血縁の者が亡くなった時に、二回ほど虫のしらせがありました。 血の繋がりのない親戚や医者に余命を宣告された親戚の場合は、虫の知らせはきませんでした。 夢が二回。 家の近くに用もないのに訪れるような出来事が重なったなどです。 たまたまだったのか、亡くなった親類が教えてくれたのか、今でも不思議です。 虫の知らせというのは、現実にあるのでしょうか？
私は、今大学一年生です。私の交際相手は、今大学四年生で、今週卒業式を迎えます。彼は、今から８年、地元を離れて宮崎で就職します。私も、大学を卒業したら宮崎で就職します。しかし、今から３年は確実に遠距離になります。初めてその事実を知った日、私は何回も家の中で大声で泣きました。そんな落ち込んでしまった私に、母は、宮崎で就職することをすすめ、そんな風に大事に思える相手が出来たんだね、おめでとうと言ってくれました。そこで、ある程度自分の中で踏ん切りをつけたつもりでいました。しかし、卒業の迫る今、悲しくて寂しい気持ちがまたやって来ています。先日は彼の前で泣いてしまいました。その時は、彼も泣いていました。俺も、こんな風に抱き締めたりできる回数が減るのが寂しいって言ってました。二人で泣くだけ泣いて、二人で幸せになるために一緒に頑張ろう。と決めました。しかし、やはりモヤモヤは消えてはくれません。この三年間の遠距離は、この先何十年共に生きていくことを考えたら乗り越えなくてはいけないと頭では分かっています。お金が無くては、仕事が無くては、生きていけないことも分かっています。でも、なんだか寂しさは完全には消えてくれません。忙しくなれば寂しさを忘れると思い、高校の時にしていた演劇を再開すべく劇団に入り、バイトを始めました。そして、毎日勉強や基礎トレをしています。しかし、それでもふと夜になると、モヤモヤが帰ってきて、泣きたくなります。その時は、とても悲しいです。そこで質問です。どうやったら、遠距離恋愛を前向きに考えられますか。後、離れていてもしっかり愛情を伝えるには、どうしたら良いですか？
私は努力しても結果を出しても繰り返し家族親戚新興宗教第三者から強烈に足を引っ張られます。そして某東京六大学の首席や祖母の介護をして、家族や周囲の幸せを一途に考えても誰にも理解されず、「首を絞められ」自分が自分でいられなくなり、社会生活から外れたり、足を引っ張る人や出来事に抵抗すると、「自立していない人にいちいちかみつく暴力魔がまた騒いでいる」のレッテルを家族親戚が流布され、本当に社会人にはなれなくなり自信がなくなり、もう自殺したいです。せっかく築いた人間関係や結果も容赦ない大きな力で潰されます。なにか我が家は先祖の不徳か恨まれていたのか、とにかく悪魔に祟られているのかと感じます。ちなみに父方は舞鶴の造り酒屋、丹波市の地域の取りまとめの地主で、それは真面目な人ぱかりです。しかし母方親戚は高校野球で有名だった新興宗教に入り浸り、父も亡き祖母の影響でその新興宗教に入り両親が出会い結婚しました（祖母は後に手を引いたが、父や妹は信者）。その後も母方やその新興宗教は、我が家に食い込み、借金を踏み倒したりしました。そんな母方は今も頑固な酒飲み女博打暴力借金まみれだらしがない軽薄な家で大変利口です。母がたにはすごく苦労を皆させられ父はいつのまにかすっかり母方の利口な嘘を平気でつける人間に変質し、亡くなった祖母の財産総取りしたあげく、介護していた私に現実の私やお世話に甘えてきたことは忘れ、「問題児」に退去命令と生活保護を受けろという威張りちらし、気の弱い母方と同化してしまぃした。正直者がバカを見る家です。妹との縁も誰かに切られ身内が私にはいません。我が家はなぜ次々と不運に襲われ、ことに私が被害にあうのか介護していた祖母が居なくなった寂しさも加わり、悲しく毎日絶望と恐怖と緊張と孤独と劣等感と諦めと、生活破綻と健康破綻に怯えうつがひどくなっています。天はなぜ我が家をいためつけるのか、私の足を引っ張ることが亡くなった祖母を守れない流れがやってくるのか？私はまた悪いことに壊されるのはもう疲れました。家や個人に取り憑いた流れの悪さをどうすれば良き流れに少しでも変えられるでしょうか？この家のご先祖様の供養も私にはできないが、妹にはやらせると珍妙なことを父は言ってます。亡き祖母はなぜあんたじゃなく妹なのかと怒っていました。もう生きられないくらい疲れました。どうか宜しくお願い申し上げます。
