問答一覧

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疲れました

世の中うまくいかないことくらいわかってます。ですが、最近自分が報われなさすぎて死にたいです。先日、ついに私が1年半やりたいと上司に言い続けていた仕事を入社半年の後輩がやりました。私はその仕事をやりたいが為に今まで内部作業も、接客類も何もかも全て全力でやってきました。それは、他の部署が見ても「さくらもちさん凄い働きぶりですね」と褒めて頂けるくらい、全力でやりました。かたや後輩は、接客も出来ない、内部作業もほぼ皆無。教えたこともメモしない、実践しない、さらに口答えするような奴。だけど、こいつがついに私のやりたかった仕事をやりました。上司からは、ずっと「いつかやらせてやる」「その仕事をやるにはまずこの作業を覚えろ！それが近道だ！」と言われ続けました。だから頑張ったのに、前段階の作業すらやったことのない後輩が先に仕事をやりやがりました。こんなことなら頑張らなければ良かった。上司を信じなければよかった。さっさと退職すればよかった。今馬鹿みたいな自分しか残ってないです。上司に必死こいて頼んでた自分は、どんなアホヅラだったんでしょうね。そんなアホをいつも上司は目の前に「やりたい仕事」という飴をチラつかせては、上手く利用してきました。なんかもう死にたいです。悔しい。恨みがふつふつと沸き起こります。死んで呪ってやりたい気分です。何なら地獄に足を引っ張って道連れにすることも厭わない程恨んでます。こんなこと言ったら、「世の中うまくいかないのは当たり前」「頑張りが足りない」「お前は甘い」とかなんとか言われて、理不尽がさらに傷口をえぐります。この言葉に私が勝手に傷ついているだけなんでしょうが、傷ついてます。知ってます。何度かここでそう教わりましたが、私は禅の境地にたどり着けませんでした。なんだか生きるのに疲れました。飛び込む勇気は無いけど、猛烈に死にたい。消えたい。誰が悲しもうがもう関係無いです。私は今、苦しくて仕方ないのです。泣きたい。

有り難し 33

回答 2

【我慢】恋愛ができない。【自制】

私は今恋愛を禁止しています。恋愛をすると全てを壊してしまうからです。執着にかられ、嫉妬に溺れ、少しの不安にも耐えられません。「好きな人が誰か見ていたら」と思うと外に出かける事もできないです。本当に自分が望む恋は随分していません。許容範囲の人ならいつでも好きになれるスイッチがあります。惚れっぽいのかもしれません。 100%成功しても結末は同じ。無意識にすぐ落ちそうな人を選んでる気がします。決定的にこうなったのは、男性から屈辱的な行為をされ、気付いたらいつの間にかこうなっていました。恋愛をすると仕事も手につかず、何もかも壊れてしまいます。別れた後は大体スッキリしています。普通逆だと思いますが、私は何かから解放された気分になります。始めは辛いですが、良かったと心底思えるのです。以前よりこのような症状は良くなりました。ですが、辛いです。本当は恋愛をしたい。何件も診断してもらいましたが「正常」と言われました。特に症状が現れるのは、同い年か年下の男性の時です。年上は少しだけ症状が軽くなります。安心の度合いかもしれません。男性と極力関わりを持たない。誘いがあっても全て断る。良いなと思った人にも近づかない。とにかく自分からアクションを起こさない。街行くカップルを見ると、「自分はこういうことはできない」と泣きたくなり、同時に「よかった」とも思うのです。相手が他の人を見て何か思うかもしれない。一緒にいてもずっと不安。それは嫌です。「愛はそういうものじゃない」「別に気にしない」という声を聞いても、自分には到底耐えられないのです。以前無理やり耐えたら、ばかばかしいですが、本当に貧血で倒れて救急車に運ばれました。自分でも重症すぎてもう無理なんだとその時思いました。不安が私を押し殺すのです。いつになったら私は安心をつかめる恋愛をできるのでしょうか。もう耐えに耐えて我慢の限界がいつか来ることを恐れています。今気になってる人がいて話しかけても無いですが、その方に抱きつきたい、これが本心です。でも今この状態だとまたボロボロになること間違いなしです。この症状で七年経っています。恋愛すると地獄に落ちるような気がします。アドバイスをいただけないでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 26

