問答一覧

検索結果: 2882件

2021/08/12

不倫を辞めたいのに辞めれません。

私には不倫関係を持って一年半以上の男性がいます。彼は違う会社の人ではありますが、よく一緒に仕事をする関係で、出会って3ヶ月ほどで不倫関係になりました。最初は既婚者とは知らずに好きになってしまいアプローチをした結果、既婚者と発覚。距離を置こうと思いましたが向こうから告白をされてしまい、心弱い私は承諾してしまい今の関係になりました。最初は好きだから楽しかったし、周りが見えてなく会えたら嬉しかったですし、もっと好きになりました。ですが、段々と罪悪感も出始めてきて恐怖感も出てきました。職場内でも噂になってきて、直接「不倫してるの？」と言われたり、裏でこそこそ出回ったり、私の友達にも私が不倫してるのかと探る人も出てきたりもしてとても怖くなりました。そういったストレスや罪悪感が募り、彼に噂が出回ってストレスだと言うことや罪悪感が凄くとてもしんどいから距離を取りたいと言っても「僕たちが認めなきゃ真実ではない」「子供の恋愛をしてるわけじゃないから堂々としてればいい」「ビビってるからダメなんだよ」と言われ、心の弱い私は言い返せずにいました。八方美人の私は周りの評価や噂に敏感で、みんなが私に何を思ってるのかが怖く、一番悪くない彼の奥様や子供に嫉妬して、「私がもっと早く彼と出会ってれば」「私も彼の子供が欲しいのに産めないのが辛い」と思い始め、悲劇のヒロインぶるようになり、他人の子供を見たり、妊娠してる方を見たり、家族の食器を見ると涙が出てきたり悲しい気持ちにもなり始めました。彼は離婚する気はないようでずっと一緒にいて欲しいなどと言ってきます。自分がこんな汚い感情を持つ人間だとは思わず彼から離れようと、他の人とデートをしたり、会ったりなどしましたが彼が好きでやはり失敗してしまいます。不倫という世間では許されないことをしてることから親にも申し訳なくなり真っ当に生きて幸せになりたいと思うのですが、中々前に進めずにいてもうこんな自分が嫌になります。答えはもう出てるのになかなか前に進めない私になにか一言をお願いできますでしょうか。私は汚い人間ですが更生し、これからを頑張りたいです。

有り難し 104

回答 3

欲を抑えれず最低なことをした

僕は中三の受験生です。中一の時にやってしまったことをとても後悔しています。それは、LINEのID掲示板を使っていておきました。当時エロいのが大好きだった僕はその掲示板のエロそうなひとをかたぱっしからついかして興奮していました。今考えるとサクラでした。女の人からエロい画像が送られ興奮した僕は自分の男性器を送って快感を得ました。それが間違いでした。ある日、同い年の女の子とLINE掲示板で繋がりました。他愛もない会話をしたあと会話が続きませんでした。何を思ったか僕はそこで性器を送ってしまいました。モザイクなしです。返信はえ、の一言でした。僕はすぐその子を友達削除しました。背中には冷や汗をかいていましたがそれでも興奮してました。それから2年経ち中三となりました。LINE掲示板はそれからあまり使っていませんでした。他人と繋がっても普通に会話するくらいでした。そして普通に生活していた時ふとそのことを思い出しました。自分は何てことをしたんだろう。どれだけあの子はショックを受けただろう。と、とても考えました。学校でもそのことばかり考え、自分は他人とは違うんだ。みんなの過去はいいなぁ。自分はなんて過ちを犯したんだろう。。いつも自分を責め続けてきました。罪悪感がものすごいです。その子にはもう謝れない。だから少しでも償おうと人助けしたり、虫が家にいたら外に逃がしてあげたりしました。だけども全然罪悪感は消えず、それが逃げ道となってしまいました。勉強しようと思っても自分はクソ野郎だ。幸せになるべきでないと心が言ってきます。そして同じ体験をした人がいないかサーチしてしまいます。僕はこれからどうすればいいのでしょうか。ずっと考えていけばいいのでしょうか。どうか、よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 1

