問答一覧

検索結果: 2019件

頑張ってきたけれど…

以前、夫に浮気され沢山の嘘をつかれて相談させて頂き、小学生の娘達の為に頑張ってきました。自営業の夫は、浮気問題の後会社に税務署の調査が入りかなりの追徴課税を支払う事になりお金に苦しい様です。去年の暮れから生活費が半分になり後で残りは渡すから待ってくれと言われ、更に色々な支払を私に払わせ、私までお金に苦しくなってきたました。それでも夫の仕事を手伝い頑張りましたそんな中、夫は回数減ったけれど以前通りの付き合いで、ゴルフや飲みに行くというのに、私にはお金無いの一点張り。なのに、「お前は何にそんなに金を使う！」と来月は生活費出る？と確認するだけで酷い言われ方。お金に大変なのはわかるけど、付き合いだと言いながら一人で海外やゴルフや女に遊びにお金を使ったのは夫なのに… 昨日、残りの生活費を渡された時額が少ないので追求すると色々とお前の使った金を清算したから！と、怒鳴られ喧嘩になりました。私の身内の事や親の事まで持ち出して私を罵倒し悲しい思いをしました。私の事を守銭奴扱いし、私は思っていないのに「金の切れ目は縁の切れ目なんだろ！」って怒鳴り、又もや夫は姑のいる自分の実家に帰ると私や子供達を平気で捨てる発言… 書ききれない問題も有ります。トラブルの多い私の実家を嫌い、実家と付き合うなと言ったのは夫なのに、私が性格悪いから父や姉と仲悪いと罵ったり…トラブルで又迷惑かけてはいけないと悩み苦しみ伯母達に相談し父よりも今生活させて貰ってる夫を立て実家と縁を切ったのに… 一年生の次女はパパは好きじゃ無いけど嫌いじゃないから離婚は嫌と泣くのです。長女は前の時に浮気し、姑のいる実家に帰り戻って来ようとしなかった夫を何処かで嫌い離婚してもいいと言ってくれます。あの時は私が過呼吸で救急車で運ばれ長女が姑に電話し、夫が戻って来たという流れが有ります。私は離婚準備にお金を貯めたてから離婚するか、離婚後の生活が不安なのだから我慢し割り切ってこの家で過ごすべきなのか？お金が無いから心に余裕無く酷い事を言う器の小さい男…って正直イラつきます。前はお金持って遊びで泣かされ、今度はお金が無くイラつかれて泣かされ、でも、そんなに苦しいなら昨日の生活費夫に返そうか？それで優しくなるなら…お金返す？まるでDV被害者心理ですよね何が正しいのかわかりません…

有り難し 10

回答 1

旦那が不倫の果てに自殺

ハスノハで似たような苦しみの方の質問を探してその回答を読んで心を落ち着かせています。夫は結婚生活20年の中で何人も何回も不倫を繰り返し最後は不倫相手の女性に責められ遂に自殺してしまいました。結婚生活は浮気ばかりで生活費も人並みに稼げない夫だったので辛いことも多かったですが、子煩悩で優しくてずるくて全部大好きでした。夫の給料が低いならば私が稼げばよいと思いがむしゃらに働きました夫が浮気ばかりならば私が気にしないようにすればよいと嫉妬心を封じ込めました大好きな夫と結婚して一緒に暮らして2人の優しい子どもに恵まれそれだけでじゅうぶん幸せでした。なのに夫は自分を責めて死んでしまいました葬式後に遺書らしきものが見つかりそれにはぎっしりと「ごめんなさい」の文字が大学ノート一冊分に何百字と書かれており最後のページに「みーが一番大事。一番大切。世界で一番大好き。一生大事にしたい。」と書かれていました浮気しまくりの酷い旦那ですが大好きでした「ごめんなさい」は私に向けて書かれたのか今まで傷付けてきた女の人達に向けたのかそれとも先に逝ってしまうことに対してなのか、誰に対して謝りまくってるのか分からないけど警察も子ども達も私に対しての言葉だよと言います。何故死んでしまったのでしょう。悲しくて悲しくてたまりません。浮気の10個や20個ぐらい許したのに。死んでしまったからそういえるのかもしれません生きて謝られたら私は辛くて死んだかもしれません。旦那は私の性格も全部わかってて自分が死んだのかもしれません。私は12年前に旦那の浮気が辛すぎて自殺未遂をしたことがあります。その時はまだ小さい子どもや年老いた親のことを思うと死ねませんでした。また、旦那の浮気ぐらいで死んでちゃいけないと思い旦那の浮気癖は諦めてました。旦那は家庭は安泰私との関係も良好だと安心しきって遊びまくったんだと思います浮気相手の女の人が他にも浮気相手がいると知って旦那を責めてやっと最後に旦那は不倫は悪い事だと全てを失うぐらい酷いことだと気づいたのかもしれません。何も言わず死んでしまったので真相は分かりません。毎日私の気持ちは変わります。旦那に対して幸せな日々をありがとう大好きな旦那の奥さんにしてくれてありがとうって気持ちとあまりにも沢山の裏切りに心がズタズタに傷つく日とあってまだ気持ちの整理ができませんどうすれば私は救われますか。

