問答一覧

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人としての正しい生き方

はじめましていつもお坊さんのような考え方。心掛けるようにしています。そこで生物は生まれ持って平等ではないこと。広い心を持つ（客観的に見る）ようなことを学びました。しかし時には自分勝手なことをしている人をみかけます。人のものを傷つけたり大切なことを貶したり自分は感謝の心が足りない人たちなのかなとか思います。よく話すのがあまり良くないかも知れないのですが家畜の事です。家畜は人に育てられて食べられるために殺されますよね？自分は命をいただくのでいただきますを大事にします。しかし自分勝手な人はいただきますを心から言っているのか？そんなことを考えます。そこでお坊さんにききたいのは正しく生きるってのはどのようなことなのか？ってことです。自分らしく。周りの事を大事に。感謝の心。実は簡単そうで難しいようなことを大事に大事にすることを自分は心掛けています。しかしそれが正しいことか。よくわかりません。悪い。正しい。これは自分がどう捉えるかで変わると思います。たとえばまた動物の話しになるのですが狩りをして他の動物を食べた。これは食べられた側からしたら悪になります。しかし食べる側。狩りをした動物にお腹がすいた子どもがいたら？食べる側からしたら正しいことになると思います。なので自分で悪い正しい。決めることはわかっていますがお坊さんの正しい生き方。正しいと言いますが人に敬われるような生き方。そして自分は正しいのか。そのようなことをお坊さんに聞きたいです。長くなってしまいましたがどうか意見を聞かせてください。お願いします。

有り難し 29

回答 2

自分勝手な中絶

私はいまの彼と知り合って間もない頃に、避難の失敗で妊娠をしました。最初の気持ちとしては、嬉しいはなく、困惑でした。けれどそれを彼に伝えると、結婚・出産しようと言ってくれ、私も一度はそう決意したものの、知り合って数ヶ月だったため、本当に彼と生涯を共にできるのか、すぐに不安になって、結果的には中絶をしてしまいました。今振り返るとマタニティブルーと、まだ彼との関係性が不十分でないことから、彼も私の性格(ネガティブ)を理解しきれておらず、最後は2人とも産むべきか分からなくなってしまって、中絶になりました。もうすぐ一年になりますが、後悔ばかりです。彼とは結婚を視野にお付き合いしているので、なおさら産めばよかった..と思いますし、またいつか授かりたいと思うのですが、その時にこんなに可愛い我が子を殺した..と思ってしまうのでは、と考えると不安です(とりあえず今すぐということではないので考えないようにしていますが)。中絶という人として最低な行為をしており、水子供養もしましたが、赤ちゃんに対しても彼に対しても罪悪感でいっぱいで、前向きになれません。時が解決するどころか、どんどん後悔が大きくなると思うと、本当に憂鬱です。彼が好きなので生きていたいですが、頭からずーっと離れず、囚われていて苦しいです。

有り難し 34

回答 3

自分の寿命について

お忙しいところ質問をしてしまい申し訳ないです。知人が勝手に私の事を霊感のある人、霊視ができる人に占ってもらったらしいです。そうしたら、私のことを「早死にする」「早死にしそう」といわれたそうです。理由を尋ねると、特定疾患の持病など病気になりがちだから優しすぎて色んな人に巻き込まれているから仕事を頑張りすぎて生気を感じられないから生い立ちが不幸だから生い立ちが不幸なのは先祖が呪われていてその呪いを全部私が引き受けているからたまに影が薄く見えるから先祖が昔、人殺しをしているから前世が人に殺されてしまった可哀想な存在だから、その悲しみを引きずってるからなど言われたと知人から聞きました。正直いい気分にはなりません。勝手に占われたのもショックでした。ただ私には娘や夫がいて、娘や夫のためにきちんと財産や思い出を遺してからあの世に行けるならいきたいです。質問としてお聞きしたいのは 1今から万が一のために終活をした方がいいのか 2寿命を伸ばす方法はあるのか 3そもそも、寿命短いだろうとかは霊感商法だから相手にしなくていいのか。 4知人とは縁を切るべきか。お坊様の立場からお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 53

