問答一覧

検索結果: 3125件

2021/07/12

後悔ばかりしてしまいます。

以前にも長男の事で相談させてもらいました。家出、中退、他人の車での事故、様々な問題を起こして私たちも眠れない日々を過ごしました。今は何とか見習いとして整備の仕事をしています。先日、会社の方から話をしたいと長男から言われ行ってきました。遅刻があったり会社の人とコミニュケーションが取れていない、資格の勉強の場を与えてもやっていないと言われました。3年やって資格も取れなければ諦めた方がいいと言われました。やっぱりと言うのが正直な思いで社長もある程度長男のダメなところは見抜いていました。私は言う事は散々言ってきましたからあとは自分の人生だからと思っています。ただ仕事中もどこで間違えたのだろう。長男を産まなければこんなに借金背負う事もなく過ごせたのにと思ってしまいます。いなくなればいいとさえ思う事があります。後悔しても仕方ないのですが苦しいです。

有り難し 20

回答 1

2021/08/17

不安や後悔ばかりで今に集中できない

高校生くらいの時からやたらと後悔をしたり、将来を悲観したりといったことでずいぶんと時間を無駄にしてきました。不毛なことだとは分かっているはずなのですが、大学を卒業し、社会人一年目となった今でもこの癖をやめられません。むしろ、今が生きてきて1番辛い状況であるため、後悔の毎日です。といって仕事を辞めたとしても明るい未来が見えず… とにかく今に集中するための心構えなどをお教え頂きたいです。

有り難し 21

回答 1

2022/06/18

後悔と罪悪感で辛いです

今まで憧れいていた企業（a社）に内定を頂いたものの、内定を頂いた後にその会社の業務内容で本当に良かったのか疑問に思ってしまい、仕事内容に興味があるものの転勤がある第二志望の会社（b社）を選びました。これまでずっとa社を第一志望に考えていましたが、内定を頂いてから待遇面や仕事内容でa社の悪いところが見えてしまいました。そして、嫌だと思っていたb社の転勤が気にならなくなってしまい、仕事内容に執着した考えになっていました。 b社にしてからは後悔の連続で、やはり転勤は自分の中でどうしても考えられず、 a社は2週間のインターンシップに参加し、社員の方に優しくしていただいた為に辞退してしまった罪悪感が大きく、b社の仕事内容が好きでなくなってしまったときのことを考えると不安で、自分のやりたいことだけに執着してしまった自分が情けなくて毎日辛いです。そして、今ではa社もやりがいが大きい仕事で自分のやりたい仕事でもあったと考えるようにすらなってしまいました。 a社の内定を辞退してから2週間が経ちました。しかし、内定を頂いたときに死ぬほど嬉しく今まで自分が入りたかったa社を辞退し、b社を選んでしまった現実を受け入れられず、ショックで立ち直れる気がしません。今では、a社に入って地元で幸せに暮らしている自分ばかりを想像してしまいます。 a社にするかb社にするかはよく考えたものの、その時は客観的に考えることが出来なくなっており、親にa社を勧められても何かと理由をつけて否定し、ないものねだりな心情で決めてしまいました。自分は人生の選択を誤ったと思うと、この選択を一生後悔しそうで怖いです。そして、大学入学時からずっとa社に入りたいと思っていたために過去を思い返すと辛くて仕方がありません。これまでの憧れを自分から手放してしまった罪悪感と後悔とはどのように向き合えば良いのでしょうか。また、自分はa社に入ることがこれまでの目標だったため、お寺にお参りする度にa社に入れるように必ずお願いをしてました。a社に入れるようにお寺にお参りしていたにも関わらずb社にしてしまった自分はどうすればよいのでしょうか。