初めてご相談いたします。 結婚して半年の夫婦ですが、夫から離婚を切り出されました。理由は、私の夫に対する態度が冷たかった為に鬱になってしまったから、と言われました。仕事がつらかった時にそのつらさを訴えていたのに話を聞いてくれなかったと夫は言っています。 言い訳になるかもしれませんが、夫が冷たくしてしまっていた時期は私も仕事による鬱で、家に帰るとボーッとしたり、話を聞けなかったり、セックスができなかったりしました。しかし、もう少し夫に対する感謝や愛情を持って過ごすことはできたと、今になって思います。 後悔しても遅いことはわかっておりますが、私は夫のことが好きなので離婚はしたくありません。現状、今までのことを謝り、自分の良くなかったところを変えようと努力していますが、夫の気持ちが戻ってこないのではないかと不安な毎日を過ごしています。 もう一度夫から好かれるには、関係を修復するには、どうしたら良いでしょうか。可能性が薄くても諦めずに頑張りたいという意志はありますので、アドバイスをいただけると幸いです。
私の実家には17歳くらいの老犬がいます。私が小学5年生の頃に実家にやってきました。 世話はお母さんと私がやっていましたが、部活で忙しいとか理由をつけて散歩に行かなかったりした日もありました。今思うと可哀想なことをしたなと思います。社会人になってからはできるだけ散歩に連れて行ったりしました。結婚してからも実家に行ける日は、散歩をしに行っていました。 去年までは老犬にしては元気なほうでしたが、今年に入ってから一気に老いたなと思うようになりました。今日体調を崩し動物病院に連れて行ったら、人間で言ったら100歳くらい。貧血もあるし、衰弱してると言われました。注射と飲み薬をもらいましたが、歳も歳なのでいつどうなるか分かりません。 2〜3年前から覚悟はしていましたが、近い将来別れが来ちゃうんじゃないかと思うと辛いです。離れたくないとも思ってしまいます。
私の母はうつ病です。その母が一年半ほど前から飼っていた猫が昨日いきなり死にました。猫の悲鳴が聞こえたので見に行ったら倒れていて死んでいたようです。 母は去年亡くなった祖父の世話もしていて、その時も心の支えはその猫でした。寝るときも家にいるときも猫と一緒でした。 今日電話で猫が死んだと聞いたので、実家に母の様子を見に行ったら、母はとても泣いていました。精神的にもだいぶダメージが大きいと思います。わたしは母になにも言えませんでした。
死ぬのが怖いです。いつ死ぬのかわからないし，あと何年人生があるのかとかもわからないけど，死が怖いです。死後の世界がどうなっているのかもわからないし，とにかく怖いです。人間はいつかは死ななければならないし，親もいつかは死んでしまうとわかっているのですが、死ぬのが怖いです。自分もいつかは死ぬんだなぁとふと思うことがあって，怖いです。一人で夜泣いてしまいます。死は怖いですか？
こんばんは。 心配してくれる親しい友人もいて、 たまに様子を見に来てくれる両親もいて、 仲の良い兄妹もいて、 新しい土地で出会えた友人もできて、 最愛の子供たちもいるのに、 誰にも主人を亡くした辛さ全てを話せません。 主人と交流があった方とお会いしても、 表面上のありふれた寂しさを語るくらいで、 相手を困らせてしまうのではないかと、考えると それ以上の話はしません。 死ななければ、何でもできる それ以上の辛さはないから。 わかります。死んだら終わりです。 でも、その気持ちが越えてしまうほどに 悲しみで溢れてしまいそうで、 明日を迎える気持ちも湧いて来ません。 どうしたら良いのでしょう