開きなおって生きても良いでしょうか？

私は何をしても物事がうまくいきません。何をしても裏目に出るし、余計な事をして自分で自分の首をしめます。人と関わるといつも上手く関われなくて自己嫌悪になりこんなはずじゃなかったとか、嫌われたかもと自分に失望し、深く考えすぎて、気になって神経をすり減らします。余計な事をして物事がどんどん悪くなる事ばかりです。もう人生に疲れました。ストレスだらけで幸せが遠退いて行く気がします。自分なりに生きやすい人生にしたいなと思って辿り着いた考えが開き直る事です。私はもうこういう人間なんだと自分に妥協してあきらめる事です。できない至らない人間なんだと思って自分がした事を考えずにスルーする事です。どうせ嫌われているのだから気にしないと思ったり、自分のした事にたいしていちいち振り返って考えたりしない事です。例えば故意に傷つけたのでなければ嫌われてもいいやと思うような気持ちですあの人、なんかかわってると思われようが気にしないで生きる事ですもちろん、他人に迷惑をかけたり嫌な事をしたりするつもりはありません。不器用でかわってる自分を受け入れるという意味での開き直りです私はいつも他人の目ばかり気にしておかしな人だと思われたかもとか、嫌われたかもと相手の目ばかり気にして自己嫌悪な人生でした開きなおって生きる事は良い事だと思いますか？生きる為の座右の銘がそれってだめでしょうか？開きなおって生きる事は無神経だったり逃げる事になると思いますか？現実逃避をしたいくらい煮詰まっていて辛いです。もうあの人は変わってる、苦手、気持ち悪いと言われていようが気にしなくて良いでしょうか？

有り難し 22

回答 1

2022/12/20

人の言葉や価値観に左右されてしまう

2ヶ月くらい前からビジネス系の自己啓発本を読んでいます。本の中には一部過激な主張とも取れかねないような内容も多く例えば、｢年収や収入はその人の信用を数値化したもの、大人の偏差値｣｢人間も動物も基本的にはより良い遺伝子を持ったパートナーを見つけ子孫を残すこと｣｢結婚や育児を経験しないと責任感が持てない｣｢高齢独身男性は危険人物｣｢経歴や職歴が定まらず一貫性のない人は不安定な人格｣｢正社員になろうとしない人は責任から逃げている｣｢養う家族のなく、子供のいない人生は虚しい｣などです。もっと酷い本になると (※性的表現があります) ｢ナンパをして不特定多数の人と関係を持つと自分に自信が持てるようになる。｣｢男性が女性に優しくするのは性的行為をさせてくれるから｣｢ストレスを解消するには性的な娯楽しかない｣｢女性は容姿が優れていて男性に対する奉仕や気遣いが出来ることが望ましい｣｢お金もなくモテない男性は女性と遊ぶ機会がないと犯罪者予備軍になる｣｢アルバイトでいると一生低賃金で働くことになりスキルも身につかない。年をとると誰にも相手にされない｣など差別や偏見に満ちた内容の記述が多く落ち込んだり疲れている時には本の内容を真に受けてしまいます。他人の言葉や価値観は私の幸せに当てはまらないので気にしていけないとは思うのですが普段から冗談や軽い気持ちで言ったことを本気にしてしまいます。他人の言葉や価値観に左右されず、平常心でいるにはどうしたら良いでしょうか？

