双極性障害（躁鬱病）に罹患しています。 今は鬱期で気分が沈み身体が動きません。 普通に仕事や子育てをしている方たちが うらやましいです。 私は朝起きて薬を飲み、 お昼を食べて夕方ドラマを一本見て 夕飯を食べて寝るだけの生活です。 引きこもりです。 なんでこんな病気になったのだろう。 仕事は禁止なので、ますますつらいです。 普通になりたい、 でもなれない。 生きているのがつらいです。 本当につらいです。
子供への過干渉をやめたいです。 子供達の成長にも上手く付いて行けず辛いです。 高校生の子供が二人います。 ルールを決め、高校入学を機に欲しがっていた携帯を契約しました。 友達が大勢いる事はとても嬉しく思いますが、どんな子と繋がり、どんな会話をしているのか気になってしまいます。 主人にも子離れをしろと言われ、私自身没頭できる趣味もなく子供に依存しているように思います。 これから世界が広がり離れていく子供達には幸せになって欲しいと願っていますが、ひとり残されたようで苦しくなります。 広い心で子供達を見守るには、私自身どうしたら良いのでしょうか。 宜しくお願い致します。
大変罰当たりな内容で本当にごめんなさい。 産後のこころについて、2度目の相談になります。 前回、「お母さん」としての子育てが死ぬほど嫌という内容で相談させていただきました。 おかげさまで「お母さん」のハードルはかなり下がり、できることをしよう、一緒に家族として過ごすんだ、と気持ちが楽になりました。 しかしその後、「可愛い盛りの自分の子どもを、可愛いと思えない」「妊娠前の自由な生活がいい」そして「子どもを産まなければ良かった」という思いが消えず、しこりのようになってしまっています。 まだ周りは独身だったり子どもがいなかったりと、とても羨ましく感じてしまう自分がいます。ずっと続けたかった仕事をやめなければならなくなったのも一因です。 こんなこと思うのは世界中のお母さんの中でたった1人だろうな、産んだ子を育てたくないなんて、生き物以下だ、最低な人間だと思い、自分でも生きてるのが苦しくなります。そしてなにより自分の子どもにも本当に申し訳ないです。もう自分で自分を死刑にしたくなります。 でもこういう考えになったのは産後に「うつ」と診断されてからで、逆に出産前は「子どもに愛してるよ、と言葉で伝えられるお母さんになりたい」「何があっても味方をしてあげたい」と思い、お腹にいる赤ちゃんのためにかなり我慢強く妊娠中を過ごしました。 でもいざ産まれてみて、こんな気持ちになってしまうなんて思ってもみませんでした。うつになったのが関係しているのか、今は全てにパワーが出ません。 元々初めてのことにはかなり身構える、そして気が小さいタイプなのですが、どちらかというと、優しい、明るいと言われる方が多かったです。 そんな自分はいなくなってしまった、自分が最低な人間に変わってしまった、と思うのも辛いです。 なによりも「産まなければ良かった」という最低な気持ちを手放したいです。どうせ子育てするのだったら、愛情をもって私自身も元気な状態でやりたいです。 こんな私はどのように考えればいいでしょうか。 こんな内容で恐縮なのですが、心も折れかけているので、お言葉をいただけると大変ありがたいです。 どうぞよろしくお願いいたします。
人に親切でいたいし、人に喜んでもらいたいと思っているけど、自己満足な対応しかできない、考えの浅い自分が嫌になります。 人に興味がもてないので、人の気持ちに敏感に察する事ができなかったり、気遣いしたつもりが、空回りしてしまったり、逆に迷惑だったかな？と、後で後悔する事がよくあります。 ママ友ともうまくお付き合いができません。 人に甘える事が苦手で、人に親切にしてもらって、うれしい気持ちはすごくあるのですが、私も何かお返ししければ。といつも悩んでしまいます。 こんな状態なので、いつも自己嫌悪で、性格もどんどんすさんでしまって、自分から人づきあいを避けてしまいます。 こんな自分から抜け出したいです。
現在40歳半ばです。 子育ても、ひと段落したら、実母が認知症になり、主な介護者は、長女の私です。 施設入所ですが、現在は、認知症の進行もあり、入院中です。 夫も優しく、いろいろと、気遣ってくれますが、私の心がいつも、晴れず常に、いろいろ心配し、悪いように、考えてしまうのです。 夫にも、元気な私で居ないと、申し訳なくて。 体調というか、気分が優れず、休みの日は、ゴロゴロしがちです。 前向きに、なるには、どうしたらいいのでしょう？ アドバイス頂ければ、幸いです。 よろしくお願いします。
