嘘の自分を演じすぎて、自分でも自分がわからなくなってきました。 この前まで死にそうなほど辛かったのに、それが無かったかのように、辛くなくなっています。自分を騙しきろうとしているんだと思います。 職場の人皆に良い顔をして、皆から好かれたい。本当の自分は暗くて、無愛想で学生時代もあまり好かれていませんでした。 だんだん、今化けの皮が剥がれてきて、ボロが出て人が離れていく感じがします。 どれが本当の自分か分からないのです。どれも本当の自分かもしれないけど、心が本当の意味で安心しないのです。 今、会社を休んだら、職場の人に幻滅されることを恐れています。 なぜなら、よく会社を休んでしまう同僚を僕一人が庇っていたからです。結局お前もそいつと同じじゃないかと思われることを恐れているのです。
最近、ふとした時に涙が出てきてしまい、止まらなくなってしまいます。 仕事や恋愛など、色々理由はあると思うのですが、 それらをどう改善しよう、という考えではなく 死んで全て終わりにしたい、と考えてしまいます。 死にたい、というよりは生きていたくない、の方が近しいように思います。 それは、自分が誰かの1番になりたくて、愛されたくて、でもそのように感じられないから だと思います。 誰かに愛されることと、その人をわたしの一生使って愛することが、私の生きる意味なのではないかと考えているのですが、 そのような気持ちを返してくれる人はこの先見つからなさそうです。 恋人にこういう事を伝えると、決まって、重い、と言われます。 そういう反応をされた時、過剰に傷ついてしまいます。 他人の気持ちはコントロールできないとわかっているけども、 他人からの評価がとても気になります。 他人のことではなく自分のことにもっと注力すればいいのかもしれませんが、 基本的に私は自分のことが好きです。 今までの人生も、満足しており、家族のことも大好きです。 なので、おそらく私は周囲にもっと甘やかされたい、もっと愛されたいです。 それが感じられないと異常に気にしてしまい、もう自分が生きる意味が無いのかも、死んでも誰も悲しまない、 そう思います。 かなり自分勝手な考えであることは、書いていても承知の上なのですが こういった悩みはみんな持ってると思います。 こんな中、みんなどうやって生きているのでしょう？ 生きる意味が他人でなく自分の中にあるなら、それはなんなのでしょう？ 人はみんな、誰かを幸せにする為に生きていると思います。 わたしは、誰かを幸せに出来てるのでしょうか。 それを感じられないから、死にたいと思うのでしょうか。 どうやったら、抜け出せますか？
関わった人に迷惑をかけました。 仕事も続けられず、根性もなく、病気になり、悪いことばかり考えてしまう。 親に孝行も出来ず、出来損ないの息子になってしまって申し訳ない。 恋人を幸せに出来ず、嫌な思いばかりさせてしまう。 職場では役に立てず、足を引っ張り、何も出来ない。 ひとつ悪いことがあると、今までの悪いことが押し寄せてきて、とても苦しくなる。 相談なんて、相手を暗い気持ちにさせたり迷惑をかけると思うととてもじゃないが出来ない。 これからも同じ事の繰り返しだと思ってしまい、早く死んでしまいたいです。 これ以上誰にも迷惑をかけて不幸にしたくないです。 親にも、恋人にも、友人にも。 どうすれば、私が死んでもなんとも思わない と周りが考えてくれるようになるでしょうか。 大変身勝手で醜い質問ですが、ここしか話せる場所が無いため、お答えを頂きたいです。 お願いいたします。