有り難し 36

回答 1

2022/01/14

海外です。もう闘うのに疲れました。

海外に住んで２度結婚し２５年。前夫との間に１５になる娘がいます。赤ちゃんの時に夫一家に取り上げられそうになり、子どもが２歳の時に別れたものの当時は共同親権で、娘は「母親は悪い母親だ」と洗脳されて育ちました。元夫は私を破産させる目的で毎年のように訴訟を起こし私に対する嘘八百を申し立て、それを虚偽だと証明するため、私の方は毎回何十万と弁護士に支払わざるを得ません。９年前に再婚したものの再婚相手も元夫からの絶え間ないハラスメントに嫌気がさし、私に言葉や精神的な暴力をふるい始めました。娘は大きくなるにつれ父親一家の洗脳が溶け始めたことから不安定になり、一昨年リストカットを始めたのですが、児童相談所が家で虐待の疑いがあると娘を取り上げ施設に入れてしまいました。どんなに戦っても誰も信じてくれませんでした。年末児童相談所より、娘が数年前から元夫とその家族に一種の性的虐待を受けており警察が介入することになったと伝えられました。娘とは小さい時は関係を築けずに苦しみましたが、今ようやく心を開いてくれています。もともと明るい子で、悲惨な状況とはいえ明るさが戻ってきています。心身ともボロボロですが家では今の夫から追い討ちをかけるように言葉や精神的な暴力があります。夫と別れるべきだと周囲に言われていますが、共同で買ったアパートの買取のための借金をし、元夫や今の夫、種々機関と一人闘うのかと思うと、別れるための行動を起こす気力も勇気ももうありません。子供の関係で日本に帰ることはできません。何があっても生きていく喜びを見出せる方でしたが、この数年は何度も自殺を考えました。あなたほど困難の中、娘のために戦い続ける強い母親は見たことがないと言われます。娘や日本にいる親を思うと死んではいけないと思います。でもなぜ苦しみばかりの人生を生き続けなければならないのかと思うのです。皆が幸せになること、自分も喜びをみいだせること、ただそれだけを願っているのに、なぜこれほど多数の悪意に２０年来さらされつづけなければならないのか。どこにも心身の休まる居場所がありません。もう疲れました。生きる気力を取り戻すためには、力を振り絞って今の夫とは別れたほうがよいでしょうか。出会った頃はよい夫でよい義父だったことも思います。離婚すると娘も衝撃を受けると思います。何か一言でもお言葉をいただければと思い、書かせていただきました。

有り難し 5

回答 1

今すぐ死のうとしています。

ずっと自殺未遂をしてきました。この一年間色々ありすぎました。彼女が彼女の叔父にレイプされ、私は必死で守りました。毒親の父と私は暮らしてる為頭を下げ暮らすことを承諾してもらいましたが、向こうのご両親は彼女を責め、私の家には何も挨拶もなく、私は彼女の周りに苛立ちや自分も被害に遭ったみたいになり憎しみが増し、彼女と上手くいかなくなり、一昨日別れ話まで出て、距離を取られました。好きかどうかわからなくなったと。私はこの一年彼女は勿論、就労以降センターでパワハラにあい、何度も自殺未遂をし、やっと就職できそうだったのに就労以降先に未遂してたことを言われ、落ちました。絶望です。彼女ともより上手くいかなくなり今に至ります。勿論私も彼女に対して悪かったとこばかりで、反省もしてました。だけど、某有名な電話相談をしたら「あなたの優しさはエゴ、彼女は望んでなんかいなかった。助けて欲しくなんかなかった。あなたたちは危険だから別れなさい。」といわれ、ただつらくて、どうしても辛かったから電話したのに…。親から小さい頃から死ねばいい、生きてる価値なんかないと言われて育ってきたので自己肯定感もなく、今年本当にぶち壊されました。話せる友達もいないし、彼女は苦しかったら連絡してとか言うけど、彼女は自由になりたいとか言うから意味不明で私連絡なんか出来ないし、もう昨日から用意したロープの前でただこれを泣きながら打っています。きっとこれの返信はみれないけど、ただ「辛かったね、頑張ったね、大丈夫だよ」ってただ言って欲しくて描きました。最後に自分を肯定して欲しかったんです。本気で愛した人にも捨てられて、親からはずっと言われ、働けず、もう生きてる意味もない私はクズです。遺書も書きました。最後の晩餐がビッグマックでした。いつもなら美味しいのに全く美味しくなかったです。もう私は疲れました。ここに書いてしまいすみません。ただ肯定されない人生ほど辛いものはないです。否定しかされない。安らかにいけますように。

