問答一覧

検索結果: 394件

2023/10/29

最低なことをしてしまった罪と向き合うには

昔、根暗な私は高校デビューをしたくて無理に明るくしてました。一緒にいて楽しいのは大人しい子達でしたが、クラスの明るい子達がその子達のことをからかっているのを見ると「あの子達と仲良くしたら高校デビューできないし周りから笑われる」と変なプライドのためだけに、一緒にいた子達を避けていました。クラスで浮いていた友人に対しては「貴方と相性が合わない」と突き放してしまい疎遠になりました。結局私は高校デビューはできず、ほぼ一人ぼっちで過ごしました。その時に初めて自分が友人にしてきた酷いことと友人の大切さに気づきました。それでも周りの友人は優しい子ばかりで、クラスが離れても私と仲良くしてくれました。当時は「仲良いからもう気にしていないんだ」と勝手な思い込みから、私は卒業まで謝ることができませんでした。社会人になってその子達との連絡はなくなりました。皆外では平然と振る舞ってても内心は凄く傷ついていたかもしれないと今になってやっと思います。最近「甘やかされてきた子は、自分が何しても嫌われないという根拠のない自信をもってる」という記事を見て、自分がしてきたことを改めて思い出しました。今更連絡して謝っても「突然何？」と言われるだけなので、この罪を一生背負うしかないです。友人は今も心の傷が残っているかもしれないと思います。「いじめた側は忘れるけどされた側は一生忘れない」の言葉通り、昔私をいじめていた子に偶然会ったとき、彼らはいじめのことを忘れてました。その時「こっちは今も覚えているのに？」と怒りを感じました。それと同じく、私のかつての友人達も、↑の私と同じ気持ちになってるかもしれません。また、私をいじめていた子たちが幸せそうなのを見て酷く恨み、同時に私も「高校の友人達のために幸せになってはいけない人間なんだ。最低人間は幸せを感じてはいけない」と思います。呪いで有名な神社で私の悪運を祈って呪ってるかもしれない、という不安もあります。実際に友人が「あの子ブスのくせに幸せなんてむかつく」という嫉妬心で、呪いが有名な神社へ行きました。犯罪のニュースで「加害者がどれだけ贖罪をしても一生許されない」という意見をたくさん見ます。それと同じく、私みたいな自己中で最低な人間も幸せになってはいけないのでしょうか。どうやってこの罪を償うことができるのでしょうか。

有り難し 10

回答 2

どうして。

何度も繰り返し質問してしまい失礼いたします。回答を頂き、何とか、死にたいという気持ちを持ちながら生きております。今回もどうすればよいか教えて下さい。私は、他人に怒られる、攻撃される、無視されいじめられる、とにかく他人に振り回されてしまいます。他人に攻撃され、気にしない人だっているのに、私は過剰に反応してしまいます。すごく凹んでしまいますし、その事を深く考えすぎてしまって、何度も何度も思い出してはいじくりまわして、結果自分を鬱になる方向へ考えてしまいます。そのせいで、多大なストレスで体を壊してしまいます。いじめをするような、陳腐な脳しか持ち合わせていない生物に反応して、自分の体を壊して、苦しむなんて人生の無駄なのかと頭ではわかっています。理解しているのに、ネチネチと攻撃してくる生物を嫌だ嫌だと考えすぎて、会社に行くのが嫌になり、泣きながら出勤の毎日。誰も助けてなどくれないと痛いくらい実感しました。私は呆れられることに異様に恐怖を覚えます。仕事ができない自分を責めてしまっている為に自分の首を絞めている気もします。自己否定感が強いので、自分を苦しめているのは自分であると理解もしています。何を言われても気にしない友人が羨ましく、私もそんな風になりたいです。他人に攻撃されても、自分は自分だと気にしない人間になりたいのです。もうストレスで体を壊しかけてます。ですが生活の為辞められませんし、過去に何度も人間関係で躓いている為、今逃げてもまた別の場所で苦しむことになると思います。部長に呼び出されました。クビになるかもしれません、、どうすればいいですか。

