問答一覧

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罪を背負って生きる人生何をすればいいの

新卒で入った会社を１年で辞めました。初めての彼氏との子を中絶し、別れました。昨年末から今にかけてこのようなことが続きました。今の私には、生きる能動的な理由がありません。会社は、職場環境と人間関係のストレスで拒食症と鬱状態になって辞めました。仕事も満足に覚えられず、最悪だったと思います。彼とは結婚を前提に昨年秋頃から付き合っていました。しかし彼の家が立派過ぎて、向こうのご家族からも上手くいくか疑問視されていたこともあり、不安でした。前会社で失敗したので、彼の家の家業を手伝う自信がなかったこともあります。人間関係が上手くいっていない状況で、さらに介護も期待されていました。春になって彼も私も定職についていない状況も不安でした。彼とは、遠距離だったこと、彼の生活が多忙であったこともあり、あまり相談出来ませんでした。結婚しても幸せに生きていけない、一人では育てられない状況を悲観して、初期で中絶しました。この先ひとり孤独に耐えながら、殺した子をおもって生きるしかないと思っています。終身刑だから生きていて希望も何もなく、生命を維持する以外に何もありません。毎日朝起きて、食パン一枚と牛乳を飲んで、契約の仕事に行って帰って、おにぎり食べて、体洗って、後悔しながら寝るだけです。私は何ならしても許されるのでしょうか？人生で何をするべきなのでしょうか？

有り難し 30

回答 2

2021/11/08

過去の中絶について夫に隠している罪悪感

はじめまして。標記の件でご相談させてください。私は4年半前の大学生の頃に、当時交際していた前の彼の子を妊娠し、中絶した経験があります。中絶したことは、前の彼とその彼の家族以外は、私の両親にも私は話しておらず、誰も知りません。そして今年、私は別の方と結婚しました。中絶後も、当時の彼に執着し、自分を大切にせずその彼を追いかけていたことや、なんならまたその彼との間に子どもができて結婚できればいいのにと命を軽視していた馬鹿な自分があったことを思い出して、自分には嫌気がさしますが、中絶したことについては、後悔と反省を重ねるにつれ、ベストではなかったがベターな選択であった、あの命が教えてくれたことや導いてくれたことがたくさんあり、今の自分があると思えています。夫は誠実で真面目で私のことを本当に大切にしてくれています。しかし、私は夫に中絶の過去を話しておらず、前の彼氏の話すらしていません。夫と幸せな時間を過ごしていると、隠していることの罪悪感と何も知らずに自分を愛してくれている夫に申し訳なく、泣けてくるのです。たまにふと漏らしてしまいそうになるのですが、私の過去を話すことは、夫にも荷物を背負わせることになるとも思い、言えません。失った命に意味をもたせるためにも、夫を幸せにしたい、幸せな家庭を築こうと前を向いて生きていこうとしています。私が過去の過ちを話して、夫を傷つけ、夫が本来築きたかった家庭像を壊したくないと思っています。その一方で、先ほど述べたように、何も知らない夫へたまらなく申し訳なくなります。自分勝手な話ですが、夫も私もいつか私たちの子どもができたらいいなと思っています。定期的に婦人科検診を受けて、私の身体に目立った異常は今のところはないようです。このまま墓場までもっていっても良いのでしょうか。その場合、今の夫への罪悪感とどう向き合えば良いのでしょうか。

有り難し 35

回答 2

2023/11/30

自分は浮気性なのでしょうか

最近頭から離れないことがあり、ご相談させていただきます。私には6年お付き合いをしている彼氏がいます。相手からも大切にしてもらっていると感じるし、本当に大好きで結婚したい相手です。誰に何と言われようと浮気や彼氏を裏切ることはしたくないと思っています。今まで自分は浮気をしたことがないと信じて疑ってきませんでした。しかし、最近そんなことなかったのかもしれないと悩むようになりました。きっかけは職場の人たちに、「長く付き合ってきて一回も浮気してないの？結婚してないんだから遊ばないと」と言われたことです。浮気って結構よくあることなのかなとそこから浮気について考えるようになり、よくわからなくなってきました。もちろん体の関係は彼氏以外と持ったことないし、自分から他の人に好きだと伝えたことも今の彼氏と並行してお付き合いしたこともないです。ただ、過去の飲みの席で男の先輩にベタベタしてしまっていたな、とか仲良くしてくれて頼りになる先輩のことを好意的に思っていたのも恋愛的に好きだったと言えるのかも、とか自信がなくなってきました。また、しつこく言い寄られた際に流されそうになったこともありました。理性が働き、断り続けて耐えたことでなんの関係にもなりませんでしたが、あれは時間の問題だったかもしれないと思い始めました。実際に少し気になっていた相手でもあったのか、これ以上一緒にいたら好きになってしまうかもしれないと思ったこともあります。行動に移してはいないけど、心は浮ついていたことが多々あったように思えて仕方ないのです。そう思い始めると、今後自分は絶対に浮気しないと言い切る自信もなくなってきて、私はすごく不誠実にお付き合いをしているのではないかと彼氏に申し訳なくなります。飲みの席にはなるべく行かないようにしたり、下手に異性と仲良くなるのも避けたりしていますが自分が信用できません。私は自分に厳しいだけ？それとも本当に浮気性でどうしようもないのか… 私はおかしいのでしょうか。自己嫌悪で冷静に考えることができなくなってきました。