4月に新しい部署に異動になりました。 希望異動でした。 子育て中のこともあり、前の課では時短勤務を希望していましたが、結局残業が多かったり所属長からハラスメント発言が多かったりしたため、異動願いを出しました。 希望が通り、更に希望した通りの部署に配置替えになったのですが、ここでも時短勤務は出来ず。業務量も多く出来ない車の運転まで強要され、既に出勤が苦痛です。 希望した自分が悪いので、誰を責めることも出来ないのは分かっていますし、そもそも辛いと言うのが、おかしいとも分かっています。 自分が浅はかだったのだとも思います。 でも、どうしても辛いです。 先読みが出来なかった私が悪いのでしょうか？ 辛いと言うのは贅沢でしょうか？ このまま仕事を続けて、幸せなのでしょうか？
最近毎日のように昔の事を思い出してしまい辛いです。 自分なりに頑張って生きてきたつもりでしたが今思えばただ目先の楽しい事だけをしてきて時間を無駄にしてきただけの気がします。 自分の人生に真面目に向き合わずにSNSなどで現実逃避ばかりしてきました。 今からでも後悔しない生き方を一生懸命したいと思うのですが、何をすれば良いのか分かりません。 子育てや家事にもやる気が起きません。 何だか毎日が楽しくなくなってきました。 不安を紛らわせる為にずっとSNSをしてしまってはまた時間を無駄にしたと思い苦しくなります。 そして不安と後悔から逃れる為にまたSNSばかりをしてしまうという悪循環に陥っています。 どうすればこの生活から抜け出し後悔しない生き方が出来ますか。 よろしくお願いいたします。
お付き合いしている彼がADHDです。 付き合って少したった頃に、自分は発達障害の診断をされてると告白されました。今は薬を飲んで安定しているとも言われています。 恥ずかしい話、ADHDについて詳しく知らなかったため、自分なりに調べました。 その時はさほどADHDの特性が彼から見当たらなかったので、気にはなるもののあまり深く考えないようにしていました。 しかし、一緒に過ごしていくほどに、薬の副作用やその特性について少しずつ分かるようになりました。 結婚の話は具体的には出ていませんが、私自身それも含めていたので、この先一緒に生活をしていくことになった時、協力し合って生活できるのかと漠然とした不安があります。 子供もほしく、子育てのことも考えるとどうしていいか分からなくなります。 まとまらない内容ではありますが、なにか助言が頂ければと思います。
度々の相談ですみません。 相談出来る所がない為、又こちらでご相談させて頂きます。 主人と別居してもう9ヶ月が経ちます。その間色々金銭面で揉めましたが4歳の子供と週一会わせ、生活費は主人が払う形で今生活しています。 、主人は自営で別居してから仕事を早上がりしてます。以前は夜２３時頃帰って来てたのに今になって２０時半には帰ってます。夜は休んでいる日もあります。 一緒に住んでいた時や主人の実家で暮らしていた時はも主人の帰りを待って子供寝かしつけして、帰ってきた主人のご飯の支度して。。 別居した途端に2時間も早く帰って、仕事も休んだ時は飲みに行ってる事も分かりました。生活費の振り込みがいつも足りなくて、主人には言わないと払ってくれません。一緒に住んでいた時、主人は借金もありました。なのに今働く時間も短くなり、主人本人に掛かる生活費と私と子供の生活費、コロナで人の出も悪く仕事も暇、それでいて何処から飲みに行くお金が出てくるのか、又借金しているのか心配で先日話をしたのですが、仕事の出費が減ったから少し余裕がでた、と言ってます。早く帰って来てるのは趣味の陶芸をやる為でちょこちょこ売れてるからと言ってました。 子供は三人で暮らしたいと言ってますが、私は考えられず、帰ってきてもお酒ばかり、以前酔っ払って私の首を絞めた事も忘れかけてます。恐らく主人も今の生活が楽しそうに見えます。 こればかりは夫婦の問題なのですが主人は私より一回り年上です。もし介護になった時、主人が先立ち前妻の子供との関わりを考えたらもう切っても良い関係と思います。 逆に、私は主人に看取って欲しいと思えません。 子育てでも 私は叱る事をしますが主人はしません。怒らない人が子供は好きですよね。賃貸なので、家の中で走り回ったりする姿を見ると私は叱ってしまいます。でも主人は笑って一緒に遊んでます。楽しそうにしてる子供を見ると自分といるより主人といた方が幸せなのでは無いかと主人と居ると落ち込む事ばかりです。 乱文ですみません。ほぼ愚痴です。