有り難し 19

回答 1

2023/03/08

どうしていくら努力しても苦しいのか

他人と比べるなとはよく言いますが、人より努力が足りなかったことはないと思います。かつて自分が慢心していたことに気づいて、それを改める努力をしたり、足りない部分は補うように努めてきました。それでも、世の中や友人だった人たちの中には己の傲慢さを知ることもなく、改善する気もなくむしろ私や優しい友人をいじめたり加害してその場から去るまで痛めつける人が何人もいて、私は毎度そういう人と巡り合ってしまいます。生まれた家庭は、父が事実婚のお嫁さんがおり、その人は家族を捨て離婚してきた人私の母は、その事実婚で同居していた2人の仲を引き裂いて私を産み、いわゆる不倫の末のデキ婚というものです。幼い頃ずっと、(他人には信じてもらえないので話しませんが)大人の女性の声で「お前のせいだ、お前さえいなければ」という怨念がましい声が聞こえていました。 19歳の頃、父から私の生まれとその女性(もともと父の彼女さんだった人)の話を聞いてからぴたりとその声はなくなりました。明らかに両親は良くないことをしていると思います。このような場合、私は生まれながらに業を背負っているのでしょうか？どんなに努力しても報われず、女性から酷いいじめを受けたり、味方してくれる男性が出てくるとその人を別な女性に取られることがあまりにも多いです。もう頑張る気力が尽きてしまいました。具体的には、いじめ、パワハラ、親からの理不尽な過干渉と管理、再びいじめ、等です。最近では、インターネットで助けを求めてもなぜか辛く当たられることも増えました。医療職や専門家の人にも八つ当たりをされます。もう限界です。どうしたら、頑張りが報われますか。それとも、まだ何か足りないのですか。できるだけ傷つきたくないです。休みたい。そして安心して生きたいだけです。多くは望んでいません。世の中の人は自然ともっと強欲に見えます。私はその半分も求めていないです。それでも世間の人は幸せそうです。ようやく生きていきたい、自分の人生だからよくしたいとまた思えるようになったのに、苦しさで潰れそうです

有り難し 5

回答 1

自分に自信がない

過去のつらい思いを思い出してしまいます。そして今の心の状態にも響き、辛く感じてしまいます。人間関係の悩みです。僕は人間関係ができる幼稚園のときからいじめなどを受けやすく、中学まで続きました。まず、とにかく悪口はよく言われました。幼稚園の時には暴力振るわれたり、小学校の時には、幼稚園のときとは違う人からも意地悪を受けてきました。一番キツかったのは、クラスの多くの人からキモいだのやってもない噂をたてられたりだの、また仲間外れにされたりしてきました。中学ではいじめというほどではないものの、不快なこと、例えが被りますが考えてもいないうわさを流されたりしてきました。また、そういう人だったので、あまり人と話すことができず、いつも孤立してばかりな感じでした。本題ですが、いじめによって、人から認められることがなく、自分のプライドとか自信をずっと否定され続けられたために、自分に自信がありません。高校に入って、意地悪はなくなり、高校生活を純粋に楽しいと感じれて幸せなのですが、一方で心に余裕ができたせいか、中学までの辛いことを思い出してしまうことも多くなりました。それを考えるたびに、心にトゲが突き刺さるようで辛いです。忘れられないのです。どうすれば辛さが軽くなるのか、それは自分に自信を持つことではないかと考えるようになりました。今の自分に自信を持てるようになれば、過去のことを気にせず今と将来のことに全力になれると考えました。では、どうすれば自信が持てるようになるか考えました。そして、もっと他の人に自分のことを認めてもらいたいと思うようになりました。これは、いじめられていたころ、自分自身で自分のことを認めようとして、他人に自分のことを自慢した結果、バカにされたからです。これ以来、自分自身で自分のことを認められなくなりました。だから、他人から認めてもらいたい、褒められたい欲求が強まりました。また、勉強や部活、人間関係をよくする努力はしているのですが、最近は勉強や部活で成果は出ず、また人間関係でも頑張っている割りに人との距離感をしまうことが多いです。あと、上に書いてあることが原因で、精神的に負担ができて、つまり頑張っているのに成果が出なかったりして、心が疲れている気がします。なので、その疲れから解放されたいとよく思います。これらの解決策について、助言お願いします。

