主人が今の仕事に就いてから2年が経ちました。 今の仕事に就いてからというもの怪我をすることが多くなりました。その度に仕事休みがちになっています。 ひと月前程には仕事中に単独事故を起こし車が廃車になる程でした。 その後遺症なのか分かりませんが先週から腕が上がらないといい仕事を休んでいます。 病院では肩に炎症が起きているということで痛み止めの注射をされ、湿布薬と痛み止めのみです。それでもやはり痛いようですが、痛みがおさまると動けるのか色々しており安静にしていません。 いま、娘が入院しており私も一緒に泊まり込んでいる為本当に痛いのかなんなのか分かりません…。 私の父親と職場が同じなのもあり前職では割と定時で帰ってこれましたが今の仕事は残業続きでお休みも週一しかなくそれに対しては愚痴を言っておりました。 精神的にも弱く、考え方が甘いのは自分でも分かっているんです。 休みがちになってしまいと会社に迷惑かけており、私も娘の治療に専念出来ずどうしたらいいのか分からなくなってきました。 毎日、今日も休むと連絡が入ると胃が痛くなり食欲も出ません… 私も親からどうなっているのか聞かれる日々で心身ともに疲れました… 主人の会社は大きくなく、社長含め5～6人ほどの会社です。 普通ならいい加減にしてくれと怒られますが会社はそう厳しくはないというか呆れているというのか… 何かお言葉を頂き解決の道がひらけたらと藁をつかむ思いです。 どうかよろしくお願いします。
何度かお世話になっています。 現在、結婚して10ヶ月ですが、年齢のこともあり、年明けから不妊治療を開始しました。 明日から人工受精にステップアップします。そうすると通う頻度も増え、特に排卵日前後の通院は急に、じゃあ明日また来てください等なるので、急に仕事が休みがちとなります。 今週も少なくとも2回通院が決まりました。 仕事は、先輩と二人で事務をしていますが、先日妊活のことを伝えると、他をあたって下さい。つまり私には振らないで下さいと、言われてしまいました。私の仕事をできるのは先輩しかいなく、多少なりとも理解してくれると思ってただけに、ショックと迷惑かけるなら退職も考えました。 一方上司は理解があり、今後のことも考え、もう一人増員のための求人を早速出してくれました。 ただ私自身、急な休みをしなければならないことが周りへの影響や迷惑を考えると、非常にストレスです。休みの日も仕事のことばかり考えてしまいます。 夫は仕事はやめてもいいよと言ってくれています。 何かを得るには何かを失うとは思っているのですが、今まで頑張ってきた仕事だけに悔しい気持ちもあり、また不妊治療はお金のかかることでもあるので、両立はできるのか、やはり厳しいのか等悩んでいます。 御回答をお願いします。
入社して一年弱になるのですが、 同じ部署が同じ平社員の2人の男性と私1人の部屋で仕事をしているのですが、 1人の男性が毎日吐息混じりの大きいため息をわざとらしくつく、ドアが勢いよく閉まる音にうるせえなと小声で文句言ったり、仕事に対しての独り言をずっとしています。 それが気になって仕方がなくて、わたしもイライラしてしまいます。 仕事的にはかなり集中をする仕事なので、耳栓をして仕事していいと上司に確認し付けているのですが、耳栓をしても聞こえてきます。また頭痛が起きてしまうので長時間はつけられません。 もう1人の男性は気にすることもなく仕事をしているのですが(ちなみにその男性2人は仲が悪いです) 自分だけこんなにイラついて怒ってるのがおかしいのか不安なのと、いつか暴言を直接吐いてしまいそうで怖いです。 自分でため息が不愉快なので辞めてもらえますか？って言ってもいいでしょうか。 実は以前、その方が咳払いを毎日何十回もわざとらしくしていた事があり、イライラしたついでに注意をした事があります。 それでまた言うのもどうかと思ってしまいます。 ちなみに、部署の上司には、その人たちに関わらなくていいからねや、無視してと言われるような人たちです。 なので上司に相談しても何もしてくれないと思ったます。
仕事が出来るようになってくると傲慢になるのは何故？ 誰もが最初は新人でド素人からスタートしているのに少し仕事が出来るようになってくると、あたかも最初から知ってました、分かっていましたかのように偉そうになるのは何故なのでしょうか？不思議でなりません。 謙虚であれば良いのですが、何故傲慢な態度になるのでしょうか？