有り難し 2

回答 1

2021/10/14

喝を入れてください。お願いします。

どうか私に喝を入れてください。私は最低な人間です。私は大学に入るまで全く恋愛に不慣れで、人とお付き合いするということがどういうことなのか分かりませんでした。そんな中、仲のいいグループが出来ました。男女2人ずつの4人組です。特に男子のうち1人とは趣味も合い、次第に話す機会も増え、好意を寄せるようになりました。しかし、もう1人の女子もその男子のことを好きだったのです。結果的に私が彼とお付き合いすることになりましたが、彼女はそれを機に精神を病み、自殺未遂までしたと聞いています。それだけではありません。彼とお付き合いしてすぐキスを迫られた時、咄嗟に「無理！！」と拒否してしまったのです。そんな中、別の男性からアプローチがありました。もちろん1度は「彼氏がいるから」と断りました。しかし彼はそれを知ってもなおアタックし続けてきました。私は次第にその熱量に押され、その男性の方に心が移ってしまいました。なぜ自分はこんなにだらしなくどうしようもない人間なのか、本当に苦しみ自問自答しました。友人にも相談し、悩んだ末に彼とは別れ、その男性のもとに行くことにしました。しかし、振られた彼は私の何千何万倍も苦しかったと思います。最初は幸せでした。しかし、だんだんとすれ違いが増えていき、結局私は精神的に不調をきたして別れを言い渡されました。我ながらいい気味だと思います。全てが終わったあと、喪失感を乗り越えた先に待っていたのはとてつもない罪悪感です。今まで全ての人に対して誠実に、真面目でありたいと思いながら生きて来ましたが、こんなことをしておいて何を言うのかと言う感じですよね。お願いします。どなたか私を叱ってください。私は自分勝手で周囲の人みんなを傷つける、本当にどうしようもない人間です。

有り難し 19

回答 1

オタ活が楽しすぎて異性関係が疎かになっています。

はじめまして。今年の春から大学生をやらせていただいている女オタクです。彼氏や、彼氏以前にいっしょにいたいと思えるような異性を見つけていないこの状況に不安があります。ありがたいことに、家庭環境や友人関係には恵まれておりまして、中高6年間女子校という閉鎖された空間の中でぬくぬくと二次元大好きオタクとして成長いたしました。大学生になって環境がガラリと変わり、サークル内の先輩とよく連絡をとるようになって2人で会おうということになりました。それから5回ほど先輩とは会ったのですが、お互いに明確なことは言わず、なんとなく付き合っているような曖昧な状態になりました。ほぼ毎週のように会っていたのですが、テストがあって3週間ほど空いてから会った時にそのときの先輩の態度がいままでとは違ってやっつけ感があったため、そこで私の中のなにかが急激に冷めてしまい、それまで毎日していたラインもしなくなりました。それでも付き合っているという明確な認識がなかったため、なにも話していないという状態です。それなのに、まったく悲しくないし、やり直したいと思えない自分がこわいです。しかも、1ヶ月半ほどの短い期間でした。正直、先輩は私のことをどう思っているのかはわからなかったし、私も本当に先輩のことが好きだったのかはわかりません。ただ、関係が曖昧すぎて、それを続けることで私が幸せになれたとは思えません。現在は好きなタイトルのゲームをしたり、絵を描いたり、ネットで好きなものを語ったり、イベントに行くなどしてとても楽しい毎日を送っています。正直、大好きなアイドルのことしか考えていない状況です。自分の好きなものを極めたり、作品として昇華させたり、好きなものを語ったりすることの楽しさを知ってしまったためか、異性と付き合って幸せになることが1番であるというほとんどの大学友達のポリシーや押し付けには辟易します。しかし、強制されたり直接言われたことこそありませんが、両親は私が結婚して子どもを産むことを期待していると思います。私もいままで漠然といつかは子どもができるだろうと思っていましたが、今回の先輩との出来事があって、このままだとそうもいかないように思います。ずっといっしょにいたいと思うような異性とまったく出会うような気もしません。今この瞬間は楽しいのですが、不安もあります。私のこの状況、どうお考えでしょうか？

