問答一覧

検索結果: 2019件

不安で仕方がありません

高校生3年で、今年大学受験を控えています。コロナが蔓延し、これから先どうなるか分からないなかで、何を信じていけば良いのかわかりません。私たちにもあるはずだった高校生活はなくなってしまい、今まで何のために部活をやってきたのか、友達ともあえず、このままいくと、学校行事もありません。命を守るために、家にいなくてはいけないことはわかっています。今のこの期間が受験においてとても大切なことも分かっています。だから、私は毎日必要最低限の時間以外はずっと家で机に向かっていました。この時間に多くの受験生が勉強していると思うからです。でも、そんな毎日が続くことはや2ヶ月。いつまで続ければいいのか、果たして学校で勉強は間に合うのか、なくなった友達との思い出は取り戻せないのか。そういうことばかりが頭を駆け巡り、今では勉強にも集中ができなくなりました。勉強に集中できないことで、周りから置いていかれている気持ちでずっと焦り、自分はなんてだめなんだろうと思いっています。勉強はやりたいし、やりたいこともやるべきなこともたくさんあるのに、やろうと思えば思うほど集中できず、自分を責めてしまいます。一日中ずっと心が苦しいです。この不安は誰にもどうしようもないことだということは分かっています。でも、政府が教育のことを考えているのは義務教育の子供たちのことばかりで、今年から変わる大学受験でただでさえ不安なのに、詰め込んで勉強したらいい、なんて政治家はいって、実際に受験する高校生のことはどうでもいいと言われているような感じがしてしまい、なおさら不安になります。でも、こんなに不安で、高校生活も勉強時間もなくなってしまっても、受験はやってきます。そんな不安から勉強しなくてはならない、でも集中できない、自分が嫌になる、もっと集中できない…の繰り返しです。ストレスとうまく向き合えればいいのかもしれませんが、どう考えればいいのかもわかりません。親は、勉強休んだらいいよ、と言ってくれますが、休むと周りに置いていかれている気がしてストレスになり、でも、集中ができない勉強自体もストレスで、ストレス発散にと思ってお菓子を食べてみて太ってもストレスで、自分が考えつく限りを尽くしても全てが負の方向に走っていってしまいます。どう考えていけば良いのでしょうか、こんな中毎日を過ごすのがつらいです。聞いていただけると幸いです。

有り難し 5

回答 1

2022/12/16

最愛の祖母との死別

先日私の最愛の祖母が亡くなりました 80代ではあったものの元気でしたので、まさかの急死でした。6年前に癌を患い、親の漢方薬を飲み、治ったと思っていたところ実際には根治しておらず、その間検査をしていなかったがために気づいたときには手遅れでした。なんどか病院に連れて行ったものの、薬をもらうだけで検査をしておりませんでした。私は生まれたころから祖母と同居しており、両親よりも祖母と過ごした時間の方が長く、私の心の支えでありました。私は祖母のことを常に気にかけており、喉を詰めて死んだりしないか、救急車の音が聞こえると祖母が倒れたのではないかと考える程でした。それなのに、癌は根治したものと信じており、検査に連れていかなかった自分が情けなく、後悔の念に苛まれています。また、最後も病院に連れて行くのが遅く、苦しい延命治療を祖母に受けさせてしまいました。最後は会話することもできず管に繋がれたまま亡くなりましました。祖母は若くしてシングルマザーになり、女で一つで子供を育てました。また、祖母が祖父、祖母の姉、母の面倒と葬式の費用、お墓や仏壇も貧しいながらも購入しており、祖母はいつも困っている人に優しく、とても聖人のような人でした。なのに、最後は私たち家族のせいで祖母を苦しめてしまいました。私はご先祖さまが祖母のことを守ってくれると信じていたのに、こんな形で亡くなってしまったことに納得がいきません。神様はいらっしゃらないのでしょうか？私はうつ病を患い高校中退し、長年浪人しておりましたが、祖母の一件があってからは生きることに希望を見出せず、毎日祖母のことを考え、自責の念に囚われ、死ぬことにのみ希望を抱きながらなんとか生きております。私は臆病なので、自殺を決行することはたぶんしないとは思いますが、毎日心臓が止まってくれないか事故に遭わないかなどと考え、これまで全く飲まなかったお酒毎日飲み、体を悪くして早く死にたいとばかり考えております。私の両親は金銭的に困窮しており、毎日のように喧嘩しており、心のよりどころの祖母を失ってから過呼吸のように毎日泣いております。もう辛いです。神様はいるのですか？