今の仕事を辞めたくて、他の仕事を見つけたのですが、 面接を受けようかしないかで迷っています。 同じ職種で時給も時間も今の職場よりは多くとても魅力的なのですが、迷っています。 人間関係（今の職場の人間関係があまりよくないので…）面接を受けようかと思っている仕事で上手くやっていけるか不安です…。 でも同じ職種なのでやり方は違うとは思いますが、すぐに覚えられる自信はあります。 あとは人間関係などを気にしなければ、すぐにでも面接を受けに行けるのですが、どうしてもあと1歩が踏み出せません…
私の悩みは、「誠実に生きようとするほど、自分がすり減っていくこと」にあると考えています。 仕事では責任感と他者の感情への共感が強く、常に丁寧に真面目に取り組みますが、その分、人の感情や期待を過剰に背負ってしまい、心身ともに疲弊してしまいます。 仕事は人生の多くを占める一方で、わたしの価値観を満たす要素が少ないと考えており、「かけた時間と得られる充実のバランスが悪い」と感じています。それでも「投げ出すことは不誠実ではないか」という葛藤があり、簡単には離れられません。 また、幼少期のある出来事がベースとなり「母を支えたい」「良い子でいたい」と思い続けた経験が、今の自分にも影響しています。自分の気持ちを抑え、相手を優先することで安心を得ようとする一方、自分の本音を表に出すことに罪悪感を覚える。そのため、職場でも家庭でも「自分を生きている感覚」が薄れ、心が空洞のように感じる瞬間があります。 私は音楽や創作のように、自分の手で世界を形にすることに喜びを感じてきたのですが、そんな自分にとっては、今の生活は創造の光が乏しく、人生全体が“義務”と“責任”に偏っている。そのバランスの悪さが、「生きる実感の欠如」や「希望の小ささ」として現れていると思います。 ご相談させていただきたい内容は、「誠実さ」と「自由さ」をどう両立させるかについてです。 そして、「他人の期待」ではなく「自分の望み」を生きることへの恐れを、どう乗り越えれば良いのでしょうか。 長文で申し訳ございません。 アドバイス頂けますと幸いです。
私は今昼間のパートで8年勤めています、子供がいない主婦です。 私以外にもパートさんは10人程いますが、皆子持ちで私より年上です。 8年勤めているという事もあり、私は1番年下ではありますが勤務年数的に上のほうの立場です。 なので仕事上、先頭に立って皆の動きを把握し、大きな声で皆に指示を出すポジションを任される事が多くなってきました。 仕事だから頑張ってやらなければならない。と言う事はわかってはいるものの、私は昔から「人前で大きな声を出す」事が苦手です。自分では大きな声を出しているつもりですが、色んな人に声が小さい、聞こえない。と言われます。 あと、人に指示を出すのも苦手で、仕事だからと割り切らなきゃいけないのはわかってるのに、どうしても「今これを言うタイミングじゃないかな？」とか「今これを言っても聞こえないかな？(私の声が届かないかな？)」とか思ってしまい、なかなか上手くできません。 唯一そのポジションが上手な先輩がその都度アドバイスをしてくれますが、頭ではそのアドバイスは理解できていても大きな声で皆に指示を伝えるのが苦手な私にとっては、先輩のアドバイスによって「そうだよな、頑張らなきゃ」と言う思いもあるものの、「心が折れる」「モチベーションが下がる」という事のほうがどうしても先行してしまいます。 結果、仕事中はなんとか堪えるものの、家に帰ってからも落ち込んだ気持ちを引きずり、何もする気がおこらず涙が出る事が度々です。 今までに何度か質問させて頂いた事がありますが、私はずっと子供が欲しいと思っていて、結婚して9年も経つのに子供がいない劣等感と仕事の立場が勤務年数により上がり、なかなか上手く仕事ができない自分の情なさに悩んでいます。 子供さえできれば仕事は辞めるからこんなに悩む事もないのに…と泣いた事もしばしばです。 でもそれだと自分の仕事の出来なさを子供を作ることによって逃げているようで…でも子供が欲しいのは事実で… でも実際子作りしようとなるとお互いの気持ちや体調が合わなかったりで上手くいかなかくて、昔あんなに泣き叫ぶほど子供が欲しいと旦那に訴えていた私なのに、本当に子供が欲しいのかな…私ちゃんと育てられるのかな…という不安も最近でできてしまい、今色んな不安や劣等感で気持ちがぐちゃぐちゃです。 まとまりがないですが…私は今何を1番にするべきですか？