私は、今年の6月に 14年間飼っていた猫を糖尿病で亡くしてしまいました。 現在の10月になると、時々猫を思い出すと気持ち的に辛くなり、苦しいです。私は、なぜ猫をあんな風に死なせてしまったのか、悔しい気持ちや自責にせめられてます。 現在10月では、6月の猫が亡くなったときを思い出すととても寂しくて、辛いです。猫がまだ生きていた5月や6月を思い出すと、とても辛いです。 猫は5月まで元気そうに見えましたが、6月頃に、異変がみられて、病院に連れていったときは、既に末期の糖尿病なっており、結局は何もしてあげられず、1週間後に猫は天国に旅立ちました。 今も猫が帰ってきてほしい気持ちがあります。 追記 お坊さんへ 感情的のままに書いたので、日本語や文章が不適切かもしれません。 ご理解していただけばありがたいです。
これまで何度か相談させていただきました。夫は家事育児をしない＆いずれ離婚すると言われている１児(乳児)の母です。 育児に関しては殆ど母子家庭状態です。離婚すると言われている経緯は省きますが、とにかく離婚すると言われていますし、私もこんな父親(夫)ならいないほうがマシと思うことが多々ありました。 ですが、今のうちにお金を貯めようという気持ちに考えをシフトさせています。 夫から提案され、定期的に夫の実家に１泊から２泊程度お邪魔しています。 私自身もよく自分の実家に子ども連れで帰っているので、夫の実家に子どもを連れて行かないわけにはいきません。 義父は他界しており、結婚を期に夫が出ていったことで義母は一人暮らしになりました。義母はとても優しく子どもも可愛がってくれ、私にも良くしてくれています。こんなに待遇良くていいのかというくらいです。 当然私達夫婦がいずれ離婚するなんて話をしているとは知りません。 夫は「実家に帰ればお前も楽だろ」と言いますがそれは口実で、夫自身がくつろげるのと自分の親に孫を見せてあげたいというのが、本当の理由だと思います。 私自身も本音を言ってしまえば、実家での普段味わえない“手伝ってくれる人がいる”という状況がとても楽なのです。 “いつか離婚する＝義理の娘ではなくなる”のに、義母に甘えてしまっている、別れるのであれば、あまり仲良くならないほうがいいのでは？とふと考える瞬間があります。 それにいつか別れたとき義母は「あんなに良くしてやったのに」と怒らないだろうかと思うこともあります。 夫も「離婚する」と言うくせになんで自分の親と私を接触させるんだ？と疑問です。(夫１人では子どもを実家に連れて行けないからかもしれませんが) 夫の性格上何も考えていないのか、それとも、別れた女なんかどう思われようと知ったことではないと考えているのか…。 今後のことを考えると、義母には申し訳ないのですが、夫実家に行く頻度を減らし少しづつ距離をとっていくべきなのか悩んでいます。 距離をおくにしても、なんと言えば夫は納得するでしょうか？ 助言頂けたらと思います。よろしくお願いします。
先日、25年ぶりの友人と再会が実現しました。最初の出会いから27年も経ち当時はお互いが20代で今では年齢を重ね50代に。 再会の時、お互いの近況や当時の思い出のお話が尽きず、彼が転勤で故郷のアメリカを離れ南米や現在のメキシコと転居していても文化だけでなく言葉の壁があっても、長い時間に交流が続き、今回は家族と一緒に初めての日本、京都に訪ねて来てくれた気持ちに感謝の言葉に尽きます。 一緒に南禅寺や食事を楽しみ、今日は改めて一緒に歩いた南禅寺を１人で訪れています。 紅葉の時期で山門、本堂の周りは賑やかですが通り過ぎ、山道を歩き奥の院まで行きましたが、そこには小さな滝がありまして思わず滝に向かい、感謝と家族が元気で暮らせることを伝え気持ちが和らぐと言いましょうか、安らぎを感じます。 「少しの水が流れていましたが、時間や日中に問わず如何なる時も少し、大きくも関係なく流れ続けること、上手く言えませんが水が無いと生活も何も出来ない」ことを。 何だか取り留めもない文面になりお許し下さい。また、近いうちに奥の院を訪れて自分を見つめてみます。