回答 5

目蓮さん地獄の次の人生で二大弟子？

目蓮さんの最期は、過去生の悪行為の報いで壮絶なリンチだったという話は有名ですよね。前の生は地獄に落ち、その期間が終わって、目蓮さんとして生まれてお釈迦様の弟子になる人生を生き。地獄に行ってすら刈り取りが完了していない業があったから、リンチを受け、亡くなったのですよね？前の人生で淫に耽り親を殺して(他の説あり)、地獄にまでいくほどの存在が、地獄での期間を終えたとはいえ、地獄の次の人生がいきなりバラモン生まれのお釈迦様の二大弟子ですか？！と、驚いてしまいました。よほどの凄い善因もどこかの過去生で作っておられたということでしょうか？ 2、地獄がらみで疑問に思ったこととして別の話ですが、このサイトの問答で、或るお坊さんが、ご自身の来世は地獄だと述べておられるのを目にしました。何ゆえにでしょうか？ご謙遜で、自分は地獄行きと仰っておられるのでしょうか？熱心に仏道を学び、智慧と福徳の修積に努めておられるご様子なのに、それほどの生き方をして、来世が地獄だとは…。特に悩んでいるわけではないのですが、もし教えてくださる方いましたら、宜しくお願い致します🙇

有り難し 14

回答 1

中絶の過去

前に付き合っていた彼氏との間に出来た子供を堕ろしました。たまに思い出し、悲しくなります。今お付き合いしている彼氏がいます。お互い真剣に結婚も考えている人です。彼にこの事は言っていません。昔の私の恋愛などはあまり聞きたくないと元彼氏の事も聞いてこないくらいですから知りたくないと思いますし、私一人で背負うべき事であると思っています。ですが、たまにその気持ちが揺らぎ、自分一人でこの先抱えきれるか不安になる時があります。彼氏の親友が中絶した、と聞かされた時がありました。その時私は、泣きそうな彼の顔を見て、何も無い顔をして心の中はぐちゃぐちゃで、腹立たしい気持ちとどこか安心した気持ちがありました。自分でもよくわからないのです。最近彼のお姉さんに子供が生まれました。嬉しそうに写真を送ってきます。それを見る度に私はしんどいと感じます。妊娠したと聞いた時も1人で泣きました。自分が出来なかったことを見せつけられて悔しいのだと思います。でも単純に悲しい気持ちや、元彼氏に対する恨めしい気持ちもあります。この先そんなことがある度にそんな気持ちを押し殺しながら笑って対応出来るか不安なのです。彼を傷付けたくありません。なので言いたくないし言えないです。私は自分で自分の過去を乗り越えられていないのでしょうか？自分がこの先結婚してそういう機会に恵まれた時にも素直に喜べる気がしないです。

有り難し 19

回答 1

2023/10/16

大事な人に毒親の話をする

こんばんは。今私には大事な彼氏がいます。付き合って日はまだ浅いですが、彼の言動的にも年齢的にも真面目に付き合ってくれていると思っています。彼の話を聞く限り、彼は普通の幸せな家庭で育っていると思います。私の家族は、父親は優しく賢い人ですが、母は人格障害の疑いありです。母は年々程度が酷くなっており、今は暴言のみ(死ねに近いような言葉)で済んでいますが、この先10,20年経ったらどうなるか分からず私はとても怖いです。父親と母親が離婚すれば縁をきっぱり切るつもりでいますが、離婚もスムーズには行かなさそうですし、こちらは縁を切ったつもりでも、相手は人格障害の疑いがあるし自分自身をコントロール出来ないし、連絡先や住所を変えても執念深く追い回されるのではないか、最悪殺されるんじゃないかとまで思っています。母のことはお医者さんには相談していますが、今のところ暴言のみなので警察や行政に行っても、、、といったところです。暴力などがあれば動いてくれるそうですが。そんな親の話を彼に出来ずとても不安です。しなきゃいけないのは分かっているけど、それを知ったら別れられんじゃないか。彼は理解してくれたとしても彼の親御さんは反対するんじゃないか。大事な人だから話さないといけないけど、失いたくない気持ちがあって中々切り出せません。この話をして別れることになったらそれまでの人だった、ってことは頭では分かっているけど気持ちが追いつきません。背中を押してもらえると助かります。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