有り難し 9

回答 2

自分を愛せない

何か失敗してしまったり、他人と自分を比べて無力感を感じたときなど、自己否定を繰り返してしまい、常に自己肯定感が低い状態です。自分が生きていることが許せず、涙が勝手に出てきてしまいます。他人と比べても意味がないこと、自分の基準で生きればいいこと(基準を下げたり、自分を認めてあげる)は頭では承知しています。それでも、どうしても何もできない自分を強く否定してしまいます。幸い、こういった心の内面の重い相談を聞いてくれる友達がおり、「あなたといると楽しいし安心する。何もできなくてもいいからとりあえず毎日適当に過ごしていればいい。」というようなことを言ってくれます。また、私は一人っ子なのですが、親からも愛情を受けて育ってきたと思います。取り立てて不幸だとは思いません。むしろ幸せだと思っていますが、どうしても自分が認められず、私は生きていない方がマシだ、私が死んでも滞りなく日常は進んでいく、もうこれ以上生きていたくないと思ってしまいます。趣味が特にないこともあり、楽しみなことが何もないのに日々辛いことは降ってくる、そんな人生なら早く終わりにしたい。死にたいというよりも、もう1秒でも生きていたくない、というのが近いと思います。自分の考え次第でこのマイナスな思考から脱却できることはわかっているのですがなかなか抜け出せません。あなたにはたくさん特技や長所がある、と親や友達は言ってくれますが、自分ではそうは思えません。私が生きていていい理由はどこにあるのでしょうか。自分が生きていていいとは到底思えず、朝起きるたびにああ、なんで今日も生きているのか、と思ってしまいます。

有り難し 5

回答 1

前向きに生きたい

6月中旬に、母が交通事故に遭い、現在意識は取り戻しましたが脳挫傷の影響で言葉が出ず、リハビリしています。私は母に希望と意欲を持って、リハビリに取り組んで欲しいと思い、ずっと｢頑張って良くなろうね、私も一緒に頑張るからね｣と励ましてきました。ですが、本当は医師の話から判断すると、自宅復帰の可能性は、皆無に近いものだと思います。病院に会いに行くと、｢帰りたい。｣と訴えます。本当は今すぐにでも連れて帰ってあげたいと強く思います。でも帰れない。私たちは希望の持てる言葉しか発してないので母は治ると思っていると思います。現実は介護施設への入所の可能性か高いです。私は、母がいつでも帰ってこれるよう、一人で寂しさも我慢して、他人に迷惑をかけないよう働いて待っています。たまに、私の人生にはもう何も幸せなどないと思ってしまうこともあります。兄弟とも疎遠になりこんな重い話題を友人にしては相手の負担になると思うと到底相談もできません。最近、身勝手ですが、なぜ自分だけがこんなに不幸なんだと卑屈な人間になってきました。他人と比べるものではない、もっと辛い境遇の人はたくさんいるのに本当に情けない人間てすよね。前向きに希望を持って生きるにはとうしたら良いでしょうか。今の私は大好きな祖母の言っていた、仏様、お天道様はみてる、正直に生きなさいという言葉もしんじられません。

有り難し 5

回答 1

2023/05/11

現実が恐ろしい…

以前の相談の続きになりますが… 丁寧なご回答ありがとうございました。 ※ 改心しようと思って他人の幸せを願うよう心がけたり、他人に細かいことでも親切な行いをしようと心がけたり、考え方を変えようとした矢先、昨日、子どもが怪我をしてる事で、習い事に通えていないこと、遅れている事など馬鹿にされ、意地悪を言われました。自分の方が出来るのを見せびらかすように。私は子どもがとても嫌な思いをして、言い返さず我慢したという話を聞いて、とても腹がたち昨日からずっと、その意地悪な子どもが同じように怪我をすればいい、人の痛みがわかるように事故にあえばいいと何十時間も願ってしまいました。　　　そしたら娘が夕方、今度は、膝を痛めて足をひきづって帰ってきました。本当の話しです。もう、パニックになりました。整理がつきません。こんなの事ばかり何故、何故起きるのですか？何故、私たち、犯罪を犯したわけでもないのに、ひどい目にあうのでしょうか。意地悪や、イジメを繰り返している一家は、怪我も、事故もなく、毎日楽しそうに自分たちの好きなように暮らしています。言いたい放題、やりたい放題です。人様の前では決して、悪い態度をとったつもりはなく、子どもたちも学校からは、生活態度も優良で、クラスの士気が高まるなど、褒められて、悪いことを一切していないようです。何故でしょうか。泣けてきます。