有り難し 10

回答 1

いじめられた過去に縛られています

はじめまして。私は中学生の時に、所属していた部活内でいじめを受け、中学３年のはじめから不登校となった過去があります。その後高校に進学し、仲の良い友達もでき楽しい学校生活を送ることができ、専門学校へも通ったのですが、どうにも自分に自信がもてず、専門学校を卒業後は約4年間ほどフリーターをしていました。フリーターをしていたときは、毎日「こんな自分が嫌だ、就職しなければいけない」と思ってはいたのですが、中学のいじめの経験からか、就職先での人間関係を考えるとなかなか就職に踏み切れずにいました。一度、契約社員として就職したのですが、女性社員からいびられたことをきっかけに過去のいじめがフラッシュバックし、1週間ほどで辞めてしまいました。今はご縁があって、人間関係も良い職場に勤めているのですが、それでもやはり職場の人たちにどこか気を使っている自分がいるのです。大学へ進学した友人たちは、華やかな大学生活を送り、それなりの会社に勤め、休みの日には友達と出かけたりしている姿をSNSを通して見ることがあり、どうしても自分の現在（遊べる友人が少ないことや私生活が充実してない）と比べて、劣等感を覚えてしまいます。就職に踏み切れずに苦労していたときも、友人の仕事、私生活と私の仕事、私生活を比較しているときも、人間関係に気を使っているときも、友人が少ないことも「中学のときのいじめがなければ」とつい過去のいじめのせいにしてしまいます。たしかに過去のいじめの経験が、その後の人格に影響していることも少しはあるかと思いますが、このままだとこの先の人生の大変なときや辛い時を乗り越えることができないのではないかと思い不安です。つい、「いじめられてなければもっと良い人生が送れていたのに」と悲観的に考えてしまいます。どうすれば、過去のいじめられた経験のせいにせずに生きていけるようになるのでしょうか。また、１週間で会社を辞めてしまったことやフリーターの期間が長くなってしまったことで更に自信がもてなくなり、自信がないからSNSを見たときに劣等感を覚えるのだと思うので、どうすれば過去の失敗を気にせずに自分は自分と割り切り、自信がもてるようになるのかもアドバイスいただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 2

自分を信じるにはどうすればいいのでしょうか。

悩みはタイトルの通りで僕は自分で自分のことが信じることができません。周りの人が歩み寄ってきてくれたり、チャンスが巡ってきても何かあったら逃げるんじゃないか、他人のことを裏切ってしまうのではないかと思って結局いつも自分から距離をとってしまいます。どうしてそう思うかというと、よくないことですが自分は嘘をついてしまうことがあります。事情はどうであれそういうことをして周りを裏切り傷つける自分をしんじることができません。これに関しては自業自得ですよね。もうひとつとしては過去の経験があると思います。小学生の頃いじめにあった際、嫌なことがあった時は自分を否定することで過ごしてきました。理不尽や不条理なこともあったけど、それは全部自分が悪いから仕方ないと思うことで納得させていました。その為それが今でも癖になっている気がします。以前凄く落ち込んだ時期があり精神科で診察をうけた際には病気はないけど、極端に自己肯定感が低いと診断されました。どうすれば自身を信じ肯定することができるのでしょうか？

有り難し 27

回答 2

2021/12/07

生きてる意味が分かりません

32歳独身子供なし生きてる意味が分かりません。昔から結婚して家庭を持って子供を産むことが夢でした。しかし、1年前に職場いじめに遭い精神を病んで退職しました。精神的に不安定になって、その時お付き合いしていた人と別れました。兄弟や親戚もおらず、心を許せる友人も居ません。前の職場に対する恨みを毎日毎日考えて憂鬱になります。どこにも居場所が無く、将来のことを考えると孤独と不安でいっぱいです。何のために生きてるんだろうと虚しくなります。前の職場のいじめがフラッシュバックして辛いです。新しい出会いを探そうという気持ちにも全くなりません。この先の人生何も無い気がします。悲観的になって毎日のように泣いてしまいます。

