問答一覧

検索結果: 1546件

自分ってここに生きてていぃのか。

私は小学4年生から病気で、今高校3年生です。そして、昨年の8月から入院して9月に骨髄移植をしました。胸の近くに太いカテーテルも入れましたし、腕にも毎回針を刺さなくていーように病院の先生達が考えてくれて長く入れていられるよーにしてくれたり、骨髄移植したら毎週、毎週、骨髄を抜く検査があったり、女の命！髪の毛も抜けました．．．本当に本当に辛かった。その辛かった闘病生活で人を信じる事もできなくなってしまった。泣それから約1年… 今でも夕方になると凄く気分がブルーになるんです。まだ18歳か。あと何年で死ぬのかな。まだ何十年もある。ここに自分がいてもいいのかな。と、凄い気が遠くなりそうになるんです。寿命が縮まる事は出来ないし、早く死ねたら死にたい！だけど、私には夢がある。女子プロレスラーに憧れたのです。病院で入院中に動画を観て、治ったら自分も病気と戦うんじゃなくて！プロレスラーになって戦ってみたいと思ったのです。でも、やっぱり努力すれば夢が叶うのか？それとも、諦めて違う道探すのか？頭が痛くなるほど考えます。生きてるだけで疲れます．．．

有り難し 58

回答 3

2021/08/03

中年期のコンプレックスからの脱却ついて

皆様、こんにちは。中年期のコンプレックスからの脱却、やるべきことへの向き合い方についての相談です。私は身体的な特徴故、幼少より、親族をはじめ学校の先生・クラスメート、社会人になってからは職場の人にからかいを度々受けてきました。また変な先入観をもたれ、社内外でセクハラを受けることもありました。そのため外見にコンプレックスがあります。（コロナ禍で生活が変わったこともあり、何の拍子か一時忘れていたコンプレックスが再燃してしまったという側面もあります。） 10年近く連れ添っている夫は人格者であり、私のことは「愛嬌のある姿をしている。朝見ると元気が出るし、夜見るとホッとする。存在自体が可愛い。」と言ってくれます。加えて私の年齢が30過ぎということもあり、自分の身体云々よりも、他者や社会への貢献、内面の成熟に注力する過程にとっくに入っていると思います。しかし今だ身体へのコンプレックスがあり、人間としての浅さに、我ながら呆れ、軽蔑の念さえ抱きます。どうしたらコンプレックスから離れ、年相応に向き合うべきことに集中できるのでしょうか。仏様の教え、お坊様方が実践されていること等ありましたら、ご助言いただけますと幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。最後になりましたが、お盆が近づき繁忙期に入るお坊様もいらっしゃるかと思います。暑い最中ですのでお体を壊さないよう、お祈りしております。

有り難し 185

回答 3

夫との結婚にこの先希望はありますか？

私(36歳・再婚)夫(36歳・初婚)結婚して2年がたちます。元夫とは両親と同居で、義父が私に恋愛感情があると言い出し逃げるように出ていき、夫と話し合った結果離婚となりました。現夫とは元夫と知り合う前からの友達でした。10年という長い友達付き合いの中でも自立しているという印象でした。離婚後5年が経ち縁あって結婚しました。元夫との出来事も友達の時全て話していたので、受け入れてもらえた事はうれしかったです。今度こそ大丈夫と何度も自問自答して入籍。私は仕事を辞め彼の地元へと引っ越し。「少しゆっくり主婦しなよ」と言ってくれていたのもつかの間突然「仕事を辞めたい」と言い出し、反対すると二日間音信不通の家出。結局その職場は退職、その後も同じ業種で再就職。しかし勝手に一か月で辞め、貰った給料は全部パチンコに使い私には仕事に行っているふりをしていました。そして私の誕生日に泣きながら仕事をしていない事、一銭も無くなった事を言ってきました。生活を任せることに危機を感じ、通帳は全部私管理にして、私も再就職をし、夫も再就職出来ました。今は二人とも一年半程続けております。　しかしこの間にも、何度も辞めたい騒ぎを起こし、反対すると家出し自殺をするなどとほのめかしほとんど脅迫です。夫は母親を早くに亡くし父親は頼れるような人間ではなく、精神的な苦労があったことはわかりますが、私もこれ以上もたないと思い、二人で心療内科に通い始めました。そして少し落ち着いたころ妊娠が発覚しました。二人とも喜びましたが、残念ながら子宮外妊娠で入院・オペ。この事がきっかけで二人の「子供が欲しい」という共通の目的もでき、夫の事も少し信用出来るようになりました。病院での結果体外受精をすることになりました。経済的にはギリギリですが、今まで貯めたお金を大事に節約しながらやっていこうという事に。しかし、何とかやりくり頑張っている生活費から夫がお金を黙って盗っている事がわかりました。問い詰めると逆切れ。もう呆れ果て自分がバカバカしくなりました。二度目の結婚というプレッシャーもあり、何とか夫の色々な部分を一緒に乗り越えようとしてきましたが、もうわからなくなりました。このまま体外受精を続けていいのか分らない。しかし年齢的な事もあるし猶予もない。自分が何を望んでいるのか分らない。どうかお知恵をお授けください。