有り難し 23

回答 2

2023/03/08

自分の人生の責任は全て自分で負うのか？

今の自分があるのは、全て自分の責任ではないのでしょうか。現在、自傷行為が原因で入院しています。私は今まであまり楽しいとはいえない人生を送ってきました。様々な原因が絡んでいるのですが、苦しいことが多かったように思います。入院も今回が初めてではありません。体調に波があり、とてもストレスに弱いため皆が送るような大学生活は送れず、働くこともできていません。他者比較になってしまいますが、そんな自分が情けなくて責めてしまいます。正直辛いです。私は複雑な家庭環境で育ったのですが、最近それが当たり前ではなかったと知りました。そしてどうやら私にはトラウマがあるらしく、今もその傷が疼き続けています。私は親にされたことや、トラウマを負ったこと、そして今の自分があるのは全て自分のせいだと思っています。私が悪かったから親にああいうことをされた、私が傷つきやすい気質なせいでトラウマとなってしまった。この人生を選んだのは自分だ。ずっとそう思ってきたのですが、最近周囲の人からその考えは違うと言われるのです。周りに原因がある、親のせいだと言う人もいます。私は自分を責めますが、周りの人は他者を責めます。この考えが理解できずにいるのです。確かに私の考えには矛盾点があります。良いことがあると周りの人のおかげだと思うのに、悪いことがあると自分のせいだと思うのです。その考えで進めると、今の自分があるのは周りのおかげであり、周りのせいということになるはずです。しかしこれがどうも納得がいきません。自分のせいだと思って生きてきた価値観が全て覆されてしまうからです。今の情けない現状があるのは自分の責任だと思って、そう思い込みたくて周りを一切責めずに生きてきました。他者に対する怒りや悲しみ、他ネガティブな感情は全て抑えてきました。それが周りのせいだとすると抑圧していた感情が爆発して、どうにかなってしまうのではないかと思いすごく怖いです。最後になりますが、以上を踏まえて私はどういう心持ちでこれからを生きればいいのでしょうか。

有り難し 6

回答 2

2021/11/05

私に対する姉の態度が理解できません

私は昔から姉が嫌いというか軽蔑の対象だったのですが、姉は私に対して不可解な感情を持っているようで、本当に理解不能だったので質問させていただきます。嫌いになった理由である幼少期の私に対する姉の言動ですが、・お金、物を盗む・物を投げつけてくる・髪を引っ張る・なじってくる・誰かの前で恥をかかせようとしてくる(失敗をさそうようなことをしてくる）・私が見られたくないもの、知られたくないことを公（親や姉の友達、学校・バイト先の先輩など）にバラそうとするなどです。自分がしたい話を一方的に私にしてきたかと思えば、私が話をしようとすると「あーあー聞こえなーい　お前の話とか興味ねーんだよ」といった態度をされ、なんというか、自分のことだけをかまってほしい、自分の欲が満たされればそれでいいという人間なのだと思います。上記のこともあり私は姉のことが本当に大嫌いなのですが、時々機嫌が良い時など私の事をちゃん付けで呼び媚びを売ってくるような態度になったり、私の事を考えているかのような言動をしたりします。大体そういうときは何か頼みたいことがあったりほしいものがあったり、裏があります。母は姉を叱るというよりも、「○○（私）が機嫌悪くなるから関わらないで」と私が一方的に、理由もなく急に怒りはじめるから話しかけるのをやめて、というふうに姉に言ったりします。本題である不可解な感情についてですが、姉の結婚式の時に姉の友達から「○○（姉）がいつも妹ちゃんの事大好きって言ってたから！」というふうに言われ、本当に困惑しました。いままでのことは、大好きな妹にする行為なのでしょうか？また、バイト先の先輩にも同じようなことを言われたことがあり、本当に理解できなかったのです。大好きなんて言われたこともないし、それを感じる行為をされたこともありません。愛情の裏返しというのはよく見ますが、愛してるから故になんて言葉で到底済ませることができる体験ではなく、私は姉にされた、され続けている行為が本当に嫌で許せません。昔は大人になれば人としてどうかと思うような行為は改善するだろうと思っていましたが一切変わりませんでした。姉が何を考えているのか、どういう人間なのか本当に分かりません。姉は私に対してどういう思いを持っているのでしょうか。私はどうすればいいでしょうか。