有り難し 25

回答 1

強い心が欲しい

ご相談いたします。常に漠然と死にたい気持ちが心にあります。些細なことでその気持ちが爆発して涙が出ることもあります。過去にはいじめを受けたりつらい経験をしたこともありましたが、いまの自分は不幸な環境にいるとは思っていません。それでも自分の傷つきやすさに生きていくことの難しさを感じます。子供や動物虐待の悲しいニュースを見たり、道で車に跳ねられ死んだ動物を見たり、友人や他人の無神経な言動だったり、世の中に見たくないこと聞きたくないことが溢れすぎていて死にたいというよりも生きていけないような気持ちです。甘えている自覚はあります。世界中の人に優しくされなければ私は満足できないのか、と情けなくなります。芯の強さ、心の強さはどうしたら養えるのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

人間関係で心の傷

私は小さい時からいじめられていた経験がありました。中学時代は脅迫したり、足で蹴られたり等をされました。いじめのせいで心の傷がたくさん出来、学校に行きたくない事もありました。でも学校に行かなきゃ親は食費を払っているから休む事も出来ない… 決して他人や友達を傷付けずに我慢して学校に通いました。そして、今の職場では仲良くなれると思っていた女性に友達になってくれますか？と言ったら無視されました。どんな気持ちで無視したのか分かりません。呆れました。次の日は無視を続けたままです。私はまだ23歳の男性です。もしかしたらこのまま女性と仲良しなれないのかと思っています。この先も出会いがなく結婚も出来ないのでしょうか。私はもう人間関係が恵まれないのですね。人間関係で良い事が１つもありません…

有り難し 39

回答 1

人によく噂を流されます

学校、職場の知り合いにいじめに遭うと同時に噂を流されてきました。他人との会話を盗み聞きされることも度々だし、噂もたくさん流されました。観察もよくされました。田舎に住んでたのも関係あるのか、昔から人に変に興味を持たれやすいです。若い頃はそんなに誰も私に興味がないと思っていたので割とオープンで素直に話していました。今は関わりがありませんが、いまだに昔の知り合いの中で話題とかネタになっているんじゃないかと心配して嫌な気持ちになります。近年は人に自分のプライベートの情報を話すのが怖くなりました。昔の知り合いに一切自分の情報が入って欲しくないと思ってヒヤヒヤします。どうして人に悪い意味で興味を持たれやすいのでしょうか。誰も興味を持ってないって思ってる時ほど注目されやすかったです。

有り難し 19

回答 1

嫌な思い出を手放すには

いじめにあった時、嫌な出来事に遭遇した時嫌と言えない事は自分の弱さでしょうか？「人生置かれた場所で咲きなさい」や「人生を他人のせいにするな」という素敵なお言葉がありますが、理不尽なことが続く環境下の中で相手に直接やめてほしいことを伝えても同じようなことが続く場合、人のせいにするなとはいうけれど流石に相手がおかしいのではないかと感じてしまいます。相手から悪者に仕立てあげられたり広められている状況が苦しいです。毎朝社会に出ることに疲れも感じます。これは相手への執着でしょうか？こう言った場合の怒りは吐き出さないのが懸命でしょうか？うまい心の置き所を教えてください。

有り難し 9

回答 1

2022/10/20

思い切って投稿させていただきます。

何から話を始めていいのかわからないほど混乱しています。精神科担当医からは否定されていますがおそらく私はアルコール依存症であり、自分も、家族を含む他人も内的にも外的にも傷付けることが数多くありました。かつて外傷を負わされたほどのいじめにあっていた経験から、家族親族、周りから許されているような感もあります。が、それが屈辱的でもあります。哲学書を読み、仏陀の言葉を読み、禅道場に入門し、居士禅ではありますが道号もいただき、ただこれは本当の修行ではない。いっそ全て捨てることができたなら本物なのか、フラフラしています。近頃、来月、私は叔父になります。障害年金ではなく、真っ当に働いて稼いだお金で、いずれお年玉をあげたく思います。ただ、それまで私が生存しているかどうか、かなしくてしかたありません。もうしわけないのですけれども、誰でもいいから助けてください、というのが、いまの私の本心です。