はじめて投稿させていただきます。ろっこんと申します。 よろしくお願いします。 私はうつ病の主人、中学生の長男、小学1年生の長女、5歳の次女を支えるパート主婦42歳です。 私はうつ病であまり働けない主人にかわり、3人の子供を支えながら仕事、家事育児を頑張っています。 私は最近、家計が苦しくて1カ月前に他ところへ転職しました。仕事は事務仕事で前職も事務だったから大丈夫だと思っていたけれど、引継ぎもなく、上司も忙しくて中々教えを乞う事ができません。 前の人のものをみつつしていますが、あまりに難しく、わからないことも多くて失敗ばかり続いています。上司は「コツコツとやればできる！」「大丈夫！ゆっくりと成長すればいい」と上司や周りの皆様共にはげましてくれるのですが、励ましてもらえばもらう程早くお役にたとうと焦ってしまいミスをします。 こんなに迷惑かけてるので辞めようと考えています。時期尚早でしょうか？心の持ちようを教えてください。よろしくお願いいたします。
私は母親を知りません。死別で、母親からの愛情も知らずに育ちました。 気がついたら家に一人で不安な気持ちでいました。 そして、育った場所で女性から酷い言葉をかけられて育ちました。子供の自分が悪いわけではない、相手の心の問題でした。もう恨みはないです。割り切れるようになりました。 でも、人が怖いです。少しでも否定的な言葉を言われたら心が不安になってその場から逃げ出してしまいます。 逃げないと自分がおかしくなりそうだからです。 人には、 母親が必要なんだと思います。 たまにもうお母さんの所に行ったほうが楽なんでは？と思うぐらい深い悲しみで心がいっぱいになるんです。そのストッパーになっているのが育ててくれた周りの大人たちです。父親には心から感謝しています。 ですが自分を愛してくれる女性はどこにもいません。 なんで女に生まれてきたのか、今まで起きたことに意味はあるのでしょうか。 結婚した今、子供を作ることにとても抵抗があります。親がいない、知らない人が母親になれるのでしょうか。
婚活に行き詰まっている30代半ばです。 結婚・出産願望が大きくなり婚活パーティなどに参加しています。 まれに連絡先交換が出来ても毎回後が続かず、3年以上になります。 続かない理由として、私がなかなか心を開けず壁のある話し方をしてしまう所為もあると自覚をしております。 仕事は営業職も兼ねている為、仕事では初対面でも愛想良くお話出来るのですが、 私事では、自分で勝手に身構えてしまう為か壁のある話し方をしてしまいます。 また、自分で言うのもなのですが、子供の頃から生真面目で自分に厳しい分どちらかというと人にも厳しい目で見てしまう方です。 自分にも駄目な所は沢山あるのだから、人に対してもっと大らかにならないと！と頭では分かっているのですが・・・どうしても長所より短所を先に見てしまいます。我ながら傲慢だと思います。 どんなふうに発想を変えれば心を開いて、相手に寛容になれるのでしょうか・・・。 子供が好きなので、いつかはと思っていますが、自分の年齢を考えると出産もタイムリミットかと焦るばかりです。 また、35歳を超えると女性は結婚出来る確率が5%とネットでいらぬ情報なども見てしまい、このまま一生一人なのかと思うと不安で夜も眠れない日があります。 自分を変えたいと思い、実家を出て一人暮らしを始め、精神的に自立し不安を消そうと努力はしているつもりですが、つい最近も連絡を取り合っていた方とうまく行かず終わったばかりです。 周りの友達には、真面目すぎて息苦しそうに生きてると言われます・・・。自分でもそう思いますが肩の力の抜き方が分かりません・・・。 心を落ち着けるため、写経や座禅に取り組もうかとネットで検索していた所こちらのサイトを見つけました。 どうかお力をお貸しください。。。よろしくお願いします。