2024/02/06

父の死について

数年前に父を病気で亡くしました。父の命日が近づく度、思い返して悩んでいることがあり、誰にも言えず数年抱え込んでいます。父の病気が発覚した時、私は進学のために既に実家を出ており遠地にいたため、闘病にはあまり付き添うことが出来ずにいました。いよいよ症状が酷くなり、亡くなる直前に私も実家へと戻り、母と交代しつつ父の傍に居ました。痛みや、症状のしんどさが増して「痛い痛い」と苦しんでいる父を見ていることが辛く、どうにか和らげることは出来ないのかとそればかりを考えていました。それを相談したところ、鎮痛薬を入れることしか手段がない、という話になり、母はかなり迷っているようでした。というのも、最終手段のようなもので、恐らく鎮痛薬を入れてしまったが最後、しっかり会話をすることが難しくなるかもしれないというような状況だったからです。痛みが酷く身体を休めることすらままならない、と苦しんでいた父を見ていられず、最終的に私が母を説得するような形で鎮痛薬を入れることになりました。鎮痛薬で痛み自体は落ち着いたのか、その後父はほとんど眠った状態で過ごすことになり、そのまま亡くなりました。医学的な知識はないので、なにがどうなって父が亡くなったといった詳しいことまでは分かりませんが、鎮痛薬を入れるという選択を私がしてしまったことで、父はもっと頑張ろうとしていたのにその選択を奪ったのではないか、母はもっと父と話したいことがあったのではないか、あの選択が父の死期を早めたのではないか、と亡くなった日からずっと考えています。あの時の私の選択が父を殺してしまったのでしょうか。相談というより打ち明け話のようになってしまい申し訳ありません。もし、可能なら、この悩みとしっかり向き合う勇気をいただけると嬉しいです。

有り難し 5

回答 1

妊娠中なのですが相手が...

現在妊娠４ヶ月目の妊婦です。今年の１月に流産してしまい、その後すぐに妊娠しました。相手は３年付き合っている年上の男性です。妊娠が分かった時私はすごく嬉しかったのですが、彼は最初から"中絶をして欲しい"と言ってきました。実は彼はその時結婚をしていて、奥さんとの子供が産まれたばっかりでした。私はその事実を知らなかったのでとてもショックでした。それから私は彼と連絡をとるのをやめ、一ヶ月経ったぐらいに彼から連絡がきました。離婚をしたからまた一緒になろう、と言われました。私は、そんなに愛してくれているなら…と彼と会うようになりました。しかし彼は子供は諦めて欲しい、そればかりでした。授かった命を無駄にはしたくないと彼を説得しましたが全然分かってくれず、一人で産むことを決意しました。それから一時経って、ずっと音沙汰無しだった彼から電話がきて、中絶をしてほしい、周りに妊娠してる事を話さないでほしい、と言われ続けさすがにカチンときました。本気で愛している人なだけに余計に怒りと悲しみがわいてきました。お腹の中の赤ちゃんは日々成長しています。１人で産んで育てることに不安もあるし、若いからといって周りにも色んな事を言われて心身共に疲れきっています。就職先からも妊婦は雇えないと言われ、仕事を辞めるしかなくなり経済的にも苦しいのに、彼はパチンコや飲みや女と遊んだり楽しんでいるようです。悔しいです。正直殺してしまいたいと思う事も多々あります。気にしてしまう私が悪いのでしょうか？彼に養育費を請求するのは正しいでしょうか？どうしたら心が楽になるのでしょうか。教えて下さい。

有り難し 53

回答 2

2024/06/27

ペットの命日について。6月28日です。

私は2021年6月28日にぽふちゃんというメスの可愛い白と黒のゴールデンハムスターを殺めてしまいました。大丈夫だと思っていて朝は元気でした給水機も買い与えていなくてお水を外から二段目のところにこぼしていて与えていました床材がある下に溢れるのにそれなのに冷房を16度設定などで風も強くしていて、大丈夫だろうと思ってました。そんなわけないのに。水で濡れているのに冷やして苦しめて殺してしまいました夜ごろに今日朝に見たきり来ないなと思って覗いてそしたらもう冷たくなってましたでもまだ生きてましたお湯などで暖めていたらまだ生きていたかもしれないのに冷たさで死なせたと言うことは頭になくてお世話することも頭になくて餓死かと思ってお口に豆腐をやってました私は馬鹿でしたどうかぽふちゃんがあの世で幸せに暮らせるように手を合わせてお経を唱えてくださいませんか。どうかお願いいたします。本当にお願いいたします。可愛い子でしたまだ2歳にもなっていなかったです。 28日は神社に向かってお世話になっている神様にご挨拶をしてきます。どうかお坊様達もお経を唱えてくださいませんか。お願いします。