１０年近く前に詐欺で３００万円という大金を失って以来 「常に犯した罪に対して罰を背負うべき」という考えが片時も抜けません。 それが原因で「死にたい」という「希死念慮」が常に頭の中にあります。 １０年近く苦しんだせいなのか、そう思うことが自転車に乗るのと同じくらい自然にできるようになっていて、当時散々迷惑をかけた親がいくら「許す」と言ってもそれを受け入れることができません。 １００回許してくれても１０１回目は許してくれない、１００００回許してくれても１０００１回目は許してくれない。と自動的に思考するようになってます。 親は許してくれているのですが心の中の自分自身がどう頑張っても許してくれずに１０年間ひたすら「死」という「罰」を受けろと言い続けています。 自分の中では「終わったこと」と認識できずに現在進行形で「起こり続けている」ことになっているんでしょう。「死ぬまで十字架を背負え」という心の中の自分がいるのでしょう。 心療内科に通ってますが根本的な解決には至らず、ずるずると投薬治療を続けています。 今日も１２時から５時間近く悩み苦しみ続けていますが罪の意識は消えないどころか「死にたくなるほど苦しい自分の悩みを「カルーク」受け流す親や心療内科 の先生」に殺意にも似た憎悪を抱いています。 何でわかってくれないんだ！ なんで苦しまないんだ！ そんな怒りを感じています。 ひどいときは休日でもこうで（今日とか）、仕事中は常に「死にたい」が頭の中にぴったりと寄り添って離れず「死にたい死にたい」と言い続けて「これ以上言い続けると本当に死んでしまう！」と思わせて精神をマヒさせないと到底仕事になりません。 ひどいときはマヒする前に圧倒的な「死にたいの洪水や津波」が襲ってきてそれでおう吐して早退。なんてこともあります。 何が一番つらいのかというと「真剣に向き合ってくれる人が周りには誰もいない」それこそ「話を聞いて泣きだすほど感情移入してくれる」人を探しているんですが誰もいなくて常に孤立していることです。 しょせん人の人生は自分自身で何とかするしかないのでしょうか？ 子供の頃は勉強だけはできたから「自分は特別な人間だ」と思ってそれが「３００万円詐欺で否定」されたからこんなにも苦しいのでしょうか？ 回答お願いします。
彼が起業して数年経ちました。 今は順調な様子で楽しんで仕事をしているようです。 しかし、最近やたらとお金の話をします。 聞いてもいないのに「個人の預貯金がこのくらいになった。」とか 私が欲しいと眺めている服を見ては、「こんな安いのか。○○(ブランド名)ならこの何倍もする。」と、店員が横にいるのに平然と口にします。 そんな様子がとてつもなくいやらしく感じます。 人が変わってしまったなと寂しくも思います。 お金を持つようになると人は変わってしまうんでしょうか。 また、いやらしく感じるのは私が劣等感を感じているから生まれるのでしょうか。
生きる気力がわきません。 自営業をやっていましたが、うまくいかずに、心理的に疲弊して、何もかも放り出して、車に乗って逃避してしまいました。 年老いた両親に心配をかけて、捜索願を出されて、見つけ出されて、すごすご実家に戻ってきています。 借金が1200万円あります。 死んでしまいたいと思うのですが、死に切れる自信がなく、 どこまでも中途半端な自分に絶望をしています。 生きて戻ったことを喜び、今後の自分の人生を一緒に考えてくれる両親には申し訳なく、死んでしまいたいと思う気持ちを伝えることができないでいます。 甘えてしまえば、おそらく、仕事の後処理や、借金の返済など、両親は協力をしてくれて、新しい人生をやり直すスタートラインにはつけるのだろうと思います。 ただ、私自身今までの人生を振り返って、 ここまで自堕落で、救いようのない自分の性分に、心底嫌気がさしています。 車で逃亡した際に、死んでしまおうという気持ちもあったのですが、 死ぬ勇気すらなかった。 こんな自分に、こんな優しくありがたい両親の気持ちが申し訳なく、 なのに、心を入れ替えられる自信もない。 死ぬことを選択した場合の、両親の悲しみを想像してしまうと、 再度、逃げ出すことを選べずにいる。 この状態から逃れられる考え方をご教授いただけないでしょうか。