有り難し 6

回答 1

これからの人生

結婚して25年。主人の仕事で悩まされっぱなしです。主人の家は自営をしており、始めは修行もあり別の会社で働いていたのですが戻って来て欲しいと言われ戻ったものの廃業。親は免れたのですが主人は前妻を病気で亡くし医療費にお金がかかり貯金も無い状態からの再婚だった為結婚して何年かで2人とも破産。すぐに仕事は見つかって働くも次の会社も社長が亡くなり廃業になり職を失いました。その頃で40代になっていた為就職も厳しく一念発起会社を起こしました。最初は順調に進んでたのですが経営が苦しくなりその心労もあるのか脳梗塞に。幸い後遺症もなく復帰したのですがやはり会社は倒産そして２度目の破産。そんな矢先に主人が交通事故を起こしてしまいました。車は廃車。この一年何もかも無くしてしまいました。 50過ぎからの再就職は難しくて面接を受け断られが続いて精神的にも参ってきました。子供もを後2人学校を出してやらなければならないのですが先が見えません。死んだらとも考えましたが子供達の事を考えたら出来ません。主人の見通しの甘さがあるから経営能力がないからと言ってしまえばそれまでですがこんなにも辛い事は続いて起きるのでしょうか。盆正月はちゃんと先祖供養にお寺に行き我が家の神棚にもきちんと毎日お参りをし手を合わせる毎日を送っているのですが何か間違った事をしているのでしょうか。これからどう乗り越えどう考えどう生きていけば良いのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

僕は、何の為に、生まれてきたのか。

初めての相談になります。先日まで地方の方にいましたが、諸々の理由で実家に戻りました。今は実家に引っ越し、健康を最優先にしながら、必要とあらば色々な仕事をしながら過ごしていますが、健康上の問題からの帰省なので、立場上実家では毎日息が詰まる想いです。この先、自分が何をしたいのか。未だにヒントも見つかりません。というのも、高校受験を終えて、中学3年間のいじめから自由になり、友達も出来、順風満帆な高校生活を得たと思いきや、そう思った時点から僕自身が何かを頑張る理由が自分の中でなくなってしまいました。いわゆる、将来に対する夢や展望に興味がなく、毎日を退屈に過ごしています。僕自身、お世辞にもまともな人の振る舞いが分かりません。自分で肯定するのもあれですが、かなり無礼で問題のある人間です。いつも人を操ろうとし、騙して嘘をついて、色々な人の好意や期待を裏切り続けて生きてきました。しかし、そんな自分を変えたいという気はこれっぽっちもありません。それは結局、自分に嘘をつくことになるからです。実際、嘘や言葉遣い、演技で人を操るのは楽しいと感じる時がありますし、そんな本質を持つ僕が今更「人の幸せのため」に生きれるとも思えません。ここまでの書き込みで分かる通り、僕は人が受け入れがたい考えの持ち主です。心を許せる人は、親兄弟含めていません。お金にもそれほど執着がなく、最近は初対面の人に身内の死にまつわる嘘を顔色一つ変えずに言えるぐらいになりました。誤解のないように言っておきますが、一般的ないじめや仲間ハズレ以外は、僕のトラウマ的な出来事は特にありません。裕福な家庭で、優しい両親に育てられ、暴力も虐待もありませんでした。なのに、なぜ僕だけがまわりとこんなにも違うのだろう。僕は、いったい何のために生まれてきたのだろう。シリアルキラーかサイコパスにでもなれれば気持ちは楽だったのですが、どうやら僕にはその気はないようです。なので、せめてその答えを見つけるまでは頑張って生きようと思うようになりました。でも、そのやり方が分かりません。「僕は、何の為に、生まれてきたのか」。その答えの探し方、具体的に説明できる方いましたら、何卒よろしくお願いします。「ご自分の考え方次第です」とか、「生きていれば自ずと答えは出てきます」とかはいらないです。