有り難し 17

回答 2

彼女との関係と自身の今後について

現在、通っていた大学を中退し、アルバイト生活を送っている20代前半の男です。先月、アルバイトをしながらの自宅浪人を経て合格した、第一志望の大学を中退しました。理由は様々ですが、1年生の秋頃から大学へ行かなくなり、半ば引きこもりのような生活に。そこから2年間が経った後、心療内科にかかることになり、現在の状況と、そうなってしまった理由を正直に両親に話し、4年次大学という運びになりました。大学へ行かない間、不安でどうしようもなく、常にイライラしていた自分が、彼女を悲しませることが度々ありました。その中にあっても、一年生の時から付き合っている彼女は、私の側にいてくれ、現在もお付き合いしています。そして、この4月。彼女は就職し、現在社会人として働いています。一方、私は大学を中退。友人と塾を運営しようとしている最中ではありますが、「周囲の社会人と比べて、情けないと思われているのではないか」「いつの間にか、自分から離れてしまうのでは」という不安から、彼女に対して強く当たってしまったり、連絡が無いと極度に心配になってしまいます。彼女に何の非もないに、そういった状態になってしまう自分に、非常に腹が立ち、情けなくなります。今は、バイトや塾の運営に携わることで「心を殺している」状態ですが、それが終わると、また強烈な不安を感じてしまいます。私は、彼女と別れるべきなのでしょうか？それとも、不安な時もあるが、暫くは我慢し、何かに打ち込み、誇れるような自分になるべきなのでしょうか？若しくは、なにか他の道があるのでしょうか。日々を誤魔化しているような気持ちになります。お忙しい中だとは思いますが、ご回答、宜しくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

全て辞めてしまってもいいでしょうか？

前回に回答戴いた質問と内容がかぶってしまうのですが、すいませんがよろしくお願いします。私は昔、自分の不注意で殺してしまった子犬の位牌に毎日謝っていたのですが、その行為の前後、最中に自分ルールがあり、それを1つでも守れていなかったら、やり直すというのを繰り返しています。大体2時間から3時間くらい掛かったり、できたと思い、他の事をしたり出掛けたりしても、ちゃんと出来てなかったかもと不安になり、またやり直してしまいます。1日中その事を気にしてる日が最近増えました。前回、回答して戴いた文を読んで、少し気は楽になって、謝るのを辞めて手を合わせるだけにしてみました。それでも、やっぱり今までと同じ様に時間が掛かってしまいます。強迫性障害という病気のせいなんですが、正直もう全部辞めてしまいたいです。いつも、水とドッグフードを入れる小さなお皿を洗いまた、水とドッグフードを入れてお供えする。それから手を合わせる。それだけなんですが、病気のせいで時間が掛かってしまいます。罰当たりな考えだと思うんですが、水とドッグフードを供えたり、手を合わせるという行為を全部辞めたいです。写真と位牌と遺骨が置いてあるだけ。という状態ではダメでしょうか？やっぱり、罰当たりでしょうか？正直、毎日毎日その事ばかりで頭がおかしくなりそうで怖いです。治療が必要な事は分かってるのですが、今、病気の症状のせいで薬が飲めないのでどんどん悪化する一方です。せめて、病気が落ち着くまで全部辞めてしまっても怒らないでしょうか？長く読みづらい文章で申し訳ないのですが、どうかよろしくお願いします。