有り難し 50

回答 2

自分の気持ちが定まらない

こんにちは。中学の時に比叡山で修行体験をしていらい仏教に興味があります！そして、悩んでいた時にハスノハにたどり着きました。プロフィールあるように、ずっと堅実な生き方をするのが、私の道だと思っていました。けれど、高校生の時にいた、勉強はダメでもやりたいことをがあって、それに打ち込んでいる子、将来の夢があるからそれに向かって頑張っている子。通信制高校で高卒認定をとりつつダンスをして今年、有名劇団に合格した子、などに出会い、自分と同じ歳なのにとってもｷﾗｷﾗしていて、羨ましくなりました。本当にやりたいのは何？ずっと気持ちの隅にあった舞台に立つことじゃないの？と思ってしまいました。今、高卒で何も資格が無いと失敗した際に生きていけない。すると今、大学受験して看護師資格と養護教諭免許をとっておくべきでは？ーでもそんな資格目的が強い看護師なんて最悪じゃない？そもそも失敗した時のとこなんて考えてるようじゃ成功しないよ。そもそも看護師の経験のない20代後半の奴に仕事なんてあるの？脊椎側湾症で重いものを持つと、悪化しそうで怖いのに。でも先のことを考えて準備するのも大切じゃないの？ーみんなその道だけを見ているのに、余計出遅れるよでも努力して何かを掴んでみたいんだ！頑張れる！ー駄目だったら一生苦しいでしょ。やめとけ忘れろと、１人で２つの事がめぐっています。この、どうしようもない不安にどう考えていけばいいでしょうか。そもそもこんな性格の私にはだいそれた夢なんでしょうか。家族や親戚、友達にも恵まれているのに、それよりももっと目指すのは欲深いのでしょうか。長文すみません。分かりにくいかもしれないです。お坊さん、宜しくお願いします。

有り難し 13

回答 2

不安感が強過ぎて心穏やかに生きられない。

お目通しいただきありがとうございます。どんなに周囲の人がサポートしてくれて、自分にとってできる限り全力でもがいてみても受験で失敗ばかりする自分が嫌で嫌でしょうがなく、生きているのが辛いです。我ながら贅沢な悩みで申し訳ありません。丸々数年間自分の楽しみをほぼ全て犠牲にして、目標に向けて出来る限りの努力はしてきたつもりなのですが、最近は失敗が続き過ぎて「どうしてこんなに失敗ばかりするんだ。もはや勉強の才能がないのだろうか。私に生きている価値なんてあるのだろうか。このままだと私は自分から見ても、周囲のサポートしてくれている人(家族や先生方)から見ても生きる恥になってしまう。私が生きていてもみんなに迷惑をかけるだけだ。早く死んでしまいたい。」と考えてしまいます。失敗の原因は私の勉強不足であったり、(自分は精一杯の努力をしているつもりでも)詰めが甘いのかもしれません。その可能性については毎度失敗するごとに丁寧に反省をし、次に活かせるよう心がけているつもりです。有難いことに「がんばってね、応援しているよ」と応援してくれる人が沢山いるので本当に感謝の気持ちでいっぱいなのですが、ことのころ本当に失敗ばかりで感謝の気持ちはもちろんの事、それよりも私が生きている事に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになります。朝起きてから夜眠りにつくまでの間、脳に暇な時間ができると「このまま努力が報われず、皆んなの生きる恥になってしまったらどうしよう」という不安に延々と駆られて苦しくなってしまいます。さらにここ数日は不安感が強過ぎて、(寝る直前にその一日生きていたことに対する感謝と反省をすることが日課なのですが、)涙が止まらず寝れないんです。 (メンタルが弱く、我ながら情けないのですか)こんな精神状態で日々を過ごしているため心身共に疲労が凄まじく、生きているのが辛くて死んでしまいたいと考えてしまうのです。少なくとも受験の結果が出終わるまででも良いので、どうしたら心穏やかに過ごせるようになるのか教えて頂きたく、「こんな質問しても良いのか…」と悩んだ末、とうとう自分の限界を感じご連絡させて戴きました。不安感が強すぎるが故に精神状態が健全ではなく、長文かつ分かりにくい文章となってしまいましたが、どうかアドバイスをいただけますよう宜しくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