気性の激しい実姉との付き合いに疲弊してしまいます。 幼い頃からよく面倒をみてもらっており、母を早くに亡くしたことで相談相手は姉でした。この度妊娠したことで、先に出産し子育ての始まった姉の干渉に疲れてきました。父も数年前に亡くし、姉は妹である私に対し、目上として重んじるように、というような態度で接してきます。 姉は父に似て物言いが激しく、きつい言葉を無意識に選ぶところがあります。お互い結婚してから姉のルールを押し付けてくる所が増え、その度に振り回されるように感じ疲弊してしまいます。姉の物言いには慣れたと思っていたのですが、不意に来るとすごくストレスになります。姉なりの優しさや気遣いもあるのでしょうが、叱咤というより説教に感じることの方が多く、情けないですが弱っていると泣いてしまう事もあります。 幸い今は離れて暮らしており、連絡さえ取らなければ距離は置きやすいですが、全然連絡してこない、とまた怒ってきます。 私から言いたい事も無くはないのですが(そういう物言いをやめてほしい、等)、関係に波風を立てるのは余計ストレスになるし、関係を悪化させるのは本意ではありません。でも、連絡が来ると今度は何を言われるんだろうと緊張したりしてしまいます。姉のことは嫌いではありません。会うのも嫌ではありませんし、仲はいいと思っています。ただ、時折こちらの取り方の問題かもしれませんが、こちらの状態や都合を全く考えずまくし立てられるようにいったん思ってしまうと、萎縮して距離をおきたくなります(そういう時は会うのも嫌です)。 姉に言われたことは素直に聞けないような兄弟関係かもしれない、と言われたらそうかもしれません。でも喧嘩をしたい訳ではありません。姉と喧嘩をする体力も余裕もないので、できるだけ関係を良好に保ちたいです。どういう心構えでいたら良いでしょうか。
はじめまして。 25歳専業主婦の一児の母です。 私は夢を追いかけていました。 その為にした苦労は全然苦ではありませんでした。 現在の生活も不自由なく、主人は優しく、子供も可愛いです。穏やかな毎日が物凄い速さで過ぎていきます。 ただ、仲間達の順調な仕事の報告などを聞くと、気持ちが沈んでいきます。 今自分は子供もいるし、子育てに専念したい気持ちもあるはずなのに、この生活が辛くて泣き出したくなる時もあります。 自分には仕事も入らず、もう諦める時期なのかなとも思っていますが、それでは今まで頑張ってきたもの、交友関係、全て無くなる気がして怖い気持ちがあり、踏ん切りもつきません。 来年には主人の実家に引っ越すことになっているので、子供が大きくなったら仕事を再開することも出来ません。 子供は本当に可愛くて、保育園へ預けるのも気が引けます。 自分がどうしたいのかもわからないです。 相談事がまとまらず申しわけありません。 一言いただければ幸いです。 宜しくお願い致します。
はじめまして。 私は3人の男の子のママです。 旦那は自分の事ばかりで飲み会や趣味も多いので毎日私が子供の面倒をみています。 それでも家にいるときに子供と遊んでくれたりたくさん話しかけたり私と笑って話をしてくれたらそれだけで私は嬉しいんです。 けれど、家にいるときはお酒を飲み携帯ばかりで横に子供がいても話をしません。プライドばかりが高い人で外では子供と遊んでいる姿を見せたり子育てに協力をしているイクメンを演じます。家に帰ればまた子供に無関心な携帯馬鹿になります。 仕事も公務員なので良い旦那さんで幸せねと必ず言われます。 無口な人で私から話しかけなければ何も話しをしない日もあるくらいです。 子供にも同じです。 一年前にもう少し家族を大事にしてほしいと言ったところ怒り出し子供がいる前でソファーやテーブルを蹴って暴れ壁を殴り壁に穴があきました。 こんな最低な人とは一緒にいられないと実家に2週間帰りました。 そして今年のお正月にまた同じような事があり家族に対してあまりにもめんどくさそうな態度をされ愛想がつき子供を連れて実家に帰りました。２回とも旦那からは何も連絡がなかったです。 平日は私もパートで働いていて体力的にも限界です。協力すると言っていたのに何も協力してくれません。1人で夜中に食べたり飲んだりした食器は山のようになっているしエアコンもつけっ放し。 