何人もの上司に自分の仕事の出来なさ、勉強の出来なさに見切りを付けてもらい、今も様々な企業に面接で見切りをつけてもらっているのに、どうしてそれでも自殺せず、のうのうと生きているのだと思っています。 組織が行う競争に必要のないものは自ずと排除されるのが世の常となって久しい筈です。その上、死にたい、殺してくれと子供の頃からずっと言っているような者に、どうして世を生きる理由や価値がありましょうか。 もし死んでしまえば誰かに当然迷惑がかかります。しかし、これ以上、会社が苦労してお客様からいただいたお金、誰かの税金、社会保障費を毟り取ってまで自分が生きる理由にはなりえません。どちらが世の損となるでしょう。 たとえ手足が不自由でも立派に仕事をしている方々はいらっしゃいます。しかし、私はあの方々のような、この先を生きていく意思があるわけではありません。幼少の頃から必要のない存在なら殺してくれと何度も喉の中で繰り返した様な者です。 体力も、手先の器用さも、物覚えの早さも、人と交渉する力もありません。社会のごみという表現もある程度は世の中で使われる表現になった今、三十路を迎えようとした自分にどうして生きる価値がありましょうか。 世は世を生きる意志のある者、世の為に働く者が作り上げたものである筈です。力も意思もない者がどうしていていい場所でありましょうか。周利槃特様のような心の強さはありません。そんな者が縁によって生きているという言葉で死んではいけないと言われる理由がありましょうか。
去年の9月にパパを亡くしました。 パパが死んでから時間はたっているんですが外を歩いていたり買い物に行ったりして男の人がいるとパパかもと思う。パパが乗っていた車と同じ車とすれ違う時パパかもと思う。夜仕事が終わって家に帰った時パパがいるような気がする。など、自分が変です。パパがもういないのはわかってはいるんですがどこか期待してる自分がいます。 パパが亡くなる前に具合悪いと言っていたのにただの風邪だろうと病院にも連れて行かずパパが亡くなった日にも病院から電話が来る前に私は遊びに行こうとしてた。 パパが死んだのは私のせいです。 何があってもいつも私の味方をしてくれていたパパ。なのに私はなにもしてあげられなかった。 後悔しかありません。 パパに会いたいです。会いに行きたいです。 パパが今どんな想いなのか誰にもわかりません。 ただごめんなさいを伝えたいです。
私の母は、幼少期に父親から虐待されて育ち、逃げるように家を出て、私の父と結婚しました。 そして、私がまだ小さいとき、父にまでDVをされ離婚をしました。 母はそれでも、私と弟を何不自由なく育ててくれました。 私は苦労した母のことを知っていたので、私が幸せにしてあげるのだと、自分の人生の中心に母を置いて生きてきました。 しかし、私が思春期になったころ、自分勝手さや衝動的な性格が父にそっくりなようで、私を宇宙人として扱うようになりました。 私は夢や目標がたくさんあって、早く社会に出て活躍したいと思っていましたが、その部分も父似らしく、まともに相手をしてくれませんでした。 私は社会人になってから、仕事をやめ、3か月ほど家にいた時期がありました。 「いつ仕事するの！？毎日何してるの？いい加減にして！」と、大声で怒鳴りドンと扉を閉めて去っていく。 そんな日が続き、私はとうとうある日きれてしまいました。 「なんで考えさせてくれないの？！そんなにすぐにお金が欲しいなら、交通事故で死ぬからその保険金もらえば？それで満足でしょ！！！」 私の夢や目標なんて母にとっては無価値でした。 私は周りと同じように同じことはできませんでしたが、これだと思うことは成果を上げることができました。 だからその道が見えるまで、考えたかったし、もう少し待ってほしかったのです。 ですが、母はそんな私を理解せず、今仕事をしていない私を責め続けました。 その日に私は誓いました。 仕事に就いたら、どんなことがあっても、母にお金を送り続けようと。 そのお金だけが、母が私に望むことのすべてで、私が母にできることのすべてなのだと。自分の夢が叶ったら母も喜んでくれると思っていた期待をこのときに捨てました。 その後、私は起業し、それなりに成果を上げてきました。 ここ最近になり、母は私を認めるような発言や、あの時の自分も未熟だったというような話をします。 私が起業して以来、毎月欠かさず送っていた仕送りが、何百万と貯まって、心にも余裕ができ、自分の発言を振り返ったのかもしれません。 だけど、私はあの日から、母との関係を積み重ねることを辞めました。 ですが、昔の母の優しさを思い出すとやはり大切な人なのです。 だけど、あのときの出来事がどうしても許せない・・・ どうすればよいでしょうか？ ご教示お願い致します。