有り難し 35

回答 2

生きるのがしんどいです。

今まで、ある程度他人は他人と割り切って生きてきました。今日は綺麗な星が観れた、美味しいお茶を飲めたなど小さな幸せを大切にして生きてきました。しかし、嫌がらせを受け、精神的にしんどいです。私がなぜ嫌がらせを受けなければ行けなかったのか。毎日死にたくなります。それでも死ぬ勇気がなく死ねずに、嫌がらせは続きます。私をなぜこのような状態に追い込んでくるのか。本当に毎日涙が出ます。このような人生に嫌気がさします。いつか終わりは来るのでしょうか？

有り難し 19

回答 2

2022/07/19

過ち

こんばんは,私は過去に友達に迷惑をかけてしまいました善悪もつかなくそれが当時は悪い事だと認識もしていませんでした。友達の人形の髪を切ってしまったり不定期で数秒間忙しいフリをして無視をしてしまったり化粧が出来るおもちゃのファンデーションを削ってしまったり人形の髪を切る,ファンデーションを粉々にするは一度だけでしたが数秒間だけの無視は何回かやってしまいました。当時私はその友達が苦手で苦手な人への対処が分からず無視してしまいました。今はその事への後悔が激しくメッセージアプリで謝りました(東京に行ってしまって物理的に会えないため) 私はいじめ行為をしてしまったのではないか,言えてない事があるなら言ってほしい(暴言覚悟で言いました)おこがましいがこれからも友達のままでいたいと言う旨を伝えたところ友人は気にしてないと言う返事と私もこれからも友達でいてほしいと言ってくれました。友人の心の広さに感謝したのと今までずっと溜め込んできた悩みが解決し少し楽になってましたがまたすぐに自己嫌悪に戻ってしまいました。あの時の私の行動はいじめだ,最低な人間だ,善悪が付かない等と言い訳をするな,幸せになる権利はない等とずーっと考えてしまいます。私は人を傷付けてしまったので幸せになることは諦めてますが,これからこのことを糧に前を向いて生きていくということはいいことなのでしょうかここまで読んでいただきありがとうございました。

有り難し 4

回答 2

幼い頃の自分にもどりたい

こんにちは。相談させてください。わたしはこれまで生きてきたなかで、小学生の頃の自分が一番好きです。苦手な人や、自分に嫌なことをしてくる人がいても「そういうひとがいたらたくさんお話しするようにして、そうしてたくさん知ると絶対に好きになるから、わたしは嫌いな人がいない。だってみんな良いところを持ってるから」といつも言っていたようです。本当に当時は関わる人みんなのことが大好きでした。軽いいじめをされたことがあっても、嫌だからやめてと真っ直ぐ自分で伝えて、いじめてきた人たちのことをにこにこ許して翌日から仲良くしているような、いつも笑って楽しく過ごしてる自分が好きでした。大人になり、まるで批評家のようになってしまった今の自分が大嫌いです。人の本質や気持ちを見抜けるところがあなたの良いところだね、と言ってもらえることもありますが、単に人の悪いところや悪意を見抜くのが得意なだけなのです。関わる人の悪いところや欠点を見つけ、その人にそれを指摘したい気持ちでいっぱいになりイライラが止まりません。イライラすると、相手の顔も見たくなくなるし、話もしたくないし、素直に聞きたくないし、どんどん嫌いになっていくし、わたしも攻撃体制に入ってしまいます。そんな感じなので、父や母、叔母など、関わると腹が立つ人ばかりです。 (父や叔母には嫌なことを言われた過去があり、おそらくそういったことから今も素直に優しくしたくないということもあります) でも、他人の欠点と思うところはわたし自身の課題でもあるんです。その嫌いだと感じる人たちがわたしに言ってくるアドバイスや指摘は、きっと正しいと思いつつ反発してしまうんです。こんな人たちの意見を素直に聞きたくないというくだらないプライドというか…。他責の考えが凝り固まり、自責で素直な人がまぶしいです。みんなを大好きな頃の自分に戻りたい。何でも自分の見方や気持ち次第とよく言いますし、自分でストレスの中で生きることを選んでる自分が嫌です。自分が全員に好かれなくても、自分はみんなを大好き！のような仏様みたいな人になりたいです。自分より他人、という人になりたい。でもどうしたらいいのか、どんな風な考えや気持ちになればいいのかわからないのです。どうかご回答おまちしてます。よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

