問答一覧

検索結果: 2255件

2023/06/28

旦那さんの悪口を言う友人

いつも電話やメール、会って話すと、旦那さんへの不満、悪口をいつも言ってくる友人がいます。聞いていると不愉快な気持ちになります。愚痴の内容は、旦那さんの給料が安いとか、大変なのに何もしようとしないとか、もっと寝ないで働けとか言っていました。私の主人と友人の旦那さんは、職場が同じなので、お給料も同じくらいです。だけど世間で言う、平均くらいのお給料なので、私は給料が少ないとは思わないし、仕事に関しては、頑張ってくれていると思っています。私も自分の旦那の愚痴は言いますが、されて嫌な事、言われて嫌だった事は言いますが、給料の不満とかは全く言ってません。友人は働いていて、月20万のお給料、旦那さんからは、4万5000円程、生活費を貰っていて、家賃、光熱費、電話代は出してもらっているようです。自分のものと、子供の養育費は友人が払っているようですが、でも、充分に旦那さん払ってくれているように思います。そんなに変な旦那さんには思えません。お給料が安いとか、本人が悪いわけでは無いと思います。それを何でそんな風に言うのかなと腹が立ちます。私は働いていないので、まるで自分が責められているような気持ちになって、嫌な気分になります。こういう時、私はそうは思わないとの旨、友人に話した方がいいのでしょうか？でも、友人は働いていて、私は働いていなくて、お金に関しては友人より主人に依存しているので、言える立場ではないかなとも思って、角がたつのも嫌だなと思い、なかなか言いたい事が言えないでいます。

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子供が舌打ち、睨まれ悪口を言われています

こんばんは！いつも相談に乗って頂き心が救われています。ありがとうございます。重ね重ね申し訳ありません… 今、休校が明け通常の学校生活が始まりました。最初は新しいクラス、先生に恵まれ楽しく通っていたんですが… 小1から近所のお友達からいじめられる日々を過ごしていました。今では相手が近所から離れていき関わりが無くなったと思っていたんですが学校の登下校…学校ではその子からの嫌がらせは続いてるみたいで。。。その子の中では私の娘が友達を取った！と言う認識があるみたいで… 今では周りの友達に「私はずっといじめられてて友達を取られた！」と自分がやってきた事をされた様に話し、悪口を言いふらしています。。。幸いな事にその話が違う！と分かってくれてる友達は多数いるんですがその子からのすれ違った時の舌打ち、睨み、叩かれたり…と言う事にも精神的に参ってしまっています。。。今まで何かあると相手の親ごさんと話はしてきましたが…私が強く言えなかったのも悪いんですが結局相手から言いくるめられこちらが悪い事になってしまった事が今に至ってるのかもしれませんが…。ご近所、学校のお友達も分かってくれてる事ではあるんですが今後もこの状態が続いていくのかと思うと娘を見てられません… 娘自身もどうしたらいいのか分からなく苦しんでいます… 母親としてどの様にしてあげたらいいのでしょうか。。。

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ついつい話のネタで悪口を言ってしまう

私は愚痴や悪口を言ったら片手にはめてるリストバンドを変えるというのをやって悪口を言わないように意識していますが、ついつい他人の悪口を言ってしまいます。話のネタになるから悪口をいうのですが完全にやめたいです。悪口を言わないお坊さん。どうやってやめることができましたか？　やはり修行でしょうか。