有り難し 52

回答 2

父親と暮らすか悩んでます

私は10年前から実家の近くで一人暮らしをしています。どこの家も大なり小なり問題はありますが、週末は帰り母親と買い物や旅行など楽しんでいました。7年前に父親が600万もの借金をしていたのが発覚しました。兄が立て替え返済できました。その後何も知らないまま帰った私を睨みつけるなどお父さん本当に反省してる？という態度でした。自分で段取りをせず母親が毎月兄に返済してたのに反省の色もみえなかったんです。母親が体調を崩し3年前に他界しました。その時にお父さんの事頼んどくでと言われたので、週末には帰って家事をしました。病気になったのはストレスなので父親が殺したのと一緒です。私が今月から転職したんですが、家賃や光熱費が支払えない金額になり、兄や親友から「実家に戻り」と言われ私自身も実家があるんやからと帰るように決めたんですが、未だに借金という事実が頭から離れず父親が隠れて借金してるんじゃないか、私の貯金をあてにするのでは？と疑心があります。毎月兄に生活費(兄が年金を管理してそこから必要な分)をもらい生活してるので、もう私たちを裏切ることはないと信じてあげたいんですが借金が本当にショックだったので。。実家に戻ると亡くなったのに母親が居るような気持ちになります。父親を許したい気持ちと憎しみが交互している状況です。どうすれば少しでも気持ちが軽くなるかアドバイスを頂ければ嬉しいです

有り難し 6

回答 1

子育てが辛いです

息子給付金の話を出して通帳作って早く家出れるようにするといいました。もちろん学校でお金かかってるんだよって無理ですって言ったらろくにご飯も作らないくせに殺すのと同じでしょ、それなら俺のことなんで産んだといいました。あったかいご飯作って読んでも来なくて私が一階でなかなか来なくて、理由を聞くと私がそれに対して文句言うからそれきいて一緒に食べたくないって。朝昼晩ろくに作らないくせに。と言われました。作れる日は作りますが作りたくない日は出来たものを出したりしています。仕事フルタイムでしていますが長男本人は朝起きてこず出かけるときに起きるかお腹が空いた時に降りてきます。何度か作っていたのですがそのままになっていたこともありおにぎりにしたんですが。特別給付金の話がテレビででてから毎日しつこいくらい欲しいと言われ　一度高校留年してしまいお金も転学の際かかっているためあげられないこれからもかかるからと言ったら今回みたいな話になりました。これからの対応がわからず困っています。本人一人暮らし資金貯めるとバイトして多少なりとも収入があります。数日で使い切り貯蓄してないといっています。ちなみに特別給付金は1万でもいいから欲しいと言ったのでそれならいいよと言ったのに今回のようなことが起きました。次男は部屋にこもりずっとゲーム。私の前ではイヤホンつけたままスマホ持って動画見たりしてご飯食べたらすぐに部屋に戻り私が注意すると一緒にいて話すことないのになんでいなきゃならないのといいます。長男と同様これからの対応がわからず困っています。

有り難し 24

回答 1

悪魔のような心

こんばんは。よろしくお願いいたします。私は心がぽっかりないような気分になります。寂しくて寂しくて誰か相手をしてくれないかと思ってしまう日と、悪魔のように世界中全てが憎く思える日があります。悪魔のような日はすぐにイライラして不特定多数の他人にさえ死ねと考えてしまいます。なにもされていなくてもその人が死ぬ想像をしてしまいます。親友の子が一生寝たきりになればいいとか、考えてしまいます。羨ましいからかもしれませんが小さい頃からそうです。少しでもイラッとすると一生苦しめと頭のなかで唱えてしまいます。止めたいのにです。最近はデスノートがあったら私の周りの人はほとんど死んでるんだろうなって考えて、自分に怖くなっています。頭のなかで人を殺さないためにはどうしたらいいのでしょうか。さみしくてどうしようもない日は子どものようになってしまいます。物心ついた時から夜は涙が止まらなくて、抱き締めてもらう想像をしてなんとか眠りにつきました。頭の中でちやほやされるのです。でも恥ずかしながら25歳になる今でもそうです。さみしくてどうしようもない時には、普通はどうするのでしょうか。私は今まで普通に見えること、さみしくないこと、恥ずかしくないことを軸に生きてきました。が、本当は年齢的にもステップアップしたいです。申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

