俗時代を知ってる人が今のお客様にいらっしゃるのも恐怖です。会社の人は理解し関わらなくていいようにしてくれていますが会いにこられるのも苦痛です。死にたいって思うことが時々出てき、借金返済のために生きている毎日です。住み込みで遠くへ行こうかと考えています、寂しくないように職場のアルバイトの年上の方が一緒に転職をしてくれると話してくれ(その子にも事情が多く実家を出たい)悩んでいます。今の職場が好きで更生してくれて存在を否定しないでくれて店長の役職も与えてくれ感謝しかないです。でも、逃げないと自分が壊れていく気がします。自身の存在意味が見つからなくなってしまいました。家族にも、貴方がいなくても世界は回るから好きにしなさいと言われました。元々私の家は自由に全員過ごしているので仲もよく、悪い意味で言われた訳では無いと思います。自由にして結末は幸せを掴んで終わりなさい。とよく言われます。今後仕事は辞め逃げても良いでしょうか？それとも今の周りの人間関係をどうにかして職場や家にいた方が良いのでしょうか。全ての過去に後悔しかありません。今の職場に出会って前を向けたことも今となっては後悔を感じてしまいます。どうしたらいいと思いますか？何が一番自分を幸せにしてあげれると思いますか？天秤で例えると逃げたいと今の職場が好きで均衡を保っている状態が辛いです。どちらか助言で私に道を教えて頂きたいです。断れない自分を取り繕ってしまう自分を変えることも出来なく現状維持が精一杯です。このままだといつか殺されてしまいそうな不安も拭えません。自分で自分をも殺してしまいそうです。当時を知っているお客様が今の職場で性交渉の話をして来る事もあります。

有り難し 15

娘(私)の出自をひた隠しにする母

30代半ばの2人の子供を育てる主婦です。　私は父と血の繋がりがありません。私が2〜3歳頃母が再婚しましたが、当時の引越しなどの記憶はありません。その後妹が生まれました。　幼少期から、妹は許されるけど私はダメということが多く、妹は可愛いだけでいいけど、私はありのままで愛されるというよりは常に努力と結果を求められていたので今も手を抜くことが苦手です。　 16歳の時、父と血縁関係がないことをはっきり母方の祖母から聞かされ、あぁそうかやっぱりな、と納得はしたものの、しばらくしてだんだん厳しさを増す両親からの管理にギブアップし知ってしまったことを告げ家庭は崩壊。高校卒業と同時に家を出ています。その後は距離があるので落ち着きも取り戻し、徐々に関係修復しました。　私の中で事態が変わったのは10年前です。所用で戸籍を取った時に、本来なら出生届出人は続柄が記載されるところに男性の個人名が載っており、疑問を感じ自分の出生から当時までの全ての戸籍を取り寄せるに至りました。　その男性は、「父」として私の出生届を提出していましたが、その後親子関係不存在証明の裁判をして父ではなくなり、その後空欄となった父の欄に、今の父が認知届を出すという形で実父として記名されていました。なので虚偽申告です。　もう戸籍はぐちゃぐちゃで、親子関係不存在が認められているため当時の「父」にコンタクトをとる法的権利はわたしにはありません。 (ちなみに最初に父として存在していた男性については自分で調べ、現在のお仕事や連絡先、当時の勤務先まで把握しました。なんと、母の職場の隣の建物にお互い定年まで勤務しておりました。) 　ここまで嘘を重ねないと、私は存在すらしてはいけなかったのか、そんなにもありのままでは恥ずかしい存在なのかと苦悩し続けてきましたが、我が子が産まれ育ってくるとなお、一度父娘と名乗ったのに取り消しするような理由って何だ… なんであんなに妹と差別されなければならなかったのか…と苦しかった幼少期の自分が心に戻ってきてぐちゃぐちゃになります。　それでも実母は、謝るばかりで説明は拒否します。それが許せず、日々苦しいです。