最近になり、小学3年生の弟が夜寝る頃になると｢死ぬのが怖い｣と泣くようになりました。 母は仕事時間が不定期で最近では日付が変わる頃に帰宅することが多く、祖母や祖父も居るのですが部屋は違いますし、祖母が部屋に様子を見に来ることはあっても基本的には二人でいる事が多いです。 先日、｢死ぬのが怖い｣と泣いた際に理由を聞いた時は、｢死んだら楽しいことが出来なくなっちゃう。みんなと会えない｣と言っていました。 自分は弟が泣いた時に何と声をかけたらいいのか分からず、抱っこをして大丈夫としか声をかけられないのですが、何かいい声のかけ方はありますでしょうか。 ご回答下されば幸いです。
非常に情けない話なのですが、心が折れました。 派遣社員をしています。プロフィール欄記載のある神経症のため、いつも不安に怯えていて、仕事を長く続けられませんでした。 今回こそはと勤め始めた仕事ですが、非常に環境に恵まれて良い方ばかりなのですが、リーダー格の女性社員さんに嫌われてしまい、聞こえるところで聞こえるように悪口を言われたり、貸与された備品を隠されたりしています。 でも、どこに行っても他人と軋轢を起こすということは、彼女が悪いのでなく私が決定的におかしいということなのだと思います。 隠されて始末書を書く羽目になった備品が先日見つかり、どうして彼女がそこまでしたかを考えているところに、仕事でも大失敗をしてしまって……。 自分の失敗で他人に迷惑ばかりかけています。 結婚や恋愛もできる気がしませんし、そもそも家庭を持つことが怖いです。 正直どう生きていくべきかわからず、どう死ぬかばかりを考えてしまいます。 どうすればいいでしょうか。
介護の職場について早13年…。 こういう仕事ですので、 終末期や急変等で亡くなる方を 看取る事があります。 自分は、他の職員からすると、 看取ってきた回数は多いほうだと感じています。 今月に入って、夜勤中に 急変の方がお一人、終末期の方をお二人看取ってきました。まれにみる多さだと感じています。 自分としては、人が亡くなる事は悲しい事ですが、最期の時、家族でもない自分を選んで頂いたと感謝しています。 先日、亡くなった方を見送り、職員が出勤して来た際に「また◯◯君の夜勤の時？」と数人から言われ、とてもショックを受けてしまいました。 あたかも、自分が夜勤の時に、不幸な事が起きていると言われてるようで…。 人が亡くなる事って、そんなに悪い事でしょうか？ よろしければ、お聞かせ下さい。 宜しくお願いします。
人間として生きる自信をなくしています。 仕事でも同じようなミスをして、なぜできなかったのか自責の念がとまりません。 愛されたことも必要とされたこともなく、存在価値もないです。家でもただの穀潰しでしかありません。 もう早く死んでしまいたいです。迷惑かけるのも終わりにしたいです。
１ヶ月程前から漠然と死にたい気分が抜けません 仕事を淡々とこなしていると（ワンオペ、他社員不在、会話無し）じわっと「死にたい」と言う気持ちが出てきます 仕事は成果は評価されず、残業することだけが評価されます 昇進の可能性はありません 実際やろうとすれば誰も見ていないし簡単に実行できます でも、失敗したら脳障害が残って嫌だとか、死ぬには少しもったいない、とかも考えて何となく生きています 死にたくなくなるにはどうしたらよいでしょうか？ ただの我が儘かもしれませんが、お伺いします