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私が悪いんでしょうか？

はじめてご質問いたします。私は子供2人の既婚者26歳です。旦那とは結婚7年目です。私の旦那は周りからしたら大人しい優しい人です。私は曲がった事が嫌いです。私の生まれ育った家庭は父が1歳半で他界し、母は男にすがらないと生きていけない人で私達兄弟は父方の母に育てられました。私は4人兄弟の末っ子で祖母が1人で育てていた事もあり、あまり何かで成果を得ても褒めてもらえず、小さい頃から誰かに認めてもらいたい、褒められたいと言う気持ちが強かったのかもしれません。大人になって結婚、出産をして結婚2年目の時に旦那が仕事をしなくなり、家にも帰ってこなくなり出会い系や、私が夜の仕事を始めた時も子供を置いて友達と遊びに行ったり、私だけの収入ではキツかったので借金もしました。その時に旦那が無免許で逮捕。罰金のお金も義母の彼氏が支払い旦那はその彼氏の職場に働くことになりました。その時に私はこの義母の彼に体を触られるなどしそれを旦那に話して、旦那が義母に話したら、私が誘ったと言われたり。この義母とはもう縁を切りました。長くなりましたが、こんなに今疲れてしまった理由は、最近になって旦那が19歳の女と連絡のやり取りをしてて、私の仕事の時間までこの子と連絡を取る為に帰ってこない事が多々あり、相手側にももうやめて欲しいとご連絡いたしました。そしたら相手の女からおばさん、メンヘラ嫁、私がリストカットをした事があることを旦那が話したらしく、リストカットして死ね、ブス、大好きな旦那ちゃまと精神病院に行ったらどうですか？、位置情報でお前がいるところわかるから晒すなど言われました。旦那とは話し合った結果、今回は私のおじさん達にも伝えたので、こんなに事が大きい事をしてしまったと後悔し、今後絶対にしないと言ってるのですが、私は来月家を出る予定です。ですが、なぜこんなに私が相手の女から言われなくちゃいけないのか？私がもし周りにリストカットをしてる人がいてもそんなデリカシーがなく簡単に人を傷つける事は言いません。確かに私はいけない事をいけないと旦那に話し合いをしてきました。旦那からしたら口うるさい妻かもしれません。私が悪いのでしょうか？もう体も心もボロボロで自分の理性を保つのに必死の状態です、、旦那の友達も旦那からしか聞いてないのに私にお前が悪い、こいつ精神弱ってるの知らんのかって言われました。意味が分かりません

有り難し 15

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2023/10/17

悪口を言えば自己嫌悪、言わないとストレス

もともと、つらくても苦しくても悪口や愚痴などは一切言いませんでした。学生時代から、悪口を言わない事を友達に驚かれるほど、言う習慣がありませんでした。社会人になってから仕事や職場の人間関係のストレスが発散できず、会社でよく泣いていました。(こっそり泣く事もできず、皆がいるのに涙が止まらないという感じです。涙腺切除を考えるほど悩みました) ありとあらゆる事を試しましたが、ストレス発散の仕方が見つけられず、10年近く悩みました。ですが、最近業務で大きなトラブルが起き、ストレスマックスの時に会社の親しい友人との宅飲みがあり、記憶をなくすほど飲み、その時にストレスをかけられている後輩の愚痴などを全部言ってしまったようなのです。(誰々がひどい、大変すぎる、等々) それ以来、一緒に飲んだ友人が事あるごとにその時私が言ったことをイジってくるので(飲み会は定期開催となり、友人との仲は深まりました)、なんだか開き直り、最近はその友人相手に、普通に悪口や愚痴を言うようになりました。すると、悪口愚痴によって自分の気持ちを認められ、嫌なことがあった相手と距離を置くことができたのです。ストレスは激減し、会社で泣き出すこともなくなりました。ここまでは良いのですが、悪口や愚痴を言うと、罪悪感があります。他の人に聞かれていないかも気になります。楽しい事があっても、悪口を言った私が楽しんでいいのかな、という思いがよぎります。悪口や愚痴を言わなければストレスが溜まりすぎてしまうし、言えば自己嫌悪に陥ります。公衆の面前で泣く自分もみっともない(アラサーです)、悪口を言うの自己嫌悪……どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