有り難し 40

回答 2

2021/08/05

仕事でのSNSのことです。

勤め先のブランドの宣伝のため、接客中に自分からスタイリング投稿しているので、フォローお願いいたしますとお願いすることもあります。中には私の接客を気に入っていただいて、私が出勤していなければ日を改める方もいらっしゃいます。とても有難いことです。話を盛り上げる中で、自分の趣味やプライベートの話をすることもあり、お客様からプライベートの繋がりを求められることもあって、かなりグレーゾーンですが、集客、再来店していただけるのであればとプライベート用のSNSを交換したこともあります。ここで私の悩みというより、後悔していることなのが、プライベートSNSをお伝えしてしまった方に中学生のお客様がいたことです。若いお客様は趣味や遊びなどのお話を盛り上げるとニーズを引き出しやすく、接客の中で距離を詰める手段として使用しました。すごく心を開いてくださり、お小遣いをもらって次は親ときて必ず購入すると嬉しそうにしてくださいました。その流れで、友達同士で来店してくれていた子たちは「店員さん、プライベートSNSぜひ教えてください！趣味仲間として繋がるだけで構わないので！」と言われて思わず固まってしまいました。そのときは公式SNSではなくプライベートSNSを伝える方は大学生以上、と決めていたはずでした。しかし結果はその子達にプライベートSNSを教えてしまいました。未成年と社会人より、集客と売上向上を優先してしまったのです。交換した勤務後、プライベートSNSを確認してみると、その子達から「地方にイベント一緒にいこう」「店員さんが一緒なら大丈夫でしょ」「連絡先教えてください！」などのメッセージが届いておりました。社会人としてあるまじき行為をしてしまったと深く反省しております。アラサーと中学生のSNSなんて、保護者の方はさぞご心配なさるだろうと。いきなりの親密な連絡先交換はできないと丁重に連絡先交換はお断りし、半年以上期間があきました。ふとしたときにフォロワーを確認したところ、その子達のアカウントが消えており、非公開となっていたことから私の知らないところで保護者に注意を受けたか、とにかく私との繋がりを断たれていたことに最近気がつき、やはり社会人として、ブランド看板を背負い接客を仕事とするプロとして無責任な行動を取ってしまったと深く後悔しております。

有り難し 5

回答 2

2021/08/23

結婚後悔

いつもお世話になっております。今の私は結婚を早くして後悔しています。どう思いますか？なんでも良いので、恐れ入りますが思ったことを教えていただければと思います。 28歳会社員女性です。子どもはまだいません。結婚は23歳のときにしました。自己肯定感が低い&恋に盲目になっていた当時の私は、「この人しかいない」と思い、プロポーズを受け結婚しました。付き合った期間は1年もしないくらいです。同棲してから1ヶ月で結婚というスピード婚です。私の家庭は母子家庭で、生活がふあんていです。結婚に対して母親は「まだ付き合いが浅い。お互いのことがわかるはずがない。居酒屋でのデートでもまだいいと思う。まだお願いだから結婚はしないでほしい。生活も不安。そしてまだ20代だしもっといろいろな経験をしたほうがよいと思う」と言っていました。この反対を押し切って結婚しました。・・・母親の言う通りでした。結婚して4年くらい経過し、30代手前になり、色々考えるようになりました。そして、まだまだいろんな経験をしたいと思うようになった自分がいます。でも夕飯作りなどしないといけないし、食費も2倍になるところとか「結婚していなかったらもっとこのお金を自分に使えて遊べたんだろうな」「お母さんを支えたい」旦那はあまり家事をしません。洗面台のふちにある髪の毛は流さない。それを3回ほど指摘していますが「ごめん。気づかなかった」ボディソープも完全になくなるまで詰め替えない。そのたもろもろありますが、一緒にいてもイライラしてしまうばかりです。家でも会話なし。私が話しても「うん。」で会話が終わります。イライラします。旦那は「雑談が苦手だから」と言っていました。そして昔、一緒に仕事をし、かつ片想いしていた上司（離婚経験1回。独身）とご飯に行くようになり、なんでも言い合える関係なので一緒にいて楽なのです。ぶっちゃけ言うと「この人といたい。こう言う人と結婚すべきなんだなぁ」と好きになっています。コロナがある前に旦那が出張がありましたが、そのときはこの上ないくらい幸せと思っていました。自分で選んだ道なのに情けないです。もっと遊びたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 47