よろしくお願いします。 輪廻転生について教えてください。 輪廻転生とは生きていて、死んだら記憶を消されてまた新しく生を受けて死んだらまた記憶を消されて…の繰り返しということだと知りました。 なんだか、穴を掘って、埋めて、また穴を掘って、埋めての繰り返しの拷問のような気がします。 生きていて同じ日は二度とこない、大切に生きなければならないことは知っています。 でも、なんだかもう慣れたというか飽きてしまったというか、なんとも言えない気持ちでずっともやもやしています。 そんな風に考えると何のために自分は生かされているのだろう、なぜ生きているのだろう、ととても虚しくなり、毎日がとても苦しいです。 そうやっていつも一人で泣いています。 自分でも何をどうしたらいいのか見当が付きません。 自分は何に苦しんでいるのか、それすらもわからず苦しいです。 何かアドバイスを頂けないでしょうか。 よろしくお願いします。
初投稿失礼致します 私は高校受験時に鬱になり、それ以来か元々か上手く考えることが出来なくなりました。 現在では成人し、職にも就いていますが頭を上手く働かせられず 「考えて作業しろ」「見て分からないのか」 と言われ怖くなってしまいます。 死にたくなって相談しても納得のいく答えを聞けず、また上手く伝えられずになんとなくで生きています。 死んでしまったら勿論迷惑がかかるのが分かっているのですがストレスにより趣味も満足に楽しめず、すぐ「死のう」「死のう」と考えてしまいます。 努力が足りずいつも甘えている気はしているのですが、また考えなければ…考えなければ…とそっちに意識がいってしまいます。 私は転職した方がいいのでしょうか？会社が悪いとは思っていません。 私は親に何をしてあげたらいいのでしょうか？もう迷惑をかけたくありません。 私はどうしたらいいんでしょうか。支離滅裂な質問でごめんなさい。 もう生きていたくもないし、でも死ぬ勇気もないんです。
福祉現場で10年ほど働いています。 この職を選んだ理由は単純に自分が昔からおばあちゃん子で、母親より祖母と過ごした時間の方が長く、年配の方と接するのが好きだったからです。 高齢者の残された時間、家にいる時のように一人一人が自分らしく過ごせる環境を作るための支援をしたい。 大抵の施設(老人ホーム)ではこういった経営理念を掲げています。 私自身も当初はこの気持ちでいました。 しかし現実は深刻な人手不足。 時間に縛られ、まるで工場のライン作業のように進んでいきます。 しかしロボットのように働いたとしても相手は人ですから、必ずイレギュラーなことは起こります。 結局時間内に終わらず、残業代も出ません。 そうやって業務を淡々とこなしていくうち、最初の理想はどこかへ消え、今となっては “低賃金・重労働で先の短い老人達の世話。一体なんの意味があるんだろう。この業界に未来はあるんだろうか” などと最低な考えすら浮かんできてしまいます。 金儲けばかり考えてる政治家連中と年金目当てで延命治療させる家族。 何がその人らしい生活、最期なのかもうわからなくなりました。 無理矢理生かされるくらいなら安楽死制度を早く導入してほしいと切に願います。 もう終わりです。この国の福祉政策は。 すみません。なかば愚痴になってしまいました…。 夢や理想だけではこの業界では生きていけないということは身をもって分かっているのですが それでも何とか私がやらねば誰がやる精神で頑張ってきました。 それがここ最近自分はなぜこの仕事をしてるんだろう。なにも自分が大変な思いをしてまでやらなくてもいいのではないか…と我に返ったような感じです。 誰もやりたがらないことを安月給でやる意味。 しかし新卒で福祉しかやってこなかった私に今更他の職種が勤まる自信もないのでとりあえずは続けますが 私のような人材は辞めた方がいいのでしょうか。 延命治療をしてまで人は生きる意味はありますか。 こんなことばかり考えていて、国家資格まで取得したのに、プロ失格ですね。