有り難し 28

…

私は、高校時代から自分のことは自分で全てやって来ました。諸経費や積立金車の免許、車代、成人式代とアルバイトかけ持ちしたりして賄ってきました。しかし私には看護師になりたいという夢があり、高校時代に受験をしたのですが、失敗してしまい、二次募集を受けるという選択肢もあったのですが金銭的に余裕がなく、老人ホームで約2年間働いたあと、准看の学校に通い、病院でも奨学金を借りながら通っていたのですがパワハラが原因で精神的に参ってしまいやめました。学校在学中も奨学金だけではやっていけず、生活もあったため、アルバイトを掛け持ちしながらやっていたのですが、生活が苦しく、消費者金融金融からお金を借りてしましました。准看護師の免許を取得後、正看護師の学校に行きたいと思い受験をしたのですがまた失敗していました。今は仕事をして何とか生活していますが、借金の返済、支払い等々をしてしまうと手元に全く残りません。借金をしてしまったのは自己責任でその支払いに追われてるのも自業自得です。私は高校時代も弟達のご飯や洗濯物自分のことは我慢してやって来ました。しかし周りの人は親に頼れて、行きたい学校に行かせてもらって、なにか気に食わないことがあれば死ねだのウザイだの文句ばかり言って自分で何とかしようともせず羨ましい限りです。親を恨んでるわけではありませんが、なんで自分だけがこんな思いをして生きていかなければならないのかと毎日思ってます。母は4年前に亡くなっており、父も何とか仕事に行ってる状態です。未来が見えないこんな人生が時々嫌になり、死んだら楽になるのではないかと思ってしまう時がたまにあります。私より辛い人生を歩んでる人はもっとたくさんいると思います。なんで自分だけがと悲観してても何も変わらないことも分かっています。でも、どうしたらいいのか分かりません。周りの人はどんどん幸せになっていくのに、私はどんどんどん底に落ちていってる気がします。物事をポジティブに考えられれば状況は変わるのでしょうが、こんな状態の中前向きに考えて生きていくことが出来るでしょうか…? 私は幸せなりたいです

有り難し 36

どんどん先を越されて焦っています

以前も似たような質問をさせて頂きましたが、誰かにこの気持ちを聞いて欲しくこちらを利用させて下さいm(_ _)m 2年前、私の一番の友人が結婚式を挙げました。その時、中学卒業以来会っていなかった後輩と再会し、当時割と近いところに住んでいた為、ちょこちょこ連絡を取るようになりました。今年の冬、その後輩から結婚したと連絡があり、さらについこの間妊娠がわかったと連絡がありました。近々式を挙げる予定なので会えるのがとても楽しみです。一昨年から年々周りの友人が結婚し妊娠出産と幸せそうにしています。それに比べ私は、仕事もうまくいかず、水商売に手を出し病気を貰い、彼氏との関係も進展せず、むしろ、お金の為に始めた水商売で迷惑を掛ける始末。お金が貯まったら今の職場を退職し、水商売から足を洗い、新生活を始めようと目標を立て、足掻いています。しかし、周りの幸せな話を聞くとどうしても、おいてけぼりをくらった気分になってしまい、素直に喜べません。恋愛がうまくいってない友人からしてみたら、彼氏がいる私は幸せそうに見えるかもしれません。しかし、その友人は真面目にコツコツと仕事をしてきた子なので、将来の貯蓄があります。私は中々良い職場に恵まれなく、常に金欠です。年齢的にも、転職、就職は難しいラインだと思います。頭では理解しているつもりですが、気持ちがついていかない、現実を直視出来ないのです。

有り難し 10

人生のどん底に居ます

今年で20代最後になります、現在人生のどん底に居ます。私の夢は漫画家になる事でそれなりに努力や時間を費やしてきたつもりでした。けれど芽が出る気配もなく、周りの仲間はどんどんデビューしていきます。漫画に全てを捧げてきたせいで趣味もなく、恋人もなく、この間仕事も終わってしまい無職になりました。お金もありません。幸いなのは実家暮らしの為その日のご飯には困りませんが、両親の反応から自分の不甲斐なさに申し訳ない気持ちでいっぱいです。私にはよく出来た姉が居て子供も居ます、孫の話をする母は幸せそうですが、その度に私は自分と姉を比較されているような気分になって憂鬱になってしまいます。事実早くどうにかなって欲しいと考えてると思います。仕事も恋愛も夢も何もかも上手くいかない歯がゆさと、けれど今漫画家になる夢を諦めたとして私に何が残るのだろうと考えると、胸に大きな穴が開いたみたいに何もなくなってしまいます。周りがラッキーで夢や幸せを掴んでない事は分かってるんです。皆頑張っているし努力をしてます。私は人より劣っているので皆の倍努力しないと追いつけない事も分かってます。けれど何もかも嫌な事がいっぺんに押し寄せてきてどん底で本当に人生が苦しいんです。家にも外にも居場所がないんです。どうしたら苦しい現状から這い上がれるでしょうか？

