問答一覧

検索結果: 3131件

2022/08/16

自分が悪いが苦しくて救われたいです

以前から相談させていただいているものです。毎日自責の念と罪悪感と本当に自分でやったことかと自分に失望して、自分の過去も全て消したく、これまで生きてきた意味もわからず、今後もこの自分を背負っていくのかと死にたい気持ちです。私の生きる意味は大切な人たちを幸せに、それが自分の幸せと思っていました。それどころか逆に苦しめるような異常な自分が苦しく、地獄としか思えない日々で生きる意味を見出せません。前向きにがんばろうと思える日がどんどん少なくなります。でもみんなにもっと迷惑がかかるので死んだり消えたりはしないと決めています。毎日毎日起きて最初に夫のことが浮かび、謝罪し、絶望でいっぱいになります。早朝に起き家のことをゆっくり済ませ、以前より丁寧な生活をして成長しなければと、なんとか生きています。親にちゃんと生活していることを連絡して、自分の心もなんとか奮い立たせようとしています。いつも夫に申し訳ない気持ちが頭から離れず、突然心も身体も孤独にしたこと、大事だった妻をそんな人間だったんだと軽蔑する悲しい気持ち、可哀想で居た堪れず、あんなに心を許して二人がこの世で一番遠くなったことがつらくて会いたくて、夜一人で泣き続けてしまいます。夫と出会い、安心できる毎日で全力で寄りかかることができて、私は弱くなりました。幸せなことだったのに、報いだと思います。もう限界です。私はそれだけのことをしましたのでもう幸せになれる気もしません。乱文となりすみません。夫、親、夫や私を心配してくれる人たちへの心からの謝罪の気持ち、悔いは一生忘れません。このままの自分ではとても生きていけないので、生まれ変わりたいという意志もあります。絶望から抜け出したいです。まだたった1ヶ月半の苦しみですが数年のように感じます。夫はもっと苦しいのですよね…いつまで苦しみは続きますか。救われますか。

有り難し 4

回答 1

逃げてしまう屑

仕事でミスをしてそのまま辞めてしまった。去年からたまに不注意でミスをして向いてないんじゃないかと考え始めていた。次はもっと危ないミスをするんじゃないかと思った。何故か今回のミスで精神的に乗り越えることが出来なかった、職は警備員。人数がいきなり減るのは迷惑だとわかってても自分を優先してしまった。思い返すといつもこんな感じである日不満等が爆発して逃げてしまう。小学生の頃から24の今まで変わってないことが悲しい。学校も、授業についていけない&周りと合わせたり周りの目を気にして不登校、一年で辞めて定時制へ行った。上京して働いても同じだった甘えてしまう。結果職歴学歴能力、何一つ無い人間が出来上がった。警備会社の社長も愛想つきて冷たい対応だった、契約期間の前に辞めてしまったからだ。電話で相談サービスを利用して相談してみたらadhdじゃないかと言われた、確かに当てはまるけど障害を言いわけにしたくないし、自分はただ能力の低いゴミだと知ってる。なんで逃げてしまうんだろ、なんで今回のミスを乗り越えられなかったんだろう、約束を守れなかった罪悪感しか残らない退職になってしまった。自分が憎い、誰か俺に喝をいれて下さい次こそは…何て言っても自分を信じられない。そもそもこのご時世、次は無いんじゃないか、こんな24になっても何もない人間どこも採用しないと思いますみんなごめんなさいなんでこんな怠け癖、逃げ癖、隠蔽癖、不注意とよくないものばかり揃っているんでしょう。社長、親、ごめんなさい逃げ道はなく、もう副業でやるつもりだったことを本業にするしかない、そんな状況です。昔から自分の性質が変わっていません、Adhdではなく、ただ能力が低いだけ生きていける気がしません。

