問答一覧

検索結果: 1824件

2023/12/13

給付金の不公平感について

週1日しか働かず半ニート状態で母と同居中の姉。働ける五体満足な体があるにも関わらず、週1日以上は働こうとしません。税金を納めるのが嫌だと以前に言っていたようですが、働かなければさすがに体裁が悪いから週１日だけ仕事するらしいです。また姉は精神疾患があるようで、昼間は仕事以外は外に出られないみたいです。 10年くらい前まではフルタイムで働いていましたが、徐々に昼間外に出たがらなくなっていったそうです。でもプライドが高く自分は正常だと言い張り、メンタルクリニックを受診するなどの気は更々ないみたいです。もっと働くように言うとキレて手がつけられなくなりますから、この件について今では家族は腫れ物にさわるような感じです。仕事のない日はスマホ三昧&昼寝らしいです。そんな姉は、今までの給付金を全て受け取っています。同居している高齢の母は老骨に鞭を打ち週5日働き、課税されているため給付金は支給無し。母と姉は世帯分離しているので、このような事が可能みたいです。給付金を母親に半分分けてやるなどしているならまだ良いですが、母が死んで自分1人になった時の為に全部貯めこんでいるようです。母に離れて住むよう提案すると、姉は最近生活習慣病が見つかったのですが、それが心配だから食事の管理をしてやらないと。。。みたいな事を言い、離れられないようです。私は離れて暮らしていますが、正直、実家に帰った時に顔を見るのも嫌なくらい軽蔑しています一言何か言いたくなりますし、でも言うとケンカになるだけで話が進みません。私からすれば現状を変える努力もしない、家族に今後のプランも説明しない心配かけるばかりの姉など馬鹿にされて当然だと思うのですが、姉はプライドが高く、それも気に食わないみたいです。納税に批判的なので、給付金を受けとる度に『働いたら負け』と言う確信を深めているかも知れないと思うと腹立たしいです。私は一人暮らしの家賃や社会保険料でたくさん差し引かれたりでなかなか貯蓄が出来ません。なので政府が非課税世帯に給付金を支給するとニュースで発表する度に、姉の貯蓄が私より増えるかも知れないと思うと悔しいという気持ちもあります。モヤモヤしない気持ちの持ち方を教えて下さい。

有り難し 2

回答 1

2021/11/16

恋人に前向きになってもらいたいです

こちらで初めて質問させていただきます。読みづらい文章かと思いますがよろしくお願い致します。　私には半年ほどお付き合いしている彼氏がいます。先日、ずっと生きる理由や生きていく希望が無くずっと死にたいと思っていて自殺未遂を繰り返していること、生きる気がないので2年ほど前に仕事をやめて実は無職だったこと、親に借金をしていて貯金もあとわずかだということを告白されました。　私としては仕事をしていると嘘をつかれていたこと、彼との将来も考えたかったのでこれから半年以内に就職してほしい、現状から変わろうとする気がないのであれば別れると条件を提示しました。　その話をした直後は「就職、頑張ってみるね」と言ってくれたのですが、数日前に「やっぱり死にたいという気持ちが消えないし、就職も無理かもしれない。あと私（質問者）と一緒にいられるのももう少しかも」と言われました。　私は彼のことが好きなので、できるだけ別れたくありません。それに別れたら、それがきっかけや原因になって死んでしまいそうな気もしていて怖いです。でも、できるだけ前向きになって人生を楽しく過ごしてほしいし、就職もしてほしいです。可能であればずっと一緒にいたいです。私が欲張りでわがままなのでしょうか？私がもっと頑張って彼を養うくらいしか道はないのでしょうか？彼氏と別れるしかないのでしょうか？悩みが尽きません。どなたか、ご回答宜しくお願いします。