有り難し 14

回答 2

中絶をしてから苦しくて死にたいです

今年の4月に中絶手術をいたしました。私はとても嬉しく、産みたかったのですが、彼が準備して妊娠したわけではないから、今じゃなくてこれから一緒にいて準備をしてからにしよう。という言葉で中絶を決めてしまいました。妊娠中から中絶して、4ヶ月程たった今も毎日泣いたり、悩んでしまい鬱になってしまいました。7月に自殺未遂もしました。また、会社も病休をとっている状態です。彼もそんな私に愛想を尽かしてしまい、今は一生会わないという形になりました。また最後に彼の父親から、そんな事でずっと悩むな、と怒鳴られました。私は、産みたかったのに彼の言葉を信じて産まなかった自分を責めたり、また彼が本当は妊娠する前から別れたかった等言っており、彼のことを恨んでしまいます。妊娠の前に元カノと浮気していた事から、もし自分が元カノの立場だったら産ませてもらえたのかな？と思って自分を責めてしまいます。付き合っていた頃も、浮気がフラッシュバックして彼を責めてしまうことが多々ありました。別れた今も、浮気されていたという事実、赤ちゃんの命を軽く見られていたという事実に彼への憎しみがとれません。また、赤ちゃんに対しても彼の言葉を信じたばかりに自分の意見を突き通さなかった事に申し訳なさを感じて悔しくなります。もう二度と戻ってこないと分かっていても4月からずっと時が止まったままです。一層、死んでしまいたいですが、私の親が自殺未遂をした時にとても悲しませてしまったこと。赤ちゃんがいなくなった自分と同じ思いをしてしまうと思って生きていかないといけないと思いました。彼への恨みと赤ちゃんへの申し訳なさで胸が苦しいです。助けてください。

有り難し 18

回答 1

地域の高齢者の目が気になり息が詰まりそう

地域の高齢者に監視されているように感じ毎日息が詰まりそうなんです。私の町内、班内は高齢者が圧倒的に多く、皆さん公務員や大手企業や銀行を退職して悠々自適に生活している人しか居ません。庭も広く家庭菜園や庭の手入れをしたり、奥様達が集うのも毎日です。南向きの陽射したっぷりの環境で朝からどのお宅も庭に出ています。そんな中私の自宅は塀などの囲いが無く道路から自宅窓に手が伸ばせる状態で、絶えず住民や業者の往来があり気が休まりません。自宅の中を人に見られるのが嫌で窓にはパネル（太陽光は入ります）を貼り、私が出す生活音（トイレのドアの開閉、洗濯機の音、炊事、テレビ音など）を聞かれるのも嫌で仕方がありません。買い物に行く時も近所の人が在宅している時間を選び、高齢者の奥様達の井戸端会議が始まれば外出の予定を変更して一日中家に居る時も良くあります。自宅の庭の清掃や草取りをしたくても隣り近所から見られると思うと、清掃のタイミングが難しくなかなか片付けられないままです。こういう気持ちになったのは両親が他界して実家で一人暮らしを始めてからです。80代の夫婦が元気で、お金に不自由しないし、庭を眺めて過ごせるし、子供や孫の心配もいらない、そして子供達も親の介護や生活の心配もいらない。何で私だけ…なぜ我が家だけという感情を高齢者へ持ってしまいます。私の両親は老老介護がきっかけで私が仕事を辞め両親の介護をしていました。歪んだ感情から私は高齢者と関わりたくないので挨拶もしません。顔や表情を見られるのが嫌なので常に帽子を被っています。高齢者と関わらなくても意識しない生活をしたいと本当は思っていますが、高齢者にこんな感情を抱くのはなぜなんでしょうか？高齢者の目を気にせず好きな時に出掛け、自分のタイミングで洗濯や炊事をする→そういう行動や心理になるにはどうしたら良いですか？この面倒な性格に自分自身疲れています。この超神経質な性格は直りますか？私は病気でしょうか？長くなりましたが少しでも心が穏やかになりたいと思っています。どうかお言葉を頂けないでしょうか…。どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 17

