問答一覧

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友達いなくて不安で押し潰されそうです

はじめまして。唐突ですが、私は友達が1人もいません。 30年近く生きてきましたが自分らしく話が出来るのは家族と彼氏以外いません。世間話をしたり、下らないことを一緒にしたり、相談し合ったりお互いを尊重し合えるような波長の合う人を探してきましたが中々親しいと言える関係を築くのは難しく、心に穴が空いているように感じ、今とても苦しいです。原因は恐らく秘密主義ではないけれど自分の事を話すのがあまり得意ではないこと気を遣ってしまい良い人を演じてしまうなど思い当たる節は色々ありますが基本的に人に遠慮してしまうところにあると思います。もう少し気楽に自然体で人と付き合えるようになろうとしても嫌われたくないという気持ちが強いので自分が出せません。これから先ずっと、交友関係を広げることも出来ないのでは？と不安に襲われて余計に塞ぎ込んでしまっています。素の自分で付き合うってどうやったらいいんでしょうか？

有り難し 27

回答 2

部下を厳しく叱ることができません

小さな会社の管理職をしています。部下の間違いを指摘することは出来るのですが、厳しく叱ることができません。会社の不利益になるような大きな失敗ではないので、その都度注意する程度です。部下はそれでも同じ間違いをよくします。もっと強く叱らないと・・・と考えますができません。私自身が完璧ではなく、間違いもします。それなのに部下を叱るなんて、自分を棚にあげているようで・・・と思ってしまいます。大学生の娘に何気なく話をしたら、「それはママは自分が嫌われたくないから、自分がかわいいだけ。それじゃ下が育たない。」と叱られました。やはり厳しく叱れないのはいけない事でしょうか。上司とは、部下を厳しく叱らないと失格でしょうか。

有り難し 14

回答 2

2022/11/20

どうして素直に言えなかったのか

先日、悪いことをしてしまいましたお酒が入っていたこともあり無意識で間違えてやってしまいましたいやなことしてやろう、という気持ちは一切ありませんどのタイミングでそれをしてしまったのかはわかりませんがそれに気づいたときには気が動転してしまい思わず逃げてしまいました素直に言えばよかったのかもしれませんが自分の弱さ、嫌われたくない、という気持ちが先走り、逃げてしまった無意識かつその時の記憶がないので誰にそれは悪いことをしたのかわかりませんがきっとその人は嫌な気持ちになってしまったはずですここ数日そのことが原因で気が気ではありません私のことを疑っている人がいるのではないかと思うととてもとてもこの世の中からいなくなってしまいたくなりますもしかしたらその方と来月会うかもしれません驚きすぎてその時一緒にいたパートナーにも言えませんでしたもうどうしたら良いかわかりません来月は来月でもしその方にしてしまっていたら、、、と思うと合わせる顔もありません急遽行かないとなるとパートナーにも迷惑ではありませんがかかるかもしれません行かないとすると私だったのではないかと思われるとそれはそれで更に苦しくなりますしてしまった記憶はありませんが私がしてしまったことは間違いだとしても酷いことだとはわかっていますずっと不安で文が変になっているかもしれません本当にどうしたらいいのでしょうか

有り難し 20

回答 1

接客業

接客業をしていると色々なクレームがあります。自分に対すること、他の従業員のこと、お店のことなど… 最近もクレームがあったと言われて悲しい気持ちになっています。クレームがあると仕事を辞めたい、接客業が合わないのか、と考えてしまいます。信頼出来る人に相談したら人には合う人と合わない人があるから、と言われました。あなたの接客はステキだよと言われて少し気が楽になりました。笑顔で、いらっしゃいませ、などの挨拶も大きい声で言ったり、クレームがないように頑張っているし、クレームがあってもすぐに直るのは無理だと思いうので少しずつ直していこうと思っていますが、怖いです。