有り難し 6

回答 1

消えたい

誰にも迷惑かけずに消えたいのですがどうすればいいでしょうか。生きていると必ず何らかの形で他人に迷惑をかけてしまいます。それがとても申し訳ないんです。私なんかにって思います。最近では何故大学に通っているのか自分自身でわからなくなり、金銭面で大きく負担をかけている親に負い目を感じてます。親の為に何かしたいのに負担を増やしてばかりです。その上、他の人間関係で問題ばかりで自分に自信なんて持てません。今後について、自殺は親族が苦しむしそれこそ多大な迷惑をかけてしまうのが想像できるので避けたい選択です。しかし、生きるのも死ぬのもダメだとするともう意味がわかりません。何が正解ですか。何故人間って生きるのですか。めちゃくちゃな内容ですみません。

有り難し 5

回答 1

2023/09/21

真面目に生きるのがアホくさい

こんにちは。私は｢真面目に生きるのがアホくさいし、早く死にたい。もう努力したくない。美しさを失ってババアなんかになりたくない｣と考えています。かと言って自殺はしません。人間は、簡単に死ねないと分かっているからです。12階から飛び降りて、車椅子生活になり、さらに生き地獄化した人を知っているからです。これまで懸命に生きてきました。家庭環境や学校生活に恵まれませんでしたが、｢賢い大学に行けば道は開ける｣と信じ、加えて、家族から｢学費の安い、家から通える大学に合格してくれれば、もう金の心配はさせない｣と言われたため、大嫌いな勉強にも女を捨てて取り組みました。しかし現実は厳しく、約束を果たしても親から金銭を要求される日々、いじめや毒親育ちの後遺症で、人付き合いも苦痛に感じてしまいます。せっかくの大学生活も楽しくありません。｢それなら親元を離れて一人暮らしをすればいい。あなたより辛い環境で育った子はザラにいる｣と説教されますが、一人暮らしなんてどれだけお金がかかるか。簡単に言うなと思います。幸い私は｢顔が可愛い｣と言われるため、これからは男の人のお相手をする仕事で、お金を貯めようかと考えています。真面目に就活するのもアホくさくなりました。どうして、ありのままの自分を偽って、思ってもいない志望動機を作り笑顔で述べてまで、労働する権利を得なければならないのか。どうせ福利厚生なんか嘘ばっかりで、大概がブラック企業のくせに。もう努力するの疲れました。でも、｢私はどうせ怖がりだし、夜のお店でなんて働けない｣と分かっています。少しでも就活のやる気が出るように、渇を入れていただけませんか？

有り難し 13

回答 2

大切な人を失くしました

10年前私が20代半ばの頃です。約２年半程交際していた方が自ら命を絶ちました。当時は悲嘆に暮れ絶望感と今までに経験したことのない喪失感でいっぱいでした。私の言動や行動が彼を追いつめたのではないかと思い自責の念にも苛まれました。彼に対して『何故、どうして？』という気持ちがいっぱいで溢れそうになり時にはそれが『なぜ私をこんなに悲しませるの』と、怒りになることもありました。彼がいなくなってからも私の日常は変わらずにあり泣いてばかりもいられませんでした。半年も経てば彼がいない生活にも慣れてしまいました。亡くなってからの一年間は周りに心配をかけまいと必死に毎日を過ごしていたように思います。楽しいことがあれば普通に笑えたし、その一方では死にたいと考えてしまう自分がいたり。今思えば、常に両極端な緊張感の中にいるようでした。結果糸がプッつり切れてしまい休職するに至りました。『時間が経てば癒される』とよく言いますが、三回忌を過ぎた頃からは彼がいないことに対して寂しくて泣くことは少なくなりました。あんなに毎日の様に彼のことを考えていたのに自分のやるべきことに追われ忙しい日常にいるとすっかり彼のことは忘れていましたし、それでいいのだとも思っていました。しかしそう簡単に割り切れる訳もなく、少し疲れていたりすると決まって彼のことを思い出しては悔やんでいる自分がいたのも確かです。七回忌が終わった頃には私自身も歳を重ね彼の自殺の原因を考えるより彼が亡くなった意味に想いを巡らせる様になりました。歳月が流れて私の気持ちにも沢山の変化がありました。時間はかかってしまいましたが私なりには彼の自死を消化してきたつもりです。しかし、10年が経とうという今でもあの当時の喪失感だけは拭えません。新しい誰かと未だに向き合えない自分がいます。また、物にもあまり執着しないようになり、とにかく身軽でいたいと年々思うようになりました。彼以外にもこの数年に大切な家族を立て続けに亡くしたこともかなり堪えています。すっかり自分の進むべき道を見失ってしまいました。生きることに執着がない自分自身にもとても不安になります。何か新しく手に入れたり出会いが生まれれば、そこから貪欲になれるのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