回答 2

人生の後悔。。。

海外に在住しているものです。過去に風俗に行ってしまったことをとても後悔しています。かれこれもう10年近く経っていますが、海外の日本人コミュニティの誘いもあり2-3回行ったことがあります。その年以降は一切そのような場所にいっていません。当時20代前半の私は断る勇気もなく、優柔不断で行ってしまいました。それからはずっと断れなかったことや、風俗店で理性に勝てなかった当時の私に腹立たしく思います。様々な事情でお店で働いている女性には大変失礼かもしれませんが、自分の体が汚れてしまったように思い、いつも幸せになっていいのか、現在の彼女にとって私は相応しいのかなども思ってしまいます。この気持ちを10年近くも整理することができず、いつも悩んで後悔してしまいます。馬鹿馬鹿しい質問かもしれませんが、お言葉頂けるととても有難いです。

有り難し 12

回答 1

後悔と自責

いつも温かい励ましのお言葉、ありがとうございます。経緯は過去の質問を見ていただけると助かります。先日、無事に出産しました。元気な産声を上げ、主人の立ち合いの元、上の子や実父母のフォローもあり、沢山の様々な感情の中、出産することができました。この子がお腹に宿ってくれた意味、お腹で大事に守ってあげられなかったこと、どんな時も家族を守ってくれていた主人、純粋な子ども、支えてくれていた家族を傷つけたこと、大好きでやりがいのある仕事を辞めざるをえなかったこと、楽しみだった産休育休もなくなってしまったこと、出産前の家族の時間が数ヶ月なくなってしまったこと、これからも夫婦にできたヒビを修復しながら背負って生きていかなければならないこと、私が壊した全てがどれだけ罪なことか、主人がやり直すことを受け入れてくれたこと、友達にも話せず相談できず隠してごまかし通していかなければならないこと、様々な後悔と自責が、出産を終えてもつきまとっています。もちろん、忘れてはならないし、反省して償って生きていかなければと思っています。育児も2倍になり、仕事探しもしなくちゃいけない、私はこれから前向きにやり直せるのかな？子育てできる母親なのかな？主人を支えていける嫁になれるのかな？もう、自分がしてきた選択が間違いだらけで、後悔ばかりで、主人もそれをわかってくれていて、また1から一緒に頑張っていこうと言ってくれましたが、それが主人にとってどれだけ大変な決断か、私にとってどれだけ幸せでありがたいことか、主人や子どもを見ていると勝手に涙も出るし、弱い自分が大嫌いになります。壊れた幸せを取り戻すために、修復していくために、こんな私に喝を入れてください。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

死別後悔

主人が突然死しました。最愛の人を失い、哀しみ、苦しみ、私のせいで死んだのだと後悔しかないです。主人は長年、好き勝手に不摂生な生活をしていて、死んでしまうかもだから改めてと何度も訴えましたが、ストレスが溜まるから酒も煙草もやめれないと聞く耳持たず。自己責任だからねと半分あきれてしまっていましたが、その結果最悪の事態となってしまいました。体に負担がかかり過ぎていたのに、気付く事が出来なかったのです。私が何とかしていれば死なずにすんだのではないか、何故医者に連れていかなかったのか、何もしなかった事の罪悪感でどうしようもないです。私のせいで主人は死んでしまったのでしょうか？仕事熱心な主人であったので、話し合う時間もゆっくりとれず、それでも家族としてやってきているつもりでしたが、夫婦として寄り添えていなかったのでしょうか？ただ、罪悪感の中にも、家族に対しての責任を考えてくれなかったとの怒りもあります。それでも、生涯この人と生きていきたいと思っていた主人がいなくなり、これからの希望も全て失い、生きる意味がなく後追いしたい毎日です。