有り難し 10

回答 2

母親が亡くなったことに納得がいきません

初めまして。20歳の学生です。昨年母親が癌のため亡くなりました。40代でした。その悲しみから今もなお立ち直れないでいます。母に会いたくて泣いてばかりいます。母は本当に優しくてみんなから愛され、人のために尽くして生きてきました。私たち子どもにも大きな愛情を注いでくれました。本当に大好きで大切な存在です。友達が母親と仲良く買い物してるのを見たり、母親のことを話しているのを聞いたりして妬ましく思ってしまいます。私ももっと母といろいろな所に行きたかったのに。結婚して孫も見せたかったし、親孝行もたくさんしたかった。私の家系は長生きする人ばかりで、母自身も健康体だったため母も当然長生きすると思っていました。闘病中も「長生きしたい」と言い、これからやりたいこと、行きたい所などたくさん話しました。治療も弱音を吐かず前向きに取り組んでいました。父は神社に通い祈り、母の身内やたくさんの友達が各地の神社や寺院に行き、祈り、お守りを買ってきてくれました。まさに神にもすがる思いで、母親の病気が治って欲しいとみんなが願っていました。それなのになぜ。世の中には犯罪者や健康に悪いことをしている人、性格の悪い人などがたくさんいるのになぜ性格も良くて誰からも愛される、必要とされる母が病気で苦しみ死ななければいけなかったのでしょうか。今まで何回も母が亡くなった意味を考えましたが、どう考えても母はこんなにも早く亡くなるべき人ではないので分かりませんでした。だからお坊さんに教えて頂きたいです。また、一生この悲しみ・苦しみと付き合っていかなければいけないと思うとしんどくてたまらないです。どうやって乗り越えたらいいのでしょうか。まとまりのない文章ですみません。ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 22

回答 2

2021/06/11

3人目を産んでよいものか

子どもが2人いる主婦です。私は昔から子どもが3人欲しいと思っているのですが、3人目を産んで良いものか迷っています。これからの将来に希望はあるのでしょうか。私の子どもたちや孫たち、子孫たちは幸せに生きられるのでしょうか。また地球や動物たちにとって人間を増やすべきなのでしょうか。近い将来、気候変動で水害が多発して住むところがなくなるかもしれません。資源は枯渇し、物価は青天井にあがるかもしれません。世界規模で土地や資源の奪い合いが始まり、戦争が多発するかもしれません。豊かな森や海は伐採とプラスチック、水質汚染で破壊され、飲み水すら化学物質で汚染されていきます。日本だけでみても子どもたちの年金や社会保障の負担は増すばかりです。原子力発電、インフラの老朽化、ゴミ問題のツケは彼らがはらいます。また、人間の動物に対する行いを知ると、人間は増えるべきではないと思います。畜産動物たちは身動きできないケージに閉じこめられ、妊娠出産を繰り返した末、殺されていきます。毛皮は生きたまま皮を剥がされます。人間も動物も脳があり、心臓があり体の違いはないのですから、同じように痛みや苦しみを感じることが当然です。哺乳類ですから我が子に対する愛情もあるでしょう。コンビニに行くお動物から搾取していないものを探すことがいかに難しいか。人間は動物なしでは生きられないのに、その動物に残虐非道なことばかりしていると感じます。私自身、昨年までは無知でしたが、経済動物の裏側を知ってしまった今、人間はなんと罪深いのかと思います。こんな罪深い人間をまたひとり増やすのか。将来的にも希望がない世界に子供をまたひとり送り出すのか。短期的には3人の子供たちと楽しく過ごせるでしょう。しかし、それはただの私のわがままで、子ども自身や動物たち、地球環境からみたら迷惑なのだとしたら産むべきではないのかもしれません。対処できない問題には目を背け、個人の価値観で判断すればよいのかもしれないとも考えますが、その近視的な考え方が色々な問題を引き起こしてる原因とも言えます。私が子どもひとり産まないぐらいでは何も変わらないとも思いますが、ひとりひとりの行動が世の中を動かしているとも思います。私は3人目を産んでも良いのでしょうか。迷っています。