最近いつも不安に襲われています

友達や家族と楽しんでいるときは大丈夫なのですが、部屋で一人になるとなぜかひたすら不安になります。夜寝る前は、いつになったら死ねるのだろうとまで考えてしまいます。自殺は怖いのでしないでおこうと思っていますが、早く事故か何かで死んでしまいたいのです。ですが、こんなことを考える自分が嫌で抜け出したいのです。けれどもどうしてもポジティブになれないのです。どうやったらこの考えから抜け出せるのでしょうか？

有り難し 25

回答 2

こんな私が生きていて良いのでしょうか

昨年、交通事故を起こし、体がぼろぼろになってしまいました。幸い、相手の方にケガなどなかったのですが、私の会社の車は廃車に、私の体も何ヶ所か損傷してしまいました。自然治癒しないところを損傷したので、リハビリで成果が出なかったら手術と言われています。損傷しているところが痛く辛いというのもありますが、損傷がないところも事故前よりも明らかに違和感があったり、痛かったり、何をするにも上手く動けなくて、毎日しんどいです。ご飯を食べたり、車の運転をしたり、そんなことも以前のようにできません。体を動かすことが好きだったということもあって、ストレスもたまってしまい、自分を上手くコントロールできなくなっています。自分が起こした事故、悪いのは全て自分ですが、体が以前のように戻るかという不安があり(直感的に以前のようには戻れないのではないかと思っています)、もうだめなのではと思ってしまうこともあって、真剣に自殺を考えてしまいます。どう過ごしたらいいでしょうか。こんな私が生きていても良いのでしょうか。どうにか体を取り戻せると信じていますが、ふと希望が持てなくなったり、死んでしまいたいと思ってしまいます。

有り難し 12

回答 1

2021/12/30

死生観について知りたいです

よろしくお願いいたします。あまり大きな声では言えませんが、わたしは「死は救い」だと思って日々を生きています。例えばわたしが死んだ時、それが自殺であっても事故や病死であっても、「可哀想に」ではなく「お疲れ様！がんばったね！」と言って送り出してもらいたいのです。もちろん、わたしのワガママです。普通、大切な人が亡くなったらそんなことを言えるはずない、と承知しています。ですが、何故かわたしは死を救いだと信じて疑えないのです。この考え方は、やはりおかしいのでしょうか？なので、誰にもわたしの考えを言えません。わたしは、どこかおかしいのでしょうか？それとも同じ考えの方は結構いて、ただ出会えていないだけなのでしょうか？宗教のことに疎く、この考えが悪いこととされているのか、思っても良いこととされているのかを知りたいです。

有り難し 7

回答 2

虐待された過去があり、父の葬式にも出たくありません。

父が癌なのですが、小さい頃からAV が垂れ流しの環境で育ちました。母は統合失調症で、私に死ねといってきます。父とも母とも関係が悪いので、父の葬式に出たくありません。代わりにお浄土にいけるように、父の為にノートに写経しています。私は、親不孝だと思ってしまいます。母から死ねと言われるので、自殺未遂まで追い込まれました。つい最近のことなので、怒りを静めて明るい方へ歩くヒントが欲しいです。お聞き苦しい話を失礼しました。