回答 2

自分のために頑張りたくない。生きる意味。

自分は中学2年の始めに友達に嘘の性的な噂話を流されてしまったのがきっかけで、対人恐怖や鬱などになってしまいました。何度か自殺未遂をしたこともありましたが、友達が「自分たちは仲間だから」と言ってくれたおかげで、中学校は無事卒業することができました。それでも、高校に入っても対人恐怖は治らず、人と話すのに慌てて、みんなからバカにされてしまいました。また、中学の頃は自分が勉強した分だけ成績やテストの順位なども上がっていっていたのですが、高校に入ってからは、今までにないほど勉強をしたのにもかかわらず、全然テストの点数も伸びなくなってしまいました。そして両親や祖父母は、学習面や生活面で厳しく、テストの点が悪いときに「お前なんか死んでしまえ」と父親に言われたこともあり、また、日常的に怒られるので、自分に対して嫌悪感ややるせなさを感じるようになりました。自分がだらけてしまっていたのは良くない部分であり、両親も心配して自分のことを言ってくれているのだと言うのはわかりますが、自分としては非常に追い込まれた気持ちになり、ストレスを感じていました。これらのことから、再び鬱の状態になり、去年の年始から4月ごろまで入院をしていました。ここからが本題で、退院してからしばらくは憂鬱さや対人恐怖もなくなり、学校は通信制高校に編入しましたが、毎日、規則正しい生活ができていました。しかし、ある日、自分が入院していた時に知り合って、非常にお世話になった歳上の方が苦しんでいるのを知り、どうか少しでも楽しませてあげたいという思いから、その方と毎日会うようになりました。そして次第に関係が深まり、最終的にお付き合いするようになりました。しかし、相手の精神状態の関係でいつも自分が相手の家に2時間かけて行っていたことや、相手の抑鬱の波、症状の一つにボーダーがあったことなどもあり、気分で叩かれたり、強い口調で言われることが増えたり、共依存恐れ自ら、別れを決断しました。その際に相手に「地獄に落ちろ」「私も死ぬ」など辛辣な言葉を言われてしまいました。(相手は無事でした) 以後、相手と連絡はしてませんが、再び鬱になりました。今は彼女や周りに迷惑をかけた自分が許せず、趣味もやる気がなくなり、生きる意味がわかりません。体も毎日だるくてどうしていいかわかりません。よろしければアドバイスお願いします。

有り難し 20

回答 3

人生の大事な選択の後悔

今の旦那と結婚する前に好きだった人がいます。出会ったのは丁度旦那と結婚するかしないかで揉めていて義母や旦那の優柔不断に嫌気がさし別れようかと悩んでいた時でした。彼と出会いズルズルしてるのが嫌だったので旦那に別れを告げました。その矢先に妊娠が発覚。旦那には正直にこんな気持ちでは産めないと話しましたが、旦那は別れたくないが為におろす権利はないと言いました。親にも子供ができた以上自分の人生を捨てて責任をとれと言われ生む決断をしました。好きな人に全て話し、子供ができたからにはこれ以上は関係を続けていけないと話し合い別れました。程なくして旦那の態度が豹変しました。やっぱりおろしてくれ、結婚はできないと散々振り回され、何とか子供の為にと結婚をとお願いする立場に。何とか籍をいれた矢先に転勤が決まり産後の翌日から単身赴任になりました。コミニュケーション不足、産前の突然の転勤、沢山の不安を抱えての出産後に私は鬱になりました。お医者さんに自分の人生を生きてないまま、誰にも本音を言えず自分が責任をとらなきゃと自分を責め続けていたんだねと言われた時に私は本望ではなく罪悪感から決断せざるえなかった事初めて人に認めました。今も子供も旦那も心から愛することができません。変わりたくてカウンセリングにも通院もしていますが、どうしてもあの時違う決断していたら病気にならなかったかも。仮面夫婦にはならずに普通の結婚生活が送れていたかも。など考えてしまいます。やり直せないのはわかっています。何度も何度も自分に言い聞かせていますが、友達の結婚式に呼ばれてもいけず、育児の話もしたくなく、ウエディングドレスや結婚のCMを見れば悲しい気持ちで溢れてどうしても結婚、妊娠、出産をやり直したい。この地獄のような記憶を消したいと思ってしまいます。息子の事も申し訳ないと思ってしまいます。まともに向き合って育児もできていません。どうすれば私はこの悲しい記憶から解放されることができるでしょうか。全部自分で決めた事、自分勝手は分かっていますがこのままでは後悔ばかりが頭の中を支配して前に進めません。カウンセリングで話しても何も変わらないので何か良きアドバイスがほしいです。心残りなのかと好きな人にも連絡してみました。会うとかではなく元気にしてるのかと。懐かしい思いはありましたがもうあの頃には戻れないと余計にせつなくなっただけでした。。

有り難し 20

回答 2

極楽浄土に往生し、成仏した後は？

死後の世界については生まれ変わるとか、天国に行くとか地獄に落ちるとか、さまざまな考え方がありますが、私は死んだ後の世界は死ぬまで分からないので、その時に考えようと思っていました。ですが、今年に入って長年共に過ごしてきた愛猫を亡くし、その子に天国から見守っていてほしい、自分が逝った時は天国で待っていて欲しい、迎えに来て欲しいと思うようになりました。とても自分勝手な理由ではありますが、天国（亡くなった生き物が行く世界）が存在していて欲しいと今は思っています。数日前に縁あってこちらのサイトに辿り着き、死後についてのさまざまな質問・回答を興味深く読ませていただきました。私なりの解釈ですが、仏教で言う天国とは極楽浄土のことだと認識しております。極楽浄土へ行きたいと願い、念仏を唱える事で、阿弥陀様が極楽浄土へ往生させてくださる。そこで成仏するための修行を行う。成仏するとは、「煩悩を手放して真理を悟り、仏になる事」という認識でよいでしょうか。それでは、仏になった後は？という疑問が生まれました。極楽浄土から、娑婆世界を生きる自分の家族や親しい者を見守るのでしょうか。それとも先に成仏した親しい者たちと、共に極楽浄土で穏やかに過ごすのでしょうか。自分より後に極楽浄土へ来た者たちが成仏するお手伝いをするのでしょうか。極楽浄土で永遠に過ごすのではなく、娑婆世界を生きる者を救うため、気付きを与えるために、姿を変えてまた娑婆世界に生まれるのでしょうか。私は極楽浄土で穏やかに愛猫と過ごしたいと願いますが、それも執着、煩悩になりますよね。この煩悩は生きている間は手放せそうにないのですが、極楽浄土で修業し成仏できたら、また愛猫との関係も変わってくるのかもしれません。成仏したその後の事までは考えず、阿弥陀様におまかせすれば良いようにしてくださるのかもしれませんが、ふと疑問に思ったので質問させていただきました。過去の質問から、「お釈迦様は死後の世界については、説かれなかった」という回答もありましたので、確かな答えはないと思いますが、どのような解釈をされているか、教えていただけると幸いです。