有り難し 17

回答 1

失恋から立ち直りたいです

かなりの長文になってしまい申し訳ありません。お答えしていただけたら嬉しいです。つい先日、彼氏と別れました。度重なるネガティブな発言と構ってちゃんな振る舞い(詳しくはプロフィールを読んでいただけたら幸いです)で疲れさせてしまいました。ついに呆れられた時、私は｢頼りにしてるだけなのになんでそんなに冷たいの？｣と思ってしまい、一時的な怒りに任せて｢もう嫌になったよね、別れよう｣と言ってしまいました。別れたいなんて少しも思っていなかったのに、言わなければ少なくとも今のような終わり方にはならなかったのに、わざわざ自分から言ったんです。直後に後悔して｢やっぱり別れたくない、直すから｣と縋ってしまいましたがもう素直になるにもやり直すにも遅すぎました。｢よくないと伝えたのに直せてないから信じられない｣｢嫌いになったのではなく、もう楽しいとは思えないから関係を続けてもお互いに幸せになれない｣と言われて初めて全て自業自得で取り返しがつかないことを理解し、謝罪と感謝を伝えて別れました。初めての彼氏で特別な存在でした。悪いのは全て私だと分かっていても、文字だけで呆気なく終わってショックに思ってしまう自分がいます。とても大切にして貰っていたのに最後まで間違いに気づかず迷惑をかけた幼稚さを悔やんでも悔やみきれません。どうして自分が同じことをされたらどう思うか考えなかったのだろう、と。彼の幸せのためには、もうただ離れることしかできません。また同じように大切な人を失いたくないからダメなところを直そう・優しく話を聞いてくれる友達も家族もいるのだから1人じゃない、と色々考えたのですが、心と体がどうにもついていきません。色んなものをきっかけに彼とのことを思い出して涙が止まらなくなったり、体調が優れず限られたものしか食べられなかったり。また、この先彼のように好きになる人なんているのだろうか、私に愛情を注いでくれる人なんているのだろうかと不安にも思ってしまいます。何もかも好きで尊敬する所ばかりの人でした。最後の最後も私が理解するまで向き合ってくれ、今となってはそんな所からも優しさを感じています。上手くいっていた頃を思い出して寂しくなってしまうこともあります。前に進もう、と思ってはみてもなかなか悲しみと後悔から抜け出せません。どうかこんな私の背中を押していただけないでしょうか。

有り難し 11

回答 1

父から酷い仕打ちをうけた妹が可哀想。

初めまして。どうかお知恵をお貸しください。私には同居している、未婚の可愛い妹がいます。先日妹と父が喧嘩をしました。妹が泣きながら家を飛び出して行ったのを目撃した私は、父から喧嘩したことを聞かされました。父の言い分、喧嘩の内容はこうです。彼氏との交際にお金を使いすぎている。父親に対して酷いことを言った。だから顔と腹を殴った。妹の顔と体は痣だらけです。妹の気持ちを考えると、本当に辛くてなりません。妹が父に何と言ったかは分かりませんが、ただ感情に任せて殴る父に憤りを感じました。私は妹の交際費は普通だと思います。しっかり貯金もしているようですし、彼氏に貢いでいる訳でもありません。強いて言えば、彼とは遠距離恋愛なので、交通費はかかっていると思います。しかし成人していて正社員の妹のお金なので、親がそこまで介入する必要があるのか？と私は思います。人の幸せはそれぞれだし、父の幸福論を暴力で押し付けるのは、見ていて心が痛いです。妹の為に言ってやってる、と言う父ですが、妹の為を思うなら、顔なんて特に殴ってはいけないと思います。父は何故そんなにも感情的になり、殴ったのか。私なりに沢山考えました。結婚するかもしれない妹への、淋しさや執着から。と言うのが私の思うところです。父は私の言葉など耳には入りません。私が諭せば、いつも分かったような口をきくなと、聞く耳を持ちません。父を諭す者は誰もおりません。そう思うと、父も哀れに思います。しかし嫁入り前の娘の顔を殴ることは、許せません。私はそれを許す程、人が出来てません。きっと寂しいだろう父に、ここ数日は冷たく当たってしまいます。しかし、せっかくのご縁で巡り会えた家族ですから、私は妹にも父にも幸せになってもらいたいです。妹は度重なるショックな出来事に、大変心をすり減らしています。このままでは妹は精神的に病んでしまいそうです。私は父と妹に、どうしてやることが最善だと思われますか？どうかお知恵をお貸しください。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