有り難し 24

回答 3

死んでしまいたいです。

生まれた時から母に怒鳴られて育ちました。片親です。仕事から疲れて帰って来た母は毎日私を毎日毎日怒鳴りました。正直あまりにもヒステリックに感情的に外に聞こえるほどの大声で怒鳴るので何で怒られているのか、自分の何がそんなに悪かったのか分かりませんでした。覚えている限り幼稚園の頃から当たり前でした。当時は穏やかで物静かな性格だったので自分が全部悪いんだ。下手に言い返すのはやめて黙って母の怒りが収まるまで待とう。とじっと我慢していました。週末には2人で出掛けに行って毎週必ず帰りの車で帰る間ずっと怒鳴られました。結構な頻度で真っ暗な夜に車を止められ、降りろ！降りろ！と助手席のドアを開けた母からドアの外に腕を掴んで引っ張り出されそうになり、自分で歩いて帰れないのでシートベルトを掴んで抵抗しました。爪を立てられて痛かった時もありました。小学生の時2時間かけて夕暮れの中歩いて帰りました。2度と出掛けるのに連れて行かない。今度からもっと厳しくビシバシしつけてやるからな。といつも宣告され、また次の週には連れて行かれ、帰りに怒鳴られました。覚えていないほど幼稚園の本当に小さい頃、私は夜遅くまで寝ずに仕事から帰る母を待っていたそうです。私はなぜか思い出せませんが母に捨てられると思っていました。いつか帰ってこなくなって私を捨てると思っていたから夜に寝ずに待っていたのかな？と思います。そういう幼少期のせいかストレスが酷く、家の電話が鳴れば警察からだと思い、パトカーのサイレンが聴こえれば自分を迎えに来たのだと思ってすごく怖かったです。被害妄想にも近いような完全な妄想の恐怖がいつも身近に感じていました。現在は歩いていれば周りが自分をブスだと思ってジロジロ見ているように感じ、顔を切りつけたくなります。家を出なさいと言うでしょうが私は完璧な社会不適合者で人中にいるのが大嫌いで自分で対策のために胃薬などを持ち歩いています。酷いとパニック障害のようになったり泣きそうになったり母のようにヒステリックになって誰かを人格否定したくなります怖いですお先真っ暗です人として人の中で生きるくらいなら死にたいです。我儘かもしれませんがやっぱり両親がいて大きいお家があってお金があってニコニコ暮らして来た子とはハンデがあると思うのです。立派な親はたくさんいると思いますがうちの様に愚痴の処理、ストレス発散のペットなら産まないで

有り難し 8

回答 1

輪廻転生はあるのでしょうか

こんにちは。私は数年前から一人暮らしをしており、1人の時間も長くなると考え事をする時がしばしばあります。その中で昔の嫌な記憶を思い出すことがよくあり、思い出した嫌悪感に我慢できずにたまに泣いてしまいます。自分の性格や人間性のダメな部分に嫌気がさして自己嫌悪に陥るのですが、ああしてこうして育ててくれればこんな人間にはならなかったのに、と親のせいにしてしまう自分に何より腹が立ち、情けなくなります。もちろん四六時中こうして悩んでいるわけではなく、仕事ができるありがたさや趣味に打ち込める楽しさもあり、普段はポジティブに生活しています。ですが、人間いつか死ぬのなら、できるだけ早く死にたいなとも考えています。自分で言うのもなんですが、感受性が豊かな自分にとっては家族も含め人付き合いに疲れてしまい、早く楽になりたいんだと思います(叱られるかもしれませんが… 死後の話でよく『輪廻転生』と耳にします。私は現時点で20数年しか生きていませんが、もし人間として生まれ変わるのなら、またこんな人生を送らなければならないのならないのは御免だなと思います。やはり死後の魂は何かに形を変えて生まれ変わるのでしょうか？だとしたら魂の数には限りがあるのでしょうか？もう一度生き物に転生せずに済むのなら、魂ごと消えてしまいたいです。