有り難し 37

回答 1

仕事と出産

初めて質問させていただきます。私は34歳只今妊娠中の正社員で事務をしている者です。１月２０日頃から明日まで切迫流産です入院しております。その間仕事は有給休暇と休職という形でお休みしていて、退院後もGW明けまでは自宅安静と言われています。私は元々周りを気にするタイプで、こんな事思われてないかあんな事思われてないかと気にしながら生きてきました。なので、今の会社に入社したての時にお局様にイビられた時は激やせしたり、通勤拒否になったりしました。8年働いてようやく認めていただき仲良くしておる最中にこの出来事、頻繁に会社に電話してお局様に状況報告はしてきて、お局様からも、今まで頑張って働いてきたんだから、このまま産休明けまで休んだらとか言ってくれてますが、間に受けていいものか悩んでますし、正直、少しでもいいから仕事がしたいです。でも、そうしたせいで再入院になったらまた迷惑かけるし、入院はもう嫌だし、どうしたらいいのかわかりません。産後仕事復帰しやすくしたい、お金が必要、赤ちゃんは大切だから赤ちゃんはもうこれ以上危険にさらしたくない、お局様との関係は良好にしたい、自宅安静も退屈だからどうにかして少しでも仕事したい等頭の中でグルグルめぐって結果が出ませんので、アドバイス頂ければと思います。よろしくお願いします。

有り難し 16

回答 2

復職からの仕事

私は、主要都市に隣接する小さな規模の市役所で働いております。生まれ育ちは、主要都市でしたが、年齢的に（民間等で働いてたため）生まれ育った土地の市役所は受けられず、今の所に就職しました。人口約4万のその市の役所に勤めだし、1年目に休職しました。休職した理由は、人間関係だったりなのですが、復職してもう1年以上たち今、3年目です。ただ、1年目（入庁してすぐ）に休職したことに対する周りの目や、口撃などに、敏感になっており、あぁ、休職したことについて定年するまで、自分の人生につきまとってくるのか（休んだのだから自業自得か、と思いつつ）と考えてしまい、職を変えようかと思うことが、度々あります質問は2点です・今抱えてる悩みや課題はやがて、解決するのか・あの時復職しなければ、、という後悔の念が多いのですが、その後悔とどう向き合えばよいのかご多忙のなかですが、アドバイス等頂けましたら、幸いです。

有り難し 6

回答 1

過去に強烈な後悔があります。

相談内容は、過去への後悔が頭から離れず、何に対してもやる気が起きず、生きること自体が辛くなっていることです。人生で最も尊敬し信頼していた人を裏切ることをしてしまいました。裏切った相手は、 9年前に、仕事の上司として知り合い、仕事に留まらず、生き方を教えてくれた人でした。私がうつ状態になり仕事ができない状態になったときも、助けてくれた人でした。ですが、鬱になった原因は、この相手でもありました。この人は、意志が強く芯が通っており、ズバズバものをいう方で、私は、強く強く憧れました。ですが、この人は、他人の気持ちを考えずにものを言うため、その言葉がきっかけで鬱になったこともありました。その後、会社を辞め独立しました。そして、独立後は、その上司から仕事を斡旋してもらっていました。（この仕事は、私の替わりいなかったため、どうしても私がやらなければならなかったこと）その仕事は11月いっぱいまでの約束でしたが、 11月から、私が精神的に崩れ、放置した形となり、契約無効となりました。それと同時に、私は1番やってはいけない事をしました。それは、会社経由で知り合ったお客様に、会社を辞めた後、セールスを掛けたことです。はたから見ると、お客を奪った形です。まとめると、私がその人を裏切った行為とは、・仕事の途中で投げ出すことを行った（これまでも精神的に無気力状態になり、仕事をしない時期が何度かあり、その度に許してもらっていた）・お客様を奪う行動をしたこの2つです。 ※契約無効については、上司とは全く話さず、その部下の人から告げられました。ようするに、もう私と口も聞きたくないと思ったのだと思います。結局、自業自得。ただ、その反面、鬱になっても、上司のことは一切悪く言わなかった。会社の都合の悪い事情も一切文句を言わず全てのんできた。こういう相手への不満があり、それを認めてもらえないジレンマが、かなりあります。もう、この相手とは一生連絡は取れないと思います。だから、この感情は私自身の中で消化していくしかないと感じています。これから前向きに生きていくために、どういう考え方を持てば、この後悔や罪悪感や相手への嫌な感情などを和らげることができるでしょうか？