自分の愛し方が分からない。歪んだ自己愛。

こんばんは。26歳です。私は今、孤独です。しかし今の環境を作り出したのは自分です。自業自得だと思います。1年前までは彼氏も友達もいました。でも今はいません。私の身勝手さ、気分屋、ワガママ…。気付いたら一人ぼっちになっていました。思い出しても、自分が情けないです。何故あんな自分だったんだろう。何故あんなことをしたんだろう。毎日後悔しています。元カレに言われました。「お前は独りが似合っている。誰とも結婚しないほうがいい。結婚なんかできないだろう。誰かの愛人くらいになれば？（笑）」と。私は、自分を心から愛せていません。学生時代に人をいじめた罪悪感、またはいじめられた悲しみが未だに尾を引いているのです。「人を傷つけたわたしは幸せになってはいけない。人の輪から省かれたわたしは幸せになってはいけない」と、学生時代から自分に言い聞かせていたら、自分をまるごと愛せない、悲しい大人になってしまいました。私は、自分が恋愛や人間関係がうまくいかないのは自分を愛せていないからだと分析しています。だから、自分を愛せれば、もっと気持ちが軽くなり、他者にも優しくする余裕がうまれるのに…。最近読んだ本で、キレやすい人は傷つきすぎている人だと書いてありました。まさに私はそうです。傷つきすぎているから、他者の指摘や批判に敏感になり、防衛として暴言を吐いたり、関係を切ったりしてきました。そうして、後から自己嫌悪に陥りまた自分を嫌いになる。もう、自己嫌悪の底にいます。暗い暗い穴の底にいます。友達も彼氏も失くした自分が嫌い。自分をこれ以上嫌いになれないくらい、嫌い。自分を愛するってなんですか。他者の批判にも負けない強い自己肯定感が欲しいです。

有り難し 36

回答 1

元彼へのネガティブな感情

こんばんは。 3年前に別れた元彼への嫉妬や執着が消えなくて辛いです。長文失礼します。 *今の私の状況・別の彼氏がいます。付き合い始めて4ヶ月。正直、好きだったわけではないのですが、何となく良いかなぁと思えた方からの告白だったので、試しに付き合ってみよう！上手くいかなくても恋愛関係の勉強だ！くらいで付き合っていますが、遠距離でも何とか続いています。・仕働き始めてもうすぐ5年目になりますが、未だに成果が出ず、上司からの目も厳しくて会社に居づらいと感じることもありますが、会社が好きなのでなんとか踏ん張って続けています。 *元彼の状況・彼女、奥さんの有無は知りません。周りに、私にそういう情報を言わないように言っていること、SNSで繋がっていないためです。・仕事は順調のようです。同じ会社なので、目立った成果があると名前が出てくることがあって、めちゃくちゃ悔しくて仕方がないです。向こうから振られて別れました。交際ちょうど1年目の日。突然、私の家に泊まりに来る予定の日、私の家の机に小さいメモで「付き合ってて楽しかったし、好きだけど、関係を続けるのは難しいと思いました。幸せになってください」という希望のカケラもない文言で、同じ会社なのに一切音信不通にされました。メモでいわれただけで、直接の別れ話はありませんでした。辛いのは下記です。・同じ会社の同じ職種なので、明らかに成績で負けているのが悔しい。・「大したことない女だった、別れて正解」くらいに思われていそう、という不毛な想像がやめられない。・今彼より元彼の方が結婚向きの人に見えてしまう。・別れて1年目の時に、共通の知人を介して直接会い、謝られたことがあるが、今更すぎて、変に大人ぶってモヤモヤを解消できるほどきちんと話さなかったことを後悔している。・「それはあなたが主導権を握れなかったのが悪い。男の方がステップが上がったから振られただけ。メモで振るのはよっぽどめんどくさかったのでは」言われて辛い。今なら分かるけど、当時は初めての彼氏で、男性を立てるとか譲歩とか、全くわかっていませんでした。なぜ女性ばかり、恋愛で主導権を握るのが当然と思われるのでしょうか。今、幸せではないんだと思います。長いこと、こういう思いに囚われて前に進めません。どうしたら嫉妬、執着を断捨離できるでしょうか。