有り難し 7

回答 1

2021/09/30

昔の自分の過ち(交通事故)を許せない

13年前の過ちを思い出し、頭を離れずご相談しました。事故で相手(高校生)にケガをさせてしまったのですが、私は声もかけず逃げてしまいました。私と相手の方は、狭い歩道の反対方向からそれぞれ自転車を走らせて、すれ違おうとしていました。すると相手の方が途中で停止し、地面に足をついたのですが、その足(足の甲)を私が自転車でひいてしまったんです。振り返ると、相手の方はうずくまるような姿勢でとても痛そうにしていましたが、私は黙ってそれを見ていました。相手の方が自転車を走らせだすのを見て、そのまま自分も高校へ向かいました。ことあるごとにこの過ちを強く思い出します。半年ほど経った頃、後悔の念が襲ってきて、泣きながら母に打ち明けたことがありました。母には「きっと大丈夫だったんじゃないかな。これからは気をつけよう」と言われました。さらに数年が経ち、自動車免許を取得する際に「自分はなんてことをしたんだ」と再度思い、警察に電話し事情を話しました。警察の方は呆れながら「気になるなら、今からでも事故届を出したらどうですか」と言われました。「今さら...」という感情がぬぐえず、結局事故届は出しませんでした。また、ひき逃げのニュースを見るたびに「私がしたことはこれと一緒だ。私は罪人だ」と思い苦しくなります。最近また思い出したのは、お付き合いしていた方と別れることになったからです。原因は、私が怖がって相手とちゃんと向き合おうとせず、相手の気持ちに気づかず傷つけてしまったことです。自転車事故の当時は「無かったことにしてしまえばそれで良い」と思ってました。そこから改心し、過ちをおかしたときはすぐに謝るよう心がけてきたつもりで、もう事故のことは昇華しても良いかと思っていました。でも自分はまだ、都合の悪いことからは目を逸らし、痛みに気づけずに逃げようとする人間なのか...と絶望しました。また、お付き合いしていた方は交通事故(自損)の後遺症に悩んでいる方でした。私が当時ケガをさせてしまった方も、万が一、今でもケガの後遺症に苦しんでいたらどうしよう...と申し訳ない気持ちでいっぱいになります。再び罪悪感にとらわれても、なす術もなく「自分は幸せになっていいのだろうか？」と自分を責め続けています。今後どう考えて生きれば良いのでしょうか？

有り難し 14

回答 1

2024/03/28

ある子を不登校にまで追い詰めてしまった

こんにちは、長文です私は中学生の時に男子生徒を不登校にしてしまったかもしれないです私は小学生の時からその子に嫌がらせをされていましたプリント投げられたりバイキン扱いされたり中学生になっても同じクラスになって嫌がらせは続きましたもう限界だったので中1の夏休みの読書感想文で今されている事を書きました夏休み明け少し経ってから放課後私だけ呼ばれて泣きながら事情を話しました先生はその子に注意してくれる事になって少しして嫌がらせはなくなりましたその子からも謝罪されて、いいよと言いましたでもその後、その子は学校に来なくなりました最初はなんとも思ってなかったけど徐々に私が先生にチクって怒られたから来れなくなったのでは？と思い始めました中2になってまたその子と同じクラスになったけど登校してきたのは最初の2日間だけでしたそこから諸々あって私も中2で不登校になりました 3年生になって担任に、私のせいで不登校になったのでは？と母から伝えてもらいました担任は違うよ、〇〇（私の名前）さんのせいではないよ、タイミングが近かっただけと言いました信じられませんだって本当に私のせいでも、そうだよ、〇〇さんのせいだよとは言わないですもしかしたら他の理由かもしれないけど、きっと私がトドメを刺してしまったんだ今思えばあの子は辛いことがあって私に当たってストレス発散してただけかもなのに私はそんな事情考えないで先生に言ってしまった言わなきゃよかった私さえ我慢してれば苦しい苦しい自分の為に相手を傷つけてしまった謝りたいけど高校は別々でもう会えないもし戻れるならあの時の自分に言ってやりたいお前のせいで、お前さえ我慢していればこんな事想像しても現実は変わらないのに不登校はキツイです罪悪感もあるし、全日制高校に行ける可能性低いし、通信制でも大学進学は塾とかに通わないと難しい、就職も通信制じゃ難しいらしい私のせいであの子も辛い思いしてるのかなぁ辛いもう嫌だ全部想像でしかないのかもしれないけど… ごめんなさい誰にも言えない、お坊さんに聞いてほしかったのです怒っても大丈夫です