再婚をして３年になります。 ３年間の間に以前に質問に書かせてもらったように旦那とはいろいろありました。 お互いの我が出てきています。 旦那はギャンブル好きで、私は元旦那もギャンブルで借金を抱え、いろんなことも重なって離婚になりました。 再婚の旦那もギャンブルが大好きだったとは知りませんでした。 私と出会いストレスもなく、もう行かないと行ってましたが、今では仕事が二日置きで、仕事以外は昼から行って、１０時半に帰ってきます。 いろんな意味、悪循環です。 そんな旦那に優しくできないのです。 家にいるのは、仕事から朝帰ってきてと、その日はまたパチンコに走るので１０時半に帰ってきて夕御飯食べて寝て、次の日朝起きてきて、お昼食べてまた、パチンコに走ります。 顔を合わすと私がイライラしていて、口を開いくと、理屈を言ってしまいます。 当たり前の事ですが、朝５時過ぎに起きて、旦那や子供の弁当を作り、仕事や学校に送り出して、自分も仕事しています。 家事を済ませ仕事に走る。 夕方買い物に行き夕御飯の支度。 当たり前の事ですが、旦那は生活費を渡して何が文句あるのかと言う感じですかね。 一人バタバタ忙しく動いている気がして。 私たちは再婚、私の子供は高１男の子。 いつも帰ってくると旦那はいないので、またパチンコか？と言ってます。 子供にも悪影響だなと思ったり、いないほうが子供と二人の時間ができていいかなと思ったり。 旦那がいると私にも心を開いてくれません。 再婚は私も子供に気を使うし、旦那にも気を使います。 旦那も家にいないほうが、気分がいいのだろうけど。 夫婦の気持ちお互い、悪循環です。 パチンコに出ていってくれるほうが最近、体の調子がいいかもしれない。 仕事から帰ってくると、私は頭が重くなって憂鬱になります。 仕事をもっとしたいけど、家事ができなくなったりしたら意味がないですよね？ 回答お願いします。渇をください。
再雇用受け入れ部署の病院裏方勤務してます。 私が採用された頃、一応、時期リーダーとして採用されたのですが、その数ヶ月前に、仮病（もしくは精神疾患など）で数ヶ月休んだり、色々人に迷惑かけ、他部署異動したにもかかわらず、戻ってきたA社員。その人は正社員。私は準職。もう一人は障がい者。あと数人は、再雇用で、この１〜３年で辞めて行きます。 現在のリーダーが来年、再雇用者になり、A社員のフォーローしつつも、数年で辞めます。 他の人たちも言いますが、たぶん私が尻拭い？フォーローして行く感じで、A社員も、そんな感じですが、数ヶ月ごとに長期休んだり、人に迷惑かけたり、無い事を言いふらしたり、、、正直、A社員がいなければ、リーダーとして頑張ろうと思ってましたが、給料もぜんぜん違う人のフォーローを何十年もかと思うと嫌気がさします。 課長は別の階で、私たちの仕事内容は、あまり知りません。リーダーで取り締まっている為。 母子家庭で、やっと掴んだ仕事。給料が安くても、勤務時間など子育ての両立がしやすいし、長続きしない私が、やっと一年勤務、、、 人間関係に悩みながらも、何度、人生から逃げ出したくなったか、鬱経験も有り、新しい事起こすエネルギー、まだ迷いが有る。 来年、小学校入学の娘。この際、遠い地方に引っ越しして、、、って思うけど、自分の甘えと地元に慣れてる、地元好きさに、、、 遠い地方に引っ越しは、やはり逃げですかね？やはり、嫌気がさしても、A社員と付き合って行かなきゃいけないのでしょうか？ 都合悪くなると逃げるし、、、都合良くしか動かない。イヤでも、手を差し伸べてしまう自分。（八方美人、、、） 他の社員も、あんな子がリーダー、大丈夫？って言うぐらいの人です。 今後、どのように生きて行ったら良いのでしょうか？ 退職まで勤務するか、いっそう遠くに行くか、いっそう、、、消えたいです。
私は調理師として修行しています。 現在、3年目に入ったところです。 私は将来、自分の店を持つべく仕事に努めてきました。 将来的に必要だとされる知識や技術など 自分なりに考え、 いまの職場の環境(長時間の拘束など)では それが達成できないのではと悩んでおります。 長時間の仕事で身体的、精神的にも疲れが溜まり、 趣味のギターや食べ歩きも 時間がない為行うことができない。 疲れが溜まってるから休まなくちゃいけない。 必要な勉強もできない。 結果ストレスも解消することができない。 そんなジレンマがあるため 常に仕事をするにしても 楽しく感じず、常にイライラしてしまい そんな自分に嫌気がさしてしまいます。 このような状況でもいまの職場で仕事を 続けた方がいいのでしょうか？ それとも環境を変えた方がよろしいでしょうか？ 長文 駄文で失礼しました 愚痴のような質問になってしまいましたが どうか御回答よろしくお願いします。