有り難し 57

回答 3

自分の選択に後悔ばかりしている

自分の選択に後悔ばかりしています。昨年新卒入社した現在23歳です。今までしてきた選択に後悔してばかりです。大学のサークル活動も自分の発案で色々な人に迷惑をかけたことがあります。好きでいてくれた彼氏も振ってしまいました。今入社している会社も旅行業で、先行きが見えないので転職を考えています。仕事も大幅に減り、自宅待機が増える中で、自分の過去や将来について不安に思うことが多く、食欲も体重も減ってしまいました。自分が好きだったことも、前は1日中熱中してたこと手につきません。その時その時では今自分が考えるベストな選択をしよう、と考えるのですが、時が経ってみると、今までの選択で、正解だったことってあるのかな、と言う気持ちになります。これからの選択も、今までの自分を見ているとうまく選択できる気がしなくて、自信がなく、将来が不安です。なんで他の人は正解をいつも選択できているのかな、と羨ましい気持ちです。人それぞれに裏で悩みがあることもわかっていますがそれでも周りがキラキラして見えます。こういったことをうじうじ考えていて、手につかなくて、何か勉強をしているわけでもないのが結局ダメなんだと思います。いつからか頑張ることが出来なくなってしまいました。そんな自分も嫌いです。こう言う自責の念に押しつぶされそうです。どうしたら後悔のないように選択できるんでしょうか。

有り難し 27

回答 1

罪悪感と後悔で死にたくなります

私は学生の頃の辛い体験を機に性格的な部分も歪んでいたと思います。人の物を盗ったりもしていました。今となっては本当に最低なことをしたなと思っています。それを踏まえて相談を聞いて頂けると有り難いです。数年前になりますが友達が不倫、お堅い仕事で副業してはいけないのにそういったことをしていました。その頃の私はその友人への嫉妬もあったと思います。それでその友人の職場にその内容を密告してしまいました。友人は会社をクビになりました。それを私は何も知らない程で心配したふりなどもしていました。本当に最低だと思います。その頃は何も感じなかったのですが、今になって罪悪感や後悔がすごく出てきています。その友人は私のことを多少は疑っているのかなという節がありますが、確信がないこと・私が犯人だというのを言っていないので今も友人関係にあります。今その友人は平穏に暮らしています。私としてはとても嬉しいです。何度か友人に言ってしまおうかなと思いましたが友人も精神的に弱い部分がある為、一生黙っておくことも私なりの償いや私へのバチなのかなと思い言っていませんし今後もできれば言わないつもりです。過去への償いかた、私は今後どのように生きていけばいいのかがわからないです。自分がとても最低な人間だったと思うしなぜ人を傷つけることばかりしたのだろうと毎日考えてはしんどくなったり体調を崩したりもしていますし、私は幸せになるべきではなく、もっと反省しその友人は勿論、他の関わってくれる人の為にいいことをしないとと日々思っております。それ故に自分に辛い出来事が起こっても自分に跳ね返ってきたんだなと思っています。何度かの流産やストーカーをされたり私自身に降りかかる不幸は全て自分が悪いことをしてきたからだと思っています。自分が幸せになってはいけないとさえ思っています。若い時（その当時）は罪悪感や後悔などは一切なかったのに今は本当に申し訳なさや自分のしてきたことへの後悔でいっぱいです。 "今"をどう生きていけばいいのか聞きたいです。