有り難し 82

回答 3

地獄が怖いです。

実は僕、ネット内にて、ある事で悪口の言い合いになりました。しかも当然傷のつく言葉で、僕は相手に何度も「消えろ」的なコメントをしてしまいました。でも相手は「しません」と返してきます。それでも僕は相手に何度も言い続けました。しばらくすると、相手は自分のアカウントを削除していたのです。僕はその時、相手が自殺したのではないかと考えてしまいました。もしそうだとしたら僕は怖くてたまらないです。しかもそうだとしたら僕は無間地獄におちてしまいます。しかも落ちるまで2000年も。懺悔しても報われないのでしょうか。もちろん僕は懺悔するだけでなく善行を積み重ねたいと思っています。ところでホントに相手は自殺をしたのかわからないですし、こんな僕でも罪は軽減されるのかが不満です。懺悔しても自分の心に後悔というものも残ってしまい、思い出すたびに鬱になりす。どうか鬱にならない考えなども少しでも教えてくださると幸いです。これからは幸せに暮らしていきたいです！でも、無間地獄は怖いです… 改めて質問ですが、懺悔して善行を積み重ねたら、どんなに重い罪でも無間地獄は避けられるのですか？ 2000年も落ちるのに、果たしてたすかるのですか？

有り難し 76

回答 3

幸せになれない人は一生なれないのでしょうか

こんにちは。私は、毎日ご飯が食べられて、雨風がしのげて、暖かい布団で寝られ感謝していますが、生まれてきて良かったと心からの幸せを感じた事がありません。うつ系で入院した事もあり、自殺未遂をした事もあります。現在は、行動に移す事はないですが、早く死にたいと言う思いは消えません。私の友達が恋愛で悩んでいた時、協力してあげて、その後いい人が見つかり結婚しました。結婚後も仕事の事でアドバイスし、それを実践して上手くいっているそうで、私もとても喜んでいます。しかし自分の事は恋愛もケンカばかりだし、仕事は決まらずすさむばかりです。友達が幸せになるのは本当に嬉しいのですが、私と友達の違いは何なのでしょうか。友達は前世で徳を積んだので今世で幸せなのでしょうか。私が人の役にたっても自分が上手く行かないのは、前世での行いが悪かった罰が今世で当たっているのでしょうか。であれば、今世でいくら頑張っても私は何をやってもダメで、ずっと死にたいと言う思いを抱えて生きていく運命なのでしょうか。そう考えると、余計に生きていく気力がなくなります。

有り難し 66

回答 3

2023/12/28

試験に合格できるように前を向きたいです

現在2度留年している医療系の大学生です。昨年落ちた試験に再度落ちてしまい、年明けの再試験がラストチャンスになりました。父親は「まだあと一回あるんだから頑張れ、変なこと(自殺とか)は考えるな」と言っています。全然勉強に身が入らなかった自分が悪いことも自覚していて、このままではいけないと思っているのにやる気が出ません。そして常に「死にたい」という気持ちがあるのも辛いです。死んだら楽になるのでは、死んだ方が良いのでは、と思う度に涙が出て死ぬこともできないのに生きるのもつらくて。なんとかして次の試験に合格するためにも前を向きたいです。アドバイスいただけると助かります。

有り難し 2

回答 1

心の病について

幼い頃から「お前は○○家で一番の出来損ないだ」と言われて育ち、実の父親からは「女だったら最初からいらなかった」と言われ、母の再婚相手からは「俺はお前の父親になる気はない」と言われ、帰れる実家もありません。そのせいか鬱病を患い、自分の心にはいつも、「自分は必要とされない、価値のない人間だ」と言う思いがあります。私なんか死んだ方がいいと、何度か自殺を図りましたが、何故かどうしても毎回助かってしまいます。仏様は何故死なせてくれないのでしょう。私の心が癒えて、誰かに必要とされる日は来るのでしょうか？