有り難し 21

回答 1

絶望しかないのでしょうか。

51歳、男性です。もうすぐ失職します。これまでそれなりに苦労してきましたが、あまり将来の事を真剣に考えず、社会が混乱した状況では一番に失職し、タイミングの悪い不景気に揺さぶられてきました。貧乏だけど働き者の両親に育てられたことだけでも幸せだったと思いますが、私自身はあまり人に奉仕せず、自分の事ばかり優先して生きてきた為、友人がいません。このまま、社会に必要とされずに寂しく偏屈者のまま一生を苦しんで死んでいくのでしょうか。他人を思いやる事、奉仕を喜びとする事は、まず自分の生活が成り立ってからだと思っていて、経済的な余裕がない事を言い訳に、あまり人に奉仕をする、助け合うという事もしておらず、たまに何か人の為にしようと思っても、その度に騙されたり、利用されてしまったりという事ばかりだったので、もう他人の為に奉仕をしてもこちらがダメージを受けるだけだと、益々偏屈になってしまいます。それでもやはり、人にやさしく奉仕の精神をもって生きていくべきでしょうか。優しく、余裕のある人間になりたいです。それは本心です。お金だけではない、心の豊かさを得るにはどうすればいいのか、悩んでいます。よろしくご教示頂けないでしょうか。

有り難し 22

回答 1

付き合うことや結婚ができるのか不安で焦ります

29歳未婚の女です。 1ヶ月程前に結婚を考えていた彼氏に振られ、この先一生独身のまま過ごすのではないかと不安で仕方ありません。ちなみに振られた理由は、会いたい時に会えないから付き合っていても仕方ない…という、話し合えばわかりそうなことで振られました。その彼とまた付き合いたいとは思いません。一時的にこの気持ちになってるだけかと思いますが、恋愛をする気持ちにまたなるのかという事。また、信じていた彼に、裏切られた気持ちで、その悲しみもあります。年齢は関係ないとわかってはいても、周りは結婚してるし、焦るばかり。積極的に出会いを求めて様々な場所に行ったり、気持ちを切り替えるためにひとりで旅行に行っても、気持ちはスッキリしません。家族連れやカップルで買い物をしているというような、なんでもないような日常を見るだけで泣きそうになる時があります。私には無理なのかな…と思ってしまいます。ネガティブに考えてはいけない、自分には無理だと思ったらそうなってしまうとわかっていても、そのように考えてしまいます。人は人、自分は自分なのに、気持ちが焦ってしまいます。ひとりでいるこの時間にも意味はあると思いますが、辛いです。仕事がある時はそれに夢中なのですが、ちょっとした休憩時間でも、この辛い気持ちが押し寄せ、苦しいです。何かしてても、ホントにちょっとの時間があれば落ち込んでしまいます。恋人がいなくても結婚しなくても幸せそうな人だっているのに…どうして私はダメなんでしょう。この先一人な気がして怖くて仕方ありません。恋愛に執着しているだけなのかもしれないですが、アドバイスをいただけるとありがたいです。

有り難し 17

回答 1

母との正しい接し方を教えて下さい

初めて質問させていただきます｡分かりにくかったらすみません。長文失礼いたします。母は私が小学校の時に離婚をしていて、また現在お付き合いしている方がいます。母は私に気をつかってくれているのか、よく私と二人で話をして、どう思うかを聞いてきます｡そのお付き合いしている方というのは、とても良い方で母も私も大切にしてくれています｡私はそのような方に出会うことができて良かったね｡くらいにしか思っていなくて特に気にしていません。しかし､母は毎日のように嫌じゃないの？とか、無理してるんじゃないの？と聞いてきます｡私は別にお母さんの人生なんだから好きな人といて幸せならそれで良いんじゃないの？と返します｡すると、何を思うのか必ずと言って良いほど謝ってきます｡先ほども申しました通り、私は特に何も思っていないので何故かこちらが申し訳なくなってきます。また、私の趣味は堂々と他人に言えるようなものでは無く､特に母はそのような事に敏感で毛嫌いしています。そのため、私は家でもひっそりと趣味を楽しんでいるのですがここ最近では、母が何をしているのか詳しく聞いてきます｡私の事を理解したいと言うのですが、私は母の一番嫌いなものが好きなので、はぐらかすと何故か泣かれてしまいます｡今は仕事関係のことで少し精神が弱っているのかも知れません。先日､やるべきことはしっかりやるから、趣味のことだけはは放っておいてもらいたい｡と言ったところ､また泣かれてしまいました。母が泣いているところを見ると何でだろう、と純粋に不思議に思います。母は本当に私の事を気遣ってくれている、ということは分かっているのですが、何を言っても泣かれてしまうので戸惑っています。付き合ってる方がいる、というだけでも彼女には大きいのでしょうか。母とはどう接するべきでしょうか｡本当に分かりにくく読みにくい文章で申し訳ありません。