回答 1

今日の夜死にます。

先日も相談させていただきました。なんとか相談機関をさがしたりしましたが、いろんな悩みが入り交じっているので、どこに相談すればいいのかわからず、夜になると相談機関も終わってしまう。親も友人も唯一なんでも聞いてもらおうとくれていた人は引き離され、かわいいペットに癒されてみようとしていました、子供も反抗期に入り、唯一の相談相手を引き離したこども支援センターには相談できず、もう何もできません。支援センターにメールしてみましたが、折り返しの連絡すらもらえません。実家にお墓をたててあげられないでいる祖父のお骨が仏壇の横におかれています。もしかして、きちんと供養できていないのかと、それが私たち家族の離婚続きや、父の病気、私の病気、父との不仲など、全てにかかわっているのかなとおもってしまいました。でも、ご先祖様のせいにはしたくないのです。母方のお墓参りにもなかなかいけません。亡くなったご先祖様や生きているまわりの人達がみんな離れていきます、相談相手もとられ、もう気力はほぼありません。こどもが寝たら死んでしまおうとおもいます。こどもだけが気がかりですが。自殺してもこどもを見守れたらいいなとおもっています。

有り難し 2269

回答 9

結納の時の怒り

結婚以来、主人が、私の実家の悪口を言います。事の発端は私達の結納の時、私の実家の父母が、お茶も食事もしないで、さっさと家に引き上げたことにあります。理由は私にもわからないのですが、結納が終わり、ここで一服という流れに、うちの両親が乗らず、そのまま帰ってしまったのです。私はその場で、固まってしまった主人を取りなすために、1人残り、主人達、主人の母や叔父と食事を共にしました。ですが、事はそれで終わらず、ずっと主人はその事を根に持っていて、喧嘩になるとこの話が出ます。私はそんなことは思ってもいませんが、主人に言わせると、母子家庭の主人の家を、馬鹿にした行動だと言います。今までずっと主人に、責められらたびに、主人の怒りも分かるし、でも実家の悪口を言われるのは不愉快だなあと思いながら、過ごしております。私は主人が思っているような、主人の実家を馬鹿にするような気持ちは持っていないと、今まで否定してきましたが、さすがにこの頃疲れてきて、一体どうすれば良いのか、悩んでおります。何か良い方法はありませんでしょうか？どうぞよろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

私の何がだめなのでしょうか

長男が3学期から学校に行かなくなりました。それまでも休みがちでしたが部活もやって楽しそうでした。学校に行かなくなる前、学校に行くといって1日中ぶらぶらして、学校に行ったふりをしていました。病院に行ったら、規則正しい生活をして下さいと言われました。今昼夜逆転の生活です。私は2年前に母親を亡くして、弟は仕事もしないで家にいます。だから弟の世話もしなくてはいけません。だから誰にも相談出来ません。人の目もすごく気になります。子どもが留年したり、学校を辞めたら、近所の人や職場の人の目が気になります。ここ何年か、悲しい事ばかりです。いつも私の何がだめなのかと思うと泣けてきます。

有り難し 12

回答 1

不倫相手を忘れたいです。

初めて質問させていただきます。数ヶ月前に別れた不倫相手が忘れられず、来る日も来る日も考えてしまいます。また、私がこうして彼のことを忘れられず苦しんでいる間、彼は家庭で上手くやっているかと思うと非常にやり場のない怒りを感じてしまいます。そんな自分が嫌です。シングルでまだ幼い子供がいながら、恋愛なんかしたことも、しかもその恋愛が不倫で、相手の奥様を非常に傷つけたにも関わらず彼に執着してることも、全部嫌です。そんな自分が本当に情けなくて、消えてしまいたくなります。シングルのため、金銭的にも時間的にも自分にかける余裕が無いです。好きになった男にも振られて、その人に未練タラタラで、来る日も来る日も同じことばかり考えて夜も眠れません。自分を助けてあげたい、認めてあげたいです。どうしたらよいでしょうか。