仕事から帰ってくれば不機嫌な顔をして家族の顔を見ることもなく携帯ばかり。 お金だけ入れてくれる同居人だと思い込んで過ごしていますが楽しく会話している親子を見ると子供が可哀想で胸が痛みます。 今朝、もう少し子供に話しかけてほしいと言ったら不機嫌な顔をして返事もしないでドアを勢いよく閉めて会社に行きました。 もう少し私がいたわってあげればいいのかなと自分なりに自分の反省点を見つけお疲れ様とか子供の前でもパパを褒めたり色々頑張ってきましたが何をしても変わりません。 母子家庭のような状態で実家の両親もすごく心配してくれて休日は面倒を見てくれたりと気にかけてくれています。 最近子供がパパは自分の事ばっかりだね〜と言うようになってきました。 言っても反省して改善する態度を見せない旦那に期待するのは間違いですか？ どうしたらいいのかわからず毎日1人で必死に子育てしています。
2歳になる子供がいますが、子供の目の前で言い合いや、時には泣いてしまう事もあります。 子供に悪い影響をあたえていると、とても心配です。 日頃から私が何気なく返事したことや、行動が夫の勘にひどく触るようです。 夫の行動や状況からの背景を読み取らずに自己中心の発言をしたり、家具家電や水などを大切に使わない、気を遣って注意しても機嫌が悪くなるとの事。 私も自分に注意力が足りていないことや、余裕がないと発言や考え方に雑になったりなど自覚はあります。 一方夫は外では物腰も低く、真面目で丁寧すぎるくらいの性格ですが、気難しい部分があり、自分の感性から外れた人や行動に拒否感や否定感が強いです。 かなりのマイペースで急かされたりするのがとても嫌いで、日頃から刺激しないように気を使います。 夫に怒られた事を考えてみたり、注意しているつもりですが、子育てで必死に生活を回す中、つい地の行動が出てしまいます。 また気をつけていても私の全く意図していなかった事や発言がきっかけになったりします… 私は夫の行動に対し寛容で、失敗などはそっとフォローしているつもりです。 怒られるとそれが蘇ってきて、あなたもこう言う時がある、何故そんなに怒るのかと反論してしまいます。 最終的に夫の方が口がうまく、強めの言葉でわたしの行動や発言を批判するので私が謝っていますが怒りをなかなか収められず、神経をすり減らし本人も辛そうです。 感情のコントロールがかなり苦手なんだと思います。 新婚当時は何故こんなに怒っているのかと考える余裕もありましたが、今はすぐに感情的になってしまいます。 夫のことは今でも好きですし大切です。 基本的には家事育児も手伝ってくれて私の要望も受け入れて行動してくれるなど感謝しています。 お互いに諦めたくはないと話してはいますが、疲弊してきています。 根本的に合わないよね、と諦めの雰囲気もあります。 夫を不快にしているのは私なのに変わりなないので、自分がダメなんだと落ち込みますし、精神的に負担をかけて申し訳ないとも思います。 お互いや子供を幸せにしたくて行動のしているはずなのにうまくいきません。 精神的に疲れてきた時に、実家に帰って距離を置きたいと思うこともあるのですが、コロナの影響もありそれもできません。 私が変わるしか無いのだと思いますが、何かアドバイスを頂ければ嬉しいです。
現在、彼氏と同棲をしております。 彼氏は勤務時間が一般的な時間帯ですが、私は夜遅くまでが勤務時間で、生活のリズムが合っていません。 彼は、私との結婚を考えると、生活リズムを合わせるために仕事を変えてほしいと言っています。 今の職場は、前の職場で人間関係が原因で鬱病を患ってどうしようもない時期を過ごしていた私にこっちにおいでよと社長が誘ってくれた会社です。 私はその社長の恩に報いるために働いています。働き始めてから2年になります。 しかし、彼との結婚についても具体的に考えていきたいです。 会社が成長期で人数が少ないというのもあり、辞めると迷惑がかかってしまい、結果的に社長の恩に報いることができなくなってしまうかと思うと、どうすればいいのかわからず、仕事も彼氏との生活も中途半端になってしまっている気がします。 どうすればよいでしょうか。 お力添えを頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。