辛いです

生きてるのが辛いです。死にたいです。人ななぜ生きなければならないのですか？

有り難し 20

回答 1

裏切られたやっぱり

友人に振り回されてる自分。。友人に、お互いバツイチ同士、彼氏をみつけて、頑張って行こうよ！的なことを言われ私の中ではご飯とか楽しく飲みにいけたりできたらいいなぁは、ありました。いかんせん私は、男ぼい性格、方や女丸出しの友人。。男性は友人を間違いなくみるのです。。何人か友人には紹介された男性がいましたが、どれも中途半端。。私は、せっかくみつかったなら、ちゃんと連絡とかしたら？といいましたが、タイプじゃないし。。といいながらご飯をごちそうになったり、誕生日プレゼントをもらったりはしてました。。時が経つにつれて友人の言動がおかしいから聞いてみると、いい人見つからないし、前の彼ともどろうかな。。(DVで暴れ警察を呼んで別れた彼氏)。。私は、は？と思い、頑張って探して幸せになろう！はどこに。。そして紹介した人は、私の知り合い達。。どう説明するの？プレゼントもらったりしたのに。。最後には、元彼はあなたの事は嫌いだからもう買い物や、ご飯もいけないから。。しょうないよね。私の決めた事だし。って一方的に友達をやめてきました。。元彼と別れた時はつまらないから買い物とか飲み行こうとかいってたのに。。なんで？私は、この子にどう対応してけばいいのですか？全くわからないです。。何回も同じ事されても、仲良くしてた私がバカなんですが。。大事な友達だったから。。あいてはそんなこと思ってないんでしょうね。。辛いです。。一応信じてはいたのに。。文章が苦手ですいません。二人とも40越えてます。

有り難し 11

回答 1

"生きる"を学びに

お久しぶりです。長い期間不登校だったのに、学校へ無理矢理行かされて… 更にテスト期間だったということもあり、何も勉強していないのに、「点数悪かったら退学！」「学校来なきゃ退学！」「嫌な科目出なきゃ退学！」と言われもう疲れました。祖父母にも、「そんなこと言われて悔しいと思わないのか！？見返してやれ！」などと、もう精一杯なのにそんなことを言われ精神面では限界を迎えたようで、無気力が続き私を学校へ行かせようとする人間に殺意が湧いていっそ殺して死んでやろうかとも思いました。お坊さんの回答通りにいろいろな機関に助けを求めようと、調べてはみましたが私のいる県では不登校への支援がかなり遅れているようで役に立ちません。その事実に驚きました。どうりで自殺率が高いわけです。少しでも自分の中の苦を取り除くために、サイト中のお坊さんの回答をノートに写しました。そこでやっと、お坊さん方が言う「学校へ行かなくていい」の意味がわかりました。高校は18で卒業するものだという価値観が刷り込まれて、自分で自分を苦しめていました。その価値観をぶっ壊して考えてみました。しばらく学校と距離を置きたい。変わりに"生きる"ことを学びたい、と思い北海道へ酪農のアルバイトを一年間しに行きたいと思います。慣れない仕事で身体を疲弊させ、牛さんと関わることで命のありがたさや、食品の大切さを学びたいです。貯まったお金で通信制高校へ進み高卒資格を得たいと考えています。そこから仏教を学ぶ大学へ進学して、私のように苦しむ人々を救うべく、hasunohaのお坊さん方のような僧侶になりたいです。やっと明確に将来が見えたのにそれを母に伝えたところ、頭ごなしに怒鳴られ話になりませんでした。姉が国公立の大学なため、家族の中に落ちこぼれがいるのが許せないんでしょう。今まで学校へ行かないといけない、という価値観を押し付けられていたことに気づけたので、もう母の言うことを聞こうとは思いません。もう勝手に北海道へ行こうと思うのですが、どう思われますか？