有り難し 38

回答 3

自分自身がわからない

久しぶりにご相談させていただきます。主人が亡くなり三回忌も去年行いました。それまでは、何しろがむしゃらに頑張ってきていましたが、去年の終わりから急に何もかもが虚しくてたまりません。自分が今調子悪く何もしたくない時もあり、叔母や父や子どもも大切ですが、何時もいっぺんに用事を言われたり、私しか免許がないので必要なのは分かりますが、直ぐにお前しか居ないのだから頼りだと父や叔母から言われるとプレッシャーと苦痛で仕方ありません。いけない事とは思いますが、苛立ちます。切変えないとと思っていてもなかなか出来ずにいます。主人が居たらとか思っても居ないので普通に夫婦で歩いている人を見ると辛い時もあります。どうして死んでしまったのか考えても仕方ないのに考えてしまいます。亡くなった後より今の方が虚しく辛いです。春から父と同居になるので、今から不安しかないです。自分の親ですが、人前では何も言いませんが、後から文句を言ってきたりするのでそれが嫌でしょうがないです。引っ越しの準備も自分で殆どしないといけないので焦っています。ひとつひとつやっていけたら良いんですが、なかなか上手くいかず、引っ越しの準備中に20年ぐらい前に友達からいらないと言ったが無理矢理宗教の本を渡されて、それを勝手に捨てたら危害があると言われ、返そうと思いましたが住所が分からず捨ててしまったりして、そういうので天罰がきているのかなど色々と考えてしまっています。今は自分が何をしたらいいかわからないのです。文章も支離滅裂で何が言いたいのかわかりづらくて、また愚痴になり長々と書いてすみません。

有り難し 15

回答 2

虐待

私はもうすぐ2才になる息子の母親です。少し話を聞いてもらいたくて投稿します。結論から言えば、子供の虐待のニュースを見るのが辛いです。私が学生の頃｢itと呼ばれた子｣という虐待の子本を読みました。そのときは可哀想やなって思うくらいでそこまで感情移入することもなかったし、虐待のニュースを見ても特に何も思うことはありませんでした。親にも私が人に関心がなさすぎると言われたこともあり、きっと私自身冷めていたんだと思います。それが子供が産まれてから一変し、虐待のニュースを見る度に胸が苦しくなり、気持ちも沈んでしまって、考えるだけでも辛くなりました。特に息子と同じ年頃の子のニュースを見ると、どうしてもシンクロしてしまい、思わず泣いてしまうこともありました。最近は虐待のニュースが流れるとチャンネルを変えるようにしていますが、やはり虐待があると知るだけでも辛い気持ちになります。余談かもしれませんが、私は介護の仕事をしています。高齢者施設での殺人事件があってから更に虐待に関して利用者家族の目が厳しくなったこともあり、職場でも虐待防止に力を入れていて研修もこまめにしています。そのせいもあってか、息子がぐずったりイヤイヤをしたりで泣いていてどうしても手がつけられないときは少し離れて見守っているんですが、それさえも虐待ではないかと過敏になっている自分もいます。こうやって思ってることを文章にすると客観的に自分を見れて冷静になれるというか、考えすぎなのだと自分を納得させられるんですが、その場に直面するとまだまだ過敏に反応してしまいます。旦那に話をしましたがあまり理解を得られずでした。産前ではなかった感情なので戸惑いもあります。やっぱり私がおかしいんでしょうか?

有り難し 82

回答 2

過去の中絶に後悔

もう10年以上前です。当時は、子供という生き物が嫌いで、自分の親も嫌いで、彼も私もそれぞれ人に言えないような仕事をしていて、育てる選択肢は皆無で中絶しました。今は別の人と結婚して１歳半の子供がいますが、毎日の生活がつらいです。本当に今さらなのですが、水子が怒っているのではないか、恨んでるのではないか、呪っているのではないかと毎日考えてしまいます。許されることではないのはわかっていますが、どうすればいいのかもわかりません。このまま苦しみ続ければ、許してくれるのでしょうか。この10数年間、何度もリストカットや自殺未遂をしてて、自分が許されないというか、何が正解なのかわかりません。支離滅裂でごめんなさい。水子からしたら、新しく子供を育ててるのは、腹が立ちますよね。どうすればいいのでしょうか。