有り難し 19

回答 1

どうして幸せになれないのか

姉と同じ進学校の高校へ通いたかったが、受験に失敗し、行きたくない私立高校へ通うことで仲良しの友達ができず、つらい高校時代を過ごす。親にも迷惑をかける。大学は専門職の資格をとれる大学へ進学し、勉強とバイトと1人暮らしを頑張り、友達もたくさんできるが、4年のときに精神科病棟の実習で急性ストレス障害になり、抗うつ薬や安定剤を服用するようになる。何とか死ぬ思いで実習を終え、国家試験にも一発で合格するが、新卒で就職した病院で、すでに限界だった体調と精神が崩壊し、わずか5ヶ月で退職。専門職の資格があるのに、その後は非正規で手取り12万と少しのわずかな給料で働く毎日に負い目を感じる。周りの正社員と同じ資格を持ち、仕事も同じ量をこなしているのに、私は非正規社員。頑張っているのに上手くいかない、そんな自分の人生と向き合い、受け止めるのがもう苦しくて、自己嫌悪と自己否定の毎日。親にもこの歳で迷惑をかけていることが苦しい。姉は医療系の資格者で新卒で就職した病院でずっとバリバリと働き、キャリアもある。今は結婚もして現在子育て中。すぐ仕事復帰する予定であり、まさに親孝行の姉。子供の頃から、できる姉とできない私に自分で比較してコンプレックスを持っていた。そして私は彼氏ができたこともなく、ここ2年婚活を頑張り、30人以上の人とデートするも毎回上手くいかず、そんなとき初めて好きになれる人と出会うが、セフレとして扱われ、半年間我慢して毎日体を許すだけ過ごすが、相手には若い彼女がいるので、毎日辛くて限界になり、関係をはっきりさせようとしたら、キレられ、もう会うこともできない。彼氏ができたことがないのに、処女ではないという、汚くて醜い女。私って何なんだろう。頑張っても頑張っても報われない。姉と比較して落ち込み、姉と同じように頑張ると、体や心が悲鳴をあげて挫折してしまう。私にもたくさんいいところがあるのに、人生に役立てることができない。誰からも愛されず、必要とされず、両親にはこの歳で経済的に援助を受けて、自立もできていない。好きな人には都合のいい関係に扱われ、人間としても否定された気がして、もう何を希望に生きればいいのか分からない。朝起きると絶望感でいっぱいになり、夜は眠れず安定剤が手放せない。私に幸せは訪れますか？苦しい、辛い、もう頑張って人や自分に裏切られるのが怖いです。

有り難し 101

回答 3

自殺したいですが、できるか不安です

いつもありがとうございます。最近良いことがありません。兄の退院が決まったら入院費を払わなくなるので少し家庭が楽になるかなと思ったのですが、別の施設にいくらしく、入院しているときと変わらない料金が毎月かかり、2年はずっと払うらしいです。苦しい生活がまだ続くのかと絶望しました。二つ目は、イベントのチケット関係で友人を一人無くしました。完全にうちのことを嫌いになったなと思う文面がきて、ポッカリと穴が空いた気持ちになりました。不快な思いをさせたので必死に謝ったのですが、もう友達に戻ることはできないんでしょうか。三つ目は、今転職活動をしているのですが連敗中です。厳密にはまだ一社だけ面接いっただけですが、今までの不採用を思い出しては落ち込んでます。面接受けたところ、今日も連絡がこなかったので落ちてるとおもいます。「一週間以内に連絡します」は不採用フラグだし、何より面接終わって今日で３日目ですが合格だったらもうとっくに連絡きてますよね？経歴もズタズタなので、もうどこも受からないとおもいます。真っ暗です。趣味も捨ててから、生きる気力もないし働く気力もありません。家にいても迷惑だし親からは金づる扱いだし、友達はいなくなったし、もう自殺しようかなとおもいます。中学時代の時も自殺図ったのですが、自殺するとまた同じ人生を辿ると聞いてから生きようと思ったのですがもう限界です。これから良いことあるわけない、もういきたくありません。来年の最後の楽しみであるイベントに行ったあと、家で自殺したいのですが、痛みなく楽に自殺できる方法はないでしょうか。苦しみながら自殺するしかないんでしょうか。もう本当に、絶望で前が真っ暗です。なんも見えません。今日のバイトも行けるか不安です。こんなクズ、早く死んだ方がいいですよね。でも自殺、ちゃんとできるか不安です。すみませんが、なにか回答、どうかお願いします。