有り難し 13

距離感

仲のいい同姓の友だちがいます。好きだなーと思うんですが、恋愛なのか友愛なのかよくわからなくなりました。その子は仕事もできて、年下だけど尊敬できる人です。その人といるだけで自分も頑張ろうと思えるエネルギーのある人です。私は距離感が近いタイプですが、相手も全然大丈夫そうな感じで、手を繋いだり、くっついたりすることもあります。その子には誰よりも幸せになってほしいという気持ちがありつつ、他の人の話を聞いたりすると嫉妬しちゃう自分がいます。この感情をどう消化していけばいいでしょうか？今の関係が崩れても相手にはっきり告白する方がいいでしょうか？

なぜ自殺はいけないのでしょうか。

なぜ人は自殺してはいけないのでしょうか。仕事は常にプレッシャーとやらなきゃの嵐。働き方改革で残業にも気を遣わなければならず。拒食症を患い、毎日食事も怖くて。体重は40キロまで落ちて。睡眠障害で１日４時間も寝られなくて。でも病院は何もしてくれなくて。相談できる友人も、上司もいなくて。親に自殺したいと訴える度に、自分はなんて情けないんだと自己嫌悪して。両親に遺せるのはお金しかないと、貯金のため節約して。こんな苦しいばかりの人生に、生きている意味があるのでしょうか。今病気と闘っている人、頑張って生きようとされている方には申し訳ないのですが、早く人生を終わらせたいと思考えてしまいます。ただ誰かに訴えたいだけなのではないかと、本当に申し訳ない気持ちで一杯なのですが、このような私にアドバイスを頂けると幸いです。

有り難し 20

本音は元彼とよりを戻したいです。

私は今年25歳になる、新米ママです。ただ今6ヶ月になる子供がいます。旦那とは、お付き合いをして1年で妊娠が発覚し、同棲もしていたため、この人と生涯を共にする事を決意しました。(デキちゃった婚です。) 付き合っている時は性格が全然合わず、お互いにいつ別れが来るかと考えていたと思います。その矢先の妊娠発覚でした。現在は喧嘩も沢山しますが、何だかんだ｢家族｣をしていますが、旦那は仕事が長く続かず、ついには安定していない自営業を始めてしまいました。そんな旦那を私はほんとに尊敬していません。先日、元彼に、｢旦那と別れて俺のところへ来て欲しい。やっぱりお前を忘れきれない。｣と言われてしまいました。実は私は過去5年間、元彼を忘れきれずずっと引きずっていました。今の旦那と付き合った時も、ずっとずっと心の奥底では、元彼が大好きでした。元彼との別れのきっかけは、他に好きな人が出来たと一方的に振られたのですが、その後1度だけ私の元に戻ってきたことがありました。ですがその際は、元彼はまだ彼女という存在の方がおり、必ず別れて私の元に来るという約束をして体の関係をもちました。私は連絡を待ちましたが結局元彼は彼女と別れることなく、私は2度捨てられる形になりました。元彼が言うには、当時の彼女と付き合っている時からずっと忘れていなかったということでした。後悔ばかりしていたが今更許してもらえると思えなかった。ということでした。ですが、私は、その後何年経っても忘れることが出来ずにいました。元彼が今、私のこの状況で、よりを戻したいと言っていて、他人から見たら、馬鹿なの？また同じことの繰り返し。と思われるのはわかっております。私も簡単な気持ちで、子供を産み、結婚をしたわけではありません。それなりの覚悟をもって行動してきました。けれどこんなにも引きずっていた元彼と、本音ではよりを今すぐにでも戻したいとも思ってしまっております。常識のない行動になってしまうのも重々理解しております。私は元彼の気持ちを知った以上毎日動揺してしまい、子供を寝かした夜もなかなか寝付けずにいます。もう頭の中では元彼との新生活さえも想像してしまっております。私はこれから先、どうしたらいいのでしょうか。何が正しいかは当然わかっております。助言を頂ければ幸いです。