有り難し 3

回答 1

家族と絶縁したいです

私の家族は私が物心ついた時から仲が悪く、夫婦はいつも喧嘩。家族が集まってご飯を食べたり、談笑したりすることはほとんどありませんでした。母親は私のことを幼少の頃から頻繁に「産まなきゃよかった」「育て方を間違えた」など人格否定の言葉を言われ怒鳴られ続けました。彼女がヒステリックになったときは何度か蹴られることもありました。彼女のせいで私は自尊心が低く、今でも苦しんでします。父は家族には無関心な人でしたが、何か問題があると全て家族の誰かに責任を押し付けるような人でした（誰にも責任がない問題でも）。私が上京して家を離れてからは、弟が行きたいと言った専門学校や教習所を全て否定し辞めさせ、自分の親戚が経営している会社に入社させました。宵越しの金は持たない精神で、貯金もなく、ギリギリの生活だからだと思います。私が彼氏と同棲しているのも気に入らないようで、「男と住まわせるために東京に行かせたわけじゃない」と言っているそうです。私は自分の幸せを脅かす存在が憎いです。私は昔から本当に家族が嫌いで、ずっと絶縁したいと思っていました。弟の進学の問題があってからは、母と弟が私に頼ってくることも多く、その度に心がざわざわし、家族の問題は一生付き纏うものだからこんなに苦しく悩み続けるなら自殺したいとまで思います。今私は彼氏の家族にもとてもよくしていただき、初めて家族の幸せというものを擬似的に体感しているところです。どの家庭にも家庭なりの事情があるとは思いますが、やはり私の家族問題は思い出すたびに私を苦しめるものでしかないと思うので、絶縁したいのです。しかし家族の問題を私1人だけ逃げたら、弟や母親はそれこそ自殺してしまうんじゃないかと思ったり、大学に進学できたのも上京して一人暮らしできたのも確かに親のおかげですし、（奨学金はフルに使いましたが）、私のせいで弟が辛い思いをしているんじゃないかと思うと申し訳ないです。育ててくれた恩を無碍にして絶縁するのはよくないと思いつつ、子供は親を選べない、こんな家庭で育ちたくなかったとも思います。弟とも絶縁したい理由は、彼を通して家族を思い出したくないからです。ここで絶縁したら親の死に目で後悔するんでしょうか。運命から逃げずに戦うべきなんでしょうか。今はまだ情があって悩んでいます。

有り難し 28

回答 2

好きでもない人とセックス。自己嫌悪。

こんばんは。カナミです。バツイチの20代女です。結婚前に付き合っていた彼氏が浮気して相手の女を選んでその女と今でも付き合って幸せそうにしているのが悔しくてマッチングアプリで出会った男と手当たり次第にホテルに直行してセックスしています。彼氏に捨てられた事、他の女に負けた事が悔しくてたくさんの男の人から「女」という性的な対象として見られる事によって女としての自信を取り戻したいし元彼が巨根、元夫が短小でEDだったので元夫みたいな欠陥品の所で女を腐らせたくなくて元彼みたいないい体した男とまた気持ちいいセックスがしたいし普通なら20歳くらいで処女じゃなくなるのに私は24まで処女だったのでその遅れを取り戻したいし女として賞味期限が切れる前にたくさんの男を感じたいしとりあえず私のことを良いと言ってくれる男性と会って初対面でもホテルに行って肉体関係を持ってしまいます。妊娠したら嫌だから本当はしたくないけど、異性から性的な目で見られないと、セックスしてないと女としてダメなような気がして義務感からかセックスも心から楽しめないし終わった後は必ず自己嫌悪、妊娠していたらどうしようという不安でいっぱいです。セックスする相手の事を好きなわけではありません。そこに恋愛感情は全く無く、本当に手当たり次第です。元彼は好きな相手と一緒にいるのにと考えるとそれが余計悔しいですけど、男性から女として扱われないのも悔しいのでとりあえず声をかけられたらホテルに向かうという選択肢しか見つかりません。好きな相手とすれば本当に気持ちいいセックスが出来るとは聞きますがまずどのように人を好きになればいいのかもわかりません。元彼ほど好きになれる人もこの先見つかるのかわかりません。だからといって好きになれる相手が出来るのを待つのも、女がいてウハウハの元彼と男日照りの私という対比がいっそう深まって益々自分が嫌になります。待っている間にも女としての私はどんどん劣化していき、性的な対象として見られることも無くなってしまうかもしれないと思うと恐怖感すらあります。私はどのようにして、女としての自信を取り戻せばいいんですか？どうやったら幸せになれますか？