有り難し 9

回答 1

仕事が続かない

初めまして。私は短大を卒業してから最初は派遣で働いていたのですがハローワークで正社員での仕事を探し働いていました。元々興味のある業種なので嬉しい反面、不安もありましたが頑張ろうと思っていました。ですが、お店の店長が怒ったら怖くて、怒鳴り散らされ、たまに優しい時もありましたが色々と嫌になり半年ほどで辞めました。その後、数ヶ月後に転職をしたのですが、そこではパワハラを受けました。最初の2、3か月はまだ注意されても優しかったのですが段々言い方がキツくなってきました。個室に呼んで注意されたり、皆の前で怒られたり、メモ用紙に私への出来なかったことを書いてスタッフルームの皆に見えるように貼ったりされました。私がお店のお客さんにナンパというか連絡先を聞かれたりしたことが何回かあってそのことでも色々言われました。入社して数ヶ月の私には、こんなこともできないの？とか色々言いましたが、入社して数年経ってる人は出来ないことがあっても怒られませんでした。私ばっかりが怒られました。確かに、自分でもまだまだ未熟だとは思っていましたが、仕事の内容も合わず、ある日、店長とチームリーダーから「あなたにはこの仕事を向いてないと思う。他の道を考えたら？」と言われ1年経たないくらいで辞めることを決意しました。それからは、リーダーから「あなたは皆の期待を裏切った」とか「退職するのはあなたの為だからね」とか色々言われました。辞める日には「お疲れ様でした。あなたなら次の職場でも頑張れると思うから。顔見せにおいで」とか言われましたが辞めて以来行ってません。他にも色々あって後悔ばっかりです。もう忘れたいです。それから数ヶ月してから転職したのですがそこはパワハラとかは無かったのですが「未経験でも何とかなると思ったけどやっぱり未経験は難しいね」と言われクビになりました。それから先日、内定を頂いたのですが「3か月は試用期間だけどそれで無理だと思ったら辞めてもらう」と言われました。多分今回もクビになるんだろうなと思います。まだ勤務はしていませんが、今から憂鬱です。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

再婚、こどもを手放したことを後悔

恥を承知でご相談させてください私は43歳女です 3年前に私の不貞で離婚してバツイチです子供2人（現在17と20歳）親権は元夫です現在は一度は別れた不倫相手と再会し 5ヶ月前に再婚。遠い彼の故郷での2人暮らし。その現夫は23歳初婚ですーーーーー前回の結婚は 9年ほど前には私の実家の地つづきの土地になんとか家を建てました（現在も土地は私名義。家は元夫名義。家を建てる際、土地は銀行の抵当に。家ローンの保証人も現在私のままです）その家には子供たちと元夫が引き続き住んでいます元夫の浮気や酒癖、仕事嫌い、などあり次第に愛情も薄れ、仕返し？のつもりで私も不倫してしまいました(SNSにて）次第に本気になってしまい、元夫にバレ、当時、中学と高校の子供の親権を取られ、離婚しました結婚18年目でした一度は不倫した彼とも別れひとりで暮らしていましたが母が暮らしている実家へ引っ越しました実家の後ろには元夫、子供たちが住んでいるためあまり話はできませんでしたが子供の姿を見るだけで幸せでした元夫は離婚してすぐ彼女ができた様子です（ブログで見かけました）母と暮らして一年程たち不倫相手と再会してしまい今現在はその彼と再婚して5ヶ月です今考えれば彼も私も寂しさで覚悟もないまま籍を入れてしまったのだと思いますしかし、彼と一緒にいると常に不倫の罪悪感から抜け出せません子供の近くに居たいと毎日後悔しながら一日が過ぎてさ行きますこの何十倍も辛い思いをしたのは元家族で考えると申し訳なく、自責の念が増すばかりです現主人は 23歳で私よりずっと若く、とても優しいのですが私でなければ彼はこの先、結婚し、子供も望めるかもしれないと考えると彼にも申し訳ないです私の母には「やはり子供の近くに居た方がいいかも？」「地元に帰ってくれば？」と言われます今頃になり、何が大切だったかわかりましたわたしの失敗は取り返しがつかないほど愚かでした遠くに居たのでは一生子供たちに会えないのではないか？子供たちに何ができるのでしょうか？自業自得なのは重々承知の上ですがご相談させて下さい