有り難し 19

借金があり、前向きに生きれません。

借金があり、誰にも相談できず、毎日なんで生きているんだろうって考えて、前向きに生きれません。自分の浪費で借金ができ、今では本当に後悔しています。その時期に商売で騙されて、借金が増えました。その人も恨んでいますし、騙された自分が憎いです。今している仕事もしたくない仕事で辞めたいけれど、社宅に入っているので、お金がないと出ていけないし、仕事も上手くいかなくて辞めたいけど、お金がないから辞められなくて、本当に死にたいと思う毎日です。親に何度も相談しようと思ったけど、どうしても言えません。ほかに相談できる人もいません。借金のことで法律事務所には相談して、コツコツ返金していて約3年がたとうとしていますが、本当に辛いです。周りには元気そうだね、幸せそうだねって、見た目でよく言われるので、それも辛いし、仕事は毎日怒られてばかりでやる気もなかなか起きません。一人で生活しているので、家に一人でいると、嫌なことばかり考えて、生きているのが嫌になります。死にたいと思うけど、親のことを考えるととても死ねないし。そう思いながら毎日生きるのが辛くて、ここに相談を書いています。。。最近、好きな人ができました。今まで、私は恋愛をしたことがなく、お金もないので結婚願望を抱いたこともないですし、こんな自分が恋愛や結婚をする資格なんてないと思っていました。今でも資格はないと思っています。でも、その人と出会って初めて私も幸せになりたいと思うようになってしまいました。。。でも、お金のことを考えると、やっぱり出会わなければよかったと考えてしまうし、その人に悪いと思ってしまい、恋も楽しくできません。ずっとその気持ちがひっかかります。人を好きになりたいし結婚もしてみたいと考えるようになったけれど、彼が私が借金があると知ったら、、と考えるだけでこわくて、踏み出せません。どのような気持ちにして生きていけばいいか、アドバイスが頂けたら、幸いです。。。

有り難し 17

因果応報って本当にありますか？

私は因果応報があると信じたいです！私は高校の時に部活でイジメられました。女子が3人しかいない部活なのに二個上の先輩にはぶられました。その先輩は今詳しくはわかりませんが、恋人もできて順調な生活を送っているそうです。その先輩が卒業したと思ったら、同期の男子に「サボリ」と言われ続け、周りの先輩や後輩にも「あいつはサボリだ」とレッテルを貼られ、何をしても「お前サボリのくせに」と白い目で見られてました。その同期は去年デキ婚で結婚し、幸せらしいです。大学は保育教育系に進んだので、実習を沢山行きました。様々な実習先でイジメられ、別の道に進みました。（中には良い先生も実習先もありましたが、耐えられませんでした）意味分からないくらい意地悪されました。（いじめる先生は経験上ベテランに多かったです）そんな先生達は今も働いていることでしょう。私は今の仕事や生活を後悔はしてません。時々悩んだり、落ち込んで弱ったりもしますが…。でも、何だか腑に落ちないです。どうしてあの人達は今幸せそうなんだろう？とふと思うのです。そういった時に因果応報ってあるの？ないの？と疑問になります。そして、こんな人達のことでも時々思い出して「不幸になればいいのに」とか考えてる自分もいつか因果応報で何か回ってくるのでしょうか？

有り難し 155

後悔から抜け出せません

私は厳しい両親に育てられ、やりたいことをするために両親に嘘をついてしまいました。(職業のことです。) 自業自得ですが、その嘘のために今も小さな嘘をつかなければいけなくてとても辛いです。以前にも嘘をついてバレたことがあって、同じことを繰り返してしまった自分が許せません。この仕事が成功したら、または数年後思い出のようにごめんなさいができたらと思っているのですが、その判断は正しいのでしょうか。真実を話すということは私は楽になりますが相手はがっかりしてしまうのでそれが少しでも和らぐ状態で話したいです。この後悔と罪悪感の気持ちが今とても辛く、どうしてこんなことをしてしまったのか過去の自分が嫌いでたまりません。話せば楽になるのかもわかりません。いま、仕事も人間関係もうまく行っているのでこの先私が幸せになっていいのかどうかもよく分かりません。両親のことは好きです。いまは久々の帰省で色々ぐちぐち言われますが基本は仲良いです。話がぐちゃぐちゃになってしまいましたが、 1.嘘をついた後悔と罪悪感でつらい。 2.嘘を打ち明けるタイミング　そもそも打ち明けていいのか。 3.わたしはこの人生幸せになることが許されるのか。 3点についてお伺いしたいです。質問が殺到しているのに申し訳ありません。誰にも相談できなかったのでこの場をお借りしました。