誠実な生き方ができません

30代女性です。人にも自分にも誠実になれず、生きるのが辛いです。人を裏切ったり自分を傷つけたりするのに抵抗がなく、今までたくさんの人が離れていきました。具体的には、不特定多数との性行為、自傷、不貞行為、仕事のばっくれ、などです。現在、夫がいますが例にもれず夫も何度も裏切り、それでも夫は見捨てずにいてくれます。過去には被虐待の経験、学生時代に自殺未遂をしました。今思えばここで死んでいれば良かったと後悔することもあります。今生きる理由は、死んだら夫が悲しむと思うからです。頭の中では、誰かに殺されてトイレに流されて存在を消されることを望んでいます。本当はそんなことは考えたくないし、主体的な理由で生きたいし人や自分を裏切ることなく誠実に生きたいと思っています。しかし、自分にとってはそれがとても難しいことで辛いです。精神科に長年かかり服薬治療とカウンセリングを受けていましたが、処方薬依存になっていてもう薬に頼りたくないという気持ちです。これからの人生、誠実に生きるためには、何を軸にしたらいいのか分かりません。長くなりましたがお読みくださりありがとうございました。

有り難し 26

回答 1

死にたいです。

最近死にたいと思うことが多くなりました。人に迷惑をかけてばっかりで、イライラが抑えられず、つい弟や妹に当たってしまいます。弟は小さなことですぐ泣いたり、わめいたりします。それがイライラする原因で、ダメだと自分でも分かっているのに手や足を出してしまい、怪我をさせてしまいます。そんな自分が嫌です。自分なんて生きる価値がない。さっさと死ねば、弟や、家族、友人などに迷惑をかけずに済みます。だけど自殺なんてしたら色んな人に迷惑をかけてしまうという思いが頭の中をよぎってしまい、自殺なんてできたもんじゃありません。なるべくなら迷惑をかけずに死にたいと思っています。どうして私は生まれてきたのか、なんで生きているんだろ、とか考える事が多くなり、鬱になりかけています。私なんていない方が、家族はきっと幸せです。親にも「あんたなんて産まんとけばよかった」ってよく言われます。その言葉を言われる度に、死にたい、誰かに殺して欲しい、死んだら親はきっと喜ぶ、と思い、2階の自分の部屋の窓を開け下を眺めます。ですが窓から飛び降りる勇気が出ません。きっと心のどこかで死にたくないと思っているのでしょう。だけど死にたい。この気持ちは一体どうしたらいいのでしょうか。また、イライラしたらすぐに手や足を出す癖を治すにはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

夫への罪悪感

1年程前、夫が自殺で亡くなりました。妻の私が帰省中の話でした。夫の生前は酒癖が悪く、暴れたり泥酔する人でした。しかし、かつてはそんな人ではなくとても優しい人でした。子供も可愛がり親バカでした。しかし徐々に酒癖が悪化していきました。仕事、家庭、子供など様々なストレスがあったかもしれません。亡くなる少し前に、酒を飲んだ夫と喧嘩し、夫から「家族が面倒だから離婚」「自宅にくるな」と追いやられました。その後「帰ってきてほしい」と会話して、帰る約束をした数日後に亡くなりました。私は罪悪感、何もしてあげられなかったと思います。私が一方的に好きなだけで、夫は私達のことが嫌いだったのに、私の気持ちをくんで切り出せずに我慢した結果、耐えられなかったからと考えています。夫は結婚して不幸だったのかと考えています。別れたら良かったのか。早く帰宅する約束をすればよかったのか。可能性で言ってはいけませんが、私が夫を手放せば死ななかった選択肢があった気がしてなりません。家庭などの責任から自由にさせなかった私が夫を殺したんだ、と毎日考えています。夫と一緒に毎日を過ごしていくことは私と子供にとって幸せな時間でした。それが夫を苦しめたのではないかと思っています。周りは「いつか忘れる」と言いますが、どこを探しても夫がいない悲しみは消えそうにないです。毎日泣けて、夢でいいから会いたいです。四十九日で仏様になるそうですが、会えないのでしょうか。生まれ変わってしまって、会えないのでしょうか。夫が私を嫌いだったのなら謝りたいし、そうでなかったのなら、もっと優しくしてあげられなかったことを悔やんでいます。矛盾していますが、また一緒になりたいです。