有り難し 19

回答 2

わからない悩み

こんにちは。助言を頂きたく質問をしました。端的にいうと私は自分のことが良くわからないのです。モヤモヤし、自分でも分かるような怠慢な日々を過ごしています。長文になり読みにくいと思いますが御了承下さい。状況を言わせていただきますと、私は受験生です。学校は中堅レベルの学校です。周りの皆が受験に向けて目標を決め勉強をやっている中、ギリギリで志望を決め、勉強もしていませんでした。多分私には決断力と言いますか自分の意志が弱いのかと自分でも思いますし、他人にも言われました。詳細は省きますが、決まって大きな時は周りに勧められるままに生きてきたようにも感じれます。今回の受験すら親の提案がありましたが、親も自分の意志表示の少なさを治すためか大半は私に任せると言っていました。これまで流されるがまま生きてきたので自分が何をしたくて何が目標で受験するのかよく分かりませんし、まず進学して勉強を必要すら自分でもわからず、なんで生きてるのかも、なぜ死なないのかもわかりません。「勉強しなくては」という気持ちは確かに自分の中に感じます。しかし机に向いし様々な手段をもっても長続きしません。家族は決して裕福でもないですか貧乏でもないと思います。兄弟は上にと下にいますが、上は私立大学に行ってます。私は大学に行くのを尻込みしています。行けたとしても親に苦労を強いるのではないか、と思っています。習い事も年を重ねるうちに負担も大きくなり後ろめたさが強くなって辞めました。今年父がリストラに近い状態になりました。父はなんとか進学させられると言っていますが、私はそこまで苦労させてまで進学する必要があるのかこの時期に悩み始めてしまいました。親には心配かけたくなく相談できませんでした。いろいろ悩み学校の先生に相談し自分でゆっくり決めればいいと言葉をもらいました。しかしなかなか決められなくここまでズリズリ引きずってきました。言葉に表せないのですがモヤモヤしたのが常にあり、何をしたいのか何を成したいのか分かりません。迷ってばかりで前に進めず立ち止まってるだけのような感覚で焦りもありますが何故か行動につながりません。これから変われるのか分かりません。どんな小さな助言でも構いません。どうか回答を下さることを願っております。最後まで読んで頂ありがとうございます。

2年前3頭飼っていた犬の1頭(次男坊)を突然亡くなり、昨年も1頭(長男)を病気で亡くなりました。長男の子は看取る事が出来たのですが、次男坊は看取る事が出来ず、朝も普通に食事を摂っていたので病院で亡くなっている姿を見た時も今も受け入れらていません。亡くなる数日前から変な咳をしていた事に気付いていながら、病院にすぐに連れて行けなかった事、亡くなる前日に病院に行ったにも関わらず、検査を先延ばししてしまった事が悔やまれてなりません。亡くなるまで苦しかったに違いありません。私は専業主婦で貯金もありません。夫には犬の病院代をお願いすると嫌味を言われるか一万円だけ渡されるかのどちらかで、咳に気づいた時も言えませんでした。やっとの思いで言った時も一万円渡されただけで、亡くなる前の日に検査もしてあげられませんでした。私の連れ子なので、お金を出すのを嫌がられても仕方がないのかもしれません。私が貯金もないのもいけなかったのだと思っています。でも未だに自分への怒りと夫への怒りと次男坊への「ごめんね」しかなく、もしかしたら助けてあげられたのではないかという気持ちが2年経っても消えません。私が殺してしまったのと同じなのですが、次男坊はちゃんと虹の橋の袂に迷う事なく行けたのでしょうか？どうして助けてくれなかったの？と思っているでしょうか？看取ってくれたのは病院の先生だけだったので、怖かったり寂しかったりしなかったでしょうか。私があの世に行く時、また再会出来ますか？

有り難し 102

回答 2

2023/02/22

自分が分からない

初めまして．医学部に通う大学生です．最近，ずっとなぜか苦しいです．自分が分からないし，何になりたいかもわからないです．多分自分に自信がないんだと思います．すごくふわふした感じで，毎日必死に病院の実習に通っています．風邪気味で夜も思うように寝付けず．体調もよくないです．一時期休学も考えたのですが，今休学しても，ただ自分の頭の中で苦しんで，泥沼化してしまう気がしてならず，踏みとどまっています．今自分ができることとしてはただ苦しいけど，大学に通い続けて，とりあえず大学を卒業することだと思っています．ただ，体力的精神的にしんどすぎて，うまく頭が回らなくて集中もあまりできず，有意義な実習とは程遠いです．以前あった臨床医になりたいという気持ちが今はなくなってしまい，かといって他にしたいこともなく宙に浮いた感じで，先生や同級生と自分との熱意のギャップもあり．しんどいです．今のこの状況になってしまっているのは，明白な理由はわからないのですが，大きくは対人関係のスキルなさ(これは自信のなさからくるのかも）とマルチタスクが苦手など医者にむいていない自身の性格があると思っています．少しでも楽になる考え方や今後の方向性について，アドバイスいただけると幸いです．宜しくお願い致します．

有り難し 10

回答 2