日々を積み重ねるごとに自分を嫌いになる

毎日、自分のできないところばかり目に入り、生きるのが辛いです。自身のことを欠陥人間だと思っています。仕事もプライベートも、辛いことばかりです。飲み込みが良くなくて、ミスやフリーズ、パニックになりそうなことがあります。褒められることもなく、指摘されてばかりで、むしろ私なんかいないほうが、周りの人も楽なのでは？と思うことがあります。だけども去年よりも仕事量が増えてしまい、キャパシティを超えていて、仕事を捌ききれなくなってきました。ただ、これは、仕事量が多いから、ではなくて、私の能力が人並みではないからです。それもまた、辛い現実です。プライベートでも、今までパートナーがいたことがありません。家族とも仲良くないです。お友達はいます。ただ、すべてをさらけ出せるかというと、ちょっと疑問なところです。「私には何もない、何もできない。」日々を積み重ねるごとに、そんなことを思い続けています。どうして人にはできることが私にはできないんだろう、どうしてこんなにも物覚えが悪いんだろう。そういう星の元に生まれてきてしまったから仕方ない、と自身を慰めようとしますが、悲しくなるだけでした。普通の人になりたい、普通の幸せが欲しい。人並みのこともできない今の私は、惨めだと思っています。生まれてこないことが一番の幸せだったのでは、とも思っています。どこにも私の居場所はありません。独りぼっちです。客観的に見れば決してそんなことはないはずですが、心の声はそう言っています。孤独です。自分を好きになり、自信をもって生きていきたいです。だけども、毎日毎日、そんな理想から遠ざかっていきます。成功している人たちと何が違うんでしょうか。私は頑張っていないんでしょうか。優れていないからでしょうか。人から愛されて、愛せる人と何が違うんでしょうか。私は一人で生きていくしかないのでしょうか。思ったことを書き出してしまったのでまとまりのない文章で恐縮です。どんなことがあっても前を向いて頑張れる人間になりたいです。

今も将来も孤独で寂しいです。

全てを失ってから約４ヶ月程が経ちました。仕事に就けたことで仕事をしている時は寂しさも紛れ、今は面倒くさいはずの仕事をしている時が幸せに思ってしまう毎日です。今まで人生で色々辛いことはありました。でも時間がその辛さを和らげ解決してくれることを知っています。今までは家族も仲間もおり相談相手がおり心の支えがあったので乗り越えてこれました。しかし今は今までとは違います。本当の独りとなり最愛の妻や子供達の支えがなくなり、何を生きがいにして楽しみにして生きていけばいいのか見つけられずにいます。妻との離婚による今後の方向性を弁護士さんを通じて相談しています。私としては全ての財産をお渡しする代わりに子供達と電話や面会できる機会を頂きたいとお願いしています。しかし現状では電話は検討して頂けるようですが面会はできない様子がみえます。子供達が全てであった私にとって何を楽しみして生きていけばいいのか分かりません。いつか会わせてもらえるように、ほんのわずかな希望を抱いて頑張るようにしていますが何もかも諦めたほうがいいような気がしています。これから一生会わせてもらえないかもしれないのなら、いっそのこともう会えないと諦めたほうが不安を抱かずに済むような気がします。独りが怖くデパートへ行ったりして気晴らしをしていても、幸せそうな家族や小さな子供を見ると涙が出てしまい、少しずつ時間が経過しているにも関わらず寂しさが増しているような気がします。最愛の家族もいませんし、４０歳から気の合う友達もできそうにありません。いつまでこの寂しさに堪えて生きていけばいいのか、毎日毎日泣いてばかりで涙が出ない日はありません。日に日にパパである私のことは忘れてしまっているのかと思うと寂しくて仕方ありません。忘れてほしくないと思い手紙を送ったりしていますが返事もないのでより一層寂しくなってしまいます。この４ヶ月に間に２回だけ電話がかかってきて子供達と話す時間がもらえました。色々話したいことがあるにも関わらず、涙ばかり出て聞きたいことも思い出せず終わってしまいました。今後も話す話題がどんどん減り心も離れていってしまいパパという記憶もなくなっていってしまうかと思うと、私は何のために生きていくのか生きていく意味はあるのかよくわからなくなります。コロッと死んで早く楽になりたい、そう思うこともよくあります。