有り難し 228

回答 5

子供が二人とも障害を持って産まれてきたこと

長男13歳特別支援級中学一年生男の子　軽度の知的障害次男9歳特別支援学校小学部4年生男の子最重度知的障害と中度身体障害先天性染色体異常で世界に同じ異常の人がいるかさえわからない稀な染色体異常夫の子供達への暴力が原因で6年前に離婚して大阪から逃げるように名古屋に来ました。今は3人暮らしです。フルタイム仕事と産まれてから毎日の介護で疲れはて今は生きていく気力がわかない。たまに自分のこれまでの人生を思うと悲観して落ち込んで時にはもう死にたくなります。頑張ることに疲れてしまいました。

有り難し 26

回答 1

子供のいじめ

精神的に辛く、どうしたらいいのかわからず、質問させていただきたいと思いました。先日、四年生の息子が友達に意地悪をしてしまいました。教頭先生と校長先生に呼び出されて、知りました。友達の筆箱に、油性マジックで落書きをしていました。「バーカ」と書かれているのを見たとき、びっくりして息がつまりました。まさか、自分の息子がそんなことをするなんて思いもしませんでした。とてもとても優しい子です。クラスで一番優しい子だと担任に言われるほどです。３人の友達と書いたと言っておりました。軽い気持ちでやってしまったと。四年生って、そこまでわからないものなんでしょうか。もっとわかっているのもだと思っていました。自分がやられて嫌なことは人にしない、そう小さい頃から教えてきたつもりでした。伝わっていなかったのでしょうか。とてもショックで、息子を正面から見ることができません。情けない母親です。どうかお言葉を頂けたら有り難いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

失敗作の娘

質問失礼します。私は、母親から「失敗作の娘」と時折言われます。『○○さんのところの娘さんは～なのに、お前は本当にダメだ』と言われます。ツラいです。確かに私は、「いい子」ではありません。秀でた学力もなければ、並外れた運動神経もありません。人見知りで、あまり表情を変えない、とても暗い性格です。　心を許せる友人もいません。失敗作の娘は、母親から愛されないのでしょうか？

有り難し 31

回答 1

ただ、しあわせになりたい

3歳の息子を持つ主婦です。今、夫と離婚を前提とした別居をしています。原因は夫が複数の女性と不倫をしていたことです。ずっと嘘をつかれ、裏切られていました。そのたびに喧嘩し、泣き、身も心もボロボロになって行きました。私は完全に夫を信用できなくなっていました。時にはヒステリックになるときも。夫はそんな私に嫌気が差し、出ていきました。「お前も子供も好きじゃない。荷物だ。子供より自分の方が大事だ。自由に生きたい」私は夫を責め続けたことを後悔しました。どうして信じてあげられなかったんだろう。私が我慢すればこんなことにはならなかったのに。それでも少しずつ離婚に向けて準備をしていきました。早く離婚をしたがった夫に、環境が整うまで待って欲しいと言い続け、何度も何度も衝突し意見が合わず、調停を申し込みました。夫は、自分の欲しかった物を買い、車を買い替え、好き勝手過ごしている一方、私達は車もお金もないせいで不自由な思いをしている。なにより子供に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。でも子供を捨てた父親でも子供に会う権利がある。けれど夫は自ら子供と会う時間を制限します。子供が電話したがっていると伝えても電話してくるなと言います。なぜなら必要以上に関わる必要がないから。夫の行動は、周りの人間に自分はイクメンだというアピールがしたいだけのように思えます。でも子供はパパに会えた日はとても嬉しそうにしています。私はこの現実がたまらなく辛く、悔しいです。もちろん私にも非はあります。私だけが嫌な思いをするなら我慢できます。子供は純粋に父親を想っていて、いつも笑顔で本当に優しい息子です。この子が私達のもとに生まれてきてくれた以上は、世界一しあわせにしてあげたいのです。息子がしあわせになる為には父親が必要だということはわかっています。それでもどうしても夫のことを許せない気持ちがあり、毎日嫌なことばかり考えてしまいます。私が我慢していれば子供はしあわせになれますか？私自身がしあわせになる為にはどうすればいいですか？長くなってしまいましたが、どうかよろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