有り難し 92

回答 4

悟りとは、なんですか？

キリスト教を、信仰してます。 12才の、時から孤独で、親にもあきらめられ、酒と堕落の日々を、送って参りました。 22才ごろの時に、転機があり、山に籠り、神仏に、祈り始めました。その後、数奇な、運命をたどりました。仏教に興味があります。ハスノハ様の、お坊様には、アドバイスを、沢山頂きました。悟りとは、なんですか？真言、カルマ、神仏と言うもの、なんとなく、解ります。キリスト教は祈りによって、解決します。仏教が、あらゆる全ての、解らないもの、についての、答えがあるのでしょうか？私は今公的扶助の、恩恵に預かってます。仏教の、軽い本を、読みましたが、当たり前のことを当たり前にする事、が、一番納得できました。放送大学を始めようと思います。仏教についてより良く、学ぶことは出来るのでしょうか？ご助言をおまちします。

有り難し 135

回答 5

人間は平等なのか？

私は昔から親に悪いことや人を恨むとバチが当たると言われて来ました。ですが社会に出ると自慢するかのように弱い人をいじめている人もいるし、真面目に生きてる方が損してるように感じます。私もいいことばかりしているわけではないと思いますが、理不尽と感じることが多々あります。私は消極的で世渡りもうまくなく、人に嫌われたり目の敵にされやすいです。でも世渡りがうまい人は私を見て病んでそうだねといいます。本当に因果応報なのでしょうか？弱い人間にばかりバチが来て、そうでない人はのうのうと生きてるように見えます。それとも気が強くなかったり器量が悪い方が賢くないから悪いのでしょうか？教えてください。

有り難し 30

回答 2

とても今生きづらくてしかたないです

今、コロナウイルス等で皆さん苦しんでるのは重々承知の上で生きづらいという相談をさせていただきます。ここ最近、死にたくて死にたくてしかたないです。こういう相談する場を見つけて相談しているだけきっとマシなんだと思います。死なないだけマシなんだとは思っています。今はご飯を食べて日中ほとんど横になる生活をしてます。夜は人に追われる悪夢を結構見てしまいあまり眠れません。こんな状態になったきっかけは2週間前の電話がきっかけでした。私は約一年前に強制性交の被害にあっています。私自身にも落ち度はありました。男性を信用して家に上がってしまいました。もちろん信頼してる人には詳しく話してなぜ逃げなかったんだと叱られました。事件のあと、警察に相談し、聴取を受け、2週間前の電話で送検したので今後検察から連絡がありますと連絡が来ました。今まではそんなに気にしないようにしていました。ですが、この電話をきっかけに、すごく怖くなってしまいました。今後、何をどう進めるのか、検察の方にも何故行ったのかなど叱られるのではないか、私だけが悪かったのだろうか、など、すごく不安になってしまいました。当時は経験もなく初めてで、現在お付き合いしている方にも最近までなぜ逃げなかったんだと何度も何度も言われました。その後は毎晩泣いたり生きてても仕方ないなと思ってしまいます。また私は現在半年ほど無職で、一時期職探しをしたのですが上手く見つからず、親にも働かないなら出て行ってと言われてしまっています。もちろん働かなきゃいけないのも分かっています。ですが何をしたらいいかもどうしたらいいかも分かりません。お付き合いしている方にも、きつく当たってしまったりして今うまくいっておりません。すごく責められている気分になって、私も気持ちの整理がつかなくなってしまいきつく当たってしまいます。別れたほうがいいんじゃないかなど思ってしまいます。本当に今自分が何をしたらいいのか全く分かりません。消えていなくなりたいです。読みづらい文章で申し訳ございません。もっと色々と書きたいことはあるのですが、今現在すごく悩んでいることは上記です。何かアドバイスなどは頂けますでしょうか。。