有り難し 65

回答 1

2021/06/10

仕事の選択

小学校の教員をしています。４人の子ども達がおり、現在育休中です。毎回育休の度に、教員を続けるか悩んでいます。教員を辞めた場合は、市役所の採用試験を受け、働きたいと思っています。教員の仕事は、働き方改革が進む世の中でも、古い考えや規則が変わりません。やりたかったはずで試験勉強も頑張ってやっと採用はされましたが、多忙過ぎて勤務時間外と休日も仕事に縛られることがあります。家族との時間を失っていきそうで、今後続けていくかとても悩んでいます。市役所が楽だとは思いませんが、市役所の現職の方に相談した所、色々な条件を考えても、教員よりは働きやすいだろうと聞きました。では踏み出せば良いじゃないかという話なのですが、私が転職に踏み出せないのには２つ理由があります。１つは、大学に通わせてくれた両親に対する後ろめたさです。自営業で大変な中、兄弟で唯一大学に通わせてもらい、免許を取得し、両親は大学を卒業させてやれたということと、教員であることを誇りに思ってくれています。現在夫婦共に実家から遠方に住んでおり、新居も建て始めたので、核家族なのですが、特に実母は良くも悪くも子どもへの愛情が強く、「近くに住んでいれば支えてやれたのに」とずっと言ってきます。兄弟皆家を出ているので「今の古い家で老後は自分達だけだ」とか、私が地元に帰らなかったことに少し恨み言のようなことも言ってきます。私も地元・実家は好きです。でも、今の生活環境を総合的に考えて、離れた所に住む選択をしました。私は地元帰るべきだったのか。私は親を見捨てたのか。家を建てなければ良かったのかとずっと悩んでいます。２つ目は、ずっと夢見ていた教員という仕事の現実を目の当たりにしたとはいえ、辞めて後悔はしないかということです。学校の子ども達とたくさん遊んでたくさん話すことは好きです。でも我が子のことも大切です。自分の子どもをないがしろにして働くのも違いますし、かと言って仕事の手を抜くとそのツケが大きくつきます。プライベートも大切にしたい。でも転職に向かって動くべきなのか否か。残念がるであろう親の顔も、頭の中にちらつきます。どうすれば、色々なことを整理して考えられるでしょうか？助言いただきたいと思います。

有り難し 6

回答 1

ペットへの後悔

去年の11月15日にうさぎが亡くなりました。そのうさぎは別居の兄が飼っていて仕事のため面倒が見れないとのことで亡くなる数週間前にうちにやってきました。うちに来た時には既にひどい状態で足は擦れて骨が見えて皮膚はただれていました。病院に通い薬でだいぶ良くなって来たと思い母と喜んでいた次の日の朝、呼んでも動かず抱こうと体を触ると心臓が動いてませんでした。次の日の火葬の時、頭がスカスカで年だったと言われました。もうすぐ一年が経ちますが未だに後悔だけが残ります。6年という短い寿命の中こんな家に来てしまって暗闇の中一匹で寂しい思いをさせてしまったこと、治療で痛い思いをさせてしまったこと、もっと早くこっちの家に連れてくればよかった、あげすぎは良くないと大好きなおやつをあまりやれなかったこと亡くなる直前にその大好きなおやつを口に入れたまま亡くなっていたのですごく申し訳ない気持ちです。この家に来て幸せだったのかそれだけが気がかりです。それから亡くなる前日母は兄に会いに来るよう言いましたが兄は元気になったら見に行くといい結局こっちの家に来てから一回しか会わせてあげられませんでした。後で話を聞くと兄はもうダメだとわかっていて会うのが辛かったと言いました。一番大好きだった兄に会わせてあげられなかったことも心残りです。また、亡くなった時にすごくショックを受けていた私が月命日を忘れて普通に過ごしてしまう時がありそんな自分もすごく憎いです。こんな私を亡くなったうさぎは成仏できずまだこの家で恨んでいるんじゃないかなと不安になり苦しいです。今は骨壷は離れたくないということで家に置いてありますが月命日も忘れ餌などもかえてあげない日もあります。そんなことならどこか霊園などに御安置させたほうが幸せなのかなと思っています。でも母はそれが辛いらしくただ泣いてました。後悔ばかりしていてもかえって成仏できないとわかっていますがなかなか立ち直れません。