有り難し 47

回答 2

自分でも後悔しています。

皆さん、年越し前でお忙しいかと思います。年越えて落ち着いてからご相談しようと思ってしましたが・・・、そうもいかず・・、相談させてください。今日の出来事なのですが、母親と妹と出かけている途中のとある道路に、動物なのか、それともゴミ袋なのか・・、分かりません（反射的に目を瞑ったのでうっすらとしか分かりません）が母親が運転する車がそれを避けました。その後、あれが動物だったのかゴミ袋だったのかは分かりませんが、見て見ぬふりをしてしまった事に後悔しています。とてもじゃありませんが、見て見ぬふりはよくないと思っています。自分でも、後悔していますし、自分を責めたり、他人任せにしたり、・・色々頭の中が駆け巡りました。一応帰る前に色々スマホで調べましたが、年末という事もあって・・って事で諦めました。家に帰って調べてみましたら、対応できる番号がありました。またこのような事があったら、対応してあげるべきだとは思ってます。ですが、自分の見て見ぬふりは許されるものではありません。悪いことだとも思っています。他の出来事でもそうですが・・、自分はあの時どうしてあげたらよかったのか、もし勇気があればまだこんなふうに後悔しなくてもよかったんじゃないかなと・・、今となっては後悔しかありません。自分の行いはきっとよくないと分かってます。きっと未来は、天国より地獄の方に落とされると思ってます。悪いとこも反省しています。でも何度も同じことの繰り返しで、やらないと決めてもまたやってしまって責めて、気を付けて、やってしまって、また同じことの繰り返し。また自分を責めて責めて、同じことの繰り返しで疲れました・・。もう、嫌です。何もかも楽になりたいです。死ぬ事で気持ちが楽になるとは思えませんが、自分はどうしたらいいですか・・お忙しいと思いますが、教えてください・・。こんな気持ちで年を越しても気分は・・よくないです

有り難し 10

回答 1

大罪人……生きてる資格ない

度々すみません。 3度の質問に続き、過ちばかりで汚れた私で申し訳ありません。私は、今から3年前、大学生になって初めて接客のアルバイトをコンビニでしました。夏の間だけのアルバイトでした。アルバイトに慣れてしばらくした時の事でした。無料クーポンでコーヒーを買いたいというお客さんの会計の時に、ミスをしてしまい上手くクーポン処理ができませんでした。お客さんが、店から出た後すぐ気づきましたが、もう一度会計するやり方が、分からず、声をかけたらお客さんに怒られるかもと思いスルーしてしまいました。またある時女性のお客さんにコロッケをくださいと言われ、在庫を確認せず会計処理をしてしまい、案の定在庫がなく、ないので、返金するとは言いきれずに、隣の別のコロッケを渡してしまいました。その方は、別の日にまた来られて、またコロッケをくださいと言われましたが、また在庫を確認せず会計処理をしてしまい、同じ理由で別のコロッケを渡してしまいました。その方は、気づいていらっしゃったのかは分かりませんが、その方から、間違っていましたよと言った事を言われることは無かったのですが、罪悪感が、溢れてしまいます。クーポン処理を間違ってしまった時と違う商品を渡してしまった時に、店長が、計算が合わないと言っていて、申し出るべきところを店長の怖さから申し出ることが、できませんでした。又レジにヘルプが、必要な時があり、レジお願いしますと言われましたが、レジでの失敗からレジが、怖くなります聞こえないふりをして別の作業をしてしまいました。罪悪感と罪の重さに潰れて、自分が、精神的におかしくなってしまいそうです。月日が経ちすぎてしまったので、どうにかできる話ではありませんが、これから生きていく上で、過ちとどう向き合っていくべきなのかを教えてください。お願い致します。 3つの質問を通して、なぜ私は、過ちを犯してしまっても、刑罰に処されたり、誰がにすぐしてしまった過ちについて言及されず、大きな問題になることなく、事が終わり、なぜそれから今までそれでもなおこの世に生かされているのでしょうか。私には生きてる資格が、ないと思います。生まれてきたことが、罪なのでしょうか。なぜ私は、この世に生まれてきてしまったのでしょうか。生き地獄で精神的に耐えられる自信がありません。