有り難し 18

回答 2

大事な人を二人も失くしました

初めまして。長らく辛い日々が続いています。一年半ほど前に片親を亡くし、その後、彼女(婚約者)に別れを告げられました。その後、ボロボロの心で何かに惹かれるように巡礼に出かけ霊場各地を巡りました。自分の未熟さに気付くとともに大切な人を失くす前から平凡な事が至極の幸せであると思いながら過ごしてきたにも関わらず、それすらも理解し切れていなかったのではないかと思い知りました。巡礼の途中、京都で事情を知った尼さんから、「辛いことがあっても試されてると思ってしっかり生きて行けば、必ず仏さんは見てくれている」という言葉が心の支えとなっています。一時は吹っ切れたと思っていましたが、やはり辛いという気持ちに変わりはありません。親を亡くし、事後処理に追われ半年ほどのちに婚約者は僕の元を去りました。恐らく、色々なことにいっぱいいっぱいになっている僕が頼りなく思えたのでしょう。周りの友人や、同年代の人が結婚したり街でカップル等を見かけると胸をえぐられるように辛いです。また、亡くなった母に対しても子供として何も恩返しできず、これからもっとしてあげられるはずだったのにと申し訳なさと、なぜ救ってあげられなかったのかという気持ちでいっぱいです。正直なところ、なぜ周りの人は物事がトントンすすんでいくのになぜ自分は思わぬところでつまずいてしまうのかと辛くなります。しかし、最後はどこかで必ず自分にも幸せが訪れると信じで日々過ごしております。こんな僕にこれから日々を過ごして行く上でのアドバイスをいただけないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 3

子供を助けてください！

はじめまして、お話を聞いていただきたくこちらに投稿しました。昨年、小学校６年生の子供が、中学受験をしたいといいました。中学受験勉強は６年生からでは遅いので、どこの塾も断られました。しかし、本人がチャレンジしたいと言って諦めませんでした。塾に通わず自分で勉強をしました。夏休みも誕生日もクリスマスもお正月も、ひたすらに勉強をして、そして塾にいかないまま私立中学校の合格をいただきました。それなのに、私が事務手続きをミスして、入学資格が取り消しになってしまいました。子供は何日も泣いていました。それから、考えたくないと１日中ゲームやインターネットに没頭、勉強しようとすると、悲しくなってくるといって、学校にも行かなくなりました。もう２か月経ちますが、夢で見るからといって夜中に起きて泣いています。子供は将来の夢が医師でした。医学部受験に中高一貫校がいいからと、中学受験を決めたのです。１２歳のこどもが、努力して努力して自分で切り開いた道を、親の私が一瞬で閉ざしてしまいました。こんな親いますか？最低です。自分が許せないです。自分を殴って、殴って殴って、消えたいです。どうか子供を助けてあげてください。

有り難し 59

回答 2

つらい

大学で一人になってしまいました。保育園の時から信用できる友達もいたことはありません。保育園から中学まではいじめられたこともあります。親も先生も全然気づいてくれなくて、長い間一人でずっと耐えていました。高校から友達もいましたがみんな表だけで、私と一緒にいないほうが幸せそうだなと日々感じます。大学で一人になってしまったのも、自分が悪いことはわかっています。自分の性格がいいとは思わないし、何をやっても失敗ばかりで特技も何もありません。家にいても一人だと感じます。どこにいても自分は何もできない、一人だと毎日感じます。好きな人にも裏切られただ利用されただけでした。私はただ普通に生活して楽しく生きていきたいだけなのに、どうしていつもうまくいかないのでしょうか。毎日夜になると不安で泣いてばかり。ニュースにでてくる犯罪者を見て私を殺してくれればいいのに、犠牲になった人の代わりに死にたいといつも思ってしまいます。毎日毎日一人で泣いて、必死に生きています。私のせいでいつも親を悲しませてしまって、生まれてこなけれよかったと思います。誰かに抱きしめてほしいです。もう無理しなくていいんだよって。無理して生きなくてもいいんだよって。

有り難し 20

回答 2

子どもについて、話を聞いてほしい

30代前半、結婚4年、子どもはいません。私は子どもがほしいのですが、旦那は欲しくないといいます。通勤時間も考えて都会に住みたいので、子どもを育てるお金はないといいます。家を買うのも6000万位しますので、私は子どもを育てるのに、もう少し安い家を買って子どもが欲しいですが、それは無理だといいます。また、私は薬を飲まないと生理が来なくて、もしかしたら不妊かもしれない、子どもが産めなくて離婚したらやだと勝手に思い、子どもがいなくてもいい旦那と結婚しました。私は私の選択に後悔し、何故そういう考えしかできなかったんだろうと思います。治療をすればどうにかなったかもしれない、子どもが欲しい人と結婚すべきだったのかもしれないと。そもそも人付き合いが下手で、旦那と別れたら一生独りかもしれないと思いました。自分のせいなのはわかっているけれど、この後悔から抜け出せず、前向きになれません。友達にも親にも旦那にも話せなくて、ここに書かせて頂きました。これからどう考えて生きていけばいいか、何かあれば教えて頂ければと思います。

有り難し 12

回答 2