有り難し 23

回答 3

何もしたくない、努力ができない

一昨年大学を中退してから無職で、たまに短期アルバイトをしています。私は努力ができず、幼い頃から習い事も何一つ身につきませんでした。今も、私はこれができます、と言えるものがひとつもありません。趣味もなく、やりたいこともありません。それどころか、お風呂に入って、寝て、早く起きて、顔を洗って着替えて化粧して外に出る、という一連の流れが苦痛です。お風呂は3日くらいなら入らなくても余裕です。近所ならパジャマの上にコートを羽織り、帽子をかぶって行きます。店員さんや一期一会の人にはどう思われてもいいです。知ってる人に会う約束があるときはきちんとします。高校時代も自宅で机に向かったことが1秒もなく（誇張ではありません）、授業で理解できなかった数学はずっと0点でした。受験生になっても、机の前に座っていられず、結局ノー勉で受験を終えました。地元の名前を書けば受かる大学にしか受からず、そこに入りましたが、大学名を言うのも恥ずかしく、また、目標も、何かを学びたいわけでもなかったため、最初から意欲もなく、友人もできましたが一年の夏休みから不登校になり、三年の終わりに中退してしまいました。無能で、気力もない。もしくは無能だから気力がないのか。どちらにせよ、人間に生まれたから生きているけれど、もし動物に生まれていれば私はとっくに野垂れ死んでいるはずです。現在の生活に虚しさを感じています。何か不安があって働きたくない、というわけではありません。でも、私に出来る仕事は給料も安く誇りも持てないようなものしかありません。やりたくないなあと思います。おそらく、私は能力に相応しくないほどの見栄っ張りなのです。辛い思いをしながら生きるくらいなら死んだ方がましなのではないか？と、ポジティブシンキングからの自殺を考えています。死んだら、家族や友人は多分悲しみます。でも、何をするにも億劫だし、人生に希望が持てないんです。煩悩なのか、なんなのか、とにかくこのおかしくなってしまった性格をなんとかしたいです。長々と書いてしまいましたが、どうかお願いします。

有り難し 110

回答 2

生きていくには

私は皮膚に疾患があります。そのため、学生時代から同級生や知らない他人にまで悪意のある言葉をかけられたり、態度をとられたりされてきました。もちろん、疾患は治らないので今もそのようなことはあります。中には私の存在自体を否定したりする人もいます。そのため、何か新しいことをしたり、楽しいことがあるとふと、言われたことやされてきたことを思い出して、こんな自分が何かをしてもいいのか、楽しんでいいのか、人目に触れずに生きていかないといけないんじゃないのかと、憂鬱になります。親や友人等には嫌なことは嫌と言いますし、喧嘩したりするときつい言葉も出るのですが、知らない他人に何か嫌なことを言われたりされても何も言えず下を向くか、あえて陽気に振る舞うしか出来ない、出来なかった弱い自分が情けなくとても苦しいです。私は生きていていいのでしょうか？生きていいならば、他人の悪意ある言葉や態度にどう対処していけばいいのでしょうか？人気若手俳優さんが亡くなりましたが、あんなに素晴らしい人が自殺したのに、なぜ私は生きてるのか、ますます死にたくなりました。この苦しみは死なないと終わらないと思います。

有り難し 8

回答 1

10年前のこと

こんばんは。もう済んだことの気でいましたが思い出してしまったので、客観的な感想を聞かせてください。私は高校生のとき全てが嫌になり、自殺未遂をしました。怪我も何もなくひっそり終わったのですが、前日に準備をしていたのがばれ親に問い詰められました。どうしても死にたいと両親の前で口にできず、泣くばかりで黙りこくってしまったのが悪いのですが、責めた父、呆れた母、むしろ死んで欲しかったらしい兄今でも忘れられません。自殺しようとする前から自ら精神科に通ったり市の相談窓口へ行っており母も把握していました。それなのにこの対応でした。数日学校を休みましたが学校へ行けと怒られ何も解決することなく流されていきました。自分が異端なのかこの家がおかしいのか悩み、高校卒業後はすぐに実家を離れました。家族とは楽しい思い出もたくさんありますが、このことが思い出されると途端に冷たい感情が走ります。親孝行をしたい反面ふと縁を切りたくもなります。家族とはこんなものでしょうか。私はおかしいのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

娘のことで

発達障害にうつ病がある娘です。自殺未遂を起こしたことがあります。死んじゃいけないということをわかってもらうために、どう伝えたらいいですか？人が生きるのは、どうしてですか？