ネットで有名人の悪口を書いた後悔

私は６年前、インターネットの有名人について匿名掲示板で誹謗中傷をしてしまいました。誹謗中傷の内容は、顔写真を無断でアップして容姿をけなしたり、嘘の情報を書いたりです。しかもそれを2.3年は続けていたと思います。数えきれない量です。いつの間にか書くことをやめ、そして書いていたことさえ忘れていました。しかし先日ふとそのことを思い出し、当時の自分の書き込みを見返してみると、あまりにも酷く、悲惨なものでした。掲示板の運営に削除依頼を出しましたが、まだ消えることはありません。もしかしたら、一生残るかもしれません。話は変わりますが私は今結婚し、妊娠中です。あれだけ悲惨なことをしてしまったのに、今現在平凡で幸せな暮らしをしていることに強い罪悪感を覚えるようになりました。それなのに、もし相手に訴えられて夫や家族にバレたらどうしよう、金銭を要求されたらどうしよう、と、今の幸せをなくしてしまうことに怯えてもいます。自分のしたことが全て悪いのに、です。最近はどうしたらいいのかわからず、毎日ハラハラして夜は眠れなくなってしまいました。友人や家族には恥ずかしくて相談することはできません。他の質問サイトも利用し、質問しましたが、「バカ」「訴えられろ」「お腹の子供が不幸になるだろう」と言われてしまい、自業自得ではありますが毎日怯えています。生きた心地がせず、消えてしまいたいとまで思うようになりました。でもこれも訴えられたくないという自己保身で、本当に自分がどこまでも哀れです。私がこれからできることはなんでしょうか。そしてどのように生きていけばいいのか、わかりません。一生このハラハラした気持ちを抱えて生きていくことが償いになるでしょうか。最後まで読んでくださってありがとうございました。

有り難し 83

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2022/12/09

どこに行っても悪口言われてる気がする

どこに行っても悪口を言われてる気がします。美容室、お店、病院関係、全部です。病院だったら「受付の人、私にだけ冷たい気がする」「あの看護師さん同年代っぽいけど裏で私の悪口言ってる気がする」と思うし、お店に行けば「あの店員さん、私が万引きしそうと思ってる？」「あの店員さんこっち見てきたけど、私の事変な風に思ってる？」と思ってしまいます。人から悪口を言われたり、馬鹿にされたりする事が異常なくらい怖いです。どこに行っても人の目を気にしてしまいます。最近は体の調子を崩して病院(精神科ではないです)で治療を受けていますが、その時も同年代ぐらいの看護師さんが気になって色々考えて辛くなります。特に同世代ぐらいの同性が怖くて、歳が近そうな感じがすると逃げたくなります。(実際には逃げないし、感じよく接するよう気をつけています) この話しを家族にすると「被害妄想だ」と言われるので、身近な人には誰にも相談できません。人の目を気にする人は自分の内に意識が向きすぎてるから、外に意識を向けるといいという事も聞きましたが、中々それが私にはできません…。外に出て、ちょっとでも周りの異変(周囲の私への視線や行動)を感じると、家に帰った時に「なんであの人は私の事見てきたの？こういう行動したの？」「私がああいう風に言ったから、してしまったから、向こうはこう思ってるかも」とずっと考え込んでしまいます。考える事がやめられません。最近では外に出ることも怖いです。自分がどう見られる事ばかりを気にして馬鹿みたいだと思うんですが、どうしても気にしてしまいます。どこに行っても悪口言われたり、馬鹿にされたり、変なやつ変わってると思われてそうで生きるのが怖くなります。どうにか考え方を前向きに変えたり、人の目を気にしてばかりするのをやめて堂々とした自分になりたいのですが、何かアドバイス頂けたら嬉しいです。文章のまとめ方が苦手なので、分かりづらかったらすいません。

有り難し 27

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愚痴と悪口の違い、怒る、叱るの違いとは？

よく教育で怒るのではなく叱ると言いますが具体的にどう違うのですか？感情爆発する場面もあると思いますがこれでは教育上良くないのでしょうか？愚痴、悪口はなるべく言わないほうが良いと言いますがため込むよりは吐き出したほうが良いと思いますが、いかがでしょうか？