有り難し 11

回答 1

人を許す心

お姑さんに言われた言葉に私は深く傷つき早く忘れようとしても、料理を作っている時や、洗い物している時、テレビ見ている時や、道端を歩いている時などふとした瞬間に言われた言葉を思い出して涙してしまう時が多々あります。子供が出来ないなら離婚すればいい。あんたみたいなバツイチ子持ちの娘なんか他の親だったら結婚なんか絶対に反対されるよ❗❗私は反対しなかったでしょうが❗❗お化粧なんかして❗❗他の親だったら化粧なんかしてって言われるよ❗❗私はそんな事言わんかったでしょうが❗うちの息子は、あんたみたいなのと結婚して息子は騙されたんだ❗❗あんたの子育ての仕方が過保護過ぎる‼子供なんかほっといて、あんたはもっと働け❗❗と大声でヒステリック気味に言われました｡。私はビックリして、しばらくの間は放心状態で涙ばかりでてきて、少し主人にも相談しましたが、俺の母親は間違った事は言ってない❗母親は自分の意見を言ったまでの事だ❗と言われたので、もう主人にはあまり、嫁姑の事は言わないようにしてきました。ただいつまでも言われた言葉を引きずっててもいけない、お姑さんを憎んでも仕方がないので、早く傷ついた言葉を忘れてお姑さんを許す心を持ちたいのですがそう簡単には心が追い付かない状態です。人を許す心を持つにはどうしたらいいでしょうか?お姑さんは、私にだけではなくて、主人の前の奥様や、主人のお友達にも大声でよく怒ってたと、主人やお姑さん本人から聞きました。私にだけではなく誰に対しても自分の言いたい事をズケズケ言う人みたいです。そんなお姑さんですが、私は友達が多いのとよく言ってます。友達が多い方が利用できるでしょ。お姑さんは保険の営業されてるので、よく知り合いに保険の勧誘をしてます。私は友達とは心底笑いあったり喜びあったり時には一緒に泣いたりそうゆうのが友達と思うのですが。｡。赤ちゃんは面倒だから嫌い、老人なんか早くいなくなればいい。などとお姑さんは愛のない言葉ばかり言います。何故同じ人間なのに愛のある心を持ち愛のある言葉を言える人と、他人に傷つく事を平気で言う人がいるんでしょうか?人を傷つける言葉を平気で言う人は何故そんな愛のない人になってしまったんでしょうか?人を傷つける言葉を平気で言う人は自分の言いたい放題言ってストレスが溜まらずに幸せな人生が送れるんでしょうか？