有り難し 12

回答 1

2024/04/15

名付けへの後悔、乗り越えたいです

3ヶ月になる娘の名前について、後悔の念に苛まれています。名前はプロフィール欄に書かせていただきました。こちらのサイトで他の方の名付けについての相談内容もたくさん拝見させていただいたのですが、私自身に対するお坊さまの声もお聞きしたい、前を向いて家族との時間を大切に過ごしたいと思い、ご相談させていただきました。娘の名前については妊娠中から複数案を考え、その中から夫に絞ってもらい、最後は娘の顔を見て決めました。想いを込め、響きや画数も配慮したつもりだったのですが、産後、義母からの一言をキッカケに娘の名前に対する周囲の反応を過剰に気にしてしまうようになりました。義母自身に悪気はなく、娘のことも可愛がり育児を応援してくれてくれているのですが、だからこそ「読みづらい漢字にしてしまったために、この子に一生苦労させてしまうのではないか」「もっとこの子に似合う素敵な名前があったはずなのに、どうして考えてあげられなかったんだろう」「一生物のプレゼントなのに、親のエゴを押し付けて、娘になんて事をしまったんだ」などなど、もう今更どうすることもできないのに、そんな考えばかりが頭に浮かんでしまいます。知人に初めて娘を紹介する際「○○です」と名前を伝えるたびに、罪悪感すら覚えるようになってしまいました。家族は娘の名前を気に入ってくれていて、毎日愛情込めて呼んでくれています。その姿を見て嬉しく思う反面、私一人だけ時間が止まったように後悔の念に囚われたまま。そんな想いを抱えていることが娘に対して一番申し訳なく、それなのに前を向けない自分にも焦りを覚えてしまいます。完璧な名前なんて無いし、元気に産まれて来てくれただけで本当に有り難いこと。そう頭でわかっているはずなのに、後悔の声が頭から消えません… もう過去に囚われず、今しかない娘との時間大切に味わいながら暮らしたいです。前を向くためにアドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 5

回答 2

後悔の毎日

色々と書き込みばかりですみません。毎日、後悔、喪失感、悲しみに苛まれています。以前の質問で何度も書かせてもらいましたが、昨年10月に母をなくしました、年齢的にはそういう年になっていますが、勝手にまだまだ先の話と思っていました。十数年前に父が他界し、すぐに母が脳梗塞で倒れました。幸いにも身体に障害はなく、私が引き取りました。それ以後二人暮しで、ある夜、頭が痛いといい、救急車で病院へ運び、しばらく入院ということで、私は明日入院の用意をして来るよう帰されました。明日またくるからねと、軽く肩を叩きましたが、母はこっちを見ていたが返事はしませんでした。今考えるともう物が言えない状態だったのかと。その時の表情は今も忘れられません。次の朝、病院から電話で、容態が変わったので来てくれと。行くともう意識はなく、血圧や脈を測るモニターやチューブに繋がれ、点滴されていました。延命治療の確認をされ、長く苦しむよりはと断りました。以来、高熱が続き、時々苦しそうでした。食事もできず、チューブで胃に流し込み、時々嘔吐。一週間後、洗濯に帰っている間に呼吸がとまり、死に際にも付いていてやれませんでした。以後、私も病で長期休職し家にいますが、冬がこんなに寒く、夏がこんなに暑い、段差だらけで年寄りには過酷な環境、部屋で、家事をしてくれ、一人で通院し、家族に看取られずに逝きました。しかも延命治療を断り、死なせ、殺しました。最後にありがとうも、ごめんも何も伝えられませんでした。悲しみ、喪失感、後悔の毎日です。よく日にち薬とか、医者や知り合いには、そんなことで母は喜ばない、悲しんでいたら故人が浮かばれないといわれます。頭では分かっています。たとえ一日に一回でも食事をすることに罪悪感も感じます。ここで教えていただいて、毎日、日中と夕方の二回、お勤めしています。亡くなってからでは何もかも遅い、何度か死にたいと思いましたが、勇気も無く、気力もなく、生きながらえている自分が情けなく苛立ちます。正直、母がいなければと思ったこともありました、けれども今、こんな情けない自分。自分でも何の質問なのかも分かりません、ただただ自分の気持ちをぶつける場所が欲しかっただけかも知れません。特にご回答は結構です。申し訳ありませんでした、長々と大変失礼しました。