有り難し 9

回答 1

こんな私でも

私は最近人の悪口ばかり言っています。面と向かってではなく一人で愚痴っています。そんな自分が怖くなってきました。本当は言いたくないんです。しかし、言わないとスッキリしなくて、嫌いな人に手を挙げてしまいそうで怖いです。仏様はこんな私でも救ってくださいますか？

有り難し 20

回答 2

2021/08/21

謝罪しても意見を言っても悪口を言われる

どうすれば良いのでしょうか？何か注意された際、謝罪だけだと「他に言うことないの？」「じゃあなんでミスするの？」と言われさらに怒られてしまい、注意された際、それが他の方の指示の上で行ったものだった為、「申し訳ありません。しかし、この人に指示されてやりました」と言えば裏で「自分が悪いと思ってないんじゃない？」「ヘラヘラしてるよね」と言われてしまいます。謝罪しても駄目、濡れ衣だから自分の意見を言っても悪くとらえられる。何が正解なのか、泣けば良いのか分からなくなりました。むしろ上司達は私を辞めさせたくて言っているのか、とも。社長も上司から報告を受けているようで、上司から必要以上に怒られた後(お客様の前でだったり、他のスタッフ全員が揃っている時だったり)、更に社長からも皆の前で怒られてしまいすごく精神的に参ってしまいます。しかも、怒る内容も具体的な例ではなく、「もっと臨機応変に対応しろ」とか、「(仕事の業種)以前に社会人としての行動が出来ていない」「愛想笑いはやめろ」等、その時のミスで怒るのではなく、急に怒ってきます。しかも怒ってくる期間も何故か休み前の帰りに怒り、休みを挟んで休み明けの朝にまた言ってきます。怒るまでの間隔に何かをしたわけではなく休みしかなかったのに何故かそんなに怒られなくてはいけないのでしょうか。そして入社して３ヶ月で具体的な研修もないにも関わらず、全ての業務を完璧にこなせと言われるのは普通の事なのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

私の家族

私は父、母、姉2人がおります。私は11年前に結婚し今では息子2人の母として毎日奮闘しております。私の家族の事なのですが、家族皆お互いをけなしあいます。今始まった訳ではありません、幼い頃から親は人の悪口、私達子供をけなしていました。それが、今でも続いています。それが、とても辛いのです。泣きたいです。あまりにも恥ずかしい家族なので人に話せません。もちろん私達家族の事もけなしているでしょう。それも知っています。でも我慢我慢。今更、年老いた両親に言っても私自身嫌です。そして、姉もお互いをけなしあっています。長女は、両親の事を「殺したい。事故にあえ！2人同時に死ね！」等と、あまりにも酷いので今は連絡もとっていません。そして、次女ですが仲良くはしています。私の子供の事も大切にしてくれています。私にとっては大事な姉です。が、この姉も子供達に向かって私をけなします。それが、今は凄く許せません。心が狭いのは分かります。でも、凄く悲しいのです。とてもとても悲しいのです。家族全員が人をけなす。何故なんでしょうか？悲しいです。それと反対に主人の家族は皆素敵な方達です。家族皆が助け合い、優しく素晴らしいです。そんな家族で育っている主人はもちろん素晴らしい人です。主人の事は1人の人間としてとても尊敬しています。なので、子供達も主人のように育ってくれれば必ず！幸せになるでしょう。だからこそ、自分の家族が悲しいです。家族は大事にしなければいけません。でも、家族に会うとお互いの悪口を聞かされる。もう嫌です。嫌で嫌で仕方ありません。大切にしなければいけない家族。どう付き合っていけばいいのか、もう分かりません。

有り難し 13

回答 1

2021/09/20

悪口不満ばかり長文でLINEしてくる友人

「私の家で不幸があったのに、あの子は結婚して空気が読めない」等、相手に非がないのに悪口ばかり言ってます。仕事で成功した友人や、親戚や、職場の人の悪口まで。タイムラインも愚痴ポエムのようなものを流してきてうんざりしてます。最初は、いろいろ助言してたのですが、変わろうとしたり行動したりする様子は全くありません。とても疲れるので縁を切りたいと何度も思ったのですが、その悪口ばかり言ってる友人から人間関係を大切にしたいからと言ってきて連絡が切れません。他人の悪口、不満ばかり言ってる人ってどうなってしまうんでしょうか。縁を切るということは仏教では良くないことですか。