娘に泣かれるのが苦痛です。母親としてひどいですよね？

生後９ヶ月の娘を保育園や同居の義両親に預けて仕事をしています。仕事が終わった後や休みの時、娘とできるだけ遊びたいのですが、娘が泣くとその泣き声を苦痛に感じます。抱っこであやそうとしても腕の中でばたばた暴れて落としそうになります。落とさないように頑張るのですが、すごく暴れます。見かねて夫や義両親が代わるのですが、夫や義両親の抱っこは泣いていても落ちそうなほど暴れることは少ない気がします。私は娘に嫌われているのでしょうか？娘のことを大好きなのですが泣き声を苦痛に感じるということは娘の全てを愛せていないということですよね？それが娘には分かるのでしょうか？今後娘とどんな風に向き合っていったら良いのでしょうか？

有り難し 16

回答 1

愛憎と生と死

お世話になります現在、きっと感情がぐちゃぐちゃになっています。最近フラッシュバックが時々起こり、虐待されていた瞬間が点滅するように脳に蘇ります。仕事中でも家事をしていても、寝る寸前でも。恐怖が、とにかく恐怖が頭の中を覆って叫び出したくなります。愛されなかった子供の頃の自分が甲高い悲鳴を上げてフラッシュバックの中を逃げ回って、気が触れそうになります。フラッシュバックから何とか戻ったら、恐怖から憎しみに感情が変わり、父親も味方である姉も知り合いも道行く見知らぬ人もすべてが憎くなります。時には声に出して呪います。「死ね、死ね」と何度も。でもそのうちに死んでほしいのは自分だと気付くのです。愛されなかった自分が許せないのです。賢くなかった自分が、若くして死んだもう一人の姉のかわりになれず父親を満たせなかった役立たずな自分が、憎くて憎くて、大嫌いです。せっかく生まれてきたのにこんな風に自分を責め続ける人生とはなんでしょうか。いっそ死にたい。でも死ぬ前に一度でいいから父親に愛されて、生きてて良かったと感じたい。もう父親に会うことは絶対に無いのですが、父親に対する憎悪と同じくらい父親からの愛に飢えているのです。こんな惨めな人生は嫌だ。幸せというものを理解したい。死にたくて、生きたい。瞑想時の呼吸法で落ち着こうとするのですが、感情がジェットコースターのように急速に急回転してうまくいきません。憎しみとはなんでしょう。愛とはなんでしょう。死にたいと生きたい、どちらが本当の気持ちなのでしょうか。めちゃくちゃな文章で申し訳ございません。