有り難し 26

回答 1

2022/09/25

中絶経験をして

　今夏に中絶手術を行いました。相手の男性(お坊さんの修行中)から、「彼の父親が癌末期で余命宣告された。最後の親孝行として孫の顔を見せてあげたい。だから子供を作ろう。」と言われました。私は純粋に彼が好きだから家族になりたい。そう思ってました。妊活を始め、晴れて小さな芽を宿したことが分かった時は本当に幸せいっぱいでした。　しかし、ここからが地獄の始まりだったのです。彼のご両親は支えてくれるとのことで結婚を認めてくださいましたが、私の親が大反対。理由は彼の態度が気に食わないとのこと。彼は私の家族のことなんか微塵も想うことなく、認めてもらわなくてもいいから早く親子の縁を切れと言うのです。さらに私の家族はどうでもよくて自分たちの家族と檀家さんだけが大事だと言うのです。私の親にどうにか認めもらおうと誠意を見せることなく、俺はしんどいからと適当な理由を付けて逃げるのです。さらに、私の親のことを「お前ら」など汚い言葉で呼ぶのです。　私はそんな彼の態度に失望しました。また、追い討ちをかけるように彼の母親からも縁を切るよう促されたのです。彼の母親は息子が私の親に向かって暴言を吐いたこともその他おかしいと思うことも何一つ怒らないのです。悪阻が酷かった上、精神状態も不安定さを増していき本当にお先真っ暗でした。　彼と家族になることを夢見てきたのですが私の大切な家族と縁を切るよう促されたのと彼の大柄な態度に信頼関係が崩れました。自分1人でもお腹に宿した命を産みたいとも思いましたが、財力も大してない育ていく自信を完全に失い私は親と話し合った結果苦しいですが堕ろす決断をしました。彼は堕ろす選択をしたお前だけが悪い、お前だけが悪者で俺に責任はない、俺にできることは全てしたと言い切りました。手術費用も一切払うことなく音信不通となりました。やはり、この世に生まれてこれたはずの命を紡いでしまった私だけが悪いのでしょうか。こんな酷いことを言ってくる彼がお坊さんになる未来を想像すると恐ろしすぎてたまりません。

有り難し 9

回答 1

2022/11/17

孤独、不安。生きているのがしんどいです

生きているのが苦しいです幼少期から中学生まで肥満児で容姿でからかわれてきました。明るいデブキャラで過ごしていましたが本当はとても傷ついていました。高校に入り、過酷なダイエットをし多少痩せることが出来ましたが太りやすく痩せにくい体質です。そのため異常にコンプレックスを感じ、今でも自分を好きになれず食べ物もジャンクなものは食べることが出来なくなりました。また中学2年まで学年ビリを争うような学力でしたが、何とかしないといけないと決心し毎日10時間勉強し学年トップになり、親の期待もあり自分には丈の合わない県内１位の学力の高校に進学しましたが馴染めず、不登校気味になりました。そしてそれでも何とか幼少期からの夢であった動物関係の大学に入学することができ、これから楽しめると意気込んでおりましたが初めての一人暮らしのストレス等により病気を発症。体重はあと少し減ったら死にますと言われるくらいに減り、精神も病み、地獄の四年を過ごし友達をつくることも出来ず就職活動も出来なかったため卒業後はペットショップスタッフのアルバイトとして働くことに。しかし、ブラック企業ばかりで残業代つかないのに毎日3時間近く残業させられたり、弱った動物を家で面倒見ろと言われたりで散々でした。その後、動物看護師としても働きましたが今度はどこの動物病院も獣医師に癖があり失敗すると一日中部屋の隅に立たされたり、暴言吐かれたりとこちらも散々な目に合い、また精神がおかしくなり一年近く精神科に入院しました。今は正社員で全く違う業種で働いておりますがこちらもストレスが多く、買い物依存症になり借金もあり、極度の不眠症、生理不順になり苦しいです。この歳まで何もかも余裕がなく、自分のことで精一杯で異性とお付き合いしたこともなく、友人もおらず、相談する人はいません。高齢の両親にも見放されあまり会話もありません。またいい年して実家住まいのため自立したいと思いながら、何も出来ずにいます。楽しいことが一切無かった人生で苦しいだけの毎日です。自分には魅力が無く誰にも好かれません。異常な孤独と将来への不安ばかりでもう生きている意味がわかりません。死にたい、消えたい、なぜこんな苦しまなくてはならないのかと毎日考えています。どうすれば、こんな惨めな人生を変えられるのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2022/12/03

生徒との接し方について

進学塾のバイトをしている大学生です。高校生の頃、受験戦争で追い詰められ精神疾患を患った経験から、生徒に自分より勉強を優先すべきだという接し方をしたくないです。高校時代、親や先生も友だちも周りは皆いい大学へ入る事だけに価値を置いていて、私は自分がとうに限界を越えていても無理をやめる事が出来ませんでした。だから、他教科も学校もで時間のない受験生は無理のない量を考えて宿題を出しています。結果、宿題の量が少ない！と上から怒られます。受験前には塾から膨大な量の宿題が課されます。見かねて、全てやりきれなくていい。無理しなくていいと言っています。独断です。ばれたらきっとヤバイです。よく生徒から「受験生は寝てるとき食事の時以外は常に勉強が当たり前。頑張れない人間はこの先何でも諦めるしょうもない人間になる、人生地獄行きやと学校の先生から脅された。理由もなく頑張れない、どうしたらもっと頑張れるようになるのか」と相談を受けることがあります。わたしはそんなに勉強しなくてもいい、そんなことない先生は極端すぎるだけ、先生はいい学校に入ることが人生の価値みたいにいうけどな、自分のペースで歩いていいという内容を伝えています。しかし、研修では塾長から販促のため生徒が自信がないのをわかっていながら更に不安を煽るよう指示されます。塾はお金儲けのための場所なんだな、と思いました。他の講師は自習で集中出来ていない生徒を叱ったり、生徒が宿題を忘れたり問題を何度も間違えると頭から叱りつけたりしているようです。それでは生徒に「自分は悪人だ」と思い込ませるだけで無意味だと私は思うのですが、、、私にもそのようにするよう注意されたこともありました。わたしの行動は他のバイト講師、塾長の考えとあまり合わないため、私の職場での信頼が落ちてきているように思うことがあります。正直おいしいバイトだし、うちも貧乏なので続けるために塾の方針に従った働き方をするか迷っています。また今までわたしの生徒に対してやったことは無意味ではなかったですよね？？？