有り難し 21

回答 1

私の過ち

こんばんは。お世話になっております。私は今中学生です。私は小学生の頃に友達にたいして嫌なことを沢山してしまいました。当時私はいじめられる側、いじめる側両方を体験しました。いじめられた時はあだ名をつけられたり、悪口、召使いのように扱われていました。同時期に私は居場所が欲しくて関係のない子をいじめていました。私はいじめられる辛さをわかっていたのに、その子を深く傷つけていました。今は中学生になり、同じ過ちを繰り返さないように人に優しく、積極的に行動できる人になろうと決めました。その時の担任の先生から、「思いやりのある人」と言われました。でも私は過去、人に酷いことをしてしまったのに、先生から言われた言葉にたいしてモヤモヤしております。今は新学期に入り、困っている人を助けられる人になろうと決めました。最近そのことを思い出して、傷つけてしまった相手に申し訳ない気持ちでいっぱいになります。私の過去の罪はどのようにして償っていけば良いのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

2023/11/30

続・人の悪口は怖いがSNSはやめられない

こんにちは。半年ほど前、同様の相談をさせていただきました。あの時に「全員に好かれるなんてできない」ということを教えていただいたことから、今はうじうじと悩んでいる期間が半分程になったような気がしています。嫌われることもあると思うととても気持ちが楽です。さて、この半年の間でまたしても青い鳥(今はアルファベットですね)の、「ありがとう」「大好きです」以外のことを言ってはいけない、気持ちがとってもマロやかになる機能から、全然マロやかではないメッセージが届きました。「お前とは全然価値観が合わない、気持ち悪い、そんなのをみんなに見せているお前は非常識だ～～！！！」と、こんな感じです。正直何も刺さらなかったのですが、これをきっかけに、加害者はどうして匿名で加害をするのかというところを調べることに至りました。インターネットもそれなりに長い歴史があります。同じ考えを持つ方はとても多く、沢山のご意見を拝読できたと思います。ただ、加害者は口をそろえて「(相手はそのつもりが無く楽しんでいる掲載を見て)自分は傷つけられた、それを正すのは当たり前」「加害したつもりはないのに相手に加害と受け止められてしまった、でも私は正しいことを言った」と仰るのです。私もすべからく「こんなに私は被害を被ったのでそれをやり返しているだけの私はお前を傷つけることなど1mmも悪くない」ということを言われてきているので納得の考え方でした(私としては見ず知らずの人に対し気に入らなかったことを相手に喧嘩吹っ掛けてまで主張しに来ること自体が既に悪いと思いますが)。本当に単なる興味なのですが、二次的(あらゆるもの・ことを含め、既にあるもので、かつ不特定多数でありその人に向けられたものではないもの)な媒体であり、かつ身を守るなどの必要もない状況にもかかわらず、ただ単に『自分が気に入らなかった』という理由だけで人は自分の正義をどうして振りかざしたくなってしまうのでしょう。私も行動にしたことはないとはいえ、考えとしては身に覚えはあります。怒りを覚えたりしたことに理性が働いて行動に出なかったというだけです。このことについて、制御できる人としない人の違いは明確にあると思いますか？また、仏教的な観点から、もしこのような加害行動に理由があったら、教えてほしいです。