初めて相談いたします。 自死で亡くなった両親のことについてです。 私の両親は3年前に自死で亡くなりました。 両親は米農家を営んでおり、3きょうだいの末の弟があとを継ぐ予定で一緒に住んでいました。 2021年6月9日、弟からlineで「2日前に出かけた両親と全く連絡がつかない。どこに行ったかもわからない。」と連絡があり、警察に探して頂いたところ、町外れの山中で2人共亡くなっていました。6月7日の朝出かけたあと、昼頃に自死したのではないかとのことでした。 後の警察の事情聴取では、父が地域やJAの役員活動が大変だと話していたこと、母の両親が貯蓄を使い込みお金の援助を求めてきていたこと、ちょうどコロナ禍で私も妹もなかなか帰省できず、友人に会うことも難しく寂しがっていたことなどがわかりましたが、日記や遺書もなく決定的な理由はわからずじまいです。 亡くなる2日前に母と電話したときにもいつもと変わらない様子だったように思えました。 急な別れだったため3年たった今でもなかなか心の整理がつかず、ふとした時に両親が何について自死するほど悩んでいたのか、私に何かできることはなかったのか、と考えてしまいます。 また1年前に私に子供(両親にとっての孫)ができたのですが、他のお母さん達が大変なときに実家を頼れることがとても羨ましく思えます。 やっぱり子育てについてもっと気軽に相談したかったし、助言や手助けしてほしかった。 私の子供が私の両親に会いに行くことはできないんだと、育児に少し疲れたときに涙が出てしまいました。 なんともいえないこの気持ちにも、いつか折り合いをつけられるのでしょうか？ ひとりの大人として、親として、がんばっていくしかないとわかってはいますが、もっと両親に頼りたかったと思うのは甘えでしょうか？ 長文、乱文を失礼しました。
初めまして。 私の今の現状からお伝えします。 家族 父⇒施設に入所で介護で寝たきり脳梗塞からの認知症、言語障害(80歳) 母⇒介護１ 足が悪いので買い物は全て私が行きます。 一日30回くらいの電話。思い出したらすぐに何でも電話してきます。少し認知症もあると思いますが、すごくワガママです。(同居から折り合い悪く別居)(73歳) 兄⇒重度の糖尿病 左目失明、右の脚の親指切断。 買い物は一緒に行きます。(別居)(39歳) 私⇒パニック障害と15年つき合ってます、、、 娘⇒高校１年生(同居) 何かと手伝ってくれる優しい子です。 義理娘⇒高校三年生(同居) 別れた彼氏の子供です。 義理息子⇒高校１年生(別居) 野球で寮生活しています。 別れた彼氏の子供です。 ざっと書きましたがわかりにくかったらすいません。。。 今の私の悩みは親や兄の面倒と私自身のことです。 今は仕事もしていて親や兄の買い物がすごく辛いです。でも、母にそんなことを言うとすぐに泣いて死にたいと言います。私は腹立つのでその台詞は私の台詞や！って泣いて言います。 兄は負担にならないようにと少しは気を使ってはくれますが昔からのギャンブル依存性が金銭面で私を苦しめています。 私は最近、10年一緒にいた男性と別れました。 理由は女の浮気でなく本気になってしまったと言われたからです。向こうから別れを言われました。 私は義理ではありますが子供は絶対に渡さないと言い、子供達も私と暮らしたいと言ってくれたので子供3人と引っ越しました。 この10年、ホントに大切に3人の子供たちを育ててきましたし、私にとっては本当の子供です。 彼は諦めて一人で住んで、既婚者の女性と会ったりして一人で楽しんでいます。 正直、腹立ちますが待っている自分もいます。 今、色んな状況のなかでホントに精神的に疲れています。 この先、子供達と幸せになるには今、私が一番しないといけないことは何でしょうか、、、 私は親や兄を最後まで看取ったら自分の人生を終えたいとも思ってしまいます。 でも子供達の事を思うとできないし本当に辛いです。 御言葉がほしくて質問しました。 わかりにくい文章ですいません。。。 宜しくお願い致します。
夏に子どもが産まれ、現在育児真っ只中です。 ずっと子どもが欲しくてやっと授かったので、夫婦共々とても喜んでおります。 ここからはわたし自身の気持ちの変化なのですが、子どもが産まれてから、夫に対してイライラすることが増えたような気がします。また、触れられることも少し嫌です。 以前は笑って流せたようなことも、最近は本当に些細なことで、イラっとしてしまうのです。 そんなわたしに、夫もイライラするようです。悪循環な感じです。もともと夫も短気なところがあり、すぐ怒るところも嫌だなぁと思ってしまいます。なんでそんなに小さいことで怒るのか、わたしにはよくわかりません。子どもの前で、大きな声を出すところも嫌です。 楽しく休日がすごせることもありますが、休日が終わるとホッとしてしまう自分がいます。夫がいない平日の方が、自分の心も平穏です。夫がいると胃が痛くなるような気がします。年末年始が思いやられます。 そうは言っても、夫と以前のように仲良くやっていきたいのですが、何かいい方法はありますでしょうか。