有り難し 28

回答 2

激しい自己嫌悪

お返事が無くてもいいんです。ここに書かせてください。今週突然プツっと糸が途切れてしまった様に外に出られなくなりました。正しくは起き上がれない、です。初めてではなく以前から何回かありました。酷い状態の時はどん底にいるような感覚で手足が重くて動かせません。意味もなく泣きました。お風呂もご飯もしんどいです。耐えられなくなったらする感じです。学校が嫌いです。何がどうしてかと言われると困るのですが頑張らないとあの場所に居られません。勉強が嫌いと言うわけではないのです。あの場所に行くのが怖いです。でも今週まるっと通えなかった自分に自己嫌悪してしまいます。本当はやらなくちゃいけないことがあったんですが、ドアを開けられませんでした。今日もこれを書きながら行くか行かないか考えています。行きたくないので行けない気がします。来週は行かなきゃ。今日をどう過ごせばいいのか、日に日に分からなくなっているような気がします。何かをするときに、こうであれと言うもう一人の自分が追いかけて来るので苦しいです。人から言われた主体性がない、世渡り上手にならなきゃと言う言葉が重たく、受け入れられなかったんだなという気持ちと変わらなきゃという気持ちでいっぱいになる時があります。そうではない内向的な人は必要ないんですか？やっぱり嫌われるんですか？寝ても寝ても疲れました。ごめんなさい休みます。

有り難し 27

回答 1

2021/11/15

不安から質問攻めにしてしまう

こんにちは。度々問答を拝見しており、参考にさせて頂いたり、元気を頂いております。現在、好きな人がいます。(特定を避けるため、詳細は、非公開の欄に書かせて頂いております。) 彼と話すとき、どうも上手く話せなくなってしまいます。一言一句に突っかかってしまったり、質問攻めにしてしまい、面倒くさい、考えない奴は成長しない、少しは自分で考えなよ、ウジウジしてる奴は嫌、と言われてしまいました。たとえば、私がおかしいとか、ズレてると言ったり、以前してしまった失敗の話を何度もしてきたりします。そうやってからかって私が落ち込んだり、ムキになってしまったりするのをさらにからかい、ダメ出しをされます。そういうとき、いちいち気になってしまって、どういう意味ですか？なんでそんなことを言うんですか？怒ってますか？嫌いになってませんか？と聞きたくなってしまいます。黙り込んでしまったり、泣いてしまうこともあります。確かにこれではコミュニケーションが成立していないし、何より彼も私と話してて楽しくないと思います。元々口が悪い人で、褒めたり良いことを言うことは滅多にありません。特に口調がキツくなってきたのはここ半年程で、私が、好きな気持ちが大きくなって、伝える程に、キツくなっていくように感じます。他の人なら、多少のイジリは受け流せるし、私も軽く言えるし、そんな感じで仲良くしてる人もたくさんいます。でも、その彼とだと、上手くできないんです。彼の口の悪さは治らないでしょうし、普通なら言いにくいこともはっきり言ってくれるからこそ、信用しているし、好きなんです。好きだからこそ、嫌われたくない、捨てられたくない、という気持ちに引っ張られてしまって、相手のことをちゃんと見てない、自分のことばっかり、と後悔します。私がしていることは、彼の言う通り、すごく幼いと思います。これまで彼との会話で、何度も繰り返しています。　ダメ出しはダメ出しとして素直に受け止める、冗談は冗談として笑って受け流して気にしない、というふうにすべきと思いますが、次同じように言われたときに、そうできる自信がありません。彼からキツいことを言われる度に、自分が全否定されているように感じて、揺らいでしまい、怖いんです。どうしたら、もっとフラットに楽しく会話できるようになるでしょうか。

有り難し 4

回答 1

なぜこんなにも無能なのか

自分の無能さにイライラします ADHDもちの公安です。私は相手の言葉の意味や意図をすぐに理解することができません。また、物覚えも悪くよく人の話を聞く気がないと思われてしまいます。それが原因でトラブルになることも多々ありますあまりに仕事ができなく、能力も低く、何もできない。取り柄がない。自信が持てず、未来、現在、過去が暗く感じる。こんな自分が他人に迷惑をかけ続けて生きていることにさえ、嫌気が差します。仕事で人の死に直面した際、羨ましいと思うことも少なくありません。来月末にこの世を去る予定です。準備はできています。ただ、なんとなく書き込みたくなったといいますか止めてほしいと思ったのかもしれませんそんな女々しい自分さえ、嫌になります嫌われ者は嫌われ者らしく、盛大に迷惑をかけて消えるとしましょう