有り難し 5

回答 1

2024/02/07

私は罪人です。私は地獄に行きでしょうか。

ほとんど時効とされるような事だらけなのですが、自分は多くの罪を犯して来ました。私は地獄に行くのでしょうか。地獄に行っても仕方ないとまで思ってしまいました。酷い内容の大きな事から話します。昔、中学生くらいの時です。邪心から隣に住んでいた知り合いの幼稚園児の娘と遊んでいたりする中、どさくさに紛れ故意に胸や陰部に触れてしまいました。また、好きな娘の私物に触れてしまったり、その娘の笛を吹いたこともあります。私物のリップを指に付けて使ってしまったことが1〜2年前にもあります。今では、あまりにも後悔しています。また、人を欲情な目で見てしまいます。また、彼女がいた事があり、1度性行為を行い数ヶ月後に嫌だったと言われ別れました。(自分の欲で人を傷付けたという感覚です) 好奇心から異性装の方と行為に及んだこともあります。食べ物も精神的に調子が悪く仕方なく残してしまうこともありずっと申し訳無くなってしまったりします。自転車に乗って急いでいたり気が緩んで交通違反も多くしてしまったり家の中にいる虫を殺してしまったり墓場の蜘蛛で遊んでしまったこともあります。仏教では罪なのか存じ上げないのですが、自慰行為を多く行ったり、婚前交渉もしたり悪口も良く言ってきました。また、地獄に行くのが嫌で色んな宗教を調べたりしました。ですが、思い出せる限りの物心がつき始めから今現在までの悪業が頭に浮かびどうしようも無くなってしまいました。故に、後悔だらけの2〜3日です。今日、藁にもすがる思いで質問させて頂きます。 1 私は地獄に行きますか。 2解決出来るとすればどう生きるべきですか。 3罪はどうなりますか。 4 15歳くらいの頃からずっとうつ病を患わっているのですが呪われているのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

悪口を自分から見に行ってしまって凹んでしまう

私は趣味で絵を描いており、好きなゲームつながりでできたネット上の友人がいました。お互いに信頼していたと思います。彼女はとても嫉妬深く、周りの絵を描く人私の友人たちを傷つけるような言動や、自分の絵の評価に伸び悩んで嘆いたり、そんなことばかりを人の目につくところでわざわざするので、私は次第にうんざりししていました。ある時、彼女が私の好きなものに対して怒りをあらわにした言動をすることがありました。私はとても落ち込んでしまいました。この時にもう彼女とはやっていけないと思いました。しかし私は彼女と仲良くしていた記憶があり、楽しく話してくれていたので、出来れば今後も仲良くしたいと思っていたのは事実でした。そんな気持ちで彼女にメッセージを送ってみました。私に不快な思いをさせてしまい申し訳ない。と謝罪はしてくれたので、タイミングだったのだろうと納得しましたが、その翌日変わらない彼女の言動を見て、自分の中で我慢の限界を超えてしまい、彼女との縁を切ることにしました。すぐに気付いたのか、その直後に、もう色々と限界になってしまったので活動を自粛します。と宣言していました。活動ができなくて限界になったのを私のせいにするような感じがして嫌に感じていましたが、もう縁切った相手、と思い関与しないようにしていました。しかしつい最近、友人たちが悪口を言われている、攻撃を受けていると悩んでる姿を見かけました。もしかしてと思いましたが彼女でした。アカウントを変えても周りに攻撃をするばかりで、自分は悪くないと。しかしその中に、私だと特定できるものがありました。匿名で悪口を言うなんて私だろう。気持ち悪いとの言葉が。私は自分の心の健康を守りたいがために、自衛としてこちらのことが見れないようにしていましたが、彼女にとってはそれが攻撃と思い、見えないところから攻撃していると思ったようなのです。やっていないのに、一方的に向けられる悪意と、あの頃の好意は何だったんだろうと裏切られたような気持ちと、なにより見なくてもいいことを自分から見に行って、勝手に傷ついて腹を立てて、落ち込んで、そんな私が一番嫌です。彼女の中で被害妄想がいまもずっと膨らみ、許さない憎む対象となっていると思うと、怖くて辛いです。どうしたら、悪意の意見を無視できるでしょうか？本当に生きづらくて辛いです。