有り難し 7

回答 1

2021/08/17

後悔してしまった事

気持ち悪い話で申し訳ございません昨日先輩と車の中で性処理(フェラのみ)の手伝いをしてしまいました。実は初めてではありません 4年前に何回かあってあっちから無理矢理誘われたり私も誘ったりしてました。それからもうやりたくないと私からいい辞めましたが、昨日わたしは誘うつもりはほんとにありませんでした。て言っても信じられないと思います。わたしにも先輩にも恋人は彼氏彼女はいません。わたしはプライベートでの対人関係(職場・家族以外の人達)を避けていてその時どこか人肌恋しいと変に思ってしまいました。今思い出すとなぜそんな事考えてたのかわかりませんほんと後悔しかありません。車の助席でふたりっきりになり、仕事の話を終わった後先輩から昔性処理した時の動画前の携帯に残ってると言いわたしは昔性処理した事を思い出し気持ち悪くなりました。今すぐ消してほしいと頼みましたがじゃあフェラして前の携帯家あるから帰ったら消すからしたらわたしは嫌だと断りましたが断るなら消さないと脅され言う事を聞いてしまいました。もちろん消してくれました。だがそのあと上司にみられてしまいました、もちろんやってるところはみられていません。その時わたしは隠れてましたが隠れることできなく、上司が扉を開き先輩にどうしたの？寝てた？(笑いながら)と聞き先輩はいや、相談に乗ってたよ！と言いましたが、そのあと上司が言ったそうなんだ！大丈夫！みてないから！と言った言葉を聞き、わたしはみられたことに恥ずかしくなり後悔しました。先輩は大丈夫！バレてないよ！って言ってました。先輩にもう二度と誘いません。仕事のみの話はしますけど関わらないでください。今回は私が悪いので！と強く言いました。わたしが変な感じになってしまい誘ったからこうなり自分が全て悪いです。もう二度とこんな事しない。ちゃんとしようと思ってたのに自分が馬鹿な事しまいました。もう彼氏もできません。仕事も辞めたくないです。辞めて逃げたくないです。でも今後その先輩に変な目で見られるのかもしれないです。もう自分自身気持ち悪いです。気持ち悪い話をしてごめんなさい。

有り難し 7

回答 1

毎日後悔しています。

今看護師4年目になります。スキルアップを考え、今年の春から職場をかえました。しかし、想像以上の忙しさで、自分に合っているのはここではなく、前の職場であったと毎日感じます。入ったばかりなので1年、2年は我慢しようと思っていますが、その後は前の病院へ戻ろうと思っています。ですが、世間一般的に3年以下でまたやめるというのは良くないと思います。毎日職場を変えた事を悔やんでいます、何かいい御言葉を頂きたいです。

有り難し 14

回答 3

仕事が出来ない

　私は、３年前より軽い精神疾患を患い仕事を辞めました。（辞めたのは他の理由で）現在求職中です。アルバイトをたまにするのですが（単発の不安定なもの）、それでも殆どの時間を家で過ごしており、家事を手伝ってはいるものの実家に迷惑をかけております。　出来れば正社員（事務）を目指しておりますが、面接はブランクもあり落ちてしまいます。受かってもなぜか理由を付けて断ってしまい、自分でも分かりません。　後からいつも後悔します。　また、アルバイトから始めようと思い面接を受けるのですが最近ではとことん落ちてしまい、受かるとすればかなり忙しい離職率の高い職場のみです。いつもこちらのサイトで相談しようとするのですが、投稿前に他の方の相談を拝読し、その時は自分に似た相談もあるのでそれで元気になります。全く違う相談も拝読し、自分は恵まれているから文句を言える立場ではないと思うのですが、それも束の間。自分の相談はもうサイト内で解決をしているので、いつも投稿を途中で止めてしまいます。（今日は読まずに書かせて頂きました）しかし、２、３日経てば、また、毎日塞ぎ込んでイライラとしてしまいます。どの様にすれば良いのでしょうか。悪いループに居る様に感じます。

有り難し 17

回答 1