有り難し 228

回答 6

心が麻痺してる？

お世話になっております。先週、とても愛していた彼女が亡くなりました。昨日で一連の葬儀も終わりました。死因が自死ということもありとてもショックで、今日の午前中までは喪失感から胸が痛み、彼女のことを思い出すと涙が溢れ、とても仕事ができる状態ではないながらも出勤してきました。しかし、今日の午後から何も感じず、悲しいという感情も起きなくなってしまいました。まるで機械のようです。悲しいと感じないからと言って、彼女を喪う前のように笑ったり、趣味を楽しもうという気も起きません。でもあれだけ胸いっぱいだった罪悪感や喪失感が感じられず、なんというか無の状態です。私はこんなにも薄情者ということでしょうか。それとも何かが壊れてしまったのでしょうか。彼女を愛していたという感情も嘘だったのでしょうか。大切な方と死別してしまった方のお話を拝見すると、長年その喪失感に苦しんでいらっしゃる方が大半なようです（当然ですが）私はサイコパスなのでしょうか。悲しいという感情だけではなく、すべての感情が消えてしまったような感覚です。今日の朝までは男のくせにわんわん泣いていたのに… 突然悲しみが消えてしまった理由に心当たりがあれば教えてください。 ※抗うつ剤等の薬は服用していません

有り難し 20

回答 2

自己肯定感を高めるには

私は、小さい頃から、周囲の人と人間関係を築いていくことに抵抗があり、煩わしいものというネガティブなイメージを抱いていました。心を許せる仲の良い友人は数人いますが、誰とでも広く浅く接するということができず、その場限りではやりすごせても、居心地の悪さや疲労感を感じて自己嫌悪に陥っていました。その一方で、大勢で楽しそうにしている人が羨ましくもありました。学生時代は、人見知りの性格だから仕方ないと自分を納得させていましたが、社会人になり仕事の悩みから様々な本を読むようになりました。そして、自己肯定感が低いことが、悩みの根本的な原因であると気づきました。これまでの生き方を振り返ったとき、何かを純粋に楽しむことにどこかで罪悪感を感じていました。頑張らなければ認めてもらえない、強くならなければならない、という思い込みがありました。どんな生き方が自分にとって幸せか、ということを考えたことがありませんでしたし、また、自分が「この人なら信頼できる」と思った人でないと、話してみよう、交流しようという気になれません。おそらく、肩書きや学歴を重視する父親と良好な親子関係をつくれなかったことが原因だと思います。高校まで実家にいましたが、息苦しい家庭だったため、家を出て一人暮らしすること、自立することを目標にしてきました。このため、家庭をもつことにネガティブなイメージを持っています。恋愛にも奥手で、男性から恋愛対象に見られることも苦手です。しかし、周囲も家庭を築き始めている中、このままの自分の価値観では孤独な人生を送ることになるのでは、と危機感を感じるようになりました。世の中や自分をポジティブに捉えるには、どうすればよいのでしょうか？また、どのような心の状態であれば、「幸せ」と呼べるのでしょうか？

有り難し 112

回答 4

自分

私は死ぬべき人間ではないかと考えてしまいます。常に罪悪感に駆られ、私の精神を蝕む。他人と接するときは別の自分に偽り、恰も他人を騙しているような感覚を覚える。出来損ないの自分に腹が立つ。このままならいっそ綺麗に消え去りたい。こんな精神状態では駄目だ、なにか見つかるかもしれないと自分では理解・模索しているつもりですが、どこか蓋をしている自分がいる。私は一体何処に向かってしまうのか。私は死ぬことが出来たら白紙に戻るのか。また私は黒く塗りつぶされてしまうのか。私は生きるに値する価値があるのか分からなくなってきました。こんな愚鈍な私ではございますが、なにかご助言を頂きたいと存じます。宜しくお願いします。