有り難し 2

回答 1

2023/07/09

毎日が不安と寂しさと後悔で生きづらい

死後の世界のことばかり考えてしまうのは「今」を一生懸命生きていないから、善行を積むことができていないから…だから地獄に堕ちてしまうと考えてしまうのですか？  今を大切に生きたり、菩薩行や慈悲の心を持って自分だけではなく、周りの方々にも思いやりの心を持ち日常の中で少しでも良いことを行うことができたら死後の世界は怖く感じなくなりますか？  最近HSPという言葉や記事を見かけました。記載されていることを見ると私はHSPという生まれつきの感覚で生きづらさを感じているのかもしれないと思いました。自分でそれなのかもしれないと思って、工夫しても生きづらさや考えることは変わらないです。  友人から連絡は、ほぼ来ないので私から送っていますが「相手にとって私は友達ではなのかもしれない」、私は自分の体調のことを話したくて連絡を入れたつもりなのに、結局、友人の体調や友人の状況の話なってしまい、私の体調の話は軽く流されているので「私なんてどうでもいいよね…」と思ってしまいます。私は見た目では分かりにくい病気を抱えており、家族や友人にはお薬の副作用が辛いときがある、元気に見えるけど実際は体調が悪いなど話していますが家族や周りからは理解を得られず、私は病気を理由にして働いていないだけ、甘えているだけと思われているのかなと不安になったり、友人達から「仕事が忙しい、心身共に余裕がない、忙して連絡をとる暇もない」聞くと、私と関わりたくないのかな、私とは違って暇ではないんだよと言われているように思ってしまい「ごめんね」という言葉を言ってしまうことが多いです。関わり方も人それぞれなので、私とはこのように関わりたいんだなと考えても、私だけ雑に扱われていたり、うっとしいと思われていると思ってしまいます。  「苦手」という感情をぶつけられるのが怖くて、これ以上嫌われることを避けたくて誰かに好かれたいという思いだけで知らない人まで巻き込んで、たくさんの嘘をついて、騙してしまい、心配されたり優しい言葉をかけられたら嬉しくて、心を満たしてしまいます。それを繰り返しては相手は優しい気持ちで私と話してくれているんだよねと思うと心が痛むときもあります。なのに、自分の気持ちを落ち着けるために繰り返してしまいます。「誰かに心配されたい」そのような煩悩はどのように考え方や行動を試すと人様を騙すことなく心を満たすことができますか

有り難し 25

回答 2

死にたくても死ねない自分に甘い自分

テレビで拝見して感動し、初めて投稿させて頂きます。私の夫は建築関係の自営業をしています。仕事が上手く行かず、いつの間にか借金地獄になってしまいました。カード会社役所光熱費等色んな所から返済に追われ食べる事もやっとの生活で夫とは口を開けばケンカ。もう死んで楽になりたいと毎日思って過ごしています。私は1年前まで介護関係の仕事をしていましたが身体を壊してしまいそれから専業主婦になりました。憧れていた専業主婦。初めは嬉しくて楽しくて幸せを感じていました。しかしだんだん夫が家にお金を入れてくれる額が減りだし本人に聞いても明後日にはまとまった額が入るから等その場しのぎの安心できる答えをいつも返してきていました。でもそれは他で借金して作ったお金でした。ある日、夫の身内からもお金どうなってるの？と連絡が来るようになりもう、誰からも信用してもらえない状態です。お金から逃げたい離婚したら解決するのか… 夫ばかり攻めていた私はと言うともっと最低です。毎日夫が出て行くとお酒を浴びる様に呑みそして吐く最近では体もぼろぼろ胃が悲鳴を上げているのがわかります。食事も取れなくなってきて外に出るのが怖い。人に会いたくないと引きこもり目が腫れるまで泣いて起きている事がしんどくて寝こんでいる毎日です。私もちゃんと働いて家庭を救わなくちゃと思っていますし夫ばかりを攻めるのも間違っているのも分かっていますが心と体がホントに辛くて… 死にたいです。こうなったのも私が働いていないからだとまた1人泣いてもう完全に鬱状態です。私たちには子供が2人居ます。子供の為にもしっかり生きなきゃ少しだけでいいので生きる力をいただけたら幸いです。長文で申し訳ありませんがよろしくお願いします。