有り難し 47

回答 2

将来への不安

家は父が病気がちでお金が無く、入院と仕事を繰り返し家にはあまり帰ってきません、恐らく母は父によくラインでお金を入れて欲しいと言い、母に言われたのか父から「遊んでいるつもりは無い」とか送られてきます。本人と口論するだけ無駄とはいえ前にも相談しました通り父に愛情なんてないので私に送られても反応のしようがないです。母は趣向品の域を超えて煙草を吸い、どんなに体調を崩しても病院には行こうとしません、私は煙草をやめるよう言いますが依存した人間に何を言っても無駄らしく命が縮まる一方で不安しかありません。私は高校生で専門学校への進学を希望していますが場所も遠くお金も非常にかかる為通うなら引っ越して就学金を使い通うしかありませんが就学金の月々の請求額ならいざ知らず家賃等のことも考えるとあまりにも非現実的なように思え、卒業後就職やアルバイトの掛け持ちなどした方がプラスになる気がします。専門学校を卒業すれば手に職ではありますが抑学ぶ為のお金が無ければ意味が無いし生きている内に返せる気がしないのです。元は興味本位と職に困らないという理由で志したのでそうまでして行くべきかすら迷い始めています。引っ越すことに関しては家賃もそうですが立地や耐久性が心配というのもあります。何時かまた大きな地震や災害が起きたら家が崩れて、母が巻き込まれて死んでしまうかもしれない、津波が来るかもしれない等考えたらキリがない。耐久性が高く、高い場所に位置する貸家など早々ないし買える建てれるお金があるわけでもなし、只只あの時の恐怖と不安が蘇ってきて最近家を離れるのすら怖いです。あの時は幸い何も失いはしませんでしたが、何時か流され崩され全てを失うような気がするのです。今の家は少し高い位置にありますが上にも階があるししょっちゅう家鳴りもするコンクリ製なので不安しかありません、然し(高い位置にあるから絶対安心という訳では無いですが)いまの場所より高く安全な家など早々なく家賃も高いでしょうから引っ越すのも躊躇します。上記のことから私は引っ越して借金してまで進学するか卒業後仕事をするか迷っています。秀でたものはないし、やりたい仕事は不安定だったり専門知識が必要、就職も田舎でどこへ行けばいいのか… 好きなことだけでは生きていけませんが、これは私の甘えですか？どんな気持ちでどう考えれば良いのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

母とうまくいきません

20代の女です。今年、新社会人として世に出ました。その際、県外の大学から地元企業に就職したため、色々考えた結果（経済的・地理的理由）から実家に戻りました。しかし、母親との関係でストレスを感じています。そもそも母親とは価値観や趣味や性格が合わず、物心ついた頃からことある事に喧嘩ばかりしています。その大半が母親曰く「あなたは人の気持ちや状況を察しれない。気が利かない。私や家族に対する思いやりを、あなたは持ってない。」ということに集約していきます。私は常日頃から、人は互いにある程度は気持ちを察することができますが、すべては無理なので、本当に大事なことは相手に伝えることが大切だと、思っています。特に私や母親のように価値観や考え方に違いがある場合は。なので、自分は助けてほしい時には必ず言うようにしてますし、希望が通らないとしてもそこは伝え方が悪かったか、自分でしなきゃいけなかったことかどちらかだと思っています。なので、母親には喧嘩の度にこう伝えていますが、「ある程度分かるなら、私が大変な時とか忙しい時とか見てれば分かるはず。なのに、あなたは手伝いもせず優しい言葉をかけることができない。察しなさいよ。」と必ず言われます。こうなると言ってほしい私と言わなくても察して欲しい母親で堂々巡りになります。もちろん産んでくれたことや大学まで出してくれた両親に対して感謝の気持ちはあります。誕生日を互いに祝ったり、買い物にもよく出かけます。しかし、正直注意して見てても、外での母親の仕事が忙しいとか、母親が時間がないとか、分からないです。私も5年県外で一人暮らしをし今戻ってきたばかりで 5年の間に変化した家族の中で生きるのに必死で、自分も仕事が始まったばかりで右往左往しています。その中で、母親の状況をつぶさに観察して行動するのは正直ストレスになります。私も家ではのんびりしたいし、気を抜きたいのです。母親をただただ嫌っているわけではなく、仲良くしたいのもあります。ですが、実家暮らしが今苦痛なのも確かです。気持ちが楽になる方法はありますでしょうか。どうかお力をお貸しください。

有り難し 21

回答 2