有り難し 15

回答 1

恋愛経験の偽り

はじめまして自分は恋愛経験が高校のときにしかなくて初体験は25の今の彼女が始めてです、ですが友達や彼女にも初体験は18で都会に上京したときにすませたと、恋愛は普通にしてきたと言っています、24で地元に帰ってきました。友達にも初体験が遅いとネタにされたり馬鹿に絶対されるので言いたくありません。今の彼女は好きで初めての相手だとは知られたくありませんし、知ったらガッカリすると思うので言いたくありませんし少しかっこつけたいです、このまま言わないで付き合っていく僕はいけない事ですか？考えすぎると罪悪感がわきます、黙って秘密にしていたいのですが、それは偽りの自分になるのですか？自分に秘密があるからこそ他人の触れてほしくない秘密は触れないようにしていきたいのですがそれでは駄目ですか？回答の方がもらえたらすごく嬉しいですよろしくお願いいたします

有り難し 20

回答 2

辛いです

以前からいくつか質問させて頂きました。お世話になります。その節はありがとうごさいました。何しても上手く行かないこんな人生嫌になってきました。親や身内を恨み、幸せな人を見ると羨ましいです。もっと優秀な人間に生まれたらこんな苦労することはなかったと思います。そうですよね？涙と怒りがとまりません。誰も助けてはくれないし守ってはくれないのです。とにかく他の幸せな人と入れ替わりたいくらいです。それともこんな辛い人生には何か意味があるのでしょうか？何が辛いのかもう書く気力もありません。傷ついてばっかりのこんな人生嫌です。人を傷つけても呑気に罪悪感もなく生きれる人はいいですよね。今の職場も辞めることになりました。もうどうしたらいいのかわかりません。助けてください

有り難し 29

回答 2

過去の過ち

はじめまして　過去に自分が犯した罪についてどう向き合っていけばいいのかがわからず、質問させてもらいます。　僕は３年前の高校一年のときに、盗撮をしてしまいました。座っている女子高生に向かって動画を再生し、いつか下着が写るんじゃないかという卑猥な気持ちで撮影し、幸いにも下着は写らなかったのですが、当時の自分は犯罪意識がなく、過ごしていました。ただ最近になって、事の重さに気付き、１ヶ月毎日のようにあの日のことを考え、罪悪感でいっぱいになり、心が苦しいです。教訓として、前向きにいかなければならないのは分かっているのですが、常に心に残って笑えない自分がいます。この間懺悔をしにお寺にも行ったのですが、まだ不安でいっぱいです。　どうしようもない自分ですが、どうかアドバイスをください。

有り難し 26

回答 1

子供のこと

悪行を働いたくせに私には私を受け入れてくれる優しい夫がいます。いずれ子供を作る話になると思うのですが、子供がすごく醜くなってしまうのではないかと心配です。自分の子供なのだからどんなに見た目でも可愛いとは思うはずなのですが、世間は外見に厳しいです。私だって容姿でいじめられたことがあるし、大量殺人犯の加藤智大さんは自分の顔の醜さで彼女ができなかったことが理由の一つで殺人を犯したといいます。子供を産むことに罪悪感があります。私が可愛く産んであげられなかったせいで今後受ける悲しみなどを考えると養子をとろうかともおもいます。私はとにかく子供には私のようなメンヘラで死にたくて仕方がない人間に育ってほしくないのです。子供が幸せになるためならなんでもできます。産まないことが一番幸せですか？

有り難し 7

回答 1

彼の将来

バツ2で2人の子供がいます。子供からは成人するまでは再婚しないで、子供は、作らないでと言われ約束しています。今年、彼氏が出来ました。一つ下の未婚男性です。彼には5年は結婚出来ない、子供は無理だと伝えた上で交際を申し込まれたので受けたのですが… 罪悪感が出てしまいます。本当は子供は欲しいと聞いています。子供が無理でも好きだから別れたくないと言ってくれますが、素直に喜べない自分がいます。他の人と結婚して子供を授かった方が…と考えてしまいます。彼の事は好きなので別れたくはないのですが、別れた方が彼の為にいいのかと考えてしまいます。私はどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 1

回答 1

明日が怖いです。

私は嘘をついてばかりの最低な人間です。予想外の事が起きてパニックになったり、精神的な弱さから仮病を使い仕事を休む事が多いです。今日も精神的な弱さと予想外の事が起きて、嘘をついて会社を休んでしまいました。その為、騒ぎになり家族は勿論ですが勤務先にも大迷惑をかけてしまいました･･･。家族にも勤務先にも嘘をつき罪悪感でいっぱいです。しかし、それなのに精神的に辛いと休んでしまいます。生きる事に疲れました。明日から生きていく気力も自信もありません。こんな私に生きる価値はあるんでしょうか？わがままで申し訳ありませんが、こんな価値のない私にどうかお言葉をお願い致します。