有り難し 5

回答 1

今までの人生

私は子供の頃思った事をすぐ口に出していました。しかしそれが災いしていじめの対象になり今でも思い出したくないほどの学生生活を送りました。それから社会人になった私は相手を嫌な気持ちにさせないようにと、意見を何も言わない人間になりました。そうしたら今度は大人しい、つまらないと言われまた嫌われてしまいました。どこに行ってもみんな同じように私を嫌うので私は嫌われて当然の人間なんだと分かりました。いじめられている時代の私は親に心配をかけたくないと毎日味方が誰一人いない学校に通い続け皆勤賞をとりました。しかし今では無理して学校に行ってそこで受けたいじめを思い出しては一人で泣いている状況です。頑張っても頑張っても何も報われない。平気で人の悪口を言っている人が楽しそうに毎日を過ごしている世界。最近私の存在は必要ないと気づきました。こんな状態になった私を見て親は呆れています。でも死ぬ勇気もない。ただただ傷つくために生きているようなものです。こんな人生を送っている自分が大嫌いです。

有り難し 17

回答 1

話すことが分からなくなりました。

閲覧ありがとうございます。ここ数年、人と話す事に苦手意識が強くなってしまいました。去年外に出かけるのを控え、パソコンやゲームに没頭していたおかげで人と会話するスキル(元々低い)が低くなりました。元々自分自身人見知りが幼い頃から激しい方でした。マンションの子供達が鬼ごっこしてる中、仲間にいれてと言えない子供でした。大学に入ると自分がいかに世間知らずなのかが分かり、周りの友達が分かる中自分が浮いているように思えて自信がなくなり、きっと誰かと話す時おどおどしています。よく「優しいね」と言われるのですが、ひねくれているからか、ストレートに嬉しい！ありがとう！とは言えず、こう考えてしまいます。優しいのは、嫌われたくないから。普段気が短いからこそ、耐えて優しく怒らず「いいよ」と嫌われるのが怖いから、言葉使いが悪いですが優しく接しているつもりです。色々考えてしまうからか、とにかく人と話す事に自信がなくなり無難な何でもない返し方になってしまいます。この人はちゃんと話を聞いてないという印象を与え、誤解を生んでしまうみたいで、そこでまたおどおどして顔が強張ります。誰かとたわいない会話を交じるだけで、こんなに苦痛に思うものだったのでしょうか。自分は病気なのか。とさえ、ずっと思っていますが誰にも打ち明けられる勇気がありません。彼氏には話していたのですが、きっと彼もなんて返せばいいのかが分からず申し訳ないけれど自分が望んでいる言葉は返ってきません。ずらずらと書いてしまい、ごめんなさい。私はこれから社会人になります。いつも、変わりたいと思っています。考えています。でも、どうすればいいのか。分かりません。もっと強ばらず、ふにゃっとせず意志を持って話したいです。私はどうすればいいんでしょうか。

有り難し 36

回答 2

孤独です

　子供の頃から現在まで友達が一人もいません。皆離れて行きます。　習い事さえスタッフにひどく冷たくされたり、私だけ忘年会に呼ばれなかったりします。職場でも普段は仲良くしてても私だけ結婚式に呼ばれませんでした。デイケアに数年参加していても表面的な会話する関係にしかなりません。　私は両親から虐待されたため自己評価が非常に低く、常に強い怒りが消えないのを感じます。親が私を粗末に扱った様に私自身もそうしてしまい、周囲もそうするのではと思います。また、「基本的な何かが欠落している」と言われた事もあるように、何か普通の人が「この人は変な人だ」と感じさせるのではと予想します。　でも自分では一体どういう部分がそうなのか全くわかりません。（わかったら直してます）。誰か常に私と一緒に私の言動をチェックしていてその都度指摘してくれない限りわからないと思います。　精神科、各種療法、話し方教室他出来る事は取り組みましたが、結局本気で私の事を考えてくれる人は自分以外にいないし、効果は無いと悟りました。　フリーランスでしたが取引した殆どの会社から仕事を干され、現在無職です。新しく働きたいですがまた同じ事の繰り返し（これまでと何も変わってない、結局自分では自分の何が悪いのかわからない）かと思うと怒りと恐怖を感じます。　勿論結婚も出来ず現在非常に孤独です。元の職で仕事もらえないかと訊いて回った時に受けた数々の屈辱的な対応が強い怒りとなって残っています。（普通の人間関係力があればそんな営業回りなんかしなくても実績でおのずと会社との繋がりも太くなり、安定的に仕事を回してもらえるものです。私以外の多くのフリーはそうです）　人から嫌われる、軽く扱われるというのは社会生活をする上で致命的な欠点だと思います。この欠点は自力では治らないなと最近悟りました。身体障碍と同様に障害なのだと思います。　これまでの人生で人間を憎む気持ちも大きくて、普段隠していてもやはりそういう匂いが出てしまってうまく行かないのではと思います。　　既婚者に対して妬みがひどいと同時に未婚独身で有る事がすごく恥ずかしいです。人からも何も言って無いのに独身扱いされる事に傷つきます。心の中から毒親（他界済・私が孤独で不幸な人生を歩むことが両親の望みでした。）の呪いを消す方法を教えて下さい。　