有り難し 37

回答 1

2022/02/12

懺悔と、これからについて。

いろいろ辛いことの多い人生だけど、弱いながら優しく一生懸命生きてきたつもりでした。でもここ数年、隣家やパート先でトラブルとなることが多く、気付けばとんでもなくひどい人間になっていました。（巡り合わせもありますが、結局は自分の招いたことだと思っています）懺悔します。嘘をたくさんつきました。人に感謝の気持ちがなく、好意を捻くれて受け取りました。人の話をニヤけて聞いり、悪口もたくさん言いました。人に対して寛大な気持ちを持つことが出来ませんでした。自分の立場をわきまえずに偉そうな言動もありました。そのくせメソメソしていました。浮き沈みが激しく周りに迷惑を掛けました。空気の読めない発言もたくさんして周りを困らせました。人の心を傷付けてしまった人もいるでしょうし、それより私に対して呆れの感情を持っている様子の方もいます。自分の劣等感が刺激されたり、自分のテリトリーが侵されそうになるととたんに攻撃的になってしまう自分の性格に気付きました。注目を浴びたい欲求や、実年齢に伴わない幼いままの思考回路が多くあることにも気付きました。今になって自分の愚かな行いが毎日頭から離れず、非常に申し訳なくお恥ずかしく思います。謝れる方には謝りましたが、もちろん帳消しになるような事はありません。懺悔し今後改めていきたいと思います。ですが、なかなか前向きになれません。たまに前向きな気持ちになると、罪悪感ご起こります。それも丸ごと背負って生きていくべきなのでしょうか。それとも自分次第なのでしょうか。自分や家族の幸せを願ってもいいでしょうか。生い立ちや過去のせいにしちゃいけませんが、心が成長出来ないまま大人になってしまった私は今後どうやってこの心とやっていけば良いか模索しています。愚か者ですが、お坊さんから何かアドバイスを頂ければと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

怒りを抑えれません

人生失う物がなくなって、希望がなく絶望して、裏切られて、追い詰められたらもはや自殺するか犯罪を犯すかしか選択肢は無くなりますよね。生きるという選択肢は非常に辛すぎるからです。どんなにこれから良いことがあっても（無いけどね）、このトラウマや嫌な気持ちは一生残るし怨みの感情だけは残ります。自殺者は最後の最後まで生きようと悩むそうです、歯医者の予約した後に自殺したりね。生きようとした気持ちが端折れて死ぬ前にその恨みや怒りを残したまま死ぬのが大半だと思います。でも最近はそれでいいのかな？と思います。恨みを怒りを晴らさずに死んで良いのかな？って。他人に危害を加えたら仏教的に地獄に落ちるという人がいると思いますが完全に嘘です。イングランド銀行を壊滅させたジョージソロスは金持ちですし、大量の人を殺した豊臣秀吉は栄光を手に入れて、ブラックで有名な和○の社長は今や権力者です。自殺した人は人に優しくして奪われて何も得れず誰からも悲しまれずに死んだ人ばかりです。死んだらもはや脳細胞のニューロンの構成要素は無くなり脱分極もしませんし神経伝達物質もグリシンもGABAも消えその人の思考は永久に消えます、つまり死後の世界はないし今世で恵まれた人は死ぬまで恵まれている。他人に優しくしない人が大半なのに大半が幸せであり、サイコパスな人や他人を平気で裏切ったり、SNSでマウンティングをとる美人や、モラハラするような社長の方が幸福ですもん。他人に危害を加えない自分でしたが、危害を加えた方が良いのではないかと思ってしまう。その方がうまく生きれてる人が多い。道徳なんて矛盾だらけです。みんな可愛い動物を守りながら何の気もなしに細菌を殺し微生物を殺しています。純粋な心が崩れてしまい、もはや良心や優しさというコーティングが剥がれてしまい悪い人になりそうです。自殺はいけないというけど、それを止めるような幸福は誰もくれない。苦しんでる人に"我慢"だけさせてちっとも優しさをくれない。そんな社会で痛めつけられて、社会とか他人の事を考えるほど優しくはなくなります。死んでもいいと思った人を止める術はあるのか？と思います。私はないと思います。簡単な話なのです、苦しむのは原因があるのです。それをみんな見ないフリをして逃げます。