今年の2月にパートのお仕事を変えました。近所に出来たパン屋に行っております。私は、販売の仕事（レジや接客）希望で入りました。20代、30代、40代の方が多く、私は販売の中では1番年長です。悩みは、シフトの件です。1週間毎にシフトが出るのですが、私を含め数人は、いつもシフトが削られています。私は、若い子には、負けたくないという気持ちで、若い子よりも動いているつもりですが、40代の太っていてレジから全く動かずに、ボーッとしている人は、毎回安定にシフトが入っています。ある人から聞いた話では、店長の好き嫌いでシフトが決められているとのことです。好き嫌いでシフトを決めているとのことに納得がいきません。好き嫌いは、人間だから仕方がないとは思いますが、それと仕事は別の問題だと思います。しばらく前から、転職を考えているのですが、せっかく仕事にも慣れてきたところなので、悩んでいます。畑が違ったのでしょうか？
23歳女子です。 昔から人間関係も勉強も仕事も努力してるつもりですがうまく行きません。 今転職して2箇所目で、2ヶ月経ったところですが早くも辞めたいです。 自分はいつも第一印象は良いみたいです。 しかし一生懸命やっているつもりでも、覚えるのが遅かったり小さいミスが多いので段々あれ？みたいな感じになって人間関係がうまくいかなくなります(自分の推測ですが) いつも入社してすぐの頃はみんなと雑談も良くするのですが、日にちが経つにつれ、自分のミスが増えるにつれ雑談とかも無くなります。 どうすれば良いでしょうか？いつもこんな感じで一人だけ輪の中に入れなかったりします。 人間関係もそうですし、何回も同じ失敗を繰り返すことも悩みです。 生きてて楽しくないです。
営業の仕事で、2度ほど体調を大きく崩して、休職をしたりしております。 1年半前に復帰はしたのですが、営業職という特性上どうしても、 対人・不規則な時間・会社命令の理不尽な対応などでストレスが溜まり、 ここ2ヶ月ほど不眠と日中の無気力、頭痛などで休みがちになっています。 待遇は良い会社でそれなりに、休みの考慮などはしてくれるのですが、 営業的に厳しい(残業はしてあたりまえなど）なかなか、続ける自信と モチベーションがすでにありません。 転職するにしても、現状では心身があまり良いバランスでなくそこに進 もうとする気力もなく、ただ漫然と時間が流れてしまって、土日のたびに 反省と明日の憂鬱感、平日になれば体調の不良と不眠で悪循環を 繰り返しております・・・・ まとまりませんが、何か前に進むアドバイスを頂けますと助かります。
現在、アルバイト生活をしています。しかし、すぐに飽きてしまったり なかなか慣れなくて１０回出勤しないうちに辞めてしまったりします。 正社員の仕事も探していますが、この性格では長く続かないのでは とか、年齢的にももう、社員として雇ってくださる会社というのは あまりありません。 もうひとつ、問題は朝が起きられないことです。 早く寝る、目覚ましを２つかけておくなど準備はしておりますが 重要なときほど、寝坊してしまいます。 本当に自分が情けなくなります。 ひとり暮らしなので働かなくては食べていけません。 今は貯金を取り崩す生活をしていますが、これも長くは続くはず ありません。病気も抱えており、高額な医療費が必要です。 しかし、身体や思考が言う事を聞きません。 ３月末よりアルバイトさせていただいてるところも もう４月末までシフトが決定しているので、そこでやめさせて頂こうと 考えています。自分の甘さにつくづく情けなくなります。
私は内向的で、人との接し方に苦痛を感じたり、自分に自信が持てなかったりすることが多くありました。能力はあると周囲から言われたこともありましたが、それを活かせずに悩む日々が続きました。過去の経験を思い返すと、「ではどうすれば活かせるのか」と迷い、今さらどうしようもないのではと怯えてしまいます。 何をやるか決められず、仕事や人との関わりに対して怖さを感じ、「やりたくない」「できない」と思ってしまうこともあります。 そんな中でも、少しずつ自分にできることとして、筋トレやウォーキングで体力を戻す、身だしなみを整える、知り合いとの縁を途切れないように挨拶を送る、などの小さな行動を積み重ねています。 人に言えずに時間が経ってしまった問題を、思い切って話させていただきたく、投稿させていただきます。どうぞよろしくお願いいたします。
仕事で嘘をついてしまいました。 自分を守る嘘でしたが、一緒に働いている仲間にも嘘をつかせてしまいました。 会社の上司にも怒られましたが、なによりも信頼をなくしてしまったことに後悔をしています。 周りからまたやるんじゃないか？とか、あの人はああいう人だからと思われてしまうのがつらいです。 もう仕事に行きたくなくて、つらいです。 生きることさえつらくなってきています。