2022/01/19

罪悪感がずっと頭を駆け巡ってしんどいです

私はADHD ASD パニック障害　強迫性障害　鬱持ちの男です　幼稚園に上がる前に親が離婚してしまい物心ついた時から情緒が不安定でした　幼稚園や小学校の頃に同級生に暴言やら暴力を働いてしまったこともあり後悔しております　罪悪感も感じます　できれば小学校の頃に発達障害だと先生達に気付いてもらいたかったです小学校高学年頃からいじめを受け中学生の頃には同性にズボンの上から股間を触られるといういじめを数ヶ月は受けました　こちらもトラウマになってます　中々家庭環境も厳しかった様に感じます　祖父母と母と妹の5人暮らしでしたが祖母や母の躾が厳しく宿題の時に祖父母に一緒に教えてもらっていたのですが何回も宿題を間違えると頭を叩かれたり門限もキツく高校生の頃でも18時でした　一回門限に遅れた場合にはビンタされた事もあります　しかし祖父母や母は優しい所もありましたので今は母と妹と暮らしているのですが複雑です　　今は母は門限も何にも言わなくなり祖父母の家を離れ以前より優しくなりました　しかし時々母のことを嫌いになってしまわないかなと怖くなり泣いてしまいます祖父母も2人で暮らして寂しくないかなと泣いてしまう事もあります　高校生の頃にはネットの生配信で自殺しそうな人に死にたかったら死んだら？とコメントした事もあります　その後は眠くなってしまい見ていません　こちらもこの方が今死んでしまったのかなと考えてしまい罪悪感を感じます　大人になっても1年前まではSNSで他人に酷いことを言ってしまう事もありました　今までの出来事をふと思い出したりして自己険悪　罪悪感　後悔します　　私は地獄に落ちるのでしょうか？　どうしたら良いでしょうか？　

有り難し 8

回答 1

これから何をすればいいのか分かりません。

私は中学時代に親友と思っていた人にいじめを受け、部内そしてクラスの全員からいじめを受け精神病にかかりました。高校は中学の同級生と離れたくて電車で1時間30分かかる所に通い始めましたが、高校2年の時に軽いいじめを受け、3年に上がっても続きました。そして、教師陣からもお前は迷惑だ、めんどくさいと直接言われ、挫折してしまい留年となりました。3月1日に他の同級生達は全員卒業を迎えていて、自分はどうしてこんな駄目なやつなんだと感じ始め、最近は仲が良かった人達は当たり前ですが私抜きで卒業旅行に行っていて辛くなります。夢も趣味も特技もなく、これからどうやって生きていけばいいのか分かりません。自分が何をすべきかも分かりません。ですがこのままでいいとも思っていません。今の私に必要なものとはなんでしょうか。

有り難し 31

回答 2

2024/03/26

希望がありません

もう、相談出来るところ(両親、精神科、カウンセリング、学校の先生、ネット掲示板、)には相談し続けてきました。ですが、段々と幼稚になっていく、思考の幅が狭くなっていくように感じるのは何故でしょうか。いじめや、自殺未遂を経験してまで、まだ人にどう思われるかを気に病んで、人間関係が下手くそで親や親戚に心労をかけ続けている状態です。自殺未遂をしてから、大きく思考が悪い方に変わっていったと、自覚しています。もう、どうしていいかわかりません。他人と比較し、自分がいないと強く感じる癖は一刻も早く治したいです。それから、家にいる時間が長かったためか、まともに考える力が弱まって、寝ることが増えている日常も変えなければと思っています。生きる喝、まともに考えられるような喝、人と関わり働けるような喝を入れて頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 35