有り難し 161

回答 2

何年も前の出来事を引きずってしまう

はじめまして。もやもやが晴れないため相談させていただきます。私は過去の出来事をいつまでも引きずってしまいます。それも、自分の失言を数日間引きずるというものではなく、数年前の出来事をずっと引きずっているという感じです。私は物事をはっきり言うサバサバした性格のため、他人に嫌われやすいと常日頃感じています。そのせいか、学校でも会社でも距離を置かれたり縁を切られたり、また暴言を吐かれたりということがしばしばありました。そうした「嫌われた」「縁を切られた」経験をいつまでも引きずって、思い出すたびに相手への怒りがこみ上げてきます。自分でも大人気ないと思います。しかし、毎日のように自分を嫌ってきた過去の人たちを思い出し、怒りや悲しみが抑えられないこともあります。どうしたら、過去の経験を根に持つことなく過ごせるのでしょうか？ご回答お待ちしております。

有り難し 22

回答 2

後悔しかない

(詳細はプロフィール内に書かせてもらいました) 気になる職場の男性に連絡先を渡しました。返事はまだありません。連絡が無いということは脈なしですよね。今思えばメモなんて渡さなければよかった。次あった時どんな顔をすればよいのか・・・。キモいと思われ嫌われてしまったのかもしれません。本当に後悔しています。私は今後どのように社内で過ごせばよいのでしょうか。また男性から見てこのような行為をする女性はどのように映るのでしょうか。

有り難し 26

回答 2

2023/08/14

会社の人間関係

いつもありがとうございます。昨日、会社の同僚から私が○○さんから嫌われてるているよ、と言う話しを聞きました。ショックでした。他にも私のことを嫌っている人がいるのでは？と思ったりします。働いている人が多いので合う、合わないと言うのがあるのは分かるし、私もこの人は何となく嫌だな、と思う人もいますが、そういう話しを聞いて落ち着かないです。副店長(女性)のも相談し、話しはいつでも聞くよと言ってもらえました。嫌っていると言ってきた同僚は色んなことを良く話しをする人で仲良くさせてもらっていて、こういうことを言ってごめんね、と何度も謝ってくれました。私も以前は人の悪口を言ってしまっていましたが、今は言わないように、言い方にも気を付けて話すようにしています。なので、そのことが嫌われてしまったのでは、と思います。気にしないように、仕事をしていますが涙が止まりません。