有り難し 22

回答 2

2021/07/26

誰かの一番になることを諦めたいです

はじめまして。早速ですが、私は誰かの一番の存在になりたいです。特に、私を一番に想ってくれる恋人が欲しいという願望にに悩まされいます。その理由は、心を満たしたいというものです。私は、心が満たされる程人に愛された経験がありません。カップルを見かけると、嫉妬から殺意が湧いてしまいます。何故あの人たちは幸せなのだろう。何故私は愛されないのだろうと、気分が悪くなります。私自身、何不自由無い生活は送れていますし、毒親で理解者ではないですが、親には愛されているので幸せじゃないと言うのは失礼かもしれません。ですが、やはり血縁者以外にとっての一番の存在になりたいという願望を抱いてしまいます。これが叶わないのなら生きていても仕方ないと思ってしまうほどです。この願望は、どうしても友達に求めることは難しいと思います。とにかく私だけを沢山愛してくれる恋人が欲しいです。しかし、私には誰かに愛されるような魅力はありません。自己中心的な性格で、コミュニケーション能力は低く、人と会話が続きません。その上努力が嫌いで、これまで運や親のおかげで生きてこれました。こんな出来損ないが誰かに愛されるなんて到底思えません。努力をしなければ幸せになれないなら死にたいと思っています。あれこれ考えているうちに、私は誰かに愛されなくても幸せを感じられるようになりたいと思うようになりました。しかし、色々試してみても上手く行きません。そもそも、恋愛とは既に幸せな人がするものであり、心を満たすための恋愛は成功しないだろうという考えはあります。適当な男性で寂しさを埋めることはしません。なので友達と遊んだり、趣味を探すなどして日々恋愛以外の生きがいを探すことに努めていますが、何をしても根本的には心が満たされません。昔から友達が少ないため一人でいることが多く、一人行動自体は楽で嫌いではないです。それでも、やはり寂しいです。私は現在二十歳で学生ですが、人間的な魅力のない自分は誰にも愛されず一人で生きていくべきだと思います。どうしたら誰かに愛されることを諦められるでしょうか。お見苦しい長文失礼致しました。よろしければ回答お願い致します。

有り難し 41

回答 3

私の選択は正しかったのか

こんにちは。いつもありがとうございます。相談です。以前hasunohaでSNSの彼の事を相談したのですが、それの相談です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう4年も前の話なのですが、SNSの彼と交流していた時、彼の事が好きな女性がいました。「私の方が彼の事もっと好き」と言って、仲間と組んで、彼女からSNSで嫌がらせを受けました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それでも彼と付き合えなかったことを腹いせに、多くの人に噂をばらまき、職場の耳にも届き、職場いじめに遭い、職場退職に追い込まれました。 (もう4年も立っているのでいい加減私も許したらどうかとも思うのですが…) 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　久々にSNSを見ると、4年たった今でもまだ彼の事を想い続けているらしく、周りからも応援されています。私は、彼女と彼が結婚してくれれば、大勢の人が幸せになれるのではないか、と考え、今年やっと身を引くことに決めました。今頃彼は「逃げた！」と言って罵っていると思いますが… 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　時々、「彼と結婚してたらきっと不幸になってた」と言い聞かせて過ごしています。私が彼女に彼を譲った選択は正しかったのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

後悔ばかりで辛いです。助けてください。

ネットで男性に自分の裸の写真を送っていたことを後悔しています。顔は写っていませんが中には顔を知っている人もいます。相手は1人ではなく何人も送ってしまいました。その頃は不登校で人に構ってもらえるのが嬉しくてやってしまいました。写真を送った後全員ブロックしてアカウントは消していて、それから時間も結構経っているのでどうにも出来ないと思います。今までは深く考えず、なかった事のようにしてきましたが、今更もし晒されていたら…知り合いにもしバレたら…と怖くなっています。最近不安でこのことしか考えられません。親にも申し訳なくて一緒にいるのも辛いです。やってしまったことはどうにもならないと分かっています。本当に心から反省しています。私はどうしたらいいのでしょうか。とんでもないことをやってしまったと分かっていますが、前を向いて今を明るく生きたいという気持ちもあります。しかし幸せに生きてはいけないのではないかとも思います。誰かに話して楽になりたくても話せるようなことではないので1人でずっと苦しんでいます。どうか助けてください。