有り難し 7

回答 1

過去の過ち

海外在住を始めた当初、同僚に引きつられ、夜のお店にて不貞行為を行ったことがあります。その際に、避妊等を求められず行為に至ってしまいました。翌日、妊娠していると連絡がありましたが、かなり気が動転しておりどうすれば良いかわからず、避妊薬を渡しに行きました。信頼した人に相談したところやよく良く考えたところ、その時点での妊娠の確認はかなりおかしく騙されているだけだから気にしないと助言してもらいました。その後、その様な不貞行為は一切行っておりませんが、かれこれ5年以上引きずっています。新しい恋人にも罪悪感を感じることがよくあります。何かアドバイス頂けるとありがたいです。

有り難し 38

回答 1

断れない性格

付き合う気がない人からのデートのお誘いにはどう断れば良いですか？(先日告白もされました) その人は人としては好きで、お兄ちゃんみたいな存在の先輩です。それ以上の思いは持つことはないと思うのですが、職場も同じで関わる機会が多く今後気まずい関係になりたくないため、告白は一旦保留し、デートに誘われたら用事がない限り行くようにしています。ですが友人から、付き合う気がないなら断るべきと叱られました。私自身も相手の好意を利用しているよう気がして罪悪感を感じていますが、人からの誘い、しかも職場の先輩からとなると断ることができません。断って相手が傷ついたらどうしよう、嫌われたらどうしようと考えてしまいます。相手が傷つかないように思いを伝えるにはどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 12

回答 2

僧侶の方とのことについて

ご相談させてください。 40代後半の僧侶(副住職)の方と知り合い、デートをしたり旅行に行ったりする仲になりました。そんな中先日私の妊娠がわかり産みたい旨を伝えましたが、責任は半分なので中絶費用は半分・同意書は自分でなんとかしてください・病院にも一人で行ってくださいとだけ言われました。どうしても産みたいと言うなら会社や身の回りの人に言い生活の術を奪いますとまで。そんな矢先に流産してしまい、命に対しての罪悪感でいっぱいでとても苦しいです。彼からは、お互いに少しクールダウンして向き合いましょうと言われました。とにかくとにかく苦しいです…

有り難し 45

回答 2

2021/08/30

生まれてきてごめんなさいという気持ち

大変恐縮ですが、私の気持ちについてご意見を頂きたくお願いいたします。毎日、生まれてきてしまったことへの罪悪感で一杯です。私は双子なのですが、もう一方は結婚し、子供もいます。私と言えば結婚もできず、拒食症を患い、家族の皆様の何の役にも立てませんでした。私がいなければ、皆もっと楽をできただろうし、お金も自由に使えただろうと思い悲しいです。親には生まれてきてごめんなさい、せめてかかってしまった養育費を返してから死にます、と伝えています。生まれて来なければよかった命などない、と良く言いますが、私は皆にとって有益であったと全く思えません。この気持ちは正しいと思っているのですが、私は何かを履き違えたり、間違っているのでしょうか。教えて頂けたら幸いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 21

回答 1

前向きに生きるにはどうしたらいいでしょうか

ネットを通じ大きな苦労をしている人に出会いました。仲良くしているうちに、この人を癒したいと思い連絡先を交換しました。電話をしていくうちにその人の素直さに心惹かれていきました。そのことを母親に伝えると、猛反対をされてしまい大げんかになりました。しかし気持ちが抑えられず、内緒で数回会ってしまいました。会った時に体を傷つけられ、今でも病気に対する不安が拭えません。その相手と今は別れ、母親に正直に話すことはできたのですが、後悔と嘘をついていたという罪悪感が常について周り、自分を責め続け別の病気になったりと切り替えができずに数ヶ月続いています。後悔しても過去は変わらないと頭では分かっているのですが、私は娘として最低で大切に育ててくれたのにとグルグルしてしまいます。どのようにして切り替え、前向きに生きていくことができますでしょうか。

有り難し 26

回答 1