有り難し 18

回答 1

2022/02/21

ラインの失敗。二度と会うことは叶わない。

ある訓練校に通っております。数少ない20代半ばの女の子と縁があって仲良くなれ、笑ってる顔がとても可愛いのと単純に見た目が好みなので容姿を褒めつつ、（喫煙所で声を自分から掛けライン交換）単調な学校が毎日楽しいものへと変わり充実した日々を過ごしておりました。毎日夜中までラインでのやり取り、顔を合わせて雑談をするなど。彼氏がいるという話は耳にしていましたが自分のあわよくばとの下心もあり（おそらく向こうも多少なりとも）とにかく時間を掛けずに必死にアピールし雪の降った日の夕方にカラオケに誘いムードが出てきてそのままほぼ性行為に近い関係までに。いけないとは思いつつも心をこちらに振り向かせたい、彼女の普段見たことの無いほどの喜んだ顔を自分に見せてくれ最高の気分でその日は嬉しくて幸せで、余韻に浸っておりました。思えばここらで彼氏気取りの毎日毎日可愛い、好き、とのライン、想いはとまらなくなり、学校内でも周囲に人が居ても大げさに話しかけたりまた出かけよう等しつこく誘うことが多くなったと思います。ラインや口では喜んでいましたがもしかしたら内心は嫌だなと思っていたのかもしれません。ラインは普段通りでしたが、校内でだんだんと自分が直に話しかけようとすると取り巻きの女子が無理やり話に割り込んできて彼女と避けさせようとしたりいない所で自分の良からぬ噂しているなと感じることが多くなりました。その後、彼氏がいるからもう男女としては厳しいから友達でいようと提案されましたが嫉妬心と悔しさ、焦りでそれを反故にするような態度と配慮のないラインの連続送信をしてしまった。この後返信が来なくなり校内でも明らかに以前と比べて避けられるように。謝り通し一応許してはくれましたが。そこで一度冷静になれば良かったものの、心配であったのも事実だがどうしても前の様に楽しく（独りよがりの）幸せを感じたく、ラインの異常な連続送信、気づいてほしいとストーリー更新がやめられず最後はストーカー扱いで変質者に。自分の事を好き、ドキドキする！嬉しいといってくれた彼女の文章が犯罪者に送るような文章にかわり我に帰った時は既に遅し。絶交となり気まずく顔を合わすことなく自分が退校。もう二度と自分に見せてくれる事のない笑顔と大切な友達を失ってしまった後悔が涙とともに深い傷を与えてしまったことへの後悔が消えません…。

有り難し 8

回答 1

お話の仕方

私は今までの人生で喋る事がとても嫌いでした。お世辞などもあまり言えず人と話す時あまりにも正直に言いすぎて相手を不快にさせてしまうことが何度もありますさらに早口で滑舌も良くなく小学生の頃から親にも直すよう言われ努力してみましかたが子供の頃からの癖はなかなか直らず今に至ります… 高校にはいってからは少しマシになってきましたが今年から社会人になるため自分よりも年上の方や周りの人と上手く会話ができるのか不快な思いをさせないかとても不安で胃が痛くなります… そろそろ不安が限界に達しそうなのでなにかアドバイスが頂けたら幸いです。

有り難し 31

回答 4

好意的な対応してるのに　裏では違う

私がバカ正直なのかわかりませんが　ご相談させてください。対人関係において笑顔で会話したり、話が盛り上がったりしてるにもかかわらず、本心は　好意的ではないことを知って　私自身　人間不信になってしまいます。私が未熟なのかわかりませんが　例えば自分が　良く思っていない人に対して、笑顔で対応したり　同調したり　仲良く振る舞ったりができません。もう　そう言う人に対しては　最初から距離をおいてしまうか　笑顔で話をしなくなるかになってしまいます。仕事でも　顔に出てしまう要素もあります。「大人の対応」と言うんでしょうか、それができません。なので　他人が　後から　私のことを良く思っていないと言うことを知った時　もうその人を信じられなくなって　嫌悪感が生じます。私を嫌っている、良く思っていないなら　そういう態度をとってくれたほうが　わかりやすいし　こちらの対応も考え行動できます。人間関係はこんなものだと考えて過ごせばいいのですが　私はなかなか　納得できずに　不信感や嫌悪感が生まれてしまいます。人との付き合いや職場の人間関係で　ストレスが溜まり　心が落ち込んでしまうことが多いです。人との関わり方に　悩み　毎日がしんどいです。御助言　お願いできますか。よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 2

成功出来ない理由

世界一愛される大道芸人になるという夢を抱き、日々努力をしています。ですが、知り合いの大道芸人さんたちのように、ブログやFacebookなどでファンの方からコメントをたくさんもらえるような人になかなかなっていきません。単純に活動回数が少ないからかもしれませんが、良く、家族を大切に出来ないと成功しない、というような話を聞きます。私は家族を捨てて家出してます。家を出るまでに、大好きだった母親には精一杯出来る限りの親孝行をしたつもりで、後悔はありません。ですが、身勝手だった父親は今でもキライです。人から『嫌ってもいいけど感謝はしないとね』と言われました。父親がとにかく大嫌いで、感謝なんて出来そうにありません。それなら、代わりにこの世に生を受けたことに感謝してみよう、って考えたんですが、それも無理でした。幼い頃から学生時代ずっといじめられ続けた私は、常に “私なんて消えてなくなればいい” と思いながら生きて来ました。自殺願望みたいなものです。だから、生を与えてくれたことやここまで育ててくれたことになんて感謝出来ないし、いっそ生んでくれなきゃ良かったとすら思います。ずっとずっといじめられっ子で何一つ頑張れなかった私が、大道芸の夢だけは諦めずに頑張ろう、って、思えているんです。何もかもを怖がって1歩も踏み出せなかった私が、夢のために留学も経験しました。きっと死ぬまでやり続けるんだろうなと思えるほど、大好きな仕事です。足かせになる全てのものを取り除きたい。父親への確執があるうちは成功出来ないんでしょうか？また、私はどうするべきなんでしょうか？