有り難し 17

回答 1

2022/03/17

悪口を書いてしまった　どう生きていくか

特定の人の悪口をネット上に書いてしまいました。もうこんな事やめようと心を入れ替え削除したのですが、その本人や周りにバレており言われた本人は「この人がこんな悪口をずっと書いてた」と投稿し、自分のフォロワーや私のフォロワーにdmで伝えているようです。当然ですがフォロワーや相手の方の何千人もの人達にネット上で避けられ冷たい目で見られています。今思うとその方への嫉妬僻みから書いてしまっていました。本当に恥ずかしく許されない事、愚かで最低な事をしてしまいそれを思うと心がざわざわして生きている実感がありません。私の心は汚く醜いとますます思うようになり、生きている資格もなく、消えた方が皆さん喜ぶだろうなと思いましたが、死ぬ勇気もなくただ心の中で謝ること、これからは絶対そのようなことはしないと誓う事しかできずで、私がいくら心の中で謝罪しようが、誓いを立てようが、傷ついた人の心には一生残り続けますし、綺麗事でしかありません。そんな中で私は普通に生きていていいのかと疑問に思うようになりました。生きていても周囲の人たちともどうこれから付き合っていけば良いのか、怖さもありこれから先どう生きていけばいいのかわかりません。因果応報でどんどん人が離れていきます。生きることが恐怖になり死を望む日もあり自分が怖いです。相手の方とは全てブロックされているので、連絡が取れない状態ですが、どうにかして謝罪したほうがいいのか、それともこのままで心で謝罪し続けるのが良いのか。ずっとその事が頭から離れず何も集中できない状態です。自業自得なのは理解しております。どうかこんな私に喝やアドバイスを入れてくださいませんでしょうか。

有り難し 29

回答 1

2023/11/16

愚痴や悪口を言ったことへの後悔と罪悪感

2年前に芸能人の方についての愚痴や悪口をTwitterに書き込んでしまったことを後悔しています。実名を挙げたり御本人に直接コメント等を送ったりはしていませんが、同じような不満を持つ人達と繋がり、文面を読めば誰のことを言っているのか、分かる人には分かるという内容のことを話していました。例えば、「SNSでの匂わせをやめてほしい」「こんなことをして恥ずかしくないのかな」「この人のことは苦手」などの内容です。たとえ芸能人のある行動に対して不満があったとしても、それをネットに書き込むことはよくなかったこと。もし御本人がなんらかのきっかけでその呟きを見てしまい、傷つけてしまっていたら申し訳なかったという気持ちでいっぱいです。こんなことをしてはよくないと思い、そのアカウントは1ヶ月ほどで消去し、現在はTwitterへの書き込みは一切止めていますが、その芸能人の方のニュースなどを見ると昔の自分がしてしまったことを思い出し、罪悪感でいっぱいになります。現在も活動されているので、せめてもの償いにと御本人のSNSの投稿にいいねを押したり、「頑張ってください。幸せを心から願っています」などの応援のコメントを送るようにしていますし、本当にそう願っております。ただ、もしこの先、御本人が心を病んで御自分を傷つけるような出来事が起こってしまった場合、どうしようと不安になってしまいます。誹謗中傷で自死された方のニュースを見ると心が痛みます。私は今後どのように生きていけばよいでしょうか。拙い文章で申し訳ございませんが、ご教示頂けますとありがたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 12