有り難し 64

回答 2

自分のバカさ加減になえてます

はじめまして。もしよろしければ回答お願いします・・・私が今悩んでいる事は恋愛に関してです。きっともう自分の中では解決出来ているのかもしれません。私には好きな人がいました、過去形なのは今はもうあきらめているからです。理由としてはその子は私と出会う一年前から彼氏がいて明日からその人と同棲が始まり、２か月後には籍をいれる予定だからです。その子は正直今の彼氏に不安があると私にお話ししてくれました。聞いてみると彼氏はその子の兄、母とは全く仲良くなく挨拶すらしない、同棲と結婚に関しても彼氏一人でズバズバと一人で決めていってその子自身は流れるままに今に至ると言います。その子と私はお話をしている内にとても仲良くなってしまって何回か遊びに行きました。恥ずかしい事を言いますとホテルにも行きました。正直私はその子の本当の気持ちがわかりません。彼氏は好きなのかと聞いても分からないと言いますし、彼氏と出会ってなかったら私と付き合ってたとも言うのです。これはその子の優しさなのでしょうか？だから、私はその子を応援する事にしました。けどやっぱり好きなのです。だから代わりの子を探そうと努力もしています。今、私は彼女がいない一人が寂しいんです。甘えた事を言ってますねもうしわけありません。だけどそれでも寂しい、その子が好きだと思ってしまい頭の中と心がグチャグチャになってしまいます。だからリストカットも始めてしまいました。もう両腕に傷いっぱいですｗｗ。両親にも相談できないし正直つらいです。その子の事を考えないようにしてます。趣味をめいいっぱいやっててもどこか隙が出来て考えてしまう。そしてまたつらくなる。仕事中もそうです。私は若い２０代の内に彼女がほしいのです。だから努力もたくさんしています。けど今だにできませんほしいと思ってからもう２年はたちますねｗｗいい加減自分はろくに恋愛のできない人種だと気づくべきでしょうね兎にも角にもその子の事も未練たらたらで、代わりの彼女もできない寂しくてつらい、腕を切ると痛い。けどすごく落ち着く。けど常識から離れている事をしてしまっている。色々考えてしまいます。精神科が一番オススメされるんでしょうかね？もう悩みたくない。一人になると胸がすごく痛くなるんです。悲しくなるんです。さみしくなるんですそして涙がでます。いっそのこと自殺も一つの手？

有り難し 33

回答 2

2021/11/15

一番好きな人が他にいる状態での結婚

婚活で知り合った男性と結婚を前提にお付き合いしています。その方からは、私を大事にしてくれているのが伝わってきます。ただ、私の方は元彼を好きな気持ちは変わっていません。元彼とは10年の付き合いがあり、毎日電話もするし、時々食事にも行きます。久しぶりに会うとかなり幸せな気持ちになります。元彼は鬱病を患っており、他人の人生の責任はおえないということで結婚を断られました。婚活の男性とは毎週お会いしているのですが、いまいち私の気持ちが盛り上がりません。嫌いではないのですが、電話はしたくないし、ラインで優しい声をかけてくれるのが時々気持ち悪いと感じてしまいます。一番好きな人は他にいる状態で、婚活の男性と結婚してもよいのでしょうか。

有り難し 52

回答 2

人生の選択

はじめて質問させて頂きます。私の選択が正しかったのかどうか、自信が持てません。 20代後半になり、仲のいい友達はみんな結婚、若しくは婚約していて、一方わたしには恋人すらいません。よく遊んでいた友達とも疎遠になり、たまに会うと結婚しない私は負け組であるかのような話し方をされます。そのため余計に疎遠になり、人と会うことも少なくなってしまいました。特に今すぐ結婚したいという願望があるわけではないのですが、親兄弟とも元々疎遠であるため、素の自分をさらけ出す場所がなくてつらいです。外出したくても、周りのカップルや友達同士でいるのを見ると、孤独感に襲われるため、休日は引きこもることが多くなりました。周りが結婚、出産と前に進んでいる間、私はひとり夢を追って勉強ばかりしてきました。2年前に、夢を優先させるため彼氏と別れました。ただその結果孤独になってしまったので、今では大学を卒業した後みんなと同じように普通に就職し、結婚という道を進めばよかったと後悔することもあります。夢に向かって頑張ってるから気にしなくていいと自分で言い聞かせるのですが、孤独に負けそうな弱い自分が嫌になります。例え職業についての夢を叶えても、孤独だと幸せにはなれないと気づきました。人生の選択を間違ったのでしょうか？間違っていないと思いたいのですが、確信ができずにいます。

有り難し 12

回答 1

孤独や暗い気持ちから抜け出したい

自分が必要のない人間だという気持ちがぬぐえません。彼氏ができれば気持ちも変わると思い、街コンなどに出かけてみてはいますが、なかなか人を好きになることもできず、美人でもないため、ご縁がありません。一度だけ好きだと言われて付き合いましたが、友人として接することはできても異性として接することができず、相手がキスやそれ以上を望むのが気持ち悪くなってしまい、別れてしまいました。とても優しくていい人だったのに。一生ひとりの覚悟を決めるしかないと思っているのですが、特別仕事ができるわけでもなく、それを生きがいにはできそうもありませんので、このまま友人も全員結婚していってしまうと、孤独に耐えられなくなってしまいそうで不安です。実家に帰れば両親がいますが、愛されて育った実感はありません。してくれたこと、してくれなかったこと両方ありますが、親が私の精神的支えにはなっていません。些細な愚痴や相談も出来ません。誰かと関わりたい、または必要とされたい欲求を満たすために、人に好かれようと考えて、根暗な性格が仕草に滲み出て人に伝わっているのではと、人前ではなるべく笑顔でいるようにしてみてはいますが、どうせ私なんか、という気持ちが振り払えず、家で泣くことが増えています。鬱などでもなんでもなく、誰もが一度は悩むことや些細なことをいつまでも引きずって気にしてしまっているのでしょうが、振り切り方がわかりません。カウンセリングを受けてみたこともありますが、自分の気持ちを変えるきっかけにはなりませんでした。いっそ自分はダメだと開き直るくらいになりたいのですが、もうどうすればいいのかわかりません。死ぬ勇気もありません。明るく楽しく、生きていて幸せだと思うためにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 16