有り難し 45

回答 4

嫌がらせ

前の職場からの嫌がらせの電話がきてるかもしれないです。理由は、その前の職場で言われてたあだ名で、今の職場でも呼ばれているからなど、様々な理由があります。その職場は私が二回転職しているにもかかわらず、電話をしてきているので、ものすごい執念だと思います。その職場で私は嫌われていたのからかもしれませんが。きっと今の職場にいろいろ悪い噂を流していると思います。ですが、自分の被害妄想が強いので妄想かもしれません。今の職場でもどちらかといえば嫌われている方です。無視して頑張るしかないのでしょうか？ですがこの先、また転職しても電話が来るかもしれません。頑張るだけ無駄なような気がします。

有り難し 5

回答 1

開きなおって生きても良いでしょうか？

私は何をしても物事がうまくいきません。何をしても裏目に出るし、余計な事をして自分で自分の首をしめます。人と関わるといつも上手く関われなくて自己嫌悪になりこんなはずじゃなかったとか、嫌われたかもと自分に失望し、深く考えすぎて、気になって神経をすり減らします。余計な事をして物事がどんどん悪くなる事ばかりです。もう人生に疲れました。ストレスだらけで幸せが遠退いて行く気がします。自分なりに生きやすい人生にしたいなと思って辿り着いた考えが開き直る事です。私はもうこういう人間なんだと自分に妥協してあきらめる事です。できない至らない人間なんだと思って自分がした事を考えずにスルーする事です。どうせ嫌われているのだから気にしないと思ったり、自分のした事にたいしていちいち振り返って考えたりしない事です。例えば故意に傷つけたのでなければ嫌われてもいいやと思うような気持ちですあの人、なんかかわってると思われようが気にしないで生きる事ですもちろん、他人に迷惑をかけたり嫌な事をしたりするつもりはありません。不器用でかわってる自分を受け入れるという意味での開き直りです私はいつも他人の目ばかり気にしておかしな人だと思われたかもとか、嫌われたかもと相手の目ばかり気にして自己嫌悪な人生でした開きなおって生きる事は良い事だと思いますか？生きる為の座右の銘がそれってだめでしょうか？開きなおって生きる事は無神経だったり逃げる事になると思いますか？現実逃避をしたいくらい煮詰まっていて辛いです。もうあの人は変わってる、苦手、気持ち悪いと言われていようが気にしなくて良いでしょうか？

有り難し 22

回答 1

2022/06/12

人生相談

私は小学生の頃に一緒に登校していた子に自分の中のストレスをぶつけてしまいました。きちんと口での謝罪と手紙を渡しました。原因は家の中での親からの暴力などだった。その後クラスの子に蹴られ、あざだらけになり、中学生になってからも蹴られ、悪口は絶えずにいました。その後、私は自分の過ちが降りかかってきたんだと。悟りました。今、私はそのことが起きて当然だと思ってます。しかし、今私は幸せになっていいのか、生きてたいのか、自分の性格の悪さが原因で友達もいないのが当然だと思っていて人前で笑うことが許させないと思ってます。自分はいつまでも孤独に生きることが償いだと。生きてていいんですか。幸せになれないですよね、こんなクズ。いつまでも人に嫌われ続けることが償いですか？親にまで心配されるほど外に出るのもこわいじきがあって。親の前では笑えたいけど。どうしたらいいですか。生活にまで支障が出て。私は、ストレスをぶつけてしまった子たちに本当に幸せになってほしい、今だったら優しくできたよって。助けてください。

有り難し 37

回答 2