有り難し 39

回答 2

彼氏に振られてから自分が自分でないみたい

私は半年前に彼氏に振られました。本当に本当に大好きでした。別れてからは、この世で自分が1番不幸だと思うようになり、また周りのカップルや幸せそうな人を見ると、心底腹が立ち、自分が情けなくなります。自分の仲の良い友人にも彼氏が居ることから、もう誰にも本当の自分の今の心境を話せるような人がいなくなりました。本気ではないのですが、毎日死にたいと思うようになりました。この電車に飛び込めば死ねるのになぁとすら考えるようになりました。こんなの初めてで、自分が自分ではないみたいです。普通に生活はできているし、学校にもバイトにも行けています。生活に支障はないものの、毎日がつらく、精神的ストレスから、全く友人と遊ぶこともなくなりました。来年から社会人になることや、国家試験の勉強も重なり、本当に今、つらいです。こんな人生やめてしまいたいと思います。たった一度の失恋でここまで思い込むのはおかしなことだとは分かっているのですが、どうしても立ち直れません。自分が、そして相手が憎くてたまりません。私はどうすればよいのでしょうか。投げやりですみません。

有り難し 52

回答 1

自分がない

よろしくお願いします。最近、サラバという本を読みました。自分の軸、芯を持つという話だとわたしは解釈しました。でも、わたしは芯がありません。まわりの意見に流され、まわりが良しとすることを良しとして。どう思う？などの質問には、どの答えがこの人にとって正解だろうかを考えてしまいます。本に感銘を受け、でも自分の無さを目の当たりにして今、とてもよくわからない心境です。自分が無いと言いながら、たまにある自分の意見を否定されるとものすごく憤慨します。よく分かりません。きっと自分を保ち、自分の人生だと思って生きれば、まわりの意見に惑わされたり、まわりの幸せを喜べない嫌な人間にはならないのだと思います。結婚して、子どもを持ちたい。安定した精神がほしい。どれも今は叶っていません。具体的にわたしは何をすれば良いのでしょうか。どうすれば、自分が分かり、保てるのでしょうか。それこそ、自分で考えるのが大事かと思いますが、今はよく分かりません。駄文ですみません。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 1

友人への嫉妬と怒り、惨めが渦巻いて辛いです。

こんにちは私は去年新潟の専門学校で就活生でした。性格が負けず嫌いで、周囲からは完璧主義と言われます。そのせいなのか就活では「友人には負けたくない」「周囲にいい目で見られたい」という気持ちがありました。しかし気持ちとは裏腹に就活は上手くいきませんでした。私の特に仲の良い友人達は専門職に就職して上京し、SNSで「○○ちゃんと遊んでる！これからずっと遊ぼう！」みたいな内容を投稿しています。地理的な問題もあると思いますが、自分が疎外されている、目指す職に就けなかったことから友達から自分が軽視されているように感じます。そして、その気持を紛らわしたいのか些細なことで友達に苛立ってしまい、「あなたのやっていることはおかしい、私が正しい！！」と理由をつけて相手に勝ちたい、上に立っていたい気持ちが芽生えてしまいます。担任の先生には就活を通じて「人と比べるな」というお叱りを受けました。比べるから自分を惨めに感じるとわかります。比べなければいいことですが、人の不運と比べることで「あぁ、自分は幸せなんだな」「あの人よりはまだマシかな」と、幸せを感じることができます。人に感情を揺さぶられない為にはどうすればいいでしょうか？人と比較しない気持ちの持ち方を教えて下さい…。

有り難し 21

回答 1

2021/09/09

失恋した相手に謝罪したい

1年以上前に職場の後輩に失恋し、それ以来ぎこちなくなったり、避けられたりするようになりました。後輩に必要以上に関わってしまったのが負担になったと反省し、謝罪をしたいと思っています。また、彼と会ったことで、自分を見直すきっかけもでき、感謝もしています。彼にとっては迷惑な話ですが、正直な気持ちを伝えたいです。とても悩み、一時期は彼の前から姿を消すことが、彼にとって一番いいと思い、自殺も考えました。でも、彼と普通に話せることが、こんなに幸せだったということを気づきました。まだ、片想いですが、できれば職場の同僚として、また関わりたいです。謝罪、感謝を伝えることは相手に負担をかけるでしょうか？また、恋愛は好きになって振られた人間は、告白しただけで相手に迷惑をかけているのでしょうか？気持ちに負担かけますよね。しかし、今私は人を好きになってはいけないと思うようになってます。どうぞお願いします。

有り難し 9

回答 1