回答 1

2022/05/03

生きる意味はありますか？

1年半ほど前、両親のことを裏切りました。親に持たせてもらった、家族クレジットカードを勝手に使いったり、風俗をしたり、全てがバレました。その時は一回だけなら許してあげるからもう一回やり直せとチャンスをもらいましたがつい最近もう一度同じことを繰り返してしまいました。両親には多大な迷惑をかけ、信じてくれていたのに裏切ったことによる罪悪感を感じています。今お付き合いしている彼にもすべて話しました。借金をしていたこと、そのために人様に言えないようなお店で働いていたこと。彼はとても優しく、私にはもったいないくらいの彼氏なので「1度は許す、でも2度目は別れるよ。辛かったね。もう見栄張らなくていいんだよ。一緒にやり直そう。」と言ってくれました。嘘をついて4ヶ月間過ごしていたことへの罪悪感、大好きな人を裏切り、自分は生きてていいのか、死んだ方がみんなにとって幸せなんじゃないかと思ってしまいます。このまま私は私の人生を歩んでもよろしいのでしょうか。罪悪感に押しつぶされそうになって毎日辛い気持ちにどうやって向き合えばよろしいでしょうか。ご教授よろしくお願いいたします。

有り難し 16

回答 2

信用されたい

1年付き合って同棲してる彼氏がいます。前に私が何回か無意識、自分を守るため嘘をついてしまいその繰り返しで全く信用できないし言ってることが全部嘘に聞こえると言われますそのため浮気も絶対していたと言われます。実際連絡も取ってなく、女性だけの職場のため関わりなく彼氏に時間を割いてきました。その嘘を晴らすためありのままの自分をさられだして、嘘ついてた事を思い出した時訂正して話したり日常嘘つかないよう意識して生活してます。だけど一向に信用してくれなく空回りしてるような気がして信用してもらえるまで自分のいる場所だったり環境など全てLINEで知らせたり努力してると思っていました。ただそれは彼からしたら努力してるつもりでも実際やってない。としか言われません。結果が見えなかったらやってないのとおなじ。との事です。前から考え方があわず私が子供と言われ私は自分の考えを伝えることが苦手で口が上手い彼氏に毎回話し合いの時に押されてしまい自分の考えはなかなか言えずたまに言ったら全否定されます。元の関係に戻りたく、別れるという選択肢は考えないです。考え方以外は彼氏のこと大好きなんです。ただ信用取り戻すにはどうしたらいいのですか。

有り難し 23

回答 2

2021/08/16

性的欲求を抑えつけてるのがつらい

私は昔から性的なコンテンツに興味があり、よく調べていますが、私自身に性行為の経験はありませんし、彼氏もできたことがありません。中学生の時からしてみたいと思っていましたが、現在21歳になっても処女です。付き合うことや性行為に興味はあれど、昔から男性不信があるので付き合うどころかすぐコミュニケーションを放棄したくなります。告白されたことやSNSで声をかけられたことなどはあるのですが、男性への恐怖心や私のこだわりが強いせいで、お付き合いや体の関係には至りませんでした。マッチングアプリで出会ってみたりもしましたが、キスされそうになったり恋人繋ぎをされた際に猛烈な吐き気に襲われました。しかし、そんな私でも気兼ねなく話せる年上(23歳)の男友達がおり、その人とは9年前知り合ってたまに遊んだりしていました。その方は、友達の兄でもあります。付き合ってませんが、最近は手を繋いだりもしました(吐き気もありません)。その方のことが好きなので、付き合いたい、抱きしめたい、性行為をしたいという気持ちを6年前から抱いていますが、その気持ちをずっと抑えつけています。とてもつらいです。ずっとつらい。性行為さえしてしまえば心に余裕ができるのではと思ったりもするので、適当に人を見つけてするとか、風俗を使うとか手はあると思いますが、そもそもの男性不信のせいでそれもできずにいます。彼としかしたくない。彼と行為をすることによって何か私の中で大切なことが変わるような予感がする。しかし、私は彼のことが本当に好きなのか？性的に消費したいだけなのではないか？やれそうな人がその人しかいないから、その人が好きだと錯覚してるんじゃないか？そんな気持ちもあります。自分が本当に彼を好きなのかすらわからなくなっています。そして私は、好きな人を思ってマスターベーション、というのもできません。現実に関わってる人との情事を想像できないんです。解消できないもんもんとした気持ちをいつも抱えています。長くなってしまいましたが…どうすればこの性的欲求から解放されるでしょうか。やはり彼と付き合って性行為する他ないのでしょうか。