有り難し 39

回答 2

自分を好きになりたいです

私は今中学3年の受験生です。私はこの重要な期間の時に自らが犯してしまった罪の罪悪感に苛まれていて心が辛いです。罪を犯したのは小学3年の時で今から6年前です。今の今までは全く罪悪感を感じておらず生きていましたがふと勉強中に頭をよぎり、それ以降約2ヶ月の間ずっと心の中で気にしています。具体的には私は窃盗をしてしまいました。その時カードゲームにハマっていて、自分より良いカードを持っている友達を羨ましく思い、友達3人＆お店からカードを盗んでしまいました。その後友達の1人が私の元へカードを探しに来て私の犯した罪がバレてしまいました。親にはこっぴどく叱られ、友達にも謝りました。けれど他の友達にはバレておらず、お店でも見つかりませんでした。私はその事を今とても悔やんでいて母に全てを打ち明けました。実はあの友達以外にも他の友達からも盗んでしまったこと、お店からも盗んでしまったこと。全てを話したら私の母は「私が怒ったとき以降はやっていないなら大丈夫だよ。もう許されてるよ。」と怒らず静かに言ってくれました。私はその時は心が救われた気がしましたが、次の日から度々思い出しては自分を責めてしまい、友達と話をしてて笑っている時も『私は今笑ってても良いのだろうか』と心の底から楽しんで生きられません。そして受験の不安も相まって常に心が落ち着きません。今は気楽に生きていても死んだ後、地獄に行くのでは、母は許してくれたけれど仏様は許していないのではと思っていてこの後の何十年の人生にも不安があります。過去に自分が罪を犯していなかったらどれだけ心が楽かと後悔もあり今とても辛いです。私どうすれば、どのような心持ちで受験に挑み、この後の人生を歩むべきなのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

復讐の後悔はあるのに罪悪感が無い。

遠距離交際していた1年半のうちほぼ半分浮気されていました。相手は私達の関係を知り、尚且つ自分にも恋人がいる共通の知り合いA子でした。更にA子からマウントや外見へのdisを受けそれは4ヶ月程続きました。ある日突然A子の交際相手から｢自分の恋人と貴女の恋人が肉体関係にある事をご存知ですか｣とのメールが来たことをきっかけにグループ通話にてその方を含めた4人で集まりました。 A子の恋人は、A子は浮気の常習犯で、複数回同じ事を繰り返している。貴女に謝罪させたい。と持ちかけてきましたが当のA子が謝ることは一切無く泣いているだけで喋ることはないまま私から連絡先を全て消しました。彼は｢遠距離で会えないから寂しさを埋める為だった、A子にも最初から言ってある｣と言い、理解出来ねぇよとそのまま別れました。私はA子を当時友人として好きでした。だからこそマウントも自意識過剰だと思いたくて浮気を疑う自分を嫌悪し体重が4キロ減る程悩んだのに結局向こうは楽しく性行為に及んでいたのかとその4ヶ月に腹が立ちA子への怒りの感情が膨らんでいきました。私はそれから半年頑張りました、誰かに愚痴ったり趣味に没頭したり…でもおさまらなかった結果、復讐をしました。 A子を一時的に追い詰める事をしました。私がしたと向こうが気付いてるかはわかりません。スッキリしたかと聞かれればしませんでした。それから私は誰かに褒められたりしても｢でも私あんな事した人間だしな｣と死にたくなる程思うようになりました。後悔しています、こんな思いが一生続くなら復讐しない選択を選ぶべきだったと強く思います。無かったことにしたいなんて思いはしません、自分は最低な事をした人間だと自覚する毎日が続くだけ、でもA子への罪悪感は一切起きないのです。この気持ちの差はなんなのでしょうかこのまま私は一生後悔し続けながら地獄に落ちるのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

死にたいです

こんにちは。いかがお過ごしでしょうか？私は、今精神病者としてあるグループホームで生活しています。グループホームの皆さんは優しい方が多いのでとても感謝して過ごしています。コロナ、という出来事によりしばらく働いていて、とても好きだった仕事を辞めることを余儀なくされました。私は今ある大師様の近くに住んでおりますので週に3日は朝散歩に行きお参りしております。その度に祈るのはまず、コロナが早く収束しますように、次には家族や周りの知人たちが幸せになりますように、最後に自分の就職が早く決まりますように、という事です。少しばかり長くなりますが、解雇されてから今まで就職活動をWebや電話面談、直接企業様と面談するなど、また自己分析や面接練習などを日々徹底してやっておりました。また自分の将来や病気について徹底して分析するそれを他者に評価してもらうなど努力を怠らずにして参りました。しかし面談や書類選考の結果は13社以上受けても良い結果は来ないのです。今までの行いが悪くこういった現状があるならばここで懺悔し仏様神様に心からお詫び申し上げます。現在、フリーランスのライター業務の案件を行なっておりますが、膨大な量の数を数日で行わなければならず、パソコンに向かっているうちに何故か涙が出てきます。貰える金額も微々たるものだからそこまで頑張る必要はないと周りには忠告されておりますが一度決めた物事をやり遂げられない自分を責め、酷く羞恥心を感じます。「周りが幸せになりますように。」と願う日々ではありますが自分自身がこのように自己の精神や仕事を保てていない状態でありますのに周りの方をどうして幸せにすることができますでしょうか。どうかこの先の見えないトンネルの生き地獄からお救いください。長い文章で申し訳ございません。お読みいただき、誠に有難うございます。感謝を込めて