回答 4

2024/04/02

幸せになる権利

現在中１男子です。僕はいじめ加害者です。今まで生きてきてめっちゃ悪い事をしました。いじめも2回以上。悪口は日常的に言っていました。中学校では、クラスみんなの悪口を匿名で書いたりしていました。ですが、自分から先生に言って退学になりました。　その後、小学生の時にいじめた子に謝罪しました。その後許してくれる人が多かったです。ですが、唯一1人の子から一生許さないと、言われてしまいました。許す許さないは、相手次第なので仕方ないと思いました。中学生の時にやったことに関しては、1番迷惑をかけた子に謝罪しました。迷惑をかけた他の子にも謝るのが正しいと思いますが、難しいので心の中で謝罪することにしました。中学では、いじめの自作自演など、先生にバレていないこともあります。ですが、今更謝罪するのは、難しいのです。僕の事を許さない。憎む人は、沢山居ると思います。　今は反省と後悔の日々ですが、後悔していても前に進まないと思いました。今は、良いことや、困ってる人を助けることや、忘れないことが、1番の償いなのかな…と、思います。ですが、今後の人生において幸せになって良いのかなと、不安です。今後、自分のやりたい航空業界などに就職して幸せになっていいのか？今後、結婚や子供や家庭を作っていいのか？など、悩みがあります。いじめで相手の子はもちろん。相手の子の家族の人生もめちゃくちゃにしてしまいました。そんな僕が幸せに暮らして良いでしょうか？

有り難し 19

回答 1

2021/07/23

親友と縁を切るべきか

お世話になっております。2回目の相談です。文がめちゃくちゃですが、お許しください。友人と縁を切るべきか分かりません。その友人とは、大学まですべて同じ学校に通い、周りの友人の誰よりも彼女を知っていると思います。ですが、私は、その友人から小中時代にいじめられました。いじめというのは私が、そう判断したからです。仲間外れにされたり、陰口を言われたり、孤独にされたり当時の私は良く耐えたと抱きしめたいくらいです。今も仲良くしているつもりです。ショッピングやドライブ、旅行などの思い出があります。高校時代に一度関わらないと決めたのですが、まさかの大学が同じと発覚し、いつの間にか仲良くなりました。でも、一緒にいるときは素を出せないしいつも相手の機嫌を伺っています。尊敬ではなく、昔のビビっている自分が今も自分に残っているからだと思います。だから、大学生になって約束を破られても、ドタキャンされても彼女のいいように振り回されても、ずっと許してきました。でも心の中では、ストレスでいつまで彼女のコマでいるつもりなのかと自分に怒りが湧いてきます。大学生活もあと半年、半年後に連絡先もすべて絶って忘れたほうがいいのかそれとも連絡を取り続けている今絶つべきなのか分かりません。憎まれっ子世に憚るという言葉を昔から彼女に当てはめてきました。彼女は容姿が良くて賢く、自立しています。彼氏もいます。過去を知らない高校や大学の人たちは、みんな「かわいい、美人」などと言っています。私も賛成します。羨ましいくらいです。だから、彼女の隣にいると容姿も頭も見苦しい真逆な私は、一緒にいるといつも心の底からみじめな気分になります。彼女を妬んでいるのだと、思いたくないので自分は自分、他人は他人で私にとって、楽だけど人に決してうらやましがられるわけでもない地味な生活を送っていても、 SNSに投稿する彼女の写真を見ると、いつも自分がみじめになります。自分の中に彼女の存在があると、自分が傷ついてしまうだから、いつも離れたいと思ってしまいます。今まで、私以外には絶対言えなかった悩みや相談とかは付き合って長い彼氏がいるからもう私に話さなくても大丈夫だと思います。離れ時はいつなのでしょうか。

有り難し 7

回答 1