有り難し 21

回答 2

2022/07/03

上京するか地元で結婚か

東京に住みたいと思う気持ちがどうしても捨てられません。住みたいと思う理由は、食べ歩きが好きで、仕事帰りにいろんなお店に行きたいと思うからです。地元にも美味しい店はありますが、東京は最新のものがあったり有名なお店が多いです。東京に住むことが難しければ、埼玉や千葉等近郊でも考えています。今は新幹線で3時間ほどかけて3ヶ月に1回ほど東京へ出て、発散しています。それでもやっぱ東京に住みたいという気持ちが消えません。見慣れた地元の風景を見ていると一生このままなのかと憂鬱になってしまいます。そんな中、今の派遣先で契約社員にならないかと言われ、悩んでいます。休みが取りやすく、雰囲気の良い会社で、仕事内容も楽しいです。しかし、頑張っても3ヶ月に1回程度しか東京で過ごすことが出来ないので、何をやりがいに思えばいいのだろうと途方に暮れてしまいます。最近同僚の子が東京の実家に帰ったので、余計に羨ましく思うのかもしれません。私ももっと早く行動していれば冒険できたと。私は20代後半に差し掛かるので、そろそろ人生どうやって生きていくかの岐路だと思います。また、仕事以上に悩んでいるのが、彼氏と別れることになることです。予定があってもデートを優先してくれたり、私が行きたいと言ったところにも絶対着いてきてくれます。私が怒ってもきちんと話を聞いて解決してくれます。これから先これ以上の人に出会うことはないと思います。結婚も急かされています。彼氏に上京の話は相談しましたが、着いていくことはできないとのことで、上京を選べば別れることになります。別れを考えただけで涙が出るのですが、これから一生このつまらない地元で暮らさなければならないと思うと憂鬱で、、何かを得るためには何かを捨てなければならないことはわかっているのですが、どうすればいいと思いますか。

有り難し 21

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家族と住んでいた昔に戻りたくてさびしい

現在大学一年生で、7月から一人暮らしをしています。小さい頃は両親と兄ふたりと一緒に住んでいました。毎日家に帰れば家族がいて、みんなで母が作ってくれた美味しいご飯をたべて、色々話したり、たまにみんなで出かけたり、けんかもしたし両親をうざったく思うこともありましたが今考えると愛されて守られて本当に幸せに育ててもらったと思います。今は兄たちは既に家を出ており、1年半ほど前に母も亡くなって、私と父はそれぞれ通勤・通学に便利なところで一人暮らしをしています。実家は一軒家で家自体は手放さずにあるのですが、年末年始などに帰るくらいで現在は誰も住んでいません。父の家は簡単に行ける距離ではありますが、時間がなくてなかなか会いにいけないし結局他人の家という感じであまり落ち着きません。私は今部活がとても忙しく、心身ともに余裕のない状況です。自分のだめさ加減に落ち込むことばかりです。そういう時実家に帰りたいと思いますが、家族みんなが住んでいる実家と呼べるような所はもうありません。それを思うと拠り所がなくなってしまったようで辛くて寂しくてどうしようもなくなります。彼氏も友達もいますがやはり家族の安心感とは違う、どんな自分でいても存在しているだけで愛されていると感じられるのは家族だけなんだと思います。もちろん実際に家族に会ってもすごく甘やかされるとかではなく普通に過ごすだけなのですがそれでもそう思います。思い出が美化されているところもあるかもしれませんが今までの生活は本当に幸せな記憶として残っていて、そういう記憶があること自体恵まれていることと分かっています。でも今も実家暮らしの友達をみると羨ましく思ってしまいます。当たり前だと思ってたことは全然当たり前じゃありませんでした。大人になるってそういうことなんでしょうが、それならまだ子供でいたかったし甘えた考えだと思うけど戻りたくてでもどうしようもないから悲しいです。年末年始は2日間くらい昔住んでいた家に帰れます。兄や父と過ごせるけれど、母はもういなくて毎年やっていたようにおせちを食べたりもしないと思います。自分でも過去に囚われすぎだと思うけどやはり変わってしまうのは悲しいです。でも戻れないのも分かっています。どうしたらこんな気持ちはなくなるのでしょうか。切り替えて大人になるきっかけが欲しいです。よろしければ回答お願いします。

有り難し 17

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