回答 2

2024/04/04

私の悪行について

新高校1年生です。私はたくさんの人を傷つけてきました。小学生の頃、友達に嫌なことを度々言いました。その子は親御さんの事情で引越して、その後に小学校の運動会であって、眼鏡の模様可愛いねという会話をした記憶があります。もう1人私は掃除をちゃんとしない子に暴言を吐きました。他にも工作のぽんぽんや小さい消しゴムを人からとりました。中学にあがって反省したのに私はまた過ちを犯しました。友達に嫌われたくなくて友人、先生、他人にまで悪口を言いました。本当に酷かったと思います。聞こえていたかは分からないけど本当に酷いことをしました。謝れる人には謝ったけれども私は嫌われたくないというエゴのために知らぬ人まで傷つけました。最低です。私が覚えてるより多くの人を傷つけていると思います。そして、また新たな罪を見つけました。YouTubeのスカッと系の投稿に棒読みというコメントがついていて、5年前の私はそれに「たしかに」というコメントをしていました。それは結構前にしたコメントですが今更ながら削除させていただきました。投稿主さんはその後も動画を上げていましたが5年前に止まっていて、先程私は意味は無いかもしれないし、ひとりよがりですが、絵が見やすくて分かりやすかったという旨のコメントをしました。良かったのかは分かりませんし、投稿主さんがみているかは分かりません。そして他に嫌なコメントをしてたらどうしよう、嫌なコメントにいいねしてたらどうしようと考えるようになりました。私が覚えてないだけで他の方も傷つけたんじゃないかと不安になります。誹謗中傷にあたるような容姿や振る舞い方について何か言っていないか本当に不安でたまりません。自業自得ですね。死んだ方がいいと思うけど、両親を悲しませたくなく死ぬことはまだできません。謝れる人には謝りましたが、傷は消えません。私が傷つけた多くの人たちがまだ苦しんでいるかもしれない、私は人を殺してしまったのではないかと考えます。身勝手ですが私にはその人たちがどうか幸せに生きているように願うしかありません。私の罪は消えません。私はのうのうと生きていていい人間じゃないと解っています。ですが、私が今止まってしまったら、さらに多くの人に迷惑をかけることになります。どうしたらいいのでしょうか。おこがましいですが、私を導いてくださると嬉しいです。長文で申し訳ありませんでした。

有り難し 2

回答 1

私の母親について

私は今年の5月に入籍をしました。心の底から好きな人と一緒になれたのでとても幸せです。相手のご両親にもとても慶んで頂けたのですが、私の母親だけは良く思っていないようで、未だに夫や夫の家族に対しての悪口や不満などを事あるごとに言われます。両家の顔合わせで『二人が決めたこと。あなた達の人生なので、二人で支えあっていけるなら私達は反論などない。』と夫のご両親が言って下さり、母もそれに賛同していました。が、その後電話などで「アイツ（夫）はろくでもないやつだ。親もまともじゃないし私は反対だった!!」と言われるようになり、私が「そんな事はない。私が好きになった人のことを悪く言うのはやめてくれ。」とお願いしても聴く耳を持たず、今度は私達の新居に「親の言うことを聞きないで結婚したんだからお前(私)は不幸になる。もし子供を授かってもお前達夫婦じゃ育ててなんていけないから生むな。どうせ上手くいかないで離婚するんだから子供なんか作るな…」などの内容の手紙が送られてきました。読むのも嫌になり、破いて夫には見つからないように捨てました。実は私の兄が結婚した際にも、母は同様の事を兄夫婦にもしており、その時は偶然兄嫁がその手紙を読んでしまい、お嫁さんはとてもショックを受けていました。それがきっかけとなったかは分かりませんが、その後兄夫婦の気持ちは離れていき最終的に離婚となってしまいました。兄は再婚しましたが、今でもあの時の事を悔やんでいるようで私に｢お前も結婚するときは母には注意しろ｣と言われました。お正月には腹を割って話をするから実家に帰って来いと言われていますが、正直帰りたくありません。帰れば夫は私の家族の目の前で嫌味なことを散々言われてしまうことでしょう。兄夫婦がもしかしたらかばってくれるかもしれませんが、それでも夫にはとても辛い思いをさせてしまいます。帰ってこなければ祝儀も渡さない。と言われましたが、もう祝儀などもらいたくもありません。これからこの母親とどう接していけばいいのでしょうか。私は正直あまり関わりたくはないです。私の両親も私が小さいときに離婚しており、私達兄弟の目の前で父親の悪口をよく言っており、悪い事があるとなんでも父親のせいにしていました。私が高校生のときは母から虐待を受けていました。一緒に暮らすのが辛く就職と同時に逃げるように上京しました。

有り難し 17

回答 2