昨年から今年にかけて多くのSNSの人達と縁を絶ちました。 身辺整理のためもありました。 我慢し続けた結果もありました。 相手側から去られることもありました。 その代わり、別の方面で沢山の人と繋がりました。 新しい出会いもありました。 現実では職場が変わりました。 新しい職場で必死に仕事をしてたのでSNSが疎かになりました。 職場が変わったおかけで、数年前からやりたかったことがようやくできて生きることへのモチベが上がりました。 あんなに毎日が死にたくて辛かったのに、予定をたてる楽しみが出来ました。 体を動かすので毎日イライラしてたことも減り、イライラする前に寝てしまう日々でした。 なにもかもがごろっと入れ替わった１年でした 5年ほど毎日交流していたSNSの人と縁が切れてしまい、仲良くしてもこんなにあっさりと人との縁が切れてしまうことにガッカリしました。 きっかけは落ち込んでたときに無理矢理に励まされたことに対して拒否してしまったことへの報復でした。 最初の頃に嫌だったら嫌だとちゃんというからと伝えていたのですが、いざ言うと何も言わずに拒絶されてしまい私も沈黙のまま拒絶してしまい、喧嘩もなく黙って絶縁でした。 そんな相手と毎日交流してたのかと思うとガッカリしてしまった自分がいました。 5年間は楽しかったです。そんな時間をくれた相手には感謝してます。もっと繋がっていたかったけれど、相手にその気がなければ離れるしかありません。 それに、これで良かったんだと後悔をしないようにして、きっと縁がなくなったから離れたのだと思います。私も追いかけたいという気持ちがわきませんでした。 前回のように嫌な思いをしなくなったことは私を安定させてくれます。腹が立つことも減りました。しかし5年も費やした人と離れてしまい退屈に思うところや、もう人と関わりたくない、関係を作りたくないと仲良くしたいという気持ちが芽生えてきません。 それとなく過ごして、たまにコメント貰って、それに淡々と返して。画面を越した誰かと話してるという感覚です。 つまらなくなってしまったけれど、私にとってはこれが今の自分に必要なのかもしれません。 しかし、今年は人との繋がりがガラッと変わってしまったことに戸惑っています。 我慢をやめたら人間関係が変わってしまったことは良かったのでしょうか？
私は3年間片思いしている相手がいます。相手の人は、女性にだらしのない人で私は何回もその人に振り回されてきました。しかし何回も泣かされているのに、嫌いになれないのがとても悲しいし、自分でも不思議です。(今まではこのような事がなかったです) しかし、私ももう結婚しないといけない年齢なので、はやくその人のことを忘れたいと思っています。どうかアドバイスをお願い致します。
30歳になる手前、結婚したいと言う気持ちがあるのですが、将来の不安ばかりが気になって何をやってももやもやしてしまいます。 彼氏はいるのですが、不安や不満なことがあると、彼と別れたら次に付き合える人は現れるのだろうか？と思って恋愛を楽しめなくなってしまいます。 だめになったらだめでいいじゃん。という人もいるのですが、前向きに捉えられません。 何かいいアドバイスは頂けないでしょうか。
いつも質問に、ご解答いただき、ありがとうございます。 現在、私は両親と同居しています。 両親が上京し同居して２年と少しになるのですが、それまで一人暮らしをしていて、この度また家を出ようと考えているところです。 賃貸で住んでいるので、それなりに家賃もかかり家に結構な額を入れています。 今回、家を出ることにしたのは職場が遠いこともあり、また婚活もしているのですが、このままでは現状から変わりたいと心から思えていないだろうと考えて思い立ったことです。両親には職場が遠く新年度から体制が変わり忙しくなることを理由に話し納得してもらいました。家賃や生活費なども心配しなくてもやっていけると言ってもらいました。 それでも少しは仕送りするつもりなのですが、どうしても両親に悪いと思う気持ちが浮かび上がるのです。 持家も残したままで維持費もかかるし賃貸の家も家賃がかかっているのに本当は一緒に住めた方がいいのに出てしまうのが悪いような気がしてしまうのです。 