これからの仕事の事で悩みが絶えず自死を考えています でも、勇気がありません 職場で入居者が使っている物が劣化したのでご家族様への連絡を依頼しました その時は連絡しておくよと言ってくれましたが現場に来た時に「家族は覚えているからね、持ってきた物が短期間で使えなくなる事がおかしいとか思われているから」と私がケアマネに言うとこのように言い返してきます。他の職員だと言いません。パートのくせして・・と思われている。正職員だと何も言いません 転倒事故が起きた時も結局、私の注意不足ように言われました。退職した所に 戻ってから職場の雰囲気もどんどん変わってきました。退職者が出るところに ベトナム人の方を配置するようになりました。施設長に自分の意見を聞かれて答えると気に入らないと感じた人は退職するように導いていると聞きました やはり辞めた職場に戻るのは間違いだったのかもしれません。 入居者の被害妄想の発言などにも精神的に参っています 契約期間が来年の3月までです。もう自分が分からなくなりました 仕事に行く日は泣きたくなります。このまま仕事に行く振りをして逃げたいです 辞める人も多く負担がパートである私にまで来ます 体力的に厳しいのでパートでいるのに残業をした日は疲れ切ってしまいます これを機に介護の世界から逃げたいです でもここ最近、介護の仕事しかしていないので何をしたいのか分かりません 早く死にたいです
『発達障害』と診断され、苦しんでいた頃に出逢った人がいます。 自分の障害を理解してくれ、仕事は『発達障害を持っている子供達を教える元教師の塾講師』です。 独りぼっちの生活に寂しがり屋の自分は、その人の言葉を信じました。 『家族になろう』 しかし、それは自分を無給で働かせ、奴隷にするためでした。 自分はその人のために貯蓄を渡し、名義を貸して借金をし、全てを信じ引っ越しまでしました。 しかし、全て嘘だったのです。 色々な人達の力を借りて、その人から逃げ出し、現在また別の所に引っ越しました。 現在は労基と弁護士がついていますが、ついに債券会社(借金が自分名義のため)から自分が告訴されてしまいました。 精神的にツラく、仕事は見つかったものの月に約８万程しか稼ぐことが出来ない仕事で(障害者用の作業所)、収入より支出が多い状態になっております。 弁護士に言ったそうです。 『結婚する気は無かった』 自分はその人を殺して、自殺しようと考えています。 現在精神的に疲れていて、告訴までされ、生きていることに疲れてしまいました。 しかし、自分だけが死ぬことで、自分を騙した人が喜ぶのは許せないのです。 ですから、その人を殺して自殺しようと考えています。 自分は狂っているのでしょうか？ 自分の考えはオカシイのでしょうか？ 自分の誕生日(今月)に実行しようと考えています。 今まで自分の誕生日に嬉しかったことはありませんでした。 最期の誕生日にその人を滅茶苦茶にして、自分自身も居なくなろうと考えています。 『被疑者死亡』で裁判になっても結審するでしょうし…。 証拠がなく、詐欺では訴えられないことも弁護士から言われております。 法で裁けないなら自分が裁きたいです。 こんな考えをする自分は普通ではないのでしょうか？ 逃げ出したのは冬ですが、今でもその人が乗っている車種を見たり同じ苗字を聞くだけで、ツラさ、恐怖、憎しみ、悲しみ等色々な感情が湧き上がってくる状態です。 自分では普通だと思っているのですが…、御意見をお伺いしたいと思います。 お忙しい中くだらない事で申し訳ありませんが、よろしくお願い申し上げます。
私は最近、漫画家という夢に挫折しました。少しだけ仕事にすることが出来ていたのですが、自分の中に、創作活動をする上で必要な「心から楽しむ」という気持ちが足りないと感じました。このまま創作活動を続けるより、堅実な仕事をすべきだと、直感しました。 しかし、２０年以上、自分なりに頑張ってきたことをやめたことで、酷い喪失感に襲われました。 死んでしまいたくなりました。 そこで私は、「死ぬまで、今の私にできることを頑張ったら、来世で創作活動を心から楽しめる私になれないだろうか」と考えました。 創作活動で大きな成功を収めるかどうかは置いておいて、来世で創作活動を楽しみたいです。 現世で挫折してしまったけれど、強く心に秘めていることを、来世でまたチャレンジする、ということはできるのでしょうか？
有り難し 14
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