有り難し 12

回答 1

どうやって生きればいいのか

今年の３月に娘が自殺しました実家ではなく都内のアパートで首吊りです娘は過食嘔吐の摂食障害でした病院にも行ったんですがなかなか良くはなりませんでした毎日毎日大量の食べ物を買い大量のごはんを作るのに私も疲れていました実家から都内に行くと言った時に私も疲れていて止めませんでした私が止めなかったので娘は見捨てられたと思ってひとりぼっちでは生きられないと遺書を残し実家を出て３日目に自殺しました私の責任ですね私はその時はもう大量の食料を買ったりでお金がなかったので疲れてましたあんなに私に優しかった娘いつもいつも大好きだよって私の事を自分の事より大事にしてくれていたのに私は自分の疲れでいっぱいになり娘を守れなかったこの世の中で娘ほど私を大事にしてくれた人はいないのに私は最低です生きる価値がない娘を死なせた大事な娘だったのに私も死にたいでもまだ両親が健在なので悲しませられないから生きるしか今はないけど毎日が辛すぎて娘は最後どれだけ絶望して死んでいったんだろう唯一の味方だと信じていた私に見捨てられたとどれだけ辛かったんだろう本当に生きる資格もないどんな風に考えて生きていけばいいでしょうか長々とすみません

有り難し 48

回答 2

アトピーが辛くて自死を希望してます

こんにちは高校二年生の女子高生です。単刀直入に言うと私は自殺をしたいです理由はアトピーが辛いです、お母さんの遺伝なのですがなかなか治らず辛いですむしろ悪化してくばっかです。小さい頃は大人になるにつれて治るって言われ続けて信じてきました。なのに嘘でした酷くなる一方でした友達の肌を見るとツルツルででも私はガサガサで色も違くて妬んでばっかですあとはお母さんに対しての恨みもすごいです。お母さんのことは大好きです。大好きなのですがお母さんがアトピーじゃなかったら私は今頃幸せだったんじゃないかって思いますああこんな醜い私も大嫌いです気持ち悪いです私には弟と妹が1人ずついます弟はすごく頭が良くていい高校に通ってます。妹はすごく可愛くてスタイルが良いです。 2人とも私が持っていない物を持っています。すごく羨ましいです私は頭が悪ければ顔もスタイルも悪いなんなら肌も汚い(アトピー)今後生きてても将来ずっとこの先辛いだけですきっと親は醜い私なんかより弟と妹の方がずっと大切で愛していますこんな私が死んでも悲しくなんてないです私は人前では明るくポジティブな性格です。相談できる相手などいませんですが家では朝昼晩問わず毎日泣いています。もう辛いです自殺するのは怖いし地獄に行くとかさ迷うとか聞いてます。だけどそんな事より生きてる方が辛いです私はどうすればいいんですか？死ぬことは悪いことですか辛いんです誰かに助けて欲しいです

有り難し 17

回答 2

生きていけない

辛くて辛くて死ぬ決心をしてしまいそうです。もう自分がどう思ってるのかも、どうしたいのかもわからないんです。何故毎日泣いてしまうのか、毎日毎日訳がわからないままの日々です。ただ生きてるのが好きって感じたいです。誰よりも幸せがないとは思いません周りにも感謝をしてます。なのに毎日辛くて小さい幸せが薄れ気づかなくなっていきなぜか無気力になり納得したつもりで死のうと考え、準備までして最後に自分との相談をして泣き崩れました。そして自分の事は自分でしか支えられないんだって分かった時、全てが空っぽに感じました。死ぬ事も幸せに思えます。死ぬ事を想像し続ける中で、ただ今まで生きてきた生かさせてもらった、というだけで踏み止まれてます。自分の見ている全ての物や場所が、こうやったら死ねそうだなって考えばかりです。自分を見失い、息がつまり手が震えながら涙が流れてきます。お腹がなってるから食事を与えた、仕事の時間だから仕事に行く、自分が自分じゃないみたいです。自分にとって幸せって思える状況は家族でした。そして死のうの思える理由も家族です。家族のために尽くし結婚して家族を作りたかった。他にもって思われるかもですが、ほんとそれだけが生きてきた目標だったと思います。自分しか支えられないのに周りがいないと生きていけない世の中ってうんざりです。上手く相談できずごめんなさい。以前の相談ありがとうございましたまた踏みとどまれる言葉を聞けたら幸いですよろしくお願いしますいまの自分では生き続けるの難しそうですほんと助けてください

有り難し 27

回答 3