家を出たいかどうかで言えば、とても出たいときもあり今でなくてもいいかと思う時もあります。ただこのままでいては私のなかで何も動く気になれない気もしていて思い切って出てしまった方がいいと思う反面、引っ越し等でかかるお金が勿体ないとか面倒だなと思う気持ちがあり揺れています。本当は結婚して出ていければ一番良かったし両親も家から送り出したかったと言っていました。悪いことはしていないのだしと自分では思っているのですが、親不孝なのではないか、こんな年まで何をしていたのだろうと一人になったからと何か変わるのだろうか余計寂しくなるのではないかと、ぐるぐる考えて苦しいです。 どうやって自分の気持ちと向き合ってみたら良いのでしょうか、どっちに転んでも仕方ないし思いきるしかないとも考えているのですが、挫けそうにもなります。 家を出る利点、大変になる点と比べて考えているのですが、答えか出ずに迷っています。予算の関係もあって物件を探し出した時、空いたらとリクエストしていたところから最近連絡があり、しばらくは空かないだろうと急いでもいないのでと伝えていたので思いの外早くきたことで少し戸惑ってしまいました。両親とは同居の前までは良い関係を保てていたように思っていたのですが、やはり同居をすると、ぶつかりあったり言葉がキツくなったり自分でも嫌になってはいたところでした。
先日、とあるお寺で相談会（悩みなど）があり参加して来ました。そちらでは住職さんに質問し答えを頂く形式でした。 私にはお付き合いしている彼がおり、その方との事を聞いてみた所即答で『お互いは良い人ですが結婚縁は薄い、やめなさい』と。住職に仕えている方曰く、住職は仏さまからの言葉を代弁しているとの事でした。実はその前日、仲がこじれてしまってた最中だったので悲しくて思わずその場で涙を流してしまいました。次の日、神社でおみくじを2回目引いたら（本来はダメですが、）同じ内容てわ恋愛は諦めて再出発、縁談 心和らかに待てば疑い晴れて思い叶う とでました。人の運命、縁など名前を見ただけで分かるものなのでしょうか？お答えいただけたら幸いです。よろしくお願いします。
いつもお世話になっております。 毎回たくさんのお言葉をいただいているにも関わらず、恋愛の悩みが尽きずにいます。 どれほど努力しても、まったく恋人ができません。 今までいただいたアドバイスを実行し、徐々にあるがまま、素の自分で人と接すること、自分の好きなことをして日々を充実させることができるようになってきました。 お陰様で同性の友人は増えましたし、男性から好意を寄せてもらうことも増えました。 しかし、どうしても恋人ができないのです。 好意を寄せてくれる男性は、どうしてもお付き合いを考えられない人ばかりで、無意識に傷付けるような人や、反社会的な趣味を持つ人ばかりです。 そして好きになった真面目な人たちからは好きになってもらえませんでした。 類は友を呼ぶともいいますし、自分も他人の心や人の和を大切に出来ないような人間なのかもしれないと思うとそこも辛いです。 ずっとこんな調子で、どれほど努力をして自分を磨いても、出会いを増やしても恋人ができることはありませんでした。 最近ではこのまま死ぬまで誰とも愛し合えないのでは…という不安が確信に変わりつつあります。 そうだとしたら私に生きる意味などあるのでしょうか。 自分の為だけに生きる人生に意味など見出だせず、誰のためにも生きられない、誰にも必要とされない人生に辟易としています。 ほぼすべての女性が普通に、何度も手にできる幸せを、私は一度も味わえないという意味でも辛いです。 恋愛がすべてではないとわかってるし、一生独身でも楽しく充実した人生を歩む人がいることもよく知っています。 でも私は誰かを愛し、支える人生を歩みたいのです。 与えられた役割もないような凡人で、その上最大の目標が達成できない人生なんて、意味があるのでしょうか？ 誰とも心が通わない人生が本当に辛いです。
有り難し 33
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