有り難し 24

友人に戻るか、絶縁するか

約二年前に職場に後輩として彼が入社してきました。教育係として彼を指導していくうちに、プライベートでも会う機会が増え、とうとう一線の超えました。その時点で彼にも私にも恋人がいました。なので一夜だけの間違いだったと割り切っていたのですが、公私ともに過ごす時間が増え、仕事人間の私にとって似た将来の目標を持っている彼にどんどん惹かれていきました。この時私は彼に恋人がいるとは伝えていませんでした。お互い恋人がいるのにもかかわらず、職場でもずっと一緒、仕事終わりも日付が変わっても一緒にいるという生活が続きました。もう完全に彼が好きだったのですが、私は物わかりのいいふりをして、「二人を応援するよ」と強がっていました。ですが半年くらい経ち、私のスマホを見られ、大喧嘩となり、恋人とは連絡先ごと削除し、二度と会わないと約束しました。そこから彼と一緒にいる時間が以前よりも増え、愛を確かめ合う言葉が増えました。ですが、数か月後彼は恋人にプロポーズしました。それを機に転職し、同棲しています。今年中に入籍するそうです。プロポーズも転職も私が後押ししました。裏切った私が彼を幸せにできないし、転職した方がスキルアップできたので。でも毎日泣いていました。彼が私を選んでくれなかったのと、最後まで意地を張っていた自分の馬鹿さが情けなくて。そして彼が引っ越す前に言われた言葉がとても辛いです。「恋人より、あなたが好きな時があった」「あなたと会ったことを後悔したくないから縁を切ろうとしないで」私にとったら、彼を諦められなくする呪いの言葉です。今も彼からは毎日連絡が来ます。新しい仕事が大変だとか、婚約者がお弁当を作ってくれたとか、家具を二人で選んだとか。そんな話を聞くたびに、私はまだ悲しいのに、二人の幸せを見せつけられて、嫉妬でどうにかなりそうです。だからいっそ、何もかも嫉妬とか今まで隠してきた感情を彼にぶちまけて縁を切ってしまえば楽なのではないかと思うんです。反面、このまま彼の言う通り繋がりを切らず自分の感情を押し込んで続けていけば、好きな人に嫌われずに済むと考えてしまいます。でも一番は婚約者より私を選んでほしいというのが本音です。長くなってすみません。私はどうしたらいいでしょうか？

有り難し 18

どういう人生を歩むべきかわからない。

自分は今まで親の言うことに従って生きてきました。大学も仕事も全部親の言いなりで反論しても「親の言うことが聞けないのか！」や「親の言うことを聞けば言い」という言葉でわたしの意見は却下されてきました。 30代になりやりたくない仕事をしていると(なんでこんなことやってるんだろう)や(真面目に言うことを聞いてきた結果こんな人生なんだな)と思ってきてしまいいきるのが辛くなってきました。親戚に言ったのですが「それは受け入れたあなたが悪い」だの「世の中にはもっと辛い目に遭ってる人がいる」だのしか言われずもう無駄だなと思いました。仕方なくひとりでやりたい仕事を探したのですがほとんど(何年以上働いてきた人のみ募集)など年齢のハードルがあり断念してしまいます。正直このままの人生を歩むぐらいなら死んだ方がいいと思っています。今はしたくない仕事をしながら生きる意味を探していますがなかなか見つかりません。質問です。どうしたら幸せな人生を送れますか？

死にたいです

仕事でもプライベートでも裏切られてもう何年も闇の中です。早く死にたいです。生きる気力がないです。勇気を出して助けを求めてみようとあったから、頼った時も散々でした。私を闇に落とした人は幸せそうです。悔しいです。そのために死のうと思っています。

有り難し 17

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