有り難し 26

回答 1

すごく不安です。

お忙しい中見ていただきありがとうございます。タイトル通り不安な気持ちが入り混じっています。質問としまして、お地蔵さまが出来た経緯を調べて怖いとか恐怖を感じております。お地蔵さんが閻魔さまの化身？と申し上げてよいのでしょうか・・、それを聞いてとても怖くなりました。それだけではないのですが、お地蔵様の前で嘘をついてしまったら、地獄に行きというのを子供の頃にテレビで見てました（見たはず・・）その時にはあまりピンと来なかったのですが、大人になって改めて調べてみたら・・凄く後悔しました。私の場合、お地蔵様がある場所には普段は、行ったりはしないのですが、たまに家族と出かける際に車すれ違いざまに、その場所にあったりします。その際に家族との会話に嘘が混じっていたら、車ですれ違っていたとしてもお地蔵様は見抜いているのでしょうか。とても怖いです。あとお地蔵様はお墓に建てられているものや道端にもお地蔵様や仏壇に飾られている仏像様（違うかもしれませんが）も閻魔様なのでしょうか・・。そして、お地蔵様ともう一つお墓についてです。これに関しては、自分はうつ病を患っており色々と精神的にも辛い状況にあり、口には出してはいませんが、先ほども書きましたが、車でお地蔵様やお墓が道端に立てられている際に頭の中に「いい気味」とよぎってしまいました。何故こうなったのかと、先月のある日にふと、お墓と頭によぎり、そのあといい気味と頭の中に聞こえた声が聞こえました。私は何考えてるんだ、失礼だろ！と自問自答しました。意味を調べたら、他人の失敗や不幸を喜んで、いい気持ちになっていることという意味。先ほども書きましたが、お地蔵様が作られた経緯を調べて怖いとか恐怖を覚えましたが、いい気味だなとは思ってもいません。そしてお墓に眠っていらっしゃるご先祖様や亡くなられた方々に対して、いい気味だとも思っていません。それ以来なのですが、余計にお地蔵様やお墓を見つけたり横切ったりする時に、いい気味と頭によぎったりする事があるので、その度に、思ってないやそんな事を考えてないとか息を止めたり（流石に息止めるのは止めましたが）、露骨に目で見ないように避けることが多くなりました。なので、どうしたらいいでしょうか。いい、解決方法等があれば教えてください。

有り難し 5

回答 1

父が自殺してしまった

本日、父が亡くなったと連絡がありました。自死でした。父は単身赴任でした。私はこの数ヶ月、精神的かなりダメージを受けていたのですが、今日更に父親が亡くなり、自分を責めることしかできず、どうしたら良いかわからないので、ご連絡させて頂きました。父がストレスからパニックになってしまい、母にきつく言ったり、一日中電話をかけてくるので、きつく言ったりしていました。単身赴任先では異変を察知しながらも、周りは助けを求めても聞いてくれない、眠れないと私の妹に話をしていたそうです。私の妹もなんとか励まそうとしていましたが、多分、私達家族に迷惑かけてしまい、もうどうすることもできないと思ったのかもしれません。父は鬱状態だったようで、全てを背負ってしまいました。家族みんなが疲弊してしまい、父の言葉をちゃんと受け止められず、最悪の結果になってしまいました。何で戻ってきなさいと言えなかったのか、何で大丈夫だからと言えなかったのか、本当に自分が馬鹿で自己中な人間だとしか思えません。コロナで単身赴任先に行けなかったので、会うことも出来なかったです。父は凄く苦しかったのだなと思うと涙が止まりません。父にそんな選択をさせてしまったこと、ただただ申し訳ない、罪の意識でいっぱいです。恩返しも出来ず、何も出来なかったので、自分を責めるしかありません。せめて成仏してほしい、苦しみから解放され、来世は幸せになって欲しいと思います。自殺した人は成仏できないとか地獄に行くといわれますが、自分を犠牲にして他人に尽くしてきた父にこれ以上苦しみを与えないで欲しい。遺された私達はどう供養し、成仏させて天へ逝ってくれるのでしょうか。せめてもの償いとして、父をおくり、祈りたいです。