有り難し 29

回答 1

ある人の死、この世界で生きる意味

つい先日、ある若い俳優さんが亡くなってから喪失感と共に考えこむようになりました。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 彼はちょうど私の青春時代を代表する俳優さんでした。初めて人の死に言葉では表せない感情を持ちました。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 人間を含め、生き物が必死に生き継いでいく意味が分かりません。他を殺し、その命を頂いて、そこまでして生きて何になるのでしょうか。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ テレビでは朝から夜まで故人(俳優さん)の話題で沸騰しています。母はずっとその関連ニュースやワイドショーを神妙な顔つきで見ています。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ それがとてつもなく気持ち悪いです。言い方は悪いですが、メディアも親もエサに寄ってたかって群がるようで嫌悪感がします。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 自ら命を断った方の過去から全て掘り起こし、それについてコメントする。テレビでその会話をして見せ、またそれを見る必要がありますか。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 私は連日のメディアや一部の人々の様子に気持ち悪さに似たものを感じ、心身ともに影響が出ています。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 私はこの綺麗とは言えない世界にこれからも生きたいとは思えなくなりました。死にたいとも思いませんが、なんというか、どちらでもいいです。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 亡くなった彼の気持ちが理解できたとは言えませんが、なんとなく少しだけ分かった気もします。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 真面目な人が生きにくく、他人を変えることができない、だから自分が変わることしかできないこの社会で、生きる意味はなんですか。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 自ら命を断つことは最も惨いと思う一方で、自分で自分の終わりを決められる唯一の方法とも思います。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ うまくまとまってはおりませんが、この世界で生きることに対しての疑問です。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 16

回答 1

後悔と自責の念に押し潰されています

夫と2人暮らしのヤギと申します。結婚をしているにもかかわらず、以前私の軽率な行動から、ネットで知り合いはじめて会った男性から性暴力を受けました。不倫をするつもりはなく、相手は私が結婚をしていることを知っていたのと、よい友達関係という相手の言葉に安心感を持ってしまっていました。共通の勉強をしていることで知りあったので、それについて会って話してみたかったことが私の目的でした。今思うと、相手の会話には不自然な部分がたくさんあり、それなのに信用をして口車にのってしまっていました。どうして、もっと警戒をしなかったのか、あのような人を信用してしまったのか、夫がいるのに男性と会ってしまったのか、後悔でいっぱいです。抵抗すると殺されてしまうのではないかという恐怖心で何も出来なかったことも後悔しています。嫌だとしっかり言えれば、やめてくれたのか。回避できるタイミングは沢山あったのです。その場面がずっと頭から離れず、あの時にあぁしていれば、と苦しみでいっぱいです。自分の軽率な行動で自業自得と思うものの、自分自身が恥ずかしく、あのようなことをされたことから自分が醜く汚く感じて、こころが押し潰されています。ちなみに、その後病院には行きました。夫にはなにも話していません。夫への罪悪感もいっぱいでこの事を話すべきなのか、話したら汚れた私を今までのようには見れないだろうか、夫を傷つけないためにもずっと内緒にするべきなのか分かりません。このような私を、亡くなった母と祖父はどう思うでしょうか。色々と考えすぎてしまってつらいです。

有り難し 9

回答 1

どうすれば許してもらえますか

私には一人息子がおります。産後数ヶ月で早めにまた妊娠しました。私の体は普通の妊婦とは違い、手術をしないと早産になってしまう体質です。なので息子の時も手術をしてなんとか正産期まで持つことができました。ですが今回は、すぐ手術すればいいものを私はギリギリまで大丈夫だろうと呑気に考えてしまい、経過観察した結果緊急手術を要するほどになり、結局破水して死産してしまいました。女の子だということもありすごく楽しみにしておりました。名前も主人と考えて決めておりました。母にも責められました。ショックで精神的に辛くなりご飯もまともに食べれなくなりました。全て私の選択ミスでこういう結果になったことに涙が止まらず、ずっと謝り続けてます。そして私の甘い考えで本当は生まれるはずだったのに殺してしまったんだ、私のせいだと追い込むうちに今度は私が胆嚢炎になり摘出手術をしました。今年に入ってから災難ばかりで、気が滅入ります。十代の頃に一度中絶をした時もすぐ私の体に害が起こりました。私は本当に自分の甘さに嫌気がさします。生きてる価値がないのでは、と考えるたびに息子が浮かんできて生きねばと歯を食いしばってなんとか頑張っています。が、やはり私のせいで産声をあげれなかった子供は私を恨んでますよね。本当は産んであげたかったけど、恨んでると思います。だからこうやって体に害が起きてるのではないかと考えてしまいます。どうすれば許してもらえるのでしょうか。

有り難し 7

回答 1