今の職場で仕事を続けるのが辛くなってきて 逃げ出して楽になりたい気持ちと、 年齢的に転職も厳しいのでこのまま頑張る方がいいのか… 他の社員の人は自分よりも大変な仕事を沢山しているのに 自分だけ甘えた考えなのはわかっているのですが 今年に入ってからずっとそのことで心がモヤモヤして落ち着きません。 ポジティブな気持ちになりたいです。
今年で今の職場は2年になります。 仕事柄確認業務が多く、毎回ミスばかりして、その度に怒られ辛いです。 上司からはゆっくりでもいいからちゃんとチェックしろいわれます。 ですが雰囲気が早くしなくてはならない空気で、結局いつも焦って見落として普通の人なら分かるようなミスばかりしてしまいます。 先日5度目の大きなミスをしてしまい 上司からは、「仕事してるんだよ！いつまでも新人気分でいるんじゃないよ！」 と怒られました。 多分自分がいい加減過ぎる性格だ思いますし、さ焦ったり怒られると頭がぐちゃぐちゃになって普段よりミスが多くなり、またミスをする繰り返す悪循環から抜けだせずにいます。 仕事も減らされるそうです、せっかくやりたかった仕事アルバイトとはいえ付けましたが、自分の仕事の出来なさで辛い事ばかりで、正直毎回死にたくなります。 アルバイトなのでクビになった後も路頭に迷う未来しか見えませんし、この調子だと他に業種問わず転職しても同じように繰り返すイメージしか浮かびません。 自分がどこいっても役立たずで、世の中に必要ない人間なんだ、と思うと辛くて辛くてたまりません。 通勤の電車のホームなどに立つと最近飛び込んだらどんなに楽なのかと毎回考えてしまいます。
タイトルのとおり、数ヶ月前に仕事で大きなミスをして上司や同僚を始めたくさんの人達に多大な迷惑をかけてしまいました。 しかもそれは私が病欠していたときに発覚したもので、不在中に同僚達が尻拭いをしてくれて、復帰後も私がその件で何かを任せられることはほぼありませんでした。ミスをした張本人であるにも関わらず、です。 本来なら無関係であるはずの人達がその件で残業している光景を思い出すと今でも罪悪感で涙が出ます。 その当時は完全にメンタルが落ち込んでしまい、完全に自分の殻の中に閉じこもり、仕事でもプライベートでも何も手につかない日々が続きました。今では多少回復しましたが、無気力なのと、ミスが怖くて仕事に身が入らない状態です。 仕事の失敗は仕事で挽回するべきだと分かっているのですが、どうしても劣等感や恐怖で身動きが取れなくなり何でも後回しにしてしまうのです。それでさらに自信を無くしてしまう負のループに陥っています。 自分でも情けないですしきっと周りからも呆れられていると思うと辛いです。 どうしたらこの憂鬱な気分を振り切って頑張れるでしょうか？ 元々あまり人付き合いが得意ではないのもあって誰にも相談できず、ここに投稿させていただきました。 よろしくお願いいたします。
パニック障害で5年前に入院し、その後一年は引きこもりでしたが、今はすっかり良くなりました。 その後個人塾で週2日働いています。 自分的にはやりたい仕事だったので仕事に誇りを持っています。 個人塾なので上司と2人きりです。 前から、荷物が多いや、鞄からメガネを出そうとしたらそんな事をするなら仕事をしろなど言われていました。 自分の採点ミスを人のせいにしたり、採点方法を変える時は、私の採点が悪いからと注意されます。 自分が正しいと思い、人の話は聞いてくれず怒鳴られます。 聞くと怒るし聞かないと怒鳴られるのが度々です。 一度辞めたいと言ったらすごく怒鳴られて辞めさせてくれませんでした。 最近はトイレに行くのも注意されます。 本来はトイレに行ったら困ると言われたのですが、 お願いして一回行くことにさせてもらいました。 冷房で冷えるので、仕事をしてから１時間してトイレに行ったら気に入らないみたいで怒られました。 他にも色々制約があります。 トイレを我慢して何回も膀胱炎になりました。 辞めたいので労働基準局に電話をしても 最後は自分でなんとかしてくださいと言われました。 、本人に言うとすごく怒鳴られるのは目に見えています。その前に私の精神が持つかわかりません。 病気が治ってせっかく着いた仕事先なのですごくショックです。 どうかアドバイスをお願いします。
有り難し 33
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