有り難し 40

回答 2

自分の意見を言う事の是非

こんにちは。私は自分で言うのもなんですが繊細です。先日、職場の20歳以上年上の人に、私が好きだと伝えている俳優をしつこく否定されました。かなり嫌な気持ちになり、その人が嫌いになりました。年上の人だし、そんな事胸のうちにしまっておいて下さい、と言っても無駄な気がして何も言わず、返事をそっけなくするだけに留めました。そっけなくした事にも気付いていると思いますがその後もガンガン話しかけてきます。今は仕事に関する話だけは対応しますが世間話は無視をしています。正直こちらは被害者なのに気まずくなる事が嫌すぎます。そっけなくしているのに話しかけてくる事も、私の怒っている感情を侮辱されている気がして本当に腹立たしいです。不愉快だと思う事を以前、別の人にハッキリと言ったことがありますが、あなたが怒ると新鮮。などと言われて別のムカつきがありました。（誕生日プレゼントを渡される際に、その人の自虐がひどかったのでそういう態度は失礼だからやめてと申し出ました。）頭の悪い人に自分の意見を言ったところで何も理解されないというような絶望感がひどいです。自分の意見を言わなくても今のような気まずさ、虚無感があります。自分の意見を言って、馬鹿にされてもめげずに説明すれば変わるんでしょうか。もしくは大本の私が異常すぎて、何をしても人に理解されないんでしょうか。書いてて悲しくなります。私の気持ちを誰も考えてくれません。こんな思いをさせてくる人は許せません。職場で毎日顔を合わせる人なので地獄のようです。この20歳年上の方に関して、もうあなたとは話したくありません、とハッキリ言ったほうがいいのか、このまま無視で現状維持のほうがいいのか。悩んでいます。謝られても許せそうにないので、どちらにせよもう関わりたくありません。厳しくても大丈夫です。現在を少しでも生きやすく変えたいです。よろしくお願いします。

有り難し 19

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親を呼ばない結婚式

結婚式まで1ヶ月を切った状況で、結婚式が中止となりました。今後に関するご相談です。中止になった理由は、実親の私に対する対応です。（実の親は母親のみです。母は再婚してます）私の親は、私が親の思う通りの言葉を言わないと、私が生まれた時からの失敗を連ね、一方的に怒ります。親とのやりとりは、就職活動の面接以上に緊張しますし難関です。先日も問題が起きて、それに見かねた義理の母が、「（私）ちゃんが可哀想で見ていられない。こんなことがあって結婚式で笑えない。取り返しのつかない喧嘩をしたくないから。」と。中止になりました。「親を大切に」とか、「親の気持ちをわかってあげる」とか、そういうアドバイスは今は辛いです。それはもう生まれた時くらいから感じていて、実の親の希望を受け入れるために、費やしてきた人生でした。最近やっと結婚してから自分の人生を生きている実感を得れました。義理のお母さんは、まさに地獄に仏の存在です。先日ついうっかり1人で実家に帰ってしまいたくさん泣き、体調崩して途方に暮れていたところを、県境を越えて迎えにかけつけてくれたのは、義理のお母さんでした。義理のお母さんは、実の母に見つからないようにこっそりと迎えにきてくれました。さて、前置き長くなってしまいましたが、今後の結婚式についてです。ハスノハでこんなことを申し上げるのはおかしいのですが、私は神社での神前式が夢でした。派手な着物でも披露宴でもなく、宗教儀式としての結婚式が夢でした。人生のその節でしか味わえない儀式に参加するのが夢でした。でも、神前式に実の両親を呼ばないとなると、不在であることによりかえってその存在を感じそうで嫌です。かと言って、呼ぶのも嫌、言語道断です。やっと実の母の思惑から外れて、自分の人生を生きれるようになったという今です。結婚前はとてもネガティブな性格だったのですが、あれは親の性格の性質であり、自分の本来のものではなかったんだ…と感じる毎日です。親とも呼びたくないあの人だけが私を苦しめる存在です。産んでくれたこと、学校に行かせてくれたこと、育ててくれたことには感謝しますが、「今」「最近」という点においては、一番苦手で厄介な存在です。もう無理したくないというのが、魂からの叫びです。どうか、考えるきっかけ、アドバイスをご教授願います。

有り難し 49

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2021/10/17

人生に希望が持てません

高校2年生です。私が通っている高校は2年生から学力上位者とそうでない人でクラスが分けられます。私は上位クラスに所属していますが、中学生の頃から上位クラスに入れと親に言われていたし、自分自身でも入るものだと思っていたのでクラス発表の時には喜びよりも安心感が強かったのを覚えています。しかし、休み時間でも単語帳を見ている真面目な雰囲気や授業に積極的に取り組む人が煩わしいと感じてしまい、自分のクラスが嫌いなってしまいました。おまけにクラスは最初から仲良しグループみたいなものが確立されていて馴染めず、いまでも一人ぼっちです。それからは自宅で勉強する時も学校のことを思い出して勉強が手につかなくなり、課題すら提出できない状況が続いています。前は勉強好きだったのに。課題も出さない、まず勉強をしないという状況が続けば、教師との関係も悪化していきます。成績が下がって父親との関係も悪化。お母さんだけに本心を話すことができるのですが、母は精神的な病を抱えているのであまり心配をかけたくありません。私には得意な事がありません。それに加えて勉強もできなくなった。もちろん、そんなんでも幸せに生きている人もいます。でも、私は自分から不幸に向かっていく性質があるので無理だと思います。自分の未来を考えたときに、ブラック企業で毎日死にたいと考えながら働いている未来しか見えません。まずホワイト企業に就職できるほどのポテンシャルを持ち合わせていませんし。そんな未来が待っているのなら、もういっそ今のうちに人生を終わらせて解放されたいとほぼ毎日思っています。小学生の頃から死についてはいろいろと考えてきましたが、最近は自分が自殺する妄想ばかりしています。痛いのは嫌だし失敗したら地獄なので実行はしませんが。どうしたら学校を気にせずに勉強できるようになりますか？人生に希望が持てますか？長文ですみません。ここまで読んでいただき、ありがとうございます。

有り難し 10

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