20年来の友人についてです。 昔は仲がとても良く、嫌な所もお互い認め合って今に至ります。が、近年、会うたび彼女の言葉が心に引っかかり、そのせいで会いたくなくなっています。 例えば、うちの子供たちが家事を手伝ってくれるのをみて「まるで犬みたい！犬！褒められたいのかね〜」など。娘の受験したい高校名を聞き「頭悪〜」といったり。 彼女も子育てと介護で大変なのはわかります。が、これ以上関わっていると私が疲れます。 この夏、恒例になっていた旅行も断りました。 無理にでも仲良いふりをするか、縁を切るか、、 どうしたら、よいものでしょうか。
私は現在シングルマザーで２歳半と３ヶ月の子どもがいます 二人は異父兄妹です 一人目の時は相手の浮気が理由で未婚で出産をしました。 二人目の父親との交際を始める際に顔合わせをして私の両親から結婚前に妊娠は間違えてもないようにとお願いをされました 肉体関係を持ち始めましたが避妊への協力がなく緊急用のピルを処方(彼の同意あり)しました その後も避妊をしてもらえるようにお願いをしましたが避妊協力なし その後、私がピルを定期的に服用していましたがピル服用で体調不良続きピル服用を断念し、その後すぐに妊娠し婚約をしました 私が実家で子育てをしたい旨を伝えましたが良い返事はなく嫁にくるのだから実家にいるのはおかしいの一点張りで関係が悪化していきました その後、私の子への扱いの雑さ、生活のだらしなさや一方的な夫婦間の押し付け、避妊をしてくれなかった彼への不信感で嫌気がさしてしまい距離をおきたいと彼にお願いをしました そのあと義理の両親から呼び出され 「こっちはリスクのある人と結婚したんだ」「結婚詐欺、騙された」とまで言われました 彼は私が何を言われようがフォローすることもなく最後まで義理親に吊し上げされてるのを黙って聞いていました(自分のことに関しては弁解していた) その後も何事もなかったように接してきた彼と義理両親が怖くてたまりませんでした。 その後も揉め事が増え私から離婚を提案しました、その際に「こうなるならおろせばよかったのに、なんでおろさなかったの？」ともう出産間近の私に言ってきました 私はこの言葉が許せませんでした 現在はその方とは離婚しています 結婚期間は半年ほどでとても短かったです 自分が幸せになる為に離婚をしたつもりで前を向いて今は子育て励んでいますが、毎日のように離婚したことに対し自分を責めたり元旦那を心の中で貶してしまいます 離婚をして後悔をしている訳ではないのですが、相手へ許せないと思う感情や自分にもいたらないところがあったんだと思い返してずっと心の中にあり苦しいです 他人に離婚の事を話して否定されたくない、気持ちを肯定して欲しいと願っている自分もいるのだと思います
子どもが幼稚園に通う主婦です。最近していた接客の仕事や学生時代にやっていたアルバイトなのですが、働き始めは頑張れる！と思ってやっていても、不満やストレス（上司がよく誰かに怒っている、仕事がなかなか覚えられない、教えてもらう事が人によって違うなど）が積み重なってある時急に職場に行けなくなってそのまま辞めてしまうことが何回かありました。 最近していた仕事もまさにその状況で、自分で解決しようとしたり、失敗しても何とかなるという気持ちで行ったりしましたが、あるとき「もう無理だ」と思って、行きたくないというより、体が重くなって仕事に行けなくなってしまいました。出かける前に準備に力が入らない感じです。 情けないですが、過去にもそれで話す勇気がなく一方的にやめると言って行かなくなったり、無断でやめたりもしました。 今は仕事をしなくても生活できる環境で、自分なりに子育てや家事に専念した方がいいと思えてきたのですが、この経験から社会人として会社やお店に就いて働く事は向